Да вы самый настоящий Фло Мастеръ

Прозорливый Вы наш.
Все знаменитые люди начинали с продавцов, официантов, слесарей, дворников. Если Вы не работали ни по одной из выше перечисленных профессий, Ваши шансы прославиться стремятся к нулю. :pleased:

А где училка? Училку забыли?

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а еcли у нее случиться выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты ее еще раз!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.Тот:
-И это вы называете прогрессом?Шесть месяцев назад я был Наполеоном,а теперь-никто.

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
-Йа,мну,мну,мну,мну,обо мну.
Учитель:
-Зачод.

Ну,с Днем защитника Отечества тебя,сынок!
-Мам,пап,ну что вы в самом деле,может,я еще поступлю!

-Доктор,что меня ждет?Операция?Ампутация?
-Больной,я не могу вам всего рассказать.Вам потом будет неинтересно.

Адвокат:
-Ты будешь свободен!Я тебе обещаю.А обещанного три года ждут.

Василий понял, что ему уже хватит сидеть в интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Табличка перед входом в газовую камеру:"Осторожно,ступенька!"

Выдержка из резюме девушки:"Личные качества-тудалюбие".

Сегодня узнал:оказывается,Достоевский Ф.М.-это не радио.

-А я вчера с Юлькой целовался!
-Молодец!А говорил-не пьешь.

Молодым везде у нас туда и дорога.

Встречаются две мыши:
-Я вчера такого мыша встретила!Мордочка блестит,глазки карие,носик пуговкой,крылышки мягкие...
-Постой,какие крылышки?Это же упырь!
-Упырь?А мне говорил-летчик...

-И разделился мир надвое!С одной стороны-воины света,они сражаются за добро,с другой - воины тьмы,они сражаются за зло...
-Эй,давай уже просто,без пафоса,поиграем в шашки!

Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей:Чебурашка,два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор завода залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят,что они тоже пока здесь останутся.
:happy: :happy: :happy:


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Пушкин с Дантесом перед дуэлью.Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
-Вы курите?
На что Пушкин отвечает:
-Можно подумать,я стихи просто так сочиняю!

Смотрите во всех кинотеатрах!Cупермегаблокбастер "У меня уже подрастает то,что мы сделали прошлым летом".

Мороженое "Кто убил Кеннеди".Cпрашивайте во всех магазинах.

-Алло,девушка?Примите сообщение для абонента номер "666".Изыди!!!

-Мама,она совершенно не слушает меня,не отвечает на мои вопросы,вообще ничего не говорит!Мама,я так больше не могу!Может,оставить ее?
-Хватит хныкать,капитан!Идите и продолжайте допрос!

В местном заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник,и главное,знает же,скотина,что ему за это ничего не будет.

Девушка,кроме того,что вы два раза были лицом гуталиновой фабрики,какая у вас еще фишка?

Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки,вырастить грудь и посадить мужа на поводок.

-У меня очень большой словарный...этот,как его?

Министерство культуры.Утро.Министр входит в приемную и видит,что у его секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
-Изольда Игоревна,что случилось?
Секретарша,всхлипывая и заикаясь:
-Я тридцать лет в министерстве работаю и тридцать лет ждала этого звонка!Сегодня прихожу на работу,а телефон уже звонит,поднимаю трубку и слышу:"Алло,это прачечная?"А я...растерялась!!!

Стая пираний съедает быка за 19минут,оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Богема-это люди,которые считают плату за квартиру и электричество непредвиденными расходами.

Преподаватель на лекции в институте:
-Решим задачу:на нитке висит брусок.Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,потеряв половину скорости.Найдите угол фи,на который отклонился брусок.
Девушка с передней парты:
-А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
-Конечно.На нитке висит белочка...

Шумный успех фильму "Ирония судьбы.Продолжение" обеспечил рекламный ролик,который крутили 31декабря по большинству каналов последние 30лет.В декабре 2008года на экраны выйдет комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

-Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура,это чай.
Официант:
-Еще какао?

Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V

-Штопор-это фаллический знак,его острие символизирует силу проникновения.Пробка же-символ девственности и целомудрия.И вот сталь проникает в мягкую древесину,совершается возвратно-поступательное движение,и пробка обагряется кроваво-красным вином.Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так,Фрейду больше не наливать!

Скромный,вежливый,ненавязчивый,ведущий здоровый образ жизни,без вредных привычек,чистоплотный,старательный,пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения филосовских трактатов.Внешность значения не имеет!
Пишите на gannibal@lekter.com

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай.На пороге его с нетерпением ждут Пушкин со шпагой и Есенин с "розочкой".Поэты бросаются к Безрукову,чтобы растерзать его,но тут раздается голос с неба:
-НЕ ТРОГАЙТЕ ЕГО!ОН-МОЙ!

Уважаемые знатоки!Я поздравляю вас с окончанием зимней серии игр ''Что? Где? Когда?'' и перехожу к традиционным призам.Итак,утешительный приз от Бин-банка-автомобиль "Лексус"-получает Равшан Аскеров!Приз от компании МТС-трехкомнатная квартира в Москве-достается Максиму Поташёву!И,наконец,главный приз сегодняшнего вечера,хрустальную сову и набор энциклопедий,потащит домой Александр Друзь!

Когда Борис Бурда и Александр Друзь ходят в баню,ни вызывают себе библиотекарш.

Женское общежитие при ткацкой фабрике.Дискотека.Сидят одни дамы,танцуют одни дамы.Заходит мужик в тюремной робе.Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:
-А вы откуда такой загадошный?
-Я из зоны,только освободился,15 лет отсидел за то,что жену по пьянке топором зарубил.
Девушка оборачивается к подругам и во все горло радостно орет:
-Девчонки!!!Неженатый!!!

- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я вас несколько иначе представлял, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

На экзамене университете профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но вы же сами писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО

Из домашней полемики в доме психиатра:
Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
:happy:
Приходит мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол...
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
:happy:
Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался!

Я читал более изящный вариант концовки:

...Мать говорит гостю: "И вы не дадите ей ещё шанс?"

Бекмамбетов и Fox International Productions снимают “Сумеречный Дозор”.

Поднимаю тему наверх, если вы не против!.. Добавим новых анекдотов? :pipe:

Утро. Звонок. Муж открывает дверь - там пьяная жена. Дырявые колготки, лохматая.
- Думаешь, я тебя такую пущу?
- Нах.. надо! Я за гитарой!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят... :bruise:

добавляю свое из свежевошедшего в голову

Я вчера посмеялась над своей зарплатой, и рубль упал. Возможно, здесь есть какая-то связь?
Конечно, в следующий раз как дура смейся над рублем и скоро вообще без зарплаты останешься.

да все хорошо... :yes: пока утружденные письмом сценаристы зайдут на сайт. Ведь мы же знаем что улыбки и жизнь прибавляют...только хоть на странице с анекдотами не спорьте , замечательные Вы все ! Правда ! И анекдоты Ваши too :yes: :happy: :friends:

:happy: Просто и со вкусом))
У меня такой анекдотик:
Восьмикласник Вова во время падения звезды не смог определиться с желанием и получил в подарок велосипед с сиськами.

Я, бывало, всем давала,
В саду на скамеечке.
Зря подумали плохое -
Из кармана семечки.