Re: Вредные советы
 

И не только!

Всегда называй одного и того же героя по-разному. Включи фантазию!

Уменьшительно-ласкательные варианты, клички, прозвища помогут выразить твоё отношение к герою в разные моменты действия и разобраться, кто хороший, кто плохой, какое настроение сейчас у героя.

Режиссер и актеры скажут тебе спасибо – ведь только ты знаешь, когда Наташа ведет себя как недоступная Натали, а когда как игривая Натусик. Можно добавить оценочные характеристики – мерзавец Пабло, лапочка Элизабэт, растяпа Джон. Антропонимы рулят!

Re: Вредные советы
 

Автор, если требуется передать сложный внутренний конфликт героя, воспользуйся закадровой голосовой полифонией.

Как?! Ты не слышал о ней? И не знаешь, что это такое? Ты многое потерял. Сейчас же садись переписывать уже имеющиеся сценарии (если они есть) с учетом новой информации!

Голос за кадром – верный друг всех сценаристов, стремящихся раскрыть неразрешимые онтологические и гносеологические проблемы, мучающие героя на протяжении всего фильма.

Запомни, твой герой не плоский лист фанеры, а вполне оформившаяся личность, которую разрывают противоречия, в нем уживаются благоразумие и легкомыслие, доброта и черствость, жестокость и щедрость, тщеславие и скромность (список сам продолжишь). Поэтому одним закадровым голосом тебе не обойтись. Пусть их будет несколько – они будут звучать по очереди или перебивая друг друга (все-таки конфликт, хоть и внутренний) в решающие моменты действия.

Если герой мужчина, необязательно делать все его внутренние голоса мужскими. Вспомни Фрейда – вдруг в душе героя звучит голос его мамы, бабушки или сестры, который борется с голосами мужского сознания героя.

В особо сложных случаях можно включить закадровые голоса из прошлого или из будущего героя (это прием из авторского кино, но ведь ты тоже автор). Не бойся экспериментировать со звуками за кадром – обязательно укажи их в сценарии. Представь, что конфликт закадровых голосов перерастает в нечто большее: звуки ударов, всплески, всхлипы, поцелуи – бурная и насыщенная жизнь голосов за кадром сделает фильм ярче и проникновеннее.

Еще один мощный психологический прием: асинхронизация закадровой голосовой полифонии с происходящим на экране – многоплановость зрительского восприятия обеспечена. Пусть голоса героев и закадровые голоса иногда заглушают друг друга – это гарантирует, что зритель посмотрит фильм несколько раз, пытаясь выяснить, что и кто говорит.

Re: Вредные советы
 

А еще можно и не дописать. Остановиться на половине - так и украсть не смогут. Редактору скажете, что все складненько у вас в голове, когда будут снимать тогда и расскажете.

Re: Вредные советы
 

Очень радует эта ветка. :))) Сплошной позитив!

Re: Вредные советы
 

Что делать, если тебе предлагают написать логлайн к сценарию?

Этот вопрос рано или поздно поселится в твоей голове одновременно с роем других:

- Зачем писать логлайн, если можно почитать сценарий и все узнать оттуда?
- Почему существует ограничение по количеству слов в логлайне и не существует ограничения по количеству букв?
- А что если набрать логлайн латиницей – по аналогии: смс – сообщения латиницей ведь весят меньше?
- Если логлайн не понравится, то сценарий все равно прочитают?
- А если понравится логлайн и не понравится сценарий, то переписать сценарий или логлайн?
- А есть специальные программы, куда забиваешь сценарий, а они автоматически выдают логлайн?
- А..?

Не паникуй. Это главное.

Хотя… Паникуй! Паника так стимулирует творческие импульсы, пробегающие по нервным окончаниям - пусть пробегают почаще!

Основательно попаниковав, ты придешь к главному вопросу:
Как писать логлайн именно к твоему сценарию, ведь твое творение построено не по бэушному и затертому шаблону, оно уникально, а значит, правила написания логлайна для всех не для тебя - а для всех.

Пять настоящих принципов хорошего логлайна помогут тебе увлекательно и с пользой провести время:

1. Мультипротагонизм.

Из логлайна не должно быть понятно, кто главный герой. Укажи любых героев – и главных, и эпизодических – принцип: чем больше, тем лучше. Можно копнуть глубже: нарисуй генеалогическое древо героя и выбери парочку предков подревнее (неважно, что их нет в сценарии, мотивация поступков героя часто объясняется генетически). Мультипротагонизм гарантирует редактору удовольствие выбора, пусть он сам догадается, кто герой, не мешай ему, ты же не подсказываешь пятилетнему ребенку ответ на загадку «зимой и летом одним цветом», не потому, что не знаешь ответа, а потому что боишься нанести психологическую травму мощным воздействием своего интеллекта.

2. Антагонистический хаос.

Препятствия и злодеи – их взаимодействие с героем не должно отражаться в логлайне. Просто намекни, что все сложно. А лучше так и напиши. Запомни: отрицательные герои и препятствия – изюминка твоего сценария, зашифруй их наличие общими фразами и ни в коем случае не выдавай тайну их существования. Даже под пытками.

3. Конфликтологический абсурд.

Логика - главный враг хорошего сценариста. Развитие драматургического конфликта должно быть иррациональным. Причины и проявления конфликта должны обескураживать, ошеломлять, вызывать состояние приятного латентного шока и оживлять глаза зрителей твоего будущего фильма вопросом «А как это так всё, а?»

4. Прагматичный фатализм финала.

Открытого финала в логлайне быть не может в принципе – ведь сценарист знает, чем все закончится и подсознательно ориентирует читающего логлайн на это. Даже не пытайся придумать что-то новое. Все фильмы всегда заканчиваются или свадьбой, или смертью (в зависимости от семейного положения и пола сценариста). Если в конце фильма никто не умирает и не женится – значит, эти эпизоды просто вырезали при монтаже. В конце логлайна так и пиши: «свадьба» / «смерть».

5. Несовместимость логлайна и сценария.

Никогда не проверяй сценарий логлайном – а вдруг не сойдется! И что потом? Сочетание сценария и логлайна должно строится как в игре «найди десять отличий». Представь, как скучно редактору: он читает логлайн, потом читает синопсис, потом сценарий (или в другой последовательности), а там – одно и то же - скука смертная… Импровизируй! Пусть сценарий будет об одном, логлайн о другом, синопсис о третьем. У тебя же в голове много разных мыслей – используй их все! Иначе как в твою голову придет что-то новое, если оттуда еще не ушло старое?

Re: Вредные советы
 

+100500 ! :)

Вдогонку:

- Так-так. Я вас внимательно слушаю!

Re: Вредные советы
 

Как успешно продвинуть свой сценарий и построить карьеру сценариста?

Как достичь успеха на ниве кинодраматургии? Как укрепить свои деловые связи с киностудиями? Как построить отношения с продюсерами, редакторами и прочими хорошими людьми, чье высокое мнение о твоих работах поможет перевести творческий потенциал твоего сценария в коммерческий? Думаешь, миссия невыполнима? Отнюдь! Следуй приведенным ниже рекомендациям и все сложится.

Материальная составляющая и известность волнуют всех сценаристов. Не делай вид, что тебе все равно, чье имя в титрах идет первым и сколько тебе заплатят за твой труд (во-первых, ты плохой актер, и поэтому решил стать сценаристом, а во-вторых, мама в детстве тебе разве не говорила, что врать нехорошо?). Может показаться странным, но далеко не каждый сценарист искренне горит желанием работать за идею/еду/бусы из чешского стекла, и если ты решил изменить свое положение к лучшему, то эти советы для тебя!

Совет № 1.

Творишь не покладая рук, ног и головы? Забыл, когда последний раз поворачивал голову от экрана монитора, выходил на улицу и видел человека, не являющегося героем твоего нового шедевра? Ждешь ответа от редактора очередной киностудии, куда ты выслал свой сотый (юбилейный!) сценарий? А ответа со словами «Уже снимаем! А деньги выслали голубиной почтой!» все нет? А меж тем первый год прошел, второй тоже... Ты же не хочешь находиться в терпеливом режиме ожидания и в итоге окончательно разочароваться в профессии?

Значит, ноги в руки и вперед на личную встречу (расстояния, охранники с дубинками и вредная секретарша – не помеха твоему гению!) Идеи, инициативы, предложения, распечатанные копии всех (обязательно!) твоих работ, начиная со сценария школьного праздника «День первых снегирей» придадут вес твоим словам во время конструктивного диалога с обрадованным такой неожиданно приятной встрече редактором.

Во время диалога будь многословен и эмоционален! Работаешь, как вол, давно не отдыхал, а от студии не ответа, ни привета! Хоть бы посылку с пирожками выслали! Открыточку «С Новым Годом!»… Помни, залог «успеха» — в неподготовленности, импровизации и предельной честности: выскажи редактору все, что наболело! Случайно набежавшие слезы, твои и растроганного редактора, придадут сцене остроту, а слова редактора «Как долго я тебя искал/а?» станут эмфатической кульминацией твоего триумфа.

Совет № 2.

Ты — многостаночник-универсал, старательно и быстро пишешь во всех жанрах? Ничего, что у тебя всего один сценарий, но ведь это трансформер: ты добавляешь и убираешь из него эпизоды, превращая его то в ромком, то в триллер, то в философскую притчу. Для тебя не проблема растянуть КМ на 180 серий и ужать ПМ до полутораминутного рекламного ролика? И ты еще сомневаешься в своей незаменимости?

Проведи ненавязчивый мониторинг и узнай, сколько получают твои коллеги по цеху. Не важно, что их фильмы идут во всех кинотеатрах и по ТВ рейтинг зашкаливает, а твои фильмы пока смотрят несколько безработных друзей-альтруистов и кот Мурзик – действуй, собранные факты – твои козыри! Немедленно составляй райдер (у каждого уважающего себя кинодраматурга должен быть райдер!) и включи в него все самые смелые ожидания.

Почему ты пишешь сценарий на своем нетбуке/планшете/компе/своей грифельной доске своим мелом? Ключевое слово «своим». Ведь ты же пишешь в Вечность. Пусть Вечность в лице продюсера позаботится о тебе – укажи марку устройства, за которым тебе удобно работать. А как устает позвоночник во время долгих и мучительных периодов вдохновения? Обязательно требуй абонемент в бассейн/спортклуб/фитнес-центр. Хорошо помогает массаж (тоже укажи). И горячее питание не помешало бы. И – в общем все указывай! Райдер обязательно высылай с заявкой, синопсисом, сценарием и тем, что там требуют киностудии. В идеале – с выражением зачитать райдер при личной встрече. Уверяю, продюсер будет ценить тебя ровно на столько (и во столько), во сколько ты сам себя оцениваешь. Поэтому сумма в конце райдера должна быть такой, чтобы привела продюсера в восторг от долгожданной встречи с таким бесценным талантом.

Совет № 3.

Твой сценарий понравился, но не тебя устраивает предложенная сумма. Есть несколько беспроигрышных вариантов изменить ситуацию в свою пользу.

Первый. Дави на жалость: «сами мы не местные»; жена и шестеро детей просят шубу, бриллиантовые серги, азбуку и покушать; муж-алкоголик пьет только Хенесси; старенькая бабушка в деревне просила купить 50 килограмм гречки (у них там неурожай); буянят соседи сверху, а киллер требует предоплату и т.д. Действует безотказно.

Второй вариант. Заготовь большой и красивый список кинокомпаний (названия должны быть указаны шрифтом не меньше 28) и красный маркер, и если тебя что-то не устраивает на переговорах, достаешь этот список и картинно и с достоинством вычеркиваешь название компании, с которой ведутся переговоры. Медленно, не оборачиваясь, идешь к выходу, открываешь дверь... Конечно же, ты не успеваешь уйти – тебя останавливают громкие жалобные крики, за тобой бегут несколько пар ног, тебя нежно берут под руки, усаживают в лучшее кресло и – ты король положения! Наслаждайся победой.

Во время применения данных рекомендаций на практике ни один сценарист не пострадал. Наверное.

Re: Вредные советы
 

Это из Остера, Неизданное?

Re: Вредные советы
 

О Неизданном.

Re: Вредные советы
 

Драйвер, скорее, Из Остера - Несозданное ) :confuse:

Re: Вредные советы
 

Остеру такое и не снилось. :)

Актеру порой и не приходится ничего заучивать. "Тупо" читают с бумажки. При этом некоторые щурятся. Да и импровизировать можно. Кому важно, что смысл фразы от этого теряется.

Извините, что о грустном в такой веселой теме.

Re: Вредные советы
 

1. Проблемы с характером протагониста? Вспомни о себе любимом, своей гениальности и индивидуальности. А антагонист - это тоже ты, только с противополжными качествами.

2. Помни, чем больше в сценарии бессмыслицы, тем больше живых откликов читателей.

3. Чтобы сценарий цеплял читателей за живое - крайне необходим труп.

4. Гением станешь тогда, когда придет понимание собственной беспомощности и безмозглости.

Re: Вредные советы
 

Сейчас они, скринрайтеры так называемые, схватились за слово, "мотивация", и успокоится не могут. Это они из стадного чувства. Вы, главное, не поддавайтесь. Пусть все у вас так и происходит - внезапно.
Раз - у вашего героя внезапно в руках пистолет оказался. Два - застрелился.
Зачем? Вот так вот, вдруг мысль обуяла, не смог устоять. А как все злоключения происходят, землетрясения и тому подобное? Внезапно. И потому-то слова "запно" не существует. Потому, что все "внезапно"!

Re: Вредные советы
 

Три - встал и пошел... Драма, говорите, была? Теперь - зомби-триллер. Внезапно.

Re: Вредные советы
 

Сдается мне, может и не у меня одного такое ощущение, что эта ветка - редакторская.