:happy: :happy: :happy: Ах, это б было так смешно, когда бы не было с натугом! :pipe: :pipe: :pipe:

Если в начале индийского фильма показано ружье, висящее на стене
То в конце фильма оно обязательно будет петь и танцевать
:pleased:

Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, ветерок листвой шелестит - ляпота. Вдруг вдалеке на одном из деревьев мужик замечает маленькую девочку, которая повисла на одной из веток, вцепившись в неё зубами и оторвавшись ногами от земли.
Испугался мужик, поспешил на помощь.
- Девочка, что случилось? Тебе помочь?
- (сквозь зубы) Не мешай, сок пью...

Москва. Павелецкий вокзал. По перрону бродит немолодой Чукча.
Видит торговца тряпками, Челнока. Тот сидит на клетчатых сумках-тюках, позади него стоит электричка.
Чукча показывает пальцем на электричку.
(Челноку)
Этот поезд идет на Уленгой?
Челнок
(доброжелательно)
Нее-т! Что вы!

Чукча понимающе кивает, обходит вокруг вокзала, снова видит Челнока и ту же электричку, радостно улыбается, подбегает к Челноку.
Чукча:
(Челноку)
Этот поезд идент на Уленгой?
Челнок:
(раздраженно)
Нет!
Чукча снова обходит вокзал, и опять видит Челнока. Позади того стоит та же электричка.
Чукча подбегает к Челноку, сияет.
Чукча
(Челноку)
А этот поезд идет на Улегной?

Челнок
(злобно)
На фиг он идет!!!

Чукча
А это не через Уленгой?!

Если партия скажет: Контакт!
Народ ответит: Есть контакт!
Если партия скажет: Есть контакт!
Народ будет есть контакт.

В семье молодого кинолога родилась тройня. Папашка ходил-ходил вокруг малышей, смотрел-смотрел... Потом говорит жене:
-- Вот этого, самого крупного, оставим себе.

Мало кто знает, что питерский военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
__________________

....ЖЭСТЬ....

-Все-таки как прекрасна,эстетически совершенна и магически притягательна женщина!Это поистине необъяснимое,восхитительно загадочное чудо природы!
-Да!Женщина-это символ красоты и вечности мира!Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
-Эй!Кто там следующий на сифилис проверяться?

:happy:

:happy:

- "Мама, а кто это такие, черные, волосатые, небритые?"
- "А это, сынок, рок-музыканты".
- "А что же они такие трезвые?"
- "Да... триппер, наверное, лечат".

Гундосиков, что у Вас в одной ветке - триппер, в другой - траханье сплошное. А ну марш в Индию !!! :happy:

Карму чистить :happy: :happy: :happy:

Пардон, мадамы-леди. Признаю. Чтот я и впрямь опошлился. Карму чищу - чтобы наверняка - чищу пылесосом. :cry:
Пы.Сы. Больше не буду.

У Вас пылесос мощный? :doubt:

Да. С водяным фильтром. После двух процедур смотрелся в зеркало - уже заметны некоторые просветления в области селезёнки!!! :yes:
Вскоре, Вы не узнаете меня! Впрочем, Вы меня и так не узнаете!!! :pleased:

Гундосиков, ударение на какой слог? :confuse: Не узнаете или не узнаёте? :happy:

Мы с Вами, мужчина, случайно не знакомы? :happy:

[/b]Эгле[b]
Не узнАете - ударения на "А"....
Нет, к моему глубокому сожалению, вы со мной даже случайно не знакомы, не говоря уже о "как с мужчиной".... :pipe:

Что ж Вы так уверены? :doubt:

Мадам, хоть я и много пью, но ничего не забываю....

Особенно аккуратно следует применять метод кнута и пряника к мазохисту-диабетику!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по
своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
-???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
-???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
-???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
-?!!!!

Очередь:
-???!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
-??

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
-??!!!!!

Очередь:
-???!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы ы
ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере
того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
-1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое, одиночное Гы гы ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
-???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свои вещи с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!?

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?! (пауза) во, мля!! следующий!!!

Мужчина, который покупает детскую присыпку, подгузники или молочную смесь, не так выглядит? :devil:

Философ
:happy: Случай из жизни?

Нет, не так. Лично я читаю по бумажке. В особо сложных случаях даю бумажку продавцу.

Так, так. Просто вы не видите себя со стороны. :pleased:
Довелось мне однажды наблюдать папашу с ребенком в детской поликлинике. Особенно впечатлило, как он закатил глаза, пытаясь вспомнить, сколько же лет его дитю. :pleased:

Я еще и не такие вещи покупал, ничего. Наоборот, продавщицы смотрят с уважением. :pipe:

Продавцы-женщины относятся к бестолковым покупателям-мужчинам с большей снисходительностью. Всегда готовы помочь, выслушать сомнения, предложить несколько вариантов ответа и т.д. Мы бережем вас, не хотим уязвить ваше чувство собственного достоинства. Заботимся, чтобы у вас не развились комплексы. Добрые мы. :pleased:

Здесь только нужно поменять некоторые слова местами.
Продавцы( не только женщины) априори относятся к покупателям(любым) КАК к бестолковым ...
Относятся, соответственно снисходительно.
И естественно " Всегда готовы помочь, выслушать сомнения, предложить несколько вариантов ответа и т.д. " ....

:happy:
Помнится, были раньше такие советские тетеньки - продавцы мороженой рыбы. Все, как на подбор, крупные, с красными лицами. Почему-то эти работницы торговли особенно ненавидели интеллигентных женщин. Терпеть их не могли до такой степени, что, будь их воля, отхлыстали бы покупательниц по морде тушкой мороженого судака. Зато, с мужчинами ворковали. Сейчас реже, но тоже можно встретить такой типаж.

Они их просто в тайне хотели. Но было другое время. И понятие "Гей парад" -казалось научной фантастикой! :yawn: :yawn: :yawn:

Нет, что вы, отнюдь, как вы могли такое подумать? :scary:

<!--QuoteBegin-Леа@11.04.2008 - 13:56
Философ
:happy: Случай из жизни?[/quote]

Это не случай из жизни, это, скорее всего, - жизненная тенденция. :) Нельзя сказать, что она плохая, нет, наоборот даже, всегда есть повод улыбнуться. :)

Даааа уж. :doubt: Поржать над неопытностью другого человека, это..... достойно черт возьми...:devil:

Откуда ж такие рыцари берутся, c такой черствой душой? :doubt:

Вы, продавщицы? :pleased:

<!--QuoteBegin-ТиБэг
Они их просто в тайне хотели.[/quote]
Вах, вот это неожиданный поворот! Снимаю шляпу и ухожу фантазировать на тему: "училка, продавалка и мороженный рыбий хвостик..." :blush:

Я, конечно, не художник - как увидел, так и нарисовал:

:happy: А надпись можно было бы "рыбы нет, только хвостик"

Пишульц, да Вы еще и Рисоваль! :friends:

Не, просто Ватман.

А таки где Ваш вечный коллега и товарищ Штангенциркуль? :pleased: