Re: Вредные советы
 

Поправка: на Болливуд. Ибо там - самое массовое кинопроизводство, а значит шансы автора возрастают. Во вторую очередь - Голливуд. Ну, а если уж и там не проканало - тогда - Михалкову.

Re: Вредные советы
 

Проводи грамотную ценовую политику - продавать сценарий целиком, то есть все страницы оптом, невыгодно. Подумай, какие эпизоды стоят дороже, а на какие, можно сделать скидку. Рассчитай себестоимость каждой страницы своего труда (не забудь о затратах электроэнергии, времени, сил и т.д + убойный творческий потенциал сценария в каждый момент развития действия). Стоимость каждой страницы (или эпизода - как тебе удобнее) укажи черным, страницы со скидкой пометь яркими цветами, страницы, стоящие дороже снабди пометками - "эксклюзив", "только для Вас". Приготовь бонусы (бесплатные эпизоды) - их всегда приятно получать (но их стоимость включи в цену других эпизодов - зачем тебе нести убытки из-за своей доброты). Автор, не дай себя обмануть, твой сценарий - уникальный продукт, его цена не может быть низкой.

Re: Вредные советы
 

Насчет названия можно столько всего насоветовать. В рубрике "Рожаем Название" (слово "рожать" просто волшебное, кстати)

А то ценник:
10,000 американских, и вовсе не канадских, долларов
на нем есть.
Фотка (или даже несколько!) тоже.

Какой-то будний титул при всем этом будет не к месту.

Я пас, но с удовольствием почитаю...

Re: Вредные советы
 

По названиям и ценам я дам следующие советы:
1. Чтобы заставить редактора прочесть нетленку до конца, название не должно отражать ее содержания. Таким образом редактор будет на крючке, до финала гадая: а причем здесь название?
2. В названии должна быть заложена очевидная и легко исправляемая ошибка, чтобы редактор исправил ее и тем самым включился в процесс сотворчества.
3. Название должно быть бессмысленным: чем оно непонятнее, тем умнее кажется автор и загадочнее будущий фильм.
4. Название должно быть труднопрозносимым и неудобчитаемым, чтобы глаз цеплялся, а ухо настораживалось.
5. Важно помнить, что название зритель читает, а его разгадку будет искать в изображении, а поскольку, каждый видит то, что хочет, он ее найдет - поэтому успех фильму обеспечен без особых усилий режиссера и больших затрат продюсера.
6. Ключевое требование к названию, чтобы оно было писано красиво, наподобие, росписи чиновника - фамилия непонятна, зато завитушки красивые.
7. Бессмысленное название всегда имеет подтекст, так как зритель, читая его всегда что-то подразумевает, а гениальный автор-то вообще ничего не имел в виду.
8. Названия лучше всего писать иностранным алфавитом, как вывески магазинов. Хоть и непонятно, но внушает уважение.

Теперь о святом. О деньгах:
1. Платят не за количество слов, а за хронометраж. Меньше слов, больше "воздуху" в тексте, - девиз гения.
2. Всегда называй первым цену за свой сценарий. Возможно, конечно, что продюсер хотел предложить вам больше, но принцип важнее - продюсер пляшет под вашу дудку.
3. Аванс за сценарий лучше всего пропивать с продюсером - это гарантия полного рассчета с вами. Помни: что пропито, то не сгорит.
3. Относись к словам в сценарии, как скупердяй к деньгам, а к деньгам, как щедрая гениальная натура.

Успехов.

Re: Вредные советы
 

владик, я такого даже и не ожидала!

Вдохновили - вот возможные примеры на все ваши пункты:
1. Смерть Аметиста
2. Кайфанемся Взапой, но Постой / Укорачивание Строптивости
3. Роды Каскадера / Пробей Воробей
4. Продолговатая Дорога и Пригородный Перевал
5. Аватар 2, 3, 4 и 10
6 Можно и на арабском?
7 Братик Кондратик (фильм про французских королей)
8 Bratik Kondratik (действительно, так намного красивей)

Re: Вредные советы
 

Класс! Особенно "Роды каскадера" жгучий интерес вызывают.

Re: Вредные советы
 

Вполне полезный совет.

Re: Вредные советы
 

Автор, помни, что мысли героев материальны. И никогда не грузи себя тем, как их снять на пленку. Это задача оператора. Пусть он ищет спецкамеру для съёмок мыслей. А ты - Творец, и это не твоя проблема. Тебе должно быть глубоко фиолетово, где он ее найдет.

Re: Вредные советы
 

Беллуна, это Главная Заповедь Сценариста! :)

Re: Вредные советы
 

Автор, твой сценарий готов? Ты хочешь разослать его на киностудии? Зачем? Чтобы он прошел сквозь сотни рук и затерялся из-за нерасторопности редакторов?

Ищи продюсера – ведь в конечном итоге он решает все. Подключай связи, используй Интернет, базы данных. Лучше, если у тебя будет полное досье на продюсера и всех его близких с адресами – так ты получишь больше рычагов воздействия на него.

Не верь продюсеру, если он вдруг скажет, что твой сценарий не подходит или не нравится. Он просто стесняется сказать тебе правду.

Помоги продюсеру преодолеть страх перед твоей творческой уникальностью. Нежно и бережно наведи его на мысль, что твой сценарий – это то, что он искал всю жизнь. В этом тебе помогут твоя изобретательность и чувство такта.

Вариантов убеждения масса.

Просьбы, мольбы, целование рук и слезные рулады на коленях – вчерашний день.

Яркое файер-шоу у окон дома продюсера с огненными надписями строчек из твоего сценария в воздухе, яркие граффити с эпизодами из твоего будущего фильма на стенах вдоль улицы, по которой он ездит на работу – свежо и трендово.

Узнай, где продюсер любит обедать, пусть вместо привычных блюд ему подадут шоколадные фигурки, изображающие главных героев твоего сценария.

Если у него есть собака, договорись с ее парикмахером, пусть на спине животного будет красоваться название твоего сценария – это тонкий психологический ход: любимое животное ассоциируется с положительными эмоциями, которые таким образом автоматически переносятся на отношение к твоему сценарию и тебе.

Включи воображение и дерзай! А иначе как убедить продюсера в твоей целеустремленности и серьезном отношении к делу? Только твоя настойчивость поможет сломить его детскую неуверенность и наивность.

Конечно, в отдельных случаях твои действия такого плана могут спровоцировать неожиданную реакцию – неадекватное или даже девиантное поведение продюсера, приступы немотивированной агрессии не только в твой адрес но и по отношению ко всем, кто его окружает. В этом случае думай только о благе своего сценария – нужен ли тебе продюсер-психопат с неустойчивой психикой, что он сможет сделать для твоего сценария, если не владеет собой? Ведь у тебя целый список фамилий с адресами? Выбирай следующего и вперед!

Re: Вредные советы
 

Re: Вредные советы
 

Но, может статься так, что продюсер не поведётся на твои уловки, автор.
Да, понятно, что из зависти, из вредности, из близорукости и собственной бесталанности - и тем не менее.

Не кисни - на радуге зависни.
Ищи не продюсера, но спонсора. Где? Зависит от того, о чём или о ком твой сценарий.
О ментах? Шли сценарий в МВД.
О чекистах? В ФСБ.
О врачах - в Минздрав.
О святых отцах - в РПЦ.
О гомосексуалистах - ну... тоже куда-нибудь шли.
Важно запомнить: всяк кулик своё болото хвалит и спонсоры найдутся.

Re: Вредные советы
 

Забываем об оформлении. Чисто сценарные заморочки в этом деле крайне важны - по ним сразу ясно насколько вы свой в профессии. Как можно чаще используй ЗК, ВПЗ и особенно ЗТМ. ЗТМ - путь в бессмертие!
Что такое начать сцену с какого-то пресно-постного НАТ или ИНТ? А вот начать из ЗТМ - это же сразу придает важность момента. А ИЗ-ПОД ЗТМ - повышенную важность. Естественно и уходить события сцены должны В ЗТМ и только туда.

Re: Вредные советы
 

Не знаю как для вас, а я думаю что Макки хохмач! Но я в другую степь совсем...

Re: Вредные советы
 

Важно определить стратегию общения:
Вы только что набрели на продюсера! Ни в коем случае на начинайте на Вы - он подумает, что лезете. На старое доброе Ты, недаром в английском Вы вовсе не присутствует. Покажите этому продюсеру его место.

В разговоре о цене хорошо бы сначала поразить знанием заморских валют.
Вот например:

Потрясите в воздухе своим произведением и скажите "Беру за это 50 миллионов", а после короткой паузы добавьте "Итальянских лир". И прищурьте при этом левый глаз - правильная мимика залог успеха.