Re: Мунгало
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
Если у вас в приятелях, друзьях. подружках, знакомых люди из энной сферы, вам. конечно, будет легче ориентироваться и вращаться в этой сфере. |
Re: Мунгало
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
|
Re: Мунгало
Есть друзья, а есть "друзья", это так.
Почему "Амедиа" не сняла фильм по нашему сценарию - это загадка. Большая компания, большая текучка кадров, левая рука не знает, что делает правая нога. Никаких пожеланий и нарицаний по правкам не было. Ищут идеи, сценарии и сценаристов, а кого искать, когда я там уже был. Однако мне не дали даже править первый драфт, без объяснения причин ушли в молчание, по сути. игнор, и снова мечутся, кого-то ищут. По бюджету, кстати, наш сценарий был рядовым, обычным. Цитата:
Сделать несколько ПМ, в том числе для проката. Сделать хороший жизненный сериал. Вот это дело. Но такой работы у меня нет, потому делаю то, за что платят, и это , конечно, логично. правильно, разумно и единственно возможно по нашей жизни. |
Re: Мунгало
МУНГАЛО
ПРОПАЖА СЫРА Настал великий день. Съёмочная группа , толкаясь и суетясь, внедрилась в старый «Пазик», и зимний путь повел за город, в декабрьский лес. Руководитель строго осматривал добровольцев-волонтеров. Актеры на роль викингов сидели сзади, курили, несмотря на запреты, и дико над чем-то ржали. Запретить курить руководитель не мог. Он вообще ничего не мог, потому что группа работала бесплатно. Никто не боялся нарушить условия контракта, потерять премию и так далее. Всем, похоже, было все по барабану, и от этой творческой распахнутости руководитель ждал Чуда в киноискусстве. Претендент на роль Гонца выделялся из общей массы, он тоскливо смотрел в окно на унылый пейзаж, и весь вид его говорил: «Боже, куда я еду? Зачем я здесь? Что я здесь делаю, среди этих гоблинов и куртизанок?» Иногда он дергался, и Руководитель стал бояться, как бы актер не выпрыгнул в окно. Женская группа была довольно разношерстна. Были там и гламурные столичные Барби, клюнувшие на клич «делаем кино», и фанатки, готовые на всё, и украинские красивые девахи, решившие зайти в атаку на столицу с такого вот зада. Всех объединяло одно – голод, безденежье и свет в глазах. Свет этот руководитель для себя трактовал по разному. В минуту оптимизма – как свет вдохновения. В минуту спада настроения – как хищный блеск в глазах. «Сожрут или разорвут. Или разорвут и сожрут», - мрачно думал он в такие минуты, но тут же гнал эти мысли, осознавая их параноидальное происхождение. Обгрызенный кусок сыра, подаренный анонимным благотворителем, Руководитель спрятал в целлофановый мешочек и всех строго-настрого предупредил: - Это – на обещанный бутерброд сценаристу. Он прибудет на съемки, и согласно райдеру, я обязан обеспечить его бутербродом. Публика нервно сглатывала слюну, ерзала на сиденьях, а у кого-то даже навернулась слеза. Руководитель почувствовал настроения коллектива и произнес ободряющий спич. - Но зато потом, когда мы начнем работать в Голливуде, мы будем писать райдеры и диктовать условия. Публика среагировала по-разному, но общий дух поднялся. Кто-то заулыбался. Кто-то начал мечтать, кто-то впал в сонманбулез, как жучок, лишенный пищи и тепла, в ожидании радостного времени пробуждения……. |
Re: Мунгало
Ахаха))) Именно так всё и будет:happy:Бывал я в таких переделках)
|
Re: Мунгало
Хочется продолжения банкета. )
|
Re: Мунгало
3 МУНГАЛО
Вылезали из автобуса медленно, настороженно оглядываясь, и тому были причины. Местность была неприветлива. Стылый черный лес, прометаемый снежными порциями, именуемыми по разному – поземка, сипуга или пурга. Автобус уехал сразу, так как денег хватило лишь на то, чтобы оплатить доставку на место. Последняя теплая обитель скрылась за поворотом, и руководитель сразу начал разгонять тоску, вдруг накрывшую всю группу. - Концепция моего режиссерского видения такова, что никаких имитаций! – испуганно орал режиссер. – Никаких понарошку! Всё по настоящему! Настоящий холод и голод, и вам всем, чтобы выжить, надо срочно строить вигвамы! Плотников среди группы не было. - Ну кто так держит топор! – орал режиссер. – Вас уже снимают! Не так вот двумя голубенькими пальчиками держат топор, а вот так грубо, варварски, по мужицки крепко хватаешь, и с хрюканьем, с уханьем, ух, ах, хряп и валишь жердь. Веселей, иначе замерзнем все на фиг. Женщины разводят очаг! Вот так просто берете, разводите костры, и готовите снедь. Как бы снедь. - Угу, - пробурчал кто-то из викингов. – Голод, холод и вкалывать по настоящему, а снедь понарошку. Руководитель не слышал этого первого звоночка надвигающегося бунта, но понял, как один паникер может заразить всю армию - Гонец ходил от толпы к толпе и уныло спрашивал: - Извините, у вас случайно нет веревки? Древний деревянный городок никак не строился. Все, что смогли сделать викинги – это поставить друг к другу три жерди. Впрочем, им было легче – они были одеты в теплые старые овчинные тулупы, вывернутые наизнанку, а на головах у них были поролоновые шлемы с рогами, обтянутые фольгой от упаковки чая. Очень быстро выяснилось, что сотовая связь в этом медвежьем углу не работает. Дремучий лес был выбран не случайно, здесь не было даже лесников, потому рубить лес можно безнаказанно. Руководитель ожидал, что инстинкт выживания заставит группу активно работать, но группа, похоже, решила пассивно погибнуть. Короткий день кончался, начинало смеркаться. Две одалиски и одна амазонка покинули группу, решив выйти на трассу и добраться до дома проверенным плечевым способом. Остальные коченели, неодобрительно глядя на Руководителя. В воздухе густел страх, тревога и агрессия. Руководитель понял, что дело грядет к страшной развязке и вспомнил, что всегда в лихие годины Русь спасала корова и водка. То есть, корова дарила изобилие, а водка забвение. С коровами тут было туго. Руководитель посмотрел на крупную и дородную Надю Мишуткину, но это была лишь мимолетная ассоциативная мысль. Тогда руководитель вытащил из толпы посиневшего от холода Гонца, дал ему охрану из двух викингов и отправил их в ближайший населенный пункт за водкой, выделив на это средства, съэкономленные на осветителях. |
Re: Мунгало
Задумано интересно, а решено не очень... Сюжет в диалогах строится не так. Речь должна быть органичной. У вас речь, мягко говоря, органична для отдельно взятой (одесской?) местности...
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
http://1001.ru/arc/trushkin/issue8/ - это А.Трушкин, "Дерзкая мысль". Но чтобы так писать, надо быть писателем-сатириком и юмористом. А это целая технология, впрочем, как и у сценаристов. |
Re: Мунгало
Цитата:
Это отдельный эстрадный жанр, такие тексты юмористы читают с эстрады. Но его не снимешь. А "Мунгало" берешь и снимаешь как КМ. Один интерьер, четыре актера. Просто. Недостаток "Мунгало" - персонажи едины в трех лицах. Они сливаются и спутываются, нет четкого деления по личностям и характерам через особенности монологов каждого. "Таки да" должен говорить один перс, а не все три, "золотую аоматуру в зад" должен говорить грубый прораб т ь.д. У меня же все эти персонажи слились в одну темную силу, гробящую кино как искусство, кхм-кх, о трёх, в данном случае, головах. "Чудище обло, озорно, стозевно и лаяй" (Тамалахида). Ну. Первый драфт, чего хотеть. Потому и то говорят - переписывать, переписывать и переписывать. |
Re: Мунгало
Адекватор
Очень жду, буквально каждый день открываю страницу и жду продолжение(и не один) продолжения истории о пропавшем сыре. Будет? Уж, очень занятно. Просто здорово!:drunk: |
Re: Мунгало
Абракадбр, что вы хотели сказать своими поучениями?
Напишите так четко, просто и в яблочко, как Адекватор, потом и поучайте. Но пора вы выдаете заурядные, не смешные реплики, но с пафосом, надо отдать должное :) |
Re: Мунгало
4 МУНГАЛО
В этом отчаянном экстриме социум группы стремительно переформировывался. Около Руководителя уже никто не крутился с угодливыми лицами, никто не льстил и не заглядывал в рот в желании предугадать и угодить. Новым лидером стал слесарь по ремонту сельскохозяйственных машин и агрегатов Вася Смирнов. Он смог с помощью нескольких купюр разжечь костер, поставить силки и поймать зайца, а также под его чутким руководством личный состав соорудил большой шалаш из хвороста, укрытого еловым лапником. Естественно, центр притяжения сместился в его сторону, и Руководитель остался сидеть один, в стороне, на промерзшем пне в позе Наполеона Бонапарта, потерпевшего крах в дикой и страшной Руси. Руководитель стекленел от холода, время от времени поправлял спрятанный за пазухой кусок сыра, и незаметно для себя вытащил его и в задумчивости начал автоматически жевать. Наверное, он начал замерзать, ибо начались видения. Вот мимо в царской санной карете с двуглавым орлом на дверцах едет Никита Михалков, и приветливо машет ему скипетром. Вот под ручку с красной девой в кокошнике и полушубке, с балалайкой в руках и в компании медведя идет Кончаловский. Кончаловский останавливается, смотрит на Руководителя и говорит: - Я же предупреждал. Это Россия. Здесь даже деревья растут криво и вразброс, как им вздумается. Вот в задумчивости проходит Павел Лунгин в компании иноков, чернецов или монахов. Но все уходят, и никто, никто не позвал его с собой, не протянул руку и не спас. Пришёл ёжик, сел рядом и после паузы сказал: - Отдай сыр. Я на зиму заготовил сушеных грибов, боровичков и маслят. Орешков. Пришли эти педерасты грибники и мою заначку выгребли. Отдай, он тебе погоду не делает, а мне вопрос выживания. Руководитель чуть не поперхнулся, пришёл в себя и спрятал остатки сыра за пазуху. - Ну жлоб, - сказал ёж. – Жлоб. Чтобы ты на меня голой жопой сел. Феллини хреново. Хрен вас сюда занёс. Ёж ушёл. Мимо длинными, высокими замедленными прыжками проломился сквозь чащу большой медведь с факелом в лапе. Руководитель долго соображал, что это было. Факел был не в форме вагины или узкого азиатского глазика. Просто факел. Поэтому стало понятно, что это старинный мишка, заплутавший в дикой чаще со времён Олимпиады-80. Далее началась «Снежная королева». Все вокруг остекленело, пространство наполнилось ледяными перезвонами, звезды стали сними от холода, из чащи вышла то ли Королева, то ли смерть, и быть погибели во имя искусства, но кто-то пнул его пинком под зад и пробурчал: - Сыр остался? В сельпо закуски нет. Только водка и химическая газировка. Это вернулись викинги и Гонец. Они затащили Руководителя в пахнущее разогретой хвоей тепло. Сыр был поделен между всеми членами группы с аптекарской точностью. Водка сотворила чудо. Холод, голод и страх исчезли сразу, всем стало тепло и уютно, просторный теплый балаган наполнился радостным гулом на возбужденных тонах. Все стали обниматься, а кто-то запел. - Про «Ой мороз-мороз» заткнитесь, - приказал Вася Смирнов, и народ запел, «у моря, у южного моря». Гонец и викинги наперебой рассказывали, как плутали в ледяном лесу. По их прикидкам вышло, что искали село они не менее недели и прошли тысячу верст. Но вернулись они через три часа, и феномен списали на временные аномалии заколдованного леса. С треском проломилась крыша шалаша, и внутрь упал окоченевший оператор. Публика разогнула его окоченевшие руки, держащие камеру, и начала его спасать с помощью тепла женских тел, костра и водки. Удалось. Оказывается, оператор, про которого все забыли, сидел на дереве и снял всё. Он не мог ни слезть, ни позвать на помощь, потом что окоченел абсолютно, но свой профессиональный долг выполнил. Феноменальные кадры были впечатаны в историю кино. |
Re: Мунгало
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
|
Re: Мунгало
Речь о произведении А.Трушкина.
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
Классно, адекватор! Расскажите еще. |
Re: Мунгало
Цитата:
Эстрадный монолог и диалог - это не скетч. Это эстрадный монолог или диалог. Его читают со сцены. иногда эту сцену снимают и показывают по ТВ. Но это эстрада, а не кино. А что касается Ваших глаголов в повелительном наклонении "киньте". "читайте отзывы", то я мог бы Вам нахамить. типа того "а это что за хрен взялся указывать, что мне делать". Но не буду хамить. Да и хрен - вещь осязаемая и реальная, а эти ваши посты просто в поле ветер, в жопе дым. |
Re: Мунгало
адекватор, про мунгало я вам уже все сказал. Гутарить про жопу мне не интересно.
|
Re: Мунгало
Адекватор, спс за Мунгало:happy:)Вы-большая умница!
|
Re: Мунгало
Цитата:
Об успехе он "беспокоится", - как торпедой мимо китайской стены. :) Так что мой добрый совет: научитесь "гнуться", не прямолинейный, не смешной, не шибко умный, драхматурхг, и перестаньте выдавать на-гора откровенную херню. Уволю. адекватору спасибо!!!! |
Re: Мунгало
адекватор, спасибо. Читал с удовольствием. Вы настоящий писатель...
|
Re: Мунгало
Цитата:
фиромаг,вас жизнь давно и отовсюду уволила, вы - гастер-строитель китайских стен вручную, а ваши торпеды - это дыни, на которых вы уже не раз поскользнулись. |
Re: Мунгало
Джентльмены!!! Не надо ругаться!!! Пожалуйста.
|
Re: Мунгало
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
|
Re: Мунгало
фиромаг, ладно вам, предлагаю простой мужской мир :drunk:[
|
Re: Мунгало
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
А к счастью, я не только писатель, тем и живу. |
Re: Мунгало
адекватор,
Цитата:
Честное слово, чем вы хуже Иванова или Пелевина? Просто, они "в струе". Закончу мрачной цитатой из Пелевина... Цитата:
|
Re: Мунгало
Если не трогать журналистику, как средство бесстрастной оценки современности... Есть тысячи писателей. Кто-то написал " Войну и мир", а кто-то и тремя словами может сказать то, что нужно кому-то. Главное - чтоб те, кто пишут, и те, кто читают, нашли друг друга.
|
Re: Мунгало
Абракадбр,
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
Во-первых. деньги есть разные. Деньги, обеспечивающие физическое выживание. И далее, далее, далее, включая призрачный электронный безнал. Чем кончится производство валюты в США? Мне известно это лишь примерно на увроне прогнозов. Как грамотно и точно руководить денежными потоками и бюджетами? Мне это известно, но не подвластно. И так далее. Но к тексту Пелевина. Нет религии денег, есть зависимость сильнее наркомании, игромании и прочих маний. Причем заивисимость эта цепляет любого человека, ибо от наличия денег зависит ни много ни мало - выживание. Какой психоанализ равняет. по Пелевину, деньги с говном? Где это? Почему? Высказывание это всего лишь попытка эпатажа на животрепещущую тему, исполненную в определенном высоком, та.скать, стиле. Деньги как экономическая, социальная, политическая и метафизическая энергия - это в самом деле тема. заняться ей вплотную мне мешает отсутствие денег на этот проект. |
Re: Мунгало
адекватор,
Цитата:
|
Re: Мунгало
Цитата:
Вампирская хня под любым соусом - отстой, и читать это сроду не буду, хотя не сомневаюсь, что Пелевин высказал много своих мыслей устами своих героев, это само собой. Метафизика денег, в самом деле, даже проще, чем деньги в реальном социуме. Точнее, та часть метафизики денег, которая подвластна пониманию человека, а остальное и не надо, как непостижимое. Да, ещё что, пока не забыл... быть в струе хорошо, но в итоге струя смывает. Дернут за ручку, и мейнстрим уносит очередную порцию. |
Re: Мунгало
адекватор,
Цитата:
Цитата:
|
Re: Мунгало
Совершенные свободы
Колыхалов проснулся от пенья петухов, но сон сразу не отпускал. Он лежал в полусне-полуяви и сладко потягивался. На реке сейчас туман, караси в драку бросаются на крючок. Бабушка доит корову, огромное красное солнце поднимается над горизонтом, чтобы скоро согреть райской красоты сады и поля. И все бесплатно. И рыба, и молоко. И солнечное тепло. И студёная вода в колодце. Колыхалов снова услышал противное кукареку, и сон будто сдуло ветром. Взметнулся из-под одеяла, накрыл ладонью кукарекающий будильник и глянул на счетчик. Платный будильник успел поработать на восемь единиц. Вчера было больше. Сегодня он вскочил быстрее на три единицы. Уже хорошо. Экономия, утро начиналось неплохо. Удобная штука. этот платный будильник. Можно заглянуть в его память и проследить, как быстро он встал в любой день. Если выспался и был в хорошей форме. значит, проснулся мгновенно, быстро нажал кнопку и сэкономил. Если приболел или не выспался. значит, этот беспощадный аппарат успел накрутить на свой счетчик несколько лишних единиц. Сегодня – восемь единиц, это очень хороший результат. Значит, реакция в норме, значит, день может состояться… Но если бы он знал, сколько бед готовит ему этот день… Колыхалов встал, лег, опять встал, итак восемь раз. По договору с работодателем ему платили уже за то, что он встал с постели, чтобы идти на работу. А программист фирмы по секрету сообщил, что программа, начисляющая зарплату, не выделяет конкретные пункты, за что платится. Шеф не мог узнать, что его сотрудник нагоняет себе зарплату лишними подъемами каждое утро. Все входило в общую сумму к оплате, без разбора, что и за что. Все, что зафиксировал вмонтированный в запястье счетчик физических усилий, будет оплачено работодателем. Колыхалов приседал, счетчик фиксировал потраченные на полготовку к работе усилия. зарплата росла. Фальшивые подъемы сегодня накопили двенадцать единиц. Уже отлично, расходы на будильник окупились. Можно было. конечно, приседать до бесконечности. но программист предупредил, что больше двадцати единиц нагонять фальшивыми подъемами рискованно. Могут заподозрить. «Жадность фраера губит», - гласит древняя поговорка. Колыхалов зашел в туалет, отлился не в унитаз, а в сливной бачок – это двойная экономия. Во-первых, счетчик воды сминусует объем этой влаги из общего расхода, во-вторых, не надо платить лишнее за использование канализации – в унитазе тоже счетчик слива. В смывном бачке давно лежало три кирпича. Это для того, чтобы уменьшить объем бачка и опять же сократить расход воды. Экономия! Каждое утро по собственной квартире он ходил как по минному полю. Спросонья он еще не до конца понимал, какие его действия платные, а какие бесплатные. Неосторожный шаг – и лишние расходы. И пока он не проснулся до конца, все делал по привычке, выработанной за долгие годы жизни при совершенном социальном строе. В своей квартире он же привык, и передвигался хоть замедленно и осторожно, но почти автоматически. Автоматически открыл шторы, но все же потом остановился, чтобы совсем проснуться и собраться. Рассеянность могла стоить денег. Вот так спросонья включишь электрочайник… Утро было солнечным. Начало лета. Солнце уже довольно сильное, оно пробивалось в узкую щель между двух небоскребов напротив. Это был редкий отрезок времени, когда можно бесплатно вскипятить кофе с помощью огромной лупы. Он открыл окно, установил штатив с увеличительным стеклом над чашкой с водой, навел фокус. Вода уже начала парить под острым лучом света, сфокусированным увеличительным стеклом. Но где-то там, на невидимом отсюда востоке, набежало облачко, и процесс сорвался. Пришлось включать газ и внимательно следить, чтобы не упустить момента, когда закипит вода. Иначе снова лишние расходы. Газовый счетчик стоял тут же, на панели газовой плиты, и его красные яркие цифирьки ползли неумолимо вперед. - У-у, козявки, - с ненавистью прошипел Колыхалов на выползшие ядовито-красные девятки, попил кофе, с удовольствием отмечая, что глотки никто не считает, и нет разницы, за сколько глотков выпить свой кофе. На кружках счетчиков еще не ставили. Кружки продавались свободно. Заплатил один раз, и пользуйся бесплатно. В отличие от многих других товаров. Правда, кружка, как и другие товары без счетчиков, была сделана так, что просто физически не могла прослужить больше одного года. Через год растворяется эмаль, начинается какая-то химическая реакция, и посудина в считанные дни становится дырявой. - Это бесплатно, мистер! – с наслаждением сказал сам себе Колыхалов и смаковал кофе, как хотел. Но случилось страшное. Настал тот самый роковой и неотвратимый для кружки день. Кофе полилось на пол. Колыхалов посмотрел в кружку, чтобы оценить, велика ли дыра. Дыра была большая. По сути, у кружки уже не была дна. - Большая ли дырка в посуде? – грустно спросил сам себя Колыхалов и также грустно ответил. – Да не очень большая – просто дна нет… Хорошо, хоть успел выпить кофе почти полностью… Так, немножко разлилось… Он вздохнул, вспомнив свою жену. Она ушла от него совсем недавно, обозвав мотом и транжирой. Тоже все началось из-за кофе. Она всегда ругалась на него за то, что он кипятит воду. Ее папа с мамой давно пили кофе и чай с холодной водой. Она упорно навязывала ему родительский рецепт заварки чая. Заварка насыпается в холодную воду и настаивается несколько часов. В итоге получается такой же чай, но только холодный. На что Колыхалов ответил, что избил бы ее за такой рецепт, будь он японец. Вообще, жена ему досталась из очень скупой семьи. Колыхалов слушал рассказы про рачительность стариков и приходил в ужас. Рассказы про экономию в туалете вообще были не то что неэстетичными, а даже практически невыносимыми. У Колыхалова они вызывали приступы рвоты и жуткую неприязнь. Единственное, что понравилось зятю в стариках – это то, что они выращивали на подоконниках одуванчики и делали из них очень полезный салат. Хотя и горький. Раньше старики просто уходили за город и собирали там дикорастущие растения себе в пищу. Но это было раньше. Сегодня бесплатно сорвать хотя бы травинку уже негде, а собирателей считают браконьерами и штрафуют на невероятные суммы. Он зарабатывал совсем неплохо. По доходам относился к среднему классу, но жизнь преподносил внезапные разорительные расходы. Тысячи шансов нарваться на непредвиденные платежи, остаться совсем без денег и умереть. Без денег погибают быстро. И почти все – от жажды. Сначала отключат воду, и взять ее негде. Без денег – абсолютно негде. Человек без денег оказывался в пустыне. Вода кругом, рекламные плакаты призывают |
Re: Мунгало
утолить жажду, «не дать себе засохнуть». попить пива, прохладительных напитков, коктейлей, минеральной воды или холодной воды из родника, покушать сочных фруктов или отведать мороженого. Но если нет единиц на денежном счету – город становится безводной пустыней, а все источники живоносной влаги – просто миражами. Даже просто воды из-под крана никто не даст просто так. Даже глоток теплой воды из фляжки, лежащей в чужой машине – недоступен. К рекам и водоемам бесплатный доступ закрыт.
Некоторые от отчаяния пробовали пить дождевую воду. Если везло, и промышленные выбросы были не сильно ядовитыми, бедолага мог какое-то время продержаться. Но потом рано или поздно его ловили инспекторы. Наказание за потребление дождевой воды было жестоким. Вода считается природным ресурсом, таким же, как нефть, газ или полезные ископаемые – золото, алмазы и так далее. И потреблять дождевую воду можно только имея специальную лицензию от Природной инспекции. Лицензия эта стоила столько же, что и лицензия на добычу нефти, и кара за воровство дождевой воды была страшной. Никто не знал. куда потом исчезали бедолаги, пойманные на воровстве дождевой воды. Улица встретила свежим бодрым ветром, летящим по проспекту между небоскребов. Но это не радовало. Это пугало и тревожило всех прохожих. Это значило, что за городом включены турбонасосы с мощнейшим энергопотреблением, разгоняющие смог над городом, и воздух сегодня платный. «У меня кто-нибудь спросил, нужна ли мне эта вентиляция?», - недовольно думал Колыхалов. «Я лучше бы бесплатно смогом дышал…А еще говорят, мы живем в свободном обществе… Какая свобода? Выбора нет, мне навязали платный воздух! Ущемлены мои права гражданина и потребителя»!! А недавно в газетах и по телевидению промелькнуло сообщение о том, что воздух в городе будут не просто проветривать время от времени, но постоянно фильтровать. И тогда счет за дыхание вырастет вдвое и будет предъявляться постоянно всем без исключения. Впрочем, можно было высказать свое недовольство и несогласие с этим проектом. Если больше десяти процентов горожан выступят против этой новой услуги, проект будет вынесен на голосование. Но недовольство дорого стоит. Для проведения митингов и всяких других акций протеста в городе существуют специальные площадки. Оплачиваешь аренду площади, и выступай согласно оплаченному времени. Можно сэкономить, арендовать площадь в ночное время. очень дешево, но какой эффект – протестовать без зрителей? К тому же такие выступления – дело крайне рискованное. Любое лишнее слово – и можно нарваться на убийственные штрафы. Могут обвинить в разжигании какой-нибудь розни, посягательстве на устои государства, нарушении принципов толерантности. в скрытой рекламе или антирекламе и так далее и тому подобное – какая разница. в чем обвинят? Все преследуется по закону, за все – штрафы. Но площадки не пустовали. Иногда их занимали хорошо оплаченные «протестанты», представляющие интересы какого-нибудь крупного и богатого деятеля. Счетчик вдыхаемого воздуха пискнул и начал отсчитывать литры. Колыхалов пошел медленнее, чтобы не запыхаться и не так часто дышать. Первое время, когда эти счетчики только ввели, удавалось выходить на улицу без них. Дышишь и дышишь, никаких проблем. Подойдут инспекторы. спросят – почему без счетчика? ответишь, не знал, мол, что сегодня воздух платный. Но потом за выход в город без счетчика ввели такой штраф, что попробуй оставь его дома… Носить при себе этот счетчик стало делом обязательным. Как только включались вентиляторы, проходил радиосигнал и включались счетчики у горожан. А недостатка в инспекторах-контролерах не было. В принципе, уже давно население поделилось на две равные части. Одна, самая обеспеченная и довольная жизнью половина состояла из чиновников, полиции, контролеров, сторожей, инспекторов, кондукторов, охранников тюрем, давно узаконенных рэкетиров и прочих сборщиков всевозможных мыслимых и немыслимых податей и платежей. Народ платил за все. За вход и выход, за проезд и проход, за приземление на лавочку в сквере, за просмотр и недосмотр, за устройство на работу и право работать, за право не работать и так далее. Гораздо проще перечислить то, что осталось бесплатным. Ничего! Тела тех, кто до своей смерти не успевал перечислить сумму в ритуальную фирму, использовались потом по усмотрению работников бюро, взявших на себя труд убрать труп долой с людских глаз. Был хороший спрос на донорские запчасти, на сырье для лекарственных препаратов, на органику. Так что трупы нищих на улице не валялись, на них тоже делался бизнес. Колыхалов оплатил за вход и встал на бегущий тротуар. Он передвигался по утреннему городу и глазел по сторонам, ища что-нибудь нового. Бегущая информационная строка перемежалась все теми же с детства знакомыми лозунгами: «Деньги – источник жизни». «Деньги - источник счастья», «Деньги – эквивалент вашего ума и таланта». Но мелькнул и новый слоган: «Пусть неудачник умрет»… Колыхалов усмехнулся и подумал с некоторым злорадством: «А кто удачлив? Миллионеры - миллиардеры? Они первые цели в прицеле конкурентов. Не проходило и месяца без того. чтобы несколько преуспевающих бизнесменов не проделывали свой стремительный путь падающей звезды. Заказные убийства, организованные происками конкурентов банкротства собирали свои жертвы неминуемо и неизбежно. Иногда крупные бизнесмены выживали, но оставались нищими. Из элиты – в «существа-ноль» сорваться очень легко. «Пусть неудачник погибнет». Этот лозунг неспроста… Колыхалов глубоко задумался… Что значит этот новый лозунг? К чему готовят общество? К повальной охоте на «неудачников»? К введению каких-то жутких платежей. после которых многие станут «неудачниками»? И чтобы не было протестов, народ должен привыкнуть к мысли. что «неудачники» виноваты сами? Кто знает. кто знает… Но лозунг тревожил Колыхалова. Он отлично понимал, что в этой жизни стать неудачником можно очень просто. Один неосторожный шаг, непосильный штраф – и гибель. Он сошел с транспортера и повернул во дворы, к зданию фирмы, в которой работал. Задумавшись о работе, шмыгнул носом и сразу даже не понял, что случилось страшное. И только когда насморк снова напомнил о себе, он пришел в тихий в ужас. Насморк!! Легкий насморк… Главное, чтобы никто не заметил… Иначе – визит к врачу. Врач, как и в прошлый раз, найдет у него астму, бронхит, гайморит, трахеит, тонзиллит, рак гортани, ОРЗ, ОРВИ, аллергию на запах денег и еще что-то, очень дорогое в лечении… А если на работе заметят, что у него насморк, пошлют на медкомиссию в обязательном порядке. И тогда визита к врачу не миновать. А это почти конец. Еще недавно можно было спастись от врачей. Просто можно было сказать, что нет денег и лечиться не на что. Тогда отпускали восвояси. Но а сейчас врачи купили себе право делать с |
| Текущее время: 22:28. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru