Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Поделюсь ситуацией. Было лично со мной, в сентябре 1980 года. Либо Таллинн, либо Рига - не помню, ибо был тогда и там, и там. В 6 утра выхожу с поезда, ищу, где позавтракать. Нахожу неподалеку столовую, дожидаюсь 8ми утра, вхожу. Передо мной еще один с вокзала, русский, других конкурентов нет. Этот тип берет пюре и котлету. Симпатичная девушка за стойкой обильно поливает ему все это дело жидкой манной кашей. Поскольку этот тип явно русский, начинаю подозревать происки латышского (или эстонского) буржуазного национализма, но внешне сохраняю спокойствие. Тыкаю пальцем в котлету, в пюре, и чистым русским языком ( другими не владел) прошу очень вежливо манной кашей мне ничего не поливать. Девушка фыркает, и снисходительно объясняет тупому с очаровательным латышским (эстонским) акцентом, что "этто есть не манная каша, а белый грибной соусс!" Мне становится стыдно, но я-то не идиот, и вижу, что это манная каша. Между тем девушка внимательно присматривается к кастрюльке с "соуссом" и краснеет. Немая сцена. Мы, не сговариваясь, смотрим в зал, где мой предшественник героически жрет пюре с котлетой и манной кашей, изображая этакое равнодушие бывалого командированного. Девушка умоляюще смотрит мне в глаза и мимолетно прикладывает палец к губам. Я еле заметно киваю головой, она (внимание!) кладет мне в качестве взятки вторую котлету, и я следую в зал, чувствуя, что сейчас не выдержу и заржу, аки лошадь. на мое счастье, тип быстренько доел и удалился, а мы мило поболтали с девушкой. Акцента, кстати, у нее совсем не осталось. Вообще, вся история не получила должного продолжения только потому, что на вечер у меня был билет. И то, сейчас жалею, что не остался. Молодой был, глупый, считал, что таких девушек еще будет мильон. А их и тысчи не набралось. Если кто вситавит эту сценку в сценарий раньше меня, я не возражаю. Только не меняйте ничего - я рассказал слово в слово.

Re: Истории, случаи
 

Про "тысчу" хорошо вставили...

Re: Истории, случаи
 

Подруга рассказала со слов знакомой продавщицы. Магазин женского белья, молодой человек "непротивной" наружности и поведения выбирает белье. Продавщица думает: "вау, какой внимательный, любимой женщине белье выбирает." Молодой человек выбирает модель бюстгальтера, просит размер и идет в примерочную, советуется с продавщицей, меряет еще тунику и лосины. Туника маленькая, лосины и бюстгальтер подошли.
Я предположила, что мужчина выбирал наряд на карнавал или корпоратив, но со слов продавщицы, он пришел в магазин в бюстгальтере. Короче, непонятно: то ли размер и них с дамой сердца одинаковый, то тенденции в моде меняются, то ли куры взращенные гормонами сделали свое черное дело. :)

Re: Истории, случаи
 

Типа, отдыхал в Феодосии. Самое приятное воспоминание - лежу я в квартирке на диване и смотрю телевизор.

Re: Истории, случаи
 

Заводская байка.

На заводе лет сорок назад была котельная, которая топилась каменным углём. Поскольку производство было безостановочным, котельная работала круглосуточно и круглогодично.

В новогодний вечер Истопник пришёл на работу круто выпимши. Придя с лютого мороза в тёплое помещение, он выпил дополнительно с напарником, которого отпустил домой, но всё равно никак не мог согреться.

Самое тёплое место понятно где - у огня. С целью согреться Истопник сел перед открытым топливником, где его и развезло окончательно.

Очнулся в больнице.

Оказалось, что перед тем как отключиться, Истопник засунул отмороженные передние конечности в топку. А вытащить их обратно забыл. И в такой позиции отключился.

Руки сгорели по локоть. Да так сгорели, что и ампутировать не надо - кости сгорели! Ни наркоза давать не надо... В общем, ему там подчистили, да зашили как-то...

Вот такая опасная профессия - истопник.

Re: Истории, случаи
 

У тёти Нади пропал очередной кот...

Не привыкать. Когда случается весна, деревенские коты, в отличие от городских, "прячущих тело жирное в утёсах" и для которых в основной их массе по техническим причинам неизвестен основной инстинкт, хотят размножаться. Частенько уходят с концами.

В десятый раз погоревав о пропаже мышеловца-кошкодральника, хозяйка занялась поисками кандидатуры на освободившуюся должность в штате хозяйства.

Выбор пал на молодую кошечку по имени Марта, родившуюся в соседней деревне. К кошечке прилагалась "реклама": потомство получено от матери, прославившейся крысиной охотой.

С первых же дней стало ясно, что приобретение неудачное. Котёнок больной. Заключалась эта загадочная болезнь, по видимому, в частичной непроходимости задних отделов пищеварительного тракта. Марта целыми днями бегала по двору и приседала на задние лапы в тщетных попытках испражниться. При этом издавались душераздирающие вопли... Что-то там у неё выходило, но с трудом.

О том чтобы везти кошку к ветеринару ни сама тётя Надя, ни её супруг по имени Василий, даже думать не могли. В хозяйстве, насчитывающем более 60 хвостов, имелась и такая тяжёлая артиллерия как крупный рогатый скот, съедавший всё свободное время. Постоянно некогда, всяко не до кошечки...

Поначалу лечение заключалось в следующем: Василий хватал тужащуюся Марту и принимался разминать ей кишки своей здоровенной лапой. Убедившись, что это бесполезно, Василий начал стесняясь отфутболивать крутящуюся под ногами и тут и там приседающую в позе льва Марту.

Тётя Надя жалела несчастную, но почему-то никаких действий не предпринимала. А однажды, придя не в духе с огорода и застав привычную картину, психанула и стеганула бедную Марту первым, что попалось под руку - какой-то тряпкой с забора. При этом было произнесено страшное проклятие: "Шоб ты з-здохло!.."

Марта убежала в неизвестном направлении. Не показывалась она ни на следующее утро, ни днём, ни назавтра... И уже супруги вздохнули с облегчением: "Наверное, здохло..."

Прошла неделя. Тётя Надя начала замечать в своём организме внезапные изменения. Весьма своеобразные. Любая хозработа по нескольку раз в день стала сопровождаться позывами на горшок. Причем, с непрерывно укорачивающимися интервалами и появляющимися болями. "Вот она сила проклятия!" - в страхе подумала тётя Надя и с сожалением вспомнила о судьбе своей неудалой Марты.

Тётя Надя поделилась своей бедой с Василием. "Да всё нормально у меня, отстань!" - заверил Василий, после чего мелкими шажками, неловко оборачиваясь, поплёлся в сторону уборной.

Ещё через неделю пропажа нашлась на дне колодца: освещённая светом полуденного солнца на дне лежала разлагающаяся Марта. Не найти было уже невозможно - вода в колодце приобрела специфический запах.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

НУ, НЕТ ИСТОРИИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ

Отдыхал как-то в доме отдыха в Риге. Специально столкнулся в коридоре с красавицей блондинкой. Только рот раскрыл, а она: "Я сюда одыхать приехала!" Пригласил погулять по Риге. Улочки, собор, кафе... Вечером спустились к Даугаве. Прекрасный закат, над водой чайки... Тут, наконец-то, началась прелюдия. Только наши губы приблизились, как мне прямо в рот сверху влипло зеленое говно. Заметьте, не ей, а именно мне. Тьфу! Такого истерического хохота я больше не слышал. Пошли домой. Ночь. Бредем по дороге - одинокая машина светит фарами. Остановил - с виду драндулет, но иномарка. В салоне с важным видом латыш.
- Подвезете? - спрашиваю.
- Доллы!
- Нет. У меня рубли.
Латыш захлапывает дверь. Уезжает.
Я говорю своей блондинке.
- Раз такое дело, отдохнем на травке.
Отошли метров на десять и тут опять машина. Черт ее поднес. Говорю, мол, все равно не подвезет за рубли. Она:
- Попробуй.
Подвез, засранец. Однако высадил хрен ее знает где. Тьма, хоть глаз коли. Шли, шли - заблудились в кустарнике и вышли к узкому мостику через речку. Впереди огни фонарей на аллее дома отдыха. Ну, думаю, сейчас, наконец-то, замандрячу. Только дошли до середины мостика, как навстречу вынырнула здоровенная овчарка. Мы с ней, как два барана, стоим смотрим друг на друга. А мой бедный "аргумент" ноет и стонет, но теперь уже от страха. Чувствую, он скрючился в стручок, а что толку - цап и нет "бойца". Вдруг появился латыш, что-то сказал собаке и та шмыгнула мимо. Собприкасаясь, разминулись. Латыш, сволочь, мою блондинку по ходу по попе погладил. Молча шли до аллеи, а я думал: к черту все, скорее бы до кровати добраться. В начале аллеи скамейка под фонарем, моя пассия вдруг ложится на траву в круге света. Я - на нее, предпринимаю усилия, чтобы не опозориться. Только-только настроился, спустил штаны с себя, с нее, естественно, тоже. Вдруг в круг света выходит знакомая парочка. .
- Так вот где они! - сказала знакомая.
Они пошли дальше, а мы встали... разошлись по номерам.
ПОСТ СКРИПТУМ.
Забыл сказать, когда заходил в свой номер от злости стукнулся нечаянно лбом о дверь. Проснулся утром с фингалами под глазами. Оказывется, отекает к низу.

Re: Истории, случаи
 

Еще забыл сказать. На прощание она сказала:
- Спасибо за прекрасный вечер.

Re: Истории, случаи
 

владик, спасибо, заставили вспомнить раннюю молодость, когда я мог ночами напролёт "вспоминать старость" и беситься как угорелый, а с утра бежать на свой завод, молотить молотком как дятел... :)

У меня была очень похожая история.

Только вместо чаек была милиция.

Вместо Даугавы - Нева.

Вместо латышей - русские.

Вместо стручка - "отбойный молоток".

А сценарий назывался - "Зелёные коленки". :)

Re: Истории, случаи
 

Дорогой Натан уверяю Вас, если рядом с "аргументом" клыкастая пасть овчарки с фосфорцирующими глазами, готовой тебя порвать в любую секунду, любой "отбойный молоток" мигом свернется в стручок, спрячется поглубже, и нужно время и огромное усилие воли, чтобы "аргументу" снова принять достойное положение. Так что я, испытав весь спектр чувств этих, не верю американским фильмам, когда наваливают гору трупов, сами едва спасаются, но тут же занимаются любовью. Хотя, черт его знает, может, кроме инстинкта у них и нет ничего.

Re: Истории, случаи
 

владик,
Какой ужас!!! Больше не буду в эту ветку ходить ближе к ночи. И так бессонница.
Неужели аж до стрючка?

Re: Истории, случаи
 

Жуть конечно. Ну, к с утру "стручок" уже до пупа доставал. Не в его характере, видать, долго висеть в унынии и страхе. Сам-то он прямой и простой, как правда.

Re: Истории, случаи
 

Натан,
Три дня пытался вспомнить похожую историю, но ничего не вспомнил. Всегда одинаково - прогулка - Луна - стихи (или вино, по ситуации) - парк (лес) - трава - духовное общение - зеленые коленки. А потом три дня переживаний. Но - Бог миловал! Так как же Вы можете утверждать, что его нет?

Re: Истории, случаи
 

Нет, не понимаю! Одна из самых интересных веток, а мало кто делится личным. Неужели страшно, что кто-то украдет и в сценарий вставит? Так ведь для этого и ветка открыта! Ладно, вот я ремонт балкона закончу, и расскажу, как в самолете падал. Т.е. он падал, а я наблюдал изнутри. Там можно выделить несколько компонент - я насчитал трагическую, романтическую и юмористическую. Довольно познавательно, на днях напишу.

Re: Истории, случаи
 

Слышал разговор двух женщин. Суть такая у их знакомой есть дочь. Уехала в Киев. Работает в банке. Зарплата чуть больше тысячи долларов, где-то 1050. У ее матери, живущей в мелком городишке - 120 долларов максимум. Пусть с премией 160 набежит ( но и то редко). Но дочери не хватает. Мать отдала ей зарплатную карту, а сами с мужем живут на его только зарплату, которая тоже не очень.

Re: Истории, случаи
 

Ого,
Сплошь и рядом. У нас много криминальных программ - очень часто рассказывают - внук зарезал бабушку, потому что та не дала ему 50 грн. на выпить. В таком духе. Это грустная история, которую Вы рассказали, уж извините. Я не могу найти в ней светлого, или хотя бы возвышенного. На крайний случай большого и чистого. Кроме материнского, слепого. Что, впрочем, почитаемо, хоть и слепо.

Re: Истории, случаи
 

У нас на одних смотрят косо, хотя возможно и не виноваты ни в чем. Просто они взялись досматривать старушку, с тем, что она после смерти им квартиру отпишет. Умерла она на четвертый-пятый день.

Re: Истории, случаи
 

У мужика одного знакомого в деревне печь забарахлила. Ну, делать нечего - вызвал печника.
Тот пришёл с подмастерьем. Разложили инструмент (мужик говорит - дорогой инструмент), давай печь разбирать.
Разбирают, разбирают. Вдруг, глядь - кувшин стоит! Печники только глянули в него, да тут же с этим кувшином и бежать - через грядки, огород, через забор, и только их тут и видали.
Инструмент так в избе и оставили весь.

Сколько мужик потом не искал тех печников, так и не нашёл.
- А я всего-то и хотел только - мужик говорил - Что узнать, чего там было-то?

Re: Истории, случаи
 

Ого,
Да, естественно, всяко бывает. Как только договор оформили, так у нее сил и не осталось. Пусть они это ментам объяснят. А так - бывает.

Re: Истории, случаи
 

Лет пятнадцать назад, во время бурного развития личных хозяйств по части механизации, в нашей округе население обзаводилось стиральными машинами-автоматами.

Надо заметить, такая сложная импортная техника в те времена делалась на совесть. Не с расчётом на износ "пластмассовых шестерёнок" по истечения гарантийного срока, а "на века"...

Приобрели и мы.

Установили.

Всё прекрасно. Стирает, отжимает, много умеет и вообще "Индезит", показать соседям не стыдно... И самим приятно...

Но вышел вот такой казус.

Специалисты, подключавшие стиральную машину, как оказалось, "недокрутили"...

Однажды Ммматушка наша включила эту чёртову машинку и пошла "по делам".

Машина первым делом всегда набирает воду. Так и в этот раз: бельё положили, порошок положили - набирает воду. И набирает она её до тех пор, пока не сработает датчик уровня воды, показывающий "ОК, вода есть. Можно".

Но в этот раз вышло всё иначе. Вскорости после начала процесса приёма воды с машины соскочил недотянутый хомутик сливного шланга. Заливаемая вода устремилась прямиком на выход, заливая сначала кухню, потом прихожую... Так она и набирала воду.

К моменту возвращения Мамочки соседи снизу сидели у нашей входной двери с большим калькулятором в руках... :)

Re: Истории, случаи
 

В таких случаях, моя бабушка говорила: "Мужика дома нет!" Благодаря её воспитанию, я дома мелкий ремонт сам делаю.

Re: Истории, случаи
 

У нас тоже так однажды сидели. Только по другому поводу: батя 20-литровую бутыль браги из рук выронил. Помимо возмещения отсыревших обоев, соседи ещё настойчиво интересовались - а почему эти обои такими сладкими у нас стали?

Re: Истории, случаи
 

Я обещал страшную историю, сейчас и начну. Сейчас - только первую серию, потому что вот-вот придут гости выпить за мои 55 лет. Кто захочет - опрокиньте стопочку - буду признателен.
Так вот, было это давным-давно, в 20х числах июня 1987 года. Я был в Тбилиси, в командировке, принимал у грузинских товарищей один груз - 4 крытых полувагона всякой интересной всячины. Но дело не в том, что их было именно четыре, а потому что - без моего автографа их отправить не могли. Дней пять мы честно отпахали, я честно и объективно все подписал, и джигиты вздохнули с облегчением, а на выдохе мне сообщили, что завтра меня повезут в горы, типа отдохнуть чуток. "Панимаешь, дарагой, вино называется - Напареули! (Могу соврать про имя собственное, но марка известная.) Так вот, мая мама живет в этой дэревне - Напареули. И ее дядя Гога уже вибрал барашка, и завтра племянник Гиви на своих жигулях нас всэх отвезет за три раза в дэревню Напареули, и..." Ну, понятно.
А я был молодой, глюпий, и честно им объяснил, что моя вторая жена первый раз беременна, а я уже ей сказал, что завтра буду в Одессе таким-то рейсом, и ни в какие горы поехать не могу, в том числе и потому, что от любых гор меня давно тошнит.
Дискуссия была бурной, продолжилась походом по винным подвальчикам, клятвами в вечной дружбе, лезгинкой, легкими потасовками непонятно с кем, и в конечном итоге, пробуждением в одетом виде на собственной кровати, с распухшей головой и синими пятнами перед глазами. Почти в таком же состоянии я и очутился в салане "Ту-154" рейса Тбилиси-Одесса, на своем законном месте, согласно заранее купленного билета. Знал бы я заранее, на что променял... все, блин, звонят в дверь!!!!
Продолжение следует.

Re: Истории, случаи
 

Продолжаю. Самолет взлетел, я уснул. Может, я сначала уснул, а потом самолет взлетел. Не помню точно, я был сильно уставши от нелегкой и опасной агентурно-оперативной деятельности совместно с грузинскими товарищами. Проснулся от громкого хлопка. Открыл глаза, и поплохело мне совсем, даже не боюсь признаться. Вдоль меня (вдоль прохода) проскакала СТЮАРДЕССА (тогда на вид 28) с красивыми, совершенно круглыми голубыми глазами. Или зелеными, но все равно круглыми. По салону от кабины пилотов клубами катился дым, и в больших количествах. Т.е это мне показалось со страху, что дым, а на самом деле это был туман. И жара не было, а повеяло ледяным холодом. Вот НАТАН (сценарист, около 30, хорошо знает физику), подробно объясит, откуда взялся туман. ( Подсказка – пэ-вэ равно эм к мю эр тэ. Уравнение газового состояния.) Открылся совершенно самостоятельно какой-то клапан или лючок за борт, и давление в салоне упало до наружного, а высоты было уже нормально, под десяток километров. Разгерметизация, мать ее. Потом в Комсомолке была статья, там написали, что падение давления было эквивалентно подьему белковых тел пассажиров со скоростью 3 км. в секунду. Если бы я узнал это тогда, непременно подумал бы - «Ну и ни х... себе!», Но, если честно, тогда кроме животного страха и желания непременно куда-то бежать, ничего на ум не приходило. Почему-то было обидно, « как же так – б... , - в Союзе, на гостеприимном Кавказе, в мирное время, на гражданском самолете!!!» Вроде не один хрен. Потом вспомнился старый грешок, когда одну необходимую вещь можно было сделать вполне гуманно, а я из служебных и педагогических соображений сделал наоборот. Ну - получи, капитан, оборотку свыше. Громко про себя отдал себе команду – «Сидеть, сука!». Сел, но бояться не прекратил. Богу не молился, потому что ни одной молитвы не знал. Потом мелькнуло, что когда-то лысый, седой и мудрый ПОЛКОВНИК объяснял мельком нам, тогда еще волосатым курсантам-лейтенантам, как можно уйти самому, быстро и почти безболезненно, ежели очень надо. Скажем, в данном случае, вместо чем гореть заживо. Ну, во-первых, я уже не помнил важных подробностей, обязательно напортачил бы второпях. И во-вторых, не смог бы. Жалко себя, родимого. А в-третьих, Стюардесса забежала в дым (туман), он исчез сам по себе вместе с ней, а самолет резко перешел в пике, и наступила почти что невесомость, а с ней новые заботы. В частности, было интересно - падаем мы или летим?
Почти невесомость, потому что какую-то умеренную тягу на движках пилоты оставили, из кресла никто особо не выплыл, по салону, кроме сумок, никого не летало. Но ощущения – специфические. Если МИТТА (режиссер, педагог, в душе 18) будет снимать «Экипаж-2», напрошусь в консультанты, коль не в сценаристы.
Видимо, низкое давление, отсутствие кислорода и падение складываются с адреналином, и получается, что сердце ушло отнюдь не в пятки, а наоборот, трепыхается в буквальном смысле под кадыком. И не у меня одного, потому что многие держались за глотки. Поэтому никто не визжал, аж пока самолет не пробил облачность, и не перешел с хорошей просадкой в горизонтальный полет буквально над морем, ну, может, в полкилометре. Женщины и к ним примкнувшие кратко повизжали, потом занялись косметикой – вытирали себе и соседям кровь в ушах – у многих показалась. У меня – нет, видимо, уши были нечищеные. У моей СОСЕДКИ (товароведша из области, тогда - около 30), тоже – нет, хотя ушки были розовенькие, наверняка ухоженные. Потом 5-7 минут приятного полета над морем, и мы уже заходили на полосу в Адлере. (Тогда еще не пели – «я готов расцеловать город Сочи». А зря. ). За эти пять минут я сделал несколько полезных вещей. Первое – обрадовался и пристегнулся ремнем, пообещав самому себе, что грешить больше никогда и ничем не буду. Второе – пристегнул Соседку, при этом совершенно случайно оценив упругость и трепетность ее бюста. Третье - незаметно провел рукой по штанам и с гордостью за себя констатировал, что они сухие. Наверное, тоже случайно, или некогда было их намочить, но - тем не менее. Четвертое – отстегнулся и пошел за водой, потому что СОСЕДКА-2 (бухгалтер с «Кислородмаша», тогда лет под 65) закатила глаза и собралась тихонько помирать. По дороге чуть не получил по морде от усатого красавца - ГРУЗИНА (тогда 30-35) в летной форме, он подумал, видно, что я хочу сойти по требованию. Ну, я уже в себя пришел, упреждающе рявкнул : « За водой - бабке плохо!» В те далекие годы меня еще слушались. В буфетной взял воду, бутылку в стекле. Коньяк поискать с перепугу не догадался - это мне минус. Там еще на полу сидела Стюардесса (2?), но уже хлопала глазами (ресницами), так что я только помог ей встать, ничего при этом из ее несомненных достоинств особо не задев, и пошел отпаивать бабку. Бабку отпоили, и мы вполне нормально сели. Приземлились, я имею в виду.
Вот, собственно, фактическая составляющая этой истории. Если никто не против, я еще опишу в следующей серии составляющие трагическую, юмористическую и романтическую, кои тоже имели место быть. А если и против, все равно напишу, пока не забанили.

Re: Истории, случаи
 

Когда-то наша организация "подружилась" с ещё одной организацией, которая занималась установкой и обслуживанием энергетических объектов в "северных" воинских частях Российской Федерации.

Поступила рекламация на дизель-генератор, установленный в одной из дивизий заполярья. Без особых подробностей...

Позвонили туда с целью услышать разъяснения, но ничего вразумительного не добились, кроме добытого слова - "огонь". Не иначе как пожар в машине...

Пришлось ехать к этим оленеводам за тысячи километров.

Добрались до "сверхсекретного" чадящего вагончика в снегах тайги и проникли внутрь - туда, где бушевала "Шайтан-машина" дизель-генератор. Выяснение неисправности не заняло много времени: всё элементарно у их генератора стёрлись щётки. Это те самые графитовые параллелепипеды, которым пришёл естественный эксплуатационный каюк из-за постоянного трения о медные контактные кольца... Всё очень запущено. С колец уже сыпались искры (огонь). Генератор валил нагрузку и не держал напряжение...

Щётки надо менять, однозначно. Но случай "не наш", нам в этот гадюшник лезть неохота. Ткнули местного старшего сержанта в "руководство по эксплуатации", где расписано как менять щётки.

Мы: "Сами поменяете? Понятно, как менять?"

Старший сержант кивнул: "Понятно, однако."

Через несколько дней звонок: "Не работает, однако."

Чертыхаемся, едем опять туда в этот "штрафбат". А что делать? Машина ведь на гарантии!

Приезжаем. Щётки стёрты в ноль. А ведь новые должны работать до 5000 часов...

Мы: Покажите, как вы их меняли.

Сержант открывает подаренное ему руководство по эксплуатации, снимает старые щётки, ставит новые (всего 10 штук, по 5 на кольцо). Вырезает из рулона шлифовальной бумаги ленту... Мы удивляемся. Всё правильно, по технологии...

И тут выясняется ответ на все вопросы.

В инструкции записано: "Устанавливаемые щётки должны быть притёрты по окружности контактных колодец. Притирка производится шлифовальной шкуркой, которая закладывается между прижимаемой пружиной щёткой и кольцом. Шкурку необходимо тянуть вдоль поверхности контактного кольца".

Оказалось, Сержант закладывал шлифшкурку не правильной стороной - гладил нежной и бумажной изнанкой щётки и портил "небритой и махровой" рабочей стороной медные контактные кольца, насыщая их поверхности частицами абразива. Понятно, что после этого новые щётки стирались в пыль за считанные минуты.

После этого фразу в инструкции по эксплуатации исправили. Теперь шлифшкурку нужно закладывать "шероховатой стороной к щётке".

Re: Истории, случаи
 

ОСЛЕПИТЕЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ
Летел однажды на ТУ из Сибири в Москву. Ночь. Как и все, дремал… Где-то уже за Уралом меня ткнули пальчиком в плечо. Открываю глаза – ножки в чулочках, ощупываю её взглядом: короткая синяя юбка, осиная талия, под белой кофточкой сосочки грудей… Придержал взгляд, боясь разочарования. Ну, не бывает, чтобы и фигура, и лицо были идеальными у одной. Снова ткнула пальчиком. На удивление красивое личико, голубые, словно выплаканные глаза, в упор смотрят на меня.
- Пойдемте. Вы мне понравились.
Пока шли до кабины пилотов, где рядом место для стюардесс и туалет я, обуреваемый мыслями о непредсказуемом женском характере, в мыслях уже раздел красотку. Но прошли к пилотам. Стоим в дверях бок о бок, и я чувствую бедром её теплую мягкую ножку. «Почему же она позволяет это?!» - сверлит мысль. В полутьме горят лампочками на приборах, в окошках россыпь звезд.
- У нас стекло треснуло, - обернувшись, обыденно сказал пилот. – Стюардессе нужна помощь, если что…
«Если что…», то разгерметизация и аля-улю…», - подумал я и удивился, что страха нет. Лишь тупое равнодушие обреченного.
Пилоты пошутили, я тоже – посмеялись. И мы с ней зашли в закуток стюардесс. Сидим, пьем кофе, коленки в коленки, смотрим друг другу в глаза. Моя рука (сама) легла ей на колено и в вверх, вверх… Сердце моё бьётся, как воробей в клетке. «Ёлки, - думаю. – Она что без трусиков уже?!» Нет в трусиках, только очень маленьких.
Продолжаем пить кофе, и я решаю: если поставит чашку, сразу замадрячу. Увы… Но на листке быстро написала адрес.
- Как приземлимся, езжай ко мне. Если задержусь, подожди, - взяла в ладонь мой подбородок и поцеловала.
А самолет уже маневрировал над Москвой. В кабине пилоты встретили нас веселым смешком, мол, сейчас грех не долететь. А меня начал охватывать животный ужас: и страшнее всего было от мысли, что могу больше никогда не увидеть стюардессу, не коснуться её ноги. Заметил страх и в её глазах.
Слава Богу, сели. А страх совсем овладел сознанием. Панически хотелось покинуть салон и бежать сломя голову, но трап не подавали и не подавали. Мол, полосу занесло снегом – чистят. Я попросил пилотов открыть их дверь, де, выпрыгну. Пожалуйста. Глянул вниз, а высота, оказывается, ого-го. Мол, нет. Пилоты, крепкие мужики, посмеялись. Наверное, я походил на только что пойманного зверька в клетке. Но они-то лучше всех понимали, что с этого дня можно праздновать второе день рождения.
… Стою перед дверью моей стюардессы, жду. Идет. Молча, открывает, молча, заходим.
-Мне послезавтра в рейс.
Прошли в спальню. Остались в чем мать родила. Под одеялом прижались друг к другу, обнялись так, что не расцепить. Ближе, роднее её никого никогда у меня не было во всем мире. И ничего такого в эту ночь, тоже не было. Было потом. И имя её узнал – потом. Но счастливы мы были в первую нашу ночь, которая длилась всего-то несколько часов.

Re: Истории, случаи
 

В августе 1995 года какая-то сволочь повадилась воровать по ночам картошку на приусадебных участках.

Нам в этом смысле "повезло" просто исключительно: участок в 35 соток находился в километре от дома на мелиорированных почвах, считавшихся плодородными. Рядом с участком подрастал берёзовый лес с густым как щётка подлеском.

Каждое утро начиналось с бабушкиной истерики: "Опять ходила, опять полсотки выкопано... Да чем я свиней буду кормить? Да чтоб ему прутом встало!.." Главным подозреваемым в совершении диверсионных операций сначала считалась обитательница крайней хаты на новой улице - обаятельная алкоголичка по имени Гэра. Железным аргументом против неё была дорога, прямиком ведущая от её дома к нашему участку. Но Гэра уже три дня как помёрла, а картошку продолжали красть...

Нам с дедом поступила команда идти вечером и караулить злодея. Или, хотя бы, создать видимость круглосуточного дежурства. Вооружились палками и взяли с собой две старые автомобильные покрышки - якобы, долго горят. Об экологии как-то не думали... Пришли в приготовленное рядом с участком ещё в светлое время суток импровизированное укрытие-шалаш и затаились.

Полностью стемнело. Кинули в костёр шину. Резина послушно коптила ночное небо. Никто не идёт, лишь изредка прилетают комары. Романтика...

С реки приполз довольно плотный и вязкий туман. Не дойдя несколько метров до леса, туман оставил нам возможность любоваться звёздами, однако, полностью укутал собой наш участок. Мы заскучали: если кто и придёт, будет не видно. Поэтому стали больше полагаться на слух. И слух нас не подвёл.

"Тихо, тихо... Кто-то бежит как будто..." Замерев и буравя глазами стену тумана мы слушали тяжёлую поступь приближающегося злодея, который со всех ног бежал воровать нашу картошку, голодный, должно быть... Сомнений не было - к топоту добавилось пыхтение: могучими лёгкими ночной бродяга раскачивал туман, фильтруя его ноздрями и вынюхивая наше картофельное поле.

Стало страшно. Мы схватили свои дубинки и вскочили на ноги, дабы умереть стоя, как войны.

Огромная голова рассекла туманную завесу и сверкнула глазами. Вслед за головой на свет Божий вывалилась лошадь, вытянула за собой телегу и остановилась.

В телеге находился местный лесник по прозвищу Кавалерист, который обматерил нас и сообщил, что принял дым от костра за начало лесного пожара. Ткнув лапой в сторону пожарной вышки, возвышавшейся над местностью, Кавалерист стеганул вожжами. Лошадь дёрнулась, крутанулась и убежала в туман, утянув за собой телегу с Кавалеристом.

Дождавшись, когда глухой топот стихнет, дед крякнул и сделал неожиданное признание: "Напугал он меня..."

Пораскинув мозгами, мы бросили в костёр вторую покрышку и пошли домой. Решили, что раз так всё хорошо получается и костёр виден на всю округу, то поле застраховано от варварских ночных набегов.

Пройдя кое-как на ощупь стометровый шлейф тумана и перейдя через мост, мы оглянулись. Костёр дымил как чёртов локомотив: в небо поднимался чёрный столб дыма с яркими искрами.

Поутру выяснилось, что за ночь выкопаны и похищены очередные полсотки картошки.

Re: Истории, случаи
 

Вы там не задохнулись пока ждали? =)

Под утро копали видать =)))

Натан, что ж вы такими историями разбрасываетесь? =)

Вам пора уже книгу выпускать "Деревенские рассказы"!

Re: Истории, случаи
 

Нет. Ветра не было, вся копоть очень резво шла вертикально вверх.

Видимо, да. Закончилось всё где-то через неделю тем, что этих деятелей однажды под утро выловила Мiлiцыя. Их было трое. Шли с сумками и рюкзаками. Но не с нашего поля, с чьего-то другого.

Это я ещё не пел. :)

Re: Истории, случаи
 

Тут в ветке "Юмор..." зашел разговор про расчлененку, вспомнилась одна очень удивительная вещь.

Моя бабка родилась 11 июля 1903 года, лет в 17-18 вышла замуж и нарожала 11 детей. Жили они с дедом в деревне во Владимирской области. Поскольку дед ушел на войну и не вернулся, предполагаю, что случай произошел до ВОВ.

Моя мать родилась в 1935 году, значит ей было не больше 6 лет. Однажды летом бабка колет дрова, вокруг дети бегают и моя маман падает так, что ее левая ручонка попадает под топор. Хрясть! и кисть повисла на одном сухожилии.

Бабка в слезах заматывает руку в платок, дед с матами запрягает телегу и везет мою маман к доктору.

Финал: не знаю, что это был за доктор, но пришил он руку так, что редко кто замечал у моей матери тонкий шрам на запястье левой руки. Единственная проблема была в том, что пальцы левой руки не до конца в кулак сжимались.

Поражаюсь до сих пор. Какой-то земской врач, в какой-то богом забытой деревне, 70 лет назад провел микрохирургическую операцию на высочайшем уровне.

Вспоминаю, как в 80е годы пришитие конечностей стало откровением для общества. Началось всё с латвийской девочки, которой добрые родители косой отмахнули ножки. Девочку на вертолете доставили в Москву и пришили ей ножки обратно. С тех пор ровно отрезанные конечности стали пришивать повсеместно.

А тому деревенскому доктору я бы памятник поставил. Честно говорю.

Re: Истории, случаи
 

Заканчиваю про самолет.
Трагическая составляющая. В разгар перестройки с удивлением читаю в «Комсомолке» статью об этом рейсе. Суть. Через пару месяцев одному из пилотов, немногим страше 30 лет, стало плохо прямо в метро, на эскалаторе. Больница – обследование – инвалидность по сердечно-сосудистой. Пошел за пенсией – обнаружил, что эта разгерметизация НИГДЕ НЕ ЗАФИКСИРОВАНА! Не было ее. Ходил пилот по инстанциям – дошел до «Комсомолки». Корреспондент не поленился, по корешкам нашел, кого смог, жителей Тбилиси с того рейса, и обнаружил, что из пассажиров старше 55-60 ти многие поумирали. Он упоминал про мясника с рынка, которого знал весь Тбилиси. В основном внезапно –инфаркты и инсульты. Кессонка, блин, азот-то в крови закипел. Кто помоложе – оправились, пару минут неглубокого вакуума пережили. Написал я ему на газету, что могу подтвердить факт аварии, для пенсии пилоту, но ответа не получил. Может, ему в Тбилиси хватило свидетелей – больше ничего об этом не появлялось.
Юмористическая составляющая. На регистрации в Тбилиси одна грузинская бабуля очень скандалила, потому что ей нужно было не в Одессу, а в Сочи. Весь коллектив Аэрофлота ей долго объяснял, что из Одессы она в Сочи попадет в тот же день, а из Тбилиси только на следующий. Почему так – не знаю, что-то с расписанием. Понимала она только по-грузински, и шуму было много. Вот она одна и радовалась в аэровокзале Адлера, когда узнала, что Сочи рядом.
Ну, и ваш покорный слуга не удержался. Когда по полю шли от самолета, и все оживленно обсуждали, что, собственно, произошло, я пристально посмотрел на наш лайнер и сказал вполголоса, вроде сам себе, но так, чтобы услышали : «Серьезная трещина. И как только хвост не отвалился?». Обсуждение после долгой паузы пошло по другому руслу, а я загадочно молчал.
Романтическая составляющая. Со своей Соседкой, той, которая помоложе, я встретился случайно через семь лет на торговой оптовой ярмарке в Херсоне. Я уже был сугубо гражданским, председателем кооператива, который выпускал мягкие игрушки. И жили все участники в одной гостинице с видом на Днепр. Но это уже совсем другая история.

Re: Истории, случаи
 

Лет пять назад в ожидании встречи с "суперагентом" нахожусь в вестибюле одной из станций метро Санкт-Петербурга. Время раннее, около 5:40 утра, соответственно, немноголюдно.

Стою невдалеке от окошечка за котором тётенька-меняла за наличный расчёт "оптом и в розницу" реализует населению жетоны для проезда. К окну подходит молодой человек. Суёт меняле 20 рублей. Проезд тогда стоил 15.

МЕНЯЛА: Сколько.

М. Ч.: Хм... (иронично) Два можно?

МЕНЯЛА: Тогда ещё 10 рублей.

М. Ч.: А-а-а... Ну тогда один.

МЕНЯЛА: Ой, а меня сдачи нет.

Молодой человек секунду мнётся, забирает свой жетончик, уходит, произнеся грязное ругательство в адрес кассирши. Смотрю на реакцию мадам - чуть

покраснела, но сидит с видом победителя.

Подходит солидный мужчина, суёт стольник.

С. М.: Шесть.

Меняла звонко отсыпает шесть жетонов, изображает суету...

МЕНЯЛА: Ой... Вы знаете, а у меня сдачи нет. Только кассу открыла...

Мужина безразлично сгребает свои жетончики.

С. М.: Да ладно... Оставь. Это тебе на таблетки.

Re: Истории, случаи
 

А я помню были сначала пятаки, потом вместо них похожие женоны, затем их заменили пластиковыми прозрачными. Зелёненькие такие были. Но они быстро затирались. У меня остались и тот, и другой.

Re: Истории, случаи
 

Не знаю, правда или нет, но была такая байка.

Для Нижегородского метро заказали жетоны в Питерском монетном дворе.

Питерские нашлёпали.

Единственным различием между жетонами двух городов были названия этих самых городов на "решётке" жетона. По массе и размерам различий не было.

В Питере проезд стоил 9 рублей. В то же время в Нижнем Новгороде 3 рубля. Этим пользовались некоторые предприимчивые граждане - якобы ездили в Нижний за жетонами и реализовывали по своим каналам в Санкт-петербурге.

Бдительные сотрудники метрополитена Петербурга отбраковывали "залётные" кругляшки, но что-то всё-таки пропускали и иногда можно было купить в Питерском метро жетон от Нижегородского.

Re: Истории, случаи
 

Натан, хорошая байка =)

Это надо у питерских спрашивать: "Не попадался ли вам когда нижегородский жетончик в метро?"

Re: Истории, случаи
 

В седьмом или восьмом классе к нам поступил новенький.

Это был очень примечательный персонаж. Во-первых, старше нас на три года, поскольку трижды второгодник. Во-вторых, это был панк по убеждениям и по образу жизни, с соответствующей экипировкой и атрибутикой. В третьих, его звали Лео, а фамилия у него была немецкая.

В первый же день (или на второй, не помню) он принёс в школу чудо японской индустрии - наикрутейший кассетный аудиоплеер Panasonic. Тонкий, блестящий, с дисплеем и электромеханическим управлением. К плееру прилагались вставные наушики. Каждому предлагалось послушать адской музыки группы Slayer, музыканты которой "хотят всех убить", и своими ушами убедиться в нереальной крутости обладателя плеера.

Лео ходил с этими наушниками постоянно. Лишь на уроках прятал по первому требованию учетилей. Никому из ребят наушников и плееров родители тогда не покупали - мы жили в бедном районе.

Лео казался пришельцем с другой планеты. Он постоянно рассказывал про выступления в рок-клубах в качестве басгитариста одной из супергрупп андеграунда, про гонорары и поклонниц, про битвы с рэпперами не на жизнь а на смерть, про ночные обслуживания проститутками и прочие небылицы, которые на нас, 13-14-летних, производили чрезвычайное впечатление.

Когда мы прогуливали уроки и скидывались на Stimorol или Cola-Cola, Лео презрительно стоял и курил в сторонке с каким-то пивом в руках... Жил он в общаге "по идейным соображениям". Говорил звонким басом. Ростом и весом был не обижен. Носил кожаное обмундирование с заклёпками и тяжёлые высокие ботинки - "гады". Его все побаивались и старались аккуратно "дружить" с ним...

Однажды вместо одного из бесчисленных походов в театр, нас повели на экскурсию в музей воинской славы одного из предприятий ВПК.

На входе было нечто вроде проходной, где стоял некто вроде охранника.

Увидев среди толпы уродливых подростков представителя отряда "панкообразных" исполинского роста и, видимо, идентифицировав его как классового врага, охранник отвёл Лео в сторонку и потребовал оставить плеер на проходной.

Лео протестовал, напирая на ущемление прав и свобод человека.

Охранник был неприступен. Он ткнул пальцем в правила на стене и зачитал Лео его права. Запрещалось проносить любую технику вроде фотоаппаратов, звуковоспроизводящую и записывающую аппаратуру.

Поняв, что охранник непробиваем, а весь класс ждёт именно этого, Лео вытянул из ушей наушники и скупо протянул их охраннику. Охранник логично возмутился: "Ага... И всё? А где продолжение? Давай, вынимай".

Тогда и случилось падение непререкаемого авторитета. Оказалось, Лео носил только наушники. Для вида. Плеера у него не было.

Re: Истории, случаи
 

Натан, ну, вы сейчас историю для КМа написали!

Или кто-то скажет, что здесь конфликта нет?

Ну, прям Симпсоны! =)

Да, а этот плеер Лео только раз принёс? Куда он потом делся? =)

Re: Истории, случаи
 

А к нам в 3-ий класс новенькая поступила. Перед обедом руки мыла с мылом, а вытирала своим полотенцем. Это был Шок. До сих пор помню, как толпой бежим мимо рукомойников, и вся толпа застывает, видя как та, спокойно, чинно, вытирает руки и медленно идет к столу.
P.S. Через месяц она перешла в другую школу.

Re: Истории, случаи
 

А у нас в соседнем дворе жил рыжий Борька, который гулял с видеомагнитофоном (тогда это была большая редкость) на плече.

Re: Истории, случаи
 

Как это? Т.е. "выгуливал" его, чтоб все знали, что он у него есть? :)
Читала в газете статью про что-то подобное, психолог какой-то написал. Вот, бывает, идет человек в толпе с мобильником (или в "маршрутке" едет, или в очереди стоит) и громко, не обращая ни на кого внимания, орёт: "Ну как ты там, на Канарах? Ага, и мне тоже не понравилось, полный отстой. А я щас в офис, на переговоры, контракт с америкосами на "лимон" заключаем" ну и т.д. И всё бы ничего, да мобильник у него либо выключен, либо... его вообще нет.
Своими глазами видела старуху, городскую сумасшедшую, которая шла по улице, прижав к уху наподобие мобильника деревяшку, и громко ругалась с кем-то. Было это в Питере, в один душный вечер, перед грозой. Я не случайно упомянула об этом. Если вам доведется оказаться в Питере в такой вот душный летний день (обязательно перед грозой!) - идите гулять по улицам, где-нибудь в районе 5-ти углов. Вы увидите такие сюрреалистичные картинки и таких людей, которые в обычнное время где-то прячутся, и только вот в такую погоду какая-то сила вытягивает их на улицу. Ощущения нереальные.