Так там, на обложке книги, только моя голова))) Я не такой кин-конг (болел в детстве) - это в типографии один крендель оформлял... А сам я, худой и кашляю, а когда разденусь, то ещё и синий)))

Правда рост 1.90 - короче "глиста в карсете"

Аквасоник, я же говорил, что все у кого есть такая пимпа WWW то смотрю...

Меркури, боишься шквала писем? Правильно боишься! Так оно и будет :pleased:
Бесполезно обороняться! Девушки у нас умные, их провести трудно.
Меркури, Алла хочет такой же пистолет. :yes:

ПС А то что ты синий - это нормально, ты же, блин, Меркурианец.
Синий цвет :pipe: ..... в этом есть изюминка :happy: :happy: :happy:

мне на почту пришло сообщение - мужской эскорт на 14 февраля..я даже ради хохмы позвонила -100 баксов час , все остальное 100 баксов - 20 минут. Во нынче дорогие мужики пошли!

Надо мужа завести, тогда все остальное бесплатно. :pleased: :blush:

Опять все на наши хрупкие мужские плечи... :cry:

Алла сделаю эНто бесплатно :blush:

:pleased:

Смотря, что подразумевать под словами "все остальное"...
Каждый думает в меру своей испорченности :blush:

Тольк не бейте :scary:

муж не собачка , его просто так не заведешь и сухим кормом и консервами кормить не будешь!


[quote]Надо мужа завести, тогда все остальное бесплатно.

Да я, к этому привык... я как-то на одном малолетском форуме своих лохов запостил, так до сих пор "спам" читателей ящик ломит)))

Зато можно выдрессировать и сам будет кормиться. :yes:

Мужики, чего мы погрязли в этой писанине. :rage: Не разгибясь над клавой сутками сидим.
Вот где жизнь! :pipe: 10 часов погулял с дамой и штука в кармане.
Меркури, с твоей внешностью можно брать и 200 баксов в час. Я бы мог твоим менеджером быть. :pleased:

Мда... Дамы...

А слабо на 23 февраля в курилке раздеться?

Нас как собак, нужно кормить и погулять отпускать :pleased:

дрессировка вещь тяжелая и кропотливая, а также занимает много времени и терпения. Лучше 100 баксов час :happy:

Меркури, с твоей внешностью можно брать и 200 баксов в час. Я бы мог твоим менеджером быть. :pleased:

Вот и первый сутенёр у нас на форуме появился... Как только я потеряю все свои источники к существованию, то можешь на меня рассчитывать... за любимое дело буду деньги получать - прикол... а то все только отдаю)))

Фи, Вячеслав, такое предлагать нам... девушкам. Фи...


Только не в курилке!!! :pleased:

Ребята, не забывайте, пока вы тут виртуальным сексом занимаетесь, китайцы в реале размножаются. :horror:

Такая была тема рабочая, а как всегда эНто бывает плавно переросла в флудерастию)))

Хмм... имя-фамилия и так вполне реальные :)

Вот я и подумываю отправить все это фтопку.

То есть в Курилку :pipe:

Меркурианец , все рабочие моменты обсуждены, теперь можно и раслабиться.

Вячеслав, но ведь в теме: [1000$] Конкурс на лучший синопсис! (Страниц 1 2 3 ...14 ) тоже были лирические отступления... :confuse:

Нора, а ты заметила, как всех порвало - прет не по-детски!

Блин, я сказал - менеджером! :happy: Сутенер - это несколько иной род занятий.
Меркури, не путай профессии :pleased:

лучше стань его агентом и продавай сценарии.. :doubt:

Вячеслав, потом отправишь, давно такого движения без конфликтов не было... поприкалуемся, а после хоть в топку, хоть в ж..ку...

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой-то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты - АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: УРРРА-А-А!,
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтобы плясать, слезай, дурак, со стула.

По три рубля кучка, а в кучке три штучки :bruise:

Не так :)

Только сегодня наш лот состоит не из одного, а из целых трех полезных в хозяйстве сценариев! Спешите сделать заказ, звоните нашим операторам! :)

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределённая прибыль пропадает...

Татьяна - тоже прикольно!

Кстати, давно хочу спросить у нас чат не намечается, а то напряг по одному писать - скопом было бы поприкольнее!

:happy: :happy: :happy: :happy: :happy: Ну ребят, вы блин, даете! РЖУНЕМОГУ!!!! :happy: :happy: :happy: :happy:

Этттт... точно!

Алла, на этом форуме заканчивать нужно так "авторские права данного прикола защищены", а то мы стырим и глазом не моргнем и тут же на скетч-шоу пристоим :happy:

:happy: История очень не культурная, мне ее на почту скинули..но хочу всем рассказать для поднятия настроения! :happy:


Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула

у нас нет автрского законодательства как такового... поэтому защищать особо нечего! :doubt:

ЛАЛАчка, ты своим ржанием всех жеребцов с соседних форумов к нам заманишь! :pleased: Ох тогда и личико открывать не прийдется, просто стадом пронесутся и даже не заметят...

Как в том анекдоте..

Ползут два муравья по конопле, тут стадо быков пронеслось и одного затоптали... Второй кричит им в догонку:
- Братва! Я понимаю вам потяге табуном носиться, но зачем же брата копытом в грудь?! БЫЧЬЁ!

Три штучки будет мало.
И хватит лишь на сало.
Даешь все пять, а может шесть,
Чтобы гремела звонко жесть.
:pleased:

Меркурианец, ты мне скажи где тот форум я сама как-нибудь доберусь.... :happy:

История прикольная, хоть сейчас записывай... но я огорчен... Мы тут с Титром заработать хотели - я в экскорт готовился, даже достал бронифуфайку и от ржавчины отскаблил...
Титр, плати мне неустойку, за то, что пока я с бронефуфайкой возился, ты клиента упустил!