Зима, морозищааа..Летит воробей. крылышком хлопнул и упал на землю обмороженный.Мимо шла корова, и нагадила на птаху.Воробушек отогрелся, из дерьма голову высунул и давай чирикать.Мимо бежала кошка и скушала крикливого.
МОРАЛЬ:
Сопротивляйся невзгодам, а уж если попал в дерьмо и тебе там тепло и уютно, то сиди и не чирикай!

Радость, мораль там была немного иная:
Не всякий враг, кто тебя обос....
Не всякий друг, кто тебя из дерьма вытащил.
И, наконец, если уж влез в г-но, так сиди и не чирикай!

Отец Иоанн Охлобыстин имел некогда отношение к кино, причем, самое прямо. Из его Сборника Православных анекдотов:
Отец Савва никогда не здоровался с буддистами, когда те заходили в его монастырь, потому что он боялся оскорбить их религиозные взгляды. Ведь по верованиям буддистов не существует ни их самих, ни тех, кто с ними здоровается

Анекдот про кота. Старый, неновогодний, но смешной.
Был у хозяйки кот. Такой гулёна... Каждую весну исчезал надолго. Возвращался грязный, ободранный и счастливый.
Однажды хозяйке это надоело, и она его кастрировала.
Натупает весна. Кот снова исчезает. Его не было еще дольше. Вернулся кот еще более грязный, еще более ободранный и еще более счастливый.
ХОЗЯЙКА
Васька! Ты же не кот!
КОТ
(развалившись на диване)
Да, я не кот. но я такой методист...

Танечка, вы уже даже анекдоты пишите в сценарном формате. ))
Я вам ответил.

Учусь не по дням, а по часам
Учителя у мну хорошие :angel:

:kiss: Я тоже учусь каждый день.

- А что тебе больше нравится: спирт "Рояль" или водка "Чайковский"?
- Даже не знаю: я не музыкант.

H2O - девиз не наш! Наш - C2H5OH !

*
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

*
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

*
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

*
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

*
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

*
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

*
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

*
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

*
Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

*
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

*
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

*
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

*
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. :happy:

*
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

*
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной! :pleased:

*
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

*
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

*
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

*
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

*
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

*
Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

*
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

*
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

*
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

*
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...

В айришских пабах Вест-Роксбери (Бостон) вам эту байку расскажут раз пять за вечер - каждый вечер. С заменой водки на виску, а русских - на айришей. :happy: :pipe: :pleased:

Цитата:

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

:doubt: В Америках, Европах и даже Австралиях этот "особый шик", как ни странно, норма... А на каком же (чьем же) автомобиле на вот это самое сдавать? :doubt:

<!--QuoteBegin-Стригуль@15.02.2008 - 19:26
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...[/quote]
ЖЕЕЕЕСТЬ!!! :umora: :thumbsup: :umora:

Тоже анекдот вспомнила. В качестве сюжета для "Сталкера" сгодится. :pleased: Вырастили в Чернобыле небывалой величины огурец и повезли его на выставку. По дороге огурец всех съел.

Агата
:scary: :friends: какой чудесный анекдот... я его непременно запишу

Рада, что понравилось. Вот еще один.
Гаишник останавливает крутой "мерс". Водитель, не выходя из салона, сует ему сотню "зеленых". Гаишник доволен. На следующий день он уже поджидает заветный "мерс", а, завидев, снова тормозит. История повторяется. Гаишнику такое развитие событий нравится, и он этот "мерс" ежедневно караулит и ежедневно прибарахляется сотней "зеленых". А потом "мерс" исчезает. Не появляется день, другой, месяц.
Гаишник загрустил уже было. Но вдруг видит, снова знакомый "мерс" на горизонте. Гаишник останавливает, получает "зеленые", радостно улыбается, спрашивает: "Чё-то, мужик, тебя так долго не видно было?"
Мужик: "Так я ж, командир, на Канары с семьёй отдыхать ездил."
Гаишник аж позеленел и говорит возмущенно: "На Канары?! На мои деньги?! Ну, ты гааад!"

Бли-ин, :fury: научите, как описки исправлять, когда уже сообщение запостишь. А то я в слове "гаишник" дважды буковку пропустила. Миль пардон. :confuse: :blush:

Не имей 100 рублей,
А имей Ванессу Мэй!

Плюс к этому.
Не имей сто рублей, а имей сто способов их заработать.

Агата
Справа наверху в вашем посте есть кнопка вторая по счету - редактировать, с ее помощью можно исправить пост

О, спасибки! Отредактировала.

Стригуль
Конгениально!

Цитата
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.


В Америках, Европах и даже Австралиях этот "особый шик", как ни странно, норма... А на каком же (чьем же) автомобиле на вот это самое сдавать?

Смотритель, откуда такие сведения? Если прав нет, то на машине приехать на них сдавать нельзя. Сдают как ни странно, на автомобилях автошколы. А вот уехать сразу после получения - это да, это шик.

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!





Суслятина ГК (надпись на одной из табличек на прилавке мясного отдела)
Покупатель: -Это у вас суслятина горячего копчения?
Продавщица: -Это я! Суслятина Галина Константиновна.

Из Америк, Европ и даже Австралий. Просто там был и даже (за вычетом Австралии) сдавал на права. Каждый раз на своей машине.

Чтобы не было дополнительных вопросов и уличений в нелогичности ("как! сдавать на права, ехая на авто без этих самых прав!"), поясню процесс:

1. Сдаются правила (ПДД). Сдал - получил временные права (бумажные). Можешь ездить, если рядом находится водитель с правами и со стажем (стаж для разных стран варьируется).

2. Затем сдается вождение (в порядке записи). Рядом сидит офицер (офицерша). Т.е. водитель со стажем. Все по закону. Проехал, сдал, сделал не более N ошибок - тут же снимают твою физию и выдают права. Садись, ехай. На своей. Домой.

Теперь встречый вопрос - аллаверды. А у вас откуда такие сведения - о тех же самых континентах и, надо думать, обязательных автошколах? Просто покорила уверенность, с которой вы меня опровергли и принялись утверждать "истину", как она видится "отсюда".

Просыпается мужик утром после немеряной пьянки. Башка свинцовая, во рту всё пересохло. Садится на кровати и удивляется почему так тихо вокруг. заглядывает на кухню, а там жена. Красиво одета, с причёской и ваще вся из себя. Счастливая, напевает, какие-то вкусности готовит.
Увидела мужа. Бросается к нему на шею, обнимает целует. Я, говорит, тебе пива купила, в холодильник поставила, сейчас на стол накрою, завтракать будем.
Мужик в шоке... Тут сынишка его. Мужик его ловит и говорит:
- А ну рассказывай, что вчера было?
СЫН: А чего рассказывать? Пришел ты как всегда пьяный, всех обматерил и спать лёг. Мать давай с тебя грязные штаны стягивать, а ты ногами соваешь, руками машешь и кричишь: "Уйди, дура баба, я женат!"

- Петя, ты мне зифир приносил, чтобы переспать со мной?
- Да.
- Коля, ты мне шубу купил, чтобы переспать со мной?
- Да.
- Федя, ты мне машину подарил, чтобы переспать со мной?
- Да.
- ... Как же это я так с зифиром лоханулась...?

- Доктор, мне кажется, что я плейбой.
- Так радуйтесь!
- Но я же всегда был "Пентхаузом"?..

@

Моды, маленько не ценз, но как грят " из песни слов..."
Не казните.



Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят найух.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.


Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё.нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы...
А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

И не цирк, и без коней. :yawn:

Леена
Да, это вполне нормально, у нас многие приезжали, и дело было в России.
Перед тем, как на искомые права сдавать, каждый "учлёт" сдаёт предварительный экзамен и этому "учлёту" выдают бумажную корочку, где сказано, что чувак на права сдал предвариловку.
И любому менту можно тыкнуть в лицо эту корочку, если захочет придраться. Правда здесь нюанс: рядом обязательно должен сидеть человек, имеющий водительский стаж не менее трёх лет. Ну, так было в 1997 году, и вряд ли чего изменилось с тех пор именно в этом плане.

Теперь этого нет.

Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два дядьки водку пьют. Подходит один из инопланетян к дядькам и представляется:
-- Здравствуйте, я Склинс...
Тут один дядька его перебивает и говорит:
-- Вася, налей Склинсу.
Hалили ему, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает: мол, так и так, слова сказать не дали, налили - и все тут. Hу, посоветовались они и решили попробовать еще раз (может, не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
-- Здравствуйте, я Склинс...
-- Вася, налей Склинсу...
Hалили, выпили. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к дядькам:
-- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел из созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
-- Вася, Склинсу больше не наливай.

Заходит в салон Bentley гегемон в рабочей спецовке, испачканной малярной краской:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 350 000 евро
- А в кредит на год?
- 35 000 евро в месяц
- Многовато, а на два года?
- 12 500
- Многовато, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но бетонная плита упала именно на такую...

-Как называется человек, который тратит все свои ресурсы, - время, деньги и т.д. на себя?
-Эгоист.
-Как называется эгоист который тратит на себя все свои деньги, время и т.д. и при этом обижается, что другой человек не тратит на него все свои деньги, время и т.д.?
-Женщина.

Неправильный ответ :happy: Мой муж :pleased: :happy:

В театральном баре разговаривают два актёра.
- Как тебе наш новый режиссёр?
- Я считаю - полное говно!
- Тише ты! Он же сидит за соседним столиком! Услышит!
- Но я же в хорошем смысле этого слова!

Cадомазопорнофильм "Сосиска в тесте".
Сюжет:"Главный герой очень не любил своего тестя..."

На юбилее режиссера:
- Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.