Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

А вы попробуйте. Вдруг понравится?.. :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Нет нет и нет. И не агитируйте и не рекомендуйте. Мне нравятся коньяки. А урину пусть вон Генадий Малахов употребляет.
Кстати вот весь репортаж целиком. Смотреть с 3 по 6 минуту.
Подорвал ваш Малахов здоровичко своими дикими экспериментами....)

http://www.youtube.com/watch?v=gHsTqgJfhe0&feature=fvsr

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

На самом деле это действительно важный момент. Объясню, почему.
Сначала, почему молодой огурец.
1. Подходящий размер (можно смеяться, конечно, но такова селяви).
2. Молодой огурец обладает вяжущим свойством. При гемморое часто рекомендуют есть сырую картофель (иногда советуют делать из неё свечи) или зелёные бананы. Их вяжущие компоненты укрепляют стенки сосудов и этих самых геморроидальных узлов. Что снижает их вздутие и помогает вернуть исходную форму, снять воспаление.

Почему не срывая с грядки? Потому что ещё один аспект снятия воспаления и вздутия узлов - прохлада. Пока огурец "живой" в нём проходит теплообмен с корнями (многие растения переносят жару летом и сгорают на зимнем солнце, когда теплообмен с корнями не происходит по причине остановки сокодвижения). Если огурец срезать, то он очень быстро нагреется от тела и эффект охлаждения воспалённой зоны достигнут не будет.
Так что в этом смысле метафора "сила земли" имеет под собой вполне научную основу.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Ну, Малахов да - ещё тот чёрт. :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Это пять! :happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Помню, в детстве.... Взрослые все время воровали у нас мочу, чтобы пополоскать свои больные зубы. Это казалось диким и неудобным. Всегда казалось что моча нужна только для настенной живописи. И было еще такое средство для полоскания рта - Дента, что-ли. Желтая жидкость с запахом урины. Подозреваю, что детской.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Ребята, может, плюнем на всё и переедем в благословенный Сингапур!
Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..


1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы,
славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по
1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и
спальной. Каждая зона отделена от другой границей c безупречным
газоном шириной в пять километров.


3. Нарушения общественного порядка строго караются.
Штраф за плевок на землю 500 долларов.
Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.
Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.
Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны
подвозить коллег по работе или попутчиков.Едете-таки один? Штраф 500 долларов.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.

9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не
голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются
паспортные данные голосующих.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью


в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов. В Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к
поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
презерватив....:happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Помню, как-то проверял этот текст на истинность. Почти всё - враньё

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

А жаль! Очень захотелось в Сингапур...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Вот это особенно понравилось:

«Нефильтрованная»

Для истинных гурманов: обладает естественным запахом и вкусом;




А ведь в жизни надо все попробовать...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Сингапурья улица:

http://www.tury.ru/img.php?hid=93356&pid=489111&v=n

...что-то не похоже на 500 долларов за плевок.

http://gidtravel.com/images/3_1279891859.jpg

Слева на фото - мужчина, справа - женщина. Он в шортах, она в юбке без чулок.
Похоже, что и правда

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Так это туристы, наверное=)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Сказано: касается и туристов.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

А может у них законы, как в Украние. Помню, обзванивали всех -= срочно сдать декларацию до такого-то числа! А кто не сдаст, тому что? Ничего. Насчет этого пока ничего не сказано.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Типа, как в "Стариках-разбойниках" про инкассаторов?
------------------------------------------------------------------------------------

http://cs11496.userapi.com/v11496505...8wUlxz85Cw.jpg

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Насчет вот этого демотиватора.
Был эпизод в канадском сериале "Голод", где такое случилось, когда герой смотрел порно.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

http://lenta.ru/news/2012/05/17/msrprvd/
Житель Тюмени, скрываясь от подруги, застрял в мусоропроводе, сообщается 17 мая на сайте регионального управления МЧС. Мужчина прыгнул в мусоропровод на восьмом этаже девятиэтажного дома на улице 30-летия Победы. Пролетев вниз, он застрял на уровне пятого этажа и стал взывать о помощи. Очевидец сообщил об этом спасателям и они, приехав на место происшествия, срезали отсек мусороприемника и вытащили мужчину наружу. После этого спасатели передали тюменца бригаде экстренной помощи.
Как уточняет "Интерфакс", застрявшему мужчине 31 год.
В практике тюменских спасателей, отмечается на сайте МЧС, несколько лет назад уже был подобный случай, который также закончился благополучно.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

"...Скрываясь от подруги..."
Загадочно:).

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

??

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Сегодня в Пятерке чудесная сцена - мать с двумя мальчиками. Одному года три, второму наверное пять или шесть. Мать останавливается у фруктов ,читает объявление о распродаже. Трехлетка в тот же момент бежит к тележке, груженой туалетной бумагой и толкает ее на продавщицу. Мать не извиняется, но хватает ребенка и бросает его старшему сыну с наказом "следи". Старший сын немедленно дает младшему подзатыльника. Младший ревет. "Ну не так же!" - укоряет мать. Через некоторое время вижу, как малыш несется к молочному отделу, за ним бегут мать и старший. "Следи за малышом!" - цедит сквозь зубы мать.
Еще некоторое время спустя из глубин магазина раздается плач малыша и жалобный стон старшего - "Мама, да пойдем уже отсюда наконец!"

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Ну да - скрываясь от подруги в предыдущем моем посте действительно загадочно. Что же это за подруга такая, что скрываться от нее приходится в мусоропроводе...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Я таких знавал. И не одну.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Ужасы какие! :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

33 смешных имени Российской федерации конца XX — начала XXI веков!

1. Бнел — Б.Н. Ельцин
2. Влапут — Владимир Путин
3. Яусяух — Я устал, я ухожу
4. Мотевсор — Мочить терорристов в сортире
5. Дзюгорлы — Дзюдо, горные лыжи
6. Продожил — Программа доступное жилье
7. Ельпумед — Ельцин, Путин, Медведев
8. Медипут (Путимед) — Медведев и Путин (Путин и Медведев)
9. Плапунап — План Путина — наш план
10. Ипикр — Ипотека и кредит
11. Мдан(а) — Медведев Дмитрий Анатольевич
12. Влавожир — Владимир Вольфович Жириновский
13. Вновинок — Вымыю ноги в Индийском океане
14. Всепод — Все подонки
15. Пороф — Позор российскому футболу
16. Джотык — Джордж — ты ковбой
17. Виновод — В.И. Новодворская
18. Несмеспоб — Не сметь стрелять по Багдаду
19. Догзеб — Доллар — грязная зеленая бумажка
20. Валино — Валерия Ильинична Новодворская
21. Воввико — Во всем виноваты комуняки
22. Гандзю — Геннадий Андреевич Зюганов
23. Газюга — Г.А. Зюганов
24. Хаким — Хакамада Ирина Муцуовна
25. Ирмуха — Ирина Муцуовна Хакамада
26. Имха — И.М. Хакамада
27. Явлига — Явлинский Григорий Алексеевич
28. Боктэт — Богданов — кто это?
29. Макаход — Малиновская, Кабаева, Хоркина — Депутаты
30. Юмлуж — Юрий Михайлович Лужков
31. Хрезктотаб — Хрен знает кто такой Богданов.
32. Мерварокси — Меня раздражает ваша розовая кофточка и сиськи

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Имена для отрицательных героев?:)

Нехватает ещё одного имени для полного списка.

Ёмоапр - Ё-мобиль – авто Прохорова.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

тогда уж
Сенемп - сам езди на е- мобиле, Прохоров

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Тогда уже СинЁмп =)

Нарратор, ваша подпись уже с бородой=)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Которая?
И вообще это просто картинка куда-то исчезла, которую я прилеплял.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Про маленького мальчика (русский народный фольклор):

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета —
Мальчик, катком перееханный, это.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные кнопочки там нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс.
Тёпленький блинчик упал под навес…

Маленький мальчик по стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка…
Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал.
Долго смотрели собаки и кошки,
Как шевелились глаза у лепешки.

Полн. собр. соч. тут: http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%B...88%D0%BA%D0%B8

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Нарратор, спасибо! Там на сайте очень смешные нашла.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Финал драки реально непредсказуем...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Мысли по поводу типичных вопросов на СОБЕСЕДОВАНИИ:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

3. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Все герои книг о Винни Пухе имеют ярко выраженные психические расстройства!

В мире взрослых Винни, Тигра, Пятачок и другие обитатели Волшебного леса имеют серьёзные психические отклонения.

Тигра
Так непоседливый Тигра страдает ярко-выраженным синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), что не даёт ему ни минуты посидеть на месте спокойно, не пытаясь привлечь внимание окружающих.

Пятачок
Проблема Пятачка — это патологическая беспричинная тревога и страх, она же — тревожное расстройство. Об этом свидетельствует как пугливый и нервный характер поросёнка, так и сама его манера поведения: вздрагивание, тремор, постоянные попытки забиться в уголок и спрятаться от страшного мира.

Кролик
Кролик — типичный ананкаст, то есть патологический педант. Вот как описывают это расстройство психологи: «тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести…». Узнаёте нашего героя?

Иа-Иа
Диагноз Иа-Иа может поставить и неспециалист: хроническая депрессия. Поникший вид, замедленная речь, меланхолия и неизбывный пессимизм — эти симптомы понятны каждому, кто хоть раз в своей жизни испытывал депрессию.

Винни-Пух
Что же касается главного героя, Винни-Пуха, то он, по мнению психологов, наркоман, страдающий тяжёлой психической зависимостью от мёда. Мёд является центром его существования, и Пух по-настоящему счастлив только когда он есть. Когда же мёда нет, все мысли медвежонка заняты только тем, как его добыть. Причём Пух, как истинный наркоман, готов пойти на что угодно, его мозг очень изобретателен в борьбе за мёд, в то время как во всех остальных сферах жизни Пух глуповат и мало в чём заинтересован.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Устами детей

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: А у тети Вали будет ребенок?
Мама: Да.
Дочка: А где он сейчас у нее?
Мама: Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтоб отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит:Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у насхомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафЕ

Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, таку него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились. Д: -- Правда?Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
- А санки где?
-Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:
- Что случилось?
Он ей в ответ:
- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...>

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя -- аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-Да у тебя глисты, дружок!


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-Мам, вылижешь?!


Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька,естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
-Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...


Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала -- дебилы...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Купил тут на биглионе купон - пятидесятипроцентная скидка на посещение океанариума. Они в качестве поощрения перечисляют какую-то мелочь за каждую покупку на счет на сайте. И вот сегодня приходит письмо:

"Осталось 3 дня для выгодных покупок
Напоминаем вам о том, что мы перечислили 3 руб. на ваш счет в личном кабинете. Успейте воспользоваться ими, ведь у вас осталось на это всего 3 дня!"

Дьявол, даже не знаю, как воспользоваться тремя рублями. Прям глаза разбегаются от обилия предложений.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Рекламируют стало быть "в контакте" чат знакомств, я заглянул к ним на страницу, вдруг там готичные брюнетки есть, а там написано:
"Узнайте сколько парней пожелает познакомиться с вами через минуту после регистрации".

Что ни день то новая радость, то то три рубля на биглионе подарят, то в чате парней нагонят для знакомства.

http://wannafun.ru/landings/1?utm_so...mpaign=bigsix1