А у меня была такая кошка. Она прыгала утром на мою подушку и отвоёвывала там себе место. А потом еще - в радиусе метра вокруг подушки.
Хорошо, хоть не дралась!

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Красивая - значит стерва. Стерва, вот и царапает.

у. и б.к.

б.к. на одуванчике

Это ведь одуванчик?

пингвинчики

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

© frumich

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первыйподарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой обдеревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева емууступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал навсё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на этобезумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?". Имолвил Бог: "Мозги, Ева, мозги!".

То есть, бедная женщина осталась ни с чем?

иронично правда? :pleased:

есть еще другой вариант

второй подарок - это множественный оргазм

- Мадам, вы грустная лошадь, - сказал я вслух сам себе, впервые увидев фото своей интернетзнакомой.
И грустно вздохнул.
Депрессня сцука прессует надо есть весёлые продукты.

Я живу в райском саду, но адский сад внутри меня.... Хотя это уже не юмор, а экспромт.

Да, я люблю лошадей. Лошадок.

- А вы - веселый жеребец! - кокетливо отозвалась она. :angel:

P.S. А я тоже люблю лошадок. Как вижу в кино - всегда плачу. :cry:

P.P.S. Один дядечка любил приходить на конюшню и играть, что он лошадка. Это стоило ему жизни. Пиндосы сняли слезливый фильм про то, что мы должны быть терпимее к зоофилам, потому что это такая красивая любовь, а мы, половые шовинисты, ничего не понимаем... Скоро и про педофилов чо-нить такое умильное снимут. :doubt:

Круп лошади вид сзади - это та тотальная панорама, которую лицезрела цивилизация на протяжении тысячелетий, пока актуален был гужевой транспорт. Потому можно сказать - много идей пришло оттуда....
Впрочем аристократия предпочитала смотреть по сторонам. Потому смотреть ВПЕРЁД!!! оставалось прерогативой кучеров и прочих пролетариев.

Наверное, мои предки были кучерами. Круп лошади в движении меня завораживает... :blush:

Да, есть что-то гипнотическое в этом равномерном движении, и что-то дикое и первобытное в длинном волосе конского хвоста, который есть природное нижнее бельё добрых и сильных спутников человека - лошадей....
Неспешный сильный шаг коня. скрип подводы и дикие просторы , вечереет и вот сама собой рождается унылая протяжная песня:
- Куды-ы нахххх... нахххх куды.... Оёёё-ёё....

Только не коня, а лошадки. Круп - это нечто с женской стороны бытия... Завораживающие формы. :confuse:

Думаю, круп это крупнее чем аватар тети Аси.
Обнять и всплакнуть "и это всё моё"...

Ода. Бывали деньки. Эх. :pipe:

Пони, они не только лошади, но ещё и животные, как ни странно.

У лошадей не только круп, а ещё и ум есть.

Ого! А что Вы здесь курите? Может отсыпите??? Я тоже хочу рассуждать на тему есть ли у лошади помимо крупа - ум!!! :confuse:

гундосиков
нема ничё. Англицкая королева беспокоится, барыши падают, Диана уже докурилась...а мы так, бульбуляторы ныкаем, вникаем в скачки...

Эк вас лошадки проняли...

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну, что Вы, дорогой так беспокоитесь?! Многим людям присуще любовь к животным.
- Нет, доктор, Вы не понимаете! Я сплю со своей лошадью!
- Н-да, это уже менят дело. Извините, а у Вас конь, или кобыла?
- Доктор, не нужно принимать меня за извращенца!!! Конечно же - кобыла! :kiss:

КАПЛЯ НИКОТИНА
Лошадь даже не заметила, что её любили.
А хомячиху...

Меня часто спрашивают - что это за должность такая в кино? Что он делает. за что отвечает, - впердюсер.
Что мне ответить. Сложный вопрос. отвечаю пространно. что впердюсеры бывают разные. Креатифный. исполнительный, главный и так далее и у всех свои функции.

В Эстонии ввели налог на коров. Причина: "лепешки" (навоз одним словом), которые они оставляют после себя, выделяют газ. Фермеры шутят: можно подумать, только их лепешки выделяют газ.

Читал тута одну статью про человеческие глупости по отношению к животным....

Некоронованными королями флоридских болот всегда были аллигаторы, но в последние годы у них появился сильный и коварный враг. Пару десятков лет назад, когда в Америке началась мода на экзотических животных, многие бросились покупать бирманских питонов, ввоз которых в США не запрещен. Питончиков можно было приобрести в любом зоомагазине всего за 20 долларов. При правильном уходе они только за первый год вырастали до двухметровой длины. Разочаровавшись в своих питомцах, многие любители экзотики стремятся от них избавиться. Зоопарки и террариумы бирманскими питонами не интересуются, поэтому надоевших "игрушек" часто выпускают в болота, не задумываясь о последствиях. Неудивительно, что питонов в последнее время развелось здесь видимо-невидимо - специалисты считают, что в заповеднике их сейчас не меньше 30 тысяч. При этом змеи ведут себя во Флориде как хозяева. Уже зафиксированы несколько кровавых схваток между ними и крокодилами. Три года назад, к примеру, 4-метровый питон… лопнул, попытавшись проглотить аллигатора. Змеи, нередко вырастающие у себя на родине до 6-метровой длины и набирающие центнер веса, представляют серьезную угрозу и для людей. Питоны не ядовиты, но достаточно сильны, чтобы задушить даже взрослого человека.

И вся статья http://news.tut.by/world/109631.html

лопнул :happy:

По телеку, по энимал плэнет, показывали как однажды питон задушил и собирался съесть одного человека (парень пошел в лес и видимо наступил на питона, а питоны этого не любят). Мимо проходил лесник и престрелил питона. А если бы не проходил мимо и не пристрелил, так бы парень и пропал бы и никто его не нашел. :missyou:

http://vkontakte.ru/video2134947_63076797

В трёх с половиной минутах рассказана вся правда о нашей жизни. Прикольно.

Одобрено Миннравом России

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур – большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.


Идея неизвестного автора, датируется примерно 1975 годом.


ИСТОЧНИК.

Смешной

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3)
колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера! :)

Пы.Сы. Надыбал где-т в интернете. Вот, думаю, поиграть. Но колготок нет. А мужикам в магазинах колготки продают? Или смеются и смотрят подозрительно?

Есть колготки для мужчин. С гульфиком. Последний раз видел такие лет 20 назад. Не знаю, выпускаются ли сейчас, но можно порыться в бабушкином сундучке.

МЕНЮ
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке

Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

Куда только не заберешься в поисках вдохновения...

Пародия на уличного фокусника Дэвида Блэйна:
http://ru.youtube.com/watch?v=AYxu_MQSTTY

Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!

- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить

Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я...

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.