Re: Истории, случаи
 

Дыма без огня не бывает. Большая часть из этого правда. Этих мутантов в то время отменно кормили. Учитывая дефицит на прилавках, эти подопытные были очень хорошо обеспечены. Монстры передавали через учёных и охранников на волю сервилат, икру и прочую колбасу с бананами. Те продавали продукты. Выручку делили. Сбежали не все монстры, а только самые предприимчивые. Точнее, те, кто засомневался в честности человеческой натуры. Именно тогда по Ленинграду пронеслась волна "стихийных" убийств учёных и охранников. КГБ даже думала, что это дело рук иностранных спецслужб.

В данный исторический момент мутанты из той лаборатории во власти или в бизнесе. А их главарь действительно живёт где-то в пещерах метро. Причём дед реально бомжует, несмотря на свою силу и власть. Ему, конечно, еду приносят - всё это как жертвоприношение. Но у него нет никакого стремления к роскоши. Поговаривают, что бомжи из питерского метро самые крутые бомжи.

Re: Истории, случаи
 

...боксёр Валуев.

Re: Истории, случаи
 

Сашко,
Ну, право, вы же умный человек! Это же для желтой прессы тема!

Re: Истории, случаи
 

Пишу о всяком и по-всякому. :)

Сказка ложь... Сашко, прочли глубоко между строк и развили тему. :)

Кстати, не обижайтесь, пожалуйста, но не могу не сообщить такую весть.

Вы мне сегодня ночью приснились. Сон был такой: сижу я у камина, ноутбук на яйц... э-э-э... на коленках, просматриваю новинки на Конкурсе... Заходит Сашко. Лицо серьёзное, ну, думаю-ю-ю...

Нет, ничего. Покрутился по комнате, потом как рявкнет: "Это минус!"

Ну тут я, естественно, и проснулся.

ЗЫ. Не вру, всё так и приснилось.

Re: Истории, случаи
 

Натан, на коленках очень вредно, купите себе подставку или столик =)

Re: Истории, случаи
 

вот что крест животворящий делает )))))

Re: Истории, случаи
 

и мутировали в корюшек..)

Re: Истории, случаи
 

Агния, в Москва-реке нет корюшек. Или рыбы-мутанты - это и есть корюшки по-московски? =)

Re: Истории, случаи
 

Ошибаетесь, это не сон. Точнее, сон. Но я заходил в него. Посмотрел, что Вы там на коленках или чём там писали, вценил и вынес вердикт.

Re: Истории, случаи
 

Надия, Натан изложил историю о питерских мутантах) с поправкой на мегапиранью, почему бы не быть мегакорюшке?) Так и представляю корюшку, парящую над Дамбой))

Re: Истории, случаи
 

Не переживайте, я действительно приходил в Ваш сон. Глянул, что Вы там строчите и отреагировал соответственно опусу.

Re: Истории, случаи
 

Я так и понял.

Слаучай уникальный. Человек получил минус до отправки сценария на Конкурс. :)

Спасибо за минус, Командор. Начинаю переписывать свой опус.
______________________________________________

Сашко, извинтие, если туплю, но что такое "в лицах"?

Re: Истории, случаи
 

Oформляете диалоги, прямую речь - как в романах. Ну, или в пьесах:

Натан: А как это?
Сашко: А вот так.

Re: Истории, случаи
 

Вчера на съёмках. На какую-то мелкую роль взяли непрофессионала. Он хвалится:

- Да я уже в стольких фильмах поснимался. И постоянно бандитов играю. Тут с одним режиссёром начали снимать фильм. Ну, он снимал, как этот... ну, этот... ну, как его? У него ещё Траволта снимался... Ммммм... А! Тарантино!

Re: Истории, случаи
 

Значит, кинобайки тоже можно? :)
Тогда присоединяюсь.
Работаем над историей из жизни героев и уголовников. В комнате – продюсер, режиссер и два соавтора сценария – тот, о ком байка и я. Продюсер вернулся с канала. Начинает издалека и очень вежливо. «Уважаемые авторы, - говорит, - я, конечно, понимаю, что вы виртуозно владеете воровским сленгом, но на канале «Россия» такое не пройдёт…»
Мой коллега и старший товарищ не выдерживает: «Знаешь, что? Иди-ка ты, Сеня, на х.й!» Ответ: «Это тоже не пройдёт».

Re: Истории, случаи
 

Про того же продюсера – вернее, про редкую, для продюсеров самоиронию.

Съемки фильма по сценарию, о котором была байка выше: натура на Мосфильме, мороз в Москве под тридцать, а я только приехала в Москву, закутываюсь, еду обняться со всеми своими. Соскучилась. Со мной напрашивается приятель – художник. Он работал с тем же режиссером, только на другом проекте. Говорит: поехали вместе, заодно с продюсером познакомишь, глядишь, работа мне обломится. По дороге летит колесо, представляете, как менять если минус тридцать? Ну, и еще пара приключений. Опоздали часа на три. Но мы упорные.
Приехали, видим – никто нас не узнаёт, группа просто синяя (на таком морозе с 7 утра, а мы к 2м приехали, можете представить). Все закутанные, угрюмые. Сашка (это художник) фотографирует декорации, из любопытства. К нему всё время лезут из массовки: мол, можно меня? А меня? Он обижается: ребята, да я для себя фотографирую, это не в газету… Уже хотим уходить (не наш день, да и холодно). Но тут видим нашего Режиссера.

Поздоровались, обнялись, решили тоже сфотографироваться вместе. Выстраиваемся: Режиссер, Актриса и я. Сашка настраивает фотоаппарат. И тут подбегает Продюсер – замёрзший, в какой-то несерьёзном, но, видимо, теплом лапсердке. В валеночках. И – тоже в нашу композицию. Говорит: А можно и мне?. Тут Сашка выходит из себя, и за всё неудавшееся утро срывается: а вы кто такой?! Я вообще вас не знаю…

Продюсер растерянно: я вообще-то тут продюсер. (пауза, робко) Главный.

Надо было видеть Сашкино лицо… В общем, так они и познакомились.

Re: Истории, случаи
 

Стучится ко мне в скайп один автор. Не знаю, с чего он решил, что я читаю чужие сценарии, а тем более пристраиваю, ну да ладно. Вдруг собеседник интересный. Рассказывает про свой труд. Волнуется, кричит, ничего не понятно. Я вежливо перебиваю: Простите, а вы этот сценарий кому-нибудь показывали? – Да, я его Митте посылал. – И что Митта? – Раскритиковал меня. – А вы что? – Послал Митту. (смущённая пауза) В этот момент я чётко понимаю, что если рискну прочесть, меня тоже пошлют. Но вместе с Миттой даже почетно

Re: Истории, случаи
 

И тут надо две байки объединить в одну поучительную историю:

— Простите, а вы этот сценарий кому-нибудь показывали?
— Да, я его Митте посылал.
— И что Митта?
— Раскритиковал меня.
— Знаете что, Сеня…

Re: Истории, случаи
 

Ночь. Город. Спальный район. Снимается ультрамалобюджетный хоррор. В подворотне шеренгой выстроены мрачные персонажи. Тишина. Мимо, по перпендикулярной подворотне улице, медленно проезжает милицейский УАЗик. Проехав подворотню УАЗик резко тормозит и сдает назад. Останавливается напротив подворотни. Милиционеры нерешительно вылезают наружу, беря автоматы на изготовку.
- Проезжайте, проезжайте! Мы кино снимаем!
- А, кино... А мы подумали...
Милиционеры грузятся в автомобиль и уезжают. Интересно, что же они подумали?

Re: Истории, случаи
 

Да, отлично :)
Хотя во втором случае мне понравилась реакция: Это тоже не пропустят.

Re: Истории, случаи
 

Есть такой старый анекдот:

Один сценарист дал сценарий режиссёру. Тот посмотрел, и сказал:
- Я не люблю сценарии с матом.
- Так в сценарии нет же мата!
- Да, но он будет в зале!

Re: Истории, случаи
 

Прошлым летом в один прекрасный день наша бабушка закомандовала ехать в лес за ветками для коз на зиму.

Повёз. Обычная полевая дорога. Въехали в лес, тут она командует: "Всё, дальше не надо, стой". Лишние сто метров в её понимании - это литр бензина...

Место, действительно, знатное. Густой подлесок, состоящий, в основном, из молодых дубков, птички поют, воздух... Но испортило всю картину следующее. Посреди поляны маячило свежее пепелище от костра, следы недавней грандиозной пьянки. Всё свежее: банки, бутылки, мешки, даже шмотки какие-то разбросанные, в общем, срач. Земля топтана-перетоптана... Неприятное место. Думаю, нет, проеду дальше, не хочу здесь ходить по этой мусорке. И поехали.

А на Новый Год случилось продолжение. Но не с нами: один местный житель пошёл в лес за ёлкой. Пришёл на то самое место.

Как там и что у него было, никто не знает, да и он сам, наверное, не в состоянии толком рассказать. Но говорит, что начал он починять свой топорик. Пошёл к большому сваленному дереву, которое хотел использовать в качестве посадочного места. Обо что-то споткнулся, упал. А когда встал, увидел, что из снега торчит полуистлевшая человеческая нога.

Мужик в истерике прибегает домой, вызывает милицию.

Милиция приезжает. Мужику покупают бутылку, вливают стакан. Он кое-как успокаивается и отваживается показать место...

Дело в том, что прошлым летом в посёлке бесследно пропала девушка. Куда-то с кем-то ушла и не вернулась. Вот, нашлась...

В итоге её опознали и преступников вычислили. Один оказался из соседнего района, уже сидел за что-то. А второй местный. Ну и что они там не поделили - без подробностей. Эти два орла положили убитую в борозду против лесного пожара, присыпали какими-то листьями и разбежались.

Как это я бабушку год назад не послушался, поехал дальше? Ведь наткнись мы на убитую, в канаве лежащую, это была бы совсем другая история...

Re: Истории, случаи
 

Ожила бы?

Re: Истории, случаи
 

Про колодец случай вспомнил. Из счастливого белорусского детства. Было мне лет семь-восемь.

В нашем новом колодце постоянно отрывались вёдра. С тросами, почему-то, было туго, дефицит, наверное... И ведро болталось на стальной цепи. Примерно раз в полгода наш дедушка, чертыхаясь, цеплял новое оцинкованное ведро.

Колодец довольно глубокий - около восьми метров. Постоянные попытки деда слазить за погибшими вёдрами разбивались о бетонную стену бабушкиной логики: "Не вылезешь назад! Куда тебе лезть-то после инфаркта?!" Пытались выловить крючками, магнитами, но ничего не получалось.

Однажды почти все наши взрослые ушли в лес за черникой. Дома остались только два человека, которым ягоды были до лампочки: дед мой да я. И тут он говорит: "Я полезу"...

И полез. На канате спустил лестницу и сам за ней. У меня шок. Стою рядом. Слышу, спускается, пыхтит, наконец, достиг "поверхности воды". Смотреть туда боюсь-не-могу... В общем, уж не знаю, каким образом он эти вёдра выковыривал, но понацеплял около дюжины, в пачку сложил, лезет назад. И тут уже так он начал натужно пыхеть, что я не выдержал. Что же там такое?! Посмотрел туда... Это было что-то невообразимое. Никогда не видел у него такого напуганного лица... Лезет по канату, как от смерти. Ужас...

Слава Богу, кончилось всё хорошо и он вылез. От бабушки нам, естественно, попало... Но после этого случая дед сразу заказал у каких-то слесарей стальной бандаж для ведра. Больше вёдра не рвались. И ещё: намутил он там настолько, что 3 недели воду из колодца пить было не возможно - муть, а не вода.

Прошло больше двадцати лет. Не так давно он мне вдруг стал рассказывать, этот случай, думает, что я уже не помню ничего. Так вот, говорит, никогда в жизни так страшно не было, как тогда на дне колодца.

Re: Истории, случаи
 

Так что же было-то? Простите, если туплю, но я не понял.

Re: Истории, случаи
 

Ничего особенного. Обыкновенная Натановская графомания. :)

Ну представьте себе ситуацию. До мужика дошло, что он может не вылезти. Хватит кондрашка - свалится в воду, помощи ждать не откуда... Соответствующее выражение лица.

А мне было страшно во-первых потому, что нас в детстве колодцами пугали. Не то что заглядывать, подходить запрещалось.

А во вторых - до меня тоже дошло: что будет, если он сейчас упадёт?..

Согласен, "невообразимое" - слишком сильно сказано.

Re: Истории, случаи
 

Я в детстве свалился в какую-то глубокую траншею и не мог выбраться несколько часов. Уже наступила ночь, а я всё карабкался и скатывался вниз. Как паук в ванне. Потом выяснилось, что меня уже с милицей искали. Так вот — я вообще не парился. Мне всё это казалось игрой :) Помню своё удивление, когда я — весь в песке и земле — вылез и пошёл к дому, и встретил целую процессию своих испуганных родственников и вызванных ментов :)

Re: Истории, случаи
 

Вспомнил, что перед самой отправкой в Армию, решил скупнуться. А вода была совсем не теплая, почему-то. Но полез. Один на берегу был. Побарахтался вылез. И тут на первом же камне (там большие камни были) мне спину сводит судорога. Стою и ни одна рука не шевелится. Постоял так, погнулся кое-как. Через минуту отпустило. Во-думаю, а схватило бы так на секунд десять раньше, в воде, и утоп бы по дурному.
Теперь есть шанс утонуть по умному.

Re: Истории, случаи
 

Сегодня общался с военно-морским юмором... Возможно, это эпизод из какого-нибудь фильма, но было представлено, как "быль".

На одном судне поменяли капитана: прежний капитан ушёл на заслуженный отпуск. Пришёл Новый Капитан и он сходу пытался навести "свои порядки" в коллективе... Молодой...

Команда была ядрёной, состояла из непростых, закалённых жизнью специалистов, которых так просто горлодёрством и угрозами на эмоцию не пробьёшь...

Основным занятием дружного коллектива, в который влился Новый Капитан было пьянство. Практически все матросы во главе со Старпомом оказались запойными, за исключением некоторых машинистов, ответственных за ход судна и личностей, не способных к употреблению высокоградусных напитков по состоянию здоровья. К последним принадлежал и Новый Капитан.

Старпом, будучи душой команды, выступил предводителем пьянствующей оппозиции. И Капитан стал ежедневно писать в судовом журнале такие едкие заметки: "Сегодня старпом пьяный". И так каждый день: "Старпом пьяный, Старпом пьяный..."

Весь месяц Капитан писал, что Старпом пьяный. Старпом всё это терпел, проглатывал и запивал прозрачной жидкостью... Но на тридцатый день он не выдержал и сделал, наконец, свою запись в судовом журнале: "Сегодня Капитан трезвый".

Re: Истории, случаи
 

У нас на бывшем рынке Дзержинского торгуют и "поношенными" книгами. Люди от не самой хорошей жизни распродают свои библиотеки. У одной такой женщины я покупаю "Анну Каренину". И тут слышу за спиной:

- Интересуетесь Толстым? Могу кое-что предложить.

- Не, - говорю, - меня из Толстого не всё интересует. А что интересует, то у меня уже есть.

- Может, этого у Вас нет. У меня есть "Тихий Дон" Толстого.

Тааааааааааак, думаю, это уже интересно. Ну-ка, ну-ка.

- А покажите мне "Тихий Дон" Толстого. Да-да, покажите.

Мужчина, он же библиофил, ищет, роется, бубнит:

- Да где же этот Толстой? Где же этот "Тихий Дон"? У меня же полное издание "Тихого Дона" - 6 томов.

Re: Истории, случаи
 

Это из той серии, когда в книжном магазине у продавца спрашивают Библию, а он задаёт встречный вопрос: «Автора не подскажите?». :happy:

Re: Истории, случаи
 

Знакомая рассказала.
Ее муж решил заняться строительным бизнесом, взял первый заказ на строительство какого-то небольшого здания (кафе или что-то такое), привлек родственников. Строительство закончилось, заказчик пришел принимать работу, посмотрел на все внимательно и стал объяснять строителям, насколько они криворукие. В качестве аргументов заказчик использовал кирпичи, от которых мужу моей знакомой пришлось уворачиваться со всей природной ловкостью.
После этого случая муж моей знакомой стал очень внимательно и ответственно относиться ко взятым на себя обязательствам. :)

Re: Истории, случаи
 

В одном западно-белорусском посёлке верующих обслуживают две конкурирующие фирмы: Костёл и Православная церковь. Верующие разделены на два лагеря: 80% пользователей причисляют себя к православным и ходят в ПЦ, но поскольку есть и поляцкие семьи, Костёл посещают оставшиеся 20% - католики. Оба прихода уживаются довольно мирно, несмотря на то, что расположены по соседству - их разделяет Площадь 17-го сентября, на которой установлен памятник Вождю Мирового Пролетариата.

Началось с того, что в ПЦ появился молодой Батюшка, который многим сразу показался подозрительным.

Главным образом, вызывало сомнение искренность его верования в Бога. Потихоньку он настраивал против себя часть населения. Первым таким шагом стал постоянный сбор дани на ремонт церкви. Сам же ремонт заключался в том, что Церковь обросла лесами и один единственный работник ходил по кругу и ляпал по стенам меловым раствором. Как только круг замыкался, начинался новый виток ремонта - всё смывалось дождями... Это всех раздражало.

Сторонники "старой школы" уличили молодого Батюшку в страшных грехах. Сначала было пустяковое дело: употребление пива в публичном месте. Индульгенция от Милиции обошлась ПЦ не так уж и дорого. Отмазали.

Позже к подвигам молодого Батюшки добавилась организация коллективного орошения "святой мочой" того самого памятника товарищу Ленину в парке на площади перед ПЦ.

И случилось страшное - раскол в рядах верующих. Одни (в основном, молодёжь) встали за него горой, мол наш человек, с нами и на озеро купаться ходит, и на карьер пиво пить, грехи нам отпускает... Люди же в возрасте требовали сложения полномочий. Жаловались на него куда-то... Бесполезно.

В результате, на одной из улиц, в одном из ветхих домов, оставшемся без хозяев, была в срочном порядке учреждена альтернативная Православная церковь. Теперь православные волоклись молиться и крестить яблоки туда. Там же завёлся альтернативный Батюшка. Откуда взялся - неизвестно.

Назревал конфликт. Официальная ПЦ с благословения сельсовета снарядила "крестовый поход" на неблагополучный дом. Дошло до мордобоя...

Поднялся шум, прилетела "Мiлiцыя" на двух УАЗиках. Эти ребята ликвидировали контрафактную церковь, кресты поломали, стукнули и оттаскали за волосья лжебатюшку, посадили его на две недели в острог. Альтернативную церковь объявили вне закона.

Чуть позже замели и молодого Батюшку из официальной ПЦ. Официально за организации сект и развращении молодёжи.

Теперь там новый священник, который чудесным образом устроил всех без исключения представителей Православного Христианства.

Re: Истории, случаи
 

Сегодня пришлось проехаться в пригородном электропоезде...

В полупустой вагон входит негр. Абсолютно чёрный "губатый" мужчина-африканец.

Видимо, уже наученный жизнью, он не стал привлекать внимание пассажиров, не пошёл далеко по вагону, сел в уголок и "затаился". Бабки-дачницы его не заметили, реплики от них в духе "Ё-моё, негра пришла!" не последовало.

Входит фраерок в тапках и в маечке. Начинается стандартная песнь:

- И снова добрый день... Предлагаю почти задарма бактерицидный пластырь телесного цвета...

Разумеется, все понимают, как важно всегда иметь под рукой пластырь телесного цвета, но никто не реагирует.

Продавец не унимается:

- Покупаем пластырь телесного цвета!

И это на фоне негра, который робко смотрит в окошечко в уголке...

В надежде найти-таки покупателя, торгаш оборачивается, видит африканца. Молча прячет свой пластырь телесного цвета, аккуратно покидает вагон.

Сегодня он узнал, что телесный цвет бывает немножко разный.

Re: Истории, случаи
 

Я вспомнил в Киеве на остановке пытался выяснить, как куда-то доехать. У одного спросил - не местный. У другой - тоже не местная. Ко мне спиной мужчина стоит. Я ему: "Мужчина, не подскажете?.." И тут он поворачивается - негр. "Ясно, - говорю, - не подскажете".

Re: Истории, случаи
 

Изумительный случай(ради такого дела, даже в очередной раз развязываю)))!
Но еще более изумительные комментарии.
Взято с моего любимого сайта Ева. ру:).

Не знаю как вообще дальше быть,вчера устроила романтический вечер мужу,свечи ужин красивое бельё,всё как надо.Он поужинал мы начали танцевать и вдруг во время танца он Каак пукнет.Романтика свечи и ТАКОЕ!!!!! Я убежала в комнате заперлась,прол ночи прорыдала ну как так можно.Не знаю как вообще дальше быть.

Рыдайте дальше, некакающая прынцесса[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG]

Я автору сочувтсвую. Какают все, это понятно. Но ведь есть же рамки приличия даже среди супругов? Мы что свиньи что ли? получается, раз мы какаем, то можно нагадить и на столе?

Ну он же не накакал в прямом смысле слова.
Ну "нежданчик" у человека случился-со всяким бывает.
Не специально ж он это сделал наверное.
Да даже если и специально-не повод хвататься за голову с воплями"что же теперь делать,да как же теперь жить?"

Что значит - приличия? Вы полагаете, что муж это сделал исключительно намеренно? А вот реакция автора вне всяческих рамок приличия.
Приличный человек "не заметит" оплошность другого, а не побежит рыдать в комнату.

а уж тем более на Форум для всеобщей "жалости" к жене и опускания мужа...эх,как в служебном романе-"Высокие отношения"

развод

Не, после ТАКОГО жить вообще нельзя, нувычё? Вам необходимо срочно вместе с мужем акт самосожжения исполнить.

Фу, ваще аниматоры обнаглели. Не хотят фантазию включать абсолютно.

А вы бы ему в ответ КАК перданули!

Нее, ну я так не могу больше...Автор, это не Ваш муж жопу не подтирает?? Недавно топик висел...
В любом случае, срочно подавайте на развод!!! С такой скотиной жить просто нельзя!!!

Да, трудно жить без чувства юмора.
Начитаются юные девы журналов, насмотрятся красивеньких картинок и забывают, что человек - это физиология.

Самое лучшее, что вы могли бы сделать в этой ситуации - просто не заметить. Это не ваш муж испортил романтик. Это вы, своей реакцией всё испортили.

а как он пукнул? Бдыщ или трррррр? Мы без подробностей ничо и не посоветуем

Блин, нельзя же так. У меня все спят, а я ржу как конь. [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG]

И я хохочу над ним.
Только он сразу делает невинное лицо-типа это не он...
Я то как то при нём не делаю,стесняюсь...

Вас реально "ничто так больше не сближает"? Ужас какой!!! А вам с мужем не ъочется быть друг для друга интересными? Брак - это же не повод упростить все до такой степени!

здесь что все пердят рыгают вместе наверное ещё в туалет тоже вместе ходите? Я при муже даже в туалет по большому не хожу.

Имеете ввиду-не ходите.когда он дома?
Ну дверь то в туалет закрывать надо!

А если у него выходной?
к соседям бегаете?

Но рожать будете вместе, правда? [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif[/IMG]

А как жеж. Чем автор хуже других?

Была тут одна такая - так стиснялОс, чо срать в парк под куст бегалО.

при муже в туалет не ходите по большому??? сильно....какие еще физиологические потребности вы сдерживаете интересно?

А вы разве не знали, что современным людям сейчас вволю делать всё? Они это и делают, и вас не понимают. Как это не пукнуть в романтичекой обстановке?! Сам Бог велел разбавить чем-нибудь веселеньким. Куда мы катимся? Интеллигентных людей всё меньше и меньше.
и не ждите поддержки среди подобных вашему мужу.


Интеллигентность? Если следовать этикету, то ей следовало не заметить этой случайности и сделать вид, что ничего собственно не произошло. Что сделала Автор? Рыдала полночи...

Она интеллигентно поступила? Как вам видится?

Она поступила абсолютно адекватно!
Я бы тоже обиделась...может плакать бы не стала, но...
А Вас жаль, если считаете это нормальным!

Мож он случайно перданул. Вырвалось.

чё, и в постели при нем не едите?

А не надо было мужу на ужин горох давать! Ржууу!

Никогда не кормите мужчину романтическим ужином. Вино и фрукты - никаких проблем. Сама в первый романтический ужин столкнулась с тем, что муж не смог танцевать, до того я его закормила до упаду

Кормить можно! Главное не обижаться потом, что он быстро заснул [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG])) илил пукнул... Или не танцует [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif[/IMG]

Автор, а если бы пукнули Вы, тоже рыдать бы убежали? Или Вы никогда непроизвольно не пукаете?
И еще вспомните правила приличия: невоспитан не тот, кто пролил соус на скатерть, а тот кто это заметил и об этом сказал. Ну в Вашем случае расплакался. Так что извиняйтесь перед мужем за свою невоспитанность и испорченный вечер.

Бедный мужчина, даже жалко его!

Ставлю себя на его место и думаю, а чтобы сделала я, если бы я была мужчиной, а моя любимая женушка оказалась настолько дурой, чтобы рыдать полночи? Ушел бы и напился бы, как минимум.

Сам такую дуру выбрал, теперь наслаждается.

Хотя может это пишет малолетка, тогда понятно. В юности многие все идеализируют. Тогда еще не страшно, перерастет. А вот если ей больше 25, то задержка в развитии на лицо.

Разводитесь, он вас не достоин! (с)

+500!

Все ждала, когда же эта историческая фраза появится [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG]

При метеоризме этот процесс может быть неконтролируемым.

Да какой метеоризм? Человек ОДИН РАЗ пукнул. А не пердит постоянно на ходу.


бежать, роняя тапки, к маме и эндокринологу

а к эндокринологу зачем?)

проверить гармоны , а то может поэтому крышу сносит)

каков стол-таков и стул...))

вот оно че, Михалыч.
а это смертный грех, или так, грешок?
Сцуко, мужу покажу, а то повадилсо пердеть в супружеской постеле.

(представила здоровенного такого младенца с газиками и в памперсе, танцующего после романтического ужина при свечах. Надолго задумалась)

ржу торпеда, пешы исчо..............тоже мужу покажу, а то сука пердит иногда)))))

вы прямо в белье ужинали? тарелки на кровать поставили или на кухне были? а свечи по жаре - ничего?

я Вам сочувствую автор,я бы тоже убежала и обиделась...у нас и не такое было.....понимаю обидно стараешься,стараешься,а тут Вам такое подкладывают...приличия должны быть,ну хотя бы сделал это не слышно,да и романтика ушла после этого конечно же...мне лично после такого не захочется уже ничего...!!!!!!!!!

Вот дура-то...

это он вам отомстил за ужин с родителями (была тема)

пергните ему во время оргазма [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG]

Не расстраивайтесь. Подарите ему подушку-пердушку.

бедный мужик... вам скорую вызывать не пришлось?

А ему нужен был,это ваш вечер романтический при свечах?

а он на свечку пукнул?

это был высокохудожественный пук, получается. Еще немного потренируется и сможет попой огонь глотать!

а вы бабочками какаете? тож мне пони нашлась

ужасно это, бабочками какать, потом их ловить по всему туалету

ох сколько бы я слёз пролила по пукам моего мужа, автор ну вы даёте, совсем ранимые

Пересмотрите меню в следующий раз, накормили человека не понятно чем, потом еще и с сексом обламали и наверняка всю ночь извиняться заставили.

Переживать тут нечему, посудите сами, муж сдерживался что бы с Вами потанцевать, сделать Вам приятно, а при движение сложно сдерживаться, видимо зная что Вы очень впечатлительная побоялся бросить Вас во время танца, что бы уйти пукнуть ну и случайно случилась аказия. Надеюсь Вы не отбили у мужа желания приходить на романтический ужин [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG]

МЕНЮ В СТУДИЮ! Срочно, оч. нужно. Горох не предлагать, надоел


Прэлестьь

Re: Истории, случаи
 

В нашем городе произошел неописуемый случай.
Возле рынка проходящие граждане заметили на дереве, на самой дальней ветке, кошку, жалостно орущую на окружающих. Собралась кучка сочувствующих кошке и сетующих на то, что нет в этом городе истинно любящих животных. Проходил мимо мужик и, услыша эти причитания бабушек, решил доказать обратное. Он полез на дерево, но, будучи почти у цели, сорвался - под ним сломалась ветка. Мужик упал и неудачно - повредил позвоночник. Кошечка, видя это, преспокойно сама ретировалась. Бабушки вызвали скорую мужику. Затем на городском форуме собирали ему деньги на лечение. Деньги и всеобщее сочувствие мужику попогло - через две недели его выписали из больницы.

Re: Истории, случаи
 

Убилсо:happy:

Re: Истории, случаи
 

Случай рассказанный на форуме для поисковиков. автор андерсон

У нас в Духовщинском районе Смоленской обл. пропала в июле 1941 г колонна машин с золотым запасом ЦБ Белоруссии. Про это даже передача была на первом канале в цикле "искатели". Тока снимали они ее под Вязьмой, совсем в другом районе. Съемочная группа сначала пила неделю, затем попросила в администрации двух человек похожих на бандитов, им выделили двух тренеров по борьбе. Киношники выехали за город кинули себе под ноги пару привезенных с собой серебряных советских полтинников, изобразили что их нашли и что сейчас и колонну типа откопают, а тут вышли эти "типа бандиты" и не дали им докопать. Короче, когда передачу показали мы все ржали как кони. На сам деле, колонна действительно пропала, только под Духовщиной, туда в 60 годах прошлого века даже полк солдат на поиски пригоняли и привозили деда, который в 1941 сопровождал колонну, да не нашли то место где машины по описанию деда закапывали. Район поиска примерно 10*4 км.

еще история
Восемьдесят какой-то год, Партизанская поляна, огроменный слет партизан. К командиру одного из отрядов подходит бабулька. Старенькая такая, да и командир собственно немолод. Народу кругом... Диалог.
Бабулька, показывая бумагу
-твоя рука?
-берет, читает - моя...
а текст примерно таков - я, имярек, командир такого-то отряда взял у гражданки N корову для питания бойцов. Обязуюсь возместить причиненный ущерб новой коровой по возвращении к мирной жизни.
...Скандал был еще тот, бабка причитала что сорок лет искала реквизировавшего корову партизана-командира. Но зверушку компенсировали.

Re: Истории, случаи
 

http://www.youtube.com/watch?v=b4mVOYtb_nk

Отличный по моему сюжет для фильма - глава РЕКЛАМНОЙ компании не может удержать на личном фронте горячо любимую девушку.