Эгг, мои самые горячие поздравления! :yes: :yes: :yes:
И вдвойне радостно, что цифра адекватная! Так что не все так плохо у нас на рынке :pipe:

Продолжим тему.http://www.kolobok.us/smiles/artists...e/connie_1.gif

- Знаешь, чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Нет.
- Шизофреник знает, что дваждыдва десять, и спокоен, а неврастеник знает, что дваждыдва четыре и нервничает.

1.Не думай.
2.Если думаешь - не говори.
3.Если думаешь и говоришь - не пиши.
5.Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
5.Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

- Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Низы не могут, а, верхи не хотят? – Купи нормальную стереосистему.

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.

:friends: :yes: Это не анекдот... это правда жизни! :pipe:

Юрата, в каждой шутке - доля шутки, остальное - правда. :happy:

Радость, Дык и я ж о том же!!! :friends: :kiss:

Эгле
Ура!

Мордобитная
Его высокочтимому сиятельству великому князю Гвидону, государю острова крутого и чудного, бьет мордой бедная и беспомощная Белка, Пушкиным воспетая, заточенная в дом хрустальный и грызущая орехи златые, дочь матерна и протч и протч.
Ваше сиятельство, княже высокочтимый! Поелику приставил ты ко мне дьяка приказного строгий счет орехам златым весть, негоже мне, зверю дикому, указ твой оспаривать. Но доколе, государь, сей муж безобразия чинить будет?
Намедни только утаил он от казны государевой скорлуп пуда на два и купил у басурман бабу гуттаперчевую, воздухом надуваемую. И чего он только ни вытворял с нею, горемычною, и чего только, паскудник, ни учинял, живодерством и рукоделием обуреваемый.
А еще приобрел он у басурман ящик бесовский именем «Караоке» и теперь заставляет меня, сиротинушку, петь «Во саду ли, в огороде», а также песни похабные со словами неприличными. А если где не ту ноту возьму, раздает мне дьяк тумаки и затрещины, шкуру дерет да за хвост таскает. И все это с ухмылкою ехидною и речами скабрезными, мать мою, покойницу, обижающими.
Государь милосердный! Дьяк сей укоризны неймет, бражничает усердно и со скоморохами песни бесовские кричит да пляски и скакания учиняет. А как упьется до безобразия, сетует, что «белочку словил», и затевает со мной кулачные и дрекольные бои, прости Господи.
Ваше сиятельство, государь острова крутого и чудного, избави мя от дьяка сего бесовского, а то, боюсь, не сдюжу я причуд его богохульных, неуимства его диавольского.
А еще, высокочтимый, вели Черномору и племянникам его в количестве тридцати трех не ходить возле дома моего хрустального, потому как воняют они зело табаком и рыбой. Все в чешуе, как жар горя, дух свой смрадный носят по острову крутому и чудному, смущая христиан шутками своими богатырскими, отчего у люда честного происходит смута и другие повреждения.
И огради мя от туристов косматых, приплывающих к нам с острова Буяна. Блеют они козлогласно и объявляют мне уды свои срамные, обвесят меня колокольцами и лупят по пузу, яки в бубен. Ежели на Буяне такие порядки в чести, то нам, православным, не пристало уподобляться вертепу, но благоговейно молить Бога незримого избавить нас от напастей и буянства.
Княже высокочтимый, вели также кормить меня по-беличьи, а то надоело мне питаться златом и изумрудом. Досаждают мне камни диковинные, хочу орехов лесных да ягод пользительных. И рыдая от аппетита, прошу у тебя, государь, защиты от люда небрежного, норовящего мне в зубы златой орех сунуть. Я и без того уже златоуста донельзя.
А то отпустил бы ты меня, княже, на все четыре стороны в лес, к елям и березам, иначе терпению моему придет такой же конец, яки дьяковой бабе гуттаперчевой, воздухом надуваемой.
Великий государь, смилуйся, пожалуй! За сим — Белка говорящая.

У меня вопрос общего характера:" Если пишешь сценарий по чужому поэпизоднику - это оргазм или имитация?" :doubt:

Думаю, это фригидность собственных мыслей :yes:

тот. кто стопроцентно следует этим правилам, считай, и не живет....

Руслан*Смородинов
И прочёл государь мордобитную Белки говорящей, и зело напуган был, паки пил пред этим беспробудно и решивши, что белка пришла к нему говорящая.
И челобитная зверушки чудной осталось без государева повеления. а Белка теперь пишет жалобы в Энеско, в общество защитных животных и в редакцию Красной книги.

адекватор
Примерно так :happy:

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный.

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец
не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый
изумруд, а ядра - чистый изумруд !!!"

зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Медсестра спрашивает у пациэнта:
-Вам дорогой или дешёвый наркоз?
-Ну конечно же по дешевле! денег то у меня мало!
-Хорошо!
Баю-баюшки-баю...


Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя:
- Вам куда?
- Не твое дело!

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в
путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!


На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
- Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Петька пришел к Анке. Только они разделись, в кровать намылились, тут БАЦ- дверь снаружи ключиком открывается - Василий Иванович домой раньше положенного из офиса влетает, Петька с перепугу в шкаф платяной заскочил, а Василий Иваныч орет с порога благим матом:
- Анка! Живо собирайся, нас на прием к англицкому послу пригласили.
Анка как ни в чем ни бывало выглядывает из спальни и сонным голосом:
- Тю... а мне и этого... одеть-то и нечего...
В.И. с досадой: - Ну как это нечего?
Анка: - А вот так и нечего!
В.И. отшвыривает Анку от двери, влетает в спальню, распахивает плятяной шкаф и в запале перебирая ее шмотки, орет: - Ну вот же - смотри, сколько у тебя платьев: белое, синее, зеленое, привет Петька! черное, розовое, белое...

Мама: - Ути моя сладенькая! Как мы разговаривать умеем! Давай месяцы назовем: - Ян...
Доча 2,5 лет: - ...варь.
М: - Фев...
Д: - ...раль
М: - М-м-м...
Д: - ...арт
М: - Апр-р...
Д: - ...ель
М: - Давай дальше сама!
Д: - ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Точно! Я поначалу даже и не поняла, что в этом тексте такого. Где-то со второй строчки допетрила. Но все прочиталось.

Рдаотсь и Лнееа!
Нжуно ткаие сниопы рысалсать пдюросерам! :happy: :happy: :happy:

То есть, Дэн, ты атеист? Но и атеист во что-то верит, пусть даже в себя. Но сам ты (я) и есть Господь, потому что Он (даже Церковь признаёт), в 1-ую очередь, в духовности. Церковь называет такую духовность Святым Духом, а атеисты называют самоувереннстью (без негативного смысла здесь). :pipe:
Я тоже не умею. И не торгуюсь. Однако когда дело касается жадных компашек и студий.. сам Всевышний обязал. А вопрос еды - это вопрос еды. :confuse: Эгги, ты умнейшая и скромная умничка. :friends:
Я бы слово "зарплата" заменил словом "гонорар".
Вот что мне нравится в тебе, Радость, так это твои анекдоты - емкие и, ясен перец, содержательные. :yes:

эндрюс, спасибо!

Вот еще.

***
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б......, я не могу так работать!"


***
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

***
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

***
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

***
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

***
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

***

Приходит человек в компанию под названием
"Смит, Смит, Смит энд Вессон".
- Можно мне поговорить с господином Вессоном?
Секретарша:
- А почему именно с Вессоном? Поговорите с любым из Смитов.
- Да, знаете, видно, умён этот Вессон, если затесался в такую компанию! :happy:

Про наше игровое уже анекдоты складывают. Надо же..:doubt:
Это ещё труднее, чем говорить и совершать действия: как для актёра, так и для режиссёра. Если, конечно, данные профи - профи, а не Илья Ильич с Герасимом. :pipe:

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Да уж.. просто.. да. уж. :pleased:

Главное - убедить! :happy:

:umora: :umora: :umora: :thumbsup:

Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бляди из кустов.
:happy:

Анекдот-загадка

Из трех букв состоит,
На "х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
<div align="center"> ( Ответ: хор.)</div>
Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен ..., а не сирень.

***
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!


***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

***
Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!


***
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
- Да что ты. А я божиться.
- П.....шь.
- Да вот тебе истинный крест.

***

Не знаю был ли тут такой анекдот :doubt:

Это принадлежит устам осветителей, коим приходится после смены сматывать кабеля, грузить освет.оборудование, везти всё это на базу и т.д.

"режиссёру хорошо - рот закрыл и рабочее место прибрано" :horror:

:happy: :happy: :happy: :happy:
:happy: :happy: :happy:
:happy: :happy:
:happy:

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.

*
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


*
Волк(В), заяц (З), и хомячок (Х) решили поехать в Китай.
В: Я когда приеду,меня будут называть братец Вуй.
З: Я когда приеду,меня будут называть братец Зуй.
Хомячок подумал, и сказал:
Х: Я наверное не поеду.

*
-Алло, а Вася дома?
-Нет, Вася, увы, покинул наш мир...
-Какой ужас! Он умер?
-Он сидит в интернете...

*
Жена:
– Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
– Я не исчез – я УБРАЛСЯ!

*
Муж жене:
– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!

*
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

*
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

*
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Реальный писец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Применительно к русскому кинобизнесу НАИХУДШИЙ и ПРОСТО ПЛОХОЙ. Других путей нету. :no:

Заходит в аптеку маленький мальчик. Протягивает, встав на носки, аптекарше деньги. Аптекарша смотрит на него сверху вниз и говорит: Мальчик, тебе чего?
Мальчик отвечает: Ой, тётенька, меня мама за лекарством послала! Аптекарша спрашивает: А, как лекарство-то называется? Мальчик отвечает: Ой, тётенька, не помню! Аптекарша спрашивает: А, от чего лекарство-то? Мальчик отвечает:Ой, тётенька, не помню! Аптекарша в сердцах: Мальчик, а, что ты вообще помнишь?! Мальчик и говорит: Только химическую формулу - циклопентан диметил пергидрофенантрен...

***
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя
Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и
Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень. :happy: :happy: :happy:


***
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

***
Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

***
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

***
во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в
управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит
Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в
голубой? ' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что
по первой части у тебя вопросов не будет'.

***
Не люблю 1-го января ходить в магазины - там все прошлогоднее.

11-е сентября. Окраина провинциального украинского городка. Двое в лесополосе пьют водку. Вдруг видят, как кукурузник врезается в хрущевку. 1-й говрит: Ты дывысь, Мыкола! Цэ ж тэракт! 2-й не оборачиваясь, продолжает наливать и отвечает: Тай що?
Яка дэржава такый и тэракт!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни! Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Когда распоряжение самого Господа, то профи ты или любитель - значения не имеет. Абсолютно не имеет.
А на Титанике плыло слишком много грешников и Господь не хотел спасать корабль. Я не утверждаю, но это может быть.