Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Правила продаж
В магазин пришел наниматься на работу молодой человек.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку…

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

- Дайте ему стакан воды!
- Нет, дайте мне бутерброд с колбасой!

http://s006.radikal.ru/i213/1212/06/10c159f50c12.jpg

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Так он же явно показывает 4.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

4 чего? Бутерброда? С колбасой, сыром, красной икрой и соленым огурцом?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Ой Граф, читала я тоже эту душещипательную историю - фигня на постном масле для сопливых старушек. Я бы на месте дамочки: проколола шины, разбила сервиз, прокусила ноут и взорвала дом...и пусть живут долго и счастливо на пепелище. :happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Пампадур, как это здорово, что Вы поддерживаете Графа в его святой борьбе с пошлостью! Верю, Вас тоже положут в мавзолей к Графу. Вам там будет тесновато, но надеюсь разместитесь там как-нибудь валетиком...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Вы знаете, Мучитель, вот сижу на Сейшелах в просторном шезлонге под эмпозантной шляпкой, попиваю Дайкири, пожевываю манго - зрелые, зараза)) И совсем мне не тесно))

А пошлость да, надо искоренять)):shot:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

))) Что-то вы, Мучитель, как мне кажется, какие-то виды имеете на мавзолей и на Деда?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Имел, пока не увидел как Граф самоотверженно борется с пошлостью. Придется теперь ему место отдать. Единственно меня смущает, не станет ли он там приставать к дедушке Ленину... со своими рассказами...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Совковый анекдот. Пьяница рубль подбрасывает на ладони - металлический с Ленином: У меня не залежишься, тут тебе не Мавзолей.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Манна,
Пампадур,
Дамы, не обращайте на него внимания, этот Мучитель просто был когда-то сильно уязвлен мною и все его слова в мой адрес или ваш сейчас это пар депи, не более того.
Кроме того, людям невежественным, простым совершенно непонятно то отторжение, которое вызывает пошлость и глупость у нас, тонких и умных. И искреннюю нормальную реакцию на нее они объясняют по-своему, пытаются высмеять, что в свою очередь тоже пошло.
Ну и нафиг их.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

А валетиком с енотом лежать, это значит проснуться без ботинок и носков.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

А кстати, если сказку про мальчика, исцарапавшего машину, совместить с этой про рак, то получится совсем душещипательно. В финале мать умирает, сын в больнице с искалеченными пальцами, отец кончает с собой.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Вы бы свою придумали лучше.
Решил подать пример. У мальчика родители начали сильно скандалить. Он очень боялся, что они разведутся и поделился этой тревогой с девочкой из соседнего подъезда. Та ему сказала, что ее родители тоже чуть не развелись. Но потом ее покусала собака и оторвала кусок уха. Родители так испереживались, так суетились вокруг этого уха, которое потом все-таки пришили в больнице, что о разводе забыли. Смекнув тему, мальчик вернулся домой. И когда услышал, как родители снова скандалят, он показался им на глаза, что-то бережно сжимая в ручонке.
-Мама, папа, - сказал мальчик, не в силах сдержать слезы, - не надо ругаться - лучше пришейте мне ушко.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

О, это отлично!

И с тех пор его все звали "ван-гогом".

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- Семьдесят восьмой!

Страшная сказка: Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу!

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. (лично мной замечено, что после фразы "Если она чистая - значит вы женщина", все смотрят на мышку!)

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин!

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Как верно, аж плакать хочется. Перед Новым годом надо генералить - да каждую гадость жалко.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Вот. Полгода назад знакомый предложил написать несколько идей для ситкомов. Я написал одну. Он другую или несколько. Начал рассылать. И вот на днях попросили пример диалогов к той первой идейке. А я еще летом торчал на вокзале и от безделия начал писать на уже исписанных листках первую серию этого ситкома. Потом все забросил, даже забыл. А тут на тебе - диалоги надо. Слегка порывшись в бумагах, я понял, что те листки, конечно, не сохранились. Однако сегодня надо было кое-что позаворачивать в бумагу. И благодаря этому я нашел ту самую недописанную серию! Все еще не верится, но вдруг она сыграет. И тогда народная мудрость даст осечку.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Неужели подарки?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Нет.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

:happy:
Спасибо, поржал! Ну как Вас не любить после этого?
Мне особенно нравится, как Вы умно читаете всякие пошлости на Вконтакте, а потом не менее умно, да к тому же еще и тонко, боретесь с ней здесь... Ржу еще раз...:happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Вы это... Вконтакте не трогайте. Это святое.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Ого, селедка помогла?:happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Об этом пока рано говорить.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Йиндра, спасибо, хороший набор смешулек!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Тихие Радости

Жена. – Поздравляю тебя, Капитоша, с Новым Годом, с новым счастьем, с новыми удовольствиями и приятным успехом в жизни, и чтобы, ежели ваш экзекутор подохнет, желаю тебе его места и прибавки пять рублей в месяц…

Муж. – Взаимно и вас! Дай тебе Всевышний здоровья, спокоя и в наступающем году мирной и безболезненной кончины тетки Агафьи, посулившей нам по духовному – красный комод и никелевый самовар с подносом!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Попросили разместить фото шубки для продажи на интернетаукционе. Самим, похоже, недосуг. Выслали фотки. Особенно эта понравилась. Собака следит за Человеком-невидимкой.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Конец света наступил. Сначала землю потрясло нашествие зомби. Зомби были сметены инопланетянами, а инопланетян уничтожил вирус. вырвавшийся из секретной лаборатории ЦРУ после падения метеорита.
Привычный нам мир был уничтожен, выжили только те, кто мог приспособиться к любым условиям, те, кто подготовился к длительной голодовке. Мутировавший вирус сделал их практически бессмертными, сильными и смертельно опасными.
Это были бабки. Раньше они не могли размножаться, но теперь, благодаря вирусу, они могут почковаться. От одной бабки в период почкования отходит две или даже три маленькие бабки, которые со временем развиваются в полноценную особь. Лишь некоторые из бабок обладают старыми вставными челюстями, остальные беззубы. Это не делает их менее опасными - бабки присасываются насмерть. Поначалу бабки вели мирный образ жизни, занимаясь сплетнями и меняя друг у друга припасы.
Но когда запасы спичек и соли подошли к концу, разразился первый конфликт. Вскоре он превратился в настоящую войну.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Перлы телеведущей Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

и т.д..... надо т.д. - добавлю!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Йиндра, надо! :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Спасибо, успокоили=)

Спасибо, я к вам в гости не приду:doubt:

:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Чем мне нравится ВК, так это тем, что визит на страницу четкой девчонки не фиксируется. Четкая девчонка даже не догадывается, что у нее на странице был какой-то мужик. Недогумберт эдакий. ВК защищает недогумбертов от преследования честных мужиков, которые всеми силами борются с педофилией.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Надия, это к Малышевой нельзя, а ко мне -надо!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Странно, а помнится она рассказывала, что растительное масло нельзя хранить в холодильнике, надо при комнатной температуре, но в тёмном месте.

А толковые?

Спасибо=)))

Йиндра, :kiss:

Прям так безоговорочно?=)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Это милиции на вооружение. Очень удобно.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Герыч - до грамма, ганджубас - до килограмма, хавчик - до десяти килограммов. Дальше - статья.