Re: Вредные советы
 

Сценарист, будь экономен. Все, о чем можно рассказать - рассказывай устами героев, а не показывай в действии.

Re: Вредные советы
 

А читать чужое не надо - глаза испортить можно совсем. Пускай вас читают, а вы для этого не теряйте времени и сразу к письму.

Re: Вредные советы
 

Раз дорогая Беллуна похвалила, позволю себе еще несколько антисоветов.
1. Если вдруг узнаешь, что у тебя появился соавтор, радуйся, так как все настоящее рождается в усилиях на пару. Бойся группы соавторов – это уже разврат.
2. Если твою нетленку безудержно хвалит продюсер, плюнь ему в глаза и ищи того, кто тебя безудержно ругает, чтобы сбить цену. Ибо, первый явно хочет тебя кинуть.
3. Когда не узнаешь свое творение на экране, вспомни пословицу: одна голова хорошо, а две – лучше.
4. Написав в сценарии слово «конец», не верь глазам своим – на самом деле это только начало хождений по мукам.
5. Светлая голова хорошо, а чугунный зад лучше.
6. Если после каждой реплики впадаешь в ступор, не огорчайся и продолжай, наверняка пишешь сценарий для театра абсурда. Там тебя всегда с нетерпением ждут.
7. Чтобы не обвинили в компиляции, а тем более в плагиате, коммуниздите так, чтобы все захотели хоть что-нибудь да скоммуниздить.
8. Важен не смысл реплики, а то, как легко она произносима для актера. В словах надо избегать буквы «к», «а» и «р», если, конечно, ГГ в сценарии не ворона.
9. Сексуальные сцены должны предваряться страданиями, длительными и глубокими. Поэтому у ГГ обязательно должны быть болезнь или увечье. Например, красотка без ноги, искусно скрывающая протез, наконец находит того, кто считает за счастье покорить ее сердце. Но в финале перед свадьбой отпиливаем ей вторую ногу, чтобы показать силу их любви. И только под занавес – сексуальная сцена. И никак не наоборот.
10. Когда вам в глаза говорят, что драматургами рождаются, а не становятся, напомните говорящему, что все явились на свет Божий с одним навыком – сосать и некоторые так и не научились большему.
11. Если режиссер, прочтя сценарий, перед вами жестикулирует, закатывая глаза и нечленораздельными фразами пересказывая содержание, - радуйтесь, ваш сценарий его зацепил.
12. Если на съемках комедии актеры смеются, не радуйтесь - смеются они над вами.
13. Пусть учатся дураки, а сценаристы должны творить.
14. Хороший сценарий тот, который все хотят переделать на свой вкус, а хороший сценарист тот, который, как кот Васька – слушает, да ест.

Re: Вредные советы
 

Самый ценный совет, который я получил в жизни, был таков: "Научись сначала работать бесплатно!" Так что, никаких разговоров о деньгах, пока фильм не появится на экране. Так продюсер поймет, что вам можно доверять. Еще он поймет, что вы честный человек, которому важнее успех дела, а не какие-то мизерные гонорары. В конце концов, вы настолько сдружитесь, что будете называть друг друга по имени. И самое главное: вы наконец-то сможете указывать продюсеру, кричать на него, и писать все, что заблагорассудится. А все из-за того, что вы последовали тому самому совету (см.верху).

Re: Вредные советы
 

Если вы работаете не напрямую с продюсером, а общаетесь преимущественно с редактором, узнайте всю ее подноготную, кто она, откуда, семейное положение и прочее. Полезно найти ее аккаунты в социальных сетях и понять, чем дышит. Это очень пригодится в работе.

Если редактор пожилая женщина, непременно вкладывайте в уста геров такие эпитеты, как "старая кляча, брошенка, долбаная разведенка" и так далее. Вообще всячески намекайте, что женщина в возрасте уже не женщина. Если вам посчастливилось увидеть фото своего редактора, непременно придайте какому-нибудь женскому персонажу его черты. Описывайте в тексте, что эта героиня ходит с некрашенными корнями, что у нее большой нос и прочее.

Если редактор мужчина, и вы знаете как он выглядит (к примеру, он лыс или полон), не жалейте таких выражений как жирдяй, лысый как коленка, насмехайтесь над людьми, у которых редкие волосы. Вообще назовите какого-нибудь гада в своей истории именем редактора.

Это очень полезный совет. Эти действия отвлекут редактора от реальных проблем вашего документа. А значит поспособствуют скорейшему концу работы и успешной сдаче материала.

Re: Вредные советы
 

Хорошо бы вставить КОНЕЦ в нескольких местах, чтоб помучить редактора (вот вроде бы конец, а ан нет!) и окончательно доказать свою непредсказуемость - подстать вашим ярким персонажам.

Re: Вредные советы
 

Советую делать структуру сценария по следующей схеме, с ремарками - "начало конца", " середина конца" и "конец начала". И, чтобы редактор совсем уж надежно подсел на сценарий, пишем добавление: продолжение конца в следующей серии. И предугадывая законный вопрос редактора, а когда же будет конец конца? Отвечаем, если сохраните здравый рассудок, то узнаете, серий эдак через 200.

Re: Вредные советы
 

Сашко, срочно сюда :)))

Re: Вредные советы
 

Владик и Манна, продолжайте начатое дело. Очень у Вас классно и "вкусно" получается. Замечательный Юмор.

Re: Вредные советы
 

Желание дамы - закон. Продолжаю делиться опытом.

1. Сценарий нужно писать так, чтобы блестящими были не только перлы.
2. Когда не знаешь о чем писать, а писать охота – пиши ни о чем. Все равно купят, так как немало продюсеров, которые думают, как и вы - ни о чем.
3. Если пошла масть, и не можете оторваться от клавы, а срочно надо в туалет, то сидите на месте до упора. Сценарист средней руки обмочится, а большой писатель – к тому же навалит и в штаны.
4. Если продюсер спросит вас: так о чем ваш сценарий? Не моргнув глазом, отвечайте: о нищете наших продюсеров и скромности сценаристов.
5. В сценарии не должно быть ни слова правды, поэтому хороший сценарист – это изощренный врунишка в детстве, и прилежный ученик у всех тех, кто умеет врать, когда взрослый.
6. Если в сценарии образовался любовный треугольник, срочно добавляйте ГГ – нынче в моде тесный многоугольник.
7. Пусть к сердцу редактора зигзагообразен, поэтому в сценарии нужны не сюжет или поворотные точки, а пламенный рассказ о бузине в огороде и дядьке в Киеве.
8. Чтобы зрители надолго запомнили, как они ходили в кино, ГГ должен быть унылым и занудливым , а действие должно быть максимально растянуто – в первой серии ГГ одевается, во второй раздевается.
9. Страсти не должны вспыхивать ни с того, ни с сего – сначала у нашей красотки вскакивает прыщик на носу и она, боясь потерять друга сердца, не идет на свидание, а потом уже идут и страсти ревности обязательно до мозолей на языках, но кино состоится, если продюсер не пожалеет денег на битье хрустальной посуды у невесты, будущей тещи и, конечно, у самого жениха.
10. Сценарист, как спортсмен, должен упорно работать над собой: не смотреть ящик, не читать газет… А главное, посылать подальше, не только друзей, но и себя любимого из-за любви к совершенству. Перед зеркалом по утрам, например, полезно пару раз плюнуть на себя, вспомнив вчерашний свой опус. Чем больше критикуешь себя, тем больше, тебя хвалят другие. А там глядишь, и до гения не далеко.

Re: Вредные советы
 

Не все будут мучиться, некоторые возрадуются, к сожалению. Советую прессовать психологически, де, будешь ласка, то вставлю.

Re: Вредные советы
 

И почаще регестрировать авторские права. Плагиаторы не дремлют. Им только дай краем глаза ухватиться! И все пропало.
Потому набросал пару строк - к нотариусу. Реплику герою всучил - к нотариусу. С этим делом шутить никак нельзя.

Re: Вредные советы
 

И сценарии нужно засылась с паролем, закодированные, как положено по-взрослому. А пороль потом писать пальцем на запотевшем окне продюсерского кабинета. Да, это надежно.

Re: Вредные советы
 

Итак, сценарий завершён. Он гениален (а как иначе, если писал его ты?). По сути - это "Аватар-2". Только круче. Каждая его секунда - либо грандиозные спецэффекты, либо нечеловеческий экшн.
Ты предвкушаешь славу и великие деньги и рассылаешь скрипт по киностудиям.
И тут случается страшное.

Нет, не кража сценария.
Украсть твой сценарий - значит признать твою гениальность и свою бездарность. Злобные завистники в кинокомпаниях на это не пойдут.
Нет, случается страшное другое - твой скрипт игнорируют.
Завистникам и бездарям это свойственно. Но почивать на лаврах побочного признания тебе некогда - не в стол ведь писал (да и кушать хочется тут и сейчас).
Есть выход иной - телевидение!

Мэтры Большого кино не хотят иметь с тобой дела? Тащи свой "Аватар-2" на ТВ! Какая разница в каком формате будет фильм - в прокатном или тв-муви?
В тв-муви даже лучше! Ну выйдет твой Аватар-2 в кинотеатрах - и чего? Перебери в уму своих приятелей, родню и корешей - сколько их регулярно посещают кинотеатр?
Вот то-то же.
Прокат игнорируют. Новинку покупают на пиратской тряпке из серии "100000 фильмов на одном диске"; или скачивают в этих ваших интернетах; или тупо ждут показа по ТВ.
Что - не так?

А выйди твой Аватар-2 сразу на ТВ - его увидят все! Потому что идти никуда не надо и бесплатно.
Продюсеры ТВ только пойдут тебе навстречу - в показе фильма по телеку есть свой гигантский плюс: не надо страшиться пиратов. Какой им смысл воровать то, что и так бесплатно показывают?

Всякие там "вумники" будут втирать тебе про бюджеты, про формат - не слушай! Показывают же по телеку Гарри Поттера, Кинг-Конга и Властелин колец со Звёздными войнами? Показывают (а ты в детстве и не верил, что увидишь Дарта Вейдера по ящику).
Чем твой второй Аватар хуже?

Но, был бы я плохим советчиком, если бы не затронул ещё одну больную мозоль.
ТВ-каналы тоже могут тебя прокатить. В смысле - проигнорить.
Да, мой анон автор, да... В телевизоре тоже водятся завистники и бездари (а ты думал, там только телепузики живут?).
Но есть выход и тут.

Это раньше - в советскую эпоху на всю страну было три канала: два московских, один питерский.
Нынче - своё тв есть в каждом занюханном райцентре. Приедь в любой городок - свой канал. Тысячи их! И все мечтают выйти на федеральный уровень.
А как?

Вот тут-то твой сценарий, который круче Аватара будет в самую тему!
Думаешь Псков-тв или Брянск-тв упустит такой шанс громко заявить о себе?
Всегда ищи новые пути автор и не протоптанные дорожки.

Re: Вредные советы
 

Да, не протоптанные дорожки.
А известно ли вам, что под студентами, якобы учащимися на режиссеров, часто скрываются мэтры мирового кино. И когда они на этом сайте просят сценарий короткометражки для дипломной работы, с одной локацией и двумя немыми героями, будь уверен - в реальности они ждут ПМ стомиллионного бюджета, с компьтерной графикой, с массовкой в пять тысяч рыл, с натуральными съемками в открытом космосе!

Re: Вредные советы
 

Беллуна, я вроде хотела остановится - чтоб не плодить гениев своими же руками, но раз требуете:

Если редактор не поймет, что это то сразу зауважает ваш гений. Этими "началами конца" "серединами конца" украсьте каждый акт.

С актами скупиться не стоит. Что-то тут многие зациклились на трех - это они от недостатка воображения. Но вам ли занимать воображение - вы разойдитесь на все пять. И пронумеруйте на всякий случай (1ый акт, 2ой акт.., а то редактор даже и не узнает).
Потому что герой ваш того стоит.

А с ГГ тоже скупиться не стоит. Удивите читателя резким переходом от одного ГГ к другому - было про девушку, стало про дедушку. Пусть редактор/продюсер задумается, что же это он читает, сериал или полнометражку. А от "два в одном", как известно, хуже не бывает.

Не забудьте упомянуть что "Михалков и Бондарчук пустились в рукопашную из-за вашего сценария, а вы, чтоб не обижать, сценарий у них отняли и отдаете ему, никому не известному Дурдамонову (вашему редактору бишь), потому что верите..."

Да еще на титульном листе пришпандорьте фотку - вы в обнимку со знаменитостью. Пусть видят с кем вы знаетесь! А если у вас таковой нет, сходите в Мадам Тюссо, там их (знаменитостей) много. Хороший монтаж - и дело у вас в кармане.

Re: Вредные советы
 

Вообще, у нормального сценариста всегда должна быть наготове обойма сценариев на самые разнообразные темы и во всех мыслимых и немыслимых жанрах, включая снафф. Боевик, мистика, ужасы, пеплум, фантастика и так далее.
Сценарист обязан всегда иметь их под рукой и скопом рассылать по всем объявлениям, будь это даже объявление о сценарии на детский утренник.
Шлите всё. Там разберутся.

Творческий люд импульсивен - зачастую сам не знает, что ищет. Просит мелодраму, но цепляется взглядом за зомби-трэш и всё - планы меняются, мелодрама летит в топку, зомби рулят, сценарист в шоколаде.
А почему?
Потому что оказался смел, дерзок и не признавал условности. На то он и сценарист.

И, да! Ещё!
Бога ради - не рассылайте вы им эти свои синопсисы. Вообще забудьте это слово. Разве можно по одной страничке понять гениальность всего сценария о 185 листов?
Всегда высылайте только сценарий! Запомните - фильмы снимают по сценариям а не по синопсисам.
Настойчиво просят синопсис? Отвечайте - я не синопсист. Я - сценарист!

Re: Вредные советы
 

...ценник. Сразу указывайте стоимость вашего товара.
Ведь сценарий - товар? Товар - раз является предметом купли-продажи.
Вот вы пришли в магазин - на всех товарах ценники. И это нормально.
Тогда чего стесняемся прописать такой же ценник на сценарии?

Скажу больше - ценник должен быть указан как на первой странице, так и на последней.
Чтоб впечатлённый сценарием продюсер перевернул последнюю страницу - а ему ещё разок напоминание: понравилось? Товар стоит вот столько-то.

Сколько указывать?
Сколько унесёте. Для получения более точных цифр поинтересуйтесь гонорарами мэтров сценаристики (Володарский, Кудря, Коротков...).

Re: Вредные советы
 

Хорошее коммерческое объявление: "Рожаю гениев своими руками", но до названия фильма немного не дотягивает. ИМХО.

Re: Вредные советы
 

Продолжение:
Но уже от Роберта Макки.
(Всё очень серьёзно, но абсолютно противоположно)

Десять заповедей плохого сценариста:
Перевёл для вредных советов и рекомендую читать внимательно!

Не отделяйте зёрна от плевел…

1. Всегда забирай разрешение ситуации из рук протагониста. Больше сюрпризов!
2. Сделай жизнь протагониста легкой. История может развиваться не только через конфликт.
3. Делай экспозицию ради экспозиции. Не драматизируй её. Не преврати экспозицию в оружие. Не используй для завершения сцены, для развития конфликта.
4. Используй ложные загадки и дешевые сюрпризы. Утаивай всё важное, что знает протагонист. Не держи нас рядом с ним. Мы не должны знать, что он знает.
5. Не уважай своего зрителя -хакерская заповедь. Все однозначно знают твоего героя. Он уже знаменит.
6. Не старайся глубже проникнуть в мир своей истории, и узнать её, как Бог знает этот мир. Заповедь исследования - не для тебя.
7. Усложняй ради усложнения. Множь препятствия на одном уровне. Не используй все три конфликта: внутренний, межличностный, общественный.
8. Не доводи конфликт до предела. Не подводи героев к максимально возможному уровню конфликта в рамках реальности своей истории.
9. Никогда не используй подтекст.
10. Никогда не переписывай.

Re: Вредные советы
 

Поправка: на Болливуд. Ибо там - самое массовое кинопроизводство, а значит шансы автора возрастают. Во вторую очередь - Голливуд. Ну, а если уж и там не проканало - тогда - Михалкову.

Re: Вредные советы
 

Проводи грамотную ценовую политику - продавать сценарий целиком, то есть все страницы оптом, невыгодно. Подумай, какие эпизоды стоят дороже, а на какие, можно сделать скидку. Рассчитай себестоимость каждой страницы своего труда (не забудь о затратах электроэнергии, времени, сил и т.д + убойный творческий потенциал сценария в каждый момент развития действия). Стоимость каждой страницы (или эпизода - как тебе удобнее) укажи черным, страницы со скидкой пометь яркими цветами, страницы, стоящие дороже снабди пометками - "эксклюзив", "только для Вас". Приготовь бонусы (бесплатные эпизоды) - их всегда приятно получать (но их стоимость включи в цену других эпизодов - зачем тебе нести убытки из-за своей доброты). Автор, не дай себя обмануть, твой сценарий - уникальный продукт, его цена не может быть низкой.

Re: Вредные советы
 

Насчет названия можно столько всего насоветовать. В рубрике "Рожаем Название" (слово "рожать" просто волшебное, кстати)

А то ценник:
10,000 американских, и вовсе не канадских, долларов
на нем есть.
Фотка (или даже несколько!) тоже.

Какой-то будний титул при всем этом будет не к месту.

Я пас, но с удовольствием почитаю...

Re: Вредные советы
 

По названиям и ценам я дам следующие советы:
1. Чтобы заставить редактора прочесть нетленку до конца, название не должно отражать ее содержания. Таким образом редактор будет на крючке, до финала гадая: а причем здесь название?
2. В названии должна быть заложена очевидная и легко исправляемая ошибка, чтобы редактор исправил ее и тем самым включился в процесс сотворчества.
3. Название должно быть бессмысленным: чем оно непонятнее, тем умнее кажется автор и загадочнее будущий фильм.
4. Название должно быть труднопрозносимым и неудобчитаемым, чтобы глаз цеплялся, а ухо настораживалось.
5. Важно помнить, что название зритель читает, а его разгадку будет искать в изображении, а поскольку, каждый видит то, что хочет, он ее найдет - поэтому успех фильму обеспечен без особых усилий режиссера и больших затрат продюсера.
6. Ключевое требование к названию, чтобы оно было писано красиво, наподобие, росписи чиновника - фамилия непонятна, зато завитушки красивые.
7. Бессмысленное название всегда имеет подтекст, так как зритель, читая его всегда что-то подразумевает, а гениальный автор-то вообще ничего не имел в виду.
8. Названия лучше всего писать иностранным алфавитом, как вывески магазинов. Хоть и непонятно, но внушает уважение.

Теперь о святом. О деньгах:
1. Платят не за количество слов, а за хронометраж. Меньше слов, больше "воздуху" в тексте, - девиз гения.
2. Всегда называй первым цену за свой сценарий. Возможно, конечно, что продюсер хотел предложить вам больше, но принцип важнее - продюсер пляшет под вашу дудку.
3. Аванс за сценарий лучше всего пропивать с продюсером - это гарантия полного рассчета с вами. Помни: что пропито, то не сгорит.
3. Относись к словам в сценарии, как скупердяй к деньгам, а к деньгам, как щедрая гениальная натура.

Успехов.

Re: Вредные советы
 

владик, я такого даже и не ожидала!

Вдохновили - вот возможные примеры на все ваши пункты:
1. Смерть Аметиста
2. Кайфанемся Взапой, но Постой / Укорачивание Строптивости
3. Роды Каскадера / Пробей Воробей
4. Продолговатая Дорога и Пригородный Перевал
5. Аватар 2, 3, 4 и 10
6 Можно и на арабском?
7 Братик Кондратик (фильм про французских королей)
8 Bratik Kondratik (действительно, так намного красивей)

Re: Вредные советы
 

Класс! Особенно "Роды каскадера" жгучий интерес вызывают.

Re: Вредные советы
 

Вполне полезный совет.

Re: Вредные советы
 

Автор, помни, что мысли героев материальны. И никогда не грузи себя тем, как их снять на пленку. Это задача оператора. Пусть он ищет спецкамеру для съёмок мыслей. А ты - Творец, и это не твоя проблема. Тебе должно быть глубоко фиолетово, где он ее найдет.

Re: Вредные советы
 

Беллуна, это Главная Заповедь Сценариста! :)

Re: Вредные советы
 

Автор, твой сценарий готов? Ты хочешь разослать его на киностудии? Зачем? Чтобы он прошел сквозь сотни рук и затерялся из-за нерасторопности редакторов?

Ищи продюсера – ведь в конечном итоге он решает все. Подключай связи, используй Интернет, базы данных. Лучше, если у тебя будет полное досье на продюсера и всех его близких с адресами – так ты получишь больше рычагов воздействия на него.

Не верь продюсеру, если он вдруг скажет, что твой сценарий не подходит или не нравится. Он просто стесняется сказать тебе правду.

Помоги продюсеру преодолеть страх перед твоей творческой уникальностью. Нежно и бережно наведи его на мысль, что твой сценарий – это то, что он искал всю жизнь. В этом тебе помогут твоя изобретательность и чувство такта.

Вариантов убеждения масса.

Просьбы, мольбы, целование рук и слезные рулады на коленях – вчерашний день.

Яркое файер-шоу у окон дома продюсера с огненными надписями строчек из твоего сценария в воздухе, яркие граффити с эпизодами из твоего будущего фильма на стенах вдоль улицы, по которой он ездит на работу – свежо и трендово.

Узнай, где продюсер любит обедать, пусть вместо привычных блюд ему подадут шоколадные фигурки, изображающие главных героев твоего сценария.

Если у него есть собака, договорись с ее парикмахером, пусть на спине животного будет красоваться название твоего сценария – это тонкий психологический ход: любимое животное ассоциируется с положительными эмоциями, которые таким образом автоматически переносятся на отношение к твоему сценарию и тебе.

Включи воображение и дерзай! А иначе как убедить продюсера в твоей целеустремленности и серьезном отношении к делу? Только твоя настойчивость поможет сломить его детскую неуверенность и наивность.

Конечно, в отдельных случаях твои действия такого плана могут спровоцировать неожиданную реакцию – неадекватное или даже девиантное поведение продюсера, приступы немотивированной агрессии не только в твой адрес но и по отношению ко всем, кто его окружает. В этом случае думай только о благе своего сценария – нужен ли тебе продюсер-психопат с неустойчивой психикой, что он сможет сделать для твоего сценария, если не владеет собой? Ведь у тебя целый список фамилий с адресами? Выбирай следующего и вперед!

Re: Вредные советы
 

Re: Вредные советы
 

Но, может статься так, что продюсер не поведётся на твои уловки, автор.
Да, понятно, что из зависти, из вредности, из близорукости и собственной бесталанности - и тем не менее.

Не кисни - на радуге зависни.
Ищи не продюсера, но спонсора. Где? Зависит от того, о чём или о ком твой сценарий.
О ментах? Шли сценарий в МВД.
О чекистах? В ФСБ.
О врачах - в Минздрав.
О святых отцах - в РПЦ.
О гомосексуалистах - ну... тоже куда-нибудь шли.
Важно запомнить: всяк кулик своё болото хвалит и спонсоры найдутся.

Re: Вредные советы
 

Забываем об оформлении. Чисто сценарные заморочки в этом деле крайне важны - по ним сразу ясно насколько вы свой в профессии. Как можно чаще используй ЗК, ВПЗ и особенно ЗТМ. ЗТМ - путь в бессмертие!
Что такое начать сцену с какого-то пресно-постного НАТ или ИНТ? А вот начать из ЗТМ - это же сразу придает важность момента. А ИЗ-ПОД ЗТМ - повышенную важность. Естественно и уходить события сцены должны В ЗТМ и только туда.

Re: Вредные советы
 

Не знаю как для вас, а я думаю что Макки хохмач! Но я в другую степь совсем...

Re: Вредные советы
 

Важно определить стратегию общения:
Вы только что набрели на продюсера! Ни в коем случае на начинайте на Вы - он подумает, что лезете. На старое доброе Ты, недаром в английском Вы вовсе не присутствует. Покажите этому продюсеру его место.

В разговоре о цене хорошо бы сначала поразить знанием заморских валют.
Вот например:

Потрясите в воздухе своим произведением и скажите "Беру за это 50 миллионов", а после короткой паузы добавьте "Итальянских лир". И прищурьте при этом левый глаз - правильная мимика залог успеха.

Re: Вредные советы
 

И не только!

Всегда называй одного и того же героя по-разному. Включи фантазию!

Уменьшительно-ласкательные варианты, клички, прозвища помогут выразить твоё отношение к герою в разные моменты действия и разобраться, кто хороший, кто плохой, какое настроение сейчас у героя.

Режиссер и актеры скажут тебе спасибо – ведь только ты знаешь, когда Наташа ведет себя как недоступная Натали, а когда как игривая Натусик. Можно добавить оценочные характеристики – мерзавец Пабло, лапочка Элизабэт, растяпа Джон. Антропонимы рулят!

Re: Вредные советы
 

Автор, если требуется передать сложный внутренний конфликт героя, воспользуйся закадровой голосовой полифонией.

Как?! Ты не слышал о ней? И не знаешь, что это такое? Ты многое потерял. Сейчас же садись переписывать уже имеющиеся сценарии (если они есть) с учетом новой информации!

Голос за кадром – верный друг всех сценаристов, стремящихся раскрыть неразрешимые онтологические и гносеологические проблемы, мучающие героя на протяжении всего фильма.

Запомни, твой герой не плоский лист фанеры, а вполне оформившаяся личность, которую разрывают противоречия, в нем уживаются благоразумие и легкомыслие, доброта и черствость, жестокость и щедрость, тщеславие и скромность (список сам продолжишь). Поэтому одним закадровым голосом тебе не обойтись. Пусть их будет несколько – они будут звучать по очереди или перебивая друг друга (все-таки конфликт, хоть и внутренний) в решающие моменты действия.

Если герой мужчина, необязательно делать все его внутренние голоса мужскими. Вспомни Фрейда – вдруг в душе героя звучит голос его мамы, бабушки или сестры, который борется с голосами мужского сознания героя.

В особо сложных случаях можно включить закадровые голоса из прошлого или из будущего героя (это прием из авторского кино, но ведь ты тоже автор). Не бойся экспериментировать со звуками за кадром – обязательно укажи их в сценарии. Представь, что конфликт закадровых голосов перерастает в нечто большее: звуки ударов, всплески, всхлипы, поцелуи – бурная и насыщенная жизнь голосов за кадром сделает фильм ярче и проникновеннее.

Еще один мощный психологический прием: асинхронизация закадровой голосовой полифонии с происходящим на экране – многоплановость зрительского восприятия обеспечена. Пусть голоса героев и закадровые голоса иногда заглушают друг друга – это гарантирует, что зритель посмотрит фильм несколько раз, пытаясь выяснить, что и кто говорит.

Re: Вредные советы
 

А еще можно и не дописать. Остановиться на половине - так и украсть не смогут. Редактору скажете, что все складненько у вас в голове, когда будут снимать тогда и расскажете.

Re: Вредные советы
 

Очень радует эта ветка. :))) Сплошной позитив!

Re: Вредные советы
 

Что делать, если тебе предлагают написать логлайн к сценарию?

Этот вопрос рано или поздно поселится в твоей голове одновременно с роем других:

- Зачем писать логлайн, если можно почитать сценарий и все узнать оттуда?
- Почему существует ограничение по количеству слов в логлайне и не существует ограничения по количеству букв?
- А что если набрать логлайн латиницей – по аналогии: смс – сообщения латиницей ведь весят меньше?
- Если логлайн не понравится, то сценарий все равно прочитают?
- А если понравится логлайн и не понравится сценарий, то переписать сценарий или логлайн?
- А есть специальные программы, куда забиваешь сценарий, а они автоматически выдают логлайн?
- А..?

Не паникуй. Это главное.

Хотя… Паникуй! Паника так стимулирует творческие импульсы, пробегающие по нервным окончаниям - пусть пробегают почаще!

Основательно попаниковав, ты придешь к главному вопросу:
Как писать логлайн именно к твоему сценарию, ведь твое творение построено не по бэушному и затертому шаблону, оно уникально, а значит, правила написания логлайна для всех не для тебя - а для всех.

Пять настоящих принципов хорошего логлайна помогут тебе увлекательно и с пользой провести время:

1. Мультипротагонизм.

Из логлайна не должно быть понятно, кто главный герой. Укажи любых героев – и главных, и эпизодических – принцип: чем больше, тем лучше. Можно копнуть глубже: нарисуй генеалогическое древо героя и выбери парочку предков подревнее (неважно, что их нет в сценарии, мотивация поступков героя часто объясняется генетически). Мультипротагонизм гарантирует редактору удовольствие выбора, пусть он сам догадается, кто герой, не мешай ему, ты же не подсказываешь пятилетнему ребенку ответ на загадку «зимой и летом одним цветом», не потому, что не знаешь ответа, а потому что боишься нанести психологическую травму мощным воздействием своего интеллекта.

2. Антагонистический хаос.

Препятствия и злодеи – их взаимодействие с героем не должно отражаться в логлайне. Просто намекни, что все сложно. А лучше так и напиши. Запомни: отрицательные герои и препятствия – изюминка твоего сценария, зашифруй их наличие общими фразами и ни в коем случае не выдавай тайну их существования. Даже под пытками.

3. Конфликтологический абсурд.

Логика - главный враг хорошего сценариста. Развитие драматургического конфликта должно быть иррациональным. Причины и проявления конфликта должны обескураживать, ошеломлять, вызывать состояние приятного латентного шока и оживлять глаза зрителей твоего будущего фильма вопросом «А как это так всё, а?»

4. Прагматичный фатализм финала.

Открытого финала в логлайне быть не может в принципе – ведь сценарист знает, чем все закончится и подсознательно ориентирует читающего логлайн на это. Даже не пытайся придумать что-то новое. Все фильмы всегда заканчиваются или свадьбой, или смертью (в зависимости от семейного положения и пола сценариста). Если в конце фильма никто не умирает и не женится – значит, эти эпизоды просто вырезали при монтаже. В конце логлайна так и пиши: «свадьба» / «смерть».

5. Несовместимость логлайна и сценария.

Никогда не проверяй сценарий логлайном – а вдруг не сойдется! И что потом? Сочетание сценария и логлайна должно строится как в игре «найди десять отличий». Представь, как скучно редактору: он читает логлайн, потом читает синопсис, потом сценарий (или в другой последовательности), а там – одно и то же - скука смертная… Импровизируй! Пусть сценарий будет об одном, логлайн о другом, синопсис о третьем. У тебя же в голове много разных мыслей – используй их все! Иначе как в твою голову придет что-то новое, если оттуда еще не ушло старое?