Re: Детский сад. Часть 2
 

:happy: Я точно не блондинка, но отметил почти, как она))))))))))))

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек – не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку,собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинитьтеплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б тыменя не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только бты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, асделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, на пример, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?),расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично самакт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)


28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Re: Детский сад. Часть 2
 

Блондин? :)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны доЗемли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит паручасов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Re: Детский сад. Часть 2
 

Не хочу никого обидеть, но я помню грузинскую короткометражку именно с таким сюжетом. Только там никаких адвокатов и блондинок - их тогда не знали и на рубли спорили.

Re: Детский сад. Часть 2
 

Это известный анекдот про блондинку. В блогах перетирают. А на кого обижаться нужно? Что-то у меня сегодня настроение необидчивое.

http://blogs.privet.ru/community/isa_ru_81181/44357642

Re: Детский сад. Часть 2
 

Татьяна М.,

Спасибо! Весело :)

А вообще, хорошая инструкция к действию. Надо будет как-нибудь попробовать. Интересно, в поездах так же эффективно работает? :)

Re: Детский сад. Часть 2
 

Сейчас новое веяние - теперь брюнетки красят корни волос в белый цвет и все анекдоты переделали применительно к ним - в точности наоборот))) А я породистый и мохнатый брюнет со всеми обросшими и неровными поверхностями - блондинка мой антипод и поетому я их люблю...))))))))))

Re: Детский сад. Часть 2
 

Таиса Тула,
Неужели так тяжело материально? . :(
Тогда уж в поезде лучше "на подкид" работайте с напарником, минут за 5 до крупной станции. А если карты сдаете как надо и "вольт" делаете 9 раз из 10, то на мороженое можно сыграть, с удвоением. Ящиков 200 выиграете - остановитесь.:)

Re: Детский сад. Часть 2
 

Анатолий Борисов,вы не понимаете. Тут не в материальной заинтересованности дело. А в достоверности. Может, человек про блондинку сценарий пишет. Вот и надо хоть какое-то время "блондинкой" побыть. Тем более, что

Re: Детский сад. Часть 2
 

Анатолий Борисов,

Это чисто спортивный интерес :).

Угу. Угу. Записала. Запомню. Спасибо за мастер-класс :). А что такое "вольт" 9 из 10?

Не остановлюсь. Я азартная :)


Татьяна М.,

:drunk:

Re: Детский сад. Часть 2
 

Когда Вы сдаете карты, и противник срезает колоду, то Вы возвращаете колоду в первоначальное состояние незаметно для него. Это и будет "вольт".
Это удел всех начинающих. Если нагрузите попутчика на космическую сумму, Вас либо сдадут в милицию, либо будут бить. Выигрывать нужно немного больше, чем клиент может заплатить. Потом отправляете его за остальным, он радостно убегает, стуча копытами, думая - как ловко он Вас надул.

Татьяна М.
А, понял. Мне не надо. Да и красить не особо чего есть. Хотя - можно корни попробовать.:)

Re: Детский сад. Часть 2
 

Вы, что не знали этот старый анекдот... А ты, не знаешь почему блондинки красят корни волос в чёрный цвет?)))))))))))

Re: Детский сад. Часть 2
 

Анатолий Борисов,

Спасибо! Учту :).

Сколько всего нужно знать, чтобы стать сценаристом!

Re: Детский сад. Часть 2
 

Да уж, сценарии писать - это Вам не мелочь по карманам тырить! :)

Re: Детский сад. Часть 2
 

Анатолий Борисов,

Полностью с Вами согласна :drunk:

А вот те, кто тырят мелочь по карманам, наверняка, считают наоборот :)

Re: Детский сад. Часть 2
 

Что-то всё остановилось на мелочи.)))
Пора продолжить:

Если уж здесь " детский сад", то надо вспомнить о первом сентября.
Отрывки из школьных сочинений:



Татьяна (Ларина) была безнравственной женщиной, т.к. принадлежала одновременно двум мужчинам, одного любя, а другого обманывая.

Темное небо висит над деревней. Оно ярко освещается солнцем.

Огромные сугробы покрыты голубоватой краской.

Эти сани с сеном и людьми возвращаются домой в деревню.

Если бы собаки или лошади умели писать, читать или говорить, то они были бы умнее даже человека.

На столе лежат формуляры и много ребят.

Витя одет в шапку и в полушубок, который повернут задом. Марина накинута платком.

Ребята в лагере дружные. Только каждый день дерутся.

Между березами росли грибы.

Руки у мальчика были румяные, розовые.

Его выражение лица не похоже на выражение лица коров.

У него видно мечтательную улыбку, смотрящую вдаль.

Лена очень аккуратная девочка. В школу она ходит выглаженная.

У меня есть мой старый товарищ. Дружим мы с четвертого класса. (Из сочинения 6-классника).

Улыбка придает ее лицу серьезность.

Мой друг живет в молочном магазине. У него трехкомнатная комната.

Из города на повозках везут в село сено для коров и коз.

При просмотре этой иллюстрации у нас возникает радостное и немного унылое настроение.

Волны били о берег, сухой и холодный.

Если, например, кличка плохая нехорошая то плохая, а если добрая, то еще допустимо.

Через несколько дней случился такой случай. Он свалился с перекладины и сломал позвоночник.

Узнав, что в мастерской купорос, она ринулась туда, как на танке.

И вот проснулся он во сне и видит, что перед ним робот стоит.

Из актеров я знаю главаря этой шайки. Он снимался еще в сказке о "Спящей красавице".

Валя почти бегом пошла из кинотеатра.

Когда читаешь книгу и там идет описание болота, то представляешь перед собой ясную поляну, что светит солнце и много цветов. Так и охота обежать всю поляну.

Гайдар сел в машину и тронулся.

Чтобы Нюрку не били за козу, ей на рога повесили плакат "Я коза-коза, всех людей гроза".

Но вот из воды вырвалась рука и схватилась за лед.

Он со скрипом на сердце тоже стал собираться.

Услышав этот рассказ, передо мной встала проблема.

Я вижу крест с надписью Ермолаев Е.Г. Я и его вспоминаю. Вечный был труженик.

Он приставал к матери, заставляя выслушивать Торжественное обещание, которое повяжут перед лицом своих товарищей.

Финка отправила Герду в замок Снежной королевы совсем голой.

Было весело, и время тянулось быстро.

Капитан Енакиев сказал два завещания: сделать из Вани офицера и похоронить его на советской земле.

Когда Биденко умер, у него нашли записку: "Отправьте Ваню в институт".

У него были голубые глаза и стройный нос.

У девочки есть спортивная фигура. Она не отстает в учебе и подтянутая.

Девочка очень аккуратная. Кровать стоит незаправленная.

На картине изображена очень интересная картина.

Но бабушка умерла, и хибарка заросла помидорами.

Вскоре у Мересьева нельзя было отличить настоящие ноги от протезов.

Он придумал комплекс утренней гимнастики, которую делал ... вечером.

Из-под свитера выглядывает воротничок белой рубашки, синие трусы...

Взади у мальчика печальное лицо.

Волосы у мальчика белые, но местами черные.

Это, наверное, город или сельская местность.

Игра очень интересная. Один болельщик спит.

Этот город был красивый. Везде были лужи.

У Бирюка в квартире было бы все: стулья, стол, кровать, сервант.

За окном в нашей деревне уже топили печи.

Мне очень нравится мой двор. Там много друзей и много красивых домов.

Летом приезжала Дуня. Она долго лежала на могиле, а потом позвала своего папу из могилы и дала ему денег. Гусар тоже не пожалел денег и дал ему 7 рублей.

Просыпаясь рано утром, солнечные лучи падают прямо мне в ноги.

Шапка-ушанка нам говорит, что недавно кончилась война.

У него на голове шапка-ушанка, штаны с лампасами...

Витя смотрит вдаль и видит там самолет, в котором сидит сам Витя.

Лицо у него нескладное...

У Лены стройная походка...

Она может защитить себя. Сама она страдает, но и соседу по парте нелегко приходится, если он ее бьет.

Как правило, человек без воздуха не может дышать...

Люди осушают болота и даже моря...

Если навстречу рыбе плывет плотина, то рыбе некуда деться.

Звезда падала быстро, но плавно и красиво...

Мама пробует, пробует блин, а затем сморщилась, как рак. ...Папа тоже сморщился, как поросенок... Только я взяла в рот блин, сразу побледнела, как поганка...

На нем были одеты черные очки и сжатые сердитые губы.

Воробей всем телом прикрывал своего птенца. Он раза два стукнул собаку по морде. Трезор остановился, смущенный такой любовью.

Она (собака) до того домаялась дурью, что даже танк упал.

Собака была такая умная, что каждому человеку хотелось бы иметь такой ум.

Наша планета загрязняется от промышленных предприятий, которые выбрасывают через трубы наружу пищевые отходы гидроэлектростанций...

Когда крестьяне умирали, они ходили по рельсам и строили там дорогу...

Маленький Принц и Лис - два прирученные человека.

Предыдущий хозяин Бима был очень добрый. В три годика он отвез щенка в лес на встречу с волками.

Re: Детский сад. Часть 2
 

Вчера племянница приехала, недавно ей 4 стукнуло. Уселась за свой детский столик. Пирожные кушает, смотрит на меня с улыбкой и вдруг выдает - Дядя, ты дурачок такой!
Я говорю: - Сейчас я тебе по попе дам!
Она серьезно осматривает стульчик, на котором сидит и сообщает: - А она у меня спрятанная!

Re: Детский сад. Часть 2
 

Шарик не дали...

Re: Детский сад. Часть 2
 

(минутой ранее) Граф Д: А сейчас, деточка, я объясню тебе, что такое быдло... :)

Re: Детский сад. Часть 2
 

Ветка долго жила в одном направлении. Может, пора немного развернуть?

Про "огонь, выжигающий грех из души", про "то, что отличает мир от хаоса" и многое другое.

http://rodon.org/other/vmitssh/

Re: Детский сад. Часть 2
 

:no:

http://s39.radikal.ru/i086/1109/ee/a530d1913e8b.jpg

Re: Детский сад. Часть 2
 

[QUOTE=Ого;357981]Ветка долго жила в одном направлении. Может, пора немного развернуть?

Ни в коем случае!

Re: Детский сад. Часть 2
 

Всё лучшее- детям!
http://s11.radikal.ru/i184/1109/cd/8cd68a3271c7.jpg

Re: Детский сад. Часть 2
 

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

=)))

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

:haha:

:thumbsup:
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»