Re: Истории, случаи
 

Re: Истории, случаи
 

Было это летом, в конце 70-х, когда кругом дефицит.
Свезли нас всех - меня и двоих моих двоюродных братьев к бабке с дедом.
А те, где-то по случаю раздобыли семь банок сгущёнки.
Ну, а в ту пору-то с такими ценнейшими продуктами как? Купят в апреле, и берегут до Большого праздника, когда бы он ни случился - хоть в августе, хоть в Новый год. Благо, продукт не скоропортящийся.
Так и тут - поставили эти семь банок в чулан, и давай их хранить до августа (у дяди ДР тогда намечался... ну, и ему, значит, на торт пару банок зашкерили, а остальные бабка планировала разделить между семьями своих двух дочерей: моей матери, и матери моих братов соответственно).

Долго мы с младшим двоюродным на ту сгущёнку облизывались.
А старший двоюродный не облизывался.
Улучив момент, он попробивал в этих банках дыры гвоздём, да сгущёнку-то и вылакал (ну, не за один день, конечно - но все семь банок уконтрапупил).
А банки вниз дырками перевернул, и опять рядком в чулане поставил.

Ну, долго ль коротко ль, август настал.
Полезла бабка в чулан - берёт, значит, банку. Отрывает её от полки, с применением некоторой силы, понимая что банка тяжеловатой быть должна - да чуть и не по лбу себе этой банкой бьёт, силу не рассчитав.
И так - ещё шесть раз.
Злодейство вскрылось.
Кандидат был лишь один. На мышей списать не удалось.
Короче - выпороли его.

Re: Истории, случаи
 

Ещё одну расскажу, да работать полезу.

История, впринципе, предсказуемая, но - всё равно.
Мужик один дачу в деревне задумал построить.
И построил, что характерно. Но - не до конца. Ну, то есть так-то всё как полагается: стены там деревянные, вагонкой обшитые; крыша шиферная, все дела.
Но, по каким-то соображениям, строительство вынужден был приостановить.
Зиму так дом простоял. Весной начал коситься.
К лету перекосился уже настолько, что стал похож на халтурно сколоченый ящик и карточный домик одновременно (местные считалы даже шагомером замерили, как далеко он разложится, когда рухнет, и палками обозначили маршрут, которым этот недострой нужно обходить, особенно в ветренную погоду).

А однажды, приехала в деревню шаланда, и пять суровых мужиков на легковушке. И давай тот дом гвоздодёрами ломать, да в шаланду грузить.
Местные подошли (бытовала в деревне легенда, что дом настолько перекошен, что его только обрушить можно - а эти мужики, гля-кось, закрепили его как-то, и шифер осторожно с крыши спускают).
Ну, местные, значит:
- Разбираете?
- Разбираем.
- Хозяин сказал?
- Хозяин сказал.
- Не будет дальше строить?
- Не будет.
- А лазить-то не боязно?
- Уйди старик, не мешай.
Разобрали, погрузили, увезли.

А недели через две и сам хозяин приехал.
Вышел из машины, и стоит не шевелясь, на поле чистое смотрит, где дача его недавно стояла.
Опять местные подошли.
- Что, Степаныч, передумал строиться? А ловко эти-то твои по дому лазали! Как тараканы! Э! Степаныч! Степаныч-Степаныч-Степаныч, ты чего?! Бабоньки, фердшала скорей зовите, Степаныча сердце прихватило!!!!

Re: Истории, случаи
 

Сегодня перебрался в летнюю резиденцию.

Без приключений не обошлось. Конь бил копытом, но отказывался идти на Юг. Его упорно тянуло на Восток - ржаные поля в самом цвету... После девятого пинка конь пошёл, но зажёг свой любимый "Check Engine", собака.

Дворецкий встретил запахом перегара и рассказом о том, что давеча была буря, которая и разбила окно в левом крыле и обрушила там же приставную лестницу. Врёт он всё. Жена дворецкого так ко мне и не показалась. Проститутка...

Не удовлетворившись таким положением дел в родовом гнезде, пошёл в сад послушать птиц.

Соловьи сегодня были не в голосе, они вскоре махнули на меня крылом и улетели в лес. Скворцы уже тихо сели на яйца. Исхудавшие за зиму дрозды деловито облетали грядки с клубникой. Уже проверяют, не зацвела ли...

Тишину нарушала одна маленькая птичка яркой оранжевой расцветки. Она без устали звонко долбила на одной тревожной ноте. Напоминало колокольный звон... Стало очень грустно и захотелось что-то поменять в жизни...

Дождавшись, когда Дворецкий ушёл за дровами, уселся у комнатной печи и страничка за страничкой сжег свой первый полнометражный сценарий. Давно собирался это сделать. По иронии судьбы сценарий назывался "ГОРЯЩИЕ СТРАНИЦЫ".

Пламя яростно освещало комнату, но совсем не грело. Когда догорела последняя страница, кошка вышла на середину комнаты и испустила утробный звук. На душе заскребли кошки...

Дворецкий с виноватым видом притащил из подземелья последнюю бутылку моего любимого греческого бренди... Подлизывается гад. Ещё и кружки принёс.

Выпив кружку Метаксы, значительно успокоился.

Переезд состоялся.

Re: Истории, случаи
 

Одна знакомая о себе рассказывала. Она не с Украины ( из Россия, как я понял). Но подженилась на украинце. И приехала к нему. Решила приготовить какой-то украинский пирог, ну чтоб приглянуться еще сильнее. Взяла рецепт в книге и давай все по нему готовить. Рецепт был написан на украинском, но она его чуток знала, и похожи языки весьма. Стала угадывать "цукор" - "сахар", "силь" - "соль" и т.д. Одного слова не поняла - "борошно". Кумекала-думала, что ж это такое, и махнула рукой. Решила незначительная специя. Обошлась без борошна. Спекла. Пришел будущий муж, попробовал. Субстанция слабо походила на пирог. И не удивительно. "Борошно" переводится как "мука". А муки в пироге не было ни капли.

Re: Истории, случаи
 

Натан, да Вы поэт. :)

Re: Истории, случаи
 

Рассказываю со слов другого рассказчика.
Было это в 98-ом, в Подмосковье.
В одном дачном кооперативе на зиму сторожа наняли - он прямо там и жил, будку ему специальную отстроили, двухкомнатную.
А чтоб подкалымить помимо охранной зарплаты, он ещё баню местную топил, да отдыхающих парил, значит.

Сторож - дядя был серьёзный, а главное - умелый плотник. Всё в той его сторожке сделано было с умом и для удобства.
Одна беда - входная дверь туго открывалась. Фундамент той сторожки "гулял" зимой, крыльцо приподнималось, и низ двери об пол скрежетал. Чтоб протиснуться в ту дверь, бывало раз шесть приходилось её дёргать, открывая всё шире и шире.
А главное, проблема решалась легко - отбей доски с крыльца (чтоб дверь их не задевала) и всё. А летом обратно их приколоти.
Но, сторож почему-то этого не делал. Его такое положение дел устраивало.

Но, не устраивало нас. Ну, замучились мы дёргать эту его дверь, и однажды уже сами решили это крыльцо разобрать, коль сторожу не досуг.
Однако он резко нас остановил:
- Не надо, я сказал! - и чуть спокойнее добавил - Ну, ребята, ну оглянитесь вы в моей сторожке вокруг. Неужто вы думаете, что обустроив тут всё по удобству, я бы доски не выдернул, если это так надо?
Мы призадумались - действительно.
Но, хоть убей, как ни старались, не могли придумать - в чём удобство так туго открываемой двери?!
И рассказал нам сторож...

Год, назад, говорит, и сам уже настолько замучился с этим крыльцом, что решил - баста, наутро разберу крыльцо.
А год шёл 98-ой. В ближайшей деревне и так-то народ бедовый жил и шебутной, а тут ещё амнистию очередную объявили, или что-то вроде того.
И откинулись в той деревне два шакала.
Откинулись. Пошакалили по району - работы нет, на водку не захалтурить.
И решили они однажды ночью в дачное товарищество наведаться, где сторож сторожил. Дескать, раз сторожит - значит, есть чего.

Задумка у них была проста - подкрасться к сторожке, ворваться вовнутрь (а то ждать когда сторож сам выйдет - умучаешься зимой-то...), прихлопнуть сторожа, и потом похозяйничать по дачам.
С первой частью плана справились легко - к сторожке подкрались. В окно подглядели - сторож телевизор смотрит.

А когда в сторожку ворваться решили - тут и облом.
Они дверь дёрг - а она на пару сантиметров открылась и застряла.
Они её ещё раз дёрнули - щель ещё сантиметров на 5 приоткрылась.
Им бы, ослам, сообразить, что эффект неожиданности упущен - а они давай тупо дальше дверь дёргать.
Тех секунд, что они её дёргали, сторожу вполне хватило чтобы ринуться в угол, где у него ружьё возле холодильника стояло.
Схватил он ружьё, вскинул его к плечу, а тут и дверь достаточно раскрылась. Туда он и шарахнул двойным зарядом.

Один в снег грохнулся, завыл, заверещал.
Другой наутёк бросился.
Участковый это дело разглашать не стал - замяли, так сказать, внутри коллектива деревни.
А дверь и крыльцо с тех пор сторож не трогал.

Re: Истории, случаи
 

Читаю сейчас сценарий, в котором фигурируют охранники... Вспомнился такой эпизод.

Дело было на одном "сверхсекретном" заводе. Испытывали мы "военку". Предприятие славилось строгим внутренним режимом. Рабочий день начинался в 7-00 и каждый трудящийся, опоздавший хотя бы на минуту, вносился в "Зал славы". Троекратное попадание в список вело к автоматическому отсеву неугодного.

Один из наших молодых - пусть будет Жора - человек, помешанный на компьютерах, странный во всех отношениях, имел уже два предупреждения. В очередной раз наигравшись в свои игры дикие и насидевшись на форумах до рассвета, торопился на "явку" к проходной.

Понимая, что не успевает, Жора не нашёл ничего лучше, чем перелезть через забор на территорию. Но служба безопасности не дремала. В одну из видеокамер наблюдения Жора попал и был задержан.

Накатали "Акт о нарушении внутреннего порядка". Жоре грозила "высшая мера", но было почему-то предложено написать объяснительную. Жора написал. Помню этот текст почти дословно, поскольку читали всем отделом.

"Я, Жора, в целях проверки бдительности сотрудников Службы безопасности, неоднократно совершал проникновения на территорию предприятия путём перелезания через забор. Всего таким образом произвёл не менее сотни проникновений и только сегодня был задержан. Прошу начальника Службы безопасности применить меры к своим сотрудникам".

В итоге, на этот раз Жору простили. Но на следующий день он снова опоздал и написал заявление по собственному желанию.

Re: Истории, случаи
 

Тоже вспомнился случай из жизни охранников. История в общем-то похожая на ту, что выше - с дверью.
Одному товарищу-охраннику коллеги подарили на ДР фаллоимитатор. Ну, шутки у них такие были, чего уж тут...
Да вот жена товарища таких шуток не понимала, поэтому вход в квартиру этому имитатору фаллическому был строго заказан.
Делать нечего, оставил мужик этот член искусственный на работе - в охранной комнате.
Так и мыкался он там по ящикам да по столам - то тут, то там. То в шкафу, то НА шкафу, то в верхнем ящике стола, то в среднем. Уже и начальство ругалось, и проверяющему из МВД УЛРР он на глаза попался - да выбросить всё не досуг было.
Наконец, забычковали этот член несчастный в самый нижний ящик стола - там он и затих.

Однажды, в смену заступил знакомец мой.
А ближе к ночи (хоть это и запрещено) припёрся к нему дружбан, и волкА какого-то сомнительного с собой ещё привёл.
Волк весь в татуировках, жаргон блатной, манеры тоже лагерного чертилы. И глазами зыркает по сторонам, и главное - на пистолет у охранника. Там хоть и ИЖ-71, а всё равно оружие.

Ну, значит, хлопнули они по пиву. Да в той охранной комнате и заночевали у знакомца (хоть и опять-таки было запрещено).
И, рассказывает знакомец - сплю я себе, сплю... Вдруг, чувствую, говорит - шарится по мне кто-то. Я глаза открываю - волк-зечара, к пистолету тянется!
Схватились они с ним. Но волк ловчее оказался - повалил знакомца на пол. Стали они кататься - то один другого под себя подомнёт, то другой (а приятель охранника, что волка привёл, как спал себе так и спит).
Катаются короче. Охранник отбивается, а волк остервенело нападает, чуть не зубами кусается. Наконец, подмял он охранника под себя, завалил его на живот, сам на спину ему уселся, обхватил за голову и тянет её назад, на себя - явно, чтоб шею сломать.

Знакомец, уже прощаясь с белым светом, только воздух, говорит, ртом ловил, да руками шарил перед собой.
В последнем порыве сделал он рывок вперёд, надеясь зека сбросить, и ухватился руками за нижний ящик стола. Ящик раскрылся, а внутри член со стуком перекатывается - да прямо охраннику в руку!
Схватил он его, и не глядя ткнул назад, где рожа зека по предположению быть должна.

Зек вскричал. Руки быстро отпустил - видно схватился за повреждённое место.
Охранник рывком сбросил его с себя, да на ноги вскочил. Обернулся, видит - он зеку членом в нос попал, аж кровь идёт.
Тогда, не теряя время, размахнулся он, и врезал ему ещё раз - членом по лбу. Зек вскрикнул, да на пол завалился.
Тут охранник, не мешкая, наручники на него нацепил.

А ещё потом, уволен был.
Ибо, нечего посторонних в дежурку водить.

Re: Истории, случаи
 

Еду я прошлым летом в автобусе, стою у окошка, смотрю на проплывающие мимо пейзажи. Вдруг по попе (моей) звонкий шлепок. Оборачиваюсь, не зная как реагировать. Стоит парень, ничего так, симпатичный, но видно, что под кайфом. Смотрит мутными глазами на меня. Потом взгляд чуток так проясняется, и паренек этот даже как-то уважительно говорит: "Домашняя". После этого теряет ко мне всякий интерес. Мне становится одновременно и радостно (отстал), и обидно (...).

Re: Истории, случаи
 

Карасик, а вы девушка или юноша? =)

Re: Истории, случаи
 

Надия, если в мой адрес сказали, что я домашняя, то кто я?

Re: Истории, случаи
 

По тексту выходит, что домашней обозвали не вас, а ваше заднее место (которое тоже женского рода). Потому и вопрос возник.

Re: Истории, случаи
 

Я себе данную ситуацию так рисовала: со спины (скажем так) я наводила на игривые мысли, а увидев меня в лицо, парень понял, что я домашняя клушка.

Но теперь я начинаю сомневаться: то ли я неправильно ситуацию поняла, то ли не умею объяснять. Грустно.

Re: Истории, случаи
 

Карасик, не обижайтесь=) Я подумала, раз парень под кайфом, так это он мог перепутать =) А ник у вас мужского пола. Теперь будем знать, что вы девушка =)

Re: Истории, случаи
 

Re: Истории, случаи
 

Однажды к нам приехала погостить тётушка.

Так как днём никого не было дома - кто в школе, кто на работе, - была договорённость, что дверь она откроет сама, взяв ключи из потайного места.

Предшествующим вечером мамочка варила фасоль.

Фасоль варится долго и если во время не подлить воды, фасоль сгорит. Так и вышло. Про фасоль совершенно забыли, вспомнили, когда уже пошёл дым "по всей хате". Фасоль сгорела на уголь. Отмыть сразу нереально, да и ночь уже. С утра залили водой, "пусть покиснет"...

Тётушка с дороги запыхалась, захотела пить, пошла на кухню в поисках какого-нибудь компота. Стала смотреть, что в кастрюлях и обнаружила кое-что получше компота. На столе стояла кастрюлька с кофе. И, судя по запаху, кофе натуральный!

Подогрела кофе на плите, налила в кружечку, выпила. Посидела, подумала, посмеялась над собой. И ничего, до сих пор жива-здорова!

Re: Истории, случаи
 

Вспомнилась еще одна короткая история из жизни студентов. Не важно какой был повод, но пацаны "нарезались". По не понятной причине одного из них вырубило. С виду это было лишь тело. Затянули в общагу, уложили на кровать. Лёха решил привести парнишу в чувство и потормошил его лицо. Глаза парнишки открываются. Текст парнишки: "Лёха, мне не наливай".

Re: Истории, случаи
 

Сергонтий, а кроме студенческих зарисовок, чего - нибудь еще имеется :)

Re: Истории, случаи
 

Натан, смешно с тётей получилось =)

Re: Истории, случаи
 

Всегда приятно вспомнить студенческие годы. Обычно вспоминается весёлое, но вспомнилось о грустном.

Был у меня друг лет на пять старше - однокурсник и одновременно сослуживец. Жил он с женой и дочкой в комнате общежития. И бывал я у них частым гостем.

Общежитие, построенное для студентов, почему-то, превратилось в плацдарм для подземной коммерции администрации во главе с комендантом. Заселяли людей самых разных. Среди всего населения выделялся один гражданин - Дмитрич. Судя по расписанным под хохлому пальцам, это был в прошлом процветающий вор в законе. Питался Дмитрич преимущественно водкой. Причём, очень часто такой водкой, которой моют стёкла.

Не знаю, сколько ему было лет, но выглядел он ужасно. Какие-то вечнотекущие болячки на лице, нестриженный... В общем, доживающий своё несчастный человек. Двигался Дмитрич с трудом. Всё у него болело и самым серьёзным испытанием для него было подняться вверх по лестнице. Зато спускаться вниз он научился просто: ложился животом на широкие дубовые перила и скользил вниз. И так со своего четвёртого этажа до первого пролёт за пролётом...

Трудовая деятельность Дмитрича состояла в походах в ближайший продуктовый магазин по поручению жителей лагеря. Люди жалели Дмитрича и за сдачу он им таскал из магазина картошку, спички, макароны, консервы...

И вот была пятница, вернулись мы страшно усталые со своего "вечернего учения" и захотелось нам пивка попить. Попили. Мало. Идти не охота.

Вышли из кухни в коридор: на кривых ногах по коридору плыл Дмитрич. Он любезно согласился сходить за пивом для двух бедных студентов. Пошёл и, как оказалось, в последний путь. В очередной раз спускаясь на животе по перилам, Дмитрич опрокинулся, упал головой вниз и умер.

Re: Истории, случаи
 

Судя по его дальнейшему поведению - скорее, чертилой.
А что до хохломы на пальцах, то перстни перстням рознь.

Re: Истории, случаи
 

Нарратор, мне даже неудобно, но я не знаю, кто такой "чертила".

Казалось так: перстни - значит "оттуда". Оказывается, есть тонкости.

Если не сложно, растолкуйте в двух словах.

Re: Истории, случаи
 

Чертила - это не следящий за собой зэк, грязный, опустившийся. Часто - "шестёрка" в камере.

Оттуда-то оттуда... Но, это не означает, что их обладатель, обязательно "вор в законе", то есть генерал преступного мира.
Погоны на плечах военного тоже ведь не всегда означают, что перед нами генерал. Всё зависит от самих погон.
Так и с перстнями.

Ещё какие...
Перстни эти изучать - жизни не хватит. Тем более, их ассортимент постоянно пополняется, а у каждого рисунка иной раз бывает по несколько значений.
К примеру перстень:

http://www.tyurem.net/img/dots.gif

Может означать либо "один в четырех стенах" (постоялец карцеров, а значит яростный "отрицала"), либо "один среди друзей" (одиночка, сам по себе - но это часто в лагерях; в СИЗО обычно живут "семьями", и одиночка долго не протянет, сам начнёт проситься в "семейку").

Там вообще много деталей и нюансов.
Персонаж, описанный вами - судя по его поведению, из низших слоёв тюремного сообщества.
Хорошо разбирающийся в тюремных перстнях спец легко смог бы прочесть по ним биографию это Дмитрича (если только он не подправил некоторые перстни - иной раз бывает достаточно малого штриха, чтобы изменить смысл рисунка, а значит и биографии его обладателя).

Re: Истории, случаи
 

Вспомнилось из детства...

У меня с ранних лет была любовь к математике. Но весьма своеобразная. Заключалась она вот в чём: в специальную тетрадочку в клетку писались колонки целых чисел: 1, 2, 3... и так до конца страницы. На следующей странице шло продолжение (к примеру): 101, 102, 103... И так по всей тетради.

И была у меня соседка-подружка. Учились мы первом "А" классе, сидели за одной партой, а звали её Наташа. Мне хотелось убедить её, что это наполнение страниц числами интересно и важно, что если этим заниматься, то можно "изучить очень большие числа"... И однажды уговорил...

Специально по такому случаю свою тетрадь забросил, а вместо этого завёл новую в 96 листов и точно такую же подарил Наташке. Начали писать вместе каждый в свою тетрадь.

Она, бедная, после выполнения школьного домашнего задания садилась и писала эти цифры... И каждый вечер приходил Натан, всё проверял, сравнивал со своей тетрадью, находил у неё ошибки, "выносил вердикт". А она всё терпела...

Помню, была цель дойти до миллиона. Но дошли мы до 10000. На этом успокоились.

Re: Истории, случаи
 

Сергонтий, напомнили об одном случае.

Эта самая подружка Наташа, которую я в детстве "заставлял писать цеферки" жила этажом выше и "по диагонали". У них случилась "ситуация голого инженера Щукина": все вышли, замок захлопнулся, ключи остались в квартире. И постучались они к нам со своей бедой.

С ними пришёл ещё один лихой хлопец - друг старшего сына, кажется только что выписался из рядов вооружённых сил, ну и настроение соответствующее - море по колено.

И вот идут они к нам на балкон. Вернее, лоджию. Между балконами выступающие переборки, лезть предстоит «вперёд и вверх, а там»... Этот десантник ни черта не боится, держась руками за хлипкую палочку для бельевых верёвок, которая уже с одной стороны "отклеилась" от стены, хочет переместиться с восьмого этажа на девятый, уже полез...

И тут у меня случается натуральная истерика. Такого шороха от меня - тихого и скромного мальчика - ещё никто не слышал. Уверен, если бы он не одумался от моих воплей, как минимум, завис бы на полпути, дожидаясь приезда пожарных, а в худшем случае не дождался бы. Самое удивительное, что ни моя мама, ни «ихняя» особо не протестовали, лезь, мол, замок надо открыть... А я вот впечатлительный такой.

В общем, озадаченные рёвом дошкольника, плюнули они, пошли ломать замок. Вот так некоторые взрослые, вроде бы, люди готовы порой рисковать, стремясь показать свою прыть.

Тогда для меня стало ясно, что смелые и отчаянные люди существуют и в жизни, а не только в книжках с картинками и в кино.

Re: Истории, случаи
 

Три дня назад «запатентовал»…

Утомлённые солнцем после наведения порядка на дачном участке мы(я с женой) предвкушая заслуженный отдых, подъехали к дому примерно в 22.30. Поднялись на этаж, звоним в дверь – тишина.

Оказывается, утомились не только мы, но и десятилетняя дочь Маша. Закрыв изнутри железную дверь, наше чадо включило телевизор и мирно засопело на диване. Минут через десять, я пинал в дверь так, что проснулся весь подъезд(нас не знают – на днях переехали), кроме дочурки. Жена в слезах, впадает в панику потихоньку. Я успокаиваю, как могу. Вызвали спасателей.

Они приехали через полчаса. Минут десять изучали паспорта, взгляды кидали проницательные - мало ли кто мы. Минут тридцать пытались открыть дверь отмычками, потом монтировками попробовали. В общем полезли через верхний этаж(соседка добрая оказалась) по верёвкам. Старший инструкцию даёт «альпинисту», мол залезешь и бочком к двери, чтобы дочь не проснулась, а то тот в оборудовании на пришельца смахивает. Пол третьего открыли дверь, зашли, разбудили детё- моё.

Для жены «скорою» – перенервничала, спазм сосудов(горячий чай оказывается пить надо). Спасатели уехали, даже на магарыч не взяли. Я думал платно. А платно только если дверь захлопнулась(ключа нет) или животное спасти желаешь.

Re: Истории, случаи
 

Кстати, про телевизор.
Было это году, дай Бог памяти - в 89-ом. Жил я тогда в посёлке городского типа, и раз в месяц приезжал к нам телемастер.
Ну, и значит, все жильцы, не только поселковые, но и с окрестных деревень, волокли к нему свои сломанные зомби-ящики.

Накрылся как-то ящик и у нас. А дело зимой было. Привезли мы телек на санках в комнатку, которая раз в месяц превращалась в телемастерскую - и стоим это значит, в очереди.
И до того мужик-мастер так ловко и толково телевизоры чинил, что засмотришься - что ламповые, что новые на схемах. Хоп-хоп и готово.

Дошла очередь до двух братов - у них телевизор чёрно-белый был, и на нём реле переключателя каналов заело. Ну, были такие, помните - до эры кнопочных телевизоров. Ручку крутишь - и она бум-бум-бум, каналы переключает.
Мастер, значит, вертушку эту вынимает из деревянной панели телевизора - и наружу высыпается куча древесных огрызков. А само отверстие, где вертушка была - будто зубами обгрызено по краю.
Мастер:
- Что это? Мышь, что ли залезла?
Один из братов, хмуро:
- Да не. Это когда ручка заела, батя топором попробовал её сковырнуть.
Мастер:
- Топором в телевизор?! А ломом не пробовали?!
Брат, нисколько не смущаясь:
- Да лом в сарайке был. Мы им лёд забирали долбить.

Re: Истории, случаи
 

Ох, ни чего себе! Четыре часа под дверью! Крепкий сон у дочки =)

Нарратор, топором в телевизор! =)))

А ведь и правда, телевизоры раньше деревянными были, не зря их ящиками прозвали =)

Re: Истории, случаи
 

Может быть, кому пригодится для "дополнительной прорисовки" характера персонажа...

Была в одной лаборатории НИИ одного завода начальница лаборатории. Женщина по своей энергетике и характеру соответствующая определению "без мыла в любую дырку залезет". Подпольная кличка её была "Кобра".

От остальных наших сотрудников её отличало полное отсутствие скромности и показное прилюдное общение с высшими начальниками (на производственные) темы вплоть до генерала, "вперепрыжку" через несколько голов. Всех сотрудников это раздражало и даже бесило. Однажды на совещании сразило наповал её заявление о том, что она подчиняется только Главному инженеру...

В подчинении у Кобры находилось четыре-пять человек. Сидела она в одном помещении с нами, но в отгороженном шкафами закутке. С утра до вечера мы вынуждены были слушать её телефонные битвы с руководством завода, в которых она "боролась за идею", постоянно ругалась, кричала и т. д.

И однажды случилось так, что во время очередной её яростной атаки в телефонную трубку, этот самый телефон возьми да зазвони. И открылась нам "страшная правда". Кобра упражнялась сама с собой, прижав рычажок телефона рукой...

Не перенеся такого публичного провала, Кобра разрыдалась на месте.

Re: Истории, случаи
 

Ещё вспомнил забавный эпизод с этой самой Коброй.

В пятницу она всегда звонила в отдел охраны и сообщала фамилии работников, выходящих на работу в субботу как "сверхурочно". Фамилии двоих из наших сотрудников были Козлов и Горячих. И однажды Кобра произнесла в телефон примерно такую реплику:

- Андрюшенька, запиши от меня назавтра... Значит, бригада: Горячих, Козлов.

Re: Истории, случаи
 

Побывал в Псковской области. В поисках народного фольклора наткнулся на такой рассказ.

Чуть свет поутру двое пошли на рыбалку. С собой взяли 2 литра "горючего" и нехитрую закуску: хлеб и две рыбных консервы типа "Килька в томате".

Приманка - дождевые черви, сложенные в такую же жестяную консервную банку. Это очень удобно - крышка у банки не потеряется, легко отгибается и закрывается обратно, зазор предоставляет возможность червякам дышать воздухом.

Когда горючее подействовало и два деятеля дошли до нужной кондиции, родился приблизительно такой диалог:

- Что-то какая-то кисленькая рыбка пошла... У тебя тоже?

- Так это же с "томатой" килька... Она всегда кисленькая.

Re: Истории, случаи
 

Натан,
С удовольствием читаю ваши истории. Вот, вспомнилось, что в народе консервы "Килька в томате" именовались не иначе как "Братская могила".

Re: Истории, случаи
 

К слову о кильке в томате. В белoрусской деревушке, откуда родом мой отец, есть единственный магазинчик. Продавцом там работала моя какая-то там тётка Маня. Кто-то так сказал об этом магазине:

- Да в этом магазине ничего нет. Только килька в томате да Манька в халате.

Re: Истории, случаи
 

Из той же серии.

Один селянин получил вопрос:

- Почему ты такой пьяный с утра?

Ответил он так:

- Да жена виновата... Поставила в холодильник две бутылки: с молоком и с водкой. Значит, открываю я утром холодильник, смотрю... Блин, Зинка, хочу молока! Выпиваю стакан молока, закрываю холодильник. Через полчаса ещё хочу молока. Открываю холодильник, выпиваю всё молоко, закрываю холодильник. Ещё через полчаса опять хочу молока! Открываю холодильник, а молока-то нету! Вот и пришлось водку пить.

Re: Истории, случаи
 

А ведь были времена... Мне было лет восемь. Конец 80-х. Сахар по талонам, многометровые очереди и т. д...

Однажды с матерью зашли в рыбный магазин. Длинный прилавок за спиной продавщицы. На прилавке в этот день был только один товар: консервированная морская капуста.

Больше в магазине ничего не продавалось, но стоял очень сильный запах селёдки и прочей рыбы.

Re: Истории, случаи
 

Какая прелесть!

:happy:

Натан, а что же сами такую красоту не используете? =)

Re: Истории, случаи
 

Надия, всё для Вас... :)

Re: Истории, случаи
 

Возможно, питерские уже слышали такую байку...

Есть в городе на Неве Московская площадь (на которой Ленин стоит). На этой площади существует здание бывшего (сейчас там какие-то банки размещаются) «сверхсекретнейшего» военного НИИ (официально - Авиационный).

Там же станция метро "Московская". Следующая станция "Звёздная" и в этом месте подземная ж. д. - ветка имеет резкий изгиб. Говорят, что хотели вести "Московско - Петроградскую" ветку до Аэропорта "Пулково-1", но почему-то, передумали, повели в Купчино...

И вот в школьные годы у нас была такая страшилка.

Когда-то в этом НИИ проводили эксперименты по выращиванию боевых монстров - жутких человекоподобных существ, гибридов человека и крокодила... Всё это проводилось в глубоком многоэтажном подвале этого здания. Монстры жили там. Там же проводились "войсковые испытания" этих монстров.

Из подвала был выход к подземной железной дороге - метрополитену. Ночами по этой ветке метро откуда-то доставлялось и таким же образом вывозилось всё сверхсекретнейшее, таскали составы с продовольствием для этих монстров...

Но однажды случилось страшное. Монстры взбунтовались и вышли из под контроля персонала НИИ. Сколько-то сотрудников погибло. Монстров удалось заблокировать в подвале. Въезд в подвал из метро залили бетонной чушкой. Сверху подвал также зацементировали. Таким образом, монстры оказались в ловушке.

И вот уже долгие годы монстры живут в этом подвале и воют по ночам. А в метро можно услышать их крики...

Действительно, если ехать из Купчино в центр, то перед самой-самой Московской поезд очень болтается, слышны визги от колёс (реборды трутся о головки рельсов). Это и подкрепляло нашу детскую уверенность в существовании монстров. Это они голосят, больше некому...

Re: Истории, случаи
 

А в московском НИИ не успели, у них подопытные крысы убежали и поселились в метро, там они перекрестились с дикими крысами и мутировали в страшилки =)

А вы о таком не пишите? =)