ВаДей, cам поражаюсь.
А на счёт придумать...
Что бы откинуть идею, нужно услышать больше чем одно мнение.
На счёт придумать интересное это к вам уважаемые сценаристы =)
Я понимаю всю важность вашей проффесии.

Сталкиваюсь с этим каждый день.

я такие тонкости еще не изучила.
так себе подколол. :pleased:

Баярон, я попробую проиллюстрировать, что такое История.

В одном монастыре (если не ошибаюсь, под Радонежем) жил монах. Как и все монахи, он дал, среди прочих обетов, обет нестяжательсва. Но страдал сребролюбием так, что к концу жизни его келья была забита ассигнациями. И вот этот бедолага, понимая, что на тот свет эти деньги он не унесет, стал жрать их со сметаной. И умер от заворота кишок.

Здесь есть Герой, Судьба, Посыл и пр. Вы же гонитесь за "картинкой", не понимая своего героя, не любя и не сочувствуя ему.
Но все можно придумать. Например, то, что он прячется от кого-то в начале, уже оживляет первую сцену, согласитесь.
И не обижайтесь.

Веселый Разгильдяй
Иванка
Господа, юзайте Punto Switcher (не забыв отключить автоматическое переключение)

Пишульц
Гадкий монах какой

Пишульц

История класс! и согласен с вашим мнением =)

ps: откуда все решили что я обижаюсь?
Я знаю все недостатки - да я гонюсь за картинкой. Это моя работа =)
Моё воображение рисует её достаточно убедительно.
Знаю, что при должной отдаче, фильм будет красивым.
Но с историей которая у меня есть он будет пустым.

Я не зациклен, вытащил и показал то что я считал "сгоревшим", но на последок решил спросить мнение - можно ли это вытянуть. Я понимаю что нет =) При другом раскладе, реально красивую историю, я бы не показывал и просто делал до победного конца. Это не тот случай.

pss: грамматику русского языка я учил вне школы =) на форумах.

Задача сценариста как раз и пробудить сочувствие к таким героям. У каждого из нас есть постыдная страстишка.

В моем случае - почетная страсть. :happy:

Но уж не настолько постыдная, как книжки жрать насухую, не запивая хотя бы ликерчиком "бенедиктин" или там кальвадосиком каким монастырского производства. :pipe:

Поповские штучки.

У меня сложилось впечатление, что это экспозиция и концовка. Мне кажется зрителю будет интересно посмотреть как старик, идёт среди полок, выбирает книги, читает заголовки, бережно приклеивает отвалившиеся корешки (ведь для него это склад деликотесов, но зритель видит библиотекоря заботящегося о книгах). Он выбирает одну книгу, но она слишком потрёпана, другую. Читает вступление - да, это то что нужно. Несёт обратно. Любовно гладит её.

Зритель следит не за историей книги, а за человеком.

Алекс
Не навеяно. Страницы в "Имени розы" ели по другой причине. Вы бы еще какие-нибудь пионерские рассказы вспомнили, где отчаянные кибальчиши сожрали самую главную книгу, лишь бы буржуины не выведали Секрет :pleased: Нельзя же во всем сразу видеть ПЛАГИАТ. Когда те же вещи используются в новом сочетании и в результате рождается новая мысль - это уже совершенно ДРУГОЕ произведение.

Три варианта финала.
1 (важно: в начале мультфильма названия и титров нет!).
...Монах сьел всю книгу, развалился на кресле раздувшись,
его явно мутит, но он сьел всё...

Небольшая пауза.
Губы постепенно расплываются в улыбке. Взгляд вновь обретает осознанность. Неожиданно монах отбрасывает остатки былой " пищи" со стола. Судорожным движением достает чернильницу. Стопку бумаги. Начинает писать!
Библиотека. План сверху. У одного из столов сгорбился монах. Работает как заведенный.

Надпись на экране "ВДОХНОВЕНИЕ"
финальные титры...

2. Название "ИНКВИЗИТОР"
...Монах сьел всю книгу, развалился на кресле раздувшись,
его явно мутит, но он сьел всё...

...кроме обложки. Она лежит на полу. Камера скользит по недоеденному корешку и мы впервые видим название:
"Джордано Бруно. Инопланетяне существуют!"

Пауза.
Губы монаха постепенно расплываются в улыбке. Взгляд вновь обретает осознанность. Неожиданно монах резким движением отвинчивает свою собственную голову и выбрасывает ее в угол библиотеки! На месте головы... развиваются щупальцы осьминога. Щупальцы хохочут!!!
Библиотека. План сверху. У одного из столов сгорбилось чудище. Это - КТУЛХУ.

3.
...Монах сьел всю книгу, развалился на кресле раздувшись,
его явно мутит, но он сьел всё...

...кроме обложки. Она лежит на полу. Камера скользит по недоеденному корешку и мы впервые видим название:
"ГОГОЛЬ. МЕРТВЫЕ ДУШИ. ТОМ 2"

Директо "Инквизитор" мне понравился!

хм, ВДОХНОВЕНИЕ интересный вариант.

начинает писать и выводит надпись "книга о вкусной и полезной еде" :happy:

абсолютно согласен с Алексом.
Монах, поедающий книгу, ничем не отличается от тихого помешанного, поедающего свой больничный завтрак, или марионетки, который проиграл пари и вынужден публично есть свой галстук.
Забавный фрагмент - и всё. Пусто. Нет идеи, сюжета, ничего нет.

Хотя... Почему бы господину Баярону не разослать этот секвестированный синоп 63 авторам с заданием написать по нему сценарий, просто чтобы иметь шанс попасть в голливуд, если не в этой жизни. так может потом....
"

адекватор, откуда столько желчи?

Из всего обсуждения парадоксальный вывод: чем тупее "идея", тем умнее мнения о ней.
Путешествие таракана вокруг стакана было бы интереснее.

Баярон
вестимо откуда - из вашего предложения
а вообще, вопрос абсолютно идиотский и дебильный.
Безжелчный вы наш, что не спросите ещё один "остроумный" тупоштамп "что курили. адекватор"?
Отвечу сразу - не курю.

Директо
Я прекрасно знаю зачем ели книжечку в "Имя розы". Именно это я и написал, если бы вы внимательно читали чужие посты. Думаю, не стоит путать пионэров с Эко. Хотя то, что вы написали это как раз и не Эко, а именно пионэры, совсем, так сказать пионэры :tongue_ulcer:

Как называется тема? "Ищу красивую концовку"? Не так ли? А вы уже пишете человеку новое произведение, при этом тоже не понимая, что хотите им, произведением этим сказать. А поскольку и сам Баярон, этого тоже не понимает, вы упражняетесь, уважаемый Директо, в написании пустых этюдиков, которые ни о чем. Поскольку они так же без идеи, без конфликта, без истории персонажа и без его характера. Заполняете пустоту мысли, такими же пустыми строчками?

Ангелума подошел намного ответственней. Он пытался понять "ПРО ЧТО?" это все. Но таки и не получил ответа, потому что господин Баярон сам не знает.

ЗЫ. Я кстати понял на что все это похоже. Это когда Гоблин заменяет оригинальный текст фильма всякой фигней. Вы Директо, в принципе, сделали тоже самое. Можно сказать, что вы родили новое произведение? Наверное, да. Но тока призы на фестивалях за такое на дают :scary:

:friends: +пятьцот

владик
+адназначна зачот!!!
не могу удержаться - по ассоциации вешаю знаменитый стих николая олейникова про таракана - вот где драматургия так драматургия!!!

кстати про монахов: нехай монах лучше будет современный.
и ест марочки.
во где простор для визуального ряда!!! :angel:

обещанный стих - кто не читал ране:

Николай Олейников
"Таракан"

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят.

У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню "Тройка удалая".

Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет - она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.

Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша...
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало -
Вот что душу образует.

Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья.

Против выводов науки
Невозможно устоять.
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать.

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть.

И проткнувши, набок валит
Таракана, как свинью.
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню.

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат.
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента.
От увечий и от ран
Помирает таракан.

Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат...
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.

Все в прошедшем - боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.

И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.

Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан -
Это мученик науки,
А не просто таракан.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

1934

Дюже интересное стихотворение и никаких чертей в библиотеке. Простая история о простом таракане, а ить слезу прошибает!

Вот. Вчера накатал, отправил автору. Не стал из своего брать, сокровенного, побоялся, а вдруг мой сценарий хозяина найдёт. А это, ничего мне не стоило, дарю на рассмотрение.


Монах пьёт чернила, вытирает губы, вырванным титульным листом книги. (ну скажем Евангелие)

Монах (сам себе):
- Пейте вино – кровь мою!

Монах режет книгу. Берёт отрезанный кусок, ест.

Монах:
- Ешьте хлеб – тело моё!

Монах слеп и не видит, что рядом с ним за столом сидит чёрт.
Чёрт улыбается и радуется от того, как нож врезается в книгу.

Черт:
- Ешь, ешь… так и прозреешь.
Монах хватается за глаза, трёт их, но ничего не видит. Он простирает руки на голос чёрта, но чёрт смеется и нагибается, чтобы монах не смог его коснуться.

Чёрт:
- Всю книгу съешь – прозреешь. Твори трапезу окоянный!!!

Монах откусывает от книги.

Чёрт:
- Это ж ты Евангелие переписывал? Небось, назубок знаешь? Сколь бумаги извёл с чернилами.

Монах запивает чернилами. Чернильница падает. Чернила растекаются по столу…

Монах:
- Вижу!!!

Чёрт (с испугом):
- Чего видишь?

Монах:
- Ангелов! Ангелов целый сонм надо мной.

Чёрт оглядывается. Никого не видит.

Чёрт:
- Ни черта здесь нет, кроме сумасшедшего монаха и охотника за грешными душами.

Монах пристально смотрит на чёрта.

Монах:
- Это ты мой ангел?

Чёрт:
- Ну, какой есть. Ладно, доедайте, помолитесь на ночь и спать.

Чёрт встаёт, выходит из библиотеки. Его встречает настоятель.

Настоятель:
- Ну, как? Помогает больному Ваше лечение?

Чёрт снимает одежду «чёрта», отламывает рога, остаётся в халате врача.

Чёрт:
- Думаю, ещё пару сеансов психотерапии Вашему брату не помешают.

Врач впихивает одеяние чёрта в руки настоятелю, уходит.

Настоятель (пожимая плечами):
- В святые метит. Что с него возьмёшь?..

почему человек должен хавать книги? отсюда пляшем.
1-е. они вкусные.
2-е. больше хавать нечего.
3-е. это шифровка из Центра.
4-е. они пропитаны LSD.
5-е. а почему бы и нет?

итак. в дверь стучат. СС на пороге. что делать? везде компромат в виде шифровок
и рации. сначала съедается рация (тяжело, потому запивается водой из хрустального
графина) а после все шифры и явки. слепой-не слепой - не важно. главное чебы пищеварение было на уровне.
СС вваливает на хату. ставит пожирателя под ствол. тот косит под слепого-глухого-немого (до первой иголки под ноготь). далее он сразу становится говорящим, но исключительно на матершине.

следующая сцена.

НАТ, МОНАСТЫРСКИЙ ТОЛЧОК
монах в нирване восседает на унитазе. похожем на трон. Вокруг стоят эсэсовцы с закатанными рукавами и шмайсерами, и Доктор Зло с секундомеров в руках.
На столе стоит литровая бутыль с надписью "Касторка". Сзади Доктора Зло два санитара в резиновых перчатках.

Алекс
Ох как Вас задело;) Ну ка предложите СВОЮ концовку. Пусть этюдную, пусть нелепую, но ПРЕДЛОЖИТЕ. Отсутствие собственных идей можно сколько угодно покрывать обширными знаниями и критикой чужих постов :lips:

Баярон
Ты отметил сценарий "ВДОХНОВЕНИЕ". После последних постов предлагаю переименовать его в "ВДОХНОВЕНИЕ КРИТИКА" :happy:

Директо
С какой стати? :doubt: Почему я должен полюбить господина Баярона и что-то там ему написать?
Может, это вы тут всем налево и направо пишете, кто чего не попросит :happy: А я ленив и предпочитаю, как вы верно заметили, покрывать всех( какое интерсеное слово :happy: )обширными знаниями и заниматься критикой чужих постов :tongue_ulcer:

З.Ы Цаловаца не будем :pipe:

:happy: :happy: :happy:
"Как твой адвокат советую съесть пару этих страничек!" - возможная фраза Дель Торо из фильма "Страх и ненависть Лос- Вегаса" :direc***:

адекватор
Одобрям! Это хорошо получилось, в нужном стиле. :pipe:

Баярон
Берите мой вариант, лучше не найдете :pipe:

Библиотека монастыря. Свеча. Пожилой бородатый монах - БРАТ СИМОН сидит за столом и ест странички, вырывая их из старинной книги. Вокруг него на полу валяются другие книги с вырванными страницами, отдельные страницы.
С шумом открываются двери. Брат Симон торопится, вырывает новые страницы, заглатывает, давится. К нему подбегает ВТОРОЙ МОНАХ - помоложе.

ВТОРОЙ МОНАХ
Отец настоятель! Брат Симон книги ест!

Входит НАСТОЯТЕЛЬ, включает люстру, подходит к брату Симону. У брата Симона изо рта торчит непрожеванная страница.

НАСТОЯТЕЛЬ
И ты туда же?!

Вытаскивает изо рта Симона страницу. Второй монах в это время держит голову брата Симона. Брат Симон вяло сопротивляется, ноет.

НАСТОЯТЕЛЬ
Что ж ты творишь! Сначала Иоанн свихнулся, теперь ты. От тебя не ожидал!

Настоятель расправляет страницу, всматривается в нее, поворачивает к себе книгу на столе, открывает на первой странице.

НАСТОЯТЕЛЬ
Это же блаженный Августин. Первое издание. Ах ты сволочь!

Бросается на брата Симона, который сидит по-прежнему в кресле, хватает его за грудки. Второй монах оттаскивает Настоятеля к книжной полке.

ВТОРОЙ МОНАХ
Тихо, тихо! Это только книга. Я принесу валерьянки!

НАСТОЯТЕЛЬ
Со мной все в порядке... Все хорошо.

Внезапно снова бросается к брату Симону, но Второй монах его удерживает.

НАСТОЯТЕЛЬ
Все в порядке! Пойду за другими, а ты пока присмотри за этим вандалом.

Настоятель уходит.

ВТОРОЙ МОНАХ
Зачем ты это сделал?

БРАТ СИМОН
Брат Иоанн был прав. Книга похожа на хорошее вино! Чем дольше хранится, тем благороднее вкус. Некоторые книги прокисают и я чувствую их запах, только прикоснувшись к обложке. Один раз попробуешь и уже не можешь остановиться... Я могу не глядя сказать, что у меня на языке - проповедь или историческая хроника! Хочешь проверить? Возьми там...

Брат Симон показывает дрожащей рукой на полки, но в этот момент возвращается Настоятель, за ним следуют два здоровых плечистых монаха.

НАСТОЯТЕЛЬ
Уведите его в келью и держите под замком, пока из больницы не приедут.

БРАТ СИМОН
(Второму монаху)
Учти, что комментарии вязнут на зубах, и избегай страниц, пересоленных сносками !

Два крепких монаха поднимают из кресла Брата Симона. Он хватает со стола вырванную страницу и засовывает ее себе в рот. Второй монах отбирает у него страницу.

ВТОРОЙ МОНАХ
Довольно!

БРАТ СИМОН
Тебе понравится, увидишь.

Монахи уводят брата Симона. Настоятель обращается ко Второму монаху.

НАСТОЯТЕЛЬ
А ты убери здесь все. И запри библиотеку на ключ! Сумасшедший дом какой-то.

Настоятель уходит, Второй монах закрывает двери, выключает свет и возвращается к столу, где по-прежнему горит свеча. Садится в кресло на место брата Симона. Задумчиво смотрит на раскрытую книгу. Потом оглядевшись, отрывает от страницы небольшой кусок и кладет себе в рот.

КОНЕЦ

БариХан
Зачем вы в художественном тексте пишете "ваш", "вашему" с большой буквы? Это режет глаза. Хотя помнится, кто-то рассказывал, как продюсер "правил" текст переправляя маленькие буквы на большие в слове "ваш", но это неправильно. Так пишут только в официальных документах.

Только я забыл, что идея для мультика... Не уверен, что мой сюжет подходит для мультика :cry:

В мультике - книга открывает обложки и обнажает акульи клыки и проглатывает монаха, укладывается на стол. облизывается и затихает. одним глазом выглядывая следующую жертву.
На оболжке заголовок "Граф Драчула"

адекватор
Кстати, да. Тоже вариант.
В "Армии тьмы" была книжка с зубами, она летала, размахивая страницами и пыталась укусить главного героя...

Вот, я давно говорила - книжки кусаются похлеще многих четверолапых!!! Ан не верили :confuse:

Браво!!! Вот где голый трагизм и обаженные чувства :scary:

Баярон, вот еще один вариант концовки:

Человек в балахоне, наконец, сожрал изрядно сдобренную чернилами книгу и отвалился в кресле. Его явно мутит, но он съел все. Остался не съеденным лишь один оборванный корешок с золотистыми буквами названия книги, валяющийся одиноко на пыльном полу.

Под ногами старика шебаршатся мыши. Их возня досаждает ему, так как мешает пищеварению. Старик хочет прогнать докучливых животных. Не в силах подняться с кресла, он шикает на них и пытается отогнать ногой. Случайно, его сапог наступает на кожаный книжный корешок и чиркает им по каменному полу. Кожа корешка издает характерный, едва слышимый скрип, который улавливает чуткий слух слепого. Он наклоняется и, по-прежнему, не вставая с кресла, шарит рукой по полу, пока не натыкается на корешок.

Старик поднимает его и, подчиняясь годами выработанной привычке, начинает ощупывать сухими, плохо гнущимися пальцами. Точно так же, как он делал это, когда выбирал себе книгу, чтобы съесть. Вдруг его пальцы застывают на месте, а потом вновь лихорадочно ощупывают корешок.

Матерь, божья! – в ужасе восклицает старик и в панике отбрасывает от себя корешок. – Эта же не та книга! Я ошибся! Проклятые, одеревеневшие пальцы подвели меня!

С бешеным остервенением он бьет худыми костяшками пальцев по столу, затем, отнимает разбитую, окровавленную руку от столешницы, хватает еще одну, лежащую возле стола книгу, но в этот момент какая-то невидимая могучая сила выталкивает его из кресла, старик издает нечеловеческий, душераздирающий вопль, и в одночасье превращается в пышногрудую гламурную блондинку.

На книжном корешке надпись - “Чарльз Дарвин. Происхождение человека и половой отбор. Теория эволюции видов”.

Лучше - порнографический журнал с губами. :happy:

Соцреализм

Монах съедает книгу, запивая её водой. Заканчивает, откидывается на спинку. Икает, бежит в туалет. рыгает в толчок и причитает:
- Нах я её жрал!!! Нет. ну съесть то можно. но надо меру знать. А меру не знаешь лучше совсем не есть. Бяя...