О, Эндрюс! Надолго?
У нас это тут "Клуб анонимных не-Гениев".

НадияФранцузкую кухню проходили? :pleased:

НораТак это Нора задымила весь коридор? :pipe:

Не, это путник самогон гонит и сало коптит. :pipe:

Рамзес
Вы опять?
Кто-нибудь спасите меня..... Ну пожалуйста.... Мне каждую ночь страшно засыпать в своем аквариуме, даже сигнализация больше не успокаивает.... А давайте примем решение: тот, кто ест лягушек - тот не гений....


Нора
Неа, Путник не может, он же теперь белый и пушистый? Вы разве не видели?

Мяус
Хотела Вас успокоить на ночь глядя, но не могу переть против жестокой правды жизни!
ГЕНИИ - ВСЕЯДНЫ !!!
Вот доедят сало, и примутся сами знаете за кого!!! :horror:
Не спасет ни аквариум, ни сигнализация... НИКТО НЕ СПАСЕТ !!! :horror:

:missyou: нам будет Вас так не хватать...

СТРАШНЕНЬКО ?!! :biggrin:

Не бойтесь, Мяус, я пошутила. Мельком заглянула в карточку Рамзеса (не спрашивайте, где и как мне это удалось)... Так вот, Рамзес на самом деле считает себя Иван-царевичем, а не Гением. :king: У него навязчивая идея - прикоснуть Вас к своим губам (французская кухня и гарнир - это только для отвода глаз), лишь бы Вы обратились в его Василису. :kiss: :inlove:

А поскольку иван-царевичи у нас тут не по профилю, скоро его отсюда вообще переведут куда-то за тридевять земель. Так чта живите спокойно в своем аквариуме :console:

(если, конечно, не хотите превратиться в Василису... подумайте, Мяус, хорошенько, а вдруг Судьба?..)

Скай
я - МУЖЧИНА!!!!!!!


Вот успокоили, так успокоили....Вот уж спасибо,так спасибо....

Теперь то мне все понятно!!!! :horror: А то удивтельно - лежит фараон в палате с двумя дамами - и никаких поползновений в те моменты, когда дамы не в образе вождей! А оно вона что!!! :horror:
Теперь понятно, почему мои попытки соблазнить фараона не увенчались успехом :rage: :rage: :rage:

Мяус
Погодите, погодите, вот доберется до Вас Рамзес со своим пылким поцелуем, и тогда мы поглядим... :kiss: :horror:

Думаете, Василиса из сказки не сопротивлялась? Думаете, хотела покидать годами насиженное болото ради какого-то пыльного дворца? Думаете, Василиса не кричала на весь белый свет "Я мужчина!!!" ? В сказках Вам про это не расскажут. Сказка - ложь. Но в ней - намек. Добрым молодцам - урок. Улавливаете мысль, Мяус? :happy:

Вот поцелует вас фараон - превратитесь в мумию женского полу :pleased:

Варя, простите мою нескромность :confuse: Не имею привычки лезть в чужой интим, но Вы меня заинтриговали... :confuse: А Вы бывали в образе вождей? :horror: Про всякие ролевые игры я слышала, но про такое :horror:

Скай, ну так мы где? А приюте так сказать для гениев :happy:
У нас в палате лежит Наполеон, фараон и я, Великий Кормчий. У меня и китель есть. раздумываю: мож пластику сделать - глаза сузить :pipe:

СкайНу вы и загнули :doubt:. По-моему Мяус сам сказал, что лягушек целуют для благополучия, я же ответил, что о французком поцелуе с лягушкой не задумывался.
Дамы, возомнившие себя вождями мужского пола жалуются на то, что не соблазнили фараона... :happy::happy::happy:. Скай предложила фараону поцеловать лягушку (мужчину), чтобы та превратилась в Василису :cry:. Блин, все в процедурную на уколы!!! :happy:.

А мне галоперидол уже не помогает :tongue_ulcer:
Весна, пестики тычинки всякие мерещатся :doubt:

ВаряОпять весна, опять грачи... Не, не так. Варя, выходите из образа Великого кормчего и давайте ко мне... :kiss:

В Воронеж? :blush:

ВаряИз Воронежа я вернулся в пятницу вечером. Я имел ввиду нашу палату и стоящие рядом кровати :blush:. Всё-таки весна...

Всем спокойной ночи! :pipe:

:missyou:
Кровати стоят слишком далеко :blush:

Во гонят!!!
У меня аж голова разболелась, пойду-ка отдохну.

Так, хочу со всей ответсвонносью заявить, я - НЕ ЦЕЛУЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все!!!!!!!!!!!!!
У меня с вами аж рецидив начался, а мне это нужно? Меня ж после всех ваших поцелуев н то, что из сонма гениев, из больницы с позором выгонят.... ПОвторюсь - мне это нужно?
Короче - я не сало, не баранки, меня нельзя употреблять и целовать, НО
мною можно: любоватся, восхищатся, от меня можно тащится, во мне можно видеть гения....

Рамзес, конспирироваться уже бесполезно. Мы все о Вас знаем. :yes:
Варя Рамзес хочет откупиться натурой! Лишь бы мы с Вами никому не рассказывали о его разоблачении! Не поддавайтесь, Варя!
Варя, раздвиньте их еще подальше! Не верьте Рамзесу! Он будет целовать Вас, а думать о лягушке! Варя, Вы достойны лучшего! Вспомните, что Вы Великий Кормчий! Чтобы прикоснуться к Великому, это право еще надо заслужить!

Стригуль
Стригуль, Вы тоже чего-та темните! Надо за Вами приглядеть! Как пошли разоблачения, так у него голова разболелась! Подозрительно однако :hm:

Или это у меня какая-нить новая паранойя развивается? :doubt: За последнюю неделю третий раз уже встречаю лягушку, которая, честно глядя мне в глаза заявляет, что она мужчина!!! :cry: Елки-метелки, а может и нет никаких лягушек? И мужчин тоже нету? :missyou:

Видно, не зря Нора мне посоветовала сюда, ой, не зря. А я еще поначалу обиделась на эту милую, добрую, святую женщину. :cry:

Мяус
А почему Вы сразу отказываетесь? А вдруг Вам понравится? :confuse: Я вот только подумала, а вдруг Вы и вправду мужчина? :confuse: Хотела пригласить Вас на танцы, (на ушко) после полуночи в подвале :yes:
Ой, а у лягушек есть ушки?

:happy:

Ура!!! Я нашел, где Рамзес прячет спирт...

Без комментария...

путник
Что Вы наделали?!! Я только пригласила в этот славный подвальчик Мяуса... :cry: Теперь же все туда набегут! Мяус опять испугается, что его затопчут, и откажется выходить из аквариума! :horror: Да еще рецидив снова начнется, опять будет воображать себя мужчиной! Буйствовать станет! :horror: Мы ж его не уймем тогда, ей же ей! Разнесет на фиг аквариум, а смирительной рубашки на его размерчик нету, я у старшей медсестры узнавала на всякий случай. Говорит, были, все кончились, кризис :cry: И аквариум последний тожа... эх, путник... :cry:

А что же без комментария? :biggrin:
У меня есть комментарий: у Мяуса очень сексуальная попка. :biggrin:

Я и медсестру Рамзеса нашел, вот где попка... :blush:

:happy: :happy: :happy:
У Мяуса попка лучше! :pleased:
:happy:

У каждого свой скус сказал индус... :pleased:

Так, я не надолго :pipe: Воть, чтобы вы не скучали, творчество нашенское вам дарю для досуга, ежели будете в восторге от написания сего шедевра, то стану выкладывать по кусочку :friends:
Жанр - неизвестен, но может быть сказкой.

"У Матвея Серафимовича умерла жена. Он прожил с ней тридцать лет, вырастил троих детей, и вот она умерла. В пятьдесят пять смысл в жизни был потерян."
Любимая работа больше не приносила удовлетворения, на коллекцию марок даже смотреть не хотелось. И все бы так продолжалось, пока в один из вечеров Матвей Серафимович не отправился к колодцу за водой. Лето было в самом разгаре, лягушки облепили прохладные камни неподалеку от колодца квакая на всю округу...
Если душа поет, если у человека праздник, ему ни марки не нужны, ни колодец, но вот дернуло, потащило, дурака .
Большая, осклизлая жаба, покрытая слизью , игриво подмигнула вдовцу.
- Слабо в губы, Матвеюшка? Принцессой стану.- Ласково поинтересовалась она .
Хотел было Матвей поцеловать ее в губы, но тут в нем заговорило второе "Я".
- А оно тебе надо? - усмехнулось "Я". - Только стал свободным человеком и тут на тебе, снова хомут на шею.
Матвей Серафимович обидчиво губки надул, глазком на жабу сердито зыркнул и ну ворот колодезный крутить. Час от часу не легче!
Из ведра выглядывала щука и улыбалась.
- Шо? - выпучил глаза вдовец. - По щучьему велению?!
- Ага! - осклабилась рыбина.
Почесал Матвей задумчиво подбородок и решил, была не была, загадаю-ка я....
Но тут опять внутреннее «Я» ему шепнуло: «А что ты загадаешь? Жену вернуть? А оно тебе надо? А что другое захочешь – люди-то поймут?»
Не без сожаления выплеснул вдовец щуку обратно в колодец и побрел домой.
Тут из-за угла выскочило нечто, похожее и на пони, и на верблюда. Нечто звонко поприветствовало Матвея Серафимовича:
- Привет из Чернобыля! - и повторило последний слог, но без буквы «ы».
-Пожалуй нельзя столько пить, - подумал Матвей Серафимович.
- И ты, Горбунок! - печально закатил глаза вдовец.
- А нам-то чё будет!? Чё с нас станется!? Скакаем вот ...
- День сегодня странный очень, - решил пооткровенничать Матвей Серафимович.
- Сегодня над городом гордо реет птица Обломинго, - многозначительно сказал Горбунок. - Так что можно ждать чего угодно.
И весело ускакал, взбрыкивая и гнусно иго-гокая.
- Птица? - удивился Матвей Серафимович и закинул голову, вглядываясь в вечернее небо.
Над городком, распластав перепончатые крылья, парил трехглавый Змей Горыныч.
- Твою мать... - прошептал вдовец, чувствуя, как ватными становятся ноги. - А если нагадит? Твою мать...
Мда, мысли имеют дурную привычку воплощаться в реальность. Горыныч как-то поднапрягся, и издал такой звук, что его можно было сравнить с громом во время грозы.
"Вот бы спичку зажечь ему" - пронеслось в голове у Матвея Серафимовича. Быстро отреагировав на возникшую ситуацию, он напялил себе на голову ведро. Ледяная вода впивалась холодными осколками в тело. "Вспышка слева!" - вспомнилась команда старшины из далекой армейской юности. Матвей Серафимович резво прыгнул как можно дальше в сторону и рухнул , мокрый, в импровизированной каске, на газон. Совсем рядом что-то огромное шмякнулось об асфальт, и вдовец почувствовал, сквозь сырую рубашку, как на его спину обрушился град горячих брызг.
"Пронесло," - облегченно подумал Матвей Серафимович, и не торопясь стал подниматься, стаскивая с головы ведро. Мерзкий запах ударил в нос.
А прямо перед носом появился, невесть откуда, не то мячик, не то дынька-"колхозница".
- Я от бабушки ушееееел... - запела "дынька", заляпанная желтыми брызгами.
- Может сплю я, может это уже вовсе и не я, - выпучив глаза обратился Матвей Серафимович к "дыньке".
Та зыркнула на Серафимовича и пропела:
- Серафимыч, то ли ешо будет, ой-ёй-ёй, - смахивая зловонные капли, чудо-дыня покатилась прочь.
- Эт Колобок озорует, - прошамкал кто-то за спиной Серафимовича. - Все поет и поет бред всякай - в шоу-бизнес укатитсы хочит.
Гремя ведром и лысиной сверкая,
Вдовец вскочил и прям-таки обмяк -
Стоит старуха, ростом небольшая,
На фоне ступы, с помелом ...
Во мрак!
- Ты кто такая? - спросил ее Матвей, почесывая макушку.
- Василиса я, Прекрасная, - вздохнула старуха и огромная бородавка на ее носу вздрогнула, словно была живая. - Вот, ищу прЫнца.... Не хошь им стать? Обязуюсь исполнять супружеский долг вовремя!
- Пппогоди, - заикась пролепетал Матвей и сделал пару шагов назад, - я это... закодированный..., от баб, мне низя!
- Дык, раскодируем! - старуха широко улыбнулась, показывая свой беззубый рот и многообещающе протянула к нему руки.
- Милая, ты когда ж успела мне задолжать? Да и не супруг я еще... Бухгалтер я...
- Бугальтир, - вдруг обрадовалась старушенция и тут же перешла на жалобное шамканье. - Пособи, милок, мне б пенсию каку-никаку...
- Каку таку - "каку-никаку"? А трудовая книжка у тебя имеется? - профессионально подбоченился Серафимович, но мгновенно обмяк, представив себя со стороны: главный бухгалтер райсобеса, с ног до головы в дерьме, беседует с подозрительно фольклерной бабулькой, игриво помахивающей помелом и почесывающей бородавку на носу. М-да!
- Книжка? Так, грамоте не обучена! Мне б - по инвалидности - нога ить костянна...
- Мда.... Это что сегодня за день-то такой? - буркнул Матвей, а старушенция, тем временем, продолжила:
- Кстати, ты не думай, что я такая-растакая, ежели ты меня поцелуешь, то я в миг превращусь в Прекрасную Царевну!
- Эээ..., так что ты там на счет книжки по инвалидности говорила?
- Ой, хитришь, милок! Ой, зубы заговариваш! - зашамкала бабуля.
- Ты.. это...про зубы то - не перегибаешь? - ехидно спросил вдовец.
- А вот поцалуй - поглядим! - перешла в наступление законспирированная Василиса Прекрасная.
- Ага! Щас - всё брошу и буду тебя расцеловывать тут! Давай лучше - про пенсию!
- Нееее, лучче - в губки!
- Да я жабу целовать не стал!
- Жабу!? - заозиралась бабка. - Ты де ету стервозину, змяюку подколодну видал?
Не успел Матвей Серафимович дать ответа самозванной ПрЫнцессе - Змей Горыныч, с испуганным ревом стал заходить на посадку, по запаху, родному и близкому.
- Ложись! - заорала бабуся и как тресь Матвея метлой по башке, что тот сразу и слег, лег, вернее, а старушенция, приманила горыныча и тихо шепнула ему: - Ты давай-ка милок, тащи ентого ко мне в избу, а там разберемси, какая-такая жаба у него там, чую, самозванка, какой из него счетовод и вообще, всяк мужик в доме пригодится.
Горыныч дыхнул огнем и, схватив Матвея, полетел к лесу. Старушенция, тоже, оседлав метлу, полетела следом за ними, забыв впопыхах про ступу.
Избушка на курьих ножках едва успела отпрыгнуть в сторону - Горыныч не утруждал себя точностью посадки. Трехглавый выплюнул из пасти Средней головы бухгалтера и принялся отплевываться, бормоча:
- Ну, зараза, и перемазался весь...
- Как дерьмецо? - поинтересовалась Левая голова, а Правая тихонько захихикала.
- Свое, не пахнет, - заявила средняя голова и Горыныч, взмахнув перепончатыми крыльями, взмыл в небо.
Старуха оказалась сильна: схватив Матвея подмышку, потащила к избушке.
- Енто еще кто такив будя? - спросила избушка, не собираясь открывать дверь и так сказать, спускать трап.
- Кто такив, кто такив, - проворчала бабуся, - свой. Давай, впускай уже, тяжело же.
Матвей, тем временем, стал очухиваться и первым делом, ему в нос ударил запашок Василисы Прекрасной.
- Милок! Очнулси? - заулыбалась бабуся, но радовалась она зря, Матвей вновь скосил глазки и повис на ее руках.
Последнее что мелькнуло в помутневшем от запаха мозгу было: вот дремучая дезиком хоть бы попрыскалась.
- Угорел чёли? - забеспокоилась старая и ну на избушку орать. - Отворяйся, тудыть-растудыть, отродье риелтерско! Жанеху худо, а она, гляди-кось - выпендриваца надумала! Я тте лапы курячьи повыдерну, случись чё!
- Чё орешь! - раздалось из избушки.
- Тебя тока не хватало, ирод! - взвизгнула бабка в ответ. - Какого лешего приперся - вали к своей жабе!
- Заткнитеся! -включилась в беседу избушка. - У меня щас крыша съедит! Триста лет терпела семейку вашу долбанутую и - чё!? По новой чё ль!?
- Фу ты, ну ты - ножки гнуты! - не сдавалась бабушенция. - Чей бы сруб мычал - твой бы помолчал!
Пока избушка подбирала нужные слова для достойного ответа, бабка выдала незванному посетителю:
- А ты, блудливый, мигом кости свои бессмертные в охапку сгреб и - греби отседа, рядиска!!!
Наконец дверь открылась - поняла избушка, что спорить бесполезно и здоровье психическое дороже будет... Бабка мигом запрыгнула в избу, аккуратно, с нежностью уложила Матвея на жалобно скрипнувший топчан, прикрыла засаленой тряпицей. А уж потом - развернулась, руки - в боки, насупилась пуще прежнего и...
- Чё приперся, мослатый?
Благообразный, но шибко худой, старичек неопределенного возроста в кольчуге до колен - на вырост, так сказать - и непомерно большом шлеме с перьями неизвестной птицы, миролюбиво ответил:
- Куда ж мне, Ягуся - прописан я туточки...

Амалия срочно в процедурную :yes: мы вас ждемс :pleased: вы, как и мы пропустили три сеанса - не дело... Иначе мы все творить начнем... :doubt: Что главврач деить будет? :pleased:

путник
Ну спасибо.....


Скай
И испугаюсь, и не прийду.... Я хоть и мужчина, но маленький, хрупкий.... По лягушечьи ранимый.... Скажите спасибо Путнику, скажите....

Скай
Ладно, уговорили.. Ждите.... Сегодня в полночь... Только чур - никому....

путник, не, я пока не могу. Вы меня там прикройте ежели чаго, а я пока не допишу, ни-ни из шкапчика :missyou: У нас уже продолжение есть :kiss: и много нас тут, мы быстро строчим :pipe:

СкайСкай, вижу, вам безумно хочется свести меня с лягушкой. Сейчас будем разоблачать вас. Ничего у вас не выйдет, я Варе больше нравлюсь, чем вы :yes:. Я даже с ней в Воронеж ездил (шучу, конечно) :happy:
Путник, зачем вы показали мои спиртные запасы всей больнице? :doubt: Сказали бы мне, я поделился :happy:. Как вам моя медсестричка? Самому нравится (кстати, это она мне спирт поставляет)
Аквариум для Мяуса, с сигнализацией, всё, как в лучших домах Парижа :happy:.

Ух ты! Я тоже себе такой хочу в персональное пользование :cry: Рамзес, это исклюзив или можно для меня тоже достать? Да на таком щикарном месте шедевры можно творить :happy:

Еду сейчас в Домодедово, улетаю на две недели в Томск. Не балуйтесь тут :pipe:.

Рамзес, прихвати чего-нить нам в подарок, плиз :kiss: И про унитаз не забудь, я буду ждать :kiss: :kiss:

Как неудобно в дороге писать (ударение на 2-й слог!) Амалия, унитаз не обещаю, но что-нибудь вам в подарок обязательно привезу :kiss:.