Re: Истории, случаи
 

Давайте вернемся к историям и случаям, а выяснение отношений перенесем куда-нибудь.

Re: Истории, случаи
 

Да-а... Ну и вот значит!
Работал я в 2004-ом что ли... на железнодорожном складе. Распределял куда какие грузы по ангару расставлять, и в каком порядке в вагоны загружать (для этого план погрузки из офиса выдавали).
А на складе тогда аккурат ремонт затеяли. И первым делом раздербанили нашу раздевалку и комнату отдыха (она же - столовая). Пришлось временно столоваться и переодеваться в помещении охраны - у них комната была будь здоров. Там и тусовались все - приёмщики, грузчики, охранники, проводники загружаемых вагонов и так далее.

И был среди охранников один хлопец, лет 25-ти. А это вот кто помнит мульт "Тайна Третьей планеты", там такой был Весельчак У - свинья эдакая прямоходящая в одежде.
Вот этот охранник был один в один почти. Только волосатый (тот мультяшный был лысым). Ему и кличку потом такую дали - Весельчак. Но лишь по внешности.
Потому что по всему остальному хлопец был мурло мурлом. Жирный, неопрятный, с натурально чёрными зубами. Весь какой-то мерзко-липкий, засаленный и с глумливой харей не от большого ума. Вечно нёс всякий вздор, жил с мамой и папой - его мама, говорили, на работу и устроила.

Работали охранники там в паре - ибо территория большая. Так с Весельчаком работать никто не мог. Летом хоть из комнаты беги, такое от него шло вечное амбре.
Зимой же (когда история случилась) все напарники быстро насморк схватывали к концу рабочей смены с ним. Ибо вваливаясь в комнату утром при заступлении на дежурство, он первым делом вырубал все обогреватели:
- Мне жарко!
- Конечно! - говорили напарники - Толстый, его жиры там греют, а нам каково?!

Стать постоянным напарником его согласился другой чертополох, кликуха ему была Мутный. Потому что мутил вечно всякие сомнительные делишки, считал себя круто хитрым перцем, а на деле был такой же долбооб, что и Весельчак.
А ещё Мутный жил там неподалёку и ночью уползал спать к себе домой, что напарников не очень-то устраивало (охраняй всю ночь за него в одно лицо). Весельчаку же было всё-равно - обходы он не делал, и сам заваливался спать, как только Мутный уходил.
Короче, так и спелись.

Долго ль, коротко ль, общение стало теснее. Мутный (он сам болтал нам со смехом) стал для Весельчака чуть не самым солидным знакомым по возрасту, ибо остальным его "друзьям" было лет по 12-14, под стать весельчаковскому умственному развитию.
И сознался в конце-концов Весельчак Мутному, что девственник он до сих пор! Ясен перец, скоро об этом знал весь склад и вся охрана тоже.
А Мутный взялся за дело коллеге помочь.

Поскольку о нормальном развитии событий (знакомство с девушкой, отношения и прочее) не могло быть и речи по причине реальной противности Весельчака на физическом и моральном уровне, решено было лишить его девственности проституткой.
Мутный приволок соответствующих журналов - "Досуг" там, "Знакомства". Потея, краснея и пыхтя Весельчак подолгу исследовал каждую страницу и выбрал, наконец.

Как и следовало ожидать, выбрана была миниатюрная блондинка, 19-ти лет (если верить "анкетам") со стройной фигуркой, точёными ножками и вообще модельной такой, хрупкой натурой.
- И чё... Она мне всё будет делать? - обмирая, спрашивал Весельчак.
- Конечно! Она же шлюха, бабло за это получает! - уверял его Мутный.
- И она вот прямо всё сама?! Я ж никогда не это... Сам не то...
- Да блин! Бабло ей дашь и ляг себе, лежи. Всё сделает сама!

Мужики ж складские, тёртые, кряжистые, жизнью трёпанные, опытом житейским умудрённые, пытались бедолагу-жирнюка вразумить:
- Ну, нахрена такую выбрал? Тебе же посношаться главное, верно? Познать, что это такое? Так выбрал бы бабу постарше, поопытнее, "мамку". Объяснил бы ей всё. Она поймёт, да и сделает как надо. А эта... Даже если окажется, такой как на фото... Ты на себя-то посмотри! Станет она под тебя ложится...
Весельчак с тревогой на Мутного. Мутный уверенно:
- Как не станет?! А бабло за что?
Мужики только отмахивались иронично:
- Проститутка не захочет, у клиента не вскочит. Выбирайте ту, которой за 40. И опыт, и в соку.

Весельчак почти что плакать. Но Мутный так уверенно сотрясал воздух, заклиная "за бабло сделает всё, не бойся", что мужиков решено было не слушать.
Короче.
В день Х, получив получку и взяв оттуда 1500 рублёв - такса за час - Весельчак обтекая потом слушал, как Мутный договаривается по телефону с "моделькой" о встрече. Сам Весельчак даже номер набрать не решился.

- Всё слыхал? - хлопнул Мутный его по плечу по окончанию разговора - Езжай, давай. Завтра расскажешь.
Назавтра Весельчак пришёл смурной. Прошёл в комнату, сел в углу. Даже обогревы отключать не стал.
Сидит. Дуется. Морда обиженная. Щёки трясутся.
- Что... Не встал? - сочувственно спросили все - Или потасканная лярва оказалась?

Нет, оказалась такой, как на фото. И встал вполне себе. Но...
В общем, до бабы той добрался Весельчак без всяких приключений. Квартиру нашёл, в дверь позвонил. Открыла вся такая воздушная, радушная, будто старый знакомец к ней пришёл.
Ласково встретила, показала куда шубу повесить, куда чоботы поставить и где тапки взять. Весельчак с порога ей деньги сразу дрожащей лапой сунул.
Она Весельчка в комнату, в кресло усадила. Сама уселась в другое - по ту сторону комнатного столика. Беседы завела всякие - про погоду, про природу про цены на верблюжью шерсть и прочую чепуху.

Так за говорильней оплаченный час и вышел. Весельчака ласково попросили на выход, приветливо напутствовав, что мол соскучишься - приходи ещё.
Так, потирая потные ладошки, отдуваясь и утирая рожу рукавом он и ушёл...

Ну, мужики на Мутного сразу:
- И что? Мы были неправы?! Задурил пацана.
Но, Мутный на то и мутный, что соориентировался быстро и... сам на Весельчака наехал!
- Конечно, а чо ты сам-то там сидел как чурбан?! Надо ж было "чё по чём-то" быстро хопс её там и всё!
- Так ты ж сказал, она сама...
- Ну, блин! Она же видит, ты лошара! А надо было тоже там того!
Мужики опять посунулись к Весельчаку с советами:
- Сорокалетнюю возьми! И будет всё путём.

Но, Весельчак, едва забрезжила надежда, опять к Мутному:
- Так чё... Если щас приду и сам начну...? Она чего...
- Того! Куда ей будет деваться?! Ты бабло за что ей даёшь?! Ты платишь, должна отдаться!
На мужиков короче, Весельчак забил опять. Велел Мутному снова блондинке звонить. Сам сбегал в ларёк, пивной бодяги купил, хлопнул для храбрости, взял вторые 1500 и пошёл.

Обратно не пришёл. Прибежал! Через пару часов. Весь расхристаный, красный, губы трясутся. В глазах обидно-гневные слёзы.
Все обступили:
- Что такое?! Что?
Короче.
Он пришёл. Блондинка, если удивилась, виду не подала. Показала, где разуться и повесить шубу. Провела в комнату, в кресло усадила. Сама уселась через столик. Опять беседу завела.
Минут 15 Весельчак крепился, а потом клешню к ней за коленку - цап!
Блондинка лапу его с коленки скиданула:
- Вы это что?
- Как что?! Я ж заплатил!
- И что?
- Должна... отдаться!
- ЧТО?!
- Я заплатил...
- За что?!
- За то! Чтоб ты мне это самое! Ты ж из журнала там того...
- Так! Стоп! - блондинка кинулась к тумбе, хвать там экземпляры тех журналов, открывает на странице с собой - Где тут что сказано про секс? Покажи!

В странице сказано: звони, время чудно проведём - что-то в таком духе.
- А то, что ты там что-то вообразил... Твои, дружок, проблемы.
- Но ты ж там голая на фото!
- И что? Запрещено? Стриптизёрши тоже голые танцуют. Попробуй с ними, потом расскажешь.
Так, слово за слово, стал Весельчак кое-что понимать. Обидно ему стало - 3000 на ветер. Да алкоголь своё берёт.
Он - настаивать. Словами Мутного давай говорить: мол, ничего не знаю, я заплатил, исполняй.

Блондинка видит такое дело, и шасть к стене, да кулачком по ней постучала.
Миг спустя, где-то (видимо в кухне) хлопает дверь и в комнату вваливается квадратный амбал с тяжёлым взглядом. Весельчак обмирает, а амбал ментовскую ксиву ему в глаза:
- Ты чо, мужик? За изнасилование хочешь приземлиться? Оделся, обулся и пошёл. Отсюда.
- Соскучишься, приходи! - прощебетала блондинка вслед.

Мужики молчали, выслушав рассказ. Мутный там что-то пробовал вякать, да некогда нам было, работать надо - все молча разошлись.
А ещё через неделю обоих со склада убрали: в их смену лампу над одним из складов свинтили такую большую. Пропажу обнаружили аж вечером следующего дня, когда свет пошли включать, а Мутный с Весельчаком давно сменились...

Re: Истории, случаи
 

И?
Не, так-то интересная рассказка, только подэтожить надо. :)
В чем мысль-то главная?

Re: Истории, случаи
 

Слушай старших, они плохому не научат. И не будь таким дэбилом.

Re: Истории, случаи
 

Забавный "развод" на деньги и главное, без обмана.

Re: Истории, случаи
 

И это тоже.
Но, в данном случае путане, скорее всего просто стало противно под такого ложиться.

Re: Истории, случаи
 

Мне больше нравится думать, что эта девочка не путана, а гейша. Чисто поговорить. ))

Re: Истории, случаи
 

Так у нее договоренность с соседом. Скорее всего, продумано все.
Интересная история, спасибо. )))

Ага, я тоже про гейшу подумала. Эдакая, российского разлива.

Re: Истории, случаи
 

Ну, не знаю, не знаю... Приехал бы какой-нибудь мерин с золотой цепью на бычьей шее и эскортом охраны внизу - чисто поговорить, думаю, вряд ли бы удалось.

Как я понимаю, это её охрана была. На случай всяких проблемных клиентов: отморозков, психопатов, извращенцев и маньяков.
Вполне возможно, что и мент был настоящий (омоновец какой-нибудь на халтуре).

Re: Истории, случаи
 

Скорее всего. И от мерина с золотой цепью - не защитил бы. От таких, как Весельчак - да, охрана.

Re: Истории, случаи
 

Эх. :( Вы правы.

Образ Мутного интересный, такие на антагониста не годятся, но очень оживляют обстановку.

Re: Истории, случаи
 

Мутный...
Это был какой-то идиот, вот ей-еей же. Основной его страстью было - "делать бабло". Делать он его пытался на всём. Вплоть до того, что ввёл для работяг тариф на звонки с городского телефона, что стоял у них в дежурке (5 рублей минута).
Но обломался. Кто-то из проводников нажаловался в офис - и оттуда велели прекратить.

Тогда он придумал ужасно "оригинальный" способ кидалова лохов. Предложить кому-нибудь из грузчиков купить за недорого навороченную мобилу у одного из его знакомых. Свести грузчика с этим знакомым. Знакомый грузчика кидает и смывается с деньгами, а Мутный типа тут и не при чём.
- Скажу ему, чо ко мне-то ты пришёл? Я вас только свёл, а дальше сам разбирайся.

Одного лишь не учёл. Не со всяким грузчиком такое проходит. А грузчики у нас в массе своей были бывшие зеки...
Вместо того, чтобы вдумчиво выбрать первую жертву, он тупо решил прокатать свою схему на первом попавшем. Первым попавшим оказался Лёха - грузчицкий бригадир с внешностью громилы Марва из "Города грехов".
Не, я серьёзно!
Мы диву с Мутного давались - надо ж быть таким дауном! Причём - по жизни.
Дальше, со слов самого Лёхи:

- Приходит ко мне. Хочешь мобилу за недорого купить? Ну, давай, говорю. Он мне: мобила не у меня, вон у кореша моего, знакомься. Показывай, мобилу, говорю. Тот: ой... она у меня в салоне связи в залоге лежит у другана-продавца, я чего её и сдаю. Ладно, пошли в салон. Салон в ибинях там где-то, ловлю тачку, приезжаем. Заходим в салон. Этот мне: дай три куска, как договорились, я выкуплю мобилу и тебе её тут же отдам. Я даю. Тут на тёлку одну засмотрелся, ножки - во! Пока смотрел, оборачиваюсь - а этого чертилы нет уже нигде!
Ладно. Выхожу из салона. Опять ловлю тачку. Приезжаю на склад. Захожу в дежурку. Мутный лежит на диване. Ну я сразу его за шкирку и в морду. Поднимаю ещё раз и опять в табло. "Чтоб через полчаса принёс четыре штуки - штуку за тачку и три за телефон". А сцыкливый!!! Сразу затрясся, залопотал. Через полчаса прибегает, отдаёт.
Ещё через час смотрю, стоит в дверях сторожки с двумя какими-то, рукой показывает на меня. Я им сразу: ну-ка сюда идите все, уроды! Живо!
Хопс, тут же в сторожку попрятались и дверь закрыли. Гы, сучара. Хрен он у меня вообще теперь из будки выйдет.

Гнобил его Лёха столько, сколько на складе проработал. Охранники даже к начальству своему обращались, перевести Мутного со склада, ибо - его чмырят, значит и всю охрану чмырят по сути тоже.
Но, Лёха ушёл раньше - увёл свою бригаду в порт, нашёл как там пристроиться.

Re: Истории, случаи
 

Удивительно интересная история! Как мне кажется, она великолепно подходит для одного из эпизодов комедии на тему

Re: Истории, случаи
 

Та Бога ради!

Re: Истории, случаи
 

Да что Вы, Нарратор! Имела в виду - если Вы решите написать. Таких историй с пяток - и готово дело.

Re: Истории, случаи
 

Я не умею. Комедии - это не моё.
Хе. А то из чего я сам истории пишу - то я не рассказываю:confuse:

Re: Истории, случаи
 

Жаль. Прямо такой материал пропадает...

Re: Истории, случаи
 

А кто умеет?! Сказано - пишите!

Re: Истории, случаи
 

"Не хочешь - научим!
Не умеешь - заставим!" )

Re: Истории, случаи
 

Ну, так-то да. Выйти сухим из воды он может только с такими, как Весельчак. Хотя, наблюдала я однажды, как один крендель на такси катался, год это был примерно 99-й. Вид имел внушительный, но не громила, нет. Просто говорил, что сейчас нет денег, постой подожди - принесу и выходил из такси. Понятно, что таксист через какое-то время понимал, что его кинули, но уже поздно было. Длилось это достаточно долго и я удивлялась, как так может быть. Рожа-то довольно приметная у кренделя, но почему-то не попался ему за всё это время таксист с монтировкой.

Re: Истории, случаи
 

Ну... кто-то же умеет. Есть же люди, что сходу определяют перспективность материала. Лет несколько тому назад, рассказывал тут же на форуме (этой темы ещё не было) историю своего двоюродного брата и его взаимоотношение с лифтами.

Вкратце: в 6-летнем возрасте застрял один в лифте. Перепугался, ревел, орал. Потом две суровые тётки крючьями двери раздвинули и вызволили его на волю.
С тех пор год почти на 5-й этаж бегал пешком. Потом переехали они в другой город. Даже в другую республику! И снова на высотный этаж - 8-ой что ли...
Он и там пешком. Пока однажды с матерью не возвращался с магазина. Мать сказала:
- Так! Хватит! Не дури! Заходи в лифт, быстро!
Зашёл. Поехали.

А меж тем, его старшему брату было велено уборку в квартире сделать. Он же вместо приборки ерундой какой-то занимался. Опомнился, когда увидел в окно, как мать с мелким возвращаются. И не придумал ничего лучше, как попробовать задержать их в дороге.
Для чего сотворил там что-то с движущимся лифтом (мелкий мне потом говорил, что старший спичку там куда-то засунул что ли...).
Лифт, короче, встал!
Да! Опять! И двоюродный брат мой младший снова оказался заперт внутри. Хоть не один, но всё же. Проклятие лифта настигло его даже в другой республике, за тыщу километров от того, первого лифта.

С тех пор в лифтах он не ездил лет чуть ли не до 15-ти.
По мне так: мелкий эпизод из жизни.
А Весёлый Разгильдяй и кажется Афиген, сразу тогда сказали: хороший материал для короткометражки.

Re: Истории, случаи
 

История. Компьютер - наше все.

Вчера позвонили жене и сказали, что должна заплатить штраф в налоговую за несвоевременную уплату налогов. 230 грн вышло. Посколькуп платил все я, жмот еще тот, сразу поднял все платежки. Не нашел, когда ж это мы не платили? Пошел в налоговую выяснять. Выяснили - не было оплаты за март еще. С тех пор набегала спокойно пеня, но никто никого не трогал. Вдруг инспектор решил, что пени хватит - пора платить. Но у меня осталась плаежка за март. Уплачено все и вовремя. Поглядили. Да, говорят. А в программе проплаты нет. Почему? Покрутили и поняли: в банке указали не тот код плательщика, потому деньги в налоговую на счет упали, но от кого неизвестно. Крутили-мутили. И таки у них вышло отправить эти деньги, как и положено, от нас за тот самый март. Я вздохнул с облегчением, но зря.
Компьютер (программа) отказался делать перерасчет. То есть, да, уже деньги все на месте, мы не возражаем, но видите, компьютер же не пересчитал штраф согласно новых данных. - И что? - Ничего, идите платите штраф. - Так уже ж и не за что, получается. - Ну, да. Но компьютер же не пересчитал, сами посмотрите.

Посмотрел. Не пересчитал. И тут мне пошли на уступки: давайте вы сегодня заплатите штраф, а потом мы, может быть, если компьтер пересчитает, эти деньги вам перекинем в счет будущих платежей. - А если не пересчитает? - Значит, все хорошо: штраф у вас будет уплачен. Все довольны.
Ну, кроме меня, все довольны. В общем, поняв, какой я жлоб, решили перенести разговор на понедельник, мотивируя тем, что вдруг компьютер одуплится и посчитает, как надо.

Re: Истории, случаи
 

Какая же это уступка))
Вы дважды заплатили за март и остались на милость компьютера.

а вот история от меня:

Мы ее проходили по праву. Случилось в Америке. Той самой))

(немного неудобно - история туалетная, но интересная)
Итак: Клиентка подала на хозяина ресторана в суд - ее изнасиловали в женском туалете его ресторана. Ему заказали выплатить большую сумму за моральный ущерб. Выплатил. И поставил камеры в женском туалете. Так на него опять подали в суд. Одной даме не понравилось, что за ней наблюдают когда она... да...
Не знаю, конкретно где были камеры, в кабинках, или в у умывальников. Но пришлось ему опять раскошеливаться, чтобы не сесть в тюрьму.

Re: Истории, случаи
 

Так в городе появился первый ресторан без туалета.

Re: Истории, случаи
 

Несколько лет назад в Уолмарте поймали, благодаря камерам, педофила, изнасиловавшего мальчика в туалете. Так мы узнали, что в туалете есть камеры. Во всех магазинах.

Re: Истории, случаи
 

Вот интересно, что они такого в ней увидели. Тема с лифтами пользуется популярностью, конечно, но в этой истории нет ничего особенного. Ну один раз застрял, ну второй - вполне закономерно. Чего боишся, то с большой долей вероятности и произойдет.

Re: Истории, случаи
 

Мне тоже понравилась история с лифтом. Но на злой ноте заканчивается - жаль бедного мальчика.

Re: Истории, случаи
 

На коротыш, мне кажется, все-таки не тянет. А почитать - забавно. :)

Re: Истории, случаи
 

Это понятно, что в таком виде на КМ не тянет. Потенциал разглядели они.

Re: Истории, случаи
 

Так вы узнать о камере не можете (если это не шутка). Камера могла ведь находится у туалета, и запечатлеть педофила с мальчиком у входа в туалет.

А камеру легко увидеть - если она есть. Я сейчас не в США, но не помню там камеры в туалетах.

Re: Истории, случаи
 

Не удивительно. Их всегда маскировали. Как сказала мне знакомая, работающая в секьюрити: они всегда были в зоне мойка-проход за зеркалом, как и в примерочных (привет, секция женского белья!:tongue_ulcer:), а после 9/11 - во всех крупных магазинах и ресторанах в обязательном порядке открыто.

Re: Истории, случаи
 

Цыганское проклятье рода Брежневых:
http://www.centrasia.ru/newsA.php?st=1169779980

Re: Истории, случаи
 

Надя Толокно о мордовской женской колонии:
http://lenta.ru/articles/2013/09/23/...ref_map=%5B%5D

Re: Истории, случаи
 

Ну, не знаю, господа, не знаю...
Согласна с Серебро про то, что от числа 6 надо заговариваться.
Я родилась 16 июля, по гороскопу - Рак, отсюда и ник - Саркома (что характерно - ВСЕ мои недоброжелатели, получив от меня своеобразный "энергетический пинок" - умирают от рака).

Верю про то, что меня данное заболевание не коснется, т.к. я - Рак по, гороскопу.

Ладно, умолкаю, а то и впрямь не в те степи поехали...

Re: Истории, случаи
 

Саркома, кстати, вы не могли бы поменять ник? Это как в разгар чумы назвать себя Чумой, по-моему.

Re: Истории, случаи
 

Саркома, это вы? - на аве... Если вы, то у вас похоже, проблемы с щитовидкой. А вы еще себе ник такой себе взяли...

Re: Истории, случаи
 

Эстас:
*качает головой* Ну вот, ник уже не нравитсо.... а если я что-нит се еще придумаю, похлеще - снова менять станем? Но, вот, честно не поняла, причем тут Чума...

кирчу:
На аве я. Но - со щитовидкой все ОК. Просто перенесла детский церебральный паралич - отсюда и осталась асимметрия лица. Сейчас хожу своими ногами (и бегаю даже =)), занимаюсь чем хочу и чем попало))))))).

*** Не понимаю, чего все ника-то так боятся?

Re: Истории, случаи
 

Если бы у вас умерли родные и знакомые от рака, вам было бы приятно общаться с человеком с таким ником?

Странно, что человек пишущий совсем не думает о впечатлении, которое производит на других его имя.

Re: Истории, случаи
 

Эстас, открою вам секрет.
Вы умрете. И я умру. Но вот как, и при каких обстоятельствах, решать не нам, а Господу Богу (или Черту, Иегове, Брахме, Кришне - кто на что, горазд). Значит, у ваших родных была предрасположенность именно к этому заболеванию... и потом - я (как саркома) не говорю же в вашу честь: а вот она я, иду к вам!!!

Так что - расслабьтесь)))))))))))). Нормальный ник, а все остальное - домыслы =).

Re: Истории, случаи
 

Как-то раз в один прекрасный, жаркий летний день трок сокурсников полиграфического института (молодые пацаны) отдыхали у одного их них на даче. Такая классическая советская дача: небольшой домик, огород и деревянный сортир в огороде... без двери... Ничего не предвещало беды... все было чинно , благородно. Отдыхают ребята с пивком в огороде. Вдруг по странной случайности залетает в сортир ворона, - чего бы ей туда? но все ж залетела. И угодила несчастная в дырку нужника... а он, надо сказать, был значительно переполнен... так бывает на дачах, особенно летом. Пацанам как-то жалко стало ворону, барахтается она там, орет благим матом. Решили спасать, но как???? Никто же не хочет в дерьмо лезть. Нашли какое-то старое блюдо, смастерили веревку и как люльку блюдо опустили вниз в дырку нужника. Долго уговораривали ворону залезть на блюдо, вскоре она поняла, что это ее единственное спасение и все таки залезла на блюдо. И вот торжественное поднятие блюда-люльки произошло! Но неблагодарная ворона как только почуяла свободу, широко распахнув увешанные густо дерьмом крылья, с радостным криком начала метаться в маленьком сортире, ... там же находились и трое спасателей. Ну, как они после этого выглядели описывать не буду...