Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай.На пороге его с нетерпением ждут Пушкин со шпагой и Есенин с "розочкой".Поэты бросаются к Безрукову,чтобы растерзать его,но тут раздается голос с неба:
-НЕ ТРОГАЙТЕ ЕГО!ОН-МОЙ!

Уважаемые знатоки!Я поздравляю вас с окончанием зимней серии игр ''Что? Где? Когда?'' и перехожу к традиционным призам.Итак,утешительный приз от Бин-банка-автомобиль "Лексус"-получает Равшан Аскеров!Приз от компании МТС-трехкомнатная квартира в Москве-достается Максиму Поташёву!И,наконец,главный приз сегодняшнего вечера,хрустальную сову и набор энциклопедий,потащит домой Александр Друзь!

Когда Борис Бурда и Александр Друзь ходят в баню,ни вызывают себе библиотекарш.

Женское общежитие при ткацкой фабрике.Дискотека.Сидят одни дамы,танцуют одни дамы.Заходит мужик в тюремной робе.Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:
-А вы откуда такой загадошный?
-Я из зоны,только освободился,15 лет отсидел за то,что жену по пьянке топором зарубил.
Девушка оборачивается к подругам и во все горло радостно орет:
-Девчонки!!!Неженатый!!!

- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я вас несколько иначе представлял, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

На экзамене университете профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но вы же сами писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО

Из домашней полемики в доме психиатра:
Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
:happy:
Приходит мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол...
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
:happy:
Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался!

Я читал более изящный вариант концовки:

...Мать говорит гостю: "И вы не дадите ей ещё шанс?"

Бекмамбетов и Fox International Productions снимают “Сумеречный Дозор”.

Поднимаю тему наверх, если вы не против!.. Добавим новых анекдотов? :pipe:

Утро. Звонок. Муж открывает дверь - там пьяная жена. Дырявые колготки, лохматая.
- Думаешь, я тебя такую пущу?
- Нах.. надо! Я за гитарой!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят... :bruise:

добавляю свое из свежевошедшего в голову

Я вчера посмеялась над своей зарплатой, и рубль упал. Возможно, здесь есть какая-то связь?
Конечно, в следующий раз как дура смейся над рублем и скоро вообще без зарплаты останешься.

да все хорошо... :yes: пока утружденные письмом сценаристы зайдут на сайт. Ведь мы же знаем что улыбки и жизнь прибавляют...только хоть на странице с анекдотами не спорьте , замечательные Вы все ! Правда ! И анекдоты Ваши too :yes: :happy: :friends:

:happy: Просто и со вкусом))
У меня такой анекдотик:
Восьмикласник Вова во время падения звезды не смог определиться с желанием и получил в подарок велосипед с сиськами.

Я, бывало, всем давала,
В саду на скамеечке.
Зря подумали плохое -
Из кармана семечки.