Я, конечно, не художник - как увидел, так и нарисовал:

:happy: А надпись можно было бы "рыбы нет, только хвостик"

Пишульц, да Вы еще и Рисоваль! :friends:

Не, просто Ватман.

А таки где Ваш вечный коллега и товарищ Штангенциркуль? :pleased:

Да вы самый настоящий Фло Мастеръ

Прозорливый Вы наш.
Все знаменитые люди начинали с продавцов, официантов, слесарей, дворников. Если Вы не работали ни по одной из выше перечисленных профессий, Ваши шансы прославиться стремятся к нулю. :pleased:

А где училка? Училку забыли?

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а еcли у нее случиться выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты ее еще раз!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.Тот:
-И это вы называете прогрессом?Шесть месяцев назад я был Наполеоном,а теперь-никто.

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
-Йа,мну,мну,мну,мну,обо мну.
Учитель:
-Зачод.

Ну,с Днем защитника Отечества тебя,сынок!
-Мам,пап,ну что вы в самом деле,может,я еще поступлю!

-Доктор,что меня ждет?Операция?Ампутация?
-Больной,я не могу вам всего рассказать.Вам потом будет неинтересно.

Адвокат:
-Ты будешь свободен!Я тебе обещаю.А обещанного три года ждут.

Василий понял, что ему уже хватит сидеть в интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Табличка перед входом в газовую камеру:"Осторожно,ступенька!"

Выдержка из резюме девушки:"Личные качества-тудалюбие".

Сегодня узнал:оказывается,Достоевский Ф.М.-это не радио.

-А я вчера с Юлькой целовался!
-Молодец!А говорил-не пьешь.

Молодым везде у нас туда и дорога.

Встречаются две мыши:
-Я вчера такого мыша встретила!Мордочка блестит,глазки карие,носик пуговкой,крылышки мягкие...
-Постой,какие крылышки?Это же упырь!
-Упырь?А мне говорил-летчик...

-И разделился мир надвое!С одной стороны-воины света,они сражаются за добро,с другой - воины тьмы,они сражаются за зло...
-Эй,давай уже просто,без пафоса,поиграем в шашки!

Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей:Чебурашка,два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор завода залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят,что они тоже пока здесь останутся.
:happy: :happy: :happy:


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Пушкин с Дантесом перед дуэлью.Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
-Вы курите?
На что Пушкин отвечает:
-Можно подумать,я стихи просто так сочиняю!

Смотрите во всех кинотеатрах!Cупермегаблокбастер "У меня уже подрастает то,что мы сделали прошлым летом".

Мороженое "Кто убил Кеннеди".Cпрашивайте во всех магазинах.

-Алло,девушка?Примите сообщение для абонента номер "666".Изыди!!!

-Мама,она совершенно не слушает меня,не отвечает на мои вопросы,вообще ничего не говорит!Мама,я так больше не могу!Может,оставить ее?
-Хватит хныкать,капитан!Идите и продолжайте допрос!

В местном заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник,и главное,знает же,скотина,что ему за это ничего не будет.

Девушка,кроме того,что вы два раза были лицом гуталиновой фабрики,какая у вас еще фишка?

Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки,вырастить грудь и посадить мужа на поводок.

-У меня очень большой словарный...этот,как его?

Министерство культуры.Утро.Министр входит в приемную и видит,что у его секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
-Изольда Игоревна,что случилось?
Секретарша,всхлипывая и заикаясь:
-Я тридцать лет в министерстве работаю и тридцать лет ждала этого звонка!Сегодня прихожу на работу,а телефон уже звонит,поднимаю трубку и слышу:"Алло,это прачечная?"А я...растерялась!!!

Стая пираний съедает быка за 19минут,оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Богема-это люди,которые считают плату за квартиру и электричество непредвиденными расходами.

Преподаватель на лекции в институте:
-Решим задачу:на нитке висит брусок.Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,потеряв половину скорости.Найдите угол фи,на который отклонился брусок.
Девушка с передней парты:
-А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
-Конечно.На нитке висит белочка...

Шумный успех фильму "Ирония судьбы.Продолжение" обеспечил рекламный ролик,который крутили 31декабря по большинству каналов последние 30лет.В декабре 2008года на экраны выйдет комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

-Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура,это чай.
Официант:
-Еще какао?

Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V

-Штопор-это фаллический знак,его острие символизирует силу проникновения.Пробка же-символ девственности и целомудрия.И вот сталь проникает в мягкую древесину,совершается возвратно-поступательное движение,и пробка обагряется кроваво-красным вином.Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так,Фрейду больше не наливать!

Скромный,вежливый,ненавязчивый,ведущий здоровый образ жизни,без вредных привычек,чистоплотный,старательный,пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения филосовских трактатов.Внешность значения не имеет!
Пишите на gannibal@lekter.com