ПРОСТО ТАК
Тугодрама ржачная , 1,5 часа. полнометровая

Авторы сценария 129 человек плюс их сестры и братия и жёны с любовницами а также теща и многочисленная родня продюсера, родственники со стороны жены режиссёра, а кто эти вот вотще хер их знает. но за гонорар расписываются. Ещё кто ког если узнает - то допишите в продолжение следует.

ИНТ, НАХ, ПОХ.
Сидят два переростка лет двадцати.

ПЕРВЫЙ
Ну ху?

ВТОРОЙ
да нах!

ПЕРВЫЙ
Да пох!

ВТОРОЙ
А тада нах?

ПЕРВЫЙ
Да просто так.

Сказалов , вот вам начало сценария :happy:

В принципе три акта в дискуссии есть :happy:
Продолжайте господа, не отходите от линии сюжета.

Итак, господин Сказалов признаёт что часть работы (три акта) уже выполнена и им , господином Сказаловым (далее Заказчик), одобрена и потому самое время получить нам свой законный аванс.
С вас аванс, господин Сказалов. И не надо вот этих "данунах" "пох" "нах" и прочее. Здесь все юристы.
Деньги на бочку.

Как говорит моя подруга: На ентом и кончим :happy:

Жили были три поросенка. Три истории этих героев соединены в одну. Драма, трагикомедия, фарс и ужас. Сюжет построен таким образом, что даже знакомый с оригиналом (некупированная версия для взрослых насчитывает три тома похождений поросят, и это не считая многочисленных подражателей), не сможет отгадать, кто именно падет жертвой волка...
Смелые сексуальные сцены и ожесточенные перестрелки сменяются глубокими лирическими отступлениями, мысль заложенная в картине позволит ее фанатам говорить о новом мировоззрении, почти о новой религии.

Кто просил денег? Могу выдать пару убитых ентов. И не удивляйтесь, что мои слова окажуться не иносказательными, а вполне убитые и вполне еноты.

хехъ. Енот в "Красной книге", а шубы енотовые равзе что на аукционах.

ПЕРВЫЙ
Итак, господин Сказалов. сказали А, говорите и Б. Пара убитых в заповеднике енотов обойдётся вам штрафом в несколько сот тысяч патриотических денег. А посему выгоднее вам заплатить нам половину от этой суммы.
И заметьте - здесь у вас никто не просит, а требуют вернуть честно заработанное.
Никто не клянчит, а с достоинством возлагают права на честно заработанное.

Я этих енотов нашел. Они уже сами были проткнуты пулями. Не знаю почему. У костра лазили, в который кто-то патороны бросил. Не мои это тела. Но я их НАШЕЛ. Значит мне полагается 25 процентов от найденого. И этими двадцати пятью процентами будет шкура ... и трафейные пули. А все остальное ваше.

адекватор


Разве от мёртвого осла уши равны шкуре неубитого трафейного енота и каким-то трахейным пулям?
Не соглашайтесь, не надо.

Давайте лучше ГРАФУ Д со свиньями поможем. Может, салом разживёмся...

ИНТ. ХИЖИНА НУФ-НУФА ДЕНЬ

Нуф-нуф смотрит телевизор. Пять минут. Смотрит. Потом включает его. Снова смотрит. В окно просовывается хищная морда волка и откусывает ухо Нуф-Нуфа.

Нуф-нуф
(за кадром)
Вот так всегда. Когда ты ухватил суть бытия, приблизился к разгадке вечных вопросов, кто-то хватает тебя за ухо и отрывает его и возвращает на землю... Кто там стучит? Я плохо слышу, у меня оторвано ухо, вам когда-нибудь отрывали ухо?

Нуф-нуф смотрит в камеру - простые честные глаза простого поросенка. Его лицо стареет у нас на глазах, пятачок покрывается морщинами, щетина седеет.

За окном кого-то насилуют. Слышны крики. Нуф-нуф слезает с дивана, выпивает чарку, выпивает вторую, выпивает третью. Крики продолжаются. Нуф-нуф подходит к стене, снимает двустволку, высыпает в оба дула дробь, соль, сахар, спички. Выпивает чарку. Стреляет в окно. Крики стихают.

Нуф-нуф смотрит в камеру - простые честные глаза. Портрет Ленина на стене. Голая лампочка с прилипшей дохлой мухой. На столе квитанции и счета. Все что приносит ему почта - это квитанции и счета. И порножурналы. Простые честные глаза.

Камера удаляется от окна. За окном в квартире рядом с лампочкой покачивается в петле поросенок без уха. Безухая тень на стене.

Думаю детское кино никогда не возрадиться.

Сказалов
:friends:

Правильно! От ваших писимистичиских сценуриев, Граф Д, детское кино, как мудро заметил тов. Сказалов - никогда! не возрадиться. Никогда!
Ну кто так пишет?!! А где правда жизни? Почему волк откусывает только одно ухо?
Он что, не голодный? Если голодный - он должен откусить оба! Если нет - тогда он должен петь. Петь, ГРаф Д, понимаете? Это же классика жанра.
А гыде у вас остальные свиньи? Это что у вас за индивидуальный поросятник такой? Ведь есть же правила социалистического общежития, а вы их нарушаете. Нехорошо.
Какой-то у вас сплошоной нигилизм описан. Почему нужно стрелять туда, где кого-то насилуют? А как же принцип: Свинья свинье - всегда свинья? Вместо лёгкой стрельбы надо пойти и помоч!
А что за жуткий конец? А где свинская твёрдость духа и жажда грязи? Доблестный свин должен не вешаться, а с верой в светлое жирное будущее на странице из порнографического журнала кровью волка - растлителя малолетних свинюшек - должен написать гневное правдивое письмо тов. Ленину с призывом покончить немедленно покончить со всей этой свинской жизнью.

Неправильно, Граф Д. Перепишите.

автор
Он не мог помочь, он был стар и его нефритовый стебель поник навсегда.

Граф Д

Тогда вот его пусть волк и откусит! Не трожте уши, из них борщ хороший...

автор
Может быть, гурман?

А какова вообще идея сценария? Идея есть или нет, кино про что, про откусывание ухов? Так не надо, должна быть мораль, должен быть нравственный потенциал, как в Пилах, хотя бы.

На самом деле прелесть моей задумки в том, что каждая история заставляет взглянуть на события предыдущей на новый лад.

ИНТ. ГОСПИТАЛЬ. ДЕНЬ

Поросенок Наф-Наф лежит в больнице. Голова забинтована - у него не хватает одного уха. К нему подходит медсестра с огромным шприцем.

НАФ-НАФ
А я при советской власти уууу...

Медсестра не смеется и, перевернув поросенка, вонзает шприц ему в попу. Наф-Наф страдальчески взвизгивает.

В коридоре ВОЛК разговаривает с врачом.

ВОЛК
Как он, доктор?

ВРАЧ
Переживает - великий артист, карьера снова пошла в гору, а тут такое несчастье. Оторвали ухо поклонницы - сувенир хотели!

ВОЛК
Волчицы позорные!

ВРАЧ
А без уха он не может работать в кино. Без уха его карьера окончена и это накануне съемок блокбастера "Свинские войны".

ВОЛК
Должен быть какой-то способ! Сейчас же двадцать первый век на дворе!

ВРАЧ
Да, нужно генетически близкое ухо, ухо ближайшего родственника. Если вы достанете его, мы пересадим ухо вашему другу и он снова будет сниматься.

ВОЛК
Он мне жизнь на флоте спас, да я для него...

Волк рвет на груди куртку, тельняшку, рвет на враче халат, срывает халатик с медсестры и, не зная как еще выразить чувства, пробивает головой старый плакат "Товарищ, не забывай о гигиене половых органов!".

И убегает, размахивая хвостом.

НАТ. МАШИНА ВОЛКА. НОЧЬ

Машина Волка стоит возле дома Нуф-нуфа. Волк держит на коленях ноутбук, щелкает по клавишам, проверяя адрес.

ВОЛК
(себе под нос)
Нуф-Нуф, единоутробный братец твой. Адресок-то было нетрудно найти, только сам он, конечно, ухо не отдаст. Ну ничего, мы и не таких уламывали!

Волк выходит из машины.

ИНТ. КАБИНЕТ ВРАЧА. НОЧЬ

Врач, заработавшись, спит за столом. Рядом на диване спит медсестра, ее одежды в беспорядке. За окном подпрыгивает Волк, целясь увесистым пакетом в форточку. Бросает. Пакет падает прямо на голову Врачу.
Врач просыпается с криком.

ВРАЧ
Жена застукала!

МЕДСЕСТРА
(вскакивая с дивана и закрываясь руками)
Не виноватая я, он сам ко мне пришел!

ВОЛК
(За окном)
Кореш, ты ухо-то пришей как надо, а за мной не заржавеет, век воли не видать!

Врач разворачивает пакет, в нем лежит свинское ухо.

НАТ. БОЛЬНИЦА. ДЕНЬ

Наф-наф с довольным видом и новым ухом выходит из больницы. Его окружают репортеры. Из-за его спины выглядывает счастливый Волк.

Заголовок газеты: "Наф-Наф снова в седле!". "Новое ухо звезды". "Друг спас друга"...





P.S. Я знаю что правильно писать - свиное ухо, но свинское мне нравится больше.

Граф Д
Граф, на мой взгляд, хочет переплюнуть Кафку и Кроненберговскую Муху вместе взятых. А что, вполне пристойное Арт-хаусное кино...
Я понимаю так, эта сцена из середины фильма с ухом? Тогда можно будет бутафорское ухо и откусывать и пришивать - нормально. И название тоже вполне пристойное, возможно Граф Д выберет такое: "Война свиней или Товарищ, не забывай о гигиене половых органов!"
Я бы на такое название пошел, без базара.

Тополь
Нет, это напоминает названия которые у нас были в моде в девяностые... Длинные и бестолковые. Название пока не придумано. Пока что это только "Проект Графа Д" :happy:

Вообще-то идея неплохая. Муж любит жену, которая потеряла в аварии ухо, И он отрезает ухо у сестры жены, чтобы его пришили жене, (а иное ухо не приживется). И т.д.

В общем, Граф, пишите, как человек превращается в свинью, как он спит с постели с женой и посередине лежит настоящая свинья из деревни привезенная, потому что жена ему не дает. А вы знаете, что у свиней член с винтом - винтовой? Но это к слову...

Плохо прослеживается любовная линия. Я про поросят, а не про зоофила.
Почему ВОЛК сначала откусывает ухо? А потом ищет новое? Не получает ли он денежный процент от опереции пришивания уха?? Лесная мафия? И не скрывает ли Граф Д за "ВРАЧ" имя Айболита? Может граф подкуплен??

стерто

стерто

спёрто
уже спёрто

Граф Д стал коммунистом и работает бесплатно за идею.
Так незаметно тайные коммунисты форума втянула графа в свои сети.

ИНТ.НАХ.СВИН.
В полумраке свинарника, стилизованного под старину - навоз, бревенчатые стены. керосиновая лампа на проволоке со скрипом качается под потолком сидит свин Усамаха. Лицо его грустно, он смотрит в монитор, где сумашедший профессор рассказывает ему всю правду о том, как свин Усамах появился на свет.

ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ОХУЭЛЛЯ В МОНИТОРЕ
... И ПОПЫТКИ СОЗДАТЬ ГЕНЕТИЧЕСКИ МОДИФИЦИРОВАННОГО СВИНА НА БАЗЕ НАБОРА ГЕНОВ НАФ-НАФ. НЮФ-НЮФ И ниф-нифа привели к непредвиденной мутации. Так на свет появился ты. сынок.... И никто в мире, слышишь, никто ещё не знает, на что ты способен....

Монитор тухнет, полная луна заглядываеи в оконце. Усамаха начинает корячить. Кто его знает, что из него ещё получится.

ИНТ. СТАРЫЙ САРАЙ НОЧЬ
На улице гроза. Мелькает молния.
Крыша сарая разобрана. На столе посередине сарая лежит привязанный НАФ-НАФ. Он собран из разных недоеденных частей свиней. Рядом профессор СВИНКЕРШТЕЙН. От тела НАФ-НАФА к потолку тянутся сотни проводков.

СВИНКЕРШТЕЙН
(громко)
Ты будешь жить.

Свинкерштейн кладет руку на рубильник и давит вниз.

НАТ. НАД САРАЕМ НОЧЬ
Возле разобранной крыши сарая высоко поставленный флюгер. Молния бьет во флюгер. Ток по искрящимся проводам уходит вниз.

ИНТ. СТЫРЫЙ САРАЙ НОЧЬ
Ток по проводам достигает тела Наф-Нафа.

СВИНКЕРШТЕЙН
(громко)
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

Наф-наф дергается от напряжения на столе. Его злобные глаза открываются.

НАФ-НАФ
(громко)
Вииииии.

Сказалов
Вы не поняли. В первой истории ухо откушено Нуф-нуфу. Во второй становится ясно что ухо было откушено для Наф-нафа... Правда, там небольшой исторический рассинхрон но это исправляется при окончательной редакции.


адекватор
Сказалов
Видите, у нас получается.

Сказалов
Тело Наф-Нафа покрывается голубыми электрическими разрядами, он корчится, дергается, потом замирает. Свинкерштейн принюхивается.

СВИНКЕРШТЕЙН
Опять не рассчитал напряжение. Зажарил беднягу...

Достает вилку и нож.

СВИНКЕРШТЕЙН
Эх, не пропадать же добру!

Вонзает вилку в бок Наф-Нафа и начинает резать.

ыгы. В начале истории в историю были выпущены тремя авторами три ГеГа супергероя - НАФ_НАФ, Наф - наф из пробирки сукерштейна и Усамах.
Три начала это как три конца - мутация. К счастью, одного антогониста убрали.
Остаются Наф - нуф, Наф- безух и Усамах.
В ночном лесу раздаётся дикий вой....

Меня все-таки мучает вопрос кто? кого? за что? и почему насиловал под окном НУФ-НУФА?

НАТ. ПОД ОКНОМ НУФ-НУФА ДЕНЬ
КРАСНАЯ ШАПОЧКА под окном Нуф-нуфа решает устроить уикенд. Расстилает скатерть, ставит лукошко с пирожками. Шарит в лукошке.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Ой, кажется спички,
соль и сахар забыла.

Красная шапочка садиться, складывает руки на коленях. Она опечалена.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Придется, так есть.

Вынимает из лукошка пирожки и минихолодильник с шампанским внутри.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Эх, вот я царскую
Россию, еще бы
с ведерком икорки
красной ходила на
природу. Красота.
А сейчас…

Приходит Волк. Засовывает ухо в окно Нуф-НУФА. Высовывает морду с ухом в пасти. Идет к Красной Шапочке.

ВОЛК
Здравствуй милая девица.
Мне нужно кое-что от тебя.

Красная Шапочка выгибается грудью вперед, расстегивает верхнюю пуговицу блузки.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
(весело)
Что Волчик?

Волк тянет к Красной Шапочке и… И берет рядом стоящий минихолодильник. Открывает его бросает туда свиное (нуфнуфье) ухо и уходит.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Эх, не тот Волк нынче пошел. Я вот в…

Красная Шапочка поправляет хирургический шов на коже за ухом.

Красная шапочка берет пирожок откусывает. И сразу выплевывает содержимое.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Бее, что там?

Смотрит на начинку пирожка.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Фи, у меня на несоленое аллергия.

Красная Шапочка начинает краснеть и задыхаться. От чего громко и протяжно стонет под окном поросенка.

Слышно как в домике, кто-то вскочил и заряжает ружье.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
(ревет)
Где мой соль и сахар? А-а-а.

Выстрел. Звон стекла.
Заряд из сахара, соли, дроби и спичек срывает шапочку с Красной Шапочки, парик, разрывает все узелки от подтяжек.
Кожа на лице Красной Шапочки обвисает.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Поднимите мне веки.

:scary:

все так плохо? :happy:

Тополь
Какие странные слова, ах как кружится голова...
А я то думал, что таколе бывает только у кабанчиков и кабанов. Заблуждался я...

Кабана наверное вкручивают в свинью :happy:
Жил в селе, все видел. Винтовая часть кабана может сломаться и в свинье остаться.

Граф Д
С добрым словом и критикой можно добиться гораздо большего, чем просто с добрым словом.

Я рад за вас.

Когда вам надобно будет ещё дальше продвинутся в своих изысканиях - позовите меня и я аил би бег.
А пока нарабатывайте материал...

О Господин, в какую сторону нам развиваться?? В зрелищность удариться или в глубокий, аж кромешный смысыль?

Кромешная смысля - приходит опосля и заключается в глубочайшей, не побоюсь этого слова - ж...релищности. Которая развивается в сторону, совершенно противоположную данной смысли, и чтобы ея постичь - надобно посеять поле дубов и взрастить их. Полученным урожаем вскормить свиней, с них накусать ух, которые скормить голодным волкам позорным, которе изведут на сало свиней. Сало это пустить в закусь до селе недопитого и только тогда откроется тайное сакральное откровение бессмысленности такого бытия...

В общем - пишите пока, я потом посс...мотрю.

Уже актера нашел для фильма. Американского. Снимался в фильме Spellcaster c Адамом Энтом.
Смотрите, сколько харизмы

http://pic.ipicture.ru/uploads/090306/18r5JLenKo.jpg

Сказалов
Сочетай зрелищность с эпичностью, но и смысл отнюдь не забудь. Поелику охватить должны всех от мала до велика - и младенцев неразумных и убеленных стариков.
И главное - побольше обнаженной натуры! Я ее люблю.