Re: Истории, случаи
 

Саркома
Отличная история. Можно сценарий писать.

Re: Истории, случаи
 

"как делается кино",
часть четвертая,
хмурое утро, и солнца сегодня не жди... (с) сергей маховиков

эпиграф:
"так кто же из вас вчера "намяукал", поползни?!"

утром, вставая по "делам", до которых надо было из дома выйти, обнаружила я себя лежащей на кровати кикеля, что характерно, - в его спальном мешке. рядом, - только в другом "спальнике", - тихонько сопел оператор. не понимая ничего, вылезаю из мешка, в одних колготках, и задаю себе вопрос про то, в каком месте джинсы сняла.

стаскиваюсь с кровати, и чуть не наступаю на виктора - нашего художника-постановщика. лежал он в позе эмбриона, закутавшись в свою куртку, а вместо подушки - панафидинский рюкзак. немногим дальше обнаруживаю свои джинсы и ботинки, одеваюсь. иду из дома вон.

амбре стоит еще тот. захожу в зал, и первое, что мне бросается в глаза - развороченное окно, а, вспоминаю, - туда же кикеля послали. на диване лежат четверо мужиков, причем - по спальникам каждый. иду дальше. верчу головой, ищу ксанку и режика. не вижу.

на полу зала вижу останки "поляны", приседаю, и беру кусочек колбаски. вижу сломанный табурет, и один комод (который впоследствии пошел на дрова, ибо ту функцию, для которой он был сделан - больш выполнять не мог), стоящий набекрень.

и везде валяются "тела". некоторые - в таких позах, что, кажется, что пали люди славной смертью на поле брани. один на одном, причем - мужики. без спальников, замечаю на них верхнюю одежду и шапки, на некоторых - перчатки.

холодрыга стоит - мама не горюй. пошла я назад, на блузку надела кофту, и - снова вон из дома. хочется пить, причем - до жути. на поляне стоит одна целая бутылка (единственная неразбитая) в которой тетя галя вчера принесла самогон. вижу коробку "джей севен", беру ее, делаю гигантский глоток, и... все выплевываю на диван, на лежащих на нем мужиков. в коробке из-под сока - самогон...

один из осветителей, лежащих на диване (на которого я выплюнула то, чего глотнула), громким "оооох!" открывает глаза. я смотрю на него дико вытаращив зенки свои, и дышу ртом. коробка с "соком" - в руке. дима вылазит со спальника, подходит ко мне, берет "сок", и... хорошо, что я вовремя отступила.
- жестоко... - говорит мне осветитель и начинает озираться по сторонам. - штаны б найти...

вылажу из дома, смотрю - возле нефаза, кикель на карачках стоит, и рвет его. и стонет, причем так жалобно... рядом стоит леха.
- о! еще один поползень с гнезда вывалился! - вместо приветствия сказал он, только узрев меня. к слову сказать, леха не пил с нами. он, бывший десантник, придерживался "закона трезвости", любил книги читать, да на сканвордах отрывался.

с интересом посмотрев на блюющего сценариста, я зашагала по направлению к туалету. это было сколоченное из деревях строение, и стояло оно в самом дальнем уголке "фазенды", как называл место сие сам михалыч.

открыть дверь строения оказалось сложно. поняв, что мне сие не по силам, я присела рядышком, и сделала свои делишки. заправив одежду в джинсы и поправив кофту, я пошла назад, решая для себя то, что со мной станет, если я захочу ночью.

вернувшись, я постучалась в нефаз. дядя федя открыл дверь, я зашла, и он быстро закрыл ее. внутри было тепло, и первый, кого я узрела, был панафидин, который что-то ел.
- привет алконавтам! - сказал он мне, протягивая кусок соленого огурца. - давай, садись. рассказывай, что стряслось вчера.
я уселась в соседнее кресло и увидала алекса с петром, тоже что-то жующих.

- что случилось? - я хмуро посмотрела на режиссера. - а ничего, дядюшка кик, мать его, вчера очередной сценарий родил. из своей жизни...
- не-не, - замахал руками режиссер, - это я помню. я не могу понять одного: что его так развезло-то...
петр и алекс зашлись в смехе.
- не понял, - зыркнул на них панафидин, - что смешного-то?
- а ему вчера кто-то, - алекс уже ржал, как хороший конь, - в самогоночку пивца добавил...
я покатилась следом, только панафидин и дядя федя понять не могли того, что кикель вчера сожрал "ежа" - самогон + пиво, это ж тоже самое, что водка + пиво... отсюда, видимо, и словоблудие вчерашнее, и драчка, как финал.

- цыть! - оборвал дядя федя нашу смеховую истерику, и посмотрел на меня. - вы же с ксанкой вчера - самые адекватные оставались.
- кстати, а где она? - спросил петр, - дома-то я ее не нашел...
я тупо помотала головой, как бы давая понять, что я ее тоже не видела. по крайней мере, - с утра.
- так из-за чего начали "выбивать пыль"? - режик посмотрел на меня. я начала вспоминать недавние события. - вроде, когда он стаканом в того упыря запустил, и прыгнул на него, - мы их растащили. больше ничего не помню, - он потряс головой, - и башка болит так, словно ей гвозди забивали.

- аха. - кивнула я, - растащили. - токо нашему гению постигла мысль про то, что надо бы о башню этого "упыря" еще и бутылку разбить... мало ему показалось.
теперь покатились все, кроме юрика, которому, видимо, громкий звук доставлял боль. но он, поморщившись, тоже похмыкал.
- так это же просто хоррор! - сдавленным голосом произнес режик, когда мы, более-менее, прекратили ржать. - я знал, что он только словом может, но действием... - и снова захмыкал.

в окно я увидала, как оператор вышел из дома и, - в одних труселях, - пошел по направлению к туалету. чуть позже зашел леха, и, зло зыркнув на нас, налил немного рассола в стакан, и вышел.
- а что дальше-то было? - дядя федя с интересом смотрел на меня.
- а что могло бы быть? - задала я встречный вопрос. - друган того упыря, со всей силушки, дядюшке кику - в морду. и пошло-поехало. - я передохнула. - мы с оксанкой залезли под кровать, чтоб не огрести ненароком, а ноут-то на подоконнике стоял, от сети питался и музон закачивал. я вытащилась, и решила бук спасти. - я помолчала немного, и продолжила со злостью, - а какой-то дибил, какому-то уроду решил хайло расквасить грамотно, и повалил того на кровать... сама видела как по одной стороне ножки сложились, и оксанка заорала, благим матом...

тут мимо нефаза снова проскочил леха. он постучал в окно и сделал жест, типа, все, выходите. мы вышли, и почти сразу же услыхали крик.

- олег... - режик завертел головой.

я вспомнила, что он как раз направлялся к туалету. точно - крик был слышен с той стороны. ломанувшись туда, мы чуть не подохли.

я же говорила, что я не смогла открыть дверь, чтоб сходить, и сходила рядом. олегу, видимо, "приспичело" на большее, он ее открыл, и - зашел вовнутрь. а так как половые доски сгнили, - он провалился в яму, и стоял в ней. хорошо еще то, что там было, - оттаять не успело, иначе бы - точно "все".

дрожащий от холода оператор стоял и снизу вверх смотрел на нас, на то, как мы катаемся от смеха. потом начал матюгаться, причем так отборно, что мы закатились еще, и с новой силой. ассистенты попробовали достать своего шефа, но их попытка была обречена на провал. причем, петр провалился тоже, и теперь уже двое мужиков стояли в туалетной яме.

начала ощущаться вонища. оказывается, то, что было в яме, все таки оттаяло, хоть и не на много.
- (ядерные выражения) вы ржете, как стадо кобыл?! - петр сделал попытку выбраться, но ему так же суждено было остаться в яме. - (ядерный мат) помогайте (мать-мать-мать), да я вас.... (мать-перемать) где это видано... (мать-мать) я на это не подписывался!

я вернулась к нефазу в надежде найти хоть что-то, что поможет нам вытащить пленников туалета. и - почти сразу наткнулась на кикеля, тот сидел на ж... около автобуса, и глотал рассол из банки.
- ну вы, блин, даете, валерий сергеевич... - начала я.
- иди на х...

мне ничего не оставалось делать, как последовать по указанному адресу. обойдя нефаз, я узрела входящую в ворота тетю галю. юркнув за автобус, чтоб она меня не увидала раньше времени, я взяла палку, что, видимо, пережила лестницу, и направилась к туалету.

отдав палку режику, я открыла было рот... и вот тут из хаты раздался рев раненного медведя. почти сразу же в разбитое днем раньше окно - вывалился виктор и, дико озираясь по сторонам, трусцой пустился к нам. с крыльца спустился помятый анатолий, продирая глаза. тетя галя выпулила из дома, охая и причитая.

- э... эээээээ! галина тимофеевна! - панафидин пошел навстречу женщине, - мы все возместим. - она схватила его за грудки, он развел руки в стороны, - все убытки возместим.
- это кто же из вас вчера "намяукал" до такого, поползни?! - леха нарисовался позади хозяйки дома. - да вы понимаете, что все это означает?! - режиссер что-то говорил, что - уже слышно не было, мы занимались тем, что "рыбачили" в туалете.

кое-как - вытащили олега. даже не сказав "спасибо", он ломанулся куда-то. куда-то, поближе к автобусам... а петра еще долго доставали.

Re: Истории, случаи
 

Я пробовала читать, но быстро бросила - оно, может, история и интересная, но пробираться через частокол сплошного жаргонья мне, лично, не нравится.

Re: Истории, случаи
 

простите... а где вы видите жаргон? если в теме игры контр-страйк - то это логично, а в том, как я подаю истории про жизнь съемочной команды - то считаю, что там его нет =).

Re: Истории, случаи
 

Но это ВЫ так считаете...

Re: Истории, случаи
 

"как делается кино",
часть пятая,
по-ходу, мы вляпались...

эпиграф:
"мы попали, мы попали, мы опять попали... на бабки!"

ох, не нужно было панафидину говорить тете гале: мы все вам возместим! после того, как пришел михалыч, - нас всем стало не до смеха. внимательно осмотрев дом, он озвучил анатолию сумму, которую, помимо аренды, нужно было заплатить.

- а неча напиваться и побоища устраивать. - нравоучительно заметил он. - вы, городские неженки, и пить-то нормально не умеете, вам только пробку от бутылки понюхать - и вы кулачишками начинаете махать! только зря хорошего человека обидели...

под "хорошим человеком", он, наверное, подразумевал того "упыря", которому наш кикель заехал по башне бутылкой. да, подумала я, помогая петру выбраться из туалета, а ведь этом самый "упырь" может, - причем, за здорово живешь, - подать в суд либо на сценариста, либо на кинокомпанию в целом.

петя выскочил из "тубзика" как ошпаренный. идя назад к дому, я соображала, что мы сегодня станем делать, и, вообще, - а станем ли? вполне возможно, тетя галя просто "вынесет" всех нас из своего дома, - и капец еще не начавшимся съемкам. ан нет, не тут-то было.

- мы попали, мы попали, мы опять попали... - расслышала я голос анатолия, когда подошла к нефазу. - на "бабки"!

осторожно выглянув из-за автобуса, я увидала анатолия, который, на корточках, сидел перед кикелем, что сидел, прислонившись спиной к колесу автобуса. и абсолютно слепой понял б, что сценаристу не просто плохо, а - плохо до жути, до дрожи в коленях. видимо, рассол не помогал...

поднялась в автобус. помимо режика, и водителя, которые там воссидали, я обнаружила еле живую оксану. она слабо попискивала, и дядя федя, видимо, вливал ей в горло самогон, который остался от вчерашней попойки... гример делала слабые попытки к сопротивлению, но, видимо, панафидин держал ее за руки крепко.

слово за слово, рассказал дядя федя, что обнаружил он ее в сенях (!) на куче тряпья, в куртке, шапке...

- как же ты не замерзла! - восклицал режик, и в голосе я отчетливо услышала нотки ужоса, - минус пятнадцать было ночью!

за окном прошагал алекс, постучав, так же, как и я, в дверь автобуса.
- ишь, заходили! - заворчал шофер, но дверь открыл. ассистент оператора запрыгнул вовнутрь.
- хорошо! - потирая ручонки довольно заговорил он. и вдруг его взгляд падает на то, что лежало за спиной у режика. - штатив!!! - заорал он, и ломанулся вперед. оттолкнув панафидина, он взял что-то, что было упаковано, по всей видимости, в матерчатый чехол, и бережно положил это на места для ручной клади пассажиров. - бережной мне глотку взрежет, если что-нибудь произойдет...
- а где камера? - уже с интересом задала я вопрос. алекс прошел в конец автобуса, что-то высматривая зорко. дойдя до конца, и убедившись, что все лежит в том виде, в каком было оставлено, он в шутку погрозил мне кулаком.

я вышла из автобуса, зато в него сразу же залезли осветители, художник-постановщик и фотограф. анатолий ходил взад-вперед, разговаривая по чьему-то телефону, а кикель стоял возле автобуса, и лицо у него было землистого цвета. мне тут же вспомнился "ежик", которого скушал сценарист, и я решила посоветовать "волшебную таблетку".

пойдя в дом, в котором, охая и причитая, подсчитывали свои убытки тетя галя и михалыч, я взяла коробку, в которой было еще немного "сока" (больше половины коробки) и пошла на улицу. анатолия нигде видно не было, а "гений сценарного искусства" сидел на крылечке дома, обхватив голову руками, и тихонько стонал.
не говоря ни слова, я прошла мимо - "дядюшка кик" был больше меня, и я бы одна с ним ни за что не справилась бы. я дождалась, пока дядя федя (опять же - с ворчанием), откроет дверь, а затем рассказала, что "дядя кик" скоро "откинет копыта", если мы не облегчим его похмельные страдания.

- а у нас уже ничего и нет... - грустно сказал режик, посмотрев в свой
стакан. видимо, он только что допил последнее, что там было. затем, он посмотрел на меня. - а что, - сильно ему плохо?

я кивнула и показала свою добычу. дядя федя отвинтил пробку и понюхал, затем, сделав гигантский глоток, удовлетворенно крякнул.
- хороша!

взяв у меня коробку, режик вышел. мы прилипли носами к окнам. юрик сел рядом с валерой и о чем-то с ним заговорил. вскоре после этого, сценарист отпил из коробки. у всех отлегло от души.

наконец, тетя галя и михалыч вышли, и, не обращая внимания на режика со сценарем, сидевших на крылечке, подошли к автобусу. дядя федя открыл двери, и все мы, - кто более-менее держался на ногах (все, кроме гримера), - вышли. видя, что намечается собрание, подтянулись анатолий и юрик, "дядюшка кик" же остался сидеть на крылечке, потягивая из коробки "сок".

- хто з вас главный-то? - по-простецки начала тетя галя.
- смотря кто вам нужен. - мигом отпарировал алекс. - тот, кто отвечает за кино, или тот...
- тот, кто отвечает за это, - она кивнула назад, на развороченную оконную раму. - и тот, кто за все "вот это" станет платить.
мы переглянулись.
- ну, - тут и я решила ввернуть свое. - вчера все началось как раз после того, как один наш алкаш рассказал нам историю всей своей жизни....
сзади мы услышали нечленораздельное бормотание "дядюшки кика".
- ... а ваш алконавт - высмеял нашего, сказал, что такое бывает. - я помолчала. - и если бы он не "подначил" нашего - было б все пучком.

тетя галя не ответила ничего, а перевела свой взгляд на юрия и анатолия, стоявших чуть поодаль.
- вы же сказали, что вес убытки будут возмещены, - режик кивнул, - так вот... - и она называет сумму, за которую, наверное, можно купить три таких бомжатника. - ваш долг нам за причиненные неудобства, и - делайте, что хотите дальше.

алекс хмыкнул и отошел в сторону. за ним отошли осветители и фотограф. я - тоже отошла, решая, пошлет ли анатолий тетю галю, или нет.

однако анатолий кивнул, и, позвав дядю федю, залез в автобус. через некоторое время он вылез и протянул тете гале деньги. по вздоху, что мы услшали, мы вмиг догадались что это была далеко не та сумма, на которую рассчитывали хозяева. однако, они приняли деньги и ушли, - тут даже такой сумме были рады.

запрягли леху в город. он поехал, только - вместе с михалычем. вернулись они где-то, часа через 4, привезли доски, стекло... окно было приведено в божеский вид, хотя и пришлось усовершенствовать раму. мы, те кто был в более-менее адекватном состоянии, - начали убираться в жилище, причем, - убирались даже мужики.

панафидин бегал рядом, и раз-черезраз "рычал" на нас. кикель и оксана, упакованные в спальные мешки заботливой рукой дяди феди, спали в автобусе.
парни (алекс и петр) вымыли пол во всем доме. комод порубали на дрова, у соседей украли ведра три угля, пока нас не заметили. в общем, день прошел в приборках...

Re: Истории, случаи
 

"как делается кино",
часть шестая,
даздраперма.

*"даздраперма" - женское имя в революционном союзе. расшифровывается как ДА ЗДРАвствует ПЕРвое МАя.

эпиграф:
"это же... сарай! что - нормальной площадки не нашлось?!" (с) юрий панафидин.

на следующий день режик, я, ассистент сценариста (или как его там, вместе с кикелем ходил), оператор с ассистентом и продуцент (который, ради того, чтобы урегулировать спор приехал из-за звонка анатолия) пошли посмотреть на "натуру", или дом, который должен был стать местом съемок, и местом "жилища" главных героев.

суть была в следующем: закат советского союза, год, где-то, 1987... по распределению в село приезжает молоденькая учительница (ее играет ксения сивухина). ей отводят комнатушку, и она учит деревенских детей чтению-письму. (к слову сказать - "деревенских детей" набирали на месте, за каких-то 2 часа сформировали 2 класса. ради "такого" отмыли местную школу, которая вот уже несколько лет, как не работает).

потом, конешн, - перестройка и тоси-боси... но до этого еще было - как до луны пешкодрапом...

в общем - пришли. "павильон" представлял собой довольно добротный дом - во всяком случае, такое впечатление у меня сложилось, когда я смотрела на него с улицы, - зашли мы в него, все честь по чести. хозяйка нам говорит - ничего не трогать, не разбивать. иконы по стенам...

иконы снять... - распорядился виктор. в СССРе они "под запретом" были - как иконы, так и господь вообще. тетка даздрамперма (хозяйка "павильона"), старушка, так, лет под 70, поохала, повздыхала, окрестила нас всех нехристями, но иконы сняла, и бережно положила в сундук.

следующей "траблой" стал телевизор. виктор, посмотрев на режика, сказал убрать... мигом вместо него притащили того мастодонта, что в нашей хибаре был. современный телевизор тетя октябрина (дочка даздрапермы) велела оттащить в ее комнату, в которой они жили вместе с дочерью машей (внучкой тетки даздрапермы и "сестрой" зои гончаровой - героини сивухиной). к слову сказать - почти половина жителей деревни - не актеры, а просто "тупое стадо" (с) юрий панафидин, - кино, по ходу, получится еще то...

в общем, все современности пришлось убрать. таким образом в распоряжении команды оказался сам дом с внешней стороны (как мы снимали с него спутниковую тарелку - отдельный разговор), терраса, и, собственно, комната, где и жила "зоя гончарова". ах да, - кухонька тоже...

камерамен впоследствии определил петра на постой в тот домик - оборудование надо было стеречь, чем оказал ему неоценимую услугу - в то время, как актеры и остальная бригада цапалась так, что с подушек летели перья, он спокойно себе жил на варенье-соленье тетки даздрапермы и ее родни.

в общем - день прошел с пользой. почти весь день мы (почти все, не считая дяди феди, кикеля и оксаны) провели в "павильоне", приводя его в состояние обычного дома обычной советской деревни.

- боже! - обратился режиссер (он работал руками наравне со всеми) к продуценту, когда он пришел посмотреть, чем мы заняты. - это же... сарай! что, - уже обиженно сказал он, - нормальной площадки не нашлось? почему - именно этот дом?
ответа он не получил, но горячие заверения в том, что "все будет возмещено" и "все будут пучком", - он получил.

"поишачить" нам пришлось так, что только будь здоров, как говорится.....

Re: Истории, случаи
 

Доктор Джеймс Роджерс в 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов. Недавно “Массачусетский университет психологии и невропатологии”, в котором работал доктор Роджерс,официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне, дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнитивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев. Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент - бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий, что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе. Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов, вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно, какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.

Re: Истории, случаи
 

Хоть и фейк, но написано классно.

Re: Истории, случаи
 

Да, фейк - врача бы не казнили, а метод вряд ли был бы эффективным.

Кстати, небо действительно не синее, мы его видим таким из-за недостатка каких-то рецепторов, кажется фиолетового света.

Re: Истории, случаи
 

Разумеется. Как подсказка - нет такого университета. Да и за то, что инкриминируется этому доктору, на электрический стул не посадили бы, наверное. Но это просто фантазия. Не моя, выловил в сети.

Re: Истории, случаи
 

Согласен, "фантазия" звучит лучше.:)

Re: Истории, случаи
 

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал “золотую молодежь”. И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай…

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я. А ты кем вообще трудишься?

О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)

Я. А вот мы почему все о деньгах…

О. - Ну… Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!

Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…

О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!


Я мог привести фразу Ротшильда “Брильянты нельзя есть!”, мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если

реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.

О. Ну… на карман баксов 700

Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.



Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки:

О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить “Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!”, но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..

О. Ну еще сотни три

Я. Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки: 300

Итого 1000 у е. в месяц.

Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги.

О. (кокетливо приосаниваясь) Меня…

Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!

О. (еще кокетливее) Секс..

Я. (еще 100) Сколько раз?

О. (удивленно) сколько сможет!

Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.

О. (наконец то почувствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу…

Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?

О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)

Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.

Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.

О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?

Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас отгребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.



Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!



Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Re: Истории, случаи
 

Алхимик, я думала, Вы завязали.(((

Re: Истории, случаи
 

Уфф..не я автор, забыл указать, земляк мысль формулировал. А я в завязе уже около 3 лет.)))

Re: Истории, случаи
 

Алхимик, молодец. Рада за Вас. :thumbsup:

Re: Истории, случаи
 

Думаю, что выбор в жизни каждый делает сам. Я вот не хочу ни убирать, ни готовить, ни тем более спать с папиком за его баблосы. Ещё в детсаду решила, что "никогда не буду жениться!" (в 5 лет я ещё не знала, что у женщин по этому поводу есть свой глагол!).

Сейчас у всех, кто хочет есть домработницы и повара можно выписать, но нет ни сил, ни желания принимать мужское мудачество, которое поражает всех, почти без исключения, после 40!

Re: Истории, случаи
 

Может и скажу парадоксальную глупость, но Вы не представляете насколько я сам рад за себя.))) Спасибо за Ваше отношение к ситуации с двумя полярными личностями некто Алхимика.:yes::)

Re: Истории, случаи
 

Алхимик, верю. :)

:)

Re: Истории, случаи
 

:happy: Нет мужскому мудачеству после 40! Давайте личным примером отодвигать планку за 70!:)

Re: Истории, случаи
 

Мы с Вами, Алхимик, схожи в том, что у нас - addicted personalities. Увы! это - не лечится и можно лишь заменять одну addiction на другую.

Не пью много, поскольку видела, что алкоголь сделал с мамой (а она начала пить после развода с отцом).

Сексоголик и шопоголик - пройденные этапы. Первое привело к тому, что взглянув на мужика с точностью до минуты могу определить насколько хватит, а второе к тому, что вещей мне хватит на несколько жизней!:blush:

Пожалуй, займусь борьбой с мудаками!:happy:

Re: Истории, случаи
 

В том то и дело, что заменять нельзя - это любой психоправ подтвердит. Лишь полный отказ, иначе, сменив одну зависимость на другую, человек продолжает бродить по кругу. Новая зависимость будет набирать обороты до тех пор, пока или не уничтожит этого бедолагу, или произойдёт рецидив старой зависимости, и заезженная пластинка начнёт играть сначала.
Мне вот хочется верить, что когда я достигну определённой поставленной перед собой цели, то в качестве награды за приложенные усилия, выпью бокал шампанского. Но я ой как не уверен, что после этого не придётся спасать родной город от продолжительных погромов и вакханалий сорвавшегося с катушек неадеквата.:happy:

Re: Истории, случаи
 

Это и есть признак addicted personality - нам нужна "награда". Выпить, закусить (food addict - это тоже моё. Как отец обожаю хорошие рестораны!), секс, шопинг или голодом себя морить (пройденный этап).

В общем, умрём от удовольствий и пусть весь мир обзавидуется!:happy:

Re: Истории, случаи
 

Прочитала и вспомнился случай из детства. )
Мне было лет 5 и меня оставили дома с отцом. Видимо, он решил меня покормить. Нагрел молоко в алюминевой кружке и, не переливая в стакан, прямо так и дал мне: "Пей".
В еде я была очень переборчива, но сработал эффект неожиданности. Я выпила молоко из этой довольно-таки горячей кружки. Сама не поняла, как такое могло произойти, до этого я не пила молоко... из стаканов. ))

Re: Истории, случаи
 

Кружка или стакан? :problem:
Так из чего же Вы не пили, но выпили молоко?
Торможу. :confuse:

Re: Истории, случаи
 

Сорри, это я сказала непонятность. ))
До этого я не пила молоко, всегда отказывалась. Не вкусно мне было из стакана пить наверное. А из горячей алюминиевой кружки оказалось вкусно.

Re: Истории, случаи
 

Ясно. Папе еще повезло, что дочка не обожглась. :)

Re: Истории, случаи
 

Сегодняшний случай расскажу.

Чтобы не идти под палящим солнцем по улице, я пошла зигзагами через дворы, где есть хоть какая-то тень от деревьев. И люди, и вся нормальная живность попрятались - во дворах никого. Вдруг вижу - кот. Кот в горошек.
Я полезла в сумочку за телефоном, непременно надо было сфоткать этот феномен. Кот белый, гладкошерстный, с правильными черными круглыми пятнами на боку. И благодаря тому, что был он довольно крупный, горошин было четыре (или пять).
Кот стоял и никуда не убегал, пока я его обходила, чтобы сфоткать с разных сторон. На противоположной стороне кота тоже были крупные черные горошины и... вместо правой задней лапы болталась маленькая культяпка. Фоткать я не стала, закрыла телефон и кинула в сумочку.
Когда пришла домой и скинула котовьи фотографии с телефона на комп, оказалось, что все они засвечены.

Re: Истории, случаи
 

Сегодня иду по двору. Под деревьями скамейка, на скамейке алкаш, другой стоит перед скамейкой и разговаривает со скамейкой, как мне сначала показалось. Потому что обращался он не к своему приятелю, а к пустому месту на скамейке рядом с ним. Подойдя ближе и вслушавшись я понял, что мужик хоть и пьян, но в адеквате. Просто на скамейке сидел голубь (я его не увидел из-за спинки). И алкаш горячо объяснял ему, размахивая пластиковым пустым стаканчиком:
- Ну нет у меня хлеба, голубь, видишь - нет!
И закончил просительно:
- Сесть то хоть дашь?

Re: Истории, случаи
 

С голубем-то, ладно. Я когда в 90-е после армии в охрану устроился, у нас на объекте диковинка была: служебный мобильник! Настоящий!
И значит, пришёл новый сотрудник - мужик лет 55-ти, заступил на дежурство. В половине двенадцатого ночи звонит на мобильник администратор объекта, узнать там что-то хотел.

А мужик мобильник первый раз в живую видит! Как пользоваться - хрен знает. Ему, конечно, объясняли, куда там нажимать при звонке - он нажал. Прижал трубу к уху, а там не слышно ничего. Он давай трясти мобилу и нервно материться на неё:
- Ну, бл...!!! Сука оху...вшая! Чё ты бл...дь! Как там тебя, сучара, бл...дь?! Чё, сука, делать?!

Всё это слышит администратор на другом конце провода. И думая, что это его матерят - тихо охреневает.
Охранник меж тем мчится (не переставая материться) с этим телефоном на другой пост, к напарнику. К этому моменту трубка в его руках оживает: это начинает материться администратор с той стороны:
- Ты кого там нах... посылаешь?! Я тебя уволю, урод! Кто у телефона?!

Разобрались, потом, короче. Долго ржали все.
А в инструктаж при заступлении на дежурство после того добавился ещё один пункт, отчего наставления стали звучать примерно следующим образом:
- Всем скопом не спать, водяру не жрать, газеты не читать, байки не травить. Мобильник не материть.

Re: Истории, случаи
 

Помню хотела снимать Heinz рекламу - для конкурса. Задумка была такая - сидит тетя на скамейке одна и разговаривает сама с собой. Проходит девочка с отцом. Девочка спрашивает, что с тетей, а отец говорит, что "ничего, просто она любит свой Heinz". И в конце показать, что тетя разговаривает с кетчупом.
Так и не сняла...

Re: Истории, случаи
 

:)
Это уж чересчур эксцентрично.

Re: Истории, случаи
 

)) Один из победителей был про группу которая охотится за Хайнс где-то в поле камышей - все-равно как за птицей.
И разговоры такие смешные ведут, типа - "смотри не спугни", "с ним надо быть предельно осторожным".

Re: Истории, случаи
 

А, ну тогда ваш тоже в рамках. Я думал, там более все традиционно, а тут психоделика.

Re: Истории, случаи
 

Из ружья по взлетающей баночке, как по утке... И все охотники в брызгах кетчупа.

Re: Истории, случаи
 

С клавиатурой компьютерной надо быть предельно осторожным.

Re: Истории, случаи
 

Они там не убивали, найти пытались и схватить)) Все никак найти не могу ту рекламу.
Выиграла вполне стандартная реклама, с детишками, как мне помнится. За финалистов голосовала публика, как я помню - их экстремалка пришла последней (как я помню - давно было) :)

Так что вы правы :)

Re: Истории, случаи
 

Ох, детишки... Помнится, был в России какой-то конкурс фотографий на тему "слоны". Два первых места - младенцы с игрушечными слонами.

Re: Истории, случаи
 

Было бы круче, если бы кетчуп разговаривал с тетей. Можно было бы развить, что кетчуп живой. Типа, ешьте кетчуп живьем. Живой кетчуп у вас внутри. Кетчуп ест вас изнутри. Кетчуп просачивается в ваши жилы. Вы кетчупеете. Кетчупизм. Кетчупизация организма. Страны. Мира. Кетчупизм против глобализма. Мировая война К. Кетчупозомби.

Re: Истории, случаи
 

Это грубое манипулирование, когда в рекламу помещают детишек и милых животных.