Re: Истории, случаи
 

Героини для голливудских блокбастеров (шотган ей в руки, и понеслась…) повсюду.

Эмбер потеряла ногу из-за остеосаркомы, прошла несколько химо, но не утратила вкуса к жизни.

http://i.imgur.com/UHJjC.jpg

Re: Истории, случаи
 

Триллер блин.

Это было несколько лет назад, в начале зимы, в нашем загородном доме .
Занимаюсь своими делами. Вдруг слышу крик жены. Такой крик, услышав который, не возникает никаких сомнений, что случилось нечто ужасное. Она звала меня.
Метнулся на кухню.
Картина:
Жена причитая со слезами пытается втащить через окно кухни, нашего рыжего кота. И втащить не может. Подхожу ближе, вижу, что кот не пролазит через оконную решетку потому что у него на лапе висит капкан. Капкан не пролазит через решетку.
Выбежал на улицу. Снял капкан. Капкан весил половину веса кота.
Принесли кота домой. Коту повезло, капкан прищемил несколько пальцев. Кажется что большая часть пальчиков раздроблена. Кот замерзший с совершенно ошалевшими от боли глазами. От шока, орать уже не осталось сил. Кровь из лапы уже не шла, было похоже что он давно пытался добраться до дома. Перебитые пальцы замерзли и кровь в них тоже. Дело в том, что попасть на участок пешком невозможно. Коту пришлось запрыгивать на забор. В обычных условиях для него это не проблема. Но с капканом....

Сгребли кота и поехали в ветеринарную клинку..., По дороге жена рассказала мне, что услышала шум за окном, кот не смог подняться до уровня подоконника, то-ли капкан за что-то зацепился на этой кошачьей лестнице. Но изначально кота видно не было. Звуков он уже не издавал, он просто тупо пытался добраться до окна. Жена выглянула в окно, и увидев измученного кота, дотянулась до него и подтащила к окну. И заорала когда увидела на окровавленной лапе капкан.
По дороге в клинику уровень злости зашкаливал во мне как в градуснике опущенном в кипяток... Мы с женой пытались предположить кто тот урод, который поставил капкан.
В клинике нас приняли, провели операцию, удалили все пальцы, кроме одного, этот палец только слега прищемило.
Прошло время кот выздоровел, но хромает...

Найти хозяина капкана к сожалению не удалось.
Только все остывает внутри, когда пытаешься представить, как кот с капканом, пытается запрыгнуть на забор, и скорее всего, с первого раза не может. И что забор возможно пришлось преодолеть не один. И что капкан мог быть привязан и коту повезло что привязан был не крепко. И что кот вообще решил не умирать. И надо сказать не зря, он продолжает успешно обслуживать местных кошек, по необходимости...
Наш кот, успешный представитель своего вида, способный разбираться с трудностями и идти к цели.

Re: Истории, случаи
 

Да, забыл одну душераздирающую деталь, у кота тогда, были сломаны почти все когти на остальных лапах, можно только гадать при каких условиях он их сломал...

Re: Истории, случаи
 

Рыжий зверь, на фоне того самого окна...
http://s58.radikal.ru/i161/1107/95/43b0d4356887t.jpg

Re: Истории, случаи
 

Понимаешь, понаставили капканов...

Re: Истории, случаи
 

А капкан какого номера был?
Если первого или второго, то такие капканы ставят на крыс. Третий, четвёртый - на лис и собак. Не думаю я, что кто-то пытался нарочно вашего кота поймать. Скорее всего капкан был уготовлен на другого зверя. Возможно, что кот вообще в него в лесу попался (если, конечно, лесной массив от вас не очень далеко).

Re: Истории, случаи
 

Возник вопрос о капкане. Есть ли такой капкан, который обычный мужчина не смог бы снять с ноги самостоятельно?

Re: Истории, случаи
 

Медвежий. Его взводят монтировками. Человек попавший в такой капкан может остаться калекой на всю жизнь. Вообщем то такие капканы запрещены. Но в исключительных случаях их используют, при этом на местности ставят таблички (для грибников, ягодников и пр.) ОСТОРОЖНО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН. Увидел такую табличку - лучше сразу уйди, без ноги можешь остаться.

Re: Истории, случаи
 

Я по по номерам не в теме, относительно случайности, то в радиусе 10км, охотится капканами, кроме котов и собак не на что...
При всей злости, и желании тогда, превратить чье то лицо, бейсбольной битой в мясо, понимаю что произошедшее результат недостаточной развитости детей или взрослых детей..
Даже в условиях дикой природы, имеет смысл убивать, только чтобы есть или одеться...

Случай из жизни
 

Описание реального случая: www.lenta.ru/news/2011/11/17/cools***y/.
Возможно, пригодится как основа для сценария кому-нибудь из здесь присутствующих.

Re: Истории, случаи
 

Хорошая история из ЖЖ телережиссера (имени не нашел)

http://s***yofgrubas.livejournal.com/91742.html

Re: Случай из жизни
 

Смешно. Только это утка. Таинственное исчезновение командира перед посадкой! Командир просто так встал и ушел, не сообщив, почему он оставляет пост перед посадкой!

Re: Истории, случаи
 

Пришлось обратиться к одному компьютерщику по поводу консультации на тему раскрутки сайтов. Парень оказался ленивый, вкратце рассказал "куда нажимать", но сам ничего делать не захотел даже за деньги. Однако поведал рассказ.

Был у него старый монитор, не жидкокристалический, а тот ещё с кинескопом. Монитор этот давно был отправлен в отставку по причине приобретения нового монитора. И стоял он где-то под столом и компьютерщик постоянно бился об монитор ногами... Выбросить не позволяли: первое - лень, второе - жалко. Это ж сколько бессонных ночей проведено было за этим монитором! Сколько денег заработано и сколько времени убито... Реликвия.

Однажды новый монитор, жидкокристаллический, сломался. Поскольку на гарантии, то поэтому сломался всерьёз и надолго. Тут-то и пригодился старый экспонат. Но годы стояния под столом не прошли для него бесследно. Старый монитор от того, что его иногда били ногами, приобрёл крупный недостаток. Появился какой-то изъян в разъёме, который подключается к компьютеру. И программисту приходилось нагибаться, лазить и шевелить этот разъём. Контакт восстанавливался, но постепенно на всё менее продолжительное время. Нагибаться приходилось всё чаще и шевелить всё интенсивнее, разъём разрушался всё сильнее... Тучи сгущались, всё шло к тому что придётся брать в руки паяльник. Но ведь для специалиста узкого профиля ковыряться в разъёме крайне унизительно. Это же не по клавишам стучать. Да и лень, опять же...

К концу третьей недели компьютерщик уже круто ненавидел свой старый монитор. Судьба изделия была предрешена. Как только из ремонта вернулся новый монитор, старый был бесцеремонно свергнут, без сожаления вынесен за пределы квартиры и поставлен на лестничную клетку рядом с мусоропроводом. В завершение экспозиции на кинескоп твёрдой рукой была приклеена жёлтенькая бумажка с надписью "РАБОЧИЙ".

Периодически в течение дня поглядывая в дверной глазок, компьютерщик очень скоро с облегчением обнаружил, что старый монитор исчез. То есть, обрёл нового хозяина. Этим новым хозяином оказалась весьма недурной наружности приезжая студентка, соседка компьютерщика. Решив проблему с монитором в виде обрушившегося на неё счастья, девушка убедилась что монитор, действительно, "РАБОЧИЙ". Но с недостатком, для исправления которого было решено привлечь соседа-компьютерщика. Как она рассчитывала, парень хоть и "стрёмноватый", и целыми неделями дома сидит, и вообще "со странностями", но отказать даме не должен. Так и получилось. Даже больше, после этого случая они очень подружились, было понятно что живут вместе.

В общем, пришлось таки компьютерщику брать паяльник и чинить свой старый "РАБОЧИЙ" монитор.

Re: Истории, случаи
 

Практически готовая сцена:):
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Еще таких же:http://ziza.qip.ru/2012/03/07/luchsh...7-03-2012.html

Re: Истории, случаи
 

Космическая свадьба

10 августа 2003, когда Маленченко (российский космонавт, полковник, Герой Российской Федерации, лётчик-космонавт Российской Федерации) находился на борту МКС, состоялась заочная свадьба российского космонавта и гражданки США российского происхождения Екатерины Дмитриевой.

Маленченко познакомился с будущей женой в Хьюстоне, штат Техас, где проходил тренировки. Екатерина эмигрировала в США из СССР вместе с родителями, когда ей было всего 4 года. Она примерно на 15 лет моложе своего супруга. Мать невесты работает в НАСА специалистом по орбитальным программам, отец преподает в одном из университетов штата Техас. Предложение невесте российский космонавт сделал за четыре месяца до полёта, назначенного на апрель 2003. Свадьбу решили провести в августе, после возвращения Юрия на Землю.

Однако уже находясь на борту МКС, Юрий Маленченко и Эдвард Лу получили уведомление из Центра управления полётами, что их космическая командировка продлевается до 28 октября 2003 года. И тогда Маленченко решил не тянуть с женитьбой, о чём уведомил ЦУПы России и США (по некоторым сведениям, на этом настояла невеста).

По законам штата Техас регистрация брака допустима в случае отсутствия жениха по уважительной причине. Руководство НАСА пошло даже на то, чтобы провести церемонию регистрации брака в своём ЦУПе. А вот в России намерение Юрия не одобрили.

Командующий ВВС России генерал-полковник Владимир Михайлов сослался на то, что действующий российский офицер, имеющий доступ к государственным секретам, обязан сначала получить разрешение на брак с гражданкой другого государства, причём сделать это можно только на земле. Он заявил: «Мы не запрещаем ему это делать, но он должен вести себя как космонавт, а не как кинозвезда».

Маленченко вроде бы сначала пообещал отложить свадьбу до возвращения на Землю, и всё же свадьба состоялась в космосе. Единственное, что смог сделать Росавиакосмос, так это проигнорировать приглашение посетить свадебную церемонию. Глава агентства Юрий Коптев в Хьюстон так и не поехал, сославшись на занятость.

В день свадьбы 10 августа 2003 года жених и невеста, глядя друг на друга через экраны мониторов, сами надели себе обручальные кольца. Свидетелем со стороны жениха стал Эдвард Лу. Обручальное кольцо для жениха и галстуки-бабочки для него и свидетеля были доставлены на орбиту в посылке грузовым кораблём «Прогресс». Марш Мендельсона на синтезаторе исполнил свидетель.

В США вокруг первой космической свадьбы был большой ажиотаж. Шикарное розовое свадебное платье Екатерине сшили в самом престижном салоне Хьюстона. Обручальное кольцо — такое же, как и у Маленченко — оказалось очень символичным: разбросанные на золоте драгоценные камни изображают все планеты Солнечной системы, а также Солнце и саму МКС. Документы о заключении брака вместо Маленченко подписал в Центре управления полетами в Хьюстоне уполномоченный российским космонавтом американский адвокат.

Знаменательное событие Екатерина вместе с родственниками и друзьями отпраздновала в итальянском ресторане «Вилла Капри» городка Клиэр Лейк недалеко от Хьюстона, где все любопытные получили возможность сфотографировать новобрачную со сделанной в полный рост фанерной копией Маленченко.

После свадьбы появились сообщения о том, что НАСА и Росавиакосмос собираются включить в контракт, который заключают все космонавты, пункт о запрете подобных свадебных церемоний.

Взято здесь

Re: Истории, случаи
 

Парочка моих односельчан недавно очень здорово отметились.

Жена в больнице. Муж наполнил бутылку маслом подсолнечным, изъял из сарая курицу и... в ночное время перекинул подарки через забор соседке-вдовушке.
Все эти действия не ушли от внимания дочери, щедрого любовника, которая не преминула об этом сообщить матери. (зря это, конечно).

В итоге - скандал, вопли вдовушки "не виноватая я, он сам пришел!"

А лет им - вдовушке 65, а любовнику - 68. Во зажигают!

Re: Истории, случаи
 

А курочку небось уже слопала!

Re: Истории, случаи
 

Да уж - точно, с этим делом не затормозила!

Re: Истории, случаи
 

Несколько лет назад был в командировке, а когда вернулся, жена рассказала историю. Возвращается утром с ночной смены и видит в прихожке мужские куртку и башмаки. Дочь у нас старшеклассница. Жена думает: ах ты, сучка! Пока мать на работе... А дочь ночью вставала в туалет и проходя через прихожку подумала: так, пока папа в командировке... Жена врывается в комнату дочери, та хлопает глазами, обе идут в другую комнату. В постели храпит какой-то мужик, воняет перегаром и носками, а рожа залита кровью. Они его со страхом будят, он открывает глаза и спрашивает - а вы кто такие?

Цепь случайностей. Входная дверь на всю ночь оказалась незапертой, потому что жена вечером ушла на смену на работу, где она уже давно не работает. Просто по дружбе ее попросили на подмену. Жена с дочерью накануне поссорились и не разговаривали. Поэтому жена уходя, не предупредила дочь, куда уходит. А та решила, что к соседке на пять минут на чашку кофе с сигаретой. И дверь запирать не стала, легла спать. В эту же ночь мимо нашего дома ехал пьяный в жопу мужик, левой парой колес влетел в сточную уанаву, стукнулся носом об руль, бросил машину и пошел к своим друзьям, которые живут над нами. Ошибся этажем, толкнул дверь, зашел и, чтобы не "беспокоить друзей", тихонько разделся и лег спать.

Re: Истории, случаи
 

Лайда, замечательная история!
У моих знакомых была наподобие, только без ночевки.
Но там в одной комнате жили муж с женой, в другой теща. И вот горит на кухне. Теща лежит в постели и костерит дочь с зятем, что полуночничают, спать не дают. А те на бабку: "Вот зараза! Не дождешься, когда уснет!" Уже не помню, кто из них захотел пить и таки вышел на кухню. А там бомж, уже яичницу себе соорудил, ужинает. :) Оказывается, кто-то из них забыл закрыть входную дверь.

Re: Истории, случаи
 

Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.

Re: Истории, случаи
 

Чего он остановился? Мог бы стать человеком, который выменял на скрепку весь мир.:)

Re: Истории, случаи
 

Не, у него цель изначально такая была - дом за скрепку
http://www.netlore.ru/dom-za-skrepku

Re: Истории, случаи
 

Эх, а какой был потенциал! (ушел перебирать канцелярские принадлежности)

Re: Истории, случаи
 

А кому-то в постель лягушка забиралась, и только потом превращалась в царевну. Не перевелись еще легковерные мужчины.:)

Re: Истории, случаи
 

Меня заинтересовало имя продюсера - есть Корбин Бернсен - весьма известный актер ("Дантист", "Поцелуй навылет"), я пошерстил англоязычные сайты, и оказалось да, это именно он (то есть в русской версии истории опечатка в фамилии)
http://www.imdb.com/name/nm0000929/
Фильм о котором идет речь - триллер 2009 года Donna on Demand (на русский не переводился) снятый самим Бернсеном. Роль была продана Нолану Хаббарду, который в 2010 снова снялся в кино и снова у Бернсена в фильме "Порча" (Rust) - этот фильм есть в инете с переводом.

Re: Истории, случаи
 

Информацию об этой женщине вы вряд ли найдете. Она не знаменитый фотограф, при ее жизни ни одна ее работа даже не была опубликована.
Однако назвать ее любителем не поворачивается язык. Ее зовут Вивьен Майер, она стала известной лишь после смерти, когда в 2009 году агент по недвижимости Джон Малоф купил несколько коробок со склада хранения, принадлежавших неизвестно кому.
В этих коробках он находит около 100 000 негативов и непроявленных пленок. Когда он начал сканировать их, у него перехватило дыхание.
Негативы стали превращаться в великолепные снимки жанра уличной фотографии, которые были сняты в 60-е, 70-е годы. На следующий день, после того, как он выложил некоторые фотографии в сеть, он получил около 200 предложений сделать выставку или снять документальный фильм о Вивьен и ее истории.

Полностью

Re: Истории, случаи
 

Роджер и Лара Гриффитс выиграл в лотерею 1,8 миллиона фунтов в 2005 году. А на сегодняшний день они остались ни с чем.

Подробнее

Re: Истории, случаи
 

ладно, ладно))))). вставлю и я свои 5 копеек в общий ряд.

итак, я - наталья резникова, ассистент режиссера (при всем при том, в кино я - до недавнего времени, ни в зуб ногой, как я попала к панафидину в ассистенты - отдельный вопрос), сейчас нахожусь на съемках, вернее -как сказать... в общем - деревня, настолько глухая, что диву даться можно. это продюсер, свет очей его, - выбрал деревеньку для съемок, как же - чуть ли не родовое гнездо. до 10 лет жил он там, пока родители квартиру от завода не получили...

но дело не в этом. приехали мы туда на трех машинах - джип (на нем приехали продюсер, помощник продюсера (он остался с нами и по сей день), режик и сценарист), газель-микроавтобус (я, оператор с ассистентами, гример + бригада оветителей), и огромный НЕФАЗовский автобус (до черта оборудования, личные вещи и техническая бригада). актеров привезли позже и тоже - на автобусе. однако, мы прибыли раньше - "полигон" посмотреть, с жильем определиться (этим, конечно, - озадачили меня).

деревня достаточно большая. хреново или хреново - уже и не в курсе никто. но то, что действительно хренОво, я ощутила на себе сразу же, как только узрела бабульку какую-то.
она набирала воду из колодца. подхожу сзади:
- бабушка, а скажите... - дикий крик, она оборачивается ко мне, и зрачки больше, чем сами глазницы. я на пару метров отпрыгнула.
она смотрит на меня (лет 60-70) долгим взглядом, и рожает ответ:
- а ты не местная. я тебя не знаю. - неожиданно перед моей головой пролетает палка, - иди отсюда.
- бабушка, а где тут можно хату снять?
- что?!
я подхожу ближе:
- бабушка, а где можно... - и получаю палкой по маковке.
- я сказала: или отсюда!
я пошла от нее гадая, какой степени я получила ущерб своему здоровью. неожиданно мне на плечо ложится рука:
- ты почему к людям лезешь?!
я оборачиваюсь и вижу здоровенного амбала.
- я... да это... мы кино снимать... - амбал стоит, видимо, понять ничего не может. - а где тут можно хату найти?
он смотрит на меня.
- ааа... из города, значит. а пошто к нам? кино снимать? - и такая мина у него на лице плотоядная бела, что я перетрухала до "немогу".
- ага. - отвечаю, а у самой, наверное, уже по голяшкам течет.
он смотрит на меня долго (причем у меня сердце уползает куда-то вниз живота, до того страшное лицо было у мужика), а потом говорит:
- вот тот дом видишь? - и показывает мне на покосившуюся хибару. - там михалыч живет, у него сын в город уехал, так хата пустует - может и сдаст. больше нигде не найдешь.
делать нечего - иду к михалычу.
захожу на крыльцо, и дергаю дверь - заперто. ну, думаю, подожду. сошла с крыльца, стою перед домом. 10 минут, 20... смотрю - по улице едет наш джип. выхожу из усадьбы на дорогу.
машина останавливается, опускается стекло и высовывается лицо анатолия (помощника продуцента):
- нашла?
я ему обьясняю, что, видимо - да, осталось только михалыча дождаться. стоим, треплемя. смотрим на хибару - из печной трубы идет дым, видно, что дом обитаем.
к нам подходит тетка.
- вы к нам?
- нам бы михалыча. - отвечаю.
- так он уж третьи сутки бухает. - просветила она нас. - чегой надо-то? я галка, жинка его.
я в подробностях объясняю цель визита. при слове "кино" на ее лице проскакивает благоговейный ужос.
- та ну?! - она хлопает ресничками, с интересом глядя на нас. - кино снимать? и - к нам?
слово за слово, сдали они нам дом ее сына. по цене не скажу, тут они с продуцентом толковали, но... наша газеля и нефаз были подогнаны к дому, забор убран, машины загнаны во двор, и, после этих мучений, - забор был возвращен на место. никто еще не знал, что загоняя технику во двор, мы, оказывается, нанесли страшную обиду михалычу.
проблемы начались позже.

дело все в том, что, неким временем позже, - нарисовался и сын (приехал в гости к родителям, работает и живет в хабаровске), и жена его, но... его дом был сдан нам, и перспектив перед ним не было никаких... кроме как поселиться у родителей.

надо сказать, что киношники, в большинстве своем, - люди нежные, и к деревенской жизни - не приученные. во-первых, встала проблема с отоплением (середина марта), второе - горячей воды нет, и третье - удобства на улице. в четвертому добавилось наличие крупного и мелкого рогатого скота у соседей, а так же - наличие свиней у них же, родненьких. дерьмозапах, можно сказать, стоит еще тот... через несколько дней после начала съемочного процесса первым не выдержал сценарист.
отозвав меня в сторону (как же, ведь это же я нашла дом!) он рассказал мне, во всех красках, причем, - кто я такая, что представляют из себя мои отец-мать, мои братья-сестры, после чего он был отправлен мною очень далеко. я пошла в дом, а сценарист (тонкая творческая душа не выдержала) вместо того, чтоб заняться отчитыванием сценария с актерами, пошел и популярно объяснил им, - кто они такие (а у нас большинство актеров - из театра), после чего был послан по указанному адресу уже гримером. однако, по адресу не пошел, подошел к анатолию, и наябедничал.

в это же время нашему "дэр продуценту" пришла в голову идеальная мысля - включить некоторых жителей деревеньки в наш фильм. к слову сказать - тут есть личности весьма колоритные, - например дед тимофей, кряжистый мужик, с густой рыжей бородой и внешностью ильи муромца. никто не знает, сколько на самом деле ему лет, но он, при знакомстве, так представился - дед тимофей.
режик наш, шустренький крепыш юрий, задумку "продуцента" встретил с неохотой. к слову говоря, жители деревни до сих пор покоя не дают - сморят на нас ака на клоунов, или зверей заморских каких-нибудь. нам работать - а они тут как тут, и в кадр лезут. при упоминании слова "кастинг" их словно ветром сдуло. плохо, что на время.

и вдруг - бабац! - заболел оператор. к слову сказать, олег всегда говорил: с таким как я такое не произойдет. но, видимо, неудачливый оказался - несколько дней кашлял так, как лает хорошая собака, чуть легкие не выплюнул. потом - только потом! - начал таблетки чуть ли не горстями кушать. а потом тетя галя ему малинки принесла, сейчас, вроде, в норму входит. но - работы пока нет, сидим на ж..., причем всей командой.

отдельно надо сказать по актерам. есть у нас две актрисы - ксения сивухина и екатерина савушкина. тетеньки хорошие, но вот сивухина... она ведет себя так, словно актриса голливуда! то ей не так, это...а вчера тетя галя принесла рассольник, так она только носом повела, не буду, говорит, жрать вашу мочу! так тетя галя, в сущности, добрая и сердобольная женщина, обиделась страшно, и даже заплакала! а отдуваться за все пришлось панафидину... юрок, он же режик, - вот она и к нему (тетя галя), не буду, говорит, вам готовить! ох, и долго он сивухину уговаривал извиниться - ни в какую! самое кошмарное то, что заменить нельзя - главная женская роль... а то бы - давно ее бы, если не прибили, - то еще как-нибудь наказали.

отдельно скажу про то, что я для себя вынесла, а именно: никогда нельзя хвалить актера прилюдно! я, по большей степени, от мира кино чел далекий (пока еще что), но вот понравилось мне, как играет сивухина. прям с удовольствием смотришь. и - как-то закончили мы день съемочный, я - при всех, - говорю ей: ксения сергеевна, вы - замечательная актриса. она улыбается, приятно ей. это слышит савушкина, и - весь следующий день, панафидин ей пытается объяснить, что она - не хуже, чем сивухина. не смог. я, впрочем, - тоже. после данного случая - зареклась хвалить актеров, фатальщиной попахивает.

отдельной темы разговора заслуживает и сценарист. если панафидин (режик) - примерно 165 см. роста, и крепенький, то кикель (сценарь) - где-то 190, и худой-худой, как та жердина, в чем только душонка держится - не знаю. историю классную родил, слов нет, но... как бы это сказать, уважаемые сценаристы, чтобы вы не оскорбились... в общем - истеричка он. это что - у всех творческих людей такое бывает? так панафидин, вроде, норм по этому поводу, а то бы еще во время нашего знакомства с ним - закатил истерику... в общем, талант у кикеля, что ли, - нудеть, и отрицательно на нервы действовать, мне - точно. невзлюбил он меня, еще при первой встрече. зыркнул так, что мне провалиться захотелось, причем - провалиться прям в ад. с тех пор постоянно мы с ним грыземся, один раз - сцепились даже. эх, если бы не были заняты с ним в одном проекте, - переломала бы руки-ноги, а тут - нельзя, вроде как - на один результат работаем. зато он мастер кучеряво ругаться. как загнет - так и смеховая истерика. ест крайне мало, больше времени - за компом, или - с актерами. как-то показала я ему свой труд, он чуть от смеха не помер, сказал, что я, может быть, - с его точки зрения, - и мастак в литературном жанре писать: - но, сценарии писать - не мешки ворочать, и не ляскать зубами на каждого встречного. и отныне делает все, чтобы меня, как сценариста, прибить. критикует по-черному. я уже думаю над тем, как бы кандюлей навесить на него грамотно, чтобы не догадался, от кого к нему волшебный пендель прилетел.

в общем - наблюдений тьма. и писать - тут можно бесконечно, одни взаимоотношения между актерами на несколько томов потянут.

в общем, единственные нормальные люди - это режиссер и помощник продюсера. по крайней мере, - для меня...

Re: Истории, случаи
 

Все остальные Вас поколотят, если прочитают.:)

Re: Истории, случаи
 

Саркома,
:) Колоритные люди, колоритная история. Жизнь, как она есть.

Re: Истории, случаи
 

Саркома:а вот это - фантастика:http://www.proza.ru/2009/02/24/1060

Re: Истории, случаи
 

"Однажды, впрочем, ещё найден был лежащий за околицей, в канаве, у моста, видно, отставший от проходившей в город артели человек.
Мальчишки первые заметили его и с ужасом прибежали в деревню с вестью о каком-то страшном змее или оборотне, который лежит в канаве, прибавив, что он погнался за ними и чуть не съел Кузьку.
Мужики, поудалее, вооружились вилами и топорами и гурьбой пошли к канаве.
– Куда вас несёт? – унимали старики. – Аль шея-то крепка? Чего вам надо? Не замайте: вас не гонят.
Но мужики пошли и сажен за пятьдесят до места стали окликать чудовище разными голосами: ответа не было; они остановились; потом опять двинулись.
В канаве лежал мужик, опершись головой в пригорок; около него валялись мешок и палка, на которой навешаны были две пары лаптей.
Мужики не решались ни подходить близко, ни трогать.
– Эй! Ты, брат! – кричали они по очереди, почёсывая кто затылок, кто спину. – Как там тебя? Эй, ты! Что тебе тут?
Прохожий сделал движение, чтоб приподнять голову, но не мог: он, по-видимому, был нездоров или очень утомлён.
Один решился было тронуть его вилой.
– Не замай! Не замай! – закричали многие. – Почём знать, какой он: ишь, не бает ничего; может быть, какой-нибудь такой… Не задайте его, ребята!
– Пойдём, – говорили некоторые, – право-слово пойдём: что он нам, дядя, что ли? Только беды с ним!
И все ушли назад, в деревню, рассказав старикам, что там лежит нездешний, ничего не бает, и бог его ведает, что он там.
– Нездешний, так и не замайте! – говорили старики, сидя на завалинке и положив локти на коленки. – Пусть его себе! И ходить не по что было вам!"
И.А.Гончаров "Обломов"

Re: Истории, случаи
 

неее, уважаемый автор, режиссер-то как раз у нас - хороший человек. что-что, а к тиммейтам своим относится по-человечески, и не как к скотине какой-то. с вашего разрешения, я продолжаю:

***
"как делается кино",
часть вторая,
менструация.

эпиграф:
"и на фоне сильных нервных потрясений, пошли у него обильные матерные выделения".

кто-то, побывший на съемочной площадке по более моего, скажет - харе мусор из избы выносить! выражаясь словами сценариста нашего, кикеля валерия сергеевича, кино снимать - не мешки ворочать, тут особое чутье нужно, творческий ум, и искрометная креативность. и не просто так, - "креативность", в креативность вовремя из нужного места взятая, и вовремя, в нужное место, забитая. и забытая в нем...

ну так вот. про креативность. деревенька ж она на то и хрЕново, чтобы всем в ней было хренОво. почти вся киносъемочная бригада на МТСе да на МегаФоне обитает, а в деревеньке-то стабильно принимают только два оператора - Теле 2 и Билайн. молодежи почти нет, - все смотались в город (до которого чертова уйма времени на автобусе), перспектив - никаких, вот и остались те, кого в "большом мире" никто не ждет, младые совсем или те, кого лень-матушка сжевала...

для того, чтоб посудачить по телефону, - нужно на горку залезть - там мегафон, более-менее - принимает, а про мтс - так там и никто не слыхивал.

ну так вот. кикель-то наш, гений сценарного искусства, в первый день приезда, забор с технарями ворочать отказался, когда машинки наши во двор ставили, а все с анатолием что-то перетирал, да своим телефоном хвалился. он у него огромный - он в него своими тонюсенькими пальчиками тычет, и каждо действие комментирует. вот то есть, это... показал "коротыш", который он сам написал и снял, еще парочку таких же... а продуцент возьми и спроси, про того, к кому он за связью ходит.

валерочка своими пальчиками в мобилу - так, тык, а, видимо, связи-то и нет. ничего не ответил продуценту, из угла в угол заходил. телефоном своим, навороченным, то так, то этак, то повернет его, то перевернут... смотря на него - остальным тоже постигло, что траблы со связью нешуточные.

заходили все. причем, по улице - тоже. а тут народ на улицу попер, у тети гали же - язык без костей, растрепала она всему миру, что к ней в гости киношники приехали, кино снимать. так попер стар и млад - всем интересно было, а как же они, киношники энти, выглядят, что делают, да как снимают. деревня же, развлекалова - никакого, а тут, нате, цирк приехал. к тому же - бесплатный.

"э продьюса", смотря на все это, понял, что сморозил что-то не то. быстренько сел в свой джип - и поминай, как звали. вытаскиваю я свою мобилку (explay b241), телету и билайн - в поряде, у меги - одна риска на приеме, и то - самая мелкая. вздохнлда с облегчением - раз у билайна прием нормальный, - значит и интернет никуда не иссяк - USB-модем же на борту. сморю - панафидин бук с собой взял, я к нему, а он - на измене. причем - в буквальном смысле - у него мегафон, предки сидят на нем же, и - его сестренка, что на сносях беременная - тоже восседает на нем, родимом. а тут его нет... ахер - полный.

пока суть да дело, дверь буквально слетает с петель. залетает кикель, и голосом монахини, которая потеряла невинность во время давки в метро, визжит, что, по конституции нашей страны, ему, как творческой личности, связь, просто обязаны предоставить... на мой вопрос, о сотовом операторе, он лишь фыркнул, и, видя, что режик - тоже в ауте, выпулил на террасу, а потом - и улицу, отборно ругаясь.

режик вылетел за ним, и тут, - о, счастье! - его мобильник показал наличие связи одной маленькой риской. вмиг успокоившись, он вернулся домой, и, расслабившись, развалился в кресле, чему-то улыбаясь. ноутбук он, на радостях, отдал мне в руки со словами: помни доброту мою!

а на улице было не так спокойно, как дома. почти вся группа стадом ходила вокруг дома, и по ближайшей территории, ругаясь и матерясь.

(отдельно скажу вот что - это из личных наблюдений - чем старше телефон, тем уверенне он берет сигнал находясь в зоне неуверенного приема, и - чем он новее, "навороченнее" - тем выше вероятность "сесть в калошу" в зоне с неустойчивым принятием сигнала)

смотря на картинку "деревенские" начали хмыкать, а потом - и вовсе давиться смехом. и тут - кто-то из "деревенских", - моложавого вида мужик, рожает мысль, о том, что связь лучше, если воооОООн на тот пригорок подняться.

ломанулись все, кроме федора павловича - водителя нефаза, меня, и режика с гримером. к слову говоря оксана (гример) - классной девчонкой оказалась, поступила так, как я ей сказала, а именно - купила симкарту от телету, и, - что самое важное, - взяла ее с собой. я-то еще тот любитель, на трех стульях сидеть. шофер, ползая по усадьбе вместе со страждущими, увидал возле покосившейся баньки еще хорошую и, - как он думал, - крепкую деревянную лестницу, и, недолго думая, приволок ее к автобусу. вместе с режиком он поднял ее прислонил в своему транспортному средству, и залез на его крышу. там, вынув свой телефон, он громко засвидетельствовал то, что мегафон есть.

раздались довольно бурные аплодисменты - "деревенские" смотрели на то, что "эти городские" вытворяют. убедившись, что мегафон есть, дядя федя, в попытке спуститься, ступил на первую перекладину, с намерением слезть с автобуса, потом на вторую...

перекладина не выдержала и сломалась, где-то посредине. дядя федя, подчиняясь силе притяжения, поехал вниз..., и застрял между двух направляющих перекладин лестницы.

все произошло настолько быстро, что никто из стоящих не успел отреагировать адекватно. повисла пауза, которую разорвал ядерный мат дядюшки водителя, висевшего на лестнице между автобусом и и точкой, с которой лестница была приставлена к нему. он сучил ногами дрыгался и матюгался так - причем, обильненько, - что, наверное, у господа бога, - который, несомненно, слышал все это, - непроизвольно свернулись уши. в трубочку.

в этот самый момент появляется основная масса тел, что на пригорок ходили. у всех, кто на мегафоне сидел - лица радостные, только кикель и еще, иже с ним, чела три, - имели вид, чуть ли не протухшего мяса. как увидали она нашего водилу, - и ну ржать, а "деревенские" на помощь ломанулись. а дядя федя матом кроет и лестницу, и погоду, и деревню, и мегафон, и меня, и режика с продуцентом. мы с ксанкой уже рыдаем от смеха.

кое-как, общими усилиями "деревенских" и "городских", лестница была столкнута с крыши нефаза, и дядя федя удачно приземлился на две ходилки. тут уже и режик подходит: палыч, попробуй повернуться, и - вылезишь. аха, хрен-та там.

кто-то пошел за ножовкой. только при помощи пилы удалось освободить шофера из "деревянного плена". на радостях тетя галя приволокла три литра самогона, и остаток дня съемочная бригада, вместе со "спасителями", отмечала приезд на место будущей работы.

Re: Истории, случаи
 

а вот еще одна история. это я письмо матери домой писала, когда журналючила на железной дороге кыргызстана...


Привет, мамусик!

Как ты и хотела, отписываю тебе тут все то, что происходило со мной с того самого дня, когда вы с папой запихали меня в поезд № 59, следующий по маршруту «Новокузнецк – Кисловодск».

Но начнем по-порядку. После того, как мой рюкзак был собран – а без нотника не было смысла его снаряжать – вы с папой завалились на боковую, т.к. мой поезд отходил в 21.01 московского времени. Я включила свой старый комп, и стала смотреть «Слепого», бэкап которого я сделала накануне. У меня были сомнения насчет того, установила ли я, после внепланового сноса системы, в прошлый раз, программку PowerDVD, которая позволяет проигрывать DVD-файлы на компьютере. Но, как выяснилось, беспокоилась я зря, т.к. программка эта у меня стояла. По ходу дела я удалила с компа несколько игр, чтоб освободить пространство на жестком диске для полновесного функционирования файла подкачки (кстати, хорошая вещь DVD Idle, и лишний раз привод не гоняет).

Значит, смотрю и одеваюсь потихоньку. В общем, на том моменте, когда Глеб поехал в Абхазию, я уже полностью готова была к отплытию. Но реально мы поплыли тогда, когда он Боцмана с Богаевским замочил. Папа встал, ну и ты тоже, и говоришь мне, мол, собирайся. А что мне собираться, если я ужо готова?

А колбасу, которую папусик любезно купил мне в дорогу, я еще днем в холодильник положила, да и тапки мои (выражаясь словами моей соседки по комнате, Ольги Кудриной, - говнодавы) в пакете валялись возле кровати. Вот я их и забыла в спешке: и колбасу, и тапки.

Приехали мы на станцию. Я еще хотела на пункт ЭЦ зайти, да хорошо не пошла – поезд уже объявили. Но объявить-то объявили, но он еще только КТСМ на 302м километре проследовал. Значит, у меня было время, чтоб смотаться к ДСП на верхотуру. Млин, папа не дал.

А вот номер вагона в билете у меня стоял седьмой. А я сморозила, что первый. Значит, подлетает поезд, головной вагон – второй (первый – факультатив), ну я в аут и выпала. Залезла и соображаю, а где это мой ПЕРВЫЙ вагон?! Тут проводница посмотрела мой билет и глаголет: вы с дуба рухнули, Наталья Александровна, ваш вагон СЕДЬМОЙ. У папы такое лицо было, словно ему в рот положили лимон огромных размеров и приказали медленно разжевать. Та и твое было не лучше.

И поволоклась я с рюкзаком и двумя пакетами со «жрачкой» через, почти что, весь состав. Везде проводники на меня с любопытством глазеют, а у меня возьми один пакет и порвись по дну! Я как раз туда вилку кинула. Та хорошо еще, что это произошло в вагоне; представляешь, что было бы, если в переходе из одного вагона в другой?!

Ох, и выматерилась же я! Я заложила так, что у проводника 6 вагона, здоровенного такого мужика с волосатыми ручищами и усатой мордой, уши бантиком завязались! Честно, потом, посмотрев на его лицо, поняла я, что не ожидал он от меня такого фортеля. Но донести рассыпавшиеся до места помог, спасибо ему за это.

Пришли мы, значит, на мое место. Ну, он все на столик положил и откланялся, мол, работа. Мне же еще надо было показаться на глаза проводнику седьмого вагона, оставить у нее копию билета и взять белье. Поставила я рюкзак в рундук, жратву тож туда покидала, и явилась пред светлые очи проводника. Явилась и ох…ла. Мусь, ты знаешь, КТО ехал проводником 7 вагона? Низачто не догадаешься, а если и скажешь, то +5 тебе. Но не скажешь. Так вот: проводником ехала моя одногруппница по КемГУ, Ольга Максимова, в девичестве Кислицына, у которой мать тоже работает проводником в резерве г. Новокузнецка.

Значит, открываю я дверь в служебное купе, а она сидит и книжонку какую-то (из серии: он ее приласкал, она возбудилась…) читает, по крайней мере, в универе я ее только на этом и ловила. Первые несколько секунд была пантомима – она пытается что-то сказать – и не может, токо открывает рот аки рыбина. Плохо, что я сама себя в зеркало не видела – рожа, наверное, похлеще была. Мы же с ней еще теми вражинами были: она старательно дружила против меня вместе с Фисковой. А один раз мы даже подрались, помнишь, ты все выспрашивала меня, откуда у меня синяк под глазом и почему, когда я голову чешу, у меня волосы пачками лезут.

Ну вот. Поквакала она втихаря, а потом, видимо, до нее дошло, что она на посту находится. Ну, и голосочек сразу же прорезался, да какой! Наверное, она могла и посильнее проораться, но понимала, что пассажиры спят. Тут, думаю, надо привести диалог, а то ты мне не поверишь.

- Ты что здесь делаешь?! – Это был первый вопрос, заданный Ольгой. Глаза узкие, как две щелки, в голосе бешенство, на меня смотрит так, словно я, не сходя с места, прикончила ее родную мать, и она это видела.
- А ты? – С опаской, осторожно осведомилась я.
Тут Олю чуть родимец не стукнул. Во время учебы, когда меня выперли из общаги, и выперла из своей квартиры лелька (пусть земля ей будет пухом!) я каждый день ездила из Прокопы домой. И уж поверь мне, мам, не всегда мне удавалось успеть на последнюю электричку. Мои одногруппники (в числе которых была и Ольга) уже не удивлялись, когда я уезжала домой то на пассажирском поезде, то на электровозе, следующим резервом, а то и в голове тяжелого грузового поезда. Так что я мигом «просекла» ситуацию и поняла, что Оля тоже подумала про это.
- Я, – Оля сделала ударение на местоимении «я», - тут работаю. – Передых. – А вот, что ты – местоимение «ты» было сказано таким тоном, будто я против нее – вошь или таракан, - тут ловить пришла, непонятно.
Максимова отложила книжку и поднялась. Мне тут же постигла идея заехать ей между глаз (что я и сделала на подходе к Новосибу), да так, чтобы бедняжка имя свое забыла. Но на тот момент я сделала другое – я показала ей билет.
Оля взяла его двумя пальцами, затем, скорчив брезгливую мину, посмотрела сообщение и номер места. Затем потребовала паспорт – ей серия моего «заграника» подозрительной показалась. Оказалось, что девочка едет всего лишь второй раз, и заграничного паспорта еще не видела…
Я вытащила паспорт, она смотрит в него, а у самой глаза стеклянные. Ну, я ей говорю, мол, Оленька, тебе нехорошо. Да сказано было это таким голосочком, что ее же злоба ее вверх и подкинула. Буркнув что-то нечленораздельное, она пошла в купе, где отдыхала ее напарница (как выяснилось позже – мать), достала пакет с бельем и швырнула мне его под ноги. Я человек не гордый – подняла, ну тут она мне говорит, что, мол, моя участь – поднимать с пола то, что ей не нужно, от чего она отказалась.

Как же мне хотелось заехать ей в морду! У меня ажно кулаки чесались, и в глазах муть плыла. Но делать это только что сев в поезд было крайне рискованно и потом – я же не камикадзе. Еще, чего доброго, отправят пешком, впереди поезда. А мне до Дня Железнодорожника (на который я все равно не ходила) край надо было быть в Бишкеке.

Заткнулась я в тряпочку (ой, как это было нелегко!) и отправилась на свое место. Только легла, только прикемарила, как вот оно – остановка в г. Белово. А на этой станции стоянка 15 минут – поезд «голову» меняет.

Вот тут в наш вагон и зашел этот парень. Я как раз вышла к титану горячей водички взять – после того, как мне «сломали» сон мне страсть как чайку (на деле получилось - кофейку) захотелось. Смотрю – Оля побелела, как та простыня, и куда-то вдаль глядит, думала, что ей плохо и хотела, если честно, воспользоваться ситуацией – синячишко где-нить нарисовать. Ан, нет, – в вагон поднимается парень, и при взгляде на проводницу медленно сползает по стеночке. Во, доперло до меня, картина Репина «Приплыли». Та так засмотрелась на сцену, что руки кипятком ошпарила. Естественно, я взвизгнула. Потом матюгнулась.

Тут отъезжает дверь купе отдыха проводников и высовывается заспанная рожа. Причем эта рожа, при взгляде на свою напарницу, просекает, что тут дело нечисто, и, вполне может быть, Оленьке понадобится помощь. Ты представь картинку: я у титана чуть ли не прыгаю, дуя на ошпаренную руку, пассажир белый как полотно сидит у стеночки, что-то беззвучно шевеля губами, и не менее бледная Оля смотрит на него так, как будто он ее куда-то затащил, а потом лишил девственности. Причем без ее согласия. Сцена была – просто загляденье, жалко что ты не видела.

- Гад! – Вдруг приходит в себя Максимова, а затем хватает парня за шкварник. Тот смотрит на нее как смотрит ягненок на голодного волка. – Недоносок! – Это было сказано ужо на тон выше.
Вновь открывается дверь купе отдыха и оттуда, при полном параде, выходит вторая проводница и упирается глазами в меня. Я стою возле титана, ошпаренную руку ф топку, из глаз слезы, морда дебильная, требуху всю колет… мама, вот это был РЖАЧЬ! Я смеюсь, а сама полотенце в рот пихаю, чтоб пассажиров не поднять.

Но меня узнали. Мамаша Оли хватает меня за грудки (при этом у меня трещит моя оранжевая курточка) и что есть мочи трясет, а потом смачно харкает мне в лицо. Я не теряюсь, собираю все сопли, что были в носу (поверь, их там скопилось немало, харчок был просто замечательный – весь зеленый, с черными вкраплениями) и даю ей ответ, предоставив право ее правому глазу выплывать самому. Та выпадает в осадок, а я ей на белую рубашечку кипяток из кружки. Она завыла. Проснулись несколько человек, чьи места были в начале жилой части вагона.

Как только послышался вой, Оля мигом утратила весь свой интерес к несчастному пассажиру (который впоследствии оказался ее бывшим гражданским мужем, он бросил ее из-за ее склочного характера и беспричинной ревности) и переключила все свое внимание на меня. Вторая проводница стоит и стонет, и руками возле сисек трясет. Я хватаю эту мегеру и засовываю в служебку. Оля отхлестала меня какой-то тряпкой, которая, по счастью, оказалась чистой. Парень, схватил меня в охапку и поволок в вагон.

Отъехали от Белово. Сижу, значит, разговариваю с парнем. Пьем кофе. Вот он тут мне все и рассказал – как она с ним жила, что делала и как бедному и несчастному Диме житья не давала. На вопрос, зачем же он был с ней, он ответил просто: секс и ничего больше. Зато Оля втюхалась в него, как мартовская кошка. Ревновала его по поводу и без повода, да так сильно, что над ним уже все его друзья потешаться начали. Дошло до того, что она звонила ему пять раз в минуту, спрашивая: где ж ты есть, светик мой ясный, и когда ж ты домой появишься. «Примерив» эту ситуацию на себя, я тут же поняла, что случись со мной такое, я бы уже сидела за убийство, и, причем, за убийство с особой жестокостью.

Кофе был выпит, и мы стали располагаться на ночлег. Несколько раз мимо нас по вагону проходила Оля, при этом, смотря на нас так, как обычно смотрят либо на убийц-рецидивистов, либо на предателей Родины. Димка при каждом ее взгляде ежился, а я ей показала «фак». Затем мы легли спать.

На подходе к Новосибирску меня очень грубо растолкали. Тычками. Затем Максимова проинформировала меня о том, что я, ее мамаше, спалила грудь. А это автоматически означает, что меня надо затолкать в милицию, или, самый удачный вариант для Оли, в психлечебницу. Я улыбнулась во все 32 и поведала ей, что никто ее мамочку не палил, это она меня вчера захотела жахнуть, да сама и напоролась.

Та чуть не подавилась. Выдержав паузу, я поведала ей дальше, что являюсь свидетелем того, как она, проводница пассажирского поезда № 59, приписки ЛВЧД-26, сообщением «Новокузнецк-Кисловодск», Максимова Ольга Петровна, вчера, во время стоянки на станции Белово Кемеровской области, грубо обошлась с ни в чем не повинным пассажиром, вся вина которого состояла в том, что он купил билет не в тот вагон. Димка согласно кивал головой, но было видно, что он скоро не сможет двигаться из-за внезапно накатившего на него дикого смеха. Затем я сказала ей, что существует такой человек – начальник поезда, и предложила ей прогуляться до него вместе со мной. Тем более что далеко идти не надо – рядом же. Оля посмотрела на меня, повращала глазами, затем пожелала мне поскорее сдохнуть, на что я ей ответила, что я ее так же обожаю, и все, что она мне пожелает, вернется к ней, причем вернется в тройном размере.

Ладно, мам, я выходила в Новосибирске, и мне было очень жаль Димку – он ехал в Омск, а значит еще добрые 8 часов будет лицезреть эту свинью. И ее ошпаренную мамашу, так ей, гадюке, и надо. Нечего было на меня первой лезть.

Так или иначе, поезд остановился у перрона. Пассажиры, которые уже приехали, не спеша, выходили из вагона, большинство приехавших увидали в толпе встречающих свою родню. Я с рюкзаком на спине выходила последней, и вдруг смотрю – кислятина сильно толкнула меня и пошла по направлению нерабочего тамбура. Поставила я рюкзачок (кулачишки-то чешутся) – и за ней. Та что-то в нерабочем тамбуре долго находилась, я зашла – а она курит, а ей мать это дело запрещает еще с универа. Не говоря не слова, я схватила ее за длинные патлы и так к стеночке приложила башкой, что у нее с носа юшка закапала. Мне, конечно же, тоже нехило обломилось, но, я думаю, что ей все-таки больше. Саданув ее еще пару раз, для приличия, башкой об стенку, в основном для того, чтобы орать не пыталась, я, как ни в чем не бывало, вышла из тамбура, взяла свои вещи и пошла с миром. Нервничала страшно, все думала, что она оттуда выползет, или ошпаренная леди просечет, что дочки ее что-то долго на перроне нет. Но все обошлось более или менее, на меня только посмотрели подозрительно.

Следующей моей проблемой стало побыстрее слинять в глаз долой – ведь нападение (а я и не сомневалась, что если все раскроется, Оля представит ситуацию имен так) на человека при исполнении – это «срок». Оказалось, что это не так просто – кто-то в тамбур притаранил и увидал проводничку, в крови и всю покоцанную (по-моему я ее об стоп-кран неплохо приложила фейсом, хотя и не смотрела, куда ее морда место приложиться найдет). И поднял тарарам. Но я уже входила в подземный переход с рюкзаком, пакетом в одной руке и мешком от постельного белья в другой. Чувствовала я себя при этом последней идиоткой. Встречные люди идут на поезд – и смотрят на меня, причем так, как будто знают, что я сотворила.

Сдав все, с горем пополам, в камеру хранения, я поднялась в здание вокзала. Мам, поверишь или нет, но народа там было – яблоку упасть негде или таракану пробежать. Это было форменное СТОЛПОТВОРЕНИЕ. Короче, кошмар.

Так как я все свои вещи сдала в камеру хранения (и жратву тоже), то пошла перекусить в кафешку. Солидно потратившись (в Новосибе потратила я 1,5 штуки и еще пятихатку в дороге до Бишкека) я начала искать в здании вокзала интернет-кафе, но вскорости обломалась – не было его там. Не было его и на привокзальной площади, причем все люди, у которых я спрашивала где же находится интернет-кафе в Новосибирске, смущенно разводили руками, а одна девушка поинтересовалась не из Бишкека ли я. Ответив утвердительно, я спросила ее, откуда она это узнала. Она улыбнулась и ответила мне, что тоже учится в Бишкеке и знает, что там этих кафешек, как нерезаных собак. Наконец мне сказали, что до ближайшей кафешки надо ехать три остановки на метро. Плюнула я на эту дурацкую затею и, в неудовлетворенном состоянии, вернулась в здание вокзала.

А ты, наверное, помнишь, что в аккурат 16 июля, то бишь на мой день Варенья, мне пришла посылка из Твери. Это ж так здорово – получить на свой день Варенья любимые книжки! Так вот: ты же знаешь, что почти все книжки, что я выписала с www.ozon.ru я прочитала, в дорогу взяла с собой только 2. Пошла я по книжным ларькам вокзала Воронина искать, и веришь-нет – второй облом за день! Ну нет такого автора! Я говорю – как это нет, и глаза квадратные. Наконец мне были предложены 2 книжки из серии «Инструктор», и то, далеко не первые. А я, если честно, искала «Слепого». Тю-тю.

Харкнула я на это и решила прогуляться по городу. За книжками, в поезде-то надо что-то делать. Пошла по Вокзальной магистрали, чуть ли до Управления Западно-Сибирской железной дороги не дошла – так книжный магазин и довольно большой. Мам, поверишь, в этом огромнейшем магазине нашли только ОДНУ книжку из этой серии! Сграбастала я ее с прилавка – и на вокзал.

А проходя мимо спортивного магазина, увидала я небольших размеров сумку – как раз под продукты мне и купила ее. На вокзал пришла – лицо сияет. Пошла, покушала от души, а тут и сообщают, что 390 поезд, сообщением «Бишкек-Новосибирск», прибыл. До отправления пассажирского поезда за № 389 «Новосибирск-Бишкек», оставалось 4 часа…

Затем я слонялась по вокзалу, при этом едва не воя от безделья, одному пассажиру «ножку» подставила. Этот жиртрест тут же развяньгался – прилично упал. Затем пообещал выдернуть ноги. Обматюгал меня по всем правилам, причем прилично себя вел – мент ему ничего не сказал, а только похохотал. Ну, думаю, писец тебе. Пошла и купила тюбик суперклея – причем, довольно большой. Далее улучила момент, когда этот мужик поднялся с места, а его жена отвернулась – и почти весь тюбик выдавила ему на сиденье. Люди рядом сидят – ржут точно кони, я свое дело делаю – чуть ли вырубаюсь от смеха…. Этот дядечка пришел – и со всего размаха, своей жирной задницей об сиденье! Близсидящие пассажиры чуть ли не попадали со своих мест, а ему хоть бы что – повертел головой и в газету уткнулся. Тут уже весь зал ржет и на него пальцами показывает, женушка озирается на всех, а он – плеер в уши. Я стою возле кофеварочного аппарата, глушу кофе и жду начала концерта, а этот мужик, падла такая, даже не шевелится! Я уже думаю – третий облом за день, четвертую чашку кофе пью. Мам, повисшее в зале ожидание ощущалось кожей! Даже мент, по случаю зашедший в этот зал, оглядываться начал – что-то здесь не так, просек видать мою «штучку». Да, думаю, что-то день сегодня невезучий – в кои-то веки подстроила ТАКУЮ пакость – и не суждено посмотреть на дело рук своих, мля, поезд уйдет, а вместе с ним и я. И тут мужик захотел в туалет.


А на нем были шортики. И, как потом выяснилось, из достаточно тонкой ткани. Так вот, сначала мужик пытался просто елозить на сиденье, не понимая, что же с ним творится. Пассажиры оживились, настроились на бесплатное шоу. Я уже чуть не обалдела после 15 чашки кофе – глаза чуть не вылезли наизнанку. А писать мужику (или чего повесомее) страсть как хочется. Как он просек то, что его приклеили я не знаю, видно, «стуканул» кое-то из сердобольных. Мужик посмотрел в мою строну, увидал меня, тут же его глаза налились кровью. Помахала ему ручкой, а он в ответ как выматерился! А потом задергался на сидении.

...

Re: Истории, случаи
 

...

Кто-то позвал службу безопасности. По крайней мере я видела, что его вторая половинка куда-то понеслась. Я тихонечко, по стеночке, можно сказать, из зала вон. Вышла, прижалась к косяку и смотрю кино дальше. Прибежали четверо и спрашивают, что с человеком. А мужик уже ажно воет – видимо все, терпеть больше не могет. Его стали отрывать от сиденья, а, как я потом поняла, я налила слишком много суперклея – его шорты промокли и трусам досталась! А вместе с ними и коже. Дергают его, а он вопит так, как будто потерпел насилие над собой. Потом его все же отодрали – и предстал он перед всеми людьми в зале, с голым задом! И, к тому же, красным как у макаки!

Люди чуть не поперемерли от смеха. Не поверишь, был просто взрыв хохота! Так те, кто по вокзалу просто шастал, в зал ожидания заглядывать стали! А как заглянут – дикий смех и слезы от смеха! Картиночка была еще та.

Объявили посадку на мой поезд. Пошла я забирать свои вещи из камеры хранения, а у самой от хохота лицо все перекошено. Забрала я все свое, и давай жрачку из мешка и пакета в сумку перекладывать, смотрю – к камере ковыляет та тетечка, что с приклеенным была. Присела я на корточки и наблюдаю за ней. Тетя вытаскивает чемодан на колесиках, открывает его и достает еще одни шорты – мам, в такие шорты твоих четыре зада надо! Затем слышу ругань, причем такую нецензурщину, что у самой чуть уши в трубочку не завернулись, безо всякой посторонней помощи, кстати. Причем он больше ругался на «фене». Что он мне обещал! И геенну огненную, и, что, если поймает – выдернет мне ноги, обзывал чмарем, и еще много-много «теплых» слов я услыхала в свой адрес. Тетя ему вторила – клялась расцарапать мне лицо, отрезать руки, проклинала по всякому, «чтоб эта тварь опоздала на свой поезд»… я сижу к ним спиной и смеюсь.

И вдруг слышу:
- До отправления пассажирского поезда № 389, сообщением «Новосибирск-Бишкек» остается 5 минут. Состав поезда….

Дальше я ужо не слыхала. Закинув рюкзак на спину и схватив сумку в руки, я полетела к выходу из помещения камеры хранения. Тетя увидала, что кто-то бежит, может быть она и узнала меня, я не знаю, но вот то, что я чуть не сбила ее с ног – это да. Ой как я понеслась по подземному переходу! Бегу и ору: всем с дороги! Люди шарахаются, все дорогу уступают и тут – сзади дикий крик. Оборачиваюсь и смотрю – ко мне тетя летит, причем летит она на скорости в 2 маха. И орет, что, мол, если я человек, а не тупая сука, я остановлюсь и поговорю с ней. А какие, к черту, разговоры, когда у меня поезд из-под носа уплывает?! Снова я драпнула, а сзади уже вопль раненого зверя – за мной не только тетя ужо бежит.

Выпулила я из подземного перехода и смотрю – поезд за номером 389 не спеша идет вперед, даже скорость не набирает еще, только катиться начал, только с места взял. Недолго думая, я закидываю сумку со жрачкой в первый попавшийся вагон, что проплывал мимо меня, сама вприпрыжку несусь за следующим.

Те двое вылетают из подземного перехода – и за мной. Мне люди орут что, мол, все – я опоздала. Некоторые орут: держите самоубийцу. Сзади крик: ну, сука, догоню – утоплю. Поравнялась с дверью предпоследнего вагона, схватилась за ручку, а там у проводника глаза дикие, он мне, ты что делаешь?! А потом он меня узнал, узнал мое лицо, схватил за шкварник и помог забраться в вагон.

Стою я на четвереньках в тамбуре, а меня проводник обкладывает со всех сторон и на русском языке и на кыргызском. Матюгается как пьяный матрос. Орет, что нужно вовремя на поезд садиться. Я отдышалась и спрашиваю номер вагона. Он меня к начальнику поезда, а тот видал мой «подвиг». Посадил меня в свое купе и давай кофе отпаивать. А какое к черту кофе, когда я его на вокзале не менее 5 литров выглыкала?! Я ему: я не хочу, он мне: зачем обижаешь человека? Что я тебе сделал?! Пришлось еще 2 стакана в себя влить, только потом меня отпустили в мой вагон.

А в моем вагоне пассажиры видели мою погоню за поездом. Проводник (я почти что весь ФОП знаю и меня тоже все знают), после того, как я закинула ему сумку, тоже понял кто перед ним, и не стал ее выкидывать. Забралась я на свою вторую полку и погрузилась в книжку.

Потом была остановка в Барнауле, где я тоже чуть не отстала от поезда, шастая по вокзалу города. Но я успела в самую последнюю минуту, и пришлось мне прыгать в последний вагон, после чего меня уже не отпускали на слишком большое расстояние от поезда – не дай боже отстану.
- И что я тогда Малабаеву (начальник пассажирской службы Кыргызской железной дороги) скажу? – Задал мне риторический вопрос начальник поезда.

Легли мы спать. Надо еще сказать о том, что у меня была верхняя боковая полка, а в купе, напротив меня, ехали 4 паренька-альпиниста, они ехали в альплагерь к четырехкратному чемпиону альпинистского спорта Дмитрию Павленко, чтоб поучиться у него мастерству. Рюкзаки у них были – дай Боже. Они так же, как и я, приехали в Новосиб на другом поезде, а сами из Иркутска. Вот с ними я и снюхалась, мы всю дорогу старательно тимплей играли.

Поздним вечером притаранил наш поезд на ст. Локоть – это пограничный пункт Российской Федерации. Ну, тут и визовая служба, и таможня, и милиция… четверых сняли с поезда, причем вынесли из нашего вагона. Одного за то, что у него загранпаспорт просрочен, а двоих с ребенком за то, что этот ребенок ни у одного а паспорт не был вписан. Ах как они возгудали! Тетка призывала на головы ментов все кары Господни. Остальные пассажиры смотрели бесплатное шоу.

Парням пришлось открыть свои баулы и показать, что у них там. Когда все проверили металлодетектором, и они замахнулись на то, чтоб все сложить, я, меланхолически жуя жвачку, попросила их не делать этого – въезжаем в Казахстан, а там еще хлеще будет. Парни меня не послушали.

Ну и черт с вами, подумала я, снова погружаясь в книгу. Наш вагон уже был проверен, и проводник начал раздавать миграционные карты, пассажиры, которые сойдут с поезда на территории Республики Казахстан, должны их заполнять, они существенно помогают при регистрации по месту пребывания. Взяла такую же карту и я, мам, ты не подумай чего, я, как это постоянно делала тетя Лена, взяла себе в привычку сходить на станции Отар, Казахской Республики, оттуда на такси добираться до Бишкека. Представь, всего каких-то 4 часа – и я дома. А на поезде кругля надо давать и горы объезжать, а это лишние 18 часов. Ну, взяла я миграционную карту, заполнила ее и жду, когда поезд проследует границу и въедет на территорию сопредельного государства. Смотря в окна, я увидала еще несколько человек, что с поезда оказались сняты.

Положила я свой паспорт под матрац – все равно скоро казахам показывать, отложила книжку и настроилась на сон. Наконец, поезд тронулся, сначала будто нехотя, а потом все быстрее начал набирать скорость. Поехали, вспомнила я Юрия Гагарина.

Чрез полтора часа мы уже были на пограничном пункте Аул (Казахстан). Поезд снова встал. Пассажиры настроились на достаточно долгое ожидание, потому, что, насколько мне известно, казахи идут от вагона к вагону, у них нет отдельных звеньев, как на нашей границе, которые сразу работают в нескольких вагонах. Цуговая работа. У казахов.

Ждем. И вот хлопает дверь и проводник нечеловеческим голосом вопит, что, мол, пограничный контроль, приготовьте документы. Те, кто уже спал, наверное, проснулись от одного только этого визга. Альпинисты посмотрели друг на друга, потом на меня и полезли свои вещи с третьих полок доставать. Молодцы, сразу въехали в ситуацию.

Неспешно идет проверка документов. А тут я должна сказать, что когда человек садится на поезд межгосударственного следования, данные его паспорта (или любого другого документа, удостоверяющего личность) не только идут по линии следования состава, но и записываются проводниками в ведомость учета пассажиров. Она показывается на границе и остается у пограничников. Поднимаясь в вагон, работники визовой службы любого государства сперва смотрят эту ведомость, сравнивают данные документов пассажиров в ведомости и в корешках билетов. Затем идут и проверяют пассажиров «в наличии», при этом фотокарточка в паспорте сравнивается с лицом человека.

А у казахов фишка – они не только сравнивают, они еще и загоняют к себе в компьютер данные пассажиров. И сразу же «прогоняют» человека по своим базам данных – не был ли осужден в Казахстане, не привлекался ли к административной ответственности и т.д. и т.п. Страшно медленно работают. Когда они ко мне подошли, я уже кемарила потихоньку.

Мне – тычок в бок. Моим парням-альпинистам – тоже. Паспорт пожалста! Я руку под матрац, и – нате! Посмотрел погранец мой паспорт и вернул его после того, как штамп въезда в Казахстан в него шлепнул. А миграционную карту даже и не посмотрел. Я ему: эй, байке, вы тут еще один штамп забыли поставить! А он мне: гражданка, у вас билет до Бишкека? Я ему: да. Он мне: попутного ветра! И дальше пошел, сука.

Поняла я, что в Отаре мне не сойти. И точно так же прокатили тех из нас, у кого был билет до Бишкека, и которые хотели сойти в Отаре. А таких набралось немало, больше половины вагона. Все стали возмущаться, а погранец нам и глаголет, что у них какой-то саммит и, во избежание терактов, все пассажиры всех поездов, что по территории Казахстана идут, поедут поездом до конечной точки, что в их билетах указана. Я ругалась страшно, соседи-мужики из другого купе матюгались по-черному, и вдруг – опаньки! – одной из нас все-таки ставится долгожданные штампик. После того, как работники визовой службы нас покинули, я спрашиваю «счастливицу», почему ей одной обломилось такое благоденствие. А она мне: да все очень просто, я ему 300 рублей дала. Я как сидела, так и выпала в осадок – неплохо же они рубят! Так что – никакого саммита нет?! Оказалось, что все-таки есть, просто попросить надо было вежливо. Пассажиры все в ауте сидят, а тут – таможенники идут, вытащите свои вещи из рундуков и не загромождайте проход! Завели громаднейшую овчарку, по кличке Анус. Я как услышала: Анус, ищи!, так чуть со второй полки не пиздану…сь. Ржала, как обкуренная лошадь, вместе со мной покатывались человек 10 из всего вагона. Таможенники смотрели-смотрели на меня, на то, как я катаюсь по полке, и решили, видимо, мне проверку по полной устроить. Заставили открыть рюкзак и придирчиво осмотрели каждую тряпку. Когда увидали нотник, один из них спросил меня, зачем я таскаю с собой портативный компьютер. Я отвечаю, что я журналист, а комп мне нужен для работы. Они переглянулись, затем взялись за альпинистов. Вот тут мальчики попались! Они даже в котелок к ним – кстати, пустой, - заглянули. Я же никак не могу отойти от клички собаки, ржу нимагу. Одному, наверное, это надоело, и он мне замечание сделал. А я ему: кто ж так собаку назвал? А он мне: а вам не нравится? Я снова катаюсь, даже ответить не соизволила. Да, мам, у человека, что нарек собаку Анусом, видать, недюжая фантазия была. С таким же успехом этого бедного пса могли наречь Хером или Хуем. Результат был бы такой же, во всяком случае, с моей стороны.

Проверили наш вагон, прошли в следующий. Я еще долго каталась, затем обмотала себе голову полотенцем, которое выдается вместе с постельным бельем и отрубилась. Отрубилась, не дожидаясь отправления поезда.

Семипалатинск я добросовестно продрыхла. Еще бы – он в 6 часов утра с копейками, а вчера я уснула где-то в первом часу и неизвестно сколько мы еще стояли после того, как в нашем вагоне побывала процессия во главе с Анусом. Вспомнив странную кличку собаки я снова захихикала, затем слезла и полезла в сумку со жрачкой – кушать хотелось и хотелось сильно. Заварила себе «Доширак» и с удовольствие смела его. Стало получше, и я снова завалилась на полку с книжкой.

Ближе к Актогаю (крупная станция, на берегу озера Балхаш) состав продевойсили сотрудники УБОП Казахстана. Причем из всего вагона чемоданы заставили открыть меня и альпинистов. На мой вопрос, почему именно мы, мне ответили, что у нас подозрительные лица. А еще мне удалось заметить то, что когда они только зашли в вагон, проводник отдал одному из них маленький тугой сверточек – «мзду». К слову говоря полицейские (в Казахстане не милиция, а полиция!) уже довольно долгое время так «делают деньги», и никто из пассажиров не вправе им перечить – вмиг снимут с поезда или «наркотики найдут», подставой, конечно, но кто сейчас смотрит на законы? Законы для того и созданы, чтоб их нарушать – не помню ужо кто это сказал. В Казахстане это работает, уж поверь мне. Так что, мам, записали меня в террористы.

На вторые сутки путешествия по Казахстану выносит нас на станцию Алматы (бывшая Алма-Ата). Тоже рано утром, где-то в 7 местного. Так несмотря на ранний час по перрону ходили торговки, предлагали всякую вкуснятину. Я купила половину курицы-гриль, было вкусно. Сока купила, шоколаду местного – и тут поезд отправили. К счастью, я уже была в вагоне. Все, кто сходил в Отарах, неспешно, пока еще неспешно – до станции Отар оставалось где-то 6 часов хода – собирали свои вещи, но как-то по-малости. А настоящие сборы, с руганью, со спорами и даже с битьем посуды, начались тогда, когда расчетное время прибытия на станцию Отар составило 30 минут. И хотя в Отаре поезд менял «голову», всем хотелось поскорее его покинуть. Что самое смешное, в Отаре вышло всего ничего – все сидели в вагонах, видимо, полицейские никому не поставили штамп въезда в миграционную карту на пограничном пункте Аул. Когда я посмотрела на множество такси на привокзальной площади, мне стало смешно – видимо, погранцы решили обломать удовольствие местным водилам и оставить их без заработка, по крайней мере с этого поезда они поимели крохи. Некоторые из водил уговаривали пассажиров сойти с поезда без миграционной карты, типа «у нас есть знакомые на таможне, положишь 50 рублей – и пройдешь». Так я однажды на это повелась – трое суток сидела в каталажке, пока меня проверяли по всевозможнейшим банкам данных. Потом Российское консульство в Бишкеке с этих полицейских чуть лепешку не создало, они приезжали ко мне и умоляли забрать заяву, говорили, что у них дети, жизнь тяжелая – в общем давили на жалость. Я им от ворот поворот сказала, и еще поведала то, что они с меня ничего не поимеют. Так один хотел себе вены порезать в моем присутствии. Представляешь, на что идут люди, чтоб нагоняй не поиметь?! В общем, они от меня убрались, ничего при этом не поимев. Зато когда они видят меня в поезде, стараются отойти – я одной из них популярно объяснила, что если кто-нить из них ко мне прикопается даже по мелочи – путевка в Российское консульство ему обеспечена, и при том бесплатно. Бояться, они все зорко бдят меня. Им важно сейчас то, чтоб я от поезда на 50 метров в сторону отошла на территории Казахстана – и всего-то.

Отар остался позади – следующая станция (крупная) на Казахской территории – Чу (Шу). Как я поняла, полиция «передает» поезд из одного сектора следования в другой. А иногда сотрудники ЛОВДТ девойсят поезд в пути следования – при условии того, что они едут в нем по своему сектору. Так от Шу до станции Луговая именно в нашем вагоне ехал наряд полиции – зорко блюли меня и альпинистов – потом я узнала, что ихний президент, тот, который Назарбаев, тоже шлындал по этим же краям. А я говорю, нас же в террористы записали. И смех и грех. Меня аж гордость прихватила.

Наконец, нас все-таки развернули на станции Луговая. Поезд за № 389 – инвертируемый, т.е. он меняет направление своего движения. И не один новосибирский этим грешит, к нему еще можно и новокузнецкий приплести, и московский, только у того инвертируемая точка находится на станции Рязань. У обоих поездов (новосибовского и кузнецкого) инвертируемая точка на территории Казахстана – станция Луговая. Ведь железная дорога Кыргызстана сама по себе является тупиковой – дальше станции Рыбачье, или как это название звучит на кыргызском языке – Балыкчы, ветки железной дороги нет. Есть еще дорога на юге Республики, там у нее есть выход на железные дороги Узбекистана и Таджикистана.

Так или иначе, добираемся мы до точки выезда за пределы Казахстана – станции Мерке. Снова 130-ти минутное ожидание, казахи неспешно работают. Снова завели овчарку, но теперь уже не Ануса. Кличка у пса была Байкал. Не слабо, а почему не Балхаш?! Вроде озеро Балхаш находится на казахской территории, а Байкал на российской. Парадокс.

Все проверили, все обнюхали. Таможенники ушли, идут визовики. И тут мне постигла радость – мне не поставили штамп в паспорт, который говорил бы о том, что Республику Казахстан я добросовестно покинула! Мам, выйдя на работу 01. 08. 2007 в Бишкеке, я фактически осталась на территории Казахстана – у меня есть штамп въезда в страну через пограничный пункт Аул, но нет штампа выезда из страны с пограничного пункта Мерке! Значит, если я поеду домой в отпуск, меня запросто могут загрести казахи только за то, что я, выехав из страны, не имею штамп выезда в паспорте! Не слабо?

Я вылетаю с поезда – э, люди, что за фигня такая?! Штамп на бочку! Вернее, в паспорт. А мне – гражданка, топайте до вагона, сейчас поезд отправится! За мной вылетает проводник, сгребает в охапку – и в вагон. Идиотка, мля, ты что творишь?! Я ему – где мой штамп?! Он меня на полку закидывает и орет что-то на кыргызском. Вагон чуть ли не писается.

Трижды прокляв мать того казаха, что со штампом ходил, за несделанный вовремя аборт, я полезла к себе в «столовую». Сижу, ем. Тут бац! – граница Кыргызстана. Милиция, визовики, таможня… Даю я паспорт человеку – поставь штамп въезда, - а он смотрит и говорит, что если мне выезд не поставили, то – как он может поставить въезд?! В общем «подвешали» меня, я даже и не знаю что мне делать. Похлопала я глазенками – и через 2 дня накатала жалобу на имя как нашего Генерального, так и Президента Казахстана. Но до сих пор ответа нет.

Ни шатко ни валко, добралась я до конечного пункта моего путешествия – станции Бишкек-1 (Пишпек). Видишь ли, Управление Государственного Предприятия «Национальная Компания «Кыргыз Темир Жолу», где я по настоящий момент работаю, находится по ул. Льва Толстого, 83; по ул. Льва Толстого 148-116 проживала тетя Лена, сейчас там обитает Лешка, по прежнему, наверное, устраивает себе «праздники члена» каждый день (мам, СПИДа у него нет, просто врачи перепутали анализы), а я живу на ул. Льва Толстого 190-3 – это все расположено на одном «пятачке». Альпинисты попросили меня доехать с ними до главного вокзала города – станции Бишкек-2, что я и сделала. Потом вернулась на такси.

На следующий день я вышла на работу. Мам, ты даже не представляешь себе, какой это кайф – когда другие люди, приветствуя тебя, говорят тебе, что они уже заждались тебя на работе. Поздоровалась я со всем начальниками – и с Генеральным тоже – за руку, и пошла к своей начальнице. К слову говоря, пресс-секретарь Компании, Оксана Филюк, профессионалка до мозга костей своих, хорошая женщина, добрый и отзывчивый человек. Я ей сказала, что я готова к труду и обороне, она мне сказала, что пока ни от кого оборонятся не надо, но, когда надо будет, она мне скажет. Засим пошла я в соседний отдел и залезла в Интернет.

А День Железнодорожника в аккурат 5 августа – или в первое воскресенье этого месяца. Мы сначала думали, что у Дороги круглая дата, ан нет – только в следующем году. Но я на него все равно не ходила – мы справляли днюху у одной из девчонок. И вот тут со мной приключилась история, о которой я расскажу в своем следующем письме.

Пока.

Re: Истории, случаи
 

Очень увлекательно. Особенно развязка.

Re: Истории, случаи
 

еще, только с другой серии)))))))).

- Блин, Яна, у меня слов нет! – Выпалила я, залезая в автобус, не стесняясь того, что в нем, кроме нас, сидела еще целая куча народа, - да ты, что, забыла где находится бомбплант В на инферно?!

В задней части автобуса послышался смех – видно люди поняли, о чем это я. Причем, среди этих людей были и довольно взрослые дяди. Во мне все кипело, и я с грустью поняла, что второго iNfecto из меня не получится – тот спокойный, как удав. Оглянувшись по сторонам и поняв, что мы являем собой неплохой цирк для пассажиров, я сделала знак ребятам замолкнуть, на что они отреагировали довольно бурно, но, наблюдая сами реакцию пассажиров более юного возраста, чем сами, заткнулись. Разговор сам собой сошел на нет.

Ракета протиснулся ко мне, намериваясь что-то сказать, но, к счастью, настало время выходить. Мы вышли из автобуса и вшестером направились ко мне на квартиру. Только там, считала я, мне, как невольному team-лидеру [MAPS], предстояло без свидетелей провести своеобразный «разбор полетов», однако, поднявшись в лифте на шестой этаж, поняла, что моим радужным мечтам и начинаниям не суждено сбыться – из-за двери орала музыка и складывалось впечатление того, что в одной-единственной квартире дает свой концерт группа «Любэ».

- Да што же это такое?! – Моя «соседушка» по лестничной клетке, Ефросинья Анисьевна Воробьева, старушка лет, этак, под 65, с воинственным видом вышла на площадку сразу после того, как я ступила из лифта, - видать караулила.

Ребята переглянулись. Я посмотрела на нее, а потом пожала плечами, – мол, я сама только что зашла. Но бабка решила не сдаваться просто так.

- Да где же это видано?! – Размахивая веником, угрожающе надвигалась на нас соседка, - тебя, что, родители не научили, что, когда ты живешь в обществе, надо считаться с мнением других людей? Как тебе не стыдно – музыка орет чуть ли не с самого утра!

Чуть ли не с самого утра? А что, пока я была на занятиях в университете – приехала Надя? Хотя нет, поймала я себя на мысли – рано ей еще. Она же только два дня, как уехала, и я лично провожала ее на поезд. А до дома ей ехать четверо или пять суток, у нее нештатная ситуация – умер кто-то из родных. И раньше, чем через месяц она вернуться не должна. Кызлакова третья, кто живет на этой же квартире, но она со мной – вон стоит. Тогда, откуда же музыка?

Открыв дверь и, не обращая внимания на разъяренную соседку, которая уже грозила тем, что вызовет милицию, пропустив вперед тиму, я снова закрыла дверь, отгораживаясь от надоевшей соседки, которая была бедствием всего подъезда, и, в чем была, прошла на кухню. Соседка не соврала – магнитофон разрывался в буквальном смысле, хорошо еще, что не подпрыгивал в такт музыке. Выключив, я стала ждать того, кто войдет чтоб узнать, что же случилось с музоном. А после недолгого ожидания, поняла, что утром, во время исчезновения электричества, забыла его выключить и, судя по песне на кассете, энергию дали совсем недавно… или же все это время исправно работал реверс. Но, постойте, он же сломан. Вот, собаченция-старушенция, подумалось мне, млин… «музыка орет чуть ли не с самого утра»! Какое, к черту, утро?! А ведь вызовет, вдруг дошло до меня, для нее это – раз плюнуть. И самым смешным будет то, что ей поверят.

Вскипятив воду, и налив всем кофе, я снова вспомнила карту инферно, свою любимую, название которой я включила в свой ник. За проигрыш было обидно до слез, но решив не кипятиться, раньше времени, и крепко сжав в руке чашку с кофе, я подсела к остальным. Некоторое время все молчали.

- Яна, - наконец начала я, когда поняла, что ждать неизвестно чего далее не имеет смысла, - пойми меня, только не обижайся ради Бога: когда ты играешь за контров на инферно, бомбплант В у тебя находится слева от первоначальной постановки, а бомбплант А – справа.
Та шмыгнула носом, но ничего не сказала.

- А что случилось? – Спросил Бастрыгин, который ни на трену, которая, ни с того ни с сего переросла в кв, ни на занятия в универ, сегодня не ходил. И вообще, Сашка был занятым пареньком, сыном серьезных людей, у которых «крутился» серьезный бизнес, и постоянно находил отговорки для того, чтоб не ходить на трены. Я уже серьезно задумывалась над тем, чтобы заменить его.

- Ща, расскажу. – Сидеть уже порядком надоело, и я кругами заходила вокруг стола. – Решили мы пойти на В через А, оставив на нем Ньюка, чтоб дал отпор терам, если сунутся. Ну, раунд начался, мы побежали. Бегу впереди и верещу во все горло, как резанная, тройное «Go!». Доходим до А без приключений, я Ньюку по рации – hold, он мне в ответ – rouger. Увидали, что он затарился – я опять «Go!», только бежать, смотрю – по верху «заря» летит. Отвернуться я не успела. Как остальные – не знаю, ситуация была из ряда вон.

Переведя дух, я ненароком огляделась. Меня слушали, причем слушали очень внимательно.
- Яна, - собрав все свое убеждение в кулак, начала я, - я ничего не имею против флешки, но… - я сделала паузу, дабы до всех дошел смысл того, о чем я говорила, - если она вовремя подана к столу. – Я перевела дух. – Ну, мечемся мы, как слепые котята у начала кишки, когда у меня искры в глазах плясать перестали – вижу перед собой тера, ту суку, что у них бомбовоз, и со всей дури стреляю по нему. – Сев за стол, я огляделась. – А эта падла, вместо того, чтобы упасть и притвориться трупом, вдруг начинает прыгать и стрелять в меня из пистолета.

Сзади послышался шорох, а потом звук смыва воды в унитаз. Не, за столом было неуютно – он был слишком мал для такого количества людей. Но где примоститься? Посмотрев по сторонам, я нашла такое место.
- И если бы я его не успокоил, - деловито сказал Соловьев, выходя к нам, он же [MAPS]de_aztec, - то остались бы от тебя рожки да ножки.
- Лана, идем дальше. – Сидя уже на подоконнике, вновь привлекла я все внимание к себе. – Кста, Юр, спасибо за помощь.
- Всегда, пожалуйста. – Соловьев отрезал себе кусок хлеба и намазал его маслом. – Так как наша Инферно оказалась покусана немножко…
- Ниччо се, немножко. – Возмутившись, встряла я. – 74 хелса осталось…
- … то вперед пошел я. – Юрка сел за стол, и со злобой посмотрел на Янку, которая под его взглядом невольно сжалась, - да только вслед мне полетел хеш.

Послышался звук воды, льющейся со стола. Потом на пол полетела чашка, и кофе разлился по недавно выстиранному паласу. Господи, сколько наших трудов ушло на то, чтобы его постирать! Вручную! Хорошо, что Нади нет – она бы вынесла меня и всю мою тиму из квартиры, как только увидала, что сделал Сашка. Тот сидел на стуле и корчился от смеха. Что-что, а отсутствием воображения он никогда не страдал, причем мог представить себе такое, от чего, в буквальном смысле, копыта чуть не протягивал.

- Вот скажи мне, Кызлакова, - елейным голосом спросил Юрик, злющий как собака, когда сел рядом с ней. – Ты специально в меня хотела этой хешкой попасть?
- Чем? Гранатой? – Не поняла Яна. – Я просто видела, как Скан ими кидается, да и ты тоже. Вот и тоже решила попробовать.
Сзади полетела на пол табуретка, потом с шумом захлопнулась дверь туалета.
- В теров! – Не выдержал Лешка Харитонов, он же Ракета, он же de_cbble, - Но никак не в своих!
- Да ладно! – Дабы разрядить обстановку, снова встряла я. – Ты хоть жив остался…
- С 30-ю хелсами, - с готовностью ответил Ацтек. – Но самое интересное, - Юрик перешел на заговорщицкий тон, - что наша Яна, после долгих и упорных тренировок в меткости наконец-то умудрилась подарить хед.
Стало тихо.

- Мне. – После недолгого молчания, призналась я. – Тимкиллер хренов. - Кызлакова сидела и хлопала глазами, в то время как я «писала кипятком». – Я как раз выходила с «ковров», через балкон, прыгала по ящикам на подходе к В, благо бомба в «кишке» осталась. И схлопотала «благодарность», - причем, из снайперской винтовки, не из «мухи» какой-нить, а из авп, - только вот неизвестно за что.
Из туалета послышался идиотский смех, видимо Бастрыгин ржал, уже ни от кого не таясь. Потом что-то упало. Сашка вышел из туалета красный как вареный рак. Идиотская рожа и слезы из глаз присутствуют. Сев обратно за стол, он все никак не мог остановиться и перестать гоготать.

- Ну, все, все. – Не выдержал Ракета. – Хватит. – Но это мало подействовало на него. – Чего такого смешного в том, что Скан получила в терем?
Теперь уже закатились все, даже я.
- «П-п… п-п-п-п… пол…лучила в те… те… терем», - корчился Бастрыгин в приступе смеха. – Боже! – А потом вдруг продолжил нормальным голосом, - я бы потом башку проломил за такое.
- А по почкам? – Не удержалась Яна.

Так, подумалось мне, если ничего не предпринять сейчас, то вскоре тут будет контра в реале. Настоящая свара, со всеми элементами садо- и мазохизма. Этого мне не очень-то и хотелось. Хотя единственная, кто с этого что-нибудь поимеет, это будет наша «соседушка», которая, наконец-то выполнит свою угрозу, и вызовет милицию. Представив всю команду в наручниках, и то, как нас из квартиры вытаскивает бригада спецназа, я хихикнула. Потом воображение нарисовало мне лицо нашего ректора, а так же лицо проректора по воспитательной работе, когда они обе узнают про ментов. Дудченко, может быть, и не скажет ничего, даже не воспримет это как серьезную проблему, а вот у Бычинской челюсть отвиснет настолько, что шаркать по полу начнет. И потом: после того случая с шикарной юбкой Голубевой, тема Контры, в масштабах университета, считается под запретом. По мнению Антонины Павловны, все компьютерные игры, начиная от безвинных «тетрисов» и кончая контрой, являются злом, средством для растления молодежи и т.д. Так вот, когда ей расскажут про спецназ, она точно предпримет все мыслимые и немыслимые усилия для того, чтобы «вынести» 5 человек с карты de_university. Почему именно с нее? Так один бомбплант уже есть – на стуле у препода информатики, теперь второй установить осталось и все будет пучком. Правда за установку первого, не говоря уже о втором, мне потом досталось чуть ли не до отчисления и Голубева теперь уже сознательно начала меня «топить» по своему предмету. Только информатику на уровне ламера я знала давно и отделывалась от ее рефератов малой кровью, но сейчас наступила короткое затишье. А как всем известно, затишье бывает только перед бурей и если Голубева придумает что-то еще, то этот проект по масштабности уступит даже скандальному отчислению Фисковой. Та, для того, чтоб ее восстановили в университет, после того, как отчислили из-за академической неуспеваемости, даже обращалась в суд, сдавала экзамен по этому же предмету независимой комиссии…, но все ее труды оказались тщетны – она снова не смогла его сдать, и, в кулуарах университета ходили слухи, что Валентин Семенович Кондратьев и Наталья Корнельевна Седых, преподаватели микро- и макроэкономики, приложили к этому свои рученьки.

А вот Ленку Голубева просто боготворила и было за что – Фискова ни разу не смогла ей чего-нибудь возразить. Можно даже сказать о том, что Ленка была ее любимым студентом, а я одной из тех немногих, которые, попав в ее «черный список», до сих пор не покинули стен учебного заведения. И, как я поняла, Надежду Петровну это злило до жути, она все время норовила преподнести мне какую-нибудь пакость, а вот на счет этого она была на высоте всегда.

- Эй! – Остановила я Яну, - остынь. Млин, если хочешь остаться в команде, слушай, что мы тебе тут пытаемся объяснить и мотай на ус – может, пригодится. А то у тебя то флешки, то хешки летают, причем летают тогда, когда они вообще в кармане лежать должны себе тихо-мирно. – Я заводилась, мальчишки меня «пасли», как «пасут» бомбу теры, дабы я не кинула в Яну чего-нибудь, а это было вполне вероятно, учитывая сложившуюся ситуацию. – То у тебя голова члена команды в прицел попадает, то еще что-нибудь случается… - Передохнув и посмотрев на всех, и на Яну в том числе, задала вопрос: - Ты когда нормально играть научишься?!
- Ой, можно я отвечу на твой вопрос? – Бастрыгин, наконец-то просмеялся, хотя на глазах до сих пор оставались слезы. – Да никогда. – Яна удостоила его таким взглядом, что в самую пору испугаться, но, видимо, Сашке это было по барабану. – Мой тебе совет: если хотишь порвать IСE.team, как тот тузик грелку, замени ее сейчас, а не то потом будет поздно.

ICE.team была сборная солянка с параллельного курса. В универе, когда все надоедает так, что хоть вешайся, когда от, порой непонятных, специфических, терминов кружится голова, когда достаточно одного неверного слова, чтоб начался и разгорелся пожар, компьютерный класс – и вообще лекции информатики (токо не у Голубевой) – оставались тем последним, что держало в равновесии студентов. Несколько раз уже организовывались чемпионаты, в рамках универа, не скрою, победители были, были и призы… но хотелось чего-то большего. Хотелось играть профессионально, отводить этому какое-то время… но все «сжирал» университет.

Однако ребята из «соляночки» видно его имели в достатке. Уже который раз мы оказывались на 3-м месте, это злило до чертиков. А хотелось быть на высоте. Только надо было решить – остается ли Сашка в команде и что нам делать с Яной.
- Язык прикуси, - довольно грубовато ответила Кызлакова, - а то как бы не пришлось за базар свой ответить.

Божечки ты ж мой! Та неужто свара все-таки состоится?! Разнимать парочку не очень-то и хотелось. Хотя пугануть ее я была не против.
- А кем? – Деловито осведомилась я, искоса поглядывая на Янку. У той уже челюсть лежала на полу, остальные члены команды испустили вздох облегчения. – Что, есть кто-либо на примете?
- Эй-эй-эй! – Осадила нас Яна, - я признаю, что я плохо играю, но вы себя вспомните, вы ж тоже когда-то начинали.
Ненадолго воцарилась тишина. Я посмотрела на Ацтека, как бы прося его о помощи и подмигнула ему.

- Мы помним. – Соловьев будто бы прочитал мои мысли. – Мы все помним. – А потом будто бы сделал раш: - Яна, припомни пожалуйста, сколько ты уже с нами катаешь. Неделю? Месяц? А… я вспомнил! – Я поняла, что кино навсегда лишилось одного из самых талантливых и перспективных актеров в тот момент, когда Юрик решил стать специалистом по управлению персоналом. – Если мне не изменяет собственная память, то месяца три, не меньше. И за этот период времени ты не научилась хоть как-то играть?!
- Ладно, если бы ты пропускала трены, как Сашка, - «залезла» я, - но ты ж стабильно на них ходишь.
- А что сразу я?! – Бастрыгин в недоумении поставил стакан с кофе на стол и посмотрел на нас, пылая праведным гневом, что сразу же заставило пожалеть меня о небрежно брошенной фразе. – Ну пропустил раза три, и то потому, что у предков неприятности случились, я тебе говорил об этом…
- Ну все. – Доселе спокойный Ракета тоже решил подать голос. – Мы сейчас начали об одном, потом перешли на другое… оффтопика тут нам не хватало. И вообще: не флудить! Иначе в баню…

- Во всяком случае, я играю раз в сто лучше, чем она! – Не унимался Бастрыгин, - а корить меня за то, что пропустил, причем, когда я предупреждал об этом, по меньшей мере подло.

Кызлакова сидела, попивала кофе и потихоньку наблюдала за нами. Ей, видимо, очень не по нутру пришлась новость о том, что ее могул «выставить» вон из команды. В то же время она прекрасно понимала то, что это более чем реально – до встречи с нами Яна даже и понятия не имела о каком-то там Контр-Страйке и не знала, что это и с чем его едят. А играть начала только потому, что училась со мной в одной группе, да и жили на квартире мы вместе. Надя – та «держалась» от нас на некотором расстоянии, считая, что ей, студентке выпускного курса психологии, с третьекурсниками уже не интересно. И вообще: преподавательский состав Прокопьевского Филиала Кемеровского Государственного Университета направлял нашу Надежду, кстати, круглую отличницу бюджетного отделения, на стажировку куда-то аж под Воронеж, и не случись бы у нее дома несчастья, она бы поехала туда. Ничего, успокаивали мы себя, от родственников стразу туда рванет.

- Я ничего не говорила насчет того, как ты играешь! – Перекрывая всеобщий ор завопила я, в надежде хоть как-то исправить ситуацию. – И насчет твоего скилла я тоже уверена – даже если ты и не ходишь. – Про замену я решила ничего не говорить ему до тех самых пор, пока не найду того, кто смог бы достойно заменить его.
- А чего орешь? – Подозрительно посмотрела на меня Сашка. – У меня уши золотом не завешаны, как у некоторых, - он красноречиво посмотрел на Кызлакову, которая сидела на стуле с видом великомученицы, - я все слышу, не ори.
Неожиданно в дверь так ударили, что нам показалось, что ее уже вынесли вместе с рамой. Переглянувшись мы затихли. Удар по двери повторился вновь.
- «Менты». – Предположил Харитонов. – Бабушка пошла в разнос.

Все засмеялись. Стук повторился снова. Потом из-за двери послышался какой-то вопль, такой, как будто кого-то режут. Затем создалось такое впечатление, что кто-то что-то по лестнице тащит волоком. Потом все стихло.
- Неконтролируемая цепная реакция. – Ввернул Сашка.
- Цепная реакция не может быть «контролируемой». – Полезла из меня ядерная физика. Встав и поставив чашку на стол, я посмотрела на него. – Во всем мире еще никто не додумался о том, как удержать под контролем этот процесс, но тому, кто с этим разберется, Нобелевская премия обеспечена. – Встав и поставив пустую чашку на стол, я посмотрела на него. – Финалом же цепной реакции обычно бывает ядерный взрыв.
- Ага. – Подала свой голос Яна, - когда в прихожку зайдешь, посмотри на себя в зеркало: у тебя морда такая, словно тебя на бойню ведут.

В каком-то случае так оно и было. Идя по коридору к двери я соображала, кто ж мог набраться наглости и таким образом ломиться к нам. Фискова? Не, поймала я себя на мыслишке, теперь она учиться не в нашем универе, и за просто так не может прийти. Так. Стоп. А, может быть, она вспомнила все свои старые обиды? Тем более, она не должна ломиться так тихо. Лена бы орала на весь подъезд и требовала бы, чтоб я вышла и ответила ей, как девчонка. Мой «ответ» в таком случае, плавно трансформировался бы в очередную драку между нами прямо на лестничной клетке, не от ходя от кассы, как говорят, и никто не смог бы нам помешать. Так что тот, кто ломился в дверь, Фисковой однозначно быть не мог. Тогда кто же это?

А, может быть, Ракета прав, и бабушка все-таки пошла в разнос? В таком случае, слышно было бы как она жаловалась на нас ментам. Но, опять же, может быть, она и жалуется, только мы этого не слышим.

Открыв дверь, я увидала соседа с пятого этажа, дядю Колю Шилкина, который, напившись до поросячьего визга, вновь приревновал свою жену к очередному фонарному столбу. Вообще-то семья Шилкиных уже давно перестала быть семьей: жили они в разных квартирах, у каждого была своя жизнь, свои взлеты и падения, но… даже по прошествии года после шумного, скандального развода, он считал Елену, яркую и эффектную женщину, на которую, в ее неполные 42 года, до сих пор заглядывались мужчины, своей собственностью и бил ее смертным боем, когда несчастная оказывалась в пределах видимости. Участковый и отделение милиции махнули рукой на «несчастного мужика», как он сам себя называл, которому «жена-ирод» наставила рога, и продолжала наставлять их и дальше. И вообще: жалобщик из него был просто превосходный, он мог любому человеку влезть в душу и крутить им потом так, как ему будет нужно, но иногда, когда его уж очень обидели, он любил подраться и, войдя в раж, порой, не смотрел на то, в какое место, и, самое главное, - чем, придется его удар. Несколько раз его от нее отдирали мои пацаны, еще как-то раз это делали ребята из параллельной группы, и еще пару раз его доставляли в отделение милиции за дебоширство, шум после 22 часов, оскорбления в адрес жены и соседей и уничтожение частной собственности.

Re: Истории, случаи
 

...

Однако у него в милиции было «все схвачено», он работал главным инженером в фирме, которая занималась жилищным фондом, и его отпускали, а вернувшись домой он становился еще злее, можно сказать, что половина подъезда его боялась, шарахалась от него, как от чумного и не смела ему перечить. Зато вторая половина, к которой, к счастью, относились и мы, всячески старалась всячески напакостить как ему, так и его дочери Елене, названной так в честь жены, еще в те времена, когда они жили мирно.

Что же касается его дочери: это было бедное, запуганное создание, которое всячески боялось отца и окружающих людей. В филиале Финансовой Академии, где она училась, ее считали тихой мышкой, которая лишний раз старалась не попадать в центр внимания. Но если ее доставали, например, заставляли сделать доклад по какому-либо предмету перед большой аудиторией, у нее, в буквальном смысле, начиналась истерика, она начинала заикаться… с одной стороны ее можно было пожалеть. С другой – это была злая, мстительная сука, которая давила всех своих врагов – а их у нее было немало – до «талого», причем, в список недругов можно было «залететь» походя. Например, ответить на занятиях лучше, чем она. Лена была из тех людей, про которых говорят: сначала размах рублевый, удар копеечный, а после удар в спину из-за угла, и удар по-тихому. Она любила, когда ее ставили в пример другим, шла к цели по чужим костям, так же, как и ее папаша, и ей не раз говорили, что, в один прекрасный день, она попросту останется одна.

В общем отец и дочка стоили друг друга.

- Закрой двери, тварь!!!!!! – Заорал он мне как только увидал меня на лестничной площадке. Его женушка без сил валялась у его ног и плакала.
Сам урод, подумалось мне. «Благоверная» всхлипывая, валялась у его ног, не в силах подняться, и я вновь подумала о том, что надо готовить петицию и в милицию, и в фирму, где он работает, с разъяснениями того, как он себя ведет, и подписями соседей. Может быть тогда его прижмут по-крупному…, но будет ли в этом толк? И не выйдет ли мне все это «боком»?
- И? – Из-за моего плеча высунулось любопытное лицо Ацтека. – Что за шум, а драки нет?

В этот самый момент Николай Николаевич, схватив свою «вторую половинку» за шкварник, поволок в квартиру. Женщина предпринимала слабые попытки сопротивления, но, будучи хорошенько треснутой об стену головой, оставила это, вмиг показавшиеся ей безнадежным, занятие. Ацтек, посмотрев на все это, сначала решил дать «образцовому мужу» по кумполу, но тычок под ребра мигом заставил его отказаться от столь неблагодарного занятия, от которого пользы – ноль, а вот проблем огрести можно море. Закрыв дверь мы проследовали на кухню.

- Мне абсолютно насрать на то, что мы в разводе!!!! – Голос Николая Шилкина эхом разносился по всему подъезду, причем я была готова поклясться в том, что и на 12-м этаже строения его тоже прекрасно слышали. – Мне насрать на то, с кем ты, что делаешь и чем занята, поняла?! Я знаю одно: ты мразь и шлюха, и мир еще не видал сосок, подобных тебе!

Елена Сорокина, в недалеком прошлом Шилкина, бессильно валялась на полу, пока ее бывший открывал дверь собственной квартиры. И в самом деле, что заставило ее прийти сюда, зная о том, что она может встретить здесь своего бывшего и, некогда горячо любимого, мужа? Она проклинала тот день и час, когда ее «благоверный» купил квартиру в том же самом доме, и, мало того еще – в том же самом подъезде! – в котором жила ее старушка-мать.

Любопытство, все-таки, оказалось сильнее. Приоткрыв дверь и убедившись, что «семья» благополучно спустилась на свой этаж, мы, с превеликой осторожностью, можно сказать – на цыпочках, вышли на лестничную площадку. Было слышно как «глава семьи» негромко матюгался, гремя ключами и выискивая среди них ключи от замков квартиры. Так же нам были слышны и негромкие всхлипы, потом мы услышали как открылись двери лифта, затем негодующий крик «главы семейства». По всей видимости, тот огреб, но не успел еще понять этого.

Спустившись на пролет, так же с превеликой осторожностью, и вытянув шеи так, что со стороны были похожи на стадо гусей – по-крайней мере, мне так показалось – мы стали вслушиваться в те звуки, что доносились с лестничной площадки пятого этажа.

- Послушай меня, урод, - негромко говорил мужской голос. Мы сразу поняли, что голос принадлежал мужчине, который вышел из лифта. – Если еще раз тронешь Лену, я тебе твой член на пятаки порублю, поджарю и заставлю слопать. – После чего раздался звук, как будто бы врезали по чему-то мягкому. – Ты меня понял, чмарь? – Вопрос остался без ответа. – Не слышу!

Я посмотрела на Ацтека и широко улыбнулась. Господи, подумалось мне при этом, наконец-то нашелся человек, который – опять же, может быть, - положит конец тому кошмару, который именовался «Николаем Шилкиным иногда в нетрезвом состоянии» или «Николаем Шилкиным в роли рогоносца» или же «Николаем Шилкиным – первым дебоширом 1 подъезда, дома №23 по улице Жолтовского города Прокопьевска, Кемеровской области».

- Женя, не надо. – Вдруг услышали мы слабый голос его бывшей жены. – Не марай руки об эту мразь…
- Что?! – Раздался голос «муженька», - кто это…
Послышался новый звук – ну… этот звук уже ни с чем не спутаешь – такой звук – калганом об стенку. Причем, как мне показалось, со всей силы. Коленька замолчал, а затем мы услышали его тихий скулеж.
- А его не убьют? – Шепотом спросила Яна, невесть каким образом оказавшаяся сзади.

Если б его «дожали», никто б из соседей, - а особенно его соседей, - живших с ним на одной лестничной клетке не был против. Да и я, не раз будучи оскорбленная им, посмотрела бы на это сквозь пальцы. Повернув к ней голову, невзначай посмотрела на мальчишек – те стояли изваяниями, как сестрички-сплетницы, хорошо еще то, что никто из них свечку не держал. Та бы довершила картину. Смотря на меня, Яна тоже обернулась и, судя по выражению ее лица, подумала если не о том же, то о чем-то очень приближенном к тому, что «привиделось» мне. Зажав себе рот рукой, она тихонько засмеялась.

- Так я не слышал ответа. – Холодно проговорил тот же голос. И по тому, как это было произнесено – эмоций в голосе было ноль – нас всех постигло то, что Коленька основательно вляпался. Причем вляпался по самое барно, по самое «нехочу».

Послышался звук рвущейся материи. Я, благо то, что была без обуви, сошла еще на несколько ступеней вниз и остановилась – дальше вниз спуститься мог только камикадзе, а я себя к ним не причисляла в сложившейся ситуации. Хотя… страсть как хотелось посмотреть. Ну их всех в трещину козе – и еще на пару ступенек вниз. Судя по дыханию сзади, за мной шла вся команда.

Осторожно выглянув из-за угла я увидала широченную спину, и сперва мне показалось, что это оживший стенной шкаф. Однако присмотревшись получше, поняла, что никакой это не шкаф, а просто очень большой мужчина. Он стоял к нам спиной, бывшая Шилкина сидела на полу рядом с дверью квартиры бывшего муженька и, фактически, видеть меня не могла. Что характерно, этот самый Женя, как его назвала Елена, «зажал», как мне показалось, полудохлого Николая Николаевича в угол и, по всей видимости, отпускать не собирался. Во всяком случае, с миром.

По моим наблюдениям, этот Женя был мужчиной хоть куда, и вообще, моя слабость – большие мужчины. Не то, чтобы увальни, а спокойные и осознающие свою силу, но никогда не выставляющие ее напоказ. Умные к тому же и с чувством юмора. Те, кто может защитить любимую женщину. Мне стало интересно кто он: просто человек, который следовал к себе домой, ее родственник, которому она пожаловалась на истязания бывшего зверя-мужа или ее любовник, а, может быть, тот, за которого она хотела впоследствии выйти замуж?

Если честно, я бы себе тоже хотела такого парня – мужем ли, или любовником – большие мужчины моя слабость, я уже говорила об этом. По тому как изменилось мое дыхание я поняла, что еще немного – и я стану готова вернуться к респаунту, причем во всех смыслах.
- По-моему сейчас будет сказана судьбоносная речь. – Раздался шепот Сашки, - или же убейте меня об стену.

Я обернулась и показала кулак. В этот же момент Яна, бывшая сзади меня непроизвольно вскрикнула. Повернув голову в направлении «семейства», я сначала увидала большую голову с коротким «ежиком» волос и небольшой челочкой, потом пару красивых коричневых глаз с хитринкой, правильно очертаный рот, в уголках которого скрывалась усмешка. За те несколько секунд, что мы смотрели друг на друга, я так же заметила, что одет парень в белую футболку с коротким рукавом и, такие же белые, шорты. Интересно было то, что на дворе стоял март.

Живу я в этом доме и в этой квартире три года – как раз это то самое время, что я учусь в университете, но, что сааме смешное, я никогда не видела этого человека раньше. Интересно, с какого он этажа, пронеслось у меня в голове. Кто он и кем работает? Смотря на его руки и громадные бицепсы, складывалось впечатление того, что он спортсмен.

- Здравия желаю. – В полном шоке выпалила я первое, что пришло в голову. Рожа моя, наверное, сейчас могла положить любую сеть, а сервера того же ГРУ сами предоставят мне нужные пароли от своих схронов, лишь бы не «форматнуться» от ужаса. Эх жаль, подумалось мне, я не вижу лиц ребят – наверное такие же, если не похлеще. Ну надо же, а! Бастрыгин, Саша мой родной, ну ты и г… хм…, хороший человек. По твоей милости мы так здорово попали, спасибо, терь век не забуду.

- А… а… а… мы это… - заблеяла Яна за моей спиной. Послышался звук шагов – пацаны подались назад, давая дорогу мне с Яной.
Некоторое время коричневые глаза просто смотрели на нас. Затем, видно боясь, что группа людей – или свидетелей? – невесть откуда взявшаяся на лестничной площадке растворится без следа, он ловко схватил меня за локоть. Ой, как я была счастлива! Только этого мне не хватало! И вообще: почему я?! Потому, что ближе всех к нему стояла?! И потом – где моя команда?! Хелп…

Повернув голову я поняла, что никто и не думал меня бросать – ребята стояли на лестнице чуть повыше и внимательно следили за развитием событий. Ну, подумала я, тогда нет ничего страшного – мои со мной. И потом – команда есть команда и своих не бросит никогда. Так что я была относительно спокойна.

- Здравия желаю. – Серьезно повторил парень, внимательно глядя мне в глаза. Причем у меня создалось такое впечатление, что на меня смотрят глаза человека, который уже прожил большую половину своей жизни – они были усталыми и светились мудростью. Самое смешное то, что больше 35 я бы этому парню не дала. В то же время я не ощущала того, что мне грозит опасность – от него не исходила энергия агрессии – по крайней мере я ничего не чувствовала. Если что и было, так это любопытство.

Любопытство, как говорится, не порок, а источник знаний. Мы смотрели друг на друга минуты три, потом же я заметила у него сзади движение. Никак, сам Николай Николаевич поднялся, решила я. Парень смотрел на меня ничего не говоря, мне он понравился, красивый. А глаза… эти умные, немало познавшие коричневые глаза мне с ума сводили. И ему, видно, тоже постигло, что он мне нравится.

- Сзади. – Тихонько сказала я и, как я потом поняла, сказала вовремя. Николай Николаевич уже чем-то замахивался.

Дальнейшее, что происходило, я помню смутно. Помню, как он меня оттолкнул и я упала на лестницу. Далее, он присел и то, чем замахивался на него Коленька, просвистело у этого Жени над головой, а затем шлепнулось рядом. Как мы установили потом, в сумке находилась стеклянная трехлитровая банка с молоком. Послышался звон битого стекла, затем на лестнице растеклась белая жижа.

Но, как я поняла позже, смотреть надо было не на это. Так как Николай Николаевич всю свою силушку богатырскую вложил в этот удар, он, по инерции, какое-то время двигался вперед. Женя же просто перехватил его ручонку – это в сравнении с его руками – и попросту говоря «спустил» его с лестницы. Тот полетел ака тот мячик. Достигнув стены, и хорошо шваркнувшись об нее, он тихонько заскулил, потом сделал попытку подняться. Это ему удалось.

Его бывшая благоверная поднялась и, сначала поправив прическу на голове, а затем подняв с пола лестничной клетки сумочку, с которой пришла, благодарно посмотрела на своего спасителя. Тот, видя что женщина полностью оправилась от пережитых недавно неприятностей, нажал на кнопку вызова лифта и, когда створки лифтовой шахты разошлись, галантно препроводил Лену туда. Двери закрылись и лифт пришел в движение.

- Шухер! – Вдруг услышали мы голос Ракеты. Оказывается Лешка, после того как «образцовый муж» вихрем пронесся по лестнице в направлении «вниз» и вдарился об стенку, внимательно следил за ним. Я уже успела подняться с того места, на которое меня «приземлил» Женя после неудачной «атаки» Шилкина, и сейчас следила за реакцией Евгения на то, как тот поднимается. Женя равнодушно посмотрел на него и сделал несколько шагов по направлению ко мне. Шилкин прошел мимо нас не удостоив никого из нас взгляда, открыл дверь и, в скором времени, скрылся за ней.

- Фу, как гора с плеч. – Ацтек вздохнул с показным облегчением, тем самым выразив общее мнение.
Мне показалось, что раунд еще не выигран – сейчас надо было ожидать то, что многоуважаемый господин Шилкин оправится от пережитого позора – где ж это видано, получить по кумполу от, может быть, любовника своей бывшей! – и быстренько возьмет реванш в виде очередной пакости. По тому, что он пережил, это станет мегапакостью.

- Ладно, - после недолгого молчания сказала я, - возвращаемся назад. – После чего внимательно посмотрела на парня: - Пойдешь с нами?
Тот только плечами пожал. Почему бы и нет, говорил он всем своим видом.

- Да, вот это было нечто. – Мы снова сидели в моей крохотной кухне, все пространство которой, как мне казалось занял Женя, который, с невинным видом усевшись за столом, не спеша потягивал крепчайший чай, отказавшись от так обожаемого нами кофе. Мы переглядывались друг с другом – на нашей памяти Женя стал первейшим человеком, который за просто так отказался от кофе – этого бодрящего и ценнейшего, на наш взгляд, напитка. Зато заварил себе чифера – наикрепчайшего чая. Я, не будь дурочкой, тоже решила попробовать – Евгений тут же отлил мне немного из своей кружки – на пробу. Было необычно, но кофе все равно вкуснее, решила я.

Надо было решить, что нам делать и как жить дальше – Шилкин вряд ли когда-нибудь забудет о том, что ему начистили фейс. Интересно то, что сам он не раз «прикладывался» к чужим лицам, почему бы хоть однажды самому не испытать, что же это такое?

Re: Истории, случаи
 

"как делается кино",
часть третья,
возлияния.

эпиграф:
"да не "парьтесь" вы так - дело-то житейское!"

ну так вот. после "освобождения" дядя федя со злостью пнул остатки лестницы, буркнув при этом нечто непечатное. тут из дома вылетает ассистент оператора алексей (у нашего "камерамен"а аж два ассистента - алексей (он сказал мне, чтоб я называла его на американский манер - алекс), и петр), и кричит, что "в этой избе нужно жить только пингвинам, ибо тут холодрыга, как на северном полюсе". общий гомон как-то смолк и кто-то, робким голоском (как выяснилось позже - гример) предложил печь затопить.

кто-то предложил сразу порубать лестницу на дрова. дядя федя, ни слова не говоря, положил останки лестницы на какой-то кирпич, и прыгнул на нее. деревяха переломилась. потом еще раз, и еще. совсем скоро она была кучей дров.

пришла тетя галя, и ее, как хозяйку, озадачили растопкой. поохав, глядя на то, что осталось от лестницы, она взяла ведро и пошла в углярку (оказывается, дом ее сына стоял через два дома от нее, только на противоположной стороне). мы, тем временем, перетаскали дрова поближе к избе. затем, я забралась в нефаз, взяла свой рюкзак, и рюкзак режиссера, попутно прихватив наши спальные мешки (режик слышал, как продуцент это кикелю гутарил, пошел и купил. ну, а у меня свой собственный был, причем еще со стародавних времен), которые были связаны в единый баул, пошла в дом.

нда... в доме были три относительно небольшие комнатушки, огромный зал и крохотная кухня. пол не мыт, окна - проросли пылюгой... мебели - минимум. холодильника нет. нашла одну двуспальную кровать, один диван, прошорканно-продавленный, два кресла, да три табурета. а, нет, вру. еще в наличии были два комода, и одно большое зеркало, которое висело на стене зала и по форме напоминало крышку гроба, а так же - старый ламповый телевизор.

пока я стояла и любовалась атмосферой, сзади кто-то громко чихнул. оборачиваюсь - стоит оксана и, глядя на меня, рожает дрожащим голоском:
- нам что, жить здесь?! в этом... бомжовнике?! - в ее голосе я отчетливо расслышала нотки ужаса.
- видимо, да. - ответила я ей, пошла и бросила наши с режиком вещи на кровать.

оксана сделала то же самое, - только с диваном. меня затрясло от осознания того, что режик меня пол помыть во всем доме заставит. тут заходят ассистенты камерамена, и - тоже выпадают в осадок. во, думаю, еще ассистенты - бесплатная рабсила. позже зашел панафидин, и, видя то, что твориться в доме, ни слова не говоря, - вышел.

немногим позже пришли две женщины. они попросили нас выйти, и стали "наводить марафет". через час дом уже был похож не на бомжатник, а на относительно хорошее, - и, самое главное, - жилое, - помещение. затем они вышли и я видела, как панафидин отсчитал им энную сумму. лучше бы он этого не делал.

меня не могло постигнуть следующее: техбригада, что прибыла сейчас, насчитывала где-то человек 20. а еще же - должны приехать актеры, а это еще люди, а места в хижине хватит не всем... назревал конфликт из-за жизненного пространства.

найдя тетю галю, я спросила у нее, есть ли в деревне еще свободные дома, или семьи, которые могут "приютить квартирантов", на что она, подозрительно посмотрев на меня, ответила, что такого тут нет.
- тута не город, гастинницав у нас нема.

подойдя к анатолию, который тоже выпал в аут от того, что жилплощадь не такая большая, как было заявлено ранее, я сказала ему про свои опасения. он почесал башню и принялся куда-то звонить. через некое время от зачертыхался - сидел на мтс. я уступила ему свою мобилу, и пошла искать режиссера.

он стоял в спальне, перед двуспальной кроватью. его вещи лежали на ней, а мой рюкзак был в руках у кикеля, который доказывал то, что сценарист важнее всех нас, вместе взятых (тут он, к сожалению, был прав, - изыми сценарий - и киносъемочная группа вмиг превратиться в толпу, бесцельно кучкующуюся в одном месте), а значит, на кровати спит он, и, причем, - спит один. режик ажно задохнулся от такой наглости.

как только я появилась в спальне, кикель запустил мой рюкзак мне. поймав его, я посмотрела на юрия, который то открывал, то закрывал рот, ничего при этом не говоря. слово за слово, он согнал оксану с дивана, и положил на него наши шмотки. оксана в долгу не осталась - пошла и положила кикелю на кровать свою сумку. он ничего не сказал, а, как мне потом рассказала ксанка, - только плотоядно облизнулся.

тем временем, анатолий дозвонился куда-то. снова приехал продуцент и привез штук 10 раскладушек. они были запиханы в дом, и розданы членам команды. но этого так же было мало. сказав, что еще "пошерстит", продюсер уехал, зато пришла тетя галя, и сказала, что у нее есть еще три, и она готова нам их уступить за отдельную плату (не считая аренды за дом). содрала она за них, как за три новые кровати.

дядя федя спать в доме отказался, залез в автобус, и разложил одно из пассажирских кресел, положа на это импровизированное ложе свой спальный мешок. закрыв все окна, и врубив печку (при этом сожрав немного бензина) он, через некоторое время, получил очень теплое жилище. глядя на все это леха (водитель газели) - тоже "подселился" к нему.

позже пришли "спасители", во главе с тетей галей и самим михалычем. сначала михалыч долго сокрушался по поводу того, что техника стоит на том месте, где обычно были клумбы, но - энная сумма быстро подожила конец его нытью. как выяснилось, они принесли с собой самогона (единственный магазин закрылся черт-те-знает-когда, и сейчас один раз в неделю в деревню приезжает автолавка, алкоголь дорогущий, вот и гонят свое) аж три литра..., наши "накрыли поляну" в зале, застелив пол старыми газетами (среди которых оказалась и "пионерская правда", образца 1986 года), наставили снеди, захваченной с собой - и понеслась душа в рай.

и вот, когда все уже были подшофе, кикель встает во весь рост, и заплетающимся языком, провозглашает тост:
- будь ты проклята, верка! - и залпом в себя.

никто ничего не понял.

есть такая порода людей, которые выпьют чуть - и развозит их "словесный понос". в такие минуты откровений, можно узнать очень много интересных тайн о человеке, о всем его семействе... никто не знал, что валерий сергеевич - человек из той оперы.

рассказал он нам, что их отец ушел к женщине, которую зовут верка. причем - ушел со скандалом, и мать кикеля, потом, - наложила на себя руки, оставив его и его сестренку на попечение бабушки и дедушки. вскоре, дедушка умер, а бабушку парализовало - долго она тоже не прожила. они тогда еще крохами были - валере было 13, а его маленькой сестренке - всего 7. он тогда нашел отца, рассказал ему обо всем, а верка, вместо того, чтобы пожалеть детей, - выгнала его взашей.

так маленькие кикели попали в детский дом. а там, по словам нашего сценариста, - та же "зона", только детская. изнасиловали его сестренку. и... тронулась она. умом. причем, - никто не стал расследовать, все решили, что она сама - ветренная. а когда валера решил докопаться до истины - старшие воспитанники его попросту избили. сейчас сестренка находится в какой-то клинике, и врачи ничего не могут сделать...

- эка-на! - протянул один из "деревенских", когда кикель закончил свою историю. - мужик к другой ушел... значит, как баба она никто была, жрать варить не умела, или - в постели не удовлетворяла... - "деревенский" помолчал, как будто решая, что сказать, а потом выдал: - да не "парьтесь" вы так! дело-то житейское!
- а девчушку жалко. - в тон ему протянула какая-то баба, тоже из "деревенских", - теперь на всю жизнь - калека...

и тут кикеля поднесло. он сфокусировал мутный взгляд на мужике и прошипел:
- житейское?! - затем схватил стакан и запустил его в этого мужика. как это не странно - попал. потом вскочил на ноги, и, - через "стол", - прыгнул на обидчика, и, - вцепившись ему в рубашку на груди, - стал трясти его, при этом отборно ругаясь.

несколько "городских" и "деревенских" разняли драчунов. но кикель то ли выпил много, то ли обида в нем взыграла, то ли еще что... он схватил бутылку и разбил ее о голову "деревенского"...

его друган, недолго думая, засветил сценарю по харе. и - вот теперь уж точно - понеслась душа в рай. был такой "замес", что небесам стало жарко. досталось всем и каждому...

кикеля выбросили в окно, панафидин схлопотал по маковке... мы с оксаной забрались под кровать, чтоб нам не влетело. только увидала я панафидинский бук, решила спасти его, выбралась, схватила комп, а тут как раз кто-то, кого-то на кровать припечатал. ножки у кроватки не выдержали - и раздался дикий вой оксанки.

тут уж я не могла стерпеть. прыгнула я на того мужлана, и хорошенько приложилась челюстью к его уху, проще говоря - укусила. а есть у меня такая привычка - не только просто укусить, а еще и рвать, как та овчарка... мужик заорал, отпустил того, на котором сидел, и кому морду бил, поднялся с кровати, - и ну об стенку моей спиной!

как ксанке выбраться удалось - не знаю. токо побежала она на улицу, а там как раз леха из нефаза вышел. у нее глазищи дикие, она рассказала все. как они ломанулись туда - он, дядя федя, петр с алексом, и олег... раскидали всех, и "деревенских" и "городских" по углам. а меня от мужицкого уха пришлось водой отливать... - и отлили вместе с ухом во рту! мужика - до больничке на газели. не знаю, пришили ли ему ухо, но больше я его не вижу здесь.

после ее отъезда - нас посетил местный участковый, который и просветил нас про то, что Откушенное Ухо является родственником кого-то, кто "сидит" в районной администрации. ни штрафов, ни ареста. просто - констатация факта. пока он с режиком говорил - камерамен нашел кикеля, и приволок его до дома. сценарист спал сном младенца.

глядя на него - вскоре угомонились и мы. газеля вернулась назад в четвертом часу утра - леха заблудился, а навигатор тут - плохой советчик...