Просмотр полной версии : Ставлю пиво за финал!
Пишу короткометражку. Хочу снимать. :direc***:
Завязка интересна, финалы-нет.
Кто придумает кульминацию и финал лучше, чем начало?
ВОР ходит по квартире. Видит картину, надевает резиновые перчатки. Отодвигает сначала металлическую вазу, потом картину. Видит сейф. Достает фонендоскоп. Снимает картину. Начинает подбирать номер сейфа.
В коридоре звук входной двери. ВОР резко дергается. Едва успевает схватить падающую картину и Вазу. Подкрадывается к двери и выглядывает в коридор.
В прихожую входит ЖЕНЩИНА. Снимает плащ. Слышит звуки из спальни, идет туда.
ВОР отпрянул от двери.
ЖЕНЩИНА заходит в комнату, включает свет.
Картина висит ровно, но вазы нет.
ЖЕНЩИНА выходит. Закрывается дверь. За дверью Вор с поднятой над головой вазой.
ВОР ставит Вазу на место. Выглядывает в коридор. Никого нет. Он на цыпочках пробирается к выходу. Вдруг звонок в дверь. Вор мчится обратно в Спальню.
Из ванной выходит ЖЕНЩИНА, она уже в банном халате. Открывает дверь. На пороге ЮНОША. Он заходит, она вешается ему на шею. Страстные поцелуи.
ВОР наблюдает за происходящим из двери спальни.
Обнимаясь и целуясь, они двигаются в сторону спальни. ЮНОША сбрасывает одежду по ходу движения. Они заходят в спальню. Добираются до кровати. ЮНОША занимается с ЖЕНЩИНОЙ любовью.
ВОР недовольный лежит под кроватью.
Решает вылезти по направлению к двери. Ползет на животе.
Вдруг звук открывающейся двери. ВОР полет обратно.
Крик из коридора: А У тебя любовник!?
ЖЕНЩИНА и ЮНОША в панике.
ЖЕНЩИНА говорит юноше, чтоб он спрятался под кроватью, пока она задержит мужа.
ЖЕНЩИНА накидывает халат и выбегает в коридор.
ЮНОША прыгает под кровать. Нос к носу встречается с ВОРОМ. Вылезает из-под кровати и прячется в шкафу.
Заходит муж. ЖЕНЩИНА кричит:
- Ты ничего не понимаешь: пришел врач, доктор, мне было плохо.
МУЖ
-И разделся?! Где он?! Я убью его!!!
Подходит к кровати и вытаскивает из-под нее ВОРА.
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР говорит, что он действительно врач: у него перчатки и фонендоскоп.
Жду продолжения.
Брэд Кобыльев
02.11.2007, 18:40
Режик, а чем закончились предыдущие изыскания?
А вот это покрыто тайной.... :pipe:
Татьяна Гудкова
02.11.2007, 19:42
МУЖ
И что там под кроватью?
ВОР
Ампула с морфием. Если найдете, верните, ладно?
Ангелума
02.11.2007, 20:25
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР говорит, что он действительно врач: у него перчатки и фонендоскоп, а под кроватью он искал свое случайно закатившееся кольцо, но помимо кольца нашел еще два отрубленных женских пальца.
Достает из кармана и показывает в пакетике пальцы с маникюром на ногтях.
ВОР (продолжает) Вообще то я следователь вот мои документы – показывает (крупно) читательский билет - и я искал вещь доки по расчлененке. Труп нашли сегодня утром у вас в подъезде (трясет пакетом перед глазами у Мужа) на вашей лестничной площадке.
Женщина открывает глаза видит пальцы хочет упасть в обморок, но тут Муж в обмороке падает с грохотом на пол.
Вор, переступает через Мужа и уходит в коридор.
Женщина вскакивает бросается за ним, но тут же возвращается открывает шкаф, хватает за руку Парня.
Звонит дверной ЗВОНОК.
Вор останавливается в нерешительности у входных дверей. Туда же подбегают Женщина и Парень.
Женщина спрашивает – Кто?
За дверью – Соседи!
Женщина открывает там ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА.
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА А ты знаешь соседушка, что ты меня заливаешь?
Крупно ее рука, которая нахально уперлась в косяк двери. На руке нет двух пальцев и культяпки завязаны свежими бинтами.
У всех троих стоящих в квартире на лицах ступор.
Вы знаете, господа, тоже не могу придумать конец. Может, кто поможет за полкружки пива? :happy:
:happy:
Ангелума, респект. :friends:
адекватор
02.11.2007, 20:48
МУЖ(Вору)
А за каким кгером под кровать залез?!!
ВОР
Дык... Вы бы слышали себя, как вы орали. Убью!!
Голос из шкафа
Он не врач!! Он ворюга!! Врач я....
женщина приоткрывает один глаз, шепчет:
Это сантехник....
МУЖ
Кто сантехник? Кто сантехник!!!
решительно открывает дверку шкафа, видит ЮНОШУ.
МУЖ
Ты чё тут делаешь, сантехник? ты где должен быть? В санузле!
Мария Хуановна
02.11.2007, 21:44
адекватор
Пять баллов!
Лонели Сергей
02.11.2007, 21:59
Входит Вакула. В руках черевички. Смотрит кругом, чешет "репу".
ПРИМЕЧАНИЕ: РЕПЛИКА ПРОИЗНОСИТСЯ НА УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ С РУССКИМИ СУБТИТРАМИ
ВАКУЛА
Кажись я не в тот съемочный павильон попал!
КОНЕЦ ТИТРОВ
Достает Ватру с фильтром, закуривает, выходит.
КРУПНЫЙ ПЛАН:
Глаза Женщины
Глаза Мужа
Глаза Вора
Глаза Юноши
ТИТРЫ
КОНЕЦ
Сообщение от Режик@2.11.2007 - 18:34
Пишу короткометражку. Хочу снимать. :direc***:
Завязка интересна, финалы-нет.
Кто придумает кульминацию и финал лучше, чем начало?
ВОР ходит по квартире. Видит картину, надевает резиновые перчатки. Отодвигает сначала металлическую вазу, потом картину. Видит сейф. Достает фонендоскоп. Снимает картину. Начинает подбирать номер сейфа.
В коридоре звук входной двери. ВОР резко дергается. Едва успевает схватить падающую картину и Вазу. Подкрадывается к двери и выглядывает в коридор.
В прихожую входит ЖЕНЩИНА. Снимает плащ. Слышит звуки из спальни, идет туда.
ВОР отпрянул от двери.
ЖЕНЩИНА заходит в комнату, включает свет.
Картина висит ровно, но вазы нет.
ЖЕНЩИНА выходит. Закрывается дверь. За дверью Вор с поднятой над головой вазой.
ВОР ставит Вазу на место. Выглядывает в коридор. Никого нет. Он на цыпочках пробирается к выходу. Вдруг звонок в дверь. Вор мчится обратно в Спальню.
Из ванной выходит ЖЕНЩИНА, она уже в банном халате. Открывает дверь. На пороге ЮНОША. Он заходит, она вешается ему на шею. Страстные поцелуи.
ВОР наблюдает за происходящим из двери спальни.
Обнимаясь и целуясь, они двигаются в сторону спальни. ЮНОША сбрасывает одежду по ходу движения. Они заходят в спальню. Добираются до кровати. ЮНОША занимается с ЖЕНЩИНОЙ любовью.
ВОР недовольный лежит под кроватью.
Решает вылезти по направлению к двери. Ползет на животе.
Вдруг звук открывающейся двери. ВОР полет обратно.
Крик из коридора: А У тебя любовник!?
ЖЕНЩИНА и ЮНОША в панике.
ЖЕНЩИНА говорит юноше, чтоб он спрятался под кроватью, пока она задержит мужа.
ЖЕНЩИНА накидывает халат и выбегает в коридор.
ЮНОША прыгает под кровать. Нос к носу встречается с ВОРОМ. Вылезает из-под кровати и прячется в шкафу.
Заходит муж. ЖЕНЩИНА кричит:
- Ты ничего не понимаешь: пришел врач, доктор, мне было плохо.
МУЖ
-И разделся?! Где он?! Я убью его!!!
Подходит к кровати и вытаскивает из-под нее ВОРА.
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР говорит, что он действительно врач: у него перчатки и фонендоскоп.
Жду продолжения.
Муж требует привести жену в чувство, раз Вор - врач. Вор наклоняется над женщиной, прослушивает ее сердечный ритм.
Муж облегченно вздыхает.
- А я уж думал, что она мне, зараза, изменяет.
И тут муж замечает, что картина сдвинута. Он подозрительно смотрит на Вора, на его руки в резиновых перчатках.
- А отчего ей плохо стало? - спрашивает муж, догадываясь, что перед ним не врач, а вор.
И тогда Вор понимая, что по-другому ему не спастись, отвечает, подойдя к шкафу и распахивая его дверцу.
- Да сексом она перезанималась.
Муж звереет, бросается. к Юноше, пытается его задушить. Жена приходит в чувство, пытается защитить Юношу.
Пока длится суматоха, Вор снимает картину, открывает сейф, достает деньги и сматывается.
Достает Ватру с фильтром
Помню такие сигареты. Их до сих пор выпускают? :pipe:
Лонели Сергей
02.11.2007, 22:31
Их до сих пор выпускают?
Еще как!
адекватор
02.11.2007, 22:34
ВАТРА
- Шо палим, батька?
- "Ватру"
- А як "Ватра" буде по сто рублей, шо палить будем?
- Сельраду....
Уж простите иностранца за ошибки...
Мартина, пивом поделитесь? :pipe:
Режик - это то, что тебе нужно. Нюансы, конечно, шлифанёшь. И про пиво девушке (точнее, вино и букет цветов) не забудь. А можешь и гонорару дать. :yes:
Лонели Сергей
02.11.2007, 22:41
ВАТРА
Палить - курить, сжигать.
Сельрада - сельсовет.
Батько - отец
адекватор
02.11.2007, 22:48
Заходит четвёртый мужик с инструментом в руках.
МУЖИК
Я это... кран починил.... С вас три тысячи.
Жена садится в кресло и говорит мужу.
- Вась. Дай ему три тысячи, этому. который в шкафу - десять, а этому хорошего пинка и проводи их всех. Я так по тебе соскучилась, так соскучилась...
адекватор
02.11.2007, 23:24
мУЖ САДИТСЯ В КРЕСЛО И С ПОДОЗРЕНИЕМ ОСМТРИВАЕТ ВСЕХ.
Муж
Что-то здесь не так....
САНТЕХНИК
А чё не так! Всё так! Иди проверь кран!
ВОР(заговоршецки)
Ты сначала сейф проверь. Ага. на месте ли деньги. Чё то рожа подозрительная в шкафу...
Муж идёт проверять сейф за картиной. Юноша сидит в шкафу и делает страшные гримасы вору. показывает кулак. муж открывает сейф. вор встаёт и за его спиной подсматривает код.
Ангелума
02.11.2007, 23:28
ПОСЛЕ РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ МЫЛО ПОКАТИЛО ДАЛЬШЕ
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА Ну, что мне тут долго Джоконду в Лувре изображать?
Достает забинтованные пальцы из щели между косяком и дверью.
Женщина облегченно вздохнула, улыбнулась: - Ой, простите, я совсем забыла, у меня там наверное ванная набирается, - и побежала в ванную комнату.
Вор и Парень переглянулись и хотели уже преступить порог, но Вторая Женщина энергично достала из кармана маленький женский пистолетик и коротко скомандовала: - Назад!
Спальня. Муж очнулся и нервно осматриваясь, подскочил к комоду, открыл ящик. Копаясь в белье он стал извлекать от туда пакетики с пальцами. После десятого пакетика он капризно вскрикнул: - Так и есть, он украл их! И захлопнул ящик.
Женщина в ванной комнате, в которой, кстати, оказалось ни капли, сидит на корточках, на полу. Покачав в руке небольшую гирьку положила ее на пол. Пошарив под ванной достала здоровенный нож. Распахнув на груди халат она попыталась его там спрятать, но в результате неосторожного движения лезвие скользнуло по возбужденному соску и на халатик брызнула алая струйка.
ЖЕНЩИНА Ай! Что же теперь делать?!
Кухня. Наручники защелкнулись на второй руке. Парень и Вор стоят прикованные к отопительной трубе.
Вторая женщина снимает парик, макияж и превращается в коротко СТРИЖЕНОГО Парня.
СТРИЖЕННЫЙ Ну, что комары любовники, хоботки свои опустили? Сладкие ласки у моей женщины? А теперь мне нужны ваши пальцы.
И рассмеялся по сатанински.
Нежи Лец
03.11.2007, 00:11
Друг, прости, на мой взгляд, чтобы вывернуть на финал, надо еще ой как долго поработать с основной историей. Мне кажется, она разваливается.
Смотрим:
ВОР ходит по квартире. Видит картину, надевает резиновые перчатки( Зачем педалиловать деталь? Как-то очень просто. И почему он до этого был без перчаток? Как он дверь открывал? Оставил на ней свои пальчики?) Отодвигает сначала металлическую вазу, потом картину. (Выходит, он знал, что за картиной находится сейф? Если он знал этот факт, можно предположить, что:
1. Он готовился к преступлению, следовательно, следил за хозяевами, прекрасно знает, кто и во сколько приходит. То, что его застает врасплох приход хозяйки – говорит о его дилетантизме. И сразу возникает много побочных тем, с которыми надо разбираться: что такое в этом сейфе важного, что это за семья – не у каждого за картиной сейф, что это за человек в конце концов – профессиональный вор, друг семьи, который гадом оказался, а может шпиен, а в сейфе полоний и т.д.)
Видит сейф. Достает фонендоскоп( Опять - штамп номер 125. Кто код с фонендоскопом подбирает-то?) Снимает картину. Начинает подбирать номер сейфа.
В коридоре звук входной двери. ВОР резко дергается. Едва успевает схватить падающую картину и Вазу. Подкрадывается к двери и выглядывает в коридор. (Почему он ИМЕННО ТАК реагирует? А не иначе? Он – трус? Почему он не мочит хозяйку по голове той же вазой? Или он пушку на дело забыл взять? Не спорю, может быть и такой поворот, что прячется. Но все должно быть объяснено. Поддержано на уровне сценария)В прихожую входит ЖЕНЩИНА. Снимает плащ. Слышит звуки из спальни, идет туда.
ВОР отпрянул от двери.
ЖЕНЩИНА заходит в комнату, включает свет. (Включает свет? Он что – работал в темноте? Как он цифры видел на сейфовом замке? Или дело происходит ночью? А если днем – шторы задернуты? Тогда, если видит вор, то видит женщина – зачем же ей включать свет?
Картина висит ровно, но вазы нет. (Женщина рассеяна? Почему она не видит то, что нет вазы? Ладно, не видит – фиг с ним. Но зачем она тогда заходила? Чтобы выйти? Штамп номер 126)
ЖЕНЩИНА выходит. Закрывается дверь. За дверью Вор с поднятой над головой вазой (штамп номер 127)ВОР ставит Вазу на место. Выглядывает в коридор. Никого нет. Он на цыпочках пробирается к выходу. Вдруг звонок в дверь. Вор мчится обратно в Спальню.
Из ванной выходит ЖЕНЩИНА, она уже в банном халате. Открывает дверь. На пороге ЮНОША. Он заходит, она вешается ему на шею. (Времени прошла минута. Быстро она в ванне побывала Потом, если юноша приходит после женщины буквально через пару минут, почему они не пришли вместе? Опять же – непонятно. Маскируют встречи? Но это не следует из твоего текста. Видишь, как много непонятно) Ну, и так далее – можно дальше копаться, только к чему?Конечно, можно говорить о допуске и так далее. Какие -то вещи можно проскакивать. И даже нужно. Но не смыслообразующие.
Короткометражка, если она сюжетная, а не атмосферная – это короткая дистанция, надо держать темп и полностью выложится на финише.
А повороты типа схватил вазу, спрятался, звонок в дверь - это все было, было, было... Думай картинкой. Пока, на основе того, что ты написал, я живо представил себе немое кино начала прошлого века под веселую музычку. Хочешь стилизацию?
Потом, если не хочешь скатиться в банальный анекдот, придумай хоть какую-нибудь идею. А не иди на поводу у сюжета. Ну, хоть какую-то идею! А то с чего баня пала?
Кстати, может быть, имеет смысл подумать над тем, чтобы финал связать с сейфом. А то ты тему заявил и бросил. А вдруг, в сейфе как раз самое интересное? Золото партии или учебник по сценарному мастерству?
И ты только не обижайся. Оцени свой сюжет трезвым взглядом, представь, что другим людям он может показаться совсем не таким замечательным, как тебе.
Жму руку.
Дмтр Мешко
03.11.2007, 01:43
ВОР ходит по квартире. Видит картину, надевает резиновые перчатки. Отодвигает сначала металлическую вазу, потом картину. Видит сейф. Достает фонендоскоп. Снимает картину. Начинает подбирать номер сейфа.
В коридоре звук входной двери. ВОР резко дергается. Едва успевает схватить падающую картину и Вазу. Подкрадывается к двери и выглядывает в коридор.
В прихожую входит ЖЕНЩИНА. Снимает плащ. Слышит звуки из спальни, идет туда.
ВОР отпрянул от двери.
ЖЕНЩИНА заходит в комнату, включает свет.
Картина висит ровно, но вазы нет.
ЖЕНЩИНА выходит. Закрывается дверь. За дверью Вор с поднятой над головой вазой.
ВОР ставит Вазу на место. Выглядывает в коридор. Никого нет. Он на цыпочках пробирается к выходу. Вдруг звонок в дверь. Вор мчится обратно в Спальню.
Из ванной выходит ЖЕНЩИНА, она уже в банном халате. Открывает дверь. На пороге ЮНОША. Он заходит, она вешается ему на шею. Страстные поцелуи.
ВОР наблюдает за происходящим из двери спальни.
Обнимаясь и целуясь, они двигаются в сторону спальни. ЮНОША сбрасывает одежду по ходу движения. Они заходят в спальню. Добираются до кровати. ЮНОША занимается с ЖЕНЩИНОЙ любовью.
ВОР недовольный лежит под кроватью.
Решает вылезти по направлению к двери. Ползет на животе.
Вдруг звук открывающейся двери. ВОР полет обратно.
Крик из коридора: А У тебя любовник!?
ЖЕНЩИНА и ЮНОША в панике.
ЖЕНЩИНА говорит юноше, чтоб он спрятался под кроватью, пока она задержит мужа.
ЖЕНЩИНА накидывает халат и выбегает в коридор.
ЮНОША прыгает под кровать. Нос к носу встречается с ВОРОМ. Вылезает из-под кровати и прячется в шкафу.
Заходит муж. ЖЕНЩИНА кричит:
- Ты ничего не понимаешь: пришел врач, доктор, мне было плохо.
МУЖ
-И разделся?! Где он?! Я убью его!!!
Подходит к кровати и вытаскивает из-под нее ВОРА.
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР - Я врач! А вы кто такой? Вы ее МУЖ такой? Теперь понятно, почему у женщины истерика по любому поводу... - спокойно отодвигает ошалевшего мужа в сторону, прикладывает фонендоскоп к груди женщины, берет ее за руку, считает пульс - Муж пришел - в обморок, я, кстати, сам чуть не обделался, когда ваш рык у дверей услышал... любовник неумелый - в обморок...
МУЖ - Чё???
ВОР кивает на штаны юноши на стуле.
МУЖ - Не понял... ты чё лепишь, айболит???
ВОР - Шкаф открой - поймешь!
Муж, подозрительно поглядывая на ВОРА, подкрадывается к шкафу. В напряженной тишине скрипит подошва ботинка МУЖА, ЖЕНЩИНА медленно открывает глаза, вздрагивает при виде ВОРА, который прикладывает палец к губам. В этот момент шкаф распахивается, из него вылетает ЮНОША в короткой белой ночной сорочке ЖЕНЩИНЫ.
ЮНОША - Это я врач! А он самозва...
ЮНОША в слепой ярости набрасывается на ВОРА, но его перехватывает МУЖ, и коротким ударом в челюсть отправляет в дальний угол. На МУЖА прыгает ЖЕНЩИНА
ЖЕНЩИНА - Не смей! Ты пальца его не стоишь!
МУЖ замахивается на ЖЕНЩИНУ, его пытается остановить ВОР
ВОР - Мужчина, успокойтесь!
МУЖ - А ты не лезь!
Ударом в ухо ВОР отправляется в другой угол - в сторону двери.
ЖЕНЩИНА в это время ладошкой бьет МУЖА по плечу, спине
ЖЕНЩИНА - Мужлан, кобель, ты мне всю жизнь испоганил...
МУЖ - Это я не стою?
От короткой, но мощной затрещины ЖЕНЩИНА отлетает на кровать. ЮНОША в ярости бросается на МУЖА. ВОР на четвереньках выползает через дверь спальни, из-за которой еще долго слышна возня тел и крики.
ЮНОША - Не смей ее бить, козел!
МУЖ - Кто козел?
Звук смачного удара дополняется звуком падающего на кровать тела.
ВОР в прихожей быстро ползет к входной двери, поднимается на ноги.
Из спальни: ЖЕНЩИНА - Тупой тормознутый ублюдок! Ты посмотри, что ты с ним сделал! У него ведь кровь на носу.
ВОР в прихожей облегченно вздыхает, направляясь к входной двери
Из спальни: МУЖ - Да ты сама на него посмотри - ведь кожа да кости... любовничек! ЖЕНЩИНА - А ты на себя в зеркало давно смотрел? Свинья и то стройней выглядит.
ВОР идет к входной двери, с опаской оглядывается на дверь спальни, потом с вожделением - на дверь гостиной, но на полушаге к входной двери разворачивается и на цыпочках бежит в гостиную.
Из спальни: МУЖ - Да что он умеет? ЖЕНЩИНА - Да что ты можешь? ЮНОША - А можно, я пойду? МУЖ и ЖЕНЩИНА - Сидеть! МУЖ - Я с тобой еще не разобрался! ЖЕНЩИНА - Не бойся, я тебя перебинтую...
ВОР в гостиной - подбегает к картине, срывает ее на диван, открывает сейф, спешно вынимает из него драгоценности, деньги, рассовывая их запазуху, по карманам. Неожиданно включается яркий свет.
ИНТ. БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА - УТРО
Ярчайшие лампы дневного света на белоснежном потолке. Сверху нависает, склоняясь, врач в маске.
ВРАЧ - Ну-с, любезный, как вы себя чувствуете?
На больничной койке лежит ВОР - его вспотевшее лицо в ужасе.
ВРАЧ - Что, неужели так плохо?
ВОР - Нет, профессор, спасибо!
ВОР садится на кровати, вытирает вспотевшее лицо, с благодарностью кивает ВРАЧУ, встает - это молодой врач в халате, в бахилах, с фонендоскопом на груди и опущенной на шею маске.
ВРАЧ расходится в дверях палаты с МЕДСЕСТРОЙ.
ВРАЧ - Эх! А ведь когда то и я был студентом и также подрабатывал в три смены...
МЕДСЕСТРА с улыбкой кивает ВРАЧУ, пристально смотрит на ВОРА
МЕДСЕСТРА - Что с тобой?
ВОР - Сон жуткий приснился - поверить не могу, что такие бывают...
ВОР и МЕДСЕСТРА в приемном покое. ВОР умывается над умывальником под большим зеркалом, МЕДСЕСТРА стоит рядом. ВОР кивает в зеркало, в котором отражаются за спиной МЕДСЕСТРЫ двое больных в горизонтальном, и сидящий между ними мужчина спиной к зеркалу.
ВОР - Кто это?
МЕДСЕСТРА - Ой, тяжелые! Женщине стало плохо, она вызвала своего лечащего врача, и тут муж вернулся. Решил, что это любовник, ну и...
За спиной МЕДСЕСТРЫ лежат два полностью забинтованных тела, между которыми сидит рыдающий МУЖ, поглаживающий забинтованную руку ЖЕНЩИНЫ.
МУЖ - Прости дорогая!
ЖЕНЩИНА мелко-мелко трясет забинтованной головой - Угу-угу-угу!
МУЖ - Я просто с катушек слетел... когда вас увидел! И вы простите, молодой человек - ох и вредная у вас профессия!
ЮНОША мелко-мелко трясет забинтованной головой - Угу-угу-угу!
МЕДСЕСТРА - Милиция их привезла, ну соседи вызвали - так они говорят, в это время, представляешь, какой ужас, их квартиру обчистили!
ВОР застывает над раковиной, в которой журчит вода.
МЕДСЕСТРА - Вот есть же люди - ни стыда у них, ни совести...
МУЖ - Ох, попадется мне на глаза этот гад... - на месте урою!
МУЖ шмыгает носом, встает, подходит к раковине, у которой стоит согнувшись ВОР. МУЖ шлепает его по сгорбленной спине.
МУЖ - Извени, братэлло, но мне нужно сопли смыть!
ВОР медленно выпрямляется. МУЖ пристально, а ВОР с ужасом смотрят друг на друга в зеркало над раковиной. Затемнение. Звук падающих на кафельный пол медицинских инструментов, медицинского столика на колесиках, визг МЕДСЕСТРЫ, звуки ударов, стоны ВОРА, хрип МУЖА между звуками ударов - Убью, крыса серая, убью!!!
Друг, прости, на мой взгляд, чтобы вывернуть на финал, надо еще ой как долго поработать с основной историей. Мне кажется, она разваливается.
Это вам кажется, всего лишь кажется, Нежи Лец. Крепкая и смешная, а главное - динамичная история, построенная именно на действии (до финала). Шероховатости есть и думаю, Режик с ними разберётся.
Короткометражка, если она сюжетная, а не атмосферная – это короткая дистанция, надо держать темп и полностью выложится на финише.
Вероятно, Режик сам может поучить (в частности вас), как снимать короткий метр. Всё-таки он режиссёр, а вы, Нежи Лец.. а вы нет и вряд ли когда.. с таким подходом. :pipe:
Сообщение от эндрюс@2.11.2007 - 22:40
Мартина, пивом поделитесь? :pipe:
Спасибо, эндрюс, вроде как комплимент. :confuse:
А пиво я не пью.
Мария Хуановна
03.11.2007, 18:34
эндрюс
а по-моему, Нежи Лец все очень грамотно по полочкам разложил. Сразу видно, что профик...
а по-моему, Нежи Лец все очень грамотно по полочкам разложил. Сразу видно, что профик...
Мария Хуановна, м/у словом "профик" и словом "профи" разница есть. :pipe:
Также ка есть разница м/у словом "автор (редактор)" и словом "режиссёр".
Почувствуйте разницу - прекрасное словосочетание из прекрасного знойного города.
А зарезать можно любую прекрасную идею.
Мартина, - это просто правда, в голом до бесстыдности виде. Классный финал, а самое главное, именно в духе этой веселой и непритязательной комедии.
Другие предложения тоже по-своему хороши, а местами потрясающи; но именно ваш финал - это именно то, что подходит к данному случаю больше всего. Насколько я вижу, как тоже режиссёр. :pipe:
Можете угостить меня Кока-Колой, моим любимым напитком.))
адекватор
03.11.2007, 20:49
Экранизация анекдота.
Главное - что Режик хочет рассказать этой историей?
отвечу - ничего. Он просто пытается обыграть забавную ситуацию - вор столкнулся с любовником. два "нелегала" под одной кроватью. В анекдотах такого ещё не было. "муж вернулся из командировки" - это борода. но мж вернулся, а дома вор с любовиником - это рулит.
Но дальше? Это похоже на анекдот. И да, Режик ищет именно анекдотический конец.
Подходит финал Мартины, он в духе и стиле истории.
Но экранизированный анекдот - это скетч и только лишь.
К тому же Режик видит. как он это желает снять. аторы не видят.
Это может быть а-ля "маски шоу". тогда у картины вор может не толькео снимать- одевать перчатки. но и облизываться, танцевать и что угодно.
Или это суровая драма, где мужики в камерном интерьере будут выяснять отношения.
Режик склоне вк стилю "маски шоу". точнее "полумаски". Нежи лец этого не понял и стал на полном серьезё смотреть на материал как на драму. "а чего он в перчатках"? Да ничего. " в "масках" вор может и догола раздеться.
что Режик хочет рассказать этой историей?
отвечу - ничего. Он просто пытается обыграть забавную ситуацию
Вот именно.
Режик склоне вк стилю "маски шоу". точнее "полумаски".
Вот именно.
Нежи лец этого не понял и стал на полном серьезё смотреть на материал как на драму.
Вот именно.
адекватор. :friends:
Сообщение от эндрюс@3.11.2007 - 21:13
Вот именно.
Вот именно.
Вот именно.
адекватор. :friends:
Вот именно! Не надо все усложнять!
Варианты интересные...но я забыл задать необходимые условия: 1 место действия и минимум диалогов.
А действие должно напоминать передачу "Смотрите, кто пришел".
Режик, ну вот что тут сказать...
но я забыл задать необходимые условия: 1 место действия и минимум диалогов.
Вот почему процентов 90 режиков забывают сказать что-то важное в самом начале? Народ трудится (на ладно, в этом случае - развлекается) - а это заведомо "не туда" потому что режиссер забыл разъяснить задачу! :shot:
но я забыл задать необходимые условия: 1 место действия и минимум диалогов.
Вот именно!! Режик, лучше концовки, чем у Мартины тебе не найти. Не лишай меня Кока-Колы. :confuse: :pleased:
Сообщение от адекватор@3.11.2007 - 20:49
Экранизация анекдота.
Главное - что Режик хочет рассказать этой историей?
Как я понимаю:
начало - ВОР пришел в дом чтобы взять то, что ему нужно. ГлавныйЕсли бы не вмешались ЖЕНЩИНА с ЮНОШЕЙ со своей греховной любовью, то он осуществил бы задуманное. Ну ладно, допустим, лежит и думает: "Сейчас они налюбятся и свалят из квартиры, а я доделаю дело". И тут ситуация усложняется, появляется муж. Если бы ЖЕНЩИНА не была грешницей, то МУЖ не полез бы под кровать, ища любовника. А он лезет под кровать и вытягивает оттуда ВОРа.
ВОР, который первоначально был заявлен как отрицательный персонаж, теперь вдруг становится положительным персонажем, а отрицательными персонажами теперь являются ЖЕНЩИНА и ЮНОША. Зритель сочувствует ВОРу и хочет, чтобы тот выкрутился из этой ситуации. Зритель сопереживает ВОРу, а значит, нужен такой финал, из которого ВОР вышел бы победителем. И при этом он достиг бы цели, которая была заявлена в начале, т.е. совершил кражу. Как?
Ой! Чего-то нажала и отправила сообщение преждеверменно. Ладно.
Но суть в том, что все есть, что положено полноценной киношной истории (как мне кажется). :yes:
ВОР - начинает эту историю, появившись первым в кадре, значит, он должен завершить ее, появиться последним. Вначале он отрицательный, в конце - положительный, значит, есть перипетия, а, значит, эмоциональная встряска. Это главное.
А идея сценария может состоять в том, чтобы показать, что измена более тяжкий грех чем воровство. :doubt:
Нежи Лец
04.11.2007, 09:53
Сообщение от адекватор@3.11.2007 - 20:49
Экранизация анекдота.
Главное - что Режик хочет рассказать этой историей?
отвечу - ничего. Он просто пытается обыграть забавную ситуацию - вор столкнулся с любовником. два "нелегала" под одной кроватью. В анекдотах такого ещё не было.
А:))) Так бы и сказали, что хоум видео:) Только смысл оного продукта? И судьба? Для проката соседям по лестничной клетке?
А насчет того, что "было - не было" - было все. Освежите мозг, перечитайте к примеру Гоголя, "ночь перед рождеством".
Но суть в том, что все есть, что положено полноценной киношной истории (как мне кажется).
Конечно, всё это у вас есть. Причём, с соблюдением требований: один интерьер и минимум диалогов в концовке.
А идея сценария может состоять в том, чтобы показать, что измена более тяжкий грех чем воровство.
Ну, я думаю - поскольку это всего лишь забавный случай, то не надо искать особо глубокий смысл. Чисто структурно-логически: с вора началось, вором закончилось, а в середине тоже вор - переживания и настоящая проблема, окрашенная в забавно-комический цвет. :pleased:
Сообщение от эндрюс@4.11.2007 - 11:29
Ну, я думаю - поскольку это всего лишь забавный случай, то не надо искать особо глубокий смысл. Чисто структурно-логически: с вора началось, вором закончилось, а в середине тоже вор - переживания и настоящая проблема, окрашенная в забавно-комический цвет. :pleased:
Да, эндрюс, история юмористическая, потому философские исследования лишние. Просто само собой получилось. :yes:
Сообщение от Мартина@4.11.2007 - 00:16
Как я понимаю:
начало - ВОР пришел в дом чтобы взять то, что ему нужно. ГлавныйЕсли бы не вмешались ЖЕНЩИНА с ЮНОШЕЙ со своей греховной любовью, то он осуществил бы задуманное. Ну ладно, допустим, лежит и думает: "Сейчас они налюбятся и свалят из квартиры, а я доделаю дело". И тут ситуация усложняется, появляется муж. Если бы ЖЕНЩИНА не была грешницей, то МУЖ не полез бы под кровать, ища любовника. А он лезет под кровать и вытягивает оттуда ВОРа.
ВОР, который первоначально был заявлен как отрицательный персонаж, теперь вдруг становится положительным персонажем, а отрицательными персонажами теперь являются ЖЕНЩИНА и ЮНОША. Зритель сочувствует ВОРу и хочет, чтобы тот выкрутился из этой ситуации. Зритель сопереживает ВОРу, а значит, нужен такой финал, из которого ВОР вышел бы победителем. И при этом он достиг бы цели, которая была заявлена в начале, т.е. совершил кражу. Как?
После того, как Муж выволакивает Вора из-под кровати, Жена указывает на Вора, как на любовника, пытаясь спасти настоящего любовника от расплаты. Вор соглашается, подтверждает, что он - любовник, и не один. Муж ошалело смотрит на Жену, замахивается кулаком на Вора. Вор говорит, мол, я сам сведу счеты с жизнью, выходит на балкон (16 этаж), задергивает за собой портьеру. Находящимся в комнате слышны пронзительный крик и глухой удар далеко внизу. Муж и Жена выходят на балкон, при этом Жена обвиняет Мужа в убийстве Вора, они с содроганием смотрят вниз - внизу на асфальте лежат вдребезги разлетевшиеся упаковочная коробка и новый телевизор (новая стиралка и т.п.), находившийся до этого на балконе. Жена с воплем набрасывается на Мужа. Юноша бочком выходит из укрытия, быстро собирает вещи, идет к двери. Вдруг ему путь перегораживает Муж. Молча показывает на балкон. Юноша сгорбившись, выходит на балкон, с выражением муки на лице вскарабкивается на перила. Внизу из подъезда выходит Вор, смотрит вверх, учтиво подымает шляпу.
РЕКОНСТРУКЦИЯ. Балкон. Вор достает из кармана мобильник, включает запись пронзительного крика, сбрасывает вниз телевизор, по карнизу пробирается в соседнюю комнату, откуда все и началось, вскрывает сейф, выходит из квартиры. Конец Реконструкции.
Юноша спрыгивает с перил, бросается в комнату, выбегает из квартиры. За ним мчится Муж. За Мужем Жена.
Вор сидит на скамеечке, скрытый кустами, видит, как из подъезда выбегают Юноша, Муж и Жена, звонит в психбольницу. Смотрит на часы, говорит, что через десять минут трое ненормальных появятся на пересечении улиц А и Б. Нажимает отбой. Уходит под ту же музыку, с которой начался фильм (как вариант: Поль Мориа).
А зачем у него на мобильном записан крик падающего человека? Этот жанр разрешает показать имитацию крика, сам вор пусть с соседнего балкона и орет.
Вообще-то, если жанр такой фарс-мажорный, то это уже легче. Мне тут после прочтения Мартины навеяло – образ ВОРА как изворотливого и обаятельного малого… Этакий ВОР-симпатяга…
…Заходит муж. ЖЕНЩИНА кричит:
- Ты ничего не понимаешь: пришел врач, доктор, мне было плохо.
МУЖ
-И разделся?! Где он?! Я убью его!!!
Подходит к кровати и вытаскивает из-под нее ВОРА.
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР говорит, что он действительно врач: у него перчатки и фонендоскоп.
МУЖ (очень подозрительно)
- А что вы делали под кроватью?
Вор уже осматривает ЖЕНЩИНУ, мерит ей пульс.
ВОР
- Туда ампула с морфием закатилась… Н-да, нужны серьезные меры.
Встает, делает фирменный жест врачей перед операцией: поднимает вверх руки с растопыренными пальцами и крутит ими.
ВОР
- Тэк-с, где у вас ванна?
МУЖ (как под гипнозом)
Прямо и налево.
ВОР идет к дверям, уже от дверей:
- Если вам не трудно, не могли бы вы пока поискать ампулу под кроватью?
МУЖ
- Конечно.
Лезет было под кровать, но тут же вскакивает, подбегает к одежде ЮНОШИ, хватает ее, бежит к дверям.
МУЖ
- Эй! А это что?
Слышен звук хлопнувшей входной двери. Муж понимает, что гнаться бесполезно, начинает соображать, внимательно оглядывает комнату, видит сдвинутую картину.
МУЖ
- Сейф!!!
Бросается к картине, снимает ее, набирает шифры на сейфе.
Из своего укрытия за ним наблюдает ЮНОША (МУЖ к нему спиной), осторожно выходит из шкафа, подходит к своей одежде.
МУЖ уже открыл сейф, но не успевает заглянуть внутрь, оглядывается на шорох и видит ЮНОШУ, на цыпочках крадущегося к двери.
МУЖ бросается за ним, преграждает дорогу к двери.
МУЖ (рычит)
- Аа! Так все-таки любовник!!!
Начинает гоняться за ЮНОШЕЙ по комнате (или вокруг стола, если он есть). ЖЕНЩИНА приходит в себя, видит такую картину, опять падает в обморок.
МУЖ и ЮНОША с криками выбегают из комнаты. Слышно, как за ними захлопывается входная дверь.
… В комнату заходит ВОР, спокойно осматривается, видит открытый сейф. Грациозно, насвистывая музыку из какой-нибудь известной оперетты, вынимает содержимое сейфа и складывает в пакет.
Идет к дверям, останавливается перед тем, как выйти. Делает полупоклон в сторону лежащей в отключке ЖЕНЩИНЫ и приподнимает воображаемую шляпу.
Выходит под ту же опереточную мелодию.
КОНЕЦ
Сообщение от Леена@4.11.2007 - 12:53
А зачем у него на мобильном записан крик падающего человека? Этот жанр разрешает показать имитацию крика, сам вор пусть с соседнего балкона и орет.
Крик на мобильном - свидетельство того, что вор он бывалый, у него есть "тузы в рукаве" на все случаи жизни.
РЕКОНСТРУКЦИЯ.
Слишком наигранно, чуть пафосно. И нет одного интерьера.
Без обид, Лука )) Это только моё мнение.
Да, эндрюс, история юмористическая, потому философские исследования лишние. Просто само собой получилось.
Мартина. Что вы здравая, умеющая здраво рассуждать леди - лично я не сомневаюсь и так.)) :pipe:
Фрилансер
04.11.2007, 13:08
ВОР Опять в обморок упала. Надо осмотреть более детально.
Вор начинает "осмотр". Муж удивленно смотрит на пассы Вора.
ВОР(шепчет) Так руки-ноги есть, голова и хм ..... тоже на месте.
Вор ничинает прикладывать фонендоскоп к груди Жены, что-то внимательно слушает.
МУЖ Доктор, а можно мне вопрос вам задать.
ВОР Да, конечно.
МУЖ Мне иногда кажется, что за мной кто-то наблюдает. Вот даже сейчас. Как-будто кто-то в шкафу есть.
Муж начинает ходить по комнате.
МУЖ Вот кажется откроешь дверцу шкафа, а там....
ВОР А там?
Юноша сидит в шкафу и слышит, как Муж подходит к шкафу.
МУЖ Вот сейчас дерну дверцу.
Муж хватается за ручку шкафа.
Жена приоткрывает глаза. Она видит как муж взялся за ручку шкафа.
МУЖ А там пусто.
С этими словами Муж распахивает шкаф. Жена снова теряет сознание. Из шкафа с диким криком выскакивает Юноша. Муж тоже теряет сознание. Юноша выбегает из комнаты. Вор открывает сейф и тоже выходит. Перед уходом вешает фонендоскоп Мужу.
Сообщение от эндрюс@4.11.2007 - 13:00
Слишком наигранно, чуть пафосно. И нет одного интерьера.
эндрюс, я предложил, Режику решать.
Сообщение от эндрюс@4.11.2007 - 13:00
Мартина. Что вы здравая, умеющая здраво рассуждать леди - лично я не сомневаюсь и так.)) :pipe:
эндрюс, спасибо :confuse: :kiss:
эндрюс, я предложил, Режику решать.
Лука -
Это только моё мнение.
которое могу высказывать, что никак не влияет на решение Режика. Можешь поверить:yes:
ЖЕНЩИНА приходит в себя, видит такую картину, опять падает в обморок.
Женщина два раза падает в обморок. Один раз избитый приём может пройти, но не два.
Затянуто и не совсем изящно. :yes:
Фрилансер, ваш сюжет мне напомнил фр. комедию "Побег", с Виктором Лану и Ришаром. Если видели - поймёте о чём речь.
Когда 2 ГГ попали на ферму, дома одна фермерша с любовником. Муж узнал об измене, в гневе вернулся, только там жена сама спровоцировала открыть шкаф. И сама открыла. А там Ришар. :blush: Такие случаи я называю - талантливый наивняк (что не есть плохо, и даже смешно).
Варианты пошли уже интересней. Нагнетание саспенса, когда МУЖ-МАВР ходит по комнате, ищет кого бы задушить...ВОР отмазался. Подходит к шкафу "МУЖ Доктор, а можно мне вопрос вам задать.
ВОР Да, конечно.
МУЖ Мне иногда кажется, что за мной кто-то наблюдает. Вот даже сейчас. Как - будто кто-то в шкафу есть.
Муж начинает ходить по комнате.
МУЖ Вот кажется откроешь дверцу шкафа, а там....
ВОР А там?
МУЖ Вот сейчас дерну дверцу.
Муж хватается за ручку шкафа.
Жена приоткрывает глаза. Она видит, как муж взялся за ручку шкафа.
МУЖ А там пусто.
И там действительно пусто...
ВОР видит, что ЮНОША перебрался под кровать.
Мартине - респект :friends:
Когда мы писали сценарий я этот текст произнес буквально слово в слово.
"ВОР - начинает эту историю, появившись первым в кадре, значит, он должен завершить ее, появиться последним. Вначале он отрицательный, в конце - положительный, значит, есть перипетия, а, значит, эмоциональная встряска."
Начинаем с Героя - ВОРА и заканчиваем на нем. Или наказываем его или наоборот он добивается цели + неожиданный бонус.
Режик, кому пиво то?
Плиз, публично, ведь все кто думал, думали публично.
Подождь с пивом! Жду СУПЕР варинта... на 100+ баллов...
Лучшие истории про жуликов писал ОГенри. И ведь чем они были хороши (кроме того, что прекрасно написаны)? Тем, что все аферы проваливались, злой умысел - пусть и смешной - никогда не был реализован. Вроде бы мораль торжествовала, но при этом открывалась и философская глубина, и все "плюсы-минусы" были верно расставлены. А у вас, как ни крути, получается слишком упрощенно: Вначале он отрицательный, в конце - положительный, значит, есть перипетия, а, значит, эмоциональная встряска.
Так Вор в начале, между прочим, и не был отрицательным. Только того факта, что он лезет в перчатках сейф вскрывать - недостаточно. Зрителю же он заявляется как ГГ, и зритель всю дорогу сочувствует ГГ. Поэтому эмоционального переворота по отношению к Вору не случается.
Не знаю, мне кажется, нужно искать такие выходы на финал, как у ОГенри - иначе вся история оказывается пшиком.
Сообщение от Мария О@5.11.2007 - 14:28
Лучшие истории про жуликов писал ОГенри. И ведь чем они были хороши (кроме того, что прекрасно написаны)? Тем, что все аферы проваливались, злой умысел - пусть и смешной - никогда не был реализован. Вроде бы мораль торжествовала, но при этом открывалась и философская глубина, и все "плюсы-минусы" были верно расставлены. А у вас, как ни крути, получается слишком упрощенно:
Так Вор в начале, между прочим, и не был отрицательным. Только того факта, что он лезет в перчатках сейф вскрывать - недостаточно. Зрителю же он заявляется как ГГ, и зритель всю дорогу сочувствует ГГ. Поэтому эмоционального переворота по отношению к Вору не случается.
Не знаю, мне кажется, нужно искать такие выходы на финал, как у ОГенри - иначе вся история оказывается пшиком.
Ребята! Я коротко. Время торопит.
Муж входит осторожно, прислушивается, тишина. Любовник в шкафу. Вор под кроватью. Жена претворяется спящей. Муж кидается на жену и душит её подушкой. Последние конвульсии… Муж вытирает пот с лица, что-то бормочет, слышатся слова: «Бумаги, мне нужны бумаги». Муж пытается открыть сейф, но у него ничего не выходит. Он чертыхается и в этот момент любовник падает в обморок в шкафу. Дверцы распахиваются, тело выпадает на пол. Муж смотрит на жену.
Муж: - Так вот, ты какой монетой мне платишь?
Муж пытается привести в чувство любовника, но безуспешно, муж возвращается к сейфу… Вор осторожно подкрадывается к мужу, бьёт его по голове, открывает сейф. Сейф пуст.
Любовник, очнувшись от обморока, смотрит на вора.
Любовник: - Что, ничего нет?
Вор (вытирая пот с лица): - Нет. А, что там должно было быть?
Муж (тяжело вставая): - Акции на моё имя. (Вытирает запёкшуюся кровь). Ими мог воспользоваться только я.
Любовник: - Она обещала меня осчастливить.
Вор: - Может ещё есть здесь чего… где-нибудь, а?
Любовник (вздыхая): - Ничего. Я уже искал.
Муж: - Она раньше прятала деньги в подушке!
Вор бежит к подушке, вспарывает её, перья летят по комнате. Муж рвёт вторую подушку… Вдруг слышится истерический смех жены. Жена встаёт с кровати, приводит себя в порядок, оглядывает «своих» мужчин, что-то выплёвывает изо рта, прячет в тумбе.
Жена: - Не везло мне на настоящих мужчин.
Муж пятится назад. Вор хватает какой-то предмет со стола, замахивается. Любовник закрывает глаза. Вор стоит с поднятой рукой, не зная кого ударить. Жена подходит к вору, обнимает его, освобождает из руки вора бронзовый бюст Наполеона, ставит на стол.
Жена: – Тот получит от меня всё, кто докажет мне, что он Наполеон в своём деле.
Жена стоит и смотрит на «своих» мужчин. Мужчины переглядываются… Любовник подходит к жене, обнимает её… Вор обстукивает стены, что-то находит, отрывает обои. Муж стоит молча, тупо смотрит на действо. Вдруг он выходит из комнаты, хлопает дверь. Действие в комнате продолжается… Открывается дверь. На пороге муж с подносом. На подносе шампанское, закуска.
Муж: - Дорогая! Ужин тебе в постель?
:happy: :scary:
Лонели Сергей
05.11.2007, 15:34
Вор стоит с поднятой рукой, не зная кого ударить.
:happy: :happy: :happy:
То что надо! :thumbsup:
Сообщение от Лонели Сергей@5.11.2007 - 15:34
:happy: :happy: :happy:
То что надо! :thumbsup:
:pipe: Спасибо! Последнее слово за пивом. Так хочется пивка с корюшкой... Мечта. :yes:
Фрилансер
05.11.2007, 23:41
Сообщение от эндрюс@4.11.2007 - 14:30
Женщина два раза падает в обморок. Один раз избитый приём может пройти, но не два.
Затянуто и не совсем изящно. :yes:
Придется выкинуть избитый прием.
МУЖ Доктор, а вы могли бы дать мне консультацию? Небольшую.
Вор продолжает осматривать Жену.
ВОР да, задавайте.
МУЖ Понимаете, иногда мне кажется, что моя жена меня обманывает.
Муж косится на шкф.
МУЖ и тогда мне хочется рвать, метать.
ВОР (с умным видом) Продолжайте. Я это заметил.
Муж опять косится на шкаф.
МУЖ Вот и сейчас кажется что в шкафу кто-то есть.
ВОР может проблема не ев жене?
Муж удивленно смотрит на Вора.
МУЖ Точно. Все дело в шкафе. Он меня раздражает. Все время как будто в нем кто-то есть. Нет шкафа - нет проблемы.
Муж подбегает к шкафу и начинает его двигать к окну.
МУЖ Надо его выкинуть. Доктор, помогайте. Давайте, давайте.
Вор подходит к шкафу и помогает Мужу. Жена приходит в себя. Она смотрит на мужчин с удивлением. Вор с Мужем подтаскивают шкаф к окну и начинают его выталкивать.
МУЖ (радостно)Еще чуть-чуть.
Шкаф начинает переваливаться на улицу.
ЖЕНА стойте!!
МУЖ Что?
От неожиданности оба мужчины отпускают шкаф и он начинает падать
на улицу. Время замирает. Жена смотрит с испугом, Муж радостно, Вор с досадой смотрит в сторону сейфа. Шкаф переваливается и падает на улицу. Жена подбегает к окну и смотрит вниз, Муж тоже смотрит вниз.
НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА НОЧЬ
Под окнами лежит шкаф. Из окна первого этажа смотрят Жена и Муж.
Из шкафа вылезает Юноша. Юноша смотрит на окно ,откуда он выпал и печально уходит.
ИНТ. КВАРТИРА НОЧЬ
Муж и Жена отворачиваются от окна и смотрят в квартиру. Дверца сейфа открыта. В нем ничего нет. Нет в комнате и Вора.
Сообщение от Режик@2.11.2007 - 18:34
ЮНОША прыгает под кровать. Нос к носу встречается с ВОРОМ. Вылезает из-под кровати и прячется в шкафу.
Заходит муж. ЖЕНЩИНА кричит:
- Ты ничего не понимаешь: пришел врач, доктор, мне было плохо.
МУЖ
-И разделся?! Где он?! Я убью его!!!
Подходит к кровати и вытаскивает из-под нее ВОРА.
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР говорит, что он действительно врач: у него перчатки и фонендоскоп.
Жду продолжения.
ЮНОША прыгает под кровать. Нос к носу встречается с ВОРОМ.
МУЖ в коридоре ругается с ЖЕНЩИНОЙ. Врывается в комнату. Переворачивает кровать. Там одиноко лежит ваза. МУЖ открывает и выворачивает шкаф - никого. Муж бросается к окну и срывает шторы. За окном, на улице стоит вор и прослушивает ЮНОШУ. МУЖ делает шаг назад, но тут в комнату из коридора заглядывает пьяная рожа.
РОЖА - (интелегентно) Сантехника вызывали?
МУЖ - кто это?! (показывает на саньтехника)
ЖЕНА - А я откуда знаю?! Наверно сантехник!
МУЖ - И что он тут делает?! (хватает САНТЕХНИКА) Что ты тут делаешь?!
САНТЕХНИК пытается ответить, но его так трясут что он не может.
МУЖ - отвечай!!!
ЖЕНА - отстань от него!!
МУЖ - Защищаешь?!!!
САНТЕХНИКА от тряски начинает тошнить. МУЖ отскакивает от него.
ЖЕНА - ты посмотри на него!!! Ты думаешь такое может понравиться?!! (САНТЕХНИК продолжает "своё дело")
Посмотри до чего ты его довёл! Не хватало чтоб он ещё здесь умер!!
МУЖ виновато смотрит на неё переводит взгляд на окно. Видит ЮНОШУ и ВОРА которые, прильнув к стеклу, укоризненно смотрят на него.
МУЖ (Пауза) А, это кто такие?!
ЖЕНА (Оборачивается) Ты теперь будешь говорить что я и с верхолазами тебе изменяла?!!!! Говорила мне мама что ты Отелло, но я всё защищала тебя! Нет, мама, он хороший! Да, он меня любит, очень, но никогда понапрасну не ревнует!!! ГОСПОДИ!!! Почему я была такой дурой!!? (Двоим за окном) А вы чего смотрите?!! Не видите у людей проблемы в семье!! (Пытается закрыть сорваной шторой окно, не получается, начинает плакать, садится на перевёрнутую кровать, сидит обняв вазу)
САНТЕХНИК (вылезая, утираясь бельём из шкафа) Дык, сантехника вызывали?.... это пятидесятая квартира.
МУЖ - нет.
ЖЕНА - Это этажом выше... и этих заберите.
САНТЕХНИК - ЭТО не...
ЖЕНА Все вон! Выметайтесь отсюда!! Все ВОН!!!
ЖЕНА Открывает окно, выгоняет ВОРА и ЮНОШУ. всю троицу выталкивает за дверь. Захлопывает дверь. Стоит перед дверью, как вратарь при пинальти.
ЖЕНА (многообещающе) А теперь ты будеш извинятся....
FIN.
(мне двадцать капелек пожалуйста)
Режик, да тебе повезло. Такой форум, мать меня.. Сценаристы!!
Я вот подумал... Объявление такое, допустим, на проходной Мосфильма висит:
"СТАВЛЮ ФИНАЛ ЗА ПИВО". И подпись - допустим, "Режик" (разумеется, я не имел в виду нашего, форумного Режика).
Фрилансер, 2 вариант почти в десятку. Только 2 вещи:
1. Не один интерьер. ПОтому что квартиру легко сделать в павильоне, а вид со двора на окно многоэтажного дома - в павильоне не сделать правдоподобно.
2.Когда выкидывают шкаф, то сразу вспоминается первый этаж, поскольку зритель видит, что кино смешное изначально и трупов быть не может.
Гриня, последняя фразочка жены убила меня наповал. И было смешно в начале, когда муж искал по комнате любовника, и нигде не мог найти. Ведь зритель в ожидании - где же, а любовник исчез.+1
БариХан, изящная коновка в аристократическом духе. :yes:
Режик, я у тебя тут типа редактором работаю, за тебя всем отвечаю, вроде переписку веду. Я понимаю, что ты не просил, но есть такое понятие, как совесть.
Где моя Кола? За работу. :confuse: :pleased:
спальня
Вор с минуту смотрит на мужа
Ну?(муж)
Вор поворачивается ,внимательно осматривает комнату,
делает жест мужу чтобы тот еще чуть чуть подождал.Радуется.Водно что он нашел то что искал.
Подходит к столу. Берет статуэтку,открывает шкаф и лупит что есть силы по голове любовнику.
Юноша вываливается из шкафа. Вор подходит к мужу и протягивает тому статуэтку.
Муж ошарашен и ничего не понимая берет из рук вора статуэтку.
Вор подходит к жене м дает той оплеуху. Она приходит в себя и недоумено сморит на всех.
Видит лежащего юношу и вскрикивает.
-Это он его убил.(вор) Звони в милицию.Теперь его посадят и надолго.
-НЕЕЕТ(жена)
-Я не убивал!(муж)
-У тебя был мотив. И твои пальца на орудии преступления.
Муж роняет статуэтку и смотрит на свои руки
-Нет.не я(муж)
-Хех.На суде все так говорят.(вор)
-Что делать?(муж)
Он смотрит на жену.Жена на мужа.
-Неси сюда все сбережения, золото.и что там еще хорошего есть,дурень.Вам повезло у меня есть опыт в решении подобных проблем.Избавлю вас от трупа.
Муж и жена с надеждой смотрят на вора.
-Да.да.все отдам,брат,помоги только(муж)
-ты здесь еще?Давай,неси имущественные ценности.А ты ,хозяюшка.сваргань мне кофейку и заверни вон ту картину.
--------------------------------
коридор
Вор стоит в дверях.в одной руке у него огромная сумка.через плечо перекинута рука юноши.Юноша буквально висит на нем.
-Ну все.Если кто спросит.Скажу,что корешь.Нажрался,паскуда.Я пошел.Никому не открывать, никого не впускать и тем более не выпускать(вор)
Муж и жена с восхищнием смотрят на вора и кивают ему.
---------------------------------------------------------------
Улица.
Вор тащит на себе юношу.Доходит до конца дома и сворачиваетза угол.
-Все, альфонс, слезай.
Юноша встает на ноги
-Лысый, сколько лет сколько зим. когда в последний раз виделись.(юноша)
-Ты бы завязал с замужними.В один ужасный день обиженый муж снесет тебе башку.(вор)
-Да,я думал всё.Крышка.Повезло, что ты там оказался.Мож поделишся трофеями(юноша)
-Что?? Твоя целая шкура -твой трофей, альфонс.И вообще некогда мне.По плану,сегодня еще три хаты взломать надо.Так что чао,альфонс(Вор)
Вор отворачивается и довольно насвистывая идет в другую сторону дороги. В руках у него тяжелая сумка,под мышкой картина
Юноша грустно смотрит ему в след. Сплевывает и завидев прилично одетую девушку, устремляется за ней.
-Девушка,девушка.Мы в Париже не встречались?(юноша)
----------------------------------------
конец.
Сообщение от эндрюс@6.11.2007 - 03:09
БариХан, изящная коновка в аристократическом духе. :yes:
Сэр! Я сын графини и конюха. Дыхание кобылы мне роднее всего. :happy:
Вуфер, всё принято за уши и не совсем убедительно. И нет одного интерьера (по правилам). :blush:
Я так смотрю мое предложение тихо перерастает в творческий конкурс сценаристов :-) Или все так пиво хотят? И колу?
Еще одна просьба. Когда пишете сценарий, держите свою фантазию в рамках бюджета. Он очень приближен к "0" , поэтому квартиру, куда нас пустят для съемок мы не должны разрушать, ломать мебель, срывать обои.
Вуфер, подошел ближе всех к нашему варианту, что ВОР и ЮНОША сообщники или решают объединиться, чтобы уйти от наказания.Не понравилось, что ВОР шантажирует и ведет себя не так как заявлено в начале...
Это не значит, что остальные варианты хуже.
Мне многие нравятся, хотя некоторые написаны лишь для смеха, а не с точки зрения реальных съемок.
Эндрюс, спасибо за помощь! Колы вместе обязательно попьем... на съемках :direc***: :drunk:
Опять из за бюджета все спец эфекты зарубили. :cry: Ну хоть ваза будет? Балкон есть? Что можно делать с шкафом? Бельишком пошвырятся, можно? Центральный персонаж именно вор? В стилистике Хармса можно писать? А-а-а-а муки творчества :rage: !!!!
Сообщение от Зелиг@6.11.2007 - 01:52
Я вот подумал... Объявление такое, допустим, на проходной Мосфильма висит:
"СТАВЛЮ ФИНАЛ ЗА ПИВО". И подпись - допустим, "Режик" (разумеется, я не имел в виду нашего, форумного Режика).
Я бы подписал ниже:"Режик - я люблю светлое". Подпись:"Ножны" И телефон естественно.
Сообщение от Режик@6.11.2007 - 15:04
Мне многие нравятся, хотя некоторые написаны лишь для смеха, а не с точки зрения реальных съемок.
Всё серьёзно, сэр! Можно и без отрывания обоев... ограничиться простукиванием стены и прикладыванием уха к оной. Спасибо.
Фрилансер
06.11.2007, 21:36
Эндрюс, да бы остаться в одном интерьере меняю концовку.
Правда шкаф придется все равно выкинуть. :confuse:
Шкаф выпадает.
ЖЕНА Идиоты. Что вы наделали? придурки. Как так можно?
Жена смотрит на Вора.
ЖЕНА А еще врач называется.
МУЖ Ты это. не горячись. Первый этаж все-таки. Ничего с ним не случилось. Сейчас принесем.
Муж и Вор выбегают. Через некоторое время заходят в комнату, внося шкаф. Оба тяжело дышат. Муж смотрит на окно, подмигивает Вору и они снова выкидывают шкаф. оба улыбаются.
Жена бьется в истерике. Вор с Мужем опять выбегают из комнаты. Жена всхлипывает. Муж и Вор снова втаскивают шкаф, смотрят на окно.
неожиданно дверца шкафа открывается, оттуда выходит Юноша. Он одет в шубу, на голове зимняя шапка.
Юноша свирепо смотрит на обоих мужчин, затем направляется к выходу из комнаты. Остальные молчаливо провожают его взглядом.
МУЖ Кто это?
Жена пожимает плечами.
ЖЕНА Наверное, когда на улицу выбрасывали, он в шкаф забрался.
МУЖ Наверное. доктор, мог он забраться в шкаф?
Вора негде нет. Сейф раскрыт. Окно тоже открыто.
Сообщение от эндрюс@6.11.2007 - 13:43
Вуфер, всё принято за уши и не совсем убедительно. И нет одного интерьера (по правилам). :blush:
Правда жизни интересует в последнюю очередь
:pipe:
И потом.Я не волшебник, только учусь.
Прикольно, Фрилансер, я поржал. :pleased:
Если пустить в вынос-занос шкафа какую-нибудь фишку, типа ускоренной съёмки или грамотного монтажа (в сопровождении соответсвующего трека), то будет очень миленько. Мне уже хочется посмотреть.
Впрочем, мне уже захотелось ещё тогда, когда Режик только дал начало-середину. :yes:
Правда жизни интересует в последнюю очередь
Вуфер, зато она понравилась Режику (главное) так, что он даже озвучил. Я человек - маленький, редактура, фля.. А решает он. :pleased:
Сообщение от эндрюс@6.11.2007 - 22:30
Я человек - маленький, редактура, фля..
Друзья! Объясните, что за термин ИМХО и фля, подробнее, если можно...
ИМХО это интернет словечко.
In my own opinion.(IMHO)
По моему мнению.
А фля что то новое.Очень бохоже на обычное бля или мля.
Сообщение от Вуфер@6.11.2007 - 23:19
А фля что то новое.Очень бохоже на обычное бля или мля.
Вроде похоже :doubt: . Спасибо.
Фрилансер
06.11.2007, 23:33
Эндрюс.
Спасибо за комментарии. Сделала свое дело и твоя редактура.
:yes:
ИМХО.
Моё собственное мнение, в переводе с английского словосочетания.
фля
Слово собственного изобретения, потому что не люблю маты, а "мля" говорят все.
Сообщение от эндрюс@6.11.2007 - 23:42
Слово собственного изобретения, потому что не люблю маты, а "мля" говорят все.
Тогда моё изобретение "пля".
Кому-нибудь Режик пиво поставил? Или вино (шампанское, мартини, виски, брэнди, брагу, самогон)?
Баста! Накрылось пиво, как минимум до 7 января 2008 года. Пост... Улыбнулось нам пиво вместе с раками и Режиком :happy:
Баста! Накрылось пиво, как минимум до 7 января 2008 года. Пост... Улыбнулось нам пиво вместе с раками и Режиком :happy:
Ну чего так пессимистично?
Работаем...
Как всегда, я- Ледокол Ленин- организация вся на мне....
А времени не хватает.... :rage:
Все-таки надеюсь организоваться до Нового года... :direc***:
Будем пить пиво с горячим чаем.... :drunk:
Сообщение от Режик@24.11.2007 - 22:47
Как всегда, я- Ледокол Ленин- организация вся на мне....
Предлагаю 19 января вместе с ледоколом окунуться в проруби и выпить всего того, что перечислил Эндрюс - разом! Тонус гарантирован и заряд на 2008 год.
Сообщение от Режик@24.11.2007 - 22:47
Будем пить пиво с горячим чаем.... :drunk:
Мне, пожалуйста, кофе. :confuse:
Хорошая идея, БариХан. Приезжайте к нам. Недалеко от нас есть Святой Источник, освящённый епископом. 19 января до места даже автобусы бесплатно ходят. А вода в источнике серебряная. :heart:
Сообщение от эндрюс@24.11.2007 - 23:44
19 января до места даже автобусы бесплатно ходят. А вода в источнике серебряная. :heart:
Это какие края, хотя бы направление? Если не так далеко - окунусь.
Это какие края, хотя бы направление? Если не так далеко - окунусь.
БариХан, это скорее была демонстрация дружественного отношения с моей стороны. Потому что в "страшное" место - Сиб :horror: ирь вы вряд ли поедете. Имеется в виду дальность от вашего места проживания, то бишь московского рэгиёна. Три суток на поезде или 3 часа на самолёте и вы у нас.
Если же я неправ, то милости прошу. :friends:
М-да... Сибирь это далеко для того, чтобы окунуться и обратно. В Новосиб зовут. Я никак не выберусь. Здесь под Сергиевом Посадом гремящий ключ (источник), где Сергий Радонежский окунался - там я обычно, если всё складывается и Богу угодно, окунаюсь.
В Новосиб зовут. Я никак не выберусь.
Шикарный город. Выбирайтесь. :yes:
Здесь под Сергиевом Посадом гремящий ключ (источник), где Сергий Радонежский окунался - там я обычно, если всё складывается и Богу угодно, окунаюсь.
Посад вроде 70 км от столицы. 2 часа на автобусе, не знаю скорлько с учётом пробок. Сергий один из немногих святых в Каноне, которых я по-настоящему уважаю. :heart:
Сообщение от эндрюс@25.11.2007 - 17:05
Сергий один из немногих святых в Каноне, которых я по-настоящему уважаю. :heart:
Как-то на карандаш брал Св. Тимофея (князь Довмонт). Пока про него искал информацию, катался по псковским землям - зауважал крайним уважением. Это так к слову, чтобы в курилку не удалили, Режику сообщаю, мол, в его сценарий тоже можно включить что-нибудь эдакое, с закарючкой.
Аквасоник
26.11.2007, 00:08
Пиво уже проставили?
Режику сообщаю, мол, в его сценарий тоже можно включить что-нибудь эдакое, с закарючкой.
Я думаю, здесь другой случай, БариХан. Серьёзный подтескст (даже намёк) неумесетн в прикольном анекдоте. :no: :confuse:
Сообщение от эндрюс@26.11.2007 - 07:45
Я думаю, здесь другой случай, БариХан. Серьёзный подтескст (даже намёк) неумесетн в прикольном анекдоте. :no: :confuse:
:happy: Это я так, чтобы в курилку не выбросили :pipe:
Если это еще актуально, предлагаю и свой финал.
ЮНОША прыгает под кровать. Нос к носу встречается с ВОРОМ. Вылезает из-под кровати и прячется в шкафу.
Заходит муж. ЖЕНЩИНА кричит:
- Ты ничего не понимаешь: пришел врач, доктор, мне было плохо.
МУЖ
-И разделся?! Где он?! Я убью его!!!
Подходит к кровати и вытаскивает из-под нее ВОРА.
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР говорит, что он действительно врач: у него перчатки и фонендоскоп.
МУЖЧИНА внимательно осматривает ВОРА: действительно, похож на врача. На вопрос: что же врач делает под кроватью и чья одежда в коридоре, - ВОР, с извинением улыбаясь пришедшей в себя ЖЕНЩИНЕ, тычет в направлении шкафе.
МУЖЧИНА рвет и мечет, бросается к шкафу, открывает его, а там - МИЛАЯ ДЕВУШКА (переодетый в платье ЮНОША) в платьице с рюшами, хлопает ресницами и наивно улыбается МУЖЧИНЕ.
МУЖЧИНА в непонимании оглядывается на жену, та лишь недоумевая пожимает плечами.
МИЛАЯ ДЕВУШКА бросается к ВОРУ, обнимает его, целует, сюсюкается с ним. МУЖЧИНА в шоке, ЖЕНЩИНА подходит к нему, спрашивает: Что это? Мужчина лишь молча наблюдает за тем, как ВОР пытается вырваться из объятий назойливого трансвестита.
В итоге МУЖЧИНА вздыхает и предлагает оставить парочку наедине.
МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА выходят из комнаты, ЖЕНЩИНА, придя в себя, начинает тараторить: Странные какие-то врачи нынче пошли... приходят со своими подружками. МУЖЧИНА поправляет ее: С дружками.
На фоне уходящих из комнаты МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНАМИ, МИЛАЯ ДЕВУШКА страстно целует ВОРА.
ПревеД всем участникам этого эксперимента...
Долго думал, как бы снять эту историю... Но чем больше я задумывался КАК ее снять, тем больше у меня возникал вопрос О ЧЕМ? Пусть даже это комедийный сюжет. Пусть Маски шоу... Но у нее нет изюминки... что ли.. все как-то предсказуемо и не интересно. Нет сильного поворота: Вор не вор, а частный детектив, сотрудник спецслужб, и т.д .в порядке творческого бреда. Герои не меняются. Из первого акта они переходят неизменными в 3... А это печально... :rage:
Сообщение от Режик@3.12.2007 - 17:16
ПревеД всем участникам этого эксперимента...
Долго думал, как бы снять эту историю... Но чем больше я задумывался КАК ее снять, тем больше у меня возникал вопрос О ЧЕМ? Пусть даже это комедийный сюжет. Пусть Маски шоу... Но у нее нет изюминки... что ли.. все как-то предсказуемо и не интересно. Нет сильного поворота: Вор не вор, а частный детектив, сотрудник спецслужб, и т.д .в порядке творческого бреда. Герои не меняются. Из первого акта они переходят неизменными в 3... А это печально... :rage:
Перевожу: Спасибо всем! О пиве можете забыть! :pleased:
Сообщение от Лука@3.12.2007 - 18:24
Перевожу: Спасибо всем! О пиве можете забыть! :pleased:
:happy: :happy: :happy:
Режик, просто удивительно, что для этого: вопрос О ЧЕМ
вам понадобилось ВСЕГО 2 месяца. :happy:
Сообщение от Мария О@3.12.2007 - 21:00
Режик, просто удивительно, что для этого:
вам понадобилось ВСЕГО 2 месяца. :happy:
Мне не понадобилось - я ВСЕ ЕЩЕ в процессе.
Просто существующие варианты мне не нравятся. Они слишком поверхностные... Я продолжаю копать- наша цель -ЗИОН :kid:
Видимо пиво будет летом :drunk:
Че его на морозе грызть-то? :pleased:
Сообщение от Режик@4.12.2007 - 14:32
Мне не понадобилось - я ВСЕ ЕЩЕ в процессе.
Просто существующие варианты мне не нравятся. Они слишком поверхностные... Я продолжаю копать- наша цель -ЗИОН :kid:
Видимо пиво будет летом :drunk:
Че его на морозе грызть-то? :pleased:
Обманщик вы, режик. В следующий раз, когда крикните: "Волк!" - никто не прибежит.
Сообщение от Режик@4.12.2007 - 14:32
Я продолжаю копать- наша цель -ЗИОН :kid:
Zion? :doubt:
Сообщение от Аризона@4.12.2007 - 17:34
Обманщик вы, режик. В следующий раз, когда крикните: "Волк!" - никто не прибежит.
Аризона, как только мне понравится Ваш финал- будет Вам ящик пива. :tongue_ulcer: Нет финала- нет короткометражки. По плохому сценарию нельзя снять хороший фильм. Можно только наоборот.
Смысл просто так тратить кучу денег и нервов на съемки, если в итоге полная фигня получается?!
Сообщение от Режик@5.12.2007 - 12:28
Аризона, как только мне понравится Ваш финал- будет Вам ящик пива. :tongue_ulcer: Нет финала- нет короткометражки. По плохому сценарию нельзя снять хороший фильм. Можно только наоборот.
Смысл просто так тратить кучу денег и нервов на съемки, если в итоге полная фигня получается?!
А финал, который я вам предложила, вы даже не читали :tongue_ulcer:
Сообщение от Режик@5.12.2007 - 12:28
Аризона, как только мне понравится Ваш финал- будет Вам ящик пива. :tongue_ulcer: Нет финала- нет короткометражки. По плохому сценарию нельзя снять хороший фильм. Можно только наоборот.
Смысл просто так тратить кучу денег и нервов на съемки, если в итоге полная фигня получается?!
Режик. Ваша завязка короткометражки сама по себе штамп. Надо менять всё с самого начала. Тогда, может быть, что-нибудь получится. С уважением к Вам.
То, что я сказал - не просто трёп! Если Вы в Москве. Мы могли бы встретиться, поговорить и что-нибудь родить. Пишите. :pipe:
Да ладно вам Режик, разбейте все предложения на идеи и ситуации, выберите понравившиеся и соедините не теряя логиики. Получиться ваша личная история.
Матерьялу то вам сколько накидали, на полный метр хватит :pleased:
Материала -ДА,
ИДЕИ- НЕТ
СВЕРХ ИДЕИ и СВЕРХ ЗАДАЧИ.
СВЕРХ ИДЕИ и СВЕРХ ЗАДАЧИ
Режик, ты хочешь это в этом фильме? Сценарий изнчально построен как анекдот, на его основе. Мне нравится и понравится всем. Только это анекдот, который вряд ли что возьмёт на фестивалях, хотя посмотрят с удовольствием. Ты изначально дал такую идею сам, а теперь хочешь, чтобы придумали идею новую вообще. Уговора такого не было, и новая идея стоит уже денег. Это не концовка на пол-странички. Которую можно сочинить в получасовой отдых для развлекаловки. Понимаешь ведь. Или ты в анекдоте хочешь СВЕРХ? :pipe:
Эндрюс, идея и сверхзадача должна быть всегда. Иначе - даже начинать не нужно. Смысла нет. И в анекдоте может быть прекрасная идея. Но в том, что предложил Режик... Я бы не стала браться. Да и не бралась - поскольку перспективы для интересной мне "сверхидеи" не увидела.
Режик, если бы у тебя изначально в предложенном материале была "сверхзадача" и "сверхидея", тебе не понадобились бы сценаристы-соавторы. Сам бы сразу все увидел, все понял и все написал.
И в анекдоте может быть прекрасная идея.
Может, Маша. Но СВЕРХ нге может, потому что это анекдот, где СВЕРХ не подразумевает жанр. Не потому что он плохой, а потому что ситуации всегда изъезжены, раз на основе их уже анекдоты сочиняют.
Анекдоты сочиняют не на изъезженных ситуациях, а на тех, где есть потенциал для парадокса.
СВЕРХ не подразумевает жанр
Сверхидея вообще от жанра не зависит. И жанр от нее тоже.
Сверх задача, Сверх идея - это: "Что хочет сказать зрителю автор произведения, какую мысль донести". "Не убий", "не укради", "не прилюбодействуй", "жизнь мимолётна - используй каждый момент", "мы с тобой одной крови", "человечество бездарно, но в каждом человеке есть гений" и т.д.
Это я к тому, что и из анекдота можно вычленить мысль.
:scary: как много шума из ничего... сюжет в стиле Маски-шоу (что впрочем не есть плохо), но со сверхидеей и сверхзадачей. Боюсь тут бы у любого руки опустились. Не лучше ли поставить себе какую-нибудь скромненькую задачу - под стать материалу. :pipe:
Кандализа
15.12.2007, 22:28
Режик, а занятный у вас сценарий получился. Так все отлично составлено, что сложно придумать достойное продолжение. Сюжет как-будто идёт по наростающей и окончание должно быть пиком, а все, что в голову приходит как-то вниз композицию стягивает.
Фантоцци
15.12.2007, 23:43
Плохие сценарии пишут все.
Отличные сценарии пишут плохие парни (плохие девчонки).
Хороший парень напишет жалкий криминальный сериал и славную мелодраму.
Хорошая девчонка сочинит детский фильм и наивный подростковый сериал.
Плохая девчонка – отличный женский сериал и плохую занудную п.м. драму.
Плохой парень придумает забавную комедию и отличную драму, но не потянет мелодраму.
Плохие парни пишут глупые криминальные сериалы. Из-за денег.
Плохие девчонки не могут писать сериалы, но хотят это делать, пишут, и их снимают.
Хорошие парни не хотят писать глупые сериалы, пишут умные. Но их не снимают.
Хорошие девчонки очень хотят писать глупые и очень длинные сериалы. Но их редко снимают, потому что велика конкуренция.
Сообщение от Вадим Пэ@15.12.2007 - 23:43
Плохие сценарии пишут все.
Отличные сценарии пишут плохие парни (плохие девчонки).
Хороший парень напишет жалкий криминальный сериал и славную мелодраму.
Хорошая девчонка сочинит детский фильм и наивный подростковый сериал.
Плохая девчонка – отличный женский сериал и плохую занудную п.м. драму.
Плохой парень придумает забавную комедию и отличную драму, но не потянет мелодраму.
Плохие парни пишут глупые криминальные сериалы. Из-за денег.
Плохие девчонки не могут писать сериалы, но хотят это делать, пишут, и их снимают.
Хорошие парни не хотят писать глупые сериалы, пишут умные. Но их не снимают.
Хорошие девчонки очень хотят писать глупые и очень длинные сериалы. Но их редко снимают, потому что велика конкуренция.
Вадим! Ну и задали же мне задачу! :doubt: Теперь мучайся, думай, плохой всё таки или хороший парень (девочка) Режик?
Сообщение от БариХан@16.12.2007 - 11:57
Теперь мучайся, думай, плохой всё таки или хороший парень (девочка) Режик?
Я вот тоже призадумался... :confuse:
Кандализа
17.12.2007, 17:58
Режик, вы уже выбрали финал?
Сообщение от Режик@16.12.2007 - 23:21
Я вот тоже призадумался... :confuse:
Вадим Пэ! Что я Вам говорил? :doubt:
Возмите любой финал. В нем нет неожиданного поворотного пункта. Характеры не меняются, герой - Вор.Он в конце и остается Вором. Почему бы ему в конце не оказаться ДЖЕЙМСОМ БОНДОМ-БОРНОМ. В сейфе - план супероружия. Или любой неожиданный финал, который делает Вора -героем. Он здесь не ради наживы, а делает что-то на благо.
Я расчитывал, господа сценаристы, на такой финал.
Кандализа
18.12.2007, 20:31
Режик, я придумала!
Вор оказывается бывшим возлюбленным героини. Они встречались в юности. А молодой любовник узнаёт в воре своего старшего брата, который потерялся ещё в детстве, вылезает из шкафа и они все обнимаются и плачут.
В лучших традициях Санта-барбары.
Фантоцци
18.12.2007, 23:59
Я бы не стал писать сценарий или синоп, в котором не ясен или не однозначен финал истории. :yes:
Сообщение от Кандализа@18.12.2007 - 20:31
А молодой любовник узнаёт в воре своего старшего брата, который потерялся ещё в детстве, вылезает из шкафа и они все обнимаются и плачут.
А за окном рушатся башни близняшки. Это третий и четвёртый брат за штурвалами самолётов сидели. Любовь спасает террориста от неминуемой смерти - он любовник! Первый брат в политику не лез - он обычный вор! Теперь они, обнявшись плачут по погибшим братьям террористам... и каждый возвращается к своему занятию: первый брат - любить любовницу; второй -воровать у своего брата и у его любовницы :happy:
Это я так... поднять Вам настроение, извините...
герой - Вор.Он в конце и остается Вором. Почему бы ему в конце не оказаться ДЖЕЙМСОМ БОНДОМ-БОРНОМ. В сейфе - план супероружия. Или любой неожиданный финал, который делает Вора -героем. Он здесь не ради наживы, а делает что-то на благо.
Я расчитывал, господа сценаристы, на такой финал.
Режик, финал сам по себе не бывает. Его качество зависит от качества замысла в целом. У Вас замысла нету вовсе. Поэтому, кем бы ни оказался Ваш главный герой в конце, агентом 007 или консультантом по решению супружеских проблем с помощью ролевых игр, всё пустое.
Кандализа
20.12.2007, 00:39
БариХан , режик не должен обижаться, сам разбудил нашу фантазию, вот она и разбушевалась:)
Кандализа
20.12.2007, 00:42
Зелиг , вы вот такой прогматик. Разве нельзя позволить себе плыть по волнам воображения, не знаю куда оно занесёт?
Сальвадор Дали, например, когда начинал писать картину говрил всегда, что понятия не имеет, что у него получится. Делал ставку на сигнал из подсознания.
Сальвадор Дали, например, когда начинал писать картину говрил всегда, что понятия не имеет, что у него получится. Делал ставку на сигнал из подсознания.
Именно по этой причине Сальвадор Дали писал картины, а не сценарии. Работу сценариста не корректно сравнивать с работой художника. Она скорее напоминает ремесло фальшивомонетчика: чёткая технология+мастерство=хороший навар.
Кандализа
20.12.2007, 01:03
Зелиг , в живописи правил и всевозможных приёмов не меньше, чем в литературе.
Хотя, сценарист более зависим чем художник. Зависим от актёров, режиссеров, и т.д. Все они своего рода соавторы.
А фальшивомонетчик почему? Звучит странно.
Сообщение от Кандализа@20.12.2007 - 00:42
[b]Зелиг , вы вот такой прогматик.
Зелиг - он не прогматик, точно говорю. Максимум - прагматик, да и то не факт.
Разве нельзя позволить себе плыть по волнам воображения, не знаю куда оно занесёт?
Можно и нужно - пока не начал писать текст. Когда обдумываешь картину, составляешь план в голове - плыви, куда хошь. Но начинать работу над текстом лучше, когда есть представление о начале, середине и конце будущей синема.
Кандализа
20.12.2007, 16:42
Авраам , а кому-то легче не просто в голове держать все задумки, а печатать из по ходу, а потом из получившегося полотна кроить сценарий. Так разве нельзя?
А фальшивомонетчик почему?
Потому что это более выгодное занятие, нежели живопись - это, во-первых. А во-вторых, оно в большей степени подчинено принципам и ограничениям, обусловленным чёткой технологией.
Когда обдумываешь картину, составляешь план в голове - плыви, куда хошь.
Не соглашусь. Плыть по волнам воображения можно позволить себе очень не долго - лишь на этапе формирования замысла. Составление плана - это этап, к которому следует приступать только в том случае, если готова основная сюжетная конструкция. В противном случае, почти наверняка проплывёте МИМО ДЕНЕГ, НАВСТРЕЧУ БЕЗУМИЮ (кстати, как вам название?).
Но начинать работу над текстом лучше, когда есть представление о начале, середине и конце будущей синема.
С началом и серединой лично у меня проблем обычно нету. Проблемы почти всегда с концовкой. Как верно заметил Зелиг, нельзя финалу быть полностью отвязанным - пусть и оригинальным. Финал должен быть промотивирован всем скриптом и основной идеей - концептом. И финал не должен быть предсказуемым - моё твёрдое убеждение. Но и нельзя финалом бить, как камнем по голове. Нужно подвести зрителя к финалу, а потом сделать небольшой выверт (не резкий).
Сообщение от Кандализа@20.12.2007 - 16:42
[b]Авраам , а кому-то легче не просто в голове держать все задумки, а печатать из по ходу, а потом из получившегося полотна кроить сценарий. Так разве нельзя?
Да можно как угодно. Главное, чтобы был результат. :pipe:
Не соглашусь. Плыть по волнам воображения можно позволить себе очень не долго - лишь на этапе формирования замысла. Составление плана - это этап, к которому следует приступать только в том случае, если готова основная сюжетная конструкция.
Я имел в виду план в голове - т.е. любые мысли касаемо фильма в их беспорядочности.
Составление плана - это этап, к которому следует приступать только в том случае, если готова основная сюжетная конструкция.
В точку.
Кирилл Юдин
21.12.2007, 12:54
а кому-то легче не просто в голове держать все задумки, а печатать из по ходу, а потом из получившегося полотна кроить сценарий. Так разве нельзя? Чего ж нельзя?! Разумеется можно! Именно так и поступают типичные графоманы. :)
Хочу снимать, но нет финала... :rage:
Что бы не говорили, что этот сюжет глупый, анекдотичный с самого начала, что финал ему и не нужен , - все это отговорки сценаристов. Если денег за это не платят, то и не надо напрягаться?За кроссворды тоже денег не платят, но разгадывать их интересно .
Этот сценарий - упражнение для мозга. (Для отдельных личностей- испражнение мозга, но тоже помогает).
Я уверен, что рано или поздно одному из нас в голову придет неожиданное решение этой головоломки и на радостях мы напьемся пива с одесской таранькой!
Вуайеристка
21.12.2007, 14:24
Сообщение от Режик@21.12.2007 - 14:21
Если денег за это не платят, то и не надо напрягаться?
Вы поразительно догадливы :happy:
Powered by vBulletin