Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 8
АлександрКу
13.01.2017, 21:39
Поведение начинающего сценариста, первый раз защищающего свое определение лог-лайна.
https://cloclo37.datacloudmail.ru/view/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B8%D0%B9%20%D0%B4%D0%BE%D1%8 1%D1%82%D1%83%D0%BF/15771.gif?etag=5043FF6770457CE8A4C5B419C1F314878F1 35321&x-email=scriptwriter%40bk.ru
АлександрКу
13.01.2017, 21:49
Что происходит с сюжетом, когда вам говорят что эта сцена в вашим сценарии совсем не нужна.
https://cloclo37.datacloudmail.ru/view/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B8%D0%B9%20%D0%B4%D0%BE%D1%8 1%D1%82%D1%83%D0%BF/15299.gif?etag=8C489AE18BDF4DAB4BE1DAE83C00C115E26 C9DD3&x-email=scriptwriter%40bk.ru
АлександрКу, почему то уже кстати давно - ваши картинки не видны((( лично мне. Другие видно картинки - ваши - нет(((( только маленький разорванный квадрат(((
АлександрКу
13.01.2017, 21:51
АлександрКу, почему то уже кстати давно - ваши картинки не видны((( лично мне. Другие видно картинки - ваши - нет(((( только маленький разорванный квадрат(((
Доступ только для избранных.
А вообще странно. :doubt: перезалил с другого ресурса.
АлександрКу
13.01.2017, 22:05
Ваш критерий профессионального сценариста?
- м-м-м ...инстинкт автосохранения.
АлександрКу
13.01.2017, 22:19
Написание сцены без поэпизоника всего сюжета и карточек персонажей, похоже на сборку кубик Рубика. С одной стороны все просто, понятно и даже удобно. А посмотришь с другой стороны, а там... полный привет.
Кирилл Юдин
14.01.2017, 04:12
АлександрКу, почему то уже кстати давно - ваши картинки не видны((( лично мне.А я голову ломаю, что с Александром случилось, что за лютый бред он тут пишет? Подряд какие-то странные предложения. Запереживал за здоровье... И только теперь понял, что там должны быть ещё и картинки. :happy:
Доступ только для избранных. А вообще странно. перезалил с другого ресурса.Один чёрт лично я вижу только странные фразы и ни намёка на то, что там должны быть изображения. )))
А Кобицкий
14.01.2017, 07:36
перезалил с другого ресурса.
попробуйте сперва сохранить рисунок на своем компе, а уже оттуда вставляйте в сообщения.
Доступ только для избранных.
А вообще странно. :doubt: перезалил с другого ресурса.Ссылка очень странная. https://cloclo37.datacloudmail.ru/view/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B8%D0%B9%20%D0%B4%D0%BE%D1%8 1%D1%82%D1%83%D0%BF/15768.gif?etag=820D68357E4D26BD161861FB2EEBC333F8B 0DC51&x-email=scriptwriter%40bk.ru
Даже если убрать всё, что следует за .gif, тоже не работает. https://cloclo37.datacloudmail.ru/view/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B8%D0%B9%20%D0%B4%D0%BE%D1%8 1%D1%82%D1%83%D0%BF/15768.gif
Может на простой хостинг http://uploads.ru/ зальешь?
АлександрКу
14.01.2017, 11:56
Попробую еще раз
Что происходит, когда на форуме появляется новое объявление о поиске сценариста. :)
http://se.uploads.ru/t/9pXGS.gif (http://uploads.ru/9pXGS.gif)
Поведение начинающего сценариста, первый раз защищающего свое определение лог-лайна.
http://s9.uploads.ru/t/vLTwE.gif (http://uploads.ru/vLTwE.gif)
Что происходит с сюжетом, когда вам говорят что эта сцена в вашим сценарии совсем не нужна.
http://s8.uploads.ru/t/kdcGg.gif (http://uploads.ru/kdcGg.gif)
АлександрКу, ааа, ну теперь понятно... это гифки.
Доступ только для избранных.
Получается, что избрали вы только сам себя))) странный был у вас способ к самовыражению)))))
АлександрКу
14.01.2017, 12:41
АлександрКу
Получается, что избрали вы только сам себя))) странный был у вас способ к самовыражению)))))
:cry: шутка была
Кирилл Юдин
15.01.2017, 01:36
Попробую еще разПолучилось. :)
Тетя Ася
15.01.2017, 18:00
Мужчины! вопрос к вам. Вы лежите в постеле между геем и девушкой вашей мечты. К кому вы повернетесь спиной?
Вы лежите в постеле между геем и девушкой вашей мечты.По-моему, тут один лишний - мужик ли это, гей или девушка, вопрос интересный...
мужик ли это, гей или девушка, вопрос интересный...
гей лишний - выкинуть его и вопрос решен:)
стар лей
15.01.2017, 19:30
Мужчины! вопрос к вам. Вы лежите в постеле между геем и девушкой вашей мечты. К кому вы повернетесь спиной?
Вообще-то, невозможная ситуация. Ибо:
- мужчина может лежать в постели один
- мужчина может лечь в постель к девушке мечты
- к мужчине может лечь в постель девушка мечты
Всё остальное не про мужчин.
Даже такой вариант как, выкинуть гея и лечь в постель к девушке мечты, не прокатывает. Нафиг такая девушка мечты. если она в постели с геем была. :yes:
Нафиг такая девушка мечты. если она в постели с геем
она не была в постели с геем - гей к ним пришел уже потом....
Бастинда
15.01.2017, 20:48
А чего никто не спросил у меня, почему на аватарке теперь дерево? Знаете?
А чего никто не спросил у меня, почему на аватарке теперь дерево у меня? Знаете?
хотела спросить - но забыла... я вообще не очень люблю, когда аватарки меняют((( привыкаю....Так почему дерево? Есть версии, но хочется услышать вашу правду...
Бастинда
15.01.2017, 20:53
Хочется версии узнать... Только не надо: "А если туп, как дерево...", это отпадает
гей лишний - выкинуть его и вопрос решенНу вот, опять притесняем меньшиства! Не европейцы мы, блин.
Не европейцы мы, блин.
и это замечательно и круто!!!
Хочется версии узнать..
древо жизни и все такое....
пустить корни в определенном месте....
ну и третья версия - поскольку дерево мультяшное и зеленое - то зочется версию о том что появились изменения в жизни - новая жизнь - если коротко..
Тетя Ася
15.01.2017, 21:06
Чего то никому в голову не пришел вариант, что мужчине можно вообще ни к кому спиной не поворачиваться. Он будет лежать на спине, девушка сядет на него, а гей...что гей...пусть завидует.
Даже такой вариант как, выкинуть гея и лечь в постель к девушке мечты, не прокатывает. Нафиг такая девушка мечты. если она в постели с геем была.
Я была в ситуации, когда пришлось спать по трое человек на одной постели, правда без всяких сексуальных развлечений.
Ну вот, опять притесняем меньшиства!
Есть страшные прогнозы, что меньшинствами скоро станем мы, а нетрадиционно ориентированные наоборот большинством. Прикиньте, как онитогда все эти притеснения нам припомнят!!!
Прикиньте, как они тогда все эти притеснения нам припомнят!Я возьму баб посимпатишней и уйду в партизаны! :shot:
Тетя Ася
15.01.2017, 21:17
Я возьму баб посимпатишней и уйду в партизаны!
Напомнило одну версию, опять от нетрадиционно-ориентированных. Как раз таку, что только в юмор. Какой-то английский пид..., простите гей, отстаивал гипотезу, что Робин Гуд был партизаном, который боролся за права этих самых. Ушел с друзьями в лес, дабы предаваться содомии и отстаивать права секс-меньшинств.
Мужчины! вопрос к вам. Вы лежите в постеле между геем и девушкой вашей мечты. К кому вы повернетесь спиной?
Пусть лежит на спине. Девушка его прикроет. А гей пусть облизывается...:confuse:
Пусть лежит на спине. Девушка его прикроет. А гей пусть облизываетсяЕсть ещё такие звери, бисексуалы. Тут бы обоим поостеречься...
Мужчины! вопрос к вам. Вы лежите в постеле между геем и девушкой вашей мечты. К кому вы повернетесь спиной?
Это из серии - так она не одна, она с кузнецом придёт! - Кузнец нам не нужен...
Есть ещё такие звери, бисексуалы. Тут бы обоим поостеречься...
Не нагнетайте - и так страшно))) В условии было сказано - гей.
Тетя Ася
15.01.2017, 22:28
В условии было сказано - гей.
Раз в юморе пошла такая тема. Еще шутка. На этот раз музыкальная.
https://www.youtube.com/watch?v=8MNj2x6Xskg
В условии было сказано - гей.Кто его знает. Может, это очень хитрый натурал, и как раз для такого случая прикинулся геем. А может, у него под кроватью китель с погонами офицера ФСБ, и он в этот момент выполняет важное задание... и нечего тут вопросы всякие задавать, занимайтесь своими делами и не обращайте на него внимания :no:
Тетя Ася
15.01.2017, 23:00
А может, у него под кроватью китель с погонами офицера ФСБ, и он в этот момент выполняет важное задание.
Один мой приятель юности рассказывал, что когда был у любовницы и неожиданно ( так оно и бывает) пришел муж дамы, то он срочно прикинулся сантехником с умным видом. А дамочка мужа быстро в магазин за хлебом спровадила, ну типа забыла купить, а из дома теперь не уйдешь - сантехник унитаз внезапно потекший чинит.
А дамочка мужа быстро в магазин за хлебом спровадила, ну типа забыла купить, а из дома теперь не уйдешьФакт, народ у нас зело сообразительный... когда припрёт, в каждом просыпается Штирлиц :)
Кирилл Юдин
16.01.2017, 12:08
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/db/d2/cc/dbd2cc762a2b2a6534febd41b59be7bf.jpg
У нас дубабрь в январе обычно)) Авгрусть - действительно... грустный месяц.
Один мой приятель юности рассказывал, что когда был у любовницы и неожиданно ( так оно и бывает) пришел муж дамы, то он срочно прикинулся сантехником с умным видом.Анекдот.
Муж приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Муж входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, я не хотел!
- Да верю...
стар лей
16.01.2017, 13:16
она не была в постели с геем - гей к ним пришел уже потом....
Это как вы себе представляете? Мужчина в постели с девушкой мечты и вдруг к ним какой-то гей пытается влезть?
Гей самоубийца?
Хочется версии узнать...
Так, всё же - почему?
А дамочка мужа быстро в магазин за хлебом спровадила
да-да, какая умная женщина! А моя дура - вечно когда сидит дома , сама сходить мусор выбросить не может...
Тетя Ася
16.01.2017, 19:06
Гей самоубийца?
Мазохист.
Чтобы запостить картинку надо что-то написать - вот и пишу. Не гневитесь - мыслей нет.
А это тест для тех кто сам для себя загадка и все задается вопросами "что я" "зачем я". Познавайте и радуйтесь!
П С: все хитро загрузила в картинках, чтобы не мучаться.
Тетя Ася
16.01.2017, 23:23
да-да, какая умная женщина! А моя дура - вечно когда сидит дома , сама сходить мусор выбросить не может...
- Милый, перед свадьбой я должна тебе признаться в своих грехах!
- Так ты ж неделю назад признавалась!
- Появились свежие данные.
- Появились свежие данные.
:happy::thumbsup:
Познавайте и радуйтесь!Я за деревом (не спрашивайте, зачем) :)
В Мурманской области беженцев не осталось.
Вот не знаю это показ мод... или больные в психушке. А может показ мод в психушке.
В Мурманской области беженцев не осталось. И ведь нечего возразить :happy:
капитан Немо
17.01.2017, 06:21
http://i90.fastpic.ru/big/2017/0116/92/b229cad6aed06bcd58a64dbf10567092.jpg
Нарратор
24.01.2017, 09:43
Кто тут недавно про близнецов очередную унылость сочинял? Вот идея - бразильцы соорудили в туалете комнату со стеклом и попросили девушек-близняшек вести себя так, словно они отражение друг друга. Другие посетители туалета себя в зеркале не видели.
https://www.youtube.com/watch?v=q3WJZkdcVl8
Бастинда
24.01.2017, 12:28
Кто тут недавно про близнецов очередную унылость сочинял?
"Все, Зин, обидеть норовишь..."
В семье следователя родились близняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.
Кирилл Юдин
24.01.2017, 12:29
Другие посетители туалета себя в зеркале не видели.Так можно и рассудком подвинуться...
А Кобицкий
24.01.2017, 13:25
Другие посетители туалета себя в зеркале не видели.
и тут заходит чел с осиновым колом...
АлександрКу
24.01.2017, 13:51
и тут заходит чел с осиновым колом...
:happy:
М-да. Монаха, с руками по локоть в крови и распятием прикрученным к заточенной деревяшке, тут точно не хватает.
Нарратор
24.01.2017, 13:55
"Все, Зин, обидеть норовишь..."
Видите, как сразу мысль у всех заработала? Вы сюжет-то, сюжет сочиняйте! Тайное общество близнецов задалось целью мистифицировать человечество и всё такое.
Не отражаетесь в зеркале? Значит, вы неотразимы.
Тайное общество близнецов задалось целью мистифицировать человечество и всё такое.Если человечество не сдерживать авторской волей, чувствую, близнецы огребут по самое-самое за свои шуточки.
В семье следователя родились близняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.)))
http://062013.imgbb.ru/community/106/1064811/6ad593ff7f625ec5a3535a5e8105e3ab.jpg
А Кобицкий
24.01.2017, 15:02
по отпечаткам пальцев
говорят, мамы различают по отчеству
а в советское время один был рабочим, другой колхозником
Нарратор
24.01.2017, 15:20
Если человечество не сдерживать авторской волей
...то в сюжете будет конфликт. Что и требуется для любой истории.
и тут заходит чел с осиновым колом...
А против этой барышни что применять?
https://www.youtube.com/watch?v=WcuRPzB4RNc
Нарратор
24.01.2017, 19:26
А против этой барышни что применять?
Там один же чуть кулаком по харе ей не треснул. Доиграются когда-нибудь.
А Кобицкий
24.01.2017, 19:38
Доиграются когда-нибудь
мне нравились добрые розыгрыши "городка".
Так можно и рассудком подвинуться...Да ладно. Негритоска зачарованная какая-то. У каждой женщины есть в сумочке пудреница с зеркальцем, даже если нет - можно в экран телефона посмотреться.
капитан Немо
25.01.2017, 12:20
Там один же чуть кулаком по харе ей не треснул. Доиграются когда-нибудь.
Типа этого?
https://www.youtube.com/watch?v=DgqRfEBWDVc
Наверняка почти все ужастики снимаются с подготовленными подсадными. Не заблуждайтесь. Дураков мало. Мало кто захочет оказаться тюрьме.
Тетя Ася
28.01.2017, 13:20
Наверняка почти все ужастики снимаются с подготовленными подсадными.
Это правда не ужастик, но зато отечественная шутка.
https://www.youtube.com/watch?v=VRFOl7k5axc
А Кобицкий
31.01.2017, 19:36
не знаю куда поместить.
вопрос от моего друга - почему в рекламе лезвий для бритья мужчина гладко выбрит, а в рекламе парфюма всегда слегка небрит?
Нарратор
01.02.2017, 10:27
Логичность:
А Кобицкий
01.02.2017, 10:42
«Роман без названия» — нанороман Владимира Блинова, изданный в 2009 году. Оригинальность этого романа состоит в том, что состоит он лишь из двух предложений: «Не надо. Я сама».
В местном (в Свердловском?) театре было предложено поставить пьесу по мотивам романа.
а я вот думаю - может сценарий написать?
Женщина летела в Италию на конференцию. Муж провел ее в аэропорт, и она сказала:
— Спасибо, дорогой. Что тебе привезти из Италии?
Он засмеялся и ответил:
— Итальянку!
Конференция закончилась, и женщина вернулась домой. Муж встречает ее в аэропорту и спрашивает:
— Ну что, любимая, как поездка?
— Очень хорошо, о подарке для тебя я не забыла. Ну, то есть сделала все, что смогла. Осталось подождать несколько месяцев, чтобы узнать, девочка ли это.
Нарратор
01.02.2017, 19:10
И чего это вы, дядя, всё время животных мучаете?
И чего это вы, дядя, всё время животных мучаете?С опаской открывала картинку, а она без кровищи и оторванных лапок, к счастью, оказалась. ))
Нарратор
01.02.2017, 19:58
С опаской открывала картинку, а она без кровищи и оторванных лапок, к счастью, оказалась. ))
Ладно. Уломали. По просьбам трудящихся:
Какой ужас! - воскликнул Стивен Кинг, выключая российский фильм.
Нарратор
01.02.2017, 20:22
А в предыдущей картинке не поняла юмора.
Всё равно смейтесь.
http://s41.radikal.ru/i093/1702/fc/6e60391ac14c.jpg
Всё равно смейтесь.http://i.yapx.ru/GN6Nt.png
капитан Немо
03.02.2017, 22:00
http://i079.radikal.ru/1702/88/265ecd4f2209.jpg
Учитывая местную специфику.
16866
АлександрКу
06.02.2017, 16:19
Учитывая местную специфику.
16866
:) Как вариант - прикреплять доп вложением к письму.
Тетя Ася
06.02.2017, 17:19
Я помещаю это в юмор, но модельеры кажись на полном серьезе такие деловые костюмы предлагают носить.
https://pp.vk.me/c836126/v836126692/36793/649jxBTlRVA.jpg
Бастинда
06.02.2017, 18:22
Учитывая местную специфику.
16866
В случае заинтересованности... Вам перезвонят
В случае заинтересованности... Вам перезвонят
Главное - сохраняйте спокойствие :)
http://s018.radikal.ru/i504/1702/9d/82304582eb87.jpg (http://www.radikal.ru)
Я помещаю это в юмор, но модельеры кажись на полном серьезе такие деловые костюмы предлагают носить.
Это они выдают желаемое за действительное...
Жанр: психологический триллер, мелодрама
Описание: Некий Дима держит у себя в заложниках свою старю знакомую, в которую давно влюблён. Его цель- держать её в плену до тех пор, пока она его не полюбит.
Комментарии автора: Идея мне пришла одной бессонной ночью. Я не фанат такого жанра, но как известно, идею нельзя остановить. Сам по себе сюжет конечно жёсток, но полон философских рассуждений. Не люблю триллеры и ужастики без какого-то глубинного или философского смысла.
http://s019.radikal.ru/i615/1702/41/aa12006b7c76.jpg (http://www.radikal.ru)
Тетя Ася
12.02.2017, 00:13
Ой блин, оказывается в Казахстане есть личности покруче нашего Энтео.
Союз мусульман Казахстана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) дополнили запрет Духовного управления мусульман Казахстана на суррогатное материнство целым рядом рекомендаций относительно половой жизни супругов. В частности, правоверным мусульманам не рекомендовано использовать мужской половой член в качестве флагштока, а также устанавливать в женских гениталиях запирающие устройства. Строго регламентирована и скорость, с которой супруги могут двигаться во время сношения.
«Мужской половой член не является предметом торга, который можно продать, предоставить в аренду, оставить в качестве залога. Его нельзя использовать в качестве флагштока, подставки, дубинки, свистульки или брандспойта», – цитирует Nur.kz пресс-службу СМК.
Женские гениталии, согласно разъяснениям организации, запрещается использовать «в качестве авоськи, шкатулки, мышеловки, сейфа или кошелька».
Супруги, полагают в Союзе мусульман, не должны прибегать во время полового акта к вибраторам, удлинителям, трансформаторам, стимуляторам, стабилизаторам и прочим приспособлениям. Мужчина, настаивают представители мусульманской организации, должен довольствоваться «размерами и потенцией, которые дарованы ему от рождения».
«Женщинам запрещается использовать во время полового акта спирали, пружины, задвижки, щеколды, затрудняющие проникновение супруга и зачатие ребенка», – указано в дополнении к фетве казахстанского муфтията.
Во время интима супругам не следует принимать пищу, читать книги, газеты, молиться, смотреть телевизор, разговаривать по телефону, чихать, кашлять, сморкаться, испражняться, играть в азартные игры. «Скорость движения во время секса не должна превышать 3 м/сек, если супруги находятся в населенном пункте. За его пределами можно разогнаться до 5 м/сек, но не более того», – поясняет СМК.http://vlasti.net/news/254950
Сходите по ссылке - статья большая. Там еще много прекрасного вроде налога на секс и секс секретарей при администрации президента.
Скорость движения во время секса не должна превышать 3 м/сек, если супруги находятся в населенном пункте. За его пределами можно разогнаться до 5 м/секИнтересно, кто за этим будет следить, и каковы штрафные санкции? :)
Тетя Ася
12.02.2017, 00:33
А вообще-то судя по предложениям эти казахи большие затейники. Жаль, что теперь им многое запретить хотят. Даже блин, ни чихни, ни пукни во время секса.
Про телевизор кста картинка в тему нашлась:
http://picua.org/img/2017-02/06/qdi6a5vsrfbeco2d97p2z70cz.jpg
эти казахи большие затейникиАж вздрогнул, блин. Если 10% перечисленного в статье реально существует, то есть вот это всё есть, ну... А, да хрен с ним, я ещё успею купить билет в Алма-Ату! :)
капитан Немо
12.02.2017, 01:21
https://www.youtube.com/watch?v=GSkr-vsFWbw
адекватор
13.02.2017, 14:12
Какой, ... ... ... футбол!!!
Какой, ... ... ... футбол!!!
Шинник-Ростов
адекватор
13.02.2017, 21:23
- Дохтор, всё болит!
- На всё у тебя денег не хватит.
Нарратор
19.02.2017, 14:19
Понимай всё буквально:
Нарратор
19.02.2017, 14:22
Понимай всё буквально - 2:
Бэлла Крейнина
19.02.2017, 14:55
Понимай всё буквально
https://zasmeshi.ru/data/photomatrix/big/4565-Najdite-X.jpg
Нарратор
20.02.2017, 12:11
млять пэйджер!
никогда не забуду охреневшие глаза кореша когда ему, со страшного бодунища, пришло сообщение
ПОЗВОНИ В
ИТАЛИЮ
мы долго вдупляли чо от нас захотели макаронники пока не доперло, что правильно сообщение все таки должно быть:
ПОЗВОНИ
ВИТАЛИЮ
ностальжи... (с)
Понимай всё буквально.
16906
16908
16907
Нарратор
20.02.2017, 12:45
Желаете продолжения, значит...
Желаете продолжения, значит...Ну я так и знала, что к этому придет. )) К процветанию.
Немного добра в этом жестоком мире:
16910
16911
Нарратор
20.02.2017, 13:15
Продолжай понимать всё буквально:
Классно про рис. У меня есть еще пара картинок, но мышь перестала работать, пришлось аккумуляторы поставить на зарядку.
Нарратор
20.02.2017, 14:37
Классно про рис.
А то!
Мою гениальную шутку про мышь, конечно же никто не воспринял буквально.
капитан Немо
20.02.2017, 18:41
http://s8.pikabu.ru/post_img/2016/04/15/10/og_og_1460738252250912109.jpg
АлександрКу
20.02.2017, 19:18
вопрос исключительно детский, но все же.
http://cs635100.vk.me/v635100416/1dd81/h0LmSUlRVQc.jpg
Нарратор
20.02.2017, 19:29
Грудь мамы Дяди Фёдора-то ладно, а вот что творилось с физиономией самого Дяди Фёдора? Он себе пластическую операцию что ли делал, что у него внешность первой серии отличается от второй (в третьей ладно, посчитаем что это взросление)
Нарратор
20.02.2017, 19:32
По прежнему понимай всё буквально:
Бастинда
20.02.2017, 19:42
Всё бы хорошо, но сокОл, это не сОкол. сокОл - это старинное стенобитное орудие из чугуна или железа в форме длинного и толстого бревна. Или же бревно, окованное металлом. Его навешивали на железных цепях и, раскачивая, прошибали им самые прочные крепостные ворота и каменные стены. Поверхность сокОла была гладкой, как бы голой.
Нарратор
20.02.2017, 19:56
сокОл - это старинное стенобитное орудие из чугуна или железа в форме длинного и толстого бревна.
Про это мало кто знает, всем в первую очередь представляется именно птица сокол. Голый. Как на картинке. И даже ещё голее - как курица в магазине.
Бастинда
20.02.2017, 20:01
Про это мало кто знает, всем в первую очередь представляется именно птица сокол.
Это понятно. Потому и высунулась, поумничать возможность не могла упустить.
Нарратор
20.02.2017, 20:11
Это понятно.
Ещё на птичью тему:
По мотивам темы "Вопросы оформлени сценария" :haha:
https://file-up.net/big_bf54844d492507adea20170220185353.jpg
Голый. Как на картинке. И даже ещё голееТогда уже голая как соколиха. Формы явно не сокола.
Хорошая игра, продолжаю. ) Угадайте, что это буквально.
1. 16927
2. 16928
3. 16929
Нарратор
21.02.2017, 14:37
Третья картинка - ответ на вопрос приезжего, как найти площадь Ленина.
Вторая - окна выходят во двор.
Первую пока не знаю.
P. S. Знаю. Посадка самолёта.
Первая - пилот сажает самолет)
Нарратор
21.02.2017, 14:52
А инопланетяне в это время:
Что-то вы быстро угадываете. Правильно всё.
1. пилот сажает самолет (посадка самолета)
2. окна выходят во двор
3. площадь Ленина
Загадывайте тоже! (не воспринимать буквально)))
А инопланетяне в это времяА котик у них земной.
Кстати, о полях. Хе-хе, мое любимое со школьных времен.
16931
сэр Сергей
21.02.2017, 15:28
:blush:
Попроще.
16936
Посложнее.
16937
Нарратор
21.02.2017, 17:06
Вторая - метеоритный дождь?
Тетя Ася
21.02.2017, 17:11
Первая - заварить чай.
Первая - заварить чай.Да.
Первая - заварить чай.Да.
Вторая - метеоритный дождь?Нетушки. На картинке что нарисовано, вот то и. Подсказка: одно слово.
Нарратор
21.02.2017, 18:09
Подсказка: одно слово.
Горизонт, што ль?
Горизонт, што ль?Горизонт-горизонт. )
Ну еще одна простая.
16938
Нарратор
21.02.2017, 19:03
Живой журнал.
Живой журнал.Почти да. Подсказка: "Муму".
АлександрКу
22.02.2017, 16:53
Горизонт-горизонт. )
Ну еще одна простая.
16938
книга печали
Если Нарратор не ответит, тогда я скажу. Почти угадали, это какая-то книга (довольно расхожее выражение, все его знают).
сэр Сергей
22.02.2017, 17:09
Фантаст,
Грустная книга!
Жалобная книга :)
Нарратор
22.02.2017, 17:09
это какая-то книга
Умная?
Жалобная книга
Да, точно, жалобная.
АлександрКу
24.02.2017, 20:45
Когда задачу нужно выполнить "для галочки" (https://www.superjob.ru/vakansii/redak***-29514490.html?utm_source=app-podpiska-na-vakansii&utm_medium=email&utm_campaign=20170223-app-podpiska-na-vakansii-b&utm_content=11944795-1005&i=58ae1d3f43cd61.85415237)
https://www.youtube.com/watch?v=QTLpngzSNSI
Кирилл Юдин
28.02.2017, 17:21
Когда задачу нужно выполнить "для галочки" (https://www.superjob.ru/vakansii/redak***-29514490.html?utm_source=app-podpiska-na-vakansii&utm_medium=email&utm_campaign=20170223-app-podpiska-na-vakansii-b&utm_content=11944795-1005&i=58ae1d3f43cd61.85415237)
А ссылка верная?:doubt:
АлександрКу
28.02.2017, 18:11
А ссылка верная?:doubt:
Редактор
Киностудия Министерства обороны РФ Королев
от 9 000 до 16 000 руб., опыт работы от 1 до 3 лет, высшее образование
Должностные обязанности:
Участвует в обеспечении качественным литературными сценариями различного жанра. Контролирует написание режиссерского сценария, разработку мультипликации. Работает с режиссером и консультантом фильма над дикторским текстом. Принимает активное участие в работа Художественного совета, а также в проведении творческих конференций.
Требования:
Иметь высшее кинематографическое или гуманитарное образование. Знать основы кинодраматургии и фильмопроизводства, требования руководящих документов в области создания военно-учебных видеофильмов. Иметь навыки работы на персональном компьютере.
Условия:
Нормальная продолжительность рабочего времени с 9:00 до 17:30.
Полный рабочий день
На территории работодателя
Адрес:
Московская обл, г Королев, мкр Юбилейный, ул М. К. Тихонравова, д 29
Кирилл Юдин
28.02.2017, 20:30
Не, я это читал, думал что ссылка ошибочная. А так-то да, смешно. Теперь я понимаю, почему они там все такие говнистые. За такую зарплату можно работать, только отрываясь на сценаристах по полной. С садизмом вымещая всю злость хоть на ком-то за свою неудавшуюся жизнь. Другого объяснения я не нахожу. :)
Бастинда
01.03.2017, 13:07
У подруги сын на плаванье стал ходить.Дома рассказывает, что учились плавать троллем и матрасом. В ответ на общий смех серьезно объяснил, что в шапочке плохо слышно.
А Кобицкий
08.03.2017, 22:37
кому праздник...
Нарратор
11.03.2017, 18:24
Когда я был маленьким, решил всех удивить и показать фокус. Во время дня рождения бабушки попросил всех закрыть глаза, а сам взял молоток и гвоздь, чтобы забить его в голову бабушки, а потом под аплодисменты вытащить. Хорошо, что мама вовремя открыла глаза. (Необычные секреты из Сети)
Источник: pressa.tv
АлександрКу
11.03.2017, 20:11
https://cs7053.userapi.com/c635104/v635104888/3fd40/imuP-M_1NQQ.jpg
Михаил Бадмаев
11.03.2017, 22:35
:)
Печальный задачник.
16977
Печальный задачник.
От блин, никак про нашего здешнего коллегу задачи?!!
автор, между прочим, зря смеетесь! Грешно! У коллеги в анамнезе еще и бредовые состояния. А показанная психотерапия несовместима с алкоголем!
Тетя Ася
12.03.2017, 20:12
А показанная психотерапия несовместима с алкоголем!
Вообще-то как раз совместима, но печальный коллега, по его словам, выпивал только в юности, видимо тогда как раз и радовался.
Вообще-то как раз совместима
не-не, спиртное усиливает психоз и несовместимо с анидепрессантами, необходимыми в данном случае))
печальный коллега, по его словам, выпивал только в юности, видимо тогда как раз и радовался.
Ок, форумный консилиум постановил - назначить коллеге алкоголетерапию! Пусть радуется жизни! :drunk:
Ок, форумный консилиум постановил - назначить коллеге алкоголетерапию! Пусть радуется жизни!
Ему без лопаты мир не в радость...
адекватор
12.03.2017, 20:39
От блин, никак про нашего здешнего коллегу задачи?!!
Дык он ваш коллега по лопате или по бригаде сусликов-пропагандистов?
Тетя Ася
12.03.2017, 20:44
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!
Дык он ваш коллега по лопате или по бригаде сусликов-пропагандистов?
Коллега здесь может быть только по перу, дружище, по перу и никак иначе.
Тетя Ася
12.03.2017, 20:51
Коллега здесь может быть только по перу
Работники пера и топора.:happy:
Работники пера и топора.
Тогда уже - лопаты...
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!)))
..
- Быстро и аккуратно зачистить территорию! Не оставлять никаких следов.
- Петрович, не выделывайся. Ты всего лишь старший дворник.
________
И в копилку "понимай буквально":
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
Нарратор
12.03.2017, 21:18
На дворницкую тему.
АлександрКу
14.03.2017, 20:54
http://ic.pics.livejournal.com/grimnir74/16472677/1894891/1894891_original.jpghttps://rirl.ru/images/53611.jpg
Сценарист празднует покупку своего первого пилота :)
Нарратор
15.03.2017, 10:15
Из историй о самых коротких собеседованиях:
Был сегодня на собеседовании в компании... HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш....»
Иван Афонин
15.03.2017, 18:15
Сценарист празднует покупку своего первого пилота
Мы тоже будем так праздновать покупку заявки на полный метр или пилота сериала. Ведь на гонорар можно будет купить хорошую иномарку или квартиру в Москве.:))
Иван Афонин
15.03.2017, 18:20
Нарратор, хороший Петербургский мусоросборник:))
Кирилл Юдин
15.03.2017, 20:55
Ведь на гонорар можно будет купить хорошую иномарку или квартиру в Москве.)Чё? :doubt:
А Кобицкий
15.03.2017, 22:31
Чё?
дык юмор же ж!? :happy:
Кирилл Юдин
18.03.2017, 00:40
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.
Нарратор
18.03.2017, 10:01
Супергерои в российской реальности.
Нарратор
18.03.2017, 10:04
Супергерои в российской реальности-2.
Был сегодня на собеседовании в компании... HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш....»Вот всегда так хотела: взять ноут и выйти. Но всякий раз мне предлагали продать им какое-то барахло (ручку, карандаш, максимум калькулятор).
Это вам не какие-то там буржуйские куклы Барби.
16989
И немного женской мудрости:
16990
АлександрКу
19.03.2017, 22:57
https://pp.userapi.com/c604417/v604417130/2cca1/LHX9mZXtSVQ.jpg
Тетя Ася
21.03.2017, 12:30
Вот как надо составлять план для достижения цели.
http://humor.fm/uploads/posts/2017-03/16/i--4.jpg
Фантоцци
21.03.2017, 12:37
Вот как надо составлять план для достижения цели.
План-то фальшивый - посмотрите как строчные "т" или "д" в разных местах написаны :)
АлександрКу
21.03.2017, 23:35
https://pp.userapi.com/c626124/v626124276/54322/kRJ2sNVudMU.jpg
Реальный учебник по математике для третьих классов
План-то фальшивый - посмотрите как строчные "т" или "д" в разных местах написаныТ одинаковые, Д вообще одна - хз, с чем вы её сравнивали. А вообще, у детей часто почерк неровный, это нормально.
Кирилл Юдин
22.03.2017, 01:50
Т одинаковые, Д вообще одна - хз, с чем вы её сравнивали. А вообще, у детей часто почерк неровный, это нормально.
16998
Это шрифт такой. Можно скачать, установить себе и печатать им что угодно, например в "Ворде". Например такой:
http://www.digiseller.ru/preview/78244/p1_30509135545843.JPG
Или такой:
http://pwi-news.ru/wp-content/uploads/2016/09/russian-font.jpg
Вот как надо составлять план для достижения цели.Это недетский почерк какой-то. Он может принадлежать человеку хорошо за 60. Буква г сильно странная. )
Нарратор
22.03.2017, 11:28
Час рекламы.
Фантоцци
22.03.2017, 11:37
Это недетский почерк какой-то. Он может принадлежать человеку хорошо за 60. Буква г сильно странная. )
почерк принадлежит компьютеру неопределённого возраста :)
Кирилл Юдин
22.03.2017, 12:20
Это недетский почерк какой-то.
Элина, оставив это сообщение сразу после моего с образцами шрифтов, вы меня пугаете. :doubt:
Тетя Ася
22.03.2017, 14:39
Он может принадлежать человеку хорошо за 60.
Скорее за 90 с гаком уж, с такими мечтами :).
Конечно компьютер, но это ж ветка для шуток, а не для фактов.
И кстати, про шутки и факты. Найденная в инете шутка-притча, на мой взгляд очень правдива.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей.
Тетя Ася
22.03.2017, 14:58
О! Вдогонку про почерк, вспомнилось. В школе меня учителя ругали за плохой почерк. Но зато мой почерк приводил в восторг одноклассников.
- Ух ты! У тебя почерк такой взрослый. Распишись в моем дневнике вместо родителей.
Я расписывалась и это прокатывало, как ни странно.
План-то фальшивый - посмотрите как строчные "т" или "д" в разных местах написаны :)
А у меня возник вопрос, почему вы обратили внимание именно на эти буквы?
Элина, оставив это сообщение сразу после моего с образцами шрифтов, вы меня пугаете.Не понимаю причины вашего испуга. Вот детский почерк (шрифт, имитирующий детский почерк), например:
17029
Здесь каллиграфический, тоже детский:
17030
Мое предыдущее сообщение к тому, что слишком бросается в глаза недетскость почерка, халтура кароч. О рукописных шрифтах я и до вашего сообщения была в курсе.
Кстати, я считаю, что на той картинке это не шрифт+фотошоп, а скан, где взрослый человек написал от руки черной шариковой ручкой.
АлександрКу
23.03.2017, 20:11
Сила слова
Интеллигентка Зинаида, так матюгалась в люк упав,
что местный пожилой сантехник, в блокноте что-то записал.
Кирилл Юдин
23.03.2017, 21:58
Кстати, я считаю, что на той картинке это не шрифт+фотошоп, а скан, где взрослый человек написал от руки черной шариковой ручкой.Вот это меня и пугает. :)
Вот детский почерк (шрифт, имитирующий детский почерк), например:И вот это тоже, например:
http://pwi-news.ru/wp-content/uploads/2016/09/russian-font.jpg
Кирилл Юдин
23.03.2017, 21:59
https://www.youtube.com/watch?v=ok10CwKPtek
Фантоцци
23.03.2017, 22:12
А у меня возник вопрос, почему вы обратили внимание именно на эти буквы?
сначала обратил внимание на букву т (m) - между ножками этих букв расстояния подозрительно одинаковые. По привычке оценивал расстояние между ножками :) А потом уже обращаешь внимание на остальные похожести )
АлександрКу
24.03.2017, 09:08
https://cs7053.userapi.com/c543103/v543103785/2155f/muAbFsXFl4A.jpg
гек финн
24.03.2017, 12:37
"Я никуда не уйду! Я построил этот замок собственными рабами!" Футурама
Вот это меня и пугает.Ну... семи пядей здесь только вы, пора привыкнуть.
Немного юмора.
Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так, и я начал заниматься просмотром сериалов.
***
Женщина - продавцу овощей-фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принес, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночка не взвешивали?
***
Запись в дневнике: "Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот."
И картиночка, не фотошоп (тетрадный лист, шариковая ручка):
17031
Кирилл Юдин
24.03.2017, 19:17
семи пядей здесь только вы,Вы так считаете? Хм...:doubt:
И картиночка, не фотошоп (тетрадный лист, шариковая ручка):Та ладна. :)
Тетя Ася
25.03.2017, 13:45
http://ic.pics.livejournal.com/rem5555555555/74707082/414169/414169_900.jpg
O tempora! O mores!
Ну а чего долго тянуть.
17033
это старая байка про то, что русский английский только наши выпускники и понимают. там английская игра слов, хня в общем не православная.
Перечитываю старенькое. ))) На самом деле это из фильма Касабланка.
Ой, прошла по ссылке и там тоже сразу об этом написали, да еще и транскрипт привели:
Mr. Leuchtag: Come sit down. Have a brandy with us.
Mrs. Leuchtag: To celebrate our leaving for America tomorrow.
Carl: Oh, thank you very much. I thought you would ask me, so I brought the good brandy. And - a third glass!
Mrs. Leuchtag: At last the day is came!
Mr. Leuchtag: Mareichе and I are speaking nothing but English now.
Mrs. Leuchtag: So we should feel at home when we get to America.
Carl: Very nice idea, mm-hmm.
Mr. Leuchtag: [toasting] To America!
Mrs. Leuchtag: To America!
Carl: To America!
Mr. Leuchtag: Liebchen - sweetness, what watch?
Mrs. Leuchtag: Ten watch.
Mr. Leuchtag: Such watch?
Carl: Hm. You will get along beautiful in America, mm-hmm
https://www.youtube.com/watch?v=Th0G8rkhBqg
Родителькое собрание
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...:):)
А Кобицкий
30.03.2017, 06:27
Как-то так
аж завидно...
аж завидно...
Трудится человек! Отзывы для очередной книги собирает.
А Сашко пристрастен :))) в прошлой книге (которую никто не читал, но отзывы засветились тут на форуме) он его цитировал, а тут на Бондарчука перешёл, обындно стало, ёлки! :happy:
сэр Сергей
30.03.2017, 10:23
Немного о квантовой физике
Любая шутка про кота Шрёдингера смешная и несмешная одновременно.
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
анекдот на тему больного кино......
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули… И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! «Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя! «…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «…А собачка наша… »
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно...
стар лей
06.04.2017, 21:32
Сегодня, в посёлке Сосново (Лен. область):
http://mi-24v.users.photofile.ru/photo/mi-24v/2615462/xlarge/214932498.jpg
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку...
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
И немного о прекрасном. )
Ждун. Гжель.
17114
анекдот на тему больного киноГлубоко тронуло :)
Бастинда
13.04.2017, 19:56
-Папа, тебя в школу вызывают!
-За что опять?
-Ты мне неправильно подсказал. "Ослаблять"-это глагол, а не любовница осла
"Ослаблять"-это глагол, а не любовница осла
:happy::happy:
А Кобицкий
14.04.2017, 16:54
"Ослаблять"-это глагол
... или внезапно возникшая перед вами столица Норвегии
адекватор
14.04.2017, 23:05
или внезапно возникшая перед вами столица Норвегии
Да, браво, это находка!
"Ослаблять"-это глагол, а не любовница осла
Или приказ главаря секты зоофилов.
АлександрКу
16.04.2017, 16:56
https://cs7053.userapi.com/c543105/v543105715/4541d/49_KUS1lBRE.jpg
Вот и я так же крашу. )
17138
Кирилл Юдин
17.04.2017, 20:20
Вот и я так же крашу. )Красиво. :)
Фантоцци
17.04.2017, 20:28
"Ослаблять"-это
возглас пьяного Санчо Пансы!
А Кобицкий
18.04.2017, 12:01
"Ослаблять"-это
вопрос знатокам - кого оставил в наследство старый мельник, из сказки "кот в сапогах", среднему сыну?
вопрос знатокам - кого оставил в наследство старый мельник, из сказки "кот в сапогах", среднему сыну?
На правильный ответ не претендую...
... или внезапно возникшая перед вами столица Норвегии
вопрос знатокам - кого оставил в наследство старый мельник, из сказки "кот в сапогах", среднему сыну?
гениально!))))
А давайте тему откроем ...По очереди будем писать слова, и отвечать таким образом...хороший тренажер мыслительной деятельности))) и прикольно))) Никто не возражает? Правила можно обсудить...
Бастинда
24.04.2017, 19:42
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".... Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это, я понимаю, маркетинговый ход!
Вячеслав Киреев
24.04.2017, 19:55
Писатель дал объявление в газету:
Газеты давно уже никто не читает.
Бастинда
24.04.2017, 20:28
17194
Тетя Ася
24.04.2017, 20:35
вопрос знатокам - кого оставил в наследство старый мельник, из сказки "кот в сапогах", среднему сыну?
Тогда уж не вопрос, а сразу ответ :).
Бастинда
24.04.2017, 20:56
Переходите на следующий уровень.
Вопрос: кого назначили лучшим другом семьи Шрека и Фионы?
капитан Немо
30.04.2017, 16:50
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Б*я,догоню- убью на ***!"
гек финн
02.05.2017, 23:10
Разговор, подслушанный неумышленно
Матерая полная женщина, этакая гора-баба вместе с более юной прелестницей нежного возраста до тридцати. Дева нянчилась с трехгодовалым малышом. Все происходит на залитой солнцем лужайке. Судя по всему, эту троицу связывают родственные узы.
Женщина деве:
- Ты, бля*ь, настаивай на том платье. Сейчас ты ему в платье уступишь, а потом, бля*ь, всю жизнь будешь в дешевых шубах ходить.
П.С. Обожаю русский язык.
Бастинда
03.05.2017, 19:58
Когда в команде паникер
Тетя Ася
05.05.2017, 13:56
Когда в команде паникер
это к беде. Никогда не стоит терять присутствие духа.
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Я рыдаю...:happy:
Подтверждение изображения
06.05.2017, 11:21
кто-то снял прямо рядом с моим домом
https://www.youtube.com/watch?v=RRq81Vzj3Kg
А Кобицкий
07.05.2017, 09:13
кто-то снял прямо рядом с моим домом
лед растаял - грибы активизировались
Бастинда
07.05.2017, 10:41
Весна, любовь... Но не все разделяют это
А Кобицкий
07.05.2017, 11:39
просто искали вещ.доки.
а нашли друг друга
Весна, любовь... Но не все разделяют это
Это, не просто, юмор - это философия! Мы боимся любить, себе подобных, из-за возможного предательства - с животными это безопасно)((
Спасибо, Бастинда.
Бастинда
07.05.2017, 18:23
Спи, сыночек, баю-бай...
А не то придет Бабай
И отключит нам вай-фай...
гек финн
13.05.2017, 23:19
Юмор
У нас на пирсе сейчас море рыбаков. Прямо мужики приходят со складными стульчиками и обламываются потому что все рыбные места заняты. Сейчас уже до хера туристов и многие из них любят на пирсе встречать закат. Сегодня стою там (встречаю закат) и случайно слушаю. В толпу рыбаков затесалась женщина местная. Этак лет нормально за 50. Курит и что-то там подъё*ывает между затяжками.
Один из рыбаков рядом ( подпитый слегка):
- Какого *уя!? Кто на корабль пустил женщину!??
Нарратор
14.05.2017, 09:19
Как выглядели бы центры европейских городов, если бы к ним относились, как в Самаре
http://drugoigorod.ru/citycentersthrash/ (текст там тоже ржачный)
АлександрКу
14.05.2017, 22:49
Как меняется сюжет Сценариста который регулярно пишет сценарии на продажу:
1. Простой и неправильный
2. Сложный и неправильный
3. Сложный и правильный
4. Простой и правильный
(интервал изменений - каждые 2 года) :)
Нина Шаг, Нина Грамм, Нина Йоту. Знаете, какие еще Нины бывают?
Тетя Ася
17.05.2017, 16:24
Знаете, какие еще Нины бывают?
Нина Минуту, Нина Секунду
АлександрКу
17.05.2017, 20:05
Нина Шаг, Нина Грамм, Нина Йоту. Знаете, какие еще Нины бывают?
Нина Ватт
По аналогии
https://cs7053.userapi.com/c543100/v543100785/1e094/X0KuSy-kNJs.jpg
А Кобицкий
17.05.2017, 21:17
какие еще Нины бывают?
далеко, далеко, на лугу пасется ко...
...Нина!
Нина Минуту, Нина СекундуДа, точно. Нина Час.
Час может быть украинская фамилия, час - время.
далеко, далеко, на лугу пасется ко...
...Нина!)))
--
Нина Копейку, Нина Грош.
Бастинда
18.05.2017, 22:10
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
Тема закрыта по техническим причинам.
Продолжение - Юмор на Скринрайтере. Часть 9 (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=6290)
Powered by vBulletin