Просмотр полной версии : Юмор на Скринрайтере. Часть 7
Продолжение.
Предыдущая тема - Юмор на Скринрайтере. Часть 6 (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=5266)
Из школьных сочинений: :)
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
"Тварь ли я дрожащая, или право имею"- по-моему так было?
Сингл Молт
09.03.2015, 11:10
12866
– Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней весной.
– У меня рядом две книжки Кинга, мне страшно.
А Кобицкий
10.03.2015, 09:45
Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте
включите телевизор, и узнаете что вас ждет сегодня
Леня Душевный
10.03.2015, 17:46
http://http://zasmeshi.ru/data/demotiva***/big/9597-Rab-negra.png
Тетя Ася
10.03.2015, 20:11
Немного философии.
http://f6.s.qip.ru/mIrA3Eve.jpg
Но мы их всё равно находим! Ни одни грабли не спрячутся :)
Но мы их всё равно находим! Ни одни грабли не спрячутся
А кто-нибудь по-настоящему на грабли наступал?
А кто-нибудь по-настоящему на грабли наступал?
Я.
И не только на грабли, но и на швабру тоже.
Эрри Х, и что, прям по лбу?=)
Ну, швабра была малая, но по зубам досталось!
Эрри Х, по зубам ещё хуже, чем по лбу. Я вот на тяпку наступала, но как-то уворачивалась. А вот спросонья несколько раз лбом билась. А однажды часы разбила.
Часы я отключаю, нечего время зря тратить ...и прячу.
сэр Сергей
11.03.2015, 21:11
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет евнуха??!!!
Кирилл Юдин
12.03.2015, 13:06
Шикарный тест. :happy:
http://cs616218.vk.me/v616218716/16641/noSCDG9RsO8.jpg
Тетя Ася
12.03.2015, 20:54
Карасик, почти такую историю я наблюдала не с котом, а между внуком и бабушкой. Он не хотел слезать с дерева, а потом выяснилось, что просто боялся. Вечером пришел с работы его отец, весьма так внушительных размеров, и снял сына с дерева. Там уже все затаив дыхание смотрели, чтоб дерево не сломалось.
Тетя Ася, вот так история! Я представила почему-то толстого мальчика=)
Карасик, "вей гнездо и ложись спать"- мне эту картинку напомнило почему-то:
http://demiart.ru/forum/journal_uploads8/j885199_1415220846.jpg
сэр Сергей
13.03.2015, 23:38
:)
:)
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Кирилл Юдин
14.03.2015, 11:35
Молодая жена настояла на том, чтобы папаша выкупал ребёнка - там уже всё готово, воду набрала и т.д.
Вскоре из ванной слышатся ужасные крики ребёнка. Жена не выдерживает и забегает в ванную - там папаша плоскогубцами держит за ухо дитя и, погружая его в воду, водит то вправо то влево. Ребёнок, разумеется орёт в ужасе.
- Ты что делаешь, садист?!
- Это я-то садист?! Сама набрала кипяток в ванную - руку не опустишь...
Нарратор
14.03.2015, 11:38
Это я-то садист?! Сама набрала кипяток в ванную - руку не опустишь...
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.
Часы я отключаю, нечего время зря тратить ...и прячу.
Так это в школьные годы было, тогда если бы сказали, "я ключи отключаю", ой, я "часы отключаю", подумали, что вы Алиса Селезнёва=)
Кто такая Алиса Селезнева? Негр из гетто?
Кирилл Юдин
14.03.2015, 15:47
Кто такая Алиса Селезнева?
Алиса Селезнёва. (https://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%EE%F1%F2%FC%FF_%E8%E7_%E1%F3%E4%F3%F9%E5%E3%EE )
Алиса Селезнёва. (https://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%EE%F1%F2%FC%FF_%E8%E7_%E1%F3%E4%F3%F9%E5%E3%EE )
Так это выражение я слышала-то в фильме нигерском. А так про "Гостью из будущего"впервые слышу... почитала сюжет, забавно, и смело, написать о том, что будет через век:)
Эрри Х, а что за фильм?
Алиса - это наше всё=)
http://www.youtube.com/watch?v=9KyIeXS9Xl0
http://www.youtube.com/watch?v=PTYKhj4wlck
Нарратор
14.03.2015, 17:32
Или здесь:
Алиса Селезнёва. (https://lurkmore.to/%C0%EB%E8%F1%E0_%D1%E5%EB%E5%E7%ED%B8%E2%E0)
Или здесь:
Алиса Селезнёва. (https://lurkmore.to/%C0%EB%E8%F1%E0_%D1%E5%EB%E5%E7%ED%B8%E2%E0)
Но я анекдот в ссылке не поняла.
Эрри Х, так вы сначала фильм посмотрите, тогда поймёте=) Но вообще, анекдоты дурацие. Я таких даже не слышала. Вообще по ссылке Нарратора, много чего гадкого, лучше не читайте. Хотя начало можно =)
Нарратор
14.03.2015, 21:36
много чего гадкого, лучше не читайте.
Лучшей завлекаловки и не придумать.
И нет там ничего гадкого. Напротив, статья полна любви и обожания, а Селезнёву называют богиней.
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
http://babedra.ru/kartinki/babedra5/karikatura1595.jpg
Тетя Ася
15.03.2015, 16:49
http://ic.pics.livejournal.com/maggel/53032665/444505/444505_600.jpg
Танцующие попугаи
http://yandex.ru/video/search?filmId=mrX6O4GrUXI&text=%D1%8E%D1%82%D1%83%D0%B1%20%D1%82%D0%B0%D0%BD %D1%86%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B5%20%D0%BF%D0%B E%D0%BF%D1%83%D0%B3%D0%B0%D0%B8&_=1426427733904&safety=1
Тетя Ася, не правда, они не достойны этих мультяшных героев.
Нарратор, анекдоты и стишки милые что ли? А статья полна иронии, чо в общем-то нормально, если бы не словечки гадкие. Но в первой части их нет и читать можно, даже интересно, спасибо=)
Карасик, вьетнамки стоят, а ветнамцы сидят? =)
Элина,=))) http://s7.rimg.info/3ab8669c335da4452f5e2276be29199b.gif (http://smayliki.ru/smilie-595053159.html)
АлександрКу
16.03.2015, 01:07
https://cs540101.vk.me/c7010/v7010302/205c/PClsI-ICynA.jpg
после этого вера в свою пенсию вызывает смех.
Хоббиты существуют!
http://apachan.net/images/201212/30/dmnoxucs4j0b.jpg
после этого вера в свою пенсию вызывает смех.
Радует то, что последняя буква в формуле - не Х!))))
АлександрКу
16.03.2015, 19:56
https://pp.vk.me/c543101/v543101200/2bf8/ZZMM16AcVjA.jpg
сэр Сергей
16.03.2015, 22:06
:bruise:
https://pp.vk.me/c624019/v624019726/122fd/YCdDbtbM-Dg.jpg
Кирилл Юдин
17.03.2015, 00:00
Неожиданно. :happy:
Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
- Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!
Леня Душевный
17.03.2015, 20:51
Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
- Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!
:happy:
после этого вера в свою пенсию вызывает смех.
))) если без юмора, то пенсию вычисляют по упрощенной версии)))
а как вам это?
Нарратор
17.03.2015, 22:04
ТП?
Тупая п...да. https://lurkmore.to/%F2%F3%EF%E0%FF_%EF%E8%E7%E4%E0
Нюша, а что значит ТП?
а я сама не знала:direc***: (какой кошмар)я думала просто типа сократили ТуПую(((
Тетя Ася
17.03.2015, 22:44
Нарратор, и так кругом одни циники, а Вы тут последних идеалистов вздумали невинности лишать!!!
Нарратор
17.03.2015, 22:46
и так кругом одни циники, а Вы тут последних идеалистов вздумали невинности лишать!!!
Всё по зомби-канону: догнать толпой непохожего на всех, и укусить, чтобы превратить его в себе подобного.
Всё по зомби-канону: догнать непохожего на всех и укусить, чтобы превратить в себе подобного.То-то вы всех кусаете, на вас непохожих. Где там мой осиновый кол...
Нарратор
17.03.2015, 22:49
Где там мой осиновый кол...
Зомби осиновые колья не берут. Матчасть не знаете. Им в головы стрелять надо.
Нет, не серебряной. Обычной.
P.S. И вообще я никого не кусаю. Я добрый.
Нарратор, и так кругом одни циники, а Вы тут последних идеалистов вздумали невинности лишать!!!Нарратор просветитель наш. Лучше один раз узнать от друга, что значит сокращение ТП, чем потом обконфузиться на всю социальную сеть, разместив там этот демотиватор. ;)
Зомби осиновые колья не берут. Матчасть не знаете. Им в головы стрелять надо.Ну и зачем вы. Пусть бы с колом осиновым, а зомби потом ха-ха-ха зловеще.
Я добрый. Отличный анекдот.
Им в головы стрелять надо.
Нет, не серебряной. Обычной.Я записываю!
И вообще я никого не кусаю. Я добрый.Это хорошо! Тогда вас пока стрелять не нужно)
Нарратор просветитель наш. Лучше один раз узнать от друга, что значит сокращение ТП, чем потом обконфузиться на всю социальную сеть, разместив там этот демотиватор. ;)
Вот именно))):) согласна.
чем потом обконфузиться на всю социальную сеть, разместив там этот демотиваторНормальный самурай после такого сделает харакири :happy:
Кирилл Юдин
17.03.2015, 23:12
Приезжает в часть генерал с проверкой.Мне про кружку нравился:
Генерал передаёт кружку полковнику:
- Передай, пусть водички принесут.
Полковник передаёт майору:
- Генерал воды желает.
Полковник капитану и так далее. Доходит до сержанта. Тому в лом за водой бежать, он переворачивает кружку и возвращает каптиану:
- Товарищ капитан, а как воду-то наливать - у кружки же верхушка запаяна?!
Капитан репу почесал и передал обратно майору, майор полковнику, полковник генералу:
- Товарищ генерал, у вашей кружки верх запаян, как воду-то налить?
Генерал озадаченно посмотрел на кружку, потом заглядывает снизу:
- О! Да у неё и дна нет!
Нормальный самурай после такого сделает харакири
Хорошо. что я не самурай!!!:)
Мне про кружку нравился.
А представьте, если б это произошло в реальной жизни, до чего бы они додумались?
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Наташка!
— Что Наташка?
— Имя твоей любовницы - Наташка.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
- Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 бaксов – разбудите.
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!
сэр Сергей
18.03.2015, 00:42
:direc***:
:)
Фотограф. После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «Поцелуйтесь!» В 99% женихи целуют голубя, а не невесту.
Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:
- Побег не удастся!
- Почему?
- Забор снесли.
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, - рыбные места выдавать?!
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Тетя Ася
19.03.2015, 18:36
Звонок в турагентство:
-Вы в Испанию путевки продаете?
- Да.
-А в какие города я могу посетить?
-Мадрид, Барселона, Севилья, Валенсия..
-Стоп. Валенсия мне подходит.
-Когда хотите ехать?
-Да, нет, я кроссворд разгадываю.
Подтверждение изображения
19.03.2015, 19:27
http://www.youtube.com/watch?v=05Cd9yOKz_A
АлександрКу
19.03.2015, 21:05
https://pp.vk.me/c624929/v624929841/21372/aht5a878ukc.jpg
АлександрКу
19.03.2015, 21:16
https://pp.vk.me/c624929/v624929841/200c4/ojmHySHNUCI.jpg
https://pp.vk.me/c619329/v619329479/d1ce/fnUDltuQIYw.jpg
сэр Сергей
20.03.2015, 02:04
:)
сэр Сергей
20.03.2015, 09:12
Адмирал Обаме: "В чем проблема?" (буквально - Что за беда?")
Кирилл Юдин
20.03.2015, 13:20
18+
http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=771420202580&photoType=0
Вячеслав Киреев
20.03.2015, 22:19
Адмирал Обаме: "В чем проблема?"
А в чем тут юмор?
сэр Сергей
20.03.2015, 23:15
Вячеслав Киреев,
А в чем тут юмор?
В том, что кругом перископы русских лодок, Обаме это не нравится, а адмирал их не видит.
Вячеслав Киреев
20.03.2015, 23:47
перископы русских лодок
что-то как-то это непонятно
сэр Сергей
21.03.2015, 00:24
Вячеслав Киреев, ну, что делать? Восприятие, говорят, индивидуально.
Вячеслав Киреев
21.03.2015, 01:51
В том, что кругом перископы русских лодок, Обаме это не нравится, а адмирал их не видит.
Два мужука в окружении перископов. Как понять, что перископы русские? Как понять, что один из мужиков адмирал, а второй Обама?
Хоть бы подписали каждого и флаги русские повесили, было бы понятнее. Но вряд ли стало бы смешнее.
сэр Сергей
21.03.2015, 02:00
Вячеслав Киреев,
Но вряд ли стало бы смешнее.
Ну не смейтесь. Право, кто вас заставляет? Смотрите, думайте. Это, говорят, иногда, полезно. Кто вам тут может что-то запретить, или к сему-то принудить? Аопрос риторический...
Кирилл Юдин
21.03.2015, 09:47
что-то как-то это непонятноВ том-то и дело, что понять, что именно имел в виду автор сложно. Например, я так и не понял, эти перископы мерещатся Обаме повсюду - это один смысл, или генерал тупой и ничего не замечает - это уже другой смысл.
Без привязки к какому-то политическому событию это всё действительно выглядит непонятно. Поэтому и шутка не срабатывает.
сэр Сергей
21.03.2015, 19:03
:rage:
АлександрКу
22.03.2015, 12:54
http://cs7010.vk.me/v7010302/2685/UtZtzIAKDNs.jpg
Тетя Ася
22.03.2015, 18:36
http://firepic.org/images/2015-03/22/4plj6qpbcit3.jpg
сэр Сергей
22.03.2015, 23:09
:direc***:
Подтверждение изображения
23.03.2015, 18:51
https://www.youtube.com/watch?v=RoRe4i_Nn7s
сэр Сергей
23.03.2015, 23:37
:)
сэр Сергей
24.03.2015, 01:11
:direc***:
http://s.spynet.ru/uploads/images/0/6/8/5/4/5/2011/02/07/d8bac5.jpg
Командир роты построил солдат на плацу:
- Художники есть? Шаг вперед! Нарисуйте вот там яму и копайте!
Командир снова спрашивает:
- Фотографы есть? Шаг вперед! Увеличить яму ровно в два раза и продолжать копать!
Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!
Во время воздушной тревоги, когда все спрятались в убежище, Штирлиц тайком пробрался в кабинет Шелленберга. Штирлиц никогда не упускал возможности на халяву позвонить в Москву.
Однажды Гитлер встретил в коридорах Рейхстага Штирлица и упал в обморок. А Штирлицу хоть бы что – посмотрел в зеркало, поправил буденовку и дальше пошел.
Штирлиц тешил себя надеждой
Надежда тешила себя Штирлицем.
* * *
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
* * *
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
* * *
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
* * *
Штирлиц зажёг свечу, свеча горела но света не давала. Штирлиц потушил свечу. Света дала.
* * *
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска-
кивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы-
вал."
Из инета...
дочь ходила и рассказывала всем что мама в дурдоме лежит-на само деле в роддоме ))
Из инета...
дочь ходила и рассказывала всем что мама в дурдоме лежит-на само деле в роддоме ))
Ой, что так :happy:?
Ой, что так ?
Это с одного форума тема - могут ли малыши своих родителей подставить. Как выяснилось - еще как могут!
Бастинда
24.03.2015, 20:27
У родственников ребенку сказали:"Твой дедушка теперь академик, гордись". Он пришел в садик и с гордостью заявил:"Мой дедушка теперь алкоголик. Вот!"
теперь алкоголик. Вот!"
:happy::happy:
АлександрКу
24.03.2015, 21:44
http://cs625219.vk.me/v625219049/338e7/YKDXDzdm5IA.jpg
сэр Сергей
25.03.2015, 08:04
:)
Это с одного форума тема - могут ли малыши своих родителей подставить. Как выяснилось - еще как могут!
Моя дочь когда была первокласницей написала сочинение на тему "Мои герои". Конечно же герои ее оказались мы, ее родители. А в самом конце там была такая фраза "и даже когда они бьют меня по щекам, они всегда извиняются". Мы ее никогда не били!
Сочинение послали домой. Я спросила ее зачем она там так, оказалось, чтобы еще раз показать какие мы справедливые. Вот такой вот милый ребенок у меня)
[QUOTE=АлександрКу;[/QUOTE]
Надеюсь, желающих по собственной воли не было:)
:)
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это его мне подарили или меня ему?
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Нарратор
25.03.2015, 11:07
— Это его мне подарили или меня ему?
Ученикам в школе задали задание: придумать рифмованное продолжение фразы "если б я имел коня". Ну, наутро опрос.
- Коля, что придумал?
- Если б я имел коня, я б скакал на нём полдня!
- Молодец. Лёша?
- Если б я имел коня, не догнал никто б меня!
- Отлично. Вовочка?
- Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно, помер.
Какая покорность судьбе! :)
13219
Кирилл Юдин
25.03.2015, 12:02
Вот такой вот милый ребенок у меня)Кое-где из-за такого сочинения могут и детей от родителей забрать. :doubt: Время сейчас такое...
Муж в очередной раз на нарах. Свекровь, чувствуя себя виноватой, сняла нам с дочерью, комнатку на море. 12-летняя дочь вытащила меня на ближайшую дискотеку.
Вначале стояла рядом, потом все порывается отойти куда-то: доча, ты куда?! Мама, если я буду стоять рядом, тебя никто не пригласит...
Муж в очередной раз на нарах. Свекровь, чувствуя себя виноватой, сняла нам с дочерью, комнатку на море. 12-летняя дочь вытащила меня на ближайшую дискотеку.
Вначале стояла рядом, потом все порывается отойти куда-то: доча, ты куда?! Мама, если я буду стоять рядом, тебя никто не пригласит...
Это вы откуда перепостили? Или...
Или. Так, в итоге, откуда взяли?
кирчу, грустный "юмор" в итоге( Ситуация понятна. Вам явно пора что-то менять в жизни :)
Так, в итоге, откуда взяли?
Про себя это я(((
грустный "юмор" в итоге( Ситуация понятна. Вам явно пора что-то менять в жизни
Дык, уже)))
грустный "юмор"
Не знаю... Меня это тогда, здорово рассмешило)))
Про себя это я(((
Грустно...
Дык, ужеДругое дело! Рад за вас :)
Кое-где из-за такого сочинения могут и детей от родителей забрать. Время сейчас такое...
Там как раз и могут забрать - это в Америке было. Учитель все сочинения собирал в ее классную папку, это единственное, что вернулось домой. Но без его коментариев и вопросов он не задавал. Нам повезло - он был учитель со стажем, видно знал, что от детей ожидать всего можно.
Кирилл Юдин
26.03.2015, 10:58
Нам повезлоЭто точно.
Подтверждение изображения
26.03.2015, 12:25
http://www.youtube.com/watch?v=GXz0iG82jOo
сэр Сергей
26.03.2015, 22:37
:direc***:
сэр Сергей, так у нас и блохи не турецкие. Закаленные.
Карасик, и что смешного?Ну, не знаю. Меня улыбнуло.
Может это будет для вас повеселее. :)
13247
Кирилл Юдин
27.03.2015, 18:20
Я тоже слежу. И надо сказать, изменения меня не очень радуют. Но продолжаю следить дальше. :)
Перашки//порошки:
в мужчинах вовсе нет загадки
их суть проста как пирожок
а пирожок такая штука
ну как вам это объяснить
© nadjavandelft
откроешь ночью холодильник
а там оливки и хамон
и шепот слева прямо в ухо
камон
© gorba
Кирилл Юдин
27.03.2015, 19:18
Пробегаю мимо своих соседей.
Дмитрий: - У меня "приора" за 400 рублей!
Данила: - А у меня за 300!
Дмитрий: - Да за 400 они!
Данила: - А моя за 300!
Каникулы у людей.Ничего не понял. :(
Ничего не понял.
Ага. Непонятно.
Дима(10) и Данила(10) спорят, чья машинка "Лада Приора" круче. Обоим купили на "подарочные" деньги. У Димы она за 400 рублей. А у Данилы за 300.
В итоге сошлись, что круче машина у Данилы, потому что осталось целых сто рублей и он их сам (скорее всего!) потратит.
Ой, не получается рассказать. :( Пойду, поужинаю, пока кот не видит.
сэр Сергей
27.03.2015, 23:51
:(
Кирилл Юдин
28.03.2015, 00:17
Ой, не получается рассказать. :doubt:
Я сегодня как-то никого не понимаю: тут Приора за 300, там - пиджак мужской без артикула. :)
Ой, не получается рассказать. :( Пойду, поужинаю, пока кот не видит.
А вот это уже смешно, что вовсе не смешно...:happy:
сэр Сергей
28.03.2015, 00:25
Кирилл Юдин,
там - пиджак мужской без артикула.
Как будто вы никогда не читали бирок в советских одежных магазинах :)
Ладно, проехали.
http://files5.adme.ru/files/news/part_88/883560/14580960-R3L8T8D-650-z-19.jpg
Макс Косарев
28.03.2015, 02:34
Драматург. Уровень Сатана :happy:
http://www.youtube.com/watch?v=rdqorWQFiSg
Кирилл Юдин
28.03.2015, 08:52
Если я не ошибаюсь, это пародия на русскую классику. :)
сэр Сергей
28.03.2015, 12:02
Без кота и рыбалка не та!
В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает:
- Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?
- А я - санитар!
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс, - обратилась она к знаменитому сыщику, - вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов, - уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
***
Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
сэр Сергей
29.03.2015, 00:36
Друг прислал из Американии - Руководство по эксплуатации в американовом общественном туалете
сэр Сергей, у нас объясняют доступнее!
http://minimozg.ru/uploads/posts/2012-06/tualetnyj-yumor-26-foto_8_1.jpg
сэр Сергей
29.03.2015, 00:51
Крыс,
у нас объясняют доступнее!
Согласен... Но, сам факт...
Согласен... Но, сам фактНе, у нас вообще никаких предостерегающих табличек вешать нельзя! Из принципа все будут делать наоборот, вот разве что ужасами всякими и можно отпугнуть. Хотя, вот америкосы тоже вроде народ дисциплинированный, но только у себя в штатах. Как приедут в Россию, все углы обоссут! Может, у нас тут что-то в воздухе такое...
сэр Сергей
29.03.2015, 10:09
:blush:
сэр Сергей
29.03.2015, 10:13
Сказка...
сэр Сергей
29.03.2015, 10:52
:blush:
А Кобицкий
29.03.2015, 11:05
Если я не ошибаюсь, это пародия на русскую классику.
дык, это и есть русская классика - Толточехский!
А Кобицкий
29.03.2015, 11:19
Кое-где из-за такого сочинения могут и детей от родителей забрать.
когда-то в журнале "человек и закон" была такая история из-за бугра.
у одного чела украли массу кроликов. а чел работал учителем местного языка в школе. через неделю он задал детям сочинение на тему "что я ел на этой неделе" :)
актуально: коротко о погоде:
сэр Сергей
31.03.2015, 00:18
:) Аллюзия...
Избегайте во всех кинотеатрах страны
Сценарная заявка
«Уныние беспросветной грусти»
Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!
Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.
Центральная идея: Все очень плохо.
Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.
Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».
Краткое содержание
Первая новелла. "Митрич"
Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.
Вторая новелла. "Соседка"
В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…
Третья новелла. "Фея"
Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
Четвертая новелла. "57-й километр"
Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.
Пятая новелла. "Рутина"
Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
(c) yasviridov
Кирилл Юдин
31.03.2015, 12:21
Сценарная заявкаЭто сразу в Минкультуры за господдержкой! :) Беспроигрышный вариант!
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, дети поняли, что трешка в середине Москвы освободится не скоро.
* * *
Ещё 10 лет таких цен и зарплат и вместо переписи населения будет перекличка.
Наконец-то я поняла какую сумку хочу...
Инкассаторскую!
Люди совсем забыли, что до изобретения интернета они иногда получали в морду за свои слова.
Это сразу в Минкультуры за господдержкой! :) Беспроигрышный вариант!Чуть подправить только, добавив религиозную линию. Поп должен быть где-то рядом... проходить мимо в каждой новелле и говорить истину.
АндрейАвдеев
01.04.2015, 01:14
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
АндрейАвдеев
01.04.2015, 01:15
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!
Тетя Ася
01.04.2015, 10:43
Поп должен быть где-то рядом... проходить мимо в каждой новелле и говорить истину.
А последняя новелла ему посвящено будет. И мы наконец-то узнаем, что поп-растрига, его выгнали из монастыря за совращение молодого звонаря. А финале попа случайно убьет из рогатки малолетний слабоумный идиот, который на самом деле является его внебрачным сыном.
А Кобицкий
01.04.2015, 18:27
Поп должен быть где-то рядом... проходить мимо в каждой новелле и говорить истину.
лучше - Путин из телевизора. тогда съемочной группе насильно вручат "золотой глобус", отбитый у "левиафана"
сэр Сергей
01.04.2015, 22:19
:blush:
сэр Сергей
01.04.2015, 22:20
Нуар
Нуар
Я иногда не понимаю размещенный вами юмор((((
Я иногда не понимаю размещенный вами юморМультик "ну погоди" в стиле гангстерских боевиков выглядел бы примерно так :) Нуар https://ru.wikipedia.org/wiki/Нуар_(кино)
https://pp.vk.me/c543100/v543100176/8c8a/Bp1lUs6Xsf4.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2015/03/20/kotomatritsa_to.jpg
сэр Сергей
02.04.2015, 08:21
:direc***:
Тетя Ася
02.04.2015, 17:29
Актуальное.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/121/576/121576102_4267534_Ci1gn31jyJI.jpg
Кирилл Юдин
02.04.2015, 18:30
Актуальное.Дождёмся пиратку нормальную. :)
Дождёмся пиратку нормальную.Или хакнем!
25 СМС от родителей, которые осваивают новые технологии (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/25-sms-ot-roditelej-ko***ye-osvaivayut-novye-tehnologii-849610/)
Я что-то сама вдруг позабыла, как в середине смс писать слово с большой буквы. Поэтому получается примерно так: "Лена, а таня разве в пензу не собирается?"
И никого это не шокирует. :)
Кирилл Юдин
02.04.2015, 21:22
А что за <3 ? Уголок и попа?
А что за <3 ? Уголок и попа?
Почти. :)
Сердечко. )))
Кирилл Юдин
02.04.2015, 22:20
Сердечко. ))) :happy:Я этого не знал. Специфика, однако.
Кирилл Юдин
02.04.2015, 22:22
Кстати, а зачем хеш-теги вообще?
Актуальное.У вас там опять снег?
Кстати, а зачем хеш-теги вообще?Для поиска, наверно.
Тетя Ася
02.04.2015, 22:58
У вас там опять снег?
Сегодня - нет. Но ветер сильный и холодно. Снег на прошлой неделе был.
Сегодня - нет. Но ветер сильный и холодно. Снег на прошлой неделе был.А у нас сегодня был, неслабо мело. Ну я в самой северной точке Питера живу, у нас тут ещё до мая иногда метели :)
Тетя Ася
02.04.2015, 23:07
А у нас сегодня был, неслабо мело. Ну я в самой северной точке Питера живу, у нас тут ещё до мая иногда метели
Так написали, что можно подумать в южных районах города другая погода. :happy:
Самая северная точка Питера - это где-то примерно Архангельск?
И немного юмора:
http://s1.uploads.ru/hmr62.jpg
Кстати, а зачем хеш-теги вообще?
Не знаю. Буду читать вот это: хэштег (http://seo-town.ru/poleznye-instrumenty/chto-takoe-xeshteg.html)
У нас тоже холодно. Вчера замерзла очень, а горло болит, ужасно просто, из-за аллергической реакции. Даже обидно.
Лечусь порошками:
к пьянчуге птица прилетела
щасливо-синего оттенка
усевшись на плечо представилась
белка
(Нелль Белкина)
С сайта http://www.inpearls.ru/
сэр Сергей
03.04.2015, 07:39
:direc***:
Тетя Ася
03.04.2015, 12:59
Сегодня - нет. Но ветер сильный и холодно. Снег на прошлой неделе был.
Сглазила. Опять метель. Дед Мороз уходить не хочет, наверное с визой проблемы.
сэр Сергей, я бы приобрела такой наборчик.
Так написали, что можно подумать в южных районах города другая погода.Так и есть) Вот тут подробно об этой аномалии http://www.the-village.ru/village/city/asking-question/122337-temperatura
Самая северная точка Питера - это где-то примерно Архангельск?Не, это по направлению к Выборгу, и дальше Финляндия, в ту сторону)
Тетя Ася
04.04.2015, 00:05
Вот тут подробно об этой аномалии)) http://www.the-village.ru/village/ci...37-temperatura
С ума сойти. Бывала в Питере несколько раз, в разное время года, но не обращала внимания.
С ума сойти. Бывала в Питере несколько раз, в разное время года, но не обращала внимания.Это не всегда так, бывает примерно одинаково везде, тут раз на раз не приходится, как повезёт) Но зайти в метро в холод и снегопад, проехать минут двадцать и выйти во вполне нормальную погоду - более чем реально.
Бывала в Питере несколько раз, в разное время года, но не обращала внимания.
Вы просто везучая. Я наверняка бы попала под дождь в одной части города и провалилась бы в сугроб в другой. :)
А там ведь не один район...
Подтверждение изображения
04.04.2015, 09:44
весеннее обострение)
http://www.youtube.com/watch?v=x4NDsVpSAUg
Для фотосессии, вдохновленной знаменитым произведением искусства, певица облачилась в платье из золота и жемчуга
Кончита Вурст в образе «австрийской Моны Лизы»Австрийский певец Томас Нойвирт, известный под псевдонимом Кончита Вурст, примерил образ «австрийской Моны Лизы», сообщает The Daily Mail. Портрет исполнителя, имитирующий картину Густава Климта «Золотая Адель», сняла фотограф Эллен фон Унверт. Снимок был сделан в рамках подготовки благотворительного мероприятия «Бал жизни», которое пройдет в мае в Вене.
Плакат с изображением Кончиты Вурст будет демонстрироваться на улицах австрийской столицы. На самом «Балу жизни» оригинал фотографии будет продан с аукциона. Отмечается, что на создание платья ушло более 12 000 кристаллов Swarowski и 500 г жемчуга. Чтобы придать наряду нужный цвет, авторам понадобилось около 2,5 кг золотой краски. Работа над платьем заняла около 1000 часов. :happy::happy:
Тетя Ася
04.04.2015, 18:42
Плакат с изображением Кончиты Вурст будет демонстрироваться на улицах австрийской столицы.
Раньше символом Австрии считалась Венская опера, а нынче - Кончита Вурст. Это уже не юмор, а слезы и печалька.
сэр Сергей
05.04.2015, 01:50
:)
капитан Немо
05.04.2015, 17:44
https://pp.vk.me/c621727/v621727322/1c548/iiiHaCixAJA.jpg
http://demotiva***s.to/media/posters/3787/1042531_vot-sledyi-etoj-stsuki.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=smGmEJUhv40
А Кобицкий
08.04.2015, 18:57
бараны организованней людей
АлександрКу
08.04.2015, 22:16
http://cs7010.vk.me/v7010302/3229/pERwRydV3os.jpg
Концептуальная идея новой коллекции мебели.
Концептуальная идея новой коллекции мебели.Я бы от такого не отказался :)
бараны организованней людей
да нет, они просто бараны))) идут только туда- куда повел их вожак. Очень уж некоторые события напоминают(((((
https://www.youtube.com/watch?v=uVu8QfNNnEQ:):)
капитан Немо
12.04.2015, 08:58
http://fc04.deviantart.net/fs70/f/2012/115/e/f/kosh_114_by_masacrar-d4xihmm.jpg
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили
отсюда http://www.smeshnoe.info/s***y_new_67.html
- Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши втроем!!! Против одного врaтaря!!!! Они пaсуются!!! Аaa!! Нaвес!!! Удар!!! Ган-...-ны Durex наш сегодняшний спонсор!!!
Крутотень! :)
10 сцен из «шедевров» Болливуда, которые не поддаются логическому объяснению (http://ofigenno.cc/sceny-iz-bollivuda-ko***ye-ne-poddayutsya-logike)
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/07/29/kotomatritsa_4g.jpg
кирчу, ))) я перестраховалась. А то мало ли потом окажется, что
https://www.youtube.com/watch?v=Dk1IUv2mbG4&spfreload=10
ПС почему у меня видео не встало? из ютуба же (((
кирчу, ))) я перестраховалась. А то мало ли потом окажется, что https://www.youtube.com/watch?v=Dk1IUv2mbG4&spfreload=10 (http://https://www.youtube.com/watch?v=Dk1IUv2mbG4&spfreload=10) "
ПС почему у меня видео не встало? из ютуба же (((
Знаешь как надо из ютуба вставлять? Копируешь ссылку видео перемещаешь сюда, а по бокам ставишь знак из сообщения там сверху - ютуб.
в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
ЭрриХ я так и сделала
в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
ЭрриХ я так и сделала
получилось?
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дороге что-то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
- А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.
-Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!
сэр Сергей
14.04.2015, 23:01
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
Заучу наизусть! :)
Кирилл Юдин
15.04.2015, 10:36
Эрри Х, а ваши земляки ваши анекдоты читают? :doubt: Что-то вдруг подумалось, как бы они отреагировали на столь изысканный и своеобразный юмор.
Не знаю, Кирилл, может читают, кто его знает. А вам не нравятся? :)
А вам не нравятся?Мне не нравятся. Это не юмор, а глупости.
Эрри Х, а ваши земляки ваши анекдоты читают? :doubt: Что-то вдруг подумалось, как бы они отреагировали на столь изысканный и своеобразный юмор.
Но вот если вы не хотите, чтоб я постилась тут, пожалуйста. Могу вообще не заходить. В конце концов, это всего лишь интернет, переживу.
Кирилл Юдин
15.04.2015, 11:45
А вам не нравятся?На мой вкус это даже не юмор вообще. Я такой зануда. )
Могу вообще не заходить.Я ж не выгоняю. Я рассуждаю так, что кому хочется почитать анекдоты вообще - они идут на сайт с анекдотами. А сюда люди выкладывают шутки, которые считают особенно интересными, оригинальными неожиданными. Шутки про Холмса ведь встречаются весьма интересные и свежие. Но те, что выкладываете вы с завидным постоянством, кстати, мало того что "бородатые", так кроме пошлости в них нет вообще ничего.
Я собственно об этом. Я не ханжа, и от слова "говно" в обморок не падаю, но это правда не смешно.
Кирилл Юдин
15.04.2015, 11:51
Я не сомневался, что вы умничка. )
Тетя Ася
15.04.2015, 13:42
А сюда люди выкладывают шутки, которые считают особенно интересными, оригинальными неожиданными.
http://ic.pics.livejournal.com/i_m_ho/25019411/1776122/1776122_600.jpg
Вот интересно, владельцы салона так пошутить решили с названием?
Вот интересно, владельцы салона так пошутить решили с названием?
Перемудрили. :)
А я проезжаю мимо зоомагазина с названием "Мурена". Зайти пока духу не хватило, хотя кот любит рыбу.
с названием "Мурена". Зайти пока духу не хватило
Ну, что вы так...:( Это мой ник, на одном из форумов:happy:
Тетя Ася
15.04.2015, 14:21
Перемудрили.
Или думали, что это фамилия известного стилиста. Так себе ипредставляю дальше: Центр пластической хирургии "Франкенштейн", Солярий "Хиросима".
А я проезжаю мимо зоомагазина с названием "Мурена".
Да не, для зоо нормально. Ну что такое мурена, даже не акула, а просто большая хищная рыба.
Я считаю, что к примеру, для стриптиз-клуба название типа "Скромница" вполне бы подошло, как прикол.
А у вас такое бывает? Утром, лежа в постели, моргнула, смотрю на будильник - час прошел. :)
13523
Кирилл Юдин
15.04.2015, 15:44
Вот интересно, владельцы салона так пошутить решили с названием?А это не фотошоп? :happy:
Кирилл Юдин, у нас в городе есть магазин спутниковой навигации "Добрый Сусанин" Я все хочу сфоткать, но все как-то мимо проскакиваю на маршрутке
Подтверждение изображения
15.04.2015, 16:39
http://www.youtube.com/watch?v=LTLNft2eXMc
Powered by vBulletin