Юмор на Скринрайтере. Часть 5

[Элина]

А мож и фотошоп...Да, похоже на то.

Анекдот.
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

[Карасик]

Карасик, это было СаториСпасибо, сэр Сергей, теперь я знаю новое слово! :)

[сэр Сергей]

Карасик,
Спасибо, сэр Сергей, теперь я знаю новое слово!
Пожалуйста :) Это буддийский термин. Он переводится на русский "Просветление" :)

[Карасик]

Это буддийский термин. Он переводится на русский "Просветление"Ага, это самое просветление настигнет каждого, кто поймет следующее:

[сэр Сергей]

Карасик,
Ага, это самое просветление настигнет каждого, кто поймет следующее:
В Дзен-Буддизме это называется коан - парадоксальная загадка :)

[Карасик]

В Дзен-Буддизме это называется коан - парадоксальная загадкаНапример, такая?

[Эстас]

Это буддийский термин. Он переводится на русский "Просветление"
Сатори - мальчик или девочка?
Я так и не могу придумать кличку коту...

Омск входит в Бермудский треугольник? :horror:

[Эстас]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/01/07/kotomatritsa_ez.jpg
В тему круглых кубиков. :)

[Карасик]

Омск входит в Бермудский треугольник?
Эстас, по секрету - да. Только ни-ко-му! А то понаедут в Омск всякие желающие покупаться в море, в обратно и не выбраться, а он же не резиновый!

[Карасик]

Я так и не могу придумать кличку коту...Как я вас понимаю:

[сэр Сергей]

Карасик,
Например, такая?
Именно... :) Почти, как вопрос про то, как звучит хлопок одной ладони :)

[сэр Сергей]

Эстас,
В тему круглых кубиков.
Матопоппиг с рождения в Нирване...

[Эстас]

А то понаедут в Омск всякие желающие покупаться в море
Море?! Еду!

[Элина]

Море?! Еду!Зимой? Оно замерзло наверно.

[сэр Сергей]

Элина,
Зимой? Оно замерзло наверно. Так не на Белое же :)

[Михалычъ]

Постмодерн...

а мне вот эта работа Шарика (автор граффити) понравилась...
http://cs605426.vk.me/v605426672/63e/0k_6kGbvG14.jpg

есть у него еще злая социальная сатира, скорее печальная, чем юмористическая...

_____________________

ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
4. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Отец Чацкого умер в детстве.
7. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
8. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
12. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
13. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
14. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
17. Летать на костылях непросто, но он научился.
18. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
19. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
20. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
21. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
22. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

[Карасик]

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.Вот кто был прообразом героя из "Особо опасен". Там пули тоже по дуге летали. :)

[Михалычъ]

Карасик, "спалили" контору:)
и неплохая идея - брать ляпы и придумывать, как такое может быть...
сколько потенциальных сценаристов скрыто за теми перлами...

[Карасик]

и неплохая идея - брать ляпы и придумывать, как такое может быть...Ну тогда у нас еще 21 сюжет. Хотя нет, вот это:
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. нельзя. Только что подобное обсуждали в ветке "Не приступить закон". :(

[Фиолетовая Пустошь]

Не совсем юмор, но мне настроение с утра поднимает.

[Фиолетовая Пустошь]

Принесла с работы. Понравилось - делюсь со всеми.
ТЗ- техническое задание, И - тот, кто пишет статьи для интернета, а З - заказывает наполнение сайтов.


"ТЗ: "Написать о том, как правильно выбирать партнершу для самбы"

Разговор в ЛС исполнителя (И) и Заказчика (З)

И:Сам занимаюсь самбой с детских лет. Правило только одно: никаких партнерш. Вы вобще представляете какой силы удары в самбе? Не заставляйте людей писать глупости. Так неусведомленная девушка придет на самбу, а домой верентся изувеченным инвалидом!

З: Игорь, самба - это танец

И: А вы романтик, да? Можно и так сказать. Только это танец смерти!!!!"

[Карасик]

Не совсем юмор Юмор, юмор, не сомневайтесь! :)
И:Сам занимаюсь самбой с детских лет. Вот, у таких писателей, которые не отличают самбу от самбо, заказы есть, а у меня нет! :confuse:

[А Кобицкий]

Омск входит в Бермудский треугольник?
"ом" - первая буква тибетского алфавита, с нее начинаются почти все мантры.
Я так и не могу придумать кличку коту...
назовите его Омск. говорят, что коты любят букву "С". и с такой кличкой кот никуда не денется. "Омск - Омск"

сэр Сергей, а вы буддист? :)

[Элина]

назовите его Омск. говорят, что коты любят букву "С"А что, нормально. Ома, Омсик...

[Карасик]

назовите его Омск.
А что, нормально. Ома, Омсик
Омичка, хоть и без буквы С. :)

[сэр Сергей]

Эстас,
Сатори - мальчик или девочка? Я так и не могу придумать кличку коту...
Сатори подходит обоим...

Если мальчик, то назовите Бодхи, если девочка - Нирвана, тоже вариант :)

[Карасик]

Обучение юной ведьмочки начинается с малого - с веника :)

[Элина]

Зачем ребенка налысо стричь не понимаю, особенно девочку, такой бред. (

[Нарратор]

Зачем ребенка налысо стричь

Чтоб лысым был. Это ж очевидно.

особенно девочку,

Может, вшей наловила. У нас в посёлке в таких случаях сразу налысо оболванивали, невзирая на пол.

[Эстас]

Зачем ребенка налысо стричь не понимаю, особенно девочку, такой бред. (
А вас не стригли? Я что-то запуталась в этих приметах. То говорят, что до года нельзя дитя стричь, то девочек надо наголо, чтобы волосики гуще росли...

Не бывает Бабок Ежек в беленьких колготочках!
Это ж надо, чистые какие!

[Элина]

А вас не стригли?Стригли. А потом фотографировали. На мой вкус это садизм. Густота волос на голове не зависит от стрижки налысо, новые луковицы не нарастут от этого ритула. )

Чтоб лысым был. Это ж очевидно.Лысая девочка - это прикольно, да? ;)

Нарратор, как погодка в Копенгагене?

[Карасик]

Не бывает Бабок Ежек в беленьких колготочках!
Это ж надо, чистые какие! Фотошоп. Однозначно.

[Нарратор]

Нарратор, как погодка в Копенгагене?

Дождь. Погода + 8. Утром вот сегодня вернулись только.

[Манна]

Стригли. А потом фотографировали. На мой вкус это садизм.
А еще яйцом обмазывают голову и дают просохнуть на солнце. Пока все дворовые глядят и радуются за тебя - за то, что родители прикольные достались!
Но у самой так не было, а вот у подружки было.

[Элина]

А еще яйцом обмазывают голову и дают просохнуть на солнце.Рыдаю. )) Надо же, что бывает, оказывается.

Дождь. Погода + 8. Утром вот сегодня вернулись только.Нормально слетали?

[Нарратор]

Нормально слетали?

В целом - да. Если не считать, что полёт из Хельсинки в Копенгаген норвежской авиакомпанией я представлял себе несколько более гуманным. Тут же - впервые за свою полётную практику так заложило уши, что казалось лопнут. Очень уж немилосердно экипаж вёл самолёт.
Взад правда, летели куда лучше (той же авиакомпанией).

Ну и сам город на фото что-то каким-то мрачностным вышел. Не, понятно, что пасмурно, сыро и дождь. Но, всё-таки.

[Элина]

Ну и сам город на фото что-то каким-то мрачностным вышел. Не, понятно, что пасмурно, сыро и дождь. Но, всё-таки.Если захотите показать фотки, я тут тему нашла. Или рассказать. )
http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=661&page=20

[Нарратор]

Если захотите показать фотки, я тут тему нашла.

Спасибо. Попробую. Знал про эту тему, искать только было лень.

[Пампадур]

В целом - да. Если не считать, что полёт из Хельсинки в Копенгаген норвежской авиакомпанией я представлял себе несколько более гуманным. Тут же - впервые за свою полётную практику так заложило уши, что казалось лопнут. Очень уж немилосердно экипаж вёл самолёт.
Взад правда, летели куда лучше (той же авиакомпанией).

Ну и сам город на фото что-то каким-то мрачностным вышел. Не, понятно, что пасмурно, сыро и дождь. Но, всё-таки.

Ой ну как дети чесслово. Открываем рот и дышим ртом, давление выравниватеся. Если не помогает -зажимаем нос и пытаемся выдохнуть - но без фанатизма, иначе бора-травму заработаете)))

[Нарратор]

Открываем рот и дышим ртом, давление выравниватеся.

Да ничего подобного.
Вы думаете я не знаю этих фишек? Знаю сызмальства. Только в этот раз не сработало. Судя по вокруг - не у меня одного. Ничего там не выравнивалось вплоть до снижения самолёта.
Плюс взлёт да посадка - будто нигр из Африки в рабство везли.
Я так жёстко даже в армии не летал.

[Эстас]

не помогает
Не помогает. :(
Надо летать автобусами. Но если ехать сутки, опухаешь в прямом смысле.

Может, из-за плохой погоды сильнее мотало?

[Нарратор]

Может, из-за плохой погоды сильнее мотало?

Вот только если.
Но обратно летели в такую же погоду - ан, нет, не трясло, не болтало и ухи были нормальны.
Вообще, я придумал. В следующий раз нужно будет на корабле из Хельсинки до Стокгольма, а оттуда поездом до Копичекого гагена.

На вокзалах и в аэропорту у них вот тоже...
На каждом шагу стоят шайтан-машины, которые билеты продают. На каждом шагу всякие схемы и карты включая электронные. И...
...и всё равно живой мужик в зелёном жилете стоит, объясняет что и куда.

Спрашивается - зачем? Зачем эти все понты с шайтан-машинами и прочими технологиями, если без живого мужика всё равно не разобраться?
А потом удивляемся: чего это Стокгольм и Копенгаген такие дорогие?
Потому и дорогие, что на обслуживание шайтан-машин надо тратить, да ещё мужику жалованье платить.
Оставили б уже одного мужика - и было б им счастье.

[Элина]

Надо летать автобусами.Лучше в поезде летать, лёжа. Во сне.

[Карасик]

Зачем этот парень сидит на корточках на табуретке? Есть варианты?

[А Кобицкий]

Зачем этот парень сидит на корточках на табуретке
может он житель патагонии, у которых (см. "дети капитана Гранта") короткие ноги, и сидя они выше, чем стоя.

[Карасик]

может он житель патагонии, у которых (см. "дети капитана Гранта") короткие ноги, и сидя они выше, чем стоя.Интересный вариант. :happy: Но, судя по фотографии, ноги обычные.

[Кирилл Юдин]

Зачем этот парень сидит на корточках на табуретке? Есть варианты?Ну там же написано - это "чёткий" пацан, а они всегда на корточках сидят и плюют тонкой струйкой через передние зубы, так это цыкая.
А почему на табуретке - потому что иначе его кассир видеть не будет.

[Карасик]

Ну там же написано - это "чёткий" пацан, а они всегда на корточках сидят и плюют тонкой струйкой через передние зубы, так это цыкая.
А почему на табуретке - потому что иначе его кассир видеть не будет.То есть он с собой всегда эту табуретку таскает? :horror: Или их в магазине выдают? :doubt: Как тележку? :happy:

[А Кобицкий]

Зачем этот парень сидит на корточках на табуретке?
вариант 2.
у него в руках какой-то прибор без провода. значит, на батарейках. а батарейка, видимо, в табуретке, и ее мощность позволяет управлять прибором только сидя.

[Кирилл Юдин]

То есть он с собой всегда эту табуретку таскает? Или их в магазине выдают? Как тележку? Это ж "магазин высокой чёткости". :)
Табуретка (точнее специальная ступенька, чтобы вещи с верхних полок доставать), стоит стационарно у кассы - в соответствии с имиджем магазина и особенностью обслуживания. :) И каждый "чёткий пацан" подходя к кассе, садится на корточки и рассчитывается с кассиром. :)

[Тэя]

http://video.yandex.ru/users/lana-drimer/view/1/

когда смотрю, всегда вспоминаю брифинг сценаристов:happy:

[Эстас]

http://cs606422.vk.me/v606422904/17fe/tw7a1hx_10k.jpg

[Нарратор]

Из этой же серии:

[Драйвер]

Но обратно летели в такую же погоду - ан, нет, не трясло, не болтало и ухи были нормальны.

Я еще пока для себя не выяснил, почему в одном и том же Боинге то закладывает уши и прямо лопаются перепонки, то ничего подобного не наблюдается. Пришел пока к выводу (может, неверному), что все зависит от места. Места ближе к проходу более комфортные в этом смысле, у окна - самые некомфортные. Тут еще зависит, в каком ряду, далеко ли двигатель и так далее.

Надо летать автобусами. Но если ехать сутки, опухаешь в прямом смысле.

Тоже удивительно, почему микроавтобус, даже Газель, едет от города до города четыре часа, этот же путь Икарус проделывает за девять-десять?

[АлександрКу]

http://cs540108.vk.me/c540103/v540103088/12f5c/THQcezHQ80I.jpg

[сэр Сергей]

АлександрКу, фантазии игроков-онлайнеров?

[Карасик]

АлександрКу, а что значит фраза "травят бортовым медведем"? Заставляют вражеского летчика его нюхать что ли? :blush:

[АлександрКу]

АлександрКу, фантазии игроков-онлайнеров?

Не знаю. Мне ссылку на фото прислали. Очень похоже на фрагмент разговора современного сценариста с не менее современным редактором.
А то иногда смотришь голливудский фильм со спецэффектами, и понимаешь - Да-а-а-а. Трава была качественная. Есть, что-то общее в логике сценариста боевиков про русских и фантазиях игроков-онлайнеров.

[АлександрКу]

АлександрКу, а что значит фраза "травят бортовым медведем"? Заставляют вражеского летчика его нюхать что ли? :blush:

А когда травят собаками, поливают духами "концентрат псины".

[сэр Сергей]

АлександрКу,
Есть, что-то общее в логике сценариста боевиков про русских и фантазиях игроков-онлайнеров.
То есть, я, почти не ошибся :happy: Спасибо вам. Повеселили.

[Ого]

У знакомых дочка года четыре. В доме она и папа с мамой. Мама чем-то занимается. Папа так сидит.
Дочка:
- Пап, а давай играть в игру. Ты будешь моим папой, я буду твоей доцей. А мама как бы умерла.
Тут мама возмутилась:
- Почему сразу умерла?! Давай, я просто куда-то уехала.
Доця подумав:
- Хорошо. Тогда ты уехала в Турцию... и там умерла.

[АлександрКу]

У знакомых дочка года четыре. В доме она и папа с мамой. Мама чем-то занимается. Папа так сидит.
Дочка:
- Пап, а давай играть в игру. Ты будешь моим папой, я буду твоей доцей. А мама как бы умерла.
Тут мама возмутилась:
- Почему сразу умерла?! Давай, я просто куда-то уехала.
Доця подумав:
- Хорошо. Тогда ты уехала в Турцию... и там умерла.

Маме тонко намекнули, а она походу не поняла...

[Элина]

- Хорошо. Тогда ты уехала в Турцию... и там умерла.Вот! Сценаристка растет. )))

[АлександрКу]

http://cs425531.vk.me/v425531434/5776/uncnSHMsiPA.jpg

А вы все про штампы и шаблоны в кино. Жизнь значительно интересней.

[Эстас]

А вы все про штампы и шаблоны в кино. Жизнь значительно интересней.
Где - штампы, а где и проверенные ходы, которые действительно работают. :)

Хотя поговорку "чаще поворачивай свой стиль" еще никто не отменял.

[АлександрКу]

http://cs540108.vk.me/c7006/v7006422/10c52/xbmQvusgKHI.jpg
http://cs540108.vk.me/c7006/v7006061/98f7/2i9e_lLDrCc.jpg
Хотел поместить в рубрику "планшетник для сценариста", но передумал. Не поймут.
http://cs540108.vk.me/c7006/v7006443/796f/6GAivCw-RGU.jpg

[Элина]

А вы все про штампы и шаблоны в кино. Жизнь значительно интересней.Да всем инженерам раньше такие таблицы выдавали. Сейчас уже нету такого... (

[сэр Сергей]

АлександрКу,
Жизнь значительно интересней.
Однажды, на уроке физики, учительница спросила меня что будет, если высоковольтные столбы будут высотой 1 метр?

Я ответил, что тогда на них будет висеть табличка "Влезай, не влезай, все равно убьет"...

[АлександрКу]

http://cs540108.vk.me/c7005/v7005722/124dd/-ngrZxIwDe4.jpg

готовый скетч для 6 кадров

[АлександрКу]

http://cs540108.vk.me/c7005/v7005089/638e/nU4JJmlq2_4.jpg

[Сиамка]

http://i.imgur.com/naDyjdu.gif

[красавица]

С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: Как ты с детьми теперь одна?? В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два!" :cry:

[АлександрКу]

http://www.youtube.com/watch?v=AfDISmUcHKU#t=11
Борис Борисович и Киевнаучфильм сплелись в творческом экстазе.
Великолепный клип!!!

[Сашко]

Малобюджетный "Терминатор"

http://www.youtube.com/watch?v=sSQt86iMin4

[АлександрКу]

http://cs540108.vk.me/c424428/v424428103/6f7e/5ecGKJU9sfo.jpg

[Подтверждение изображения]

http://www.youtube.com/watch?v=p7wArbSj_KQ

[Эстас]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/580277_186250118211176_1322285150_n.jpg

[МилаМила]

У мужа тридцать семь и два!"
Везет вам :)

[Нюша]

Удивительные фразы преподавателей .

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

[Эстас]

Из Интернета.

Программист собирается в магазин. Жена наказывает: - Купи буханку хлеба, если у них есть яйца, купи дюжину.
Программист принес домой двенадцать буханок хлеба.

[Элина]

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- Она красивая?
- А это как свет поставить!

[Бурый Кролик]

Евгений Федоров объяснил, почему он, как депутат Госдумы от Единой России , вынужден голосовать в интересах США – ему это поручил народ!
--
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LblhrCG-HeM

[владик]

К Бурому пришел начальник лесничества, де, ты очень нужен государству.
БК: всегда рад послужить, только скажите как, я ведь как собака все понимаю.
Лесничий: Дело в том, что к нам на охоту областное начальство едет, а оно любит спокойных зайцев...

[Эстас]

Мода на старинные русские имена возвращается!

МУЖСКИЕ ИМЕНА

Автократ
Аккордеоний
Амфибий
Анафемий
Аписий
Араукарий
Афиген
Батискав
Вседозвол
Гдетосмысл
Геомитрий
Гориил
Граблиил
Диоптрий
Домкратий
Елевстафий
Емельянц
Изгнатий
Каннабий
Катавасий
Катарактий
Коромысл
Кравватий
Крол
Мудрозвон
Невтемий
Некстатий
Нефакт
Олигофрол
Онексим
Отбросий
Парфюм
Пёртр
Писсуарион
Пихтихий
Планктон
Полигамий
Привстафий
Притопий
Прихлопий
Проктл
Профурий
Путивор
Расстегней
Саллатий
Сквернислав
Скоромуж
Сморкьян
Спогат
Терьям
Тырьян
Тирамисий
Фофан
Чёртасдвакл
Шишкослав
Ябывдул
Яропукл
Д'Аверьян, Атосий, Портосий, Арамисий

ЖЕНСКИЕ ИМЕНА

Агония
Акулинария
Гульяна
Динамия
Задвига
Задрыга
Застава
Лампия
Маргарина
Медвежанна
Немила
Нестояна
Полугея
Потасковья
Простава
Рогостава
Тожеслава
Ушанна

© 2012 «Красная бурда»

[Стрелка]

Кроссовер "Игры престолов" и "Иван Васильевич меняет профессию"

http://www.youtube.com/watch?v=3zOfn4OAdj4

[Кирилл Юдин]

Кеша. :happy:

[АлександрКу]

http://cs540108.vk.me/c7005/v7005722/128d5/AbuJs8CxSXI.jpg

[сэр Сергей]

АлександрКу, один для Нео, а второй для Тринити?

[Элина]

- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

[Стрелка]

– Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
– Да.
– А на барабане?
– Да, и на барабане.
– А на арфе?
– Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

[Элина]

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

[Кирилл Юдин]

Ну, завершая тему музыкальных инструментов:
- Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете. Гарантирую!
- Доктор, вы гений. Ведь до операции я не мог, а после - смогу!

[Эстас]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/61727_575231745821559_49119058_n.jpg

А. Суриков, Г. Андросов "Завоевание Ермаком Мордора".
(Обложка Красной Бурды).

[АлександрКу]

АлександрКу, один для Нео, а второй для Тринити?

Нет. Юмор не в этом. Отдельный унитаз под цвет таблетки.

[сэр Сергей]

АлександрКу,
Нет. Юмор не в этом. Отдельный унитаз под цвет таблетки.
Но, тогда, один должен быть виртуальным :)

[АлександрКу]

http://ic.pics.livejournal.com/vadymych/16066353/252803/252803_original.jpg

[АлександрКу]

http://ic.pics.livejournal.com/vadymych/16066353/253673/253673_original.jpg

Можно писать сценарий к фильму "Ипотека, начало".

[АлександрКу]

http://ic.pics.livejournal.com/vadymych/16066353/257352/257352_original.jpg

[Элина]

Реклама курсов:
Каждому закончившему курсы соседей - перфоратор в подарок!

[Эстас]

http://files.adme.ru/files/news/part_60/601855/2646605-R3L8T8D-500-kchshch-1.jpg

[Бурый Кролик]

Кролик в возрасте 80-ти лет.
http://cs540108.vk.me/c540106/v540106411/e575/cz1Ael649tM.jpg

[Манна]

Кролик в возрасте 80-ти лет.
Японский какой-то.

[Ого]

Это тот крыс, который черепашек-нинзя учил.

[Эстас]

http://files.adme.ru/files/news/part_61/616805/3201105-R3L8T8D-400-5.jpg

Дорогая зубная фея!
У меня выпал зуб 23 октября. Сегодня, 12 ноября, еще один мой зуб остался в пицце. Ты должна мне 1 доллар. Это не много, но мне нужны деньги.
Анисса

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/30-samyh-chestnyh-zapisok-ot-detej-616805/

[А Кобицкий]

Кролик в возрасте 80-ти лет.
заметьте - бурый кролик!

[красавица]

заметьте - бурый кролик!

Так он еще и красивый?:)

[Манна]

заметьте - бурый кролик!

Вроде розовый. Неужели только я его вижу розовым?

[кирчу]

Позабавило...

А у меня такая история с индюками. В прошлом году 22 апреля на с/х выставке купили 10 пятидневных птенцов. "Чиста прикалоца". Муж первые три выставки меня за рукав дергал -"мааам, купи птичку!... Вот и взяли. Продавеч сказал, с Шадринской птицефабрики белая широкогрудая, показал бамажку-справку какую-то. Из коробки сами выбрали наугад, кто больше понравился...
Выросло 4 индюка 6 девок. "Как я провел этим летом" рассказывать не буду, но все деревня нас с индюками боялась. Не понимаю почему. Удивительно вменяемая и понятливая птица, хозяина знает, любит "чистачилавечиское апщение". Практически ничего не ест. Конечно первый месяц на них не дышали, а с июня отправили жить на улицу в кроличий навес. Еды видать им там хватало шибко.
В октябре, в связи участившимися с драками, одного парня продали на соседний птичий двор живьем за 1 500р., а двоих закололи. Убиенные были 10 и 10,2 кг живым весом, а тушкой без головы-ног-внутренностей 7,2 и 7,3 соответственно. Было покойным ровнехонько 6 мес. Самца оставили для себя не самого большого (может грамм на 300-400 легче собратьев) но фасонистого. Очень ответственного и уравновешенного. В последних числах октября, при отсутствии половых конкурентов, у него резко обострилось либидо.
Надо сказать, заняться любовью ему было с кем. Дефки отставали лишь по весу. Что интересно, все птицэводы говорят, что сначала начинается яйцекладка, а секс потом. У наших же было все как у людей. Короче, одна деушка у нас в пол года весила 8 кил (она и была нашей местной сексбомбой), и через неделю после обтаптывания снесла яйцо. Между прочим, в полугодовалом возрасте. И понеслаааась...
К ней за последующие 2 мес. (ноябрь-декабрь) присоединились все остальные. Мальчик наш 6 девок крыл раз по 5 в день каждую. В общем, с ноября яйца не покупали. Каждый день 3-6 яиц. Сначала, конечно мелкие были, потом до 90 гр. дошло. Не все конечно, основной вес яиц 75-80 гр.
Наступал новый год, кролика соответственно, сказали кролика в праздник есть не гоже. От этого одну дефку закололи, за ее малый рост, малый рост. Вес средненький, чуть больше 5 кил. Полна зачинающимися яйцами была. Если у парней все-таки разброс по весу был не большой, то у девок приличный. Крупная и раннеспелая и реально грудастая - всего одна, остальные пятеро были и остались (кроме убиенной конечно) в весе от 5 до 6 кг. И скажу я вам, особой широкогрудостью не отличаются. Воруют под себя друг у друга яйца каждый день и спорят, кто же из них будет их высиживать. Волевым решением вечером лишаю их этого удовольствия.
Сейчас март, великолепная пятерка упорно несется по 4-5 штук в день, умеренно жрут разнозерновую мешанку с присадками и не умеренно облетевшие с сена листочки (остальной скот кормим сеном козлятником, листика падает с него много). Что делать, купила 2 простеньких инкубатора. Мучительно лишая домашних жителей свежих яиц (надо отметить, что они все равно что-нибудь успевали сожрать изподтишка), в середине февраля заложила первую партию в инкубатор, а 1 марта - и вторую. Всего штук 70 наверное. Может 50 и выведется.
Вот такая история. Может мне уже с кроликами пора завязывать?... Почем нынче яйцо и суточный молодняк?

[красавица]

Украинский торт "Безсаламучусь"!!!:)

[кирчу]

Украинский торт "Безсаламучусь

Аж слюни потекли... Нет, не за тортом - за салом!

[кирчу]

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь
- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь
США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

[Гальщик Сательбурахшский]

Карта мира в квартире:

этопять! сходил под стол пыль протереть. откуда дровишки?

[Свирепый ревун]

http://www.youtube.com/watch?v=8fW7ukhFoCU

[Свирепый ревун]

Завязка - развитие- неожиданная развязка. Всё по понятиям :happy:
http://www.youtube.com/watch?v=es-pJ2gxb84

[Наташа Дубович]

кирчу,
Вот такая история. Может мне уже с кроликами пора завязывать?... Почем нынче яйцо и суточный молодняк?
Помнится, вы были отчаянно против капитализма... :)

[Свирепый ревун]

«Осторожно, сосули!»

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

[Манго]

кирчу, :happy::thumbsup:

[кирчу]

Помнится, вы были отчаянно против капитализма...

Ни в жисть!.. Это вы просто поняли меня по-своему. Есть у вас такая манера - воспринимать некоторую информацию по "наташдубовически". А впрочем, это ваше дело!

[Свирепый ревун]

Концовка улыбнула
http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjYeIs

[А Кобицкий]

«Осторожно, сосули!»
типа, буква "К" не работает? в последнем четверостишье уберите! :direc***:

[Подтверждение изображения]

http://www.youtube.com/watch?v=qVHCd3Q9DrA

[Свирепый ревун]

типа, буква "К" не работает? в последнем четверостишье уберите! :direc***:

Буква "К" не работает в окончании. Что убрать? Откуда?

[дмт]

вот вам:

[Подтверждение изображения]

http://www.youtube.com/watch?v=a7YhRTxoxO8

[Свирепый ревун]

дмт,
А это вещь! Ездишь по рыбакам и отдыхающим которые в недогоне, но в силу своей не трезвости не могут сесть за руль, и предлагаешь свои услуги с доплатой за суету. :thumbsup:

[Наташа Дубович]

кирчу,
Ни в жисть!.. Это вы просто поняли меня по-своему. Есть у вас такая манера - воспринимать некоторую информацию по "наташдубовически" Так ведь говорят же, что есть лишь иллюзия понимания. Просто в нашем случае и она неустойчивая :)

[красавица]

:)

[Леня Душевный]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить:
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Эстас]

Умом Россию не понять
http://files.adme.ru/files/news/part_61/619455/3276955-R3L8T8D-650-ThisIsRussia60.jpg
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/umom-rossiyu-ne-ponyat-619455/

[Эстас]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/03/10/kotomatritsa_eG.jpg

[кирчу]

Эстас,

Зацеловала бы всех трех, даже Немытича!

[Нарратор]

типа, буква "К" не работает?

Юмор не в этом. Стишок - стёб над репликой Матвиенки в бытность её губернатором Питера, когда сосулькой убило ребёнка:
- И срезать уже лазером эти... сосули!

Видимо слово "сосульки" ей показалось слишком игривым. А до выражения "наледи на крышах" мозг не допёр, так и стало слово мемом, породив данное стихотворение.

P.S. Нашёл полное высказывание госпожи:

- «В XXI веке сбивать сосули ломами — это уже, извините меня, каменный век… Надо найти другой способ. Так, чтобы можно было срезать лазером, горячим паром».

[Кирилл Юдин]

Видимо слово "сосульки" ей показалось слишком игривым.Не в этом дело. В Питере свои лингвистические привычки: парадная (подъезд), кура (курица), поребрик (бордюр) - оттуда же и сосуля (сосулька).

[Подтверждение изображения]

http://www.youtube.com/watch?v=OzjprkF47LA

[Нарратор]

оттуда же и сосуля (сосулька).

Да нет вроде... Сколько тут живу, столько сосульку сосулькой слышу.
Парадное - есть такое.
Кура - тоже.
Поребрик - сам так говорю.
А вот сосуля... Не, это матвиенковский новодел.

[Свирепый ревун]

Этот стих стёб над Матвиенко, как правильно написал Нарратор. Он и появился сразу после того случая с сосулями.

[адекватор]

«В XXI веке сбивать сосули ломами — это уже, извините меня, каменный век… Надо найти другой способ. Так, чтобы можно было срезать лазером,
Недаром говорят, что до 80 процентов информации иностранные спецслужбы находят в СМИ. Таким образом госпожа Матвиенко чуть не засветила наисекретнейшее новейшее русское оружие. ППЛД "Морозко". ППЛД - переносной портативный лазер дворника. только им возможно срезать сосули, не поднимаясь на крышу. но дело в том, что если лазер способен срезать сосулю, то он же может срезать и вражескую башку. откуда прошла утечка? Выяснилось., что информация получена интиутивно, из ноосферы. Но тайна загадочного тумана осталась. Сосули лазером. Каким?

[Кирилл Юдин]

Да нет вроде... Сколько тут живу, столько сосульку сосулькой слышу.А это слово вообще реже намного употребляется, чем поребрик, парадная и кура. Потому что последние всесезонные и всепогодные. :)

[А Кобицкий]

И срезать уже лазером эти... сосули!
может это профессия такая - лазер? от слова лазить. были казаки-пластуны, будут гастарбайтеры-лазеры.

[адекватор]

может это профессия такая - лазер? от слова лазить. были казаки-пластуны, будут гастарбайтеры-лазеры.
"Требуется ы ЖЭК бригада лазеров-сосулистов".

[Нарратор]

лазеров-сосулистов

Лазеристов-сосулистов.

[Сашко]

Лазеристов-сосулистов.

у них обязательно должны быть категории для возможности работы с сосулями разных размеров. к самым большим сосулям лазерист 1 категории допущен не будет

[Нарратор]

Главное, с сосулечниками их не путать.

[Сашко]

Мне кажется, есть еще и черные сосулисты - те, кто без лицензии и подручными средствами сбивают сосули.

[Элина]

С черными сосулистами борется Общество защиты сосулей, также они устраивают митинги в защиту сосулей и пишут петиции.

[Нарратор]

также они устраивают митинги в защиту сосулей

Пик которых приходится на июль.

[сэр Сергей]

Нарратор,
Пик которых приходится на июль.
Они сосули сами делают и развешивают их на домах...

[Элина]

Да. В июле сосулей на улице в нашем климате почти не встретишь, чем очень обеспокоено Общество защиты сосулей.

[Сашко]

В июле сосулей на улице в нашем климате почти не встретишь

Сосули вымирают! Их осталось только зимой! Береги сосули!

[А Кобицкий]

Они сосули сами делают и развешивают их на домах...
такие желтенькие...:)

[Гальщик Сательбурахшский]

https://lh6.googleusercontent.com/-gTK1ZNk7mzk/UujTnIhQylI/AAAAAAADxOM/xkeu053m2iM/s759/512dcad1-057b-466c-852f-c4068c827200.gif

[Гальщик Сательбурахшский]

https://lh3.googleusercontent.com/-CMasrAN0DHw/UuiT2YeNEuI/AAAAAAAASds/G4gsgnzmqAo/w759-h567/В+Китае+очень+тесно..gif

[Эстас]

Леди, сидевшая рядом со мной в самолете, перепугалась как ненормальная, когда узнала, что я из Пакистана. Я так смеялся, что гранаты чуть не вывалились из кармана.
:horror:

[Элина]

Я работаю продавцом. Когда девушки узнают это, то сразу теряют ко мне интерес. А я сажусь и улетаю на своём вертолёте... ведь я продавец кокаина...

[Манна]

..

Хороший перевертыш :)

Эстас, и в вашем тоже. Это откуда все? Я хочу еще!

[Элина]

Я случайно вспомнила. Еще вот:
А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел! Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?

— Дорогой, может, виски?
— Немного... Я бросаю.
— Пить?!
— Тебя.

[Эстас]

Это откуда все?
У меня то было отсюда: https://www.facebook.com/SatirEinstein

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/06/04/ds.jpg
котоматрица

[Манна]

Спасибо, Эстас! И за красавца зеленоглазого тоже - сердце мне сломал прям :)

[Ого]

У нас на местном канале показывали, как журналист у прохожих спрашивал, купались ли они в проруби на Крещение и как к этому относятся. Народ рассказывал. В основном, не купались. А одна маленькая девочка сказала, что она не купалась, но зато тот дядя, что к маме ходит, купался.
Плохие у нас журналисты - не захотели тему развить.

[Стрелка]

http://pulson.ru/wp-content/uploads/2013/07/pulson4.jpg

Думаете, это коллаж (четыре совмещенных картинки)? На самом деле это один кадр:

http://www.youtube.com/watch?v=oJGN6sX5Ekg

[Эстас]

http://files.adme.ru/files/news/part_61/619705/3295105-R3L8T8D-650-546674.png

Жизнь подъезда:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhizn-podezda-619705/

[Эстас]

Журнал "Красная бурда"
«Больному рекомендовано встать и уходить»

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

© 2005 «Красная бурда»

[Элина]

Набрала в поисковике "когнитивный диссонанс", а мне сразу раз - и анекдот. )

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

[красавица]

Вчера думала, что всё хорошо, а сегодня бац!!!... ещё лучше!!!

[Эстас]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1521953_809470649069239_1487568850_n.jpg

Проверка зрения Полканов и Барбосов.

[Эстас]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/10/09/kotomatritsa_Er.jpg

[Нарратор]

Ещё из Жизни Замечательных Людей.

Михайло Ломоносов.

Однажды в прекрасный осенний вечер пошёл он один-одинёшенек гулять к морю по Большому проспекту Васильевского острова. На возвратном пути, когда стало уже смеркаться, и он проходил лесом по прорубленному проспекту, выскочили вдруг из кустов три матроса и напали на него. Ни души не было видно кругом.

Он с величайшею храбростию оборонялся от этих трёх разбойников: так ударил одного из них, что он не мог не только встать, но даже долго не мог опомниться; другого так ударил в лицо, что тот весь в крови изо всех сил побежал в кусты; а третьего ему уже не трудно было одолеть; он повалил его (между тем, как первый очнувшись, убежал в лес), и держа под ногами, грозил, что тотчас же убьёт, если не откроет он ему, как зовут двух других разбойников и что они хотели с ним сделать. Этот сознался, что они хотели только его ограбить, а потом отпустить.
- «А, каналья, вскричал Ломоносов, так я же тебя ограблю!»

И вор должен был тотчас снять свою куртку, холстинный камзол и штаны, и связать всё это в узел своим собственным поясом. Тут Ломоносов ударил ещё полунагого матроса по ногам, так что тот упал и едва мог сдвинуться с места, а сам, положив на плеча узел, пошёл домой со своими трофеями, как с завоёванною добычею...

[Свирепый ревун]

К открытию олимпиады в Сочи!

Мэр олимпийского Сочи Анатолий Пахомов заявил накануне Олимпиады-2014, что в его городе нет представителей сексуальных меньшинств. После этого чиновник добавил, что на самом деле не уверен в этом - просто сам он лично их не знает.
ЗАЯВЛЕНИЕ СОЧИНСКОГО МЭРА

Солнцем залиты снежные трассы,
Словно сверкают перья Жар-птицы.
В городе Сочи нет пидарасов,
В городе Сочи есть олимпийцы!

Я опрокину рюмку «просекко»,
Взором окину горные склоны:
В городе Сочи нет гомосеков,
В городе Сочи есть чемпионы!

Был бы хоккейный тренер Тарасов –
Он объяснил бы вам, кровопийцы:
- Нет гомосеков и пидарасов,
Где чемпионы и олимпийцы!

Пусть не Тарасов я, а Пахомов,
Мэр олимпийской зимней столицы,
В силах и я, как сапиенс хомо,
С вами со всеми тут объясниться.

Часто гуляя в городе Сочи,
В автомобиле собственном сидя,
Я пидарасов видел не очень,
То есть, в упор их даже не видел!

Я заезжал во все рестораны,
Даже с бомжами пил «ахашени».
В городе Сочи есть у...баны,
Но между ними нет отношений.

В городе Сочи есть хоккеисты,
В городе Сочи есть и евреи,
Биатлонисты и бобслеисты,
Все кто угодно – только не геи!

Я заходил и в библиотеки,
И в караоке выступил даже.
Лепс и Михайлов - не гомосеки! –
Сочинцы знают, сочинцы скажут.

Слышали песни братьев Покрассов?
Ну и какая в них подоплёка?
Есть ли намек там на пидарасов?
На пидарасов нет и намека!

Вот и трамплин – объект зубоскалов,
С горным пейзажем смотрится мило.
Жулик, конечно, этот Билалов,
Вор и хапуга, но не педрила!

Олимпиады кольца простые –
Можно цвета найти в них любые:
Есть и зеленые, и золотые,
Черные даже, но не голубые!

Я надеваю лыжные бутсы,
Чтобы под горку съехать умело.
Двое туристов в жопу ...бутся.
Это у нас обычное дело.

[дмт]

пёр на Ганзе:

Как хитрые египетские жрецы придумали демократию.

Притча про Демона Кратия.

Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нёс отшлифованный камень. Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетёсов до места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники. На десяток рабов полагался один вооружённый воин-стражник.
В стороне от идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из отшлифованных камней, сидел Кратий - один из верховных жрецов; на протяжении четырёх месяцев, он молча наблюдал за происходящим. Его никто не отвлекал, никто, даже взглядом, не смел прервать его размышления. Рабы и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине, как неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не обращал внимания.
Кратий поставил перед собой задачу переустроить государство, на тысячелетие укрепить власть жрецов, подчинив им всех людей Земли, сделать их всех, включая правителей государств, рабами жрецов.
Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу, за молодым и сильным рабом по имени Нард.
Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешённый, как у многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным. 'Значит, он вынашивает какой-то свой план', - понял жрец, но хотел удостовериться, насколько точным было его наблюдение.
Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только поступила команда 'Спать', Кратий повернулся к молодому рабу и шёпотом, с горечью и отчаянием, произнёс непонятно кому адресованный вопрос:
- Неужели, так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь?
Жрец увидел: молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к жрецу, глаза его блестели. Они сверкали, даже при тусклом свете горелок большого барака.
- Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже можешь в нём принять участие, - прошептал молодой раб.
- Какой план? - равнодушно и со вздохом спросил жрец.
Нард горячо и уверенно стал объяснять:
- И ты, старик, и я, и все мы скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу, шьют одежду, наблюдает тоже один стражник. Если, в обусловленный час, все мы набросимся на стражу, то победим её. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять на каждого, и цепи тоже можно использовать, как оружие, подставляя их под удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием.
- Эх, юноша, - снова вздохнул Кратий и, как бы безучастно, произнёс, - твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить можно, но вскоре правитель пришлёт новых, может быть даже целую армию, и убьёт восставших рабов.
- Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда не будет армии. И это время настаёт. Мы все видим, как армию готовят к походу. Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца, армия придёт в назначенное место и вступит в бой. В сражении она ослабеет, но победит, захватит много новых рабов. Для них уже строятся новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется месяц, что бы доставить сообщение о необходимости немедленного возврата. Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трёх месяцев. За четыре месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что произошло. Я правильно всё предопределил, старик.
- Да, юноша, ты с планом, с мыслями своими можешь стражников разоружить и одержать победу над армией, - ответил жрец уже подбадривающе и добавил, - но, что потом рабы станут делать и что произойдёт с правителями, стражниками и солдатами?
- Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто рабами были, станут не рабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, - как бы размышляя вслух, не совсем уверенно ответил Нард.
- А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или не рабам жрецов, когда ты победишь, причислишь?
- Жрецов? Об этом тоже я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы останутся, как есть. Их слушают рабы, правители. Хоть сложно их порой понять, но думаю, они - безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь свою мы знаем сами, как лучше проживать.
- Как лучше - это хорошо, - ответил жрец и притворился, что ужасно хочет спать.
Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. 'Конечно, - думал Кратий, - проще всего о заговоре сообщить правителю, и схватят юношу-раба, он явно главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые предводители, будут разрабатываться новые планы, а раз так - главная угроза для государства всегда будет присутствовать внутри государства'. Перед Кратием стояла задача: разработать план порабощения всего мира. Он понимал: достичь цели с помощью только физического насилия не удастся. Необходимо психологическое воздействие на каждого человека, на целые народы. Нужно трансформировать мысль людскую, внушить каждому: рабство есть высшее благо. Необходимо запустить саморазвивающуюся программу, которая будет дезориентировать целые народы в пространстве, времени и понятиях. Но самое главное - в адекватном восприятии действительности. Мысль Кратия работала всё быстрее, он перестал чувствовать тело, тяжёлые кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла программа. Ещё не детализированная и не объяснимая, но уже ощущаемая и обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным правителем мира.
Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой: 'Завтра утром, когда поведут всех на работу, я подам условный знак, и начальник охраны распорядится вывести меня из шеренги рабов, снять кандалы. Я детализирую свою программу, произнесу несколько слов, и мир начнёт меняться. Невероятно! Всего несколько слов - и весь мир подчинится мне, моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой нет равной во Вселенной, эта сила - человеческая мысль. Она производит слова и меняет ход истории. Необыкновенно удачная сложилась ситуация. Рабы подготовили план восстания. Он - рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них промежуточному результату. Но я, всего лишь, несколькими фразами, не только их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных, рабами быть грядущих тысяч лет заставлю'.
Уром, по знаку Кратия, начальник охраны снял с него кандалы. И уже на следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные пять жрецов и фараон.
Перед собравшимися Кратий начал свою речь:
- То, что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано. Вокруг нас нет стен, и мои слова никто кроме вас не услышит. Я придумал способ превращения всех людей, живущих на Земле, в рабов нашего фараона. Сделать это, даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн, невозможно. Но я сделаю это несколькими фразами. Пройдёт всего два дня, после их произнесения, и вы убедитесь, как начнёт меняться мир. Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства - так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они всё равно, ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники превратятся тоже в рабов. Свершить подобное можно так.
Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: 'С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы - свободные люди'.
Когда жрецы осознали сказанное Кратием, один из них, самый старший по возрасту, произнёс:
- Ты - демон, Кратий. Тобой задуманное демонизмом множество земных народов покроет.
- Пусть демон я, и мной задуманное пусть люди в будущем демократией зовут.
Указ на закате был оглашён рабам, они пришли в изумление, и многие не спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь.
Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными - ведь с них сняли кандалы, - стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.
Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.
А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
'Они ещё много приспособлений наизобретают, - с удовлетворением думал про себя Кратий, - вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи'.
Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на дорогу в барак для приёма пищи, и расплачивались, с подносившими её, полученными монетами.
'Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни:'
Так и бегут они, сквозь тысячелетия, в пыли, обливаясь потом, таща тяжёлые камни. И сегодня, потомки тех рабов, продолжают свой бессмысленный бег.

[Эстас]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/0/4/2727403.jpg

Сижу, считаю. :)

[Хильда]

467 вроде должно быть. ))) (170 + 140 = 310 + 160 = 470 - 3 = 467)

[Гальщик Сательбурахшский]

http://www.youtube.com/watch?v=rOncV12FtcE#t=0

[Эстас]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/04/07/vQ.jpg

[Карасик]

"Владимирский централ с о. Бали" - это круто. Даже не знаю, что лучше - сама песня или танец. Кстати, там же можно полюбоваться на "Гоп-стоп с о. Бали". :)

[Надия]

Хильда, ага, даже считать не надо, сразу видно, что три девятки не дадут девятку на конце=) Трижды девять = 27 :)

А как вы так странно считаете?=))

Юмор, видимо, в том, что обычно комплект стоит дешевле, чем по отдельности, а тут наоборот=))

[Нюша]

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
А чего ты такой уставший и опухший?- Устал, опух

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Смирись, сын мой!" - сказал дьякон Никодим, обгоняя на своём Феррари какую-то иномарку.

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:— нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола?После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
​— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженномгороде баночку чего?…

Гусары так быстро ворвались в деревню, что Марфа до сих пор думает , что отдалась облаку пыли..!!

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Таможенник говорит пассажиру : Давайте сразу определимся : где мои вещи, а где ваши!

Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

[Эстас]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/574685_211682535698944_892637981_n.jpg

[Эстас]

http://files.adme.ru/files/news/part_62/624255/3382805-R3L8T8D-600-3275005-R3L8T8D-850-image.jpeg

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-624255/

[АлександрКу]

http://www.youtube.com/watch?v=gH8BT_hgGUk#t=71

прикольная озвучка, учитывая майдан - очень правдоподобно.

[Нюша]

Стоило отречься от пристола, как выписали из психушки

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

[Стрелка]

http://ic.pics.livejournal.com/earlyhawk/11474612/232516/232516_original.png

[Кирилл Юдин]

Стрелка, ну а че - честная реклама - они предупреждают, если че. :)

[Гальщик Сательбурахшский]

http://cmex29.ru/uploads/posts/2013-03/1364751859_gif11.gif

http://files.adme.ru/files/news/part_55/556005/1365233Mk1cF1UG.gif

[Гальщик Сательбурахшский]

тест на испорченность

http://ic.pics.livejournal.com/a_nikonov/9673245/160000/160000_original.jpg

[Эстас]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1609839_818587128168252_1416967505_n.jpg

Хорошо бы!

[Эстас]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/11/25/kotomatritsa_Cs.jpg

Как таких чесать за ушками? )))

[Элина]

Как таких чесать за ушками? )))Никак. )) Это не те существа, с которыми возможно подобное обращение. ))

[Нюша]

тест на испорченность
И как же этот тест пройти))))))))))))))))))))))))))))

[Эстас]

И как же этот тест пройти))))))))))))))))))))))))))))
А я прочитала. :confuse:

[Нюша]

А я прочитала.
ААА, имеется ввиду попа - в грубой форме....:)

[Кирилл Юдин]

А я прочитала.Если бы не это сообщение, я так бы и не понял, в чём там прикол. :happy:

[Элина]

Если бы не это сообщение, я так бы и не понял, в чём там прикол.Что, серьезно?! Да ну, быть такого не может.

[Элина]

- Чего ты боишься?
- Темноты и психологов.
- Ну, психологов-то понятно, а темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!

[Нюша]

Что, серьезно?! Да ну, быть такого не может.
И я тоже не поняла, что надо делать с этими фигурами)))) Три из них, рассуждала я, - это основные геометрические фигуры - тогда почему нет четвертой? и при чем тут звезда. Звезда -это фигура состоящая из пяти треугольников и одного пятиугольника...примерно такие мысли были, когда я смотрела на этот тест)))) и признаться вообще не поняла, что его надо читать по принципу похожести фигур на буквы....:)

[Кирилл Юдин]

Что, серьезно?!Вполне. :)

Да ну, быть такого не может.Я не понял, что фигуры символизируют буквы. Соответственно и шутку не понял. А когда прочитал, что это можно прочесть, то всё срослось. :)

[Элина]

Я не понял, что фигуры символизируют буквы.А у меня само прочиталось, я даже подумать не успела. ))



Странный юмор.
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.

[Стрелка]

http://www.youtube.com/watch?v=Gcyywr0n3KM

[Карасик]

Если бы не это сообщение, я так бы и не понял, в чём там прикол.Эх, Кирилл, мы с вами и Нюшей этот тест на испорченность не прошли. В отличии от некоторых... :confuse:

[красавица]

:)

[Дед Мазай]

:)

Уже и не вспомню, но именно кто-то с писателей-класиков так и работал: для вдохновения ноги - в тазик с горячей водой!

[Дед Мазай]

Уже и не вспомню, но именно кто-то с писателей-класиков так и работал: для вдохновения ноги - в тазик с горячей водой!

Дык, кто же блеснет интеллектом, напомнит, кто именно так и творил?

[Нюша]

писателей-класиков так и работал: для вдохновения ноги - в тазик с горячей водой!
Оноре де Бальзак

[Дед Мазай]

Оноре де Бальзак

Не-е, кто-то из русских... На моей малой родине осталась книга А.Цейтлина "Труд писателя" , думаю никто на макулатуру не сдал... Так вот в ней изложено, кто как искал вдохновение и работал... Попробую посмотреть в инете, дабы сей вопрос просветлить.

[владик]

Дык, кто же блеснет интеллектом, напомнит, кто именно так и творил?

Агата Кристи, а не кто-то из русских. Блеснул? Еще блесну, а Бальзак не мог творить без кофею.

[Эстас]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1888621_784799998214041_1496609324_n.jpg

Это к теме про кофе. :)

[А Кобицкий]

Агата Кристи, а не кто-то из русских.
группа "Агата Кристи". поставят ноги в тазик, и пишут про пиратов.

[владик]

Это к теме про кофе

В развитие темы:

Настоящая жизнь великих писателей
Авторы мировых шедевров, как и все люди, имели свои причуды и взгляды, которые бывают куда интереснее сухих фактов из биографии.
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nastoyaschaya-zhizn-velikih-pisatelej-490055/

Оноре де Бальзак обожал кофе — за день выпивал около 50 чашек крепкого турецкого. Если не было возможности сварить кофейку, писатель попросту размалывал горстку зерен и жевал их с превеликим удовольствием.
• Бальзак считал, что эякуляция — растрата творческой энергии, так как семя есть мозговая субстанция. Однажды, беседуя с приятельницей после удачного общения, писатель с горечью воскликнул: «Сегодня утром я лишился романа!»

[владик]

группа "Агата Кристи". поставят ноги в тазик, и пишут про пиратов.

А еще им надо головы полотенцами обмотать, тогда будут соответсвовать своему названию на все 100.

[владик]

Почитал ветку: для чего нужен логлайн. Пришел к выводу: логлайн нужен, чтобы запудрить мозги продюсеру. А почитал анатомию, убедился, что позвоночник нужен человеку, чтобы голова в таз не упала.

В гении, что ли податься?

[красавица]

Бальзак считал, что эякуляция — растрата творческой энергии, так как семя есть мозговая субстанция. Однажды, беседуя с приятельницей после удачного общения, писатель с горечью воскликнул: «Сегодня утром я лишился романа!»
Думаю, Вы не разделяете мнение Бальзака по этому вопросу.:)

[владик]

Думаю, Вы не разделяете мнение Бальзака по этому вопросу.:)

Боже упаси разделять такое мнение.

[сэр Сергей]

А по Фрейдовой теории сублимации Бальзак-то прав...

[Эстас]

http://files.adme.ru/files/news/part_62/626505/preview-650x390-650-1391682554.jpg

http://www.adme.ru/netvert/genii-reklamy-barov-626505/

[Ого]

Слоник

[Эстас]

http://cs425125.vk.me/v425125904/8d85/sHNv2jI4E48.jpg

:doubt:

[Кирилл Юдин]

http://www.youtube.com/watch?v=M_cVHdedwik

[Подтверждение изображения]

http://www.youtube.com/watch?v=YEmJ7IO-lLk

[Эстас]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1654263_820087854684846_131300672_n.jpg

[Стрелка]

Что же выбрать?
http://samlib.ru/img/p/panarin_s_w/01_201401/viz.jpg

[Элина]

Что же выбрать?Игроманию!

[сэр Сергей]

Вот :)

[Пишульц]

Виды шурупов:

[Свирепый ревун]

http://www.youtube.com/watch?v=UECeUhMqODc

[Пишульц]

http://coub.com/view/n31a

[Свирепый ревун]

Смешные голы.
http://www.youtube.com/watch?v=ZJrFjbd1aRs

[Бурый Кролик]

- Сама гонка протекает хорошо.
В комментаторской кабинке было холодно.

[Подтверждение изображения]

http://www.youtube.com/watch?v=wq2ViFnG0PA

[Подтверждение изображения]

9178

[Эстас]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/10/11/1011449.jpg

[дмт]

В первый день творения Бог создал Кота.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...

[Элина]

Родители подарили Вовочке барабан.
И только мудрый сосед догадался спросить: "Ты знаешь, что у него внутри?"

[дмт]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"

[Элина]

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

[Элина]

http://s9.uploads.ru/ymebr.jpg

[Нарратор]

В продолжение темы:

[Нюша]

))

[Эстас]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/05/i9.jpg

[Элина]

Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь - приезжай.

[А Кобицкий]

Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь - приезжай.
...и бумеранг выбрось

[Стрелка]

http://ic.pics.livejournal.com/i_veresnev/24101931/12451/12451_original.jpg

[Эстас]

Стрелка, спасибо. :) Теперь я лучше разбираюсь в кошках. :haha:

[Злой Злоевич]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/03/05/i9.jpg

Кстати, автор стиха - Кир Булычёв:).

[Эстас]

Кстати, автор стиха - Кир Булычёв.
Чуть более половины - его.
Точно? :) Хорошо-то как!

[сэр Сергей]

Злой Злоевич,
Кстати, автор стиха - Кир Булычёв.
Ну, так и "Жил-был у ьаьушки серенький козлик" Томас Алва Эдисон сочинил и сам исполнял... Авторская песня, так сказать :)

[сэр Сергей]

Воть...

[Нюша]

Воть...
ой....кака прелЭсть))))

[Злой Злоевич]

Злой Злоевич,

Ну, так и "Жил-был у ьаьушки серенький козлик" Томас Алва Эдисон сочинил и сам исполнял... Авторская песня, так сказать :)
Не совсем так. Или совсем не так:):
http://nadezhdmorozova.livejournal.com/303386.html

[сэр Сергей]

Злой Злоевич,
Не совсем так. Или совсем не так:
Не спорю, есть и такая, я бы сказал, патриотическая версия. Но, не будучи профессионалом в этой области, я ничего не утверждаю :)

[сэр Сергей]

Нюша, ваша картинка природного даосизма это великолепно :)

[Эстас]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/02/14/kotomatritsa_iH.jpg