Просмотр полной версии : Ваши действия?
Пампадур
29.11.2012, 23:24
Существует целый цикл историй, которые подразумевают ответ на вопрос "Ваши действия?"
Предлагаю постить их в этой ветке.
Вот к примеру первая:
"Вы старый уфолог на пикнике с лаборанткой Сашенькой, которую в последнее время любите больше чем инопланетян по причине их отсутствия. Так вот, на пустырь приземляются инопланетяне, а у вас нет камеры: "ваши действия"?))))))))))"
Существует целый цикл историй, которые подразумевают ответ на вопрос "Ваши действия?"
В смысле, он уже где-то существует, или вы предлагаете придумывать такие упражнения, чтобы пофантазировать, развить истории?
Пампадур
29.11.2012, 23:41
В смысле, он уже где-то существует, или вы предлагаете придумывать такие упражнения, чтобы пофантазировать, развить истории?
Ага)))
Новый год на носу - пора баловаться)))
Вы старый уфолог на пикнике с лаборанткой Сашенькой, которую в последнее время любите больше чем инопланетян по причине их отсутствия. Так вот, на пустырь приземляются инопланетяне, а у вас нет камеры: "ваши действия"?))))))))))"
Продолжаю заниматься Сашенькой.
"Вы старый уфолог на пикнике с лаборанткой Сашенькой, которую в последнее время любите больше чем инопланетян по причине их отсутствия. Так вот, на пустырь приземляются инопланетяне, а у вас нет камеры: "ваши действия"?))))))))))"
Зависит от инопланетян.
Если они просто сели и сидят в тарелке, то я бегу к ней со слезами на глазах и стучу в алюминиевый борт кулаками, кричу о том, что всю жизнь потратил на них. Вылезайте, черти полосатые! Ковыряю тарелку открывашкой.
И только через двадцать минут его привел в себя окрик лаборантки - Дмитрий Игоревич, вы же голый совсем и у вас все видно. Они стесняются!
Другой вариант, они вылезли из тарелки и они гуманоиды. Я драпируюсь в одеяло (ибо событие застало меня на лаборантке) и выхожу к ним, подобно древнему римлянину, с гордо поднятой головой, вспоминаю по случаю несколько фраз на латыни (как потом выяснится, это был неприличный анекдот из Лукиана на греческом) и прошу поделиться со мной секретами их цивилизации. Возле моих ног стыдливо жмется лаборантка, которой нечем прикрыться. Гуманоиды делают несколько снимков и улетают.
Третий вариант - инопланетяне покинули тарелку и это не гуманоиды, это светящееся желе с рожками, которыми они сладострастно исследуют мою лаборантку. Одно из желе уже достало салфетку и вилку. Я кричу - я старый, меня уже нельзя есть, возьмите ее, не меня!!! Существа не верят мне - я довольно плотненький и пытаются окружить, я бросаю в них всем, что придется под руку, потом забираюсь в их тарелку и запираюсь изнутри. Они совещаются снаружи. Патовая ситуация. Лаборантка уже съедена. На контакт надежды нет. Я не знаю, как управлять этой посудиной и выцарапываю на стенках это прощальное письмо.
Ну фто?
Новый год на носу - пора баловаться)))
Моя дачная подруга при слове баловаться смущалась. Ну правда, может дело было в том, что я его употреблял только в одном контексте.
Пампадур
30.11.2012, 00:09
Продолжаю заниматься Сашенькой.
Гы-гы, а как же зеленые человечки?:happy:
Мое решение было близким: "Черт с ним, с далеким космосом")))
Пампадур
30.11.2012, 00:12
Зависит от инопланетян.
Если они просто сели и сидят в тарелке, то я бегу к ней со слезами на глазах и стучу в алюминиевый борт кулаками, кричу о том, что всю жизнь потратил на них. Вылезайте, черти полосатые! Ковыряю тарелку открывашкой.
И только через двадцать минут его привел в себя окрик лаборантки - Дмитрий Игоревич, вы же голый совсем и у вас все видно. Они стесняются!
Другой вариант, они вылезли из тарелки и они гуманоиды. Я драпируюсь в одеяло (ибо событие застало меня на лаборантке) и выхожу к ним, подобно древнему римлянину, с гордо поднятой головой, вспоминаю по случаю несколько фраз на латыни (как потом выяснится, это был неприличный анекдот из Лукиана на греческом) и прошу поделиться со мной секретами их цивилизации. Возле моих ног стыдливо жмется лаборантка, которой нечем прикрыться. Гуманоиды делают несколько снимков и улетают.
Третий вариант - инопланетяне покинули тарелку и это не гуманоиды, это светящееся желе с рожками, которыми они сладострастно исследуют мою лаборантку. Одно из желе уже достало салфетку и вилку. Я кричу - я старый, меня уже нельзя есть, возьмите ее, не меня!!! Существа не верят мне - я довольно плотненький и пытаются окружить, я бросаю в них всем, что придется под руку, потом забираюсь в их тарелку и запираюсь изнутри. Они совещаются снаружи. Патовая ситуация. Лаборантка уже съедена. На контакт надежды нет. Я не знаю, как управлять этой посудиной и выцарапываю на стенках это прощальное письмо.
Ну фто?
Граф, отлично, особенно про открывашку понравилось! Вы превзошли самое себя)))))))))) Ой ржаки))))).....ааааа - гуманоиды стесняются:happy::happy::happy:
Граф, отлично, особенно про открывашку понравилось! Вы превзошли самое себя)))))))))) Ой ржаки)))))
Спасибо! :)
Пампадур
30.11.2012, 00:24
В то же время:
Вы - пилот вертолета сельскохозяйственного общества "крылатые бестии". Получаете задание перевезти цистерну спирта в совхоз "Космические зори". Вам невдомек, что этиленовые близнецы Павлик и НеПавлик плохо закрепили крепежные тросы. Цистерна падает на поляну под восторженные крики голых аборигенов. Вы понимаете - плен или эвакуация. "Ваши действия?
Цистерна катится по склону, перед ней бегут голые лаборантка и профессор, за цистерной бегут голые аборигены. Все кричат.
Профессор и лаборантка укрываются в кстати подвернувшемся овраге, цистерна пролетает над их головами и расплющивает в лепешку приземлившуюся тарелку инопланетян, вместе с инопланетянами (тарелка была из легкого металла), аборигены бегут за цистерной, не обращая внимания на сплюснутую тарелку.
Что делать мне, как пилоту?
Я надеюсь, что аборигены не смогут открыть цистерну, которая как раз на такой случай снабжена сложным электронным замком, который срабатывает только если набрать цифровой код. Тем временем я найду решение! Я кружусь, отрабатывая приемы пилотажа над цистерной.
Вечереет. Слух о цистерне пронесся по окраинам. Словно зомби, почуявшие свежее мясо, отовсюду в укромную ложбинку стекаются толпы аборигенов. Некоторые пытаются разгадать код замка, другие ковыряют цистерну штопорами, третьи мычат и кидают камни в вертолет. Вот появились еще двое. Но что это? Знакомые лица! Это Павлик и Непавлик! Теперь я понимаю, что падение цистерны было результатом продуманного саботажа. Эти двое негодяев направляются к ней, они знают код замка. Еще немного и спирт польется в глотки дикарей и пластиковые канистры. Сажусь рядом, разогнав воздушным потоком аборигенов, бегу к Павлику и Непавлику и оглушаю их ударами монтировки по плоским затылкам.
В мою грудь упираются десятки штопоров - аборигены готовы истыкать меня насмерть.
- Товарищи! - кричу я. - Спирт отравлен!
- Ууааааа! - отвечают товарищи. - Абырвалг! Врешь, морда!
Что ж, выход только один! Я набираю код - я докажу им, что я прав. Спирт льется из краника, я глотаю его, потом падаю в конвульсиях и изображаю мертвеца. Я этому научился еще в гимназии, всякий раз умирал перед сочинением. Один раз меня даже чуть не вскрыли.
- Ууууу! - взвыли аборигены. - Губят простой народ. Какого хорошего человека убили!
Меня со всем почтением относят к речке и выбрасывают, чтобы, значит, проблем с полицией не было. Течение несет меня прочь, аборигены на берегу провожают меня взглядами и говорят между собой - помянуть надо.
Идут к цистерне.
Спасибо, Граф, мне очень понравилось.
Сначала увидела длиный текст и подумала, что прочту попозже, на досуге, но глаза зацепило "голые лаборантка и профессор" и оторваться не смогла))
"Голые" это волшебное слово! Вобще надо как-нибудь потом составить список волшебных слов - беру себе на заметку.
Пампадур
30.11.2012, 09:54
Граф, вы не посекли. От удара об землю цистерна сплющивается и становится похожей на летающую тарелку, в отверстиях для разлива этилена всплывают радостные мордашки Павлика и НеПавлика.
"Они дышат в спирте" - Приходит к выводу старый уфолог.
"Мы дышим в спирте" - Делают заключение Павлик и НеПавлик "Всегда подозревали, что это возможно."
"Они дышат спиртом" - пошатываясь от порывов ветра, думает лаборантка.
"Вдохнут все, возвращаться не стоит" - думает пилот вертолета сельскохозяйственного общества "крылатые бестии". .
"Кто испортил живую природу" - думает енот и задраивает все люки в норе.
Пампадур
30.11.2012, 10:09
А тем временем:
Вы енот! Выходите утром из норы (она же бункер) покур... подышать свежим воздухом. Сладко потягиваетесь и прикусывает розовый язык от неожиданности, на поляне:
-голи люди с НЛО, как утверждает проффесор
-Павлик и НеПавлик с цистерной, как утверждают этиленовые братья, отбиваются от попыток ученого наладить контакт с "пришельцами".
- гордый пилот вертолета, болтающийся на стропах над домом енота с криком "Брат, ну спаси последний раз - богом клянусь, буду над рыбхозом летать."
Ваши действия?
Пампадур
30.11.2012, 10:16
аборигены готовы истыкать меня насмерть
Ааааааааааааааааа)))))))))))
А тем временем:
Вы енот! Выходите утром из норы
Ваши действия?
Обозреваю голи людей, Павлика и НеПавлика, все также сладко позевываю и говорю "Хорошо". Тут взгляд мой падает на гордого пилота вертолета и я мрачнею "Нее, не хорошо. Чего-то не хватает." Пилот продолжает молить "спаси брат. в последний раз спаси". Я отхожу от входа в бункер и пилот с благодарным взглядом залезает внутрь. Но влезает он только на половину - живот не позволяет. И тогда я сдираю с него штаны и говорю "Голииии! Вот теперь хорошо".
От удара об землю цистерна сплющивается и становится похожей на летающую тарелку, в отверстиях для разлива этилена всплывают радостные мордашки Павлика и НеПавлика. "Они дышат в спирте" - Приходит к выводу старый уфолог.
Вот и тема для короткометражки. Осталось найти актрису, готовую сниматься в роли голой лаборантки.:)
"Голые" это волшебное слово!
Да, я давно это заметил. Кстати, я тут смотрю сериал Coupling (в русском переводе "Любовь на шестерых"), сериал несколько вялый, но на тему секса и там как раз в одной из серий кого-то из героев вводило в транс слово "голые", "голая".
Тетя Ася
30.11.2012, 14:37
Но влезает он только на половину - живот не позволяет. И тогда я сдираю с него штаны и говорю "Голииии! Вот теперь хорошо".
Вы - лесник, который идет по лесу. Сначала мимо Вас пробегают голые лаборантка с профессором, затем над головой со свистом пролетает летающая тарелка, за ней- цистерна со спиртом. Не успев как следует въехать в происходящее, Вы вдобавок ко всему натыкаетесь на торчащую из норы голую жопу пилота.
Пампадур
30.11.2012, 16:09
Вы - лесник, который идет по лесу. Сначала мимо Вас пробегают голые лаборантка с профессором, затем над головой со свистом пролетает летающая тарелка, за ней- цистерна со спиртом. Не успев как следует въехать в происходящее, Вы вдобавок ко всему натыкаетесь на торчащую из норы голую жопу пилота.
Ха-ха-ха-ха))) Тетя Ася, вы забыли ключевую фразу - "Ваши действия"?))) Боюсь за пилота)))
Пампадур
30.11.2012, 16:16
Вот и тема для короткометражки. Осталось найти актрису, готовую сниматься в роли голой лаборантки.
Тетю Асю Просим! Просим! Она свежа, раскована и хороша собой! А главное кто знает Тетю Асю как знаем ее мы - тот в теме. Опыт не пропить, и даже не проесть...хотя))))
Пампадур
30.11.2012, 16:17
Обозреваю голи людей, Павлика и НеПавлика, все также сладко позевываю и говорю "Хорошо". Тут взгляд мой падает на гордого пилота вертолета и я мрачнею "Нее, не хорошо. Чего-то не хватает." Пилот продолжает молить "спаси брат. в последний раз спаси". Я отхожу от входа в бункер и пилот с благодарным взглядом залезает внутрь. Но влезает он только на половину - живот не позволяет. И тогда я сдираю с него штаны и говорю "Голииии! Вот теперь хорошо".
Манна, вы прям эстет какой-то...тут такая алкогольная революция, а вы обозреваете)) Действовать надо, действовать)))
Тетя Ася
30.11.2012, 16:49
Тетю Асю Просим! Просим!
В роли голой лаборантки? Усе! Кранты лаборатории!
Действовать надо, действовать)))
Что-то мне это напоминает... действовать, действия... логлайн... Логлайн? Ой, вы нас к логлайнам готовите! К логлайнам!
Пожилой уфолог выбирается на поляну и вдруг видит маленьких шустрых существ с длинными носиками, которые бестолково кружат по поляне туда-сюда. Слышно, как они бормочут что-то - каждый повторяет несколько фраз, состоящих из двадцати пяти слов, не больше:
- И тогда он решает застрелиться...
- Простая девушка из деревни...
- Чтобы найти деньги для бабушки, он борется с бандой...
- Героиня соблазняет своего брата...
- Логлайны - догадался уфолог (в прошлом и сам сценарист) и умилился. - Вот ведь вы какие! А мне в прошлом не один логлайн не дался.
- И теперь не дадимся! - запищали хором логлайны и быстро, один за другим шмыгнули в кротовью норку.
- Просыпайтесь, Петр Иванович! - дергала за плечо профессора лаборантка. - Прилетела тарелка!
Петр Иванович вскочил в штаны, выскочил из палатки. На полянке стояла большая тарелка. С супом. На землю прилетел живой суп в тарелке, из жирного бульона выглядывала живая цветная капуста (буэээ) и живые кусочки мяса уже сползали по огромной ложке, как по трапу на землю.
На этот раз Петр Иванович проснулся сам, вышел из палатки и посмотрел на небо. Инопланетян не было. Зато в кустах рядом что-то шумело, он зашел в кусты - там на полянке кружили маленькие существа с длинными носиками и пищали фразы из двадцати пяти слов не больше...
Пампадур
30.11.2012, 19:05
Вы лес! Старый, как пятки беззубого бобра. Мудрый, как википедия в третьем триместре своего существования. В ваших корнях покоятся под цветными стеклами "секреты" Робин-Гуда. Вы еще помните охоту на разорви-корень и войны севера с югом, но Это...а главное вас просто достал летун "со сторпами", который просто взрыл всю окрестнось своими котлованами от потерянных грузов, заставил мелкую живность разбежаться, а крепких сторожилов типа енота купить ружье и построить бункер. Не жизнь, а карнавал. Ваши действия?
Пампадур
30.11.2012, 19:14
И теперь не дадимся!
Хороший слоуган! Надо использовать)))
В ваших корнях покоятся под цветными стеклами "секреты" Робин-Гуда.
Кстати, это поэтичный образ. Так и представляю себе Робина, который наворовав конфет у шерифа Ноттингема закапывает их под цветными стеклами из витражей местных церквушек.
Не жизнь, а карнавал. Ваши действия?
Лес начинает войну, он протягивает корни к колхозным полям и утаскивает все корнеплоды, взамен оставляет норы через которые на поля, а оттуда в сады и огороды ползут всякие жуки-пауки и мыши.
Он насылает летучих мышей, которые вцепляются в волосы селянок, он присылает леших и русалок, колхозники пытаются бороться, они призывают мохнатобрового, седого партсекретаря, который уже помирать собирался. Колхозники надеются, что адепт материализма сможет усмирить разбушевавшуюся нечисть цитатами из Карла Маркса.
- Поднимите мне веки! - кричит партиец и колхозники поднимают ему веки.
- Закройте мне веки! - кричит партиец и колхозники закрывают веки.
Так повторяется несколько раз, наконец он проморгался и начал читать.
Загудел зеленый лес, застонал, словно от невыносимой боли, полились из уст партийца цитаты из основоположников марксизма-ленинизма, но на десятой минуте подбежали к партийцу двое несознательных рокеров и привязав его к двум согнутым березам разорвали на две части.
- Что вы наделали! - выли бабы несознательным, но было уже поздно.
Пампадур
30.11.2012, 19:34
Кстати, это поэтичный образ. Так и представляю себе Робина, который наворовав конфет у шерифа Ноттингема закапывает их под цветными стеклами из витражей местных церквушек.
А чем вы думали он занимался? Телефизора не было. Интернета тоже)))
А вы Граф не можете, чтобы в волосы селянок мышей не подбросить)))) Понимаю вас как никто другой, кричат душевно)))
...а главное вас просто достал летун "со сторпами", который просто взрыл всю окрестнось своими котлованами от потерянных грузов
Может не совсем в тему. Но вспомнилась поговорка знакомого десантника: "Кто не путался в стропах парашута - называется Бамута!".
Пампадур
30.11.2012, 22:16
Может не совсем в тему. Но вспомнилась поговорка знакомого десантника: "Кто не путался в стропах парашута - называется Бамута!".
Так это ж в Чечне, или я че-то путаю?
Эспрессо
30.11.2012, 22:58
Ну фто?
пацталом)))))
Пожилой уфолог выбирается на поляну и вдруг НЕ видит маленьких шустрых существ
Логлайны - догадался уфолог
Да еноты это, слепой голый уфолог...
Вы лес! Старый, как пятки беззубого бобра. Мудрый, как википедия в третьем триместре своего существования. В ваших корнях покоятся под цветными стеклами "секреты" Робин-Гуда. Вы еще помните охоту на разорви-корень и войны севера с югом, но Это...а главное вас просто достал летун "со сторпами", который просто взрыл всю окрестнось своими котлованами от потерянных грузов, заставил мелкую живность разбежаться, а крепких сторожилов типа енота купить ружье и построить бункер. Не жизнь, а карнавал. Ваши действия?
Издаю указ о зачислении гада сего в Оборонсервис и жду прихода службистов. Грязные дела надо делать чужими руками... ветками, корнями, почками и печенью.
Пампадур
01.12.2012, 11:31
Да еноты это, слепой голый уфолог...
Хе-хе-хе-хе))) А это, кстати, класный персонаж))) Прикиньте анонсы: "Только в нашей программе, эксклюзивное интервью "слепого голого уфолога" о встрече с пришельцами. "Я нашел их на ощупь....продолжение следует"")))
Пампадур
01.12.2012, 11:32
Издаю указ о зачислении гада сего в Оборонсервис и жду прихода службистов. Грязные дела надо делать чужими руками... ветками, корнями, почками и печенью.
Хе-хе)) ну если задаться целью разнести его изнутри, то можно и зачислить)))
Пампадур
01.12.2012, 19:24
Вы - Неуловимый Джо!
Ограбив банк, несетесь по прерии. За вами 5 шерифов - все блондинки и одна рыженькая.
Но вы "Неуловимый Джо"!
Ваши действия?
Поскольку я Неуловимый Джо, я заранее все предвидел и знал, кто за мной погонится, знал их слабости.
И вот на скаку я бросаю записки, которые сеют вражду в блондинках. Сообщаю, что Мэри Лу назвала Дженни толстой. Дженни очень болезненно относится к таким вещам, следует дуэль и Мэри Лу больше нет, в следующей записке пишу, что деньги пойдут на сиротский приют "Хромого заморыша", основанный мною. Сердобольная блондинка Дженни, любительница детей отбывает восвояси. В третьей записке пишу, что страшно болен кактусовым гриппом и третья блондинка Сюзан, тщательно заботящаяся о своем здоровье, решает не рисковать.
В четвертой записке пишу, что украденные деньги принадлежат угнетателям трудового народа и четвертая блондинка Пегги, левачка и социалистка поворачивает назад. И наконец остается рыженькая Лора, а с ней у меня был заранее договор - поделить все поровну. Мы проводим романтический вечер в горах, жарим змею, слушаем крики грифов и шуршание броненосцев, спим вместе, а наутро уезжаем в Мексику вдвоем.
Пампадур
01.12.2012, 20:18
Ху из змея? Ху а броненосцы?))))))))))))))))))
Граф, я знала, что вы выберете рыжую))
Вы - Неуловимый Джо! Ограбив банк, несетесь по прерии. За вами 5 шерифов - все блондинки и одна рыженькая. Но вы "Неуловимый Джо"!
Прикидываюсь, что я - НЕ Неуловимый Джо. Кричу шерифам, что НД умчался вдаль, и сообщаю, что я - подкрепление, шериф-брюнетка (им явно меня не хватает))). Вшестером несемся "ни за кем", просто приятно быстро поноситься по прерии)
Тетя Ася
01.12.2012, 21:17
Прикидываюсь, что я - НЕ Неуловимый Джо. Кричу шерифам, что НД умчался вдаль, и сообщаю, что я - подкрепление,
немного изменим:
слепой голый уфолог..
и естественно далее идет:
эксклюзивное интервью "слепого голого уфолога" о встрече с пришельцами. "Я нашел их на ощупь...
Естественно все забывают о Неуловимом Джо, которого никто не ловит.
Пампадур
01.12.2012, 22:03
Тетю Асю так и тянет к голым после номинации на главную роль)))
- как магнит к магниту
- солнце к вечернему горизонту
Как-то шуточно все тут у вас. Предложу нечто посерьезнее.
Вы живете с семьей в уютном загородном домике, спокойно пишете сценарии. И вот к вам приходит один человек, который просит вас как можно скорее убраться из его дома, а точнее, с его территории. Вы начинаете возмущаться, показывать всякие документы о приватизации, домовую книгу и прочее. На все это он лишь смеется. По его мнению все это бессмысленные бумаги, поскольку он имеет гораздо более серьезные документы. И он их показывает. Написано все, правда на совершенно непонятном языке. А может и не написано, а высвечивается в виде голограммы. Вы ничего не понимаете, а он объясняет, что прилетел с другой планеты, и там наша земля давно поделена на кусочки и благополучно распродана. На одном из таких проданных кусочков неповезло быть вашему дому.
Вы грозите вызвать милицию. Он утверждает, что легко справится с любой милицией, да и с армией даже. А уж с вами-то... По сути вы еще должны быть благодарны, что он дает вам время собраться. А могбы испепелить и сдуть пепел в мусорные пакетики.
И тут вы придуымваете выход. Какой?
Сразу скажу, что я никакого не придумал.
Пампадур
01.12.2012, 22:10
Прикидываюсь, что я - НЕ Неуловимый Джо. Кричу шерифам, что НД умчался вдаль, и сообщаю, что я - подкрепление, шериф-брюнетка (им явно меня не хватает))). Вшестером несемся "ни за кем", просто приятно быстро поноситься по прерии)
Ой, Маняша, я сама порой как Ржевский после дуэли, чтобы притереть седло ... туда-сюда:confuse::confuse::confuse:
Пампадур
01.12.2012, 22:13
На все это он лишь смеется
Сумасшедший диверсант.
А могбы испепелить и сдуть пепел в мусорные пакетики.
Как трогательно)))
И тут вы придуымваете выход. Какой?
Скручиваете голограмму в трубочку и предлагаете провести старый землянский ритуал посвящения. Для этого нужно выключить свет и отвернуться в сторону могил предков))))
Пы.СЫ. И мы не шутим. Охрана территории это святое!
Нарратор
01.12.2012, 22:23
И тут вы придуымваете выход. Какой?
Предлагаете совместно хлопнуть самогонища по поводу расставания с домом. А лучше какого-нибудь химического пойла, типа "Охота. Крепкое", заверяя инопламендрянина, что это есть традиция, а данное пойло - наш национальный напиток (что в общем не далеко от истины).
Наутро избавляетесь от бездыханного туловища.
Пампадур
01.12.2012, 22:32
Предлагаете совместно хлопнуть самогонища по поводу расставания с домом. А лучше какого-нибудь химического пойла, типа "Охота. Крепкое", заверяя инопламендрянина, что это есть традиция, а данное пойло - наш национальный напиток (что в общем не далеко от истины).
Наутро избавляетесь от бездыханного туловища.
А нифига. Как окажется, они на этом топливе летают. На месте вашего бунгало посторят космическую заправку "У сценариста."
А вашу жену за производства био-топлива наградят потчетной медалью "Мать космоса" ))).
Перед вами стоит новая задача, добыть камень вечной энергии, чтобы прекрарить это космическое безумие и спасти остатки живой природы. (Блин, опять без бункера не обойтись) На помощь вам приходит ваш вечный соперник - енот полоскун. Плечем к плечу вы идете на встречу опасности и надираете задницы космическим засранцам. Вернем земле вечные ценности - свежее утро, сыр с плесенью и французские круасаны!
Тетя Ася
01.12.2012, 22:33
Тетю Асю так и тянет к голым после номинации на главную роль)))
Ну дык! Одежда - это буржуазные ханжеские предрассудки!
И тут вы придуымваете выход. Какой?
В таких случаях у нас в детстве говорили, что "мой старший брат служил в десантуре". Обычно для инопланетян это был весомый аргумент.
Пампадур
01.12.2012, 22:36
Ну дык! Одежда - это буржуазные ханжеские предрассудки!
А скажите, Асся))) зачем вам это песцовое манто? (енот быстро стягивает и пакует его в ридикюль):happy:
Тетя Ася
01.12.2012, 22:39
зачем вам это песцовое манто?
Енот, что Вы курите? Где Вы манто -то разглядели? У меня самая честная аватарка!!!
Пампадур
01.12.2012, 22:41
Енот, что Вы курите? Где Вы манто -то разглядели? У меня самая честная аватарка!!!
Курю главным образом шеколадки. Сегодня вот сходила еще раз на Скайфол посмотреть на любимого Бордема...ах, как умирал, долго, с удовольствием, гыыыы такая лапка))))
Нарратор
01.12.2012, 22:48
А нифига. Как окажется, они на этом топливе летают.
Тогда сказать:
- А у нас есть и ещё всякая водка, и куча сортов пойла, родственного "Охоте". Предлагаю дегустацию.
Инопламендрянин медленно и верно спивается, либо хронически не выходит из запоя. А вы продоллжаете жить в своей хате.
Тетя Ася
01.12.2012, 23:25
А еще можно предложить создать межгалактическую семью. Дескать, по нашим, аборигентским обычаям так положено. Ну и в процессе общения уже точно узнать чего они боятся и чем энтих планетян травить можно. А может и нужно... Вдруг понравится с ним жить.
Вы живете с семьей в уютном загородном домике, спокойно пишете сценарии. И вот к вам приходит один человек, который просит вас как можно скорее убраться из его дома, а точнее, с его территории.
И тут вы придуымваете выход. Какой?
Сразу прикидываюсь мертвой, убитой этим человеком. Его сажают и все, зачем лишние разговоры?
Его сажают и все, зачем лишние разговоры?
И вам каждый день молча приходится его поливать!
Вы грозите вызвать милицию. Он утверждает, что легко справится с любой милицией, да и с армией даже.
А могбы испепелить и сдуть пепел в мусорные пакетики.
Хо-хо! Зовем полицию и армию, готовим кинокамеру, снимаем фильм, продаем и становимся знаменитыми.
Правда, не совсем понятно, зачем такому крутому алиену какой-то жалкий клочок земли - он бы с такими возможностями мог хватануть себе побольше. Конечно, ясно, что он не хочет ссориться с другими алиенами. Но где они другие? Если уже здесь, то выхода вообще нет в принципе, только в лес сваливать. А если нет. то может и врет. А можно его подзудить! Почему тебе такой маленький кусочек земли дали? Разве ты не заслуживаешь больше? Разве ты не лучше других! И пошла война алиенов... Опять-таки берем камеру и снимаем.
И вам каждый день молча приходится его поливать! __________________
Да я судовольствием бы молча! Так он же болтать будет по 24 часа в сутки! То еще испытание, а если гости? На балкон выставишь, так он замерзает, и потом, отогревшись, цунами матов... Жестокое животное...
Ху из змея? Ху а броненосцы?
Да я без сатиры, обычные животные техасской области.
обычные животные техасской области
плотоядные орхидеи:yawn:
Кстати, еще вариант! Претендующего на земельную собственность алиена можно убедить в приближении конца света - включить ТВ, показать газеты. Не туда вложили деньги, товарищ пришелец!
сэр Сергей
02.12.2012, 01:38
Граф Д,
Да я без сатиры, обычные животные техасской области.
"Что нужно двум настоящим мужчинам? Это парочка хороших броненосцев!" (с) вестерн "Барбаросса". Это говорит легендарный техасский "Робин Гуд" Барбаросса (Вилли Нелсон) своему молодому ученику (Гари Бьюзи), перед тем. как они собрались поужинать...
Пампадур
02.12.2012, 08:00
Если уже здесь, то выхода вообще нет в принципе, только в лес сваливать.
Попрошу вас, не подбрасывайте ему бредовые идеи. Там его вообще никто не спасет.:devil: А мог бы жить да жить, такой молодой....:haha:
Пампадур
02.12.2012, 08:06
Граф Д,
"Что нужно двум настоящим мужчинам? Это парочка хороших броненосцев!" (с) вестерн "Барбаросса". Это говорит легендарный техасский "Робин Гуд" Барбаросса (Вилли Нелсон) своему молодому ученику (Гари Бьюзи), перед тем. как они собрались поужинать...
Всегда подозревала, что "Двум настоящим мужчинам" без шлемов из броненосцев не обойтись:blush: Да и кому нужны эти техасские ренджеры - шастают под ногами, мешают конспирации.
Пампадур
02.12.2012, 08:10
Кстати, еще вариант! Претендующего на земельную собственность алиена можно убедить в приближении конца света - включить ТВ, показать газеты. Не туда вложили деньги, товарищ пришелец!
Граф! Граф! Долой спешку! Подскажите ему правильный банк, он неместный - может не сориентироваться...ах где ж он, вот что написано на клочке надгрызеной бумаги, сегодня совсем случайно шла по улице и быстро записала: "Рекун инкорпорейтет".
Пампадур
02.12.2012, 08:11
В таких случаях у нас в детстве говорили, что "мой старший брат служил в десантуре". Обычно для инопланетян это был весомый аргумент.
Я бы добавила: "На Марсе.:confuse:"
Пампадур
02.12.2012, 08:13
Сразу прикидываюсь мертвой, убитой этим человеком. Его сажают и все, зачем лишние разговоры?
Я всегда так делаю по ситуации. На забудьте высунуть язык - так страшнее))
Пампадур
02.12.2012, 08:14
Предлагаю дегустацию
Старого сомелье на мякине не проведешь!
Пампадур
02.12.2012, 08:17
Так он же болтать будет по 24 часа в сутки!
Жестокое животное...
По сравнению со мной - он аматор))
Пампадур
02.12.2012, 08:18
плотоядные орхидеи:yawn:
Прям как сыр в холодильнике. Он обычно за ночь сам себя пожирает - сволочь. И все это соком, соком сверху!
Анатолий Борисов
02.12.2012, 12:12
Сразу скажу, что я никакого не придумал.
Быстренько собраться и убраться.
Пампадур
02.12.2012, 12:41
О! Идея!
Вы - кот Анатолия Борисова. АБ в ванной. На столе включенный комп и недописанный сценарий. У вас 10 минут. Ваши действия?
Вы - кот Анатолия Борисова. АБ в ванной. На столе включенный комп и недописанный сценарий. У вас 10 минут. Ваши действия?
Иду писать. :)
случайно шла по улице и быстро записала: "Рекун инкорпорейтет".
Да, да, я слышал он удачно работал в процветающей республике Сахара. Тогда она не была пустыней.
Пампадур
02.12.2012, 14:24
Иду писать. :)
На комп или сценарий? На оба может потенциала не хватить, вы ж не готовились))))))))))))
Пампадур
02.12.2012, 14:25
Да, да, я слышал он удачно работал в процветающей республике Сахара. Тогда она не была пустыней.
Кто распускает слухи? Вот кто? Кто это? Будем пороть!:direc***:
На комп или сценарий? На оба может потенциала не хватить, вы ж не готовились)
Я думаю сценарий в компе, я умный кот.
Кто это? Будем пороть!
Будем переть! Это слоган банка рекун.
Пампадур
02.12.2012, 14:26
Я думаю сценарий в компе, я умный кот.
Граф, два в одном - это баунти)))
Пампадур
02.12.2012, 14:30
Будем переть! Это слоган банка рекун.
:confuse::confuse::confuse:мммммммммммм
Анатолий Борисов
02.12.2012, 19:52
Вы - кот Анатолия Борисова. АБ в ванной.
Откуда Вы узнали, подсматривали?
Тетя Ася
02.12.2012, 20:19
Анатолий Борисов, кастинг на роль уфолога Вами успешно пройдет!
Пампадур
02.12.2012, 20:28
Хай бог милуе! Борисов, мы так на много не расчитывали.
Анатолий Борисов
02.12.2012, 21:57
Хай бог милуе! Борисов, мы так на много не расчитывали.
Должен Вас разочаровать, я был в плавках.
О! Идея!
Вы - кот Анатолия Борисова.
Не спешите перевоплощаться в моего кота - он кастрирован.
Это какой то бегемот целый, КОТИЩЕ, а не кот
МолодейКа
03.12.2012, 10:13
Пампадур, самая большая проблема провальных прокатов в неудачном миксе жанров....ну зачем мешать пришельцев с мелодрамой?)))
Пампадур
03.12.2012, 10:25
Пампадур, самая большая проблема провальных прокатов в неудачном миксе жанров....ну зачем мешать пришельцев с мелодрамой?)))
Мелодрама это я и кот Борисова. (кстати для несведущих - это действительно Бегемот на пенсии. Юга - рыба, свежий воздух и нелепый миф о кастрации, щас, мы так и поверили).
А без голых пришельцев не обойтись. Просют...прям плакали так нужно пару гуманоидов...
Кроме того, где вы у нас видели достойную юмористическую фантастику (не будем вспоминать то, что Граф в юморе выложил под девизом: "Спасайся водородная бомба!")
Пампадур
03.12.2012, 10:27
Должен Вас разочаровать, я был в плавках.
Не спешите перевоплощаться в моего кота - он кастрирован.
Конечно, Борисов, я сама в шубе и коньках купаюсь!
напомнило анекдот:
Девушка везет кота в метро (прижимает к груди и гладит).
Парень: Девушка, я мечтаю оказаться на месте вашего кота.
Девушка: Не советую. Я его кастировать везу.
Девушка везет кота в метро (прижимает к груди и гладит).
Парень: Девушка, я мечтаю оказаться на месте вашего кота.
Девушка: Не советую. Я его кастировать везу.
Вы парень. Ваши действия?
Анатолий Борисов
03.12.2012, 22:31
Борисов, я сама в шубе и коньках купаюсь!
То я и удивлялся - че это Пампадур в коньках да на голое тело?
Анатолий Борисов
03.12.2012, 22:32
Я его кастировать везу.
Кастировать - это приобщать к касте.
Кастировать - это приобщать к касте.
Или же - брать на кастинг. Потому как зачем котов приобщать вобще к касте...
Анатолий Борисов
04.12.2012, 00:06
Потому как зачем котов приобщать вобще к касте...
К сожалению, котов редко берут на кастинг, а все больше норовят кастрировать.
К сожалению, котов редко берут на кастинг, а все больше норовят кастрировать.
Вполне возможно, что кастинг им нравится не намного больше. Но знать не могу - я сама не кот.
котам слово "кастинг" не нравится, оно навевает ассоциации страшные
котам слово "кастинг" не нравится, оно навевает ассоциации страшные
И в самом деле! Бедные коты...
Пампадур
01.01.2013, 12:43
Приветсвую всех фанов данной неподражаемой ветки! С новым годом дорогие друзья и просто пьяные прохожие! Пусть Новый год принесет вам (молодой человек с телевизором у окна - выбрасываем, не отвлекаемся. Пока взрываются петарды, будет не слышно.) так вот...принесет вам и желательно в материальном эквиваленте (свежий сыр - извините, личное) любовь канешна (к свежему сыру), вдохновение, творческий потенциал ну и самое главное - маленькую сырную фабрику!!! Ура бойцы!!!!
Не отвлекаемся, теперь к главному.
По дорожке в парке идет: Юноша, такса, Дед мороз и Мария Дорофеевна. Дед мороз выполняет только одно желание. Тот, кто первый успеет его загадать, получит исполнение заветной мечты в этом 2013 году. Ваши действия?
Ваши действия?
Воды, воды...
Пампадур
01.01.2013, 13:39
Воды, воды...
Ого, так накроет же волной цунами))) Никто бы и не подумал что вы 01.01.13 утром думаете о Боржоми)))
Ваши действия?
Условие неполное! Мы кто - юноша, такса, Дед Мороз или Мария Дорофеевна?
Пампадур
01.01.2013, 14:24
Условие неполное! Мы кто - юноша, такса, Дед Мороз или Мария Дорофеевна?
На выбор)))
Да, еще одно условие, каждый может увидеть желание другого.
Например, желание юноши.
Зачем ему столько кроликов, думает такса))))))))))))))))))))))))
7751
Пампадур
01.01.2013, 14:31
Вы парень. Ваши действия?
Черт! Черт! За что?
Я сталкиваю Марию Дорофеевну в сугроб, хватаю таксу и протягиваю ее Деду Морозу со словами: Пусть она загадает!
Другой вариант, менее героический, но тоже альтруистичный - я швыряю таксу в сугроб, ставлю подножку Марии Дорофеевне и подбежав к Деду Морозу загадываю желание - пусть каждый из нас троих сможет загадать по желанию.
Третий вариант, в случае если второй не катит с точки зрения условий Деда Мороза. Я швыряю таксу в сугроб, Марии - подножку, себе прошу миллиард долларов, потом жертвую из них Марии сумму по потребностям (я так понимаю, это старушка) и таксе покупаю отдельный домик с прислугой.
И при любом раскладе умиляюсь себе. :)
Пампадур
01.01.2013, 20:55
я так понимаю, это старушка
Чего ж старушка? Очень даже зрелая женщина. И имя выбрано не случайно))
Жила была прекрасная женщина - Мария Дорофеевна. Доброта ее была безмерной, как и ее красивое пышное тело. Так вот однажды, в гололед судьба скоропостижно подставила ей подножку прямо по центру длинного, раскатанного игривыми человеческими ногами тротуара. Если бы не интеллигентный молодой сотрудник, лежать бы ей там как сыру в скользкой тарелке вечно. Он, как человек благородных кровей ринулся на помощь и был сражен гололедом и обьемным добрым телом. Навернулся он раз, второй раз, поднявшись на ноги расшиб себе колено и постыдно смываясь на коленках с места метео-катастрофы заботливо оборачивался и приговаривая: А вы отползайте сюда, Мария Дорофеевна, отползайте за мной, гуськом))))))))))))
Ах да, еще вам сырную фабрику!
(Я же говорю - золотое сердце!)
Пампадур
01.01.2013, 20:59
Ах да, еще вам сырную фабрику!
(Я же говорю - золотое сердце!)
Чего ж, я акциями золотых рудников тоже беру))))
Чего ж старушка? Очень даже зрелая женщина. И имя выбрано не случайно))
Зрелая это хорошо. Это нам нравится.
Навернулся он раз, второй раз, поднявшись на ноги расшиб себе колено и постыдно смываясь на коленках с места метео-катастрофы заботливо оборачивался и приговаривал: А вы отползайте сюда, Мария Дорофеевна, отползайте за мной)))))))))))
:happy:
А из-за дерева на них смотрела такса и думала - зря вот я написала на тротуар.
Чего ж, я акциями золотых рудников тоже беру))))
Это как-то меркантильно, хотя очень по-енотски.
Пампадур
01.01.2013, 21:08
Это как-то меркантильно, хотя очень по-енотски.
Ой, че это, че это меркантильно. А если война с Сентурийцами, голод какой, кто поддержит популяцию, вот кто? А тут я на белом единороге со стратегическим запасом сыра, обменяного на акции. Родина в безопасности - враг повержен!!!
А тут я на белом единороге со стратегическим запасом сыра, обменяного на акции. Родина в безопасности - враг повержен!!!
Я буду настаивать на стратегическом отступлении вместе со стратегическими запасами.
Пампадур
01.01.2013, 21:55
Так вот, желание таксы. Думает без точек и запятых, чтобы одним желанием. Таксы они хитрые, чай е-нет читают)))
"Андронный коллайдер снова ввести в эксплуатацию и немедленно начать опыты над котами по их переносу на молекулярном уровне в задуманное место пусть телепортитуют вопрос плазменного нейтрализатора меня тоже давно и глубоко волнует но можно начать с чего-небудь простенького например с поглотителя запаха для собак."
"построить андронный поглотитель котов!"
Тетя Ася
04.01.2013, 00:21
Такса: Хочу два мешка костей!
... молодой человек и Мария Дорофеевна моментально превратились в двух скелетов..
Пампадур
05.01.2013, 00:01
Такса: Хочу два мешка костей!
... молодой человек и Мария Дорофеевна моментально превратились в двух скелетов..
Хе-хе)))
А я вот сегодня без действий....
7752
Вы Депардье. Вы стали гражданином России. Ваши действия?
Вы Депардье. Вы стали гражданином России. Ваши действия?
Попросить усадьбу и крепостных.
Может тоже дадут.
Пампадур
05.01.2013, 00:22
Попросить усадьбу и крепостных.
Может тоже дадут.
Гыыыыыыы))
Это вы по привычке?
Гыыыыыыы)) Это вы по привычке?
Ну попытка же не пытка! Вот паспорт дали, теперь надо обустраиваться как-то.
Вы Депардье. Вы стали гражданином России. Ваши действия?
Баллотироваться в президенты и выиграть. Хуже Россия жить не станет!
Тетя Ася
05.01.2013, 00:41
Зачем мне в президенты? Я и во Франции туда не рвался. Пойду лучше в "Амедиа" и завербуюсь на сериал.
Пампадур
05.01.2013, 00:47
Вы Депардье. Вы стали гражданином России. Ваши действия?
Всем назло уеду в Тринидад и Тобаго)))
Пойду лучше в "Амедиа" и завербуюсь на сериал.
Лучше в Нэшнл Джиогрэфик.
Лог Лайнер
05.01.2013, 01:28
Вы Депардье. Вы стали гражданином России. Ваши действия?
Опохмелюсь. А потом выясню у друзей, что ж я такое пил на Новый Год.
Пампадур
05.01.2013, 01:55
Ну попытка же не пытка! Вот паспорт дали, теперь надо обустраиваться как-то.
Граф, вы главное крестьянок просите (и сыроделов) :happy:
Граф, вы главное крестьянок просите (и сыроделов)
Созданный при участии лучших енотоводов страны, наш сыр содержит в каждой своей дырочке изумруд или рубин.
Кстати, еще виноградники надо. Еноты любят виноградных улиток.
Пампадур
05.01.2013, 10:08
Созданный при участии лучших енотоводов страны, наш сыр содержит в каждой своей дырочке изумруд или рубин.
Кстати, еще виноградники надо. Еноты любят виноградных улиток.
Не плохо Граф, не плохо. Как только научитесь запихивать туда граненые бриллианты или стодолларовые купюры - приходите с сыром, подискутируем.
Об улитках ни слова - у меня с этими агрессорами старые счеты:confuse:
Нет создания более упрямого в идейном плане, чем улитка!
Пампадур
05.01.2013, 10:25
Так вот, ситуация.
Вы неспешно прогуливаетесь в пятницу вечером, наслаждаясь собственной аллергией и предпраздничными покупками
и тут на расстоянии 0 сантиметров от вас выскакивают два жеребенка (жеребенок - он же ребенок 18 лет - тулубчик вырос на 2 головы выше вашего роста, а меристемы головного мозга еще не сформировались.) В салки мы играем с дикими воплями и братскими игрищами. Волосы у вас от неожиданности дыбом, выбитый из рук ноутбук вместе со всем содержимым сумки на земле, а за плечами долгие годы тренировок на пересеченной местности))
Ваши подсознательные и молниеносные действия?)))))))))))))
Как только научитесь запихивать туда граненые бриллианты или стодолларовые купюры - приходите с сыром, подискутируем.
Бриллианты кошернее. И потом купюры испортятся.
Нет создания более упрямого в идейном плане, чем улитка!
Я раньше рассказывал - сестра на даче специально набирала улиток и привозила енотам в зоопарк на диспуты.
В салки мы играем с дикими воплями и братскими игрищами. Волосы у вас от неожиданности дыбом, выбитый из рук ноутбук вместе со всем содержимым сумки на земле, а за плечами долгие годы тренировок на пересеченной местности)) Ваши подсознательные и молниеносные действия?)))))))))))))
Долгое эмоциональное проклятие "перманентнус импотентус" и взмах волшебной палочки...
Голубой фаерболл в лоб оболтусу.
Пампадур
05.01.2013, 14:32
Долгое эмоциональное проклятие "перманентнус импотентус" и взмах волшебной палочки...
Голубой фаерболл в лоб оболтусу.
Неа. Делаеш подсечку в лужу, садишся сверху и спокойным голосом: "А теперь, б...дь мальчик, зовите доктора")))))))))))))
Неа. Делаеш подсечку в лужу, садишся сверху и спокойным голосом: "А теперь, б...дь мальчик, зовите доктора")))))))))))))
Ну это какая-то бытовуха... Я люблю по-старинному, чинно-благородно.
Пампадур
05.01.2013, 15:07
Ну это какая-то бытовуха... Я люблю по-старинному, чинно-благородно.
Какая ж бытовуха. Я очень аккуратно сверху села, можно даже сказать деликатно)))))))))))
Я очень аккуратно сверху села, можно даже сказать деликатно)))))))))))
Нога на ногу, с сигаретой в руке.
Пампадур
05.01.2013, 15:09
Нога на ногу, с сигаретой в руке.
Не курю. Нога на ногу: термос с кофе, бутерброд с сыром))))))))
Пампадур
05.01.2013, 15:25
Не курю. Нога на ногу: термос с кофе, бутерброд с сыром))))))))
А, да, еще свежий выпуск Файненшал Таймс))
Не курю. Нога на ногу: термос с кофе, бутерброд с сыром)
Да я тоже не курю, но мне нравится, вот когда нога на ногу и сигарета... А ей еще можно пригрозить ткнуть в ухо придавленному жеребенку!
А, да, еще свежий выпуск Файненшал Таймс))
И читать вслух!
Пампадур
06.01.2013, 12:18
И читать вслух!
Вслух, конечно))) Чтоб знал наших.
Так, дилема, орехи и изюм для кути сразу сьесть, чтобы не мучаться потом отбирая ягодки? Как сложно принимать судьбоносные решения!!
трансерфер
18.01.2013, 07:06
Пожилой уфолог выбирается на поляну и вдруг видит маленьких шустрых существ с длинными носиками, которые бестолково кружат по поляне туда-сюда. Слышно, как они бормочут что-то - каждый повторяет несколько фраз, состоящих из двадцати пяти слов, не больше:
- И тогда он решает застрелиться...
- Простая девушка из деревни...
- Чтобы найти деньги для бабушки, он борется с бандой...
- Героиня соблазняет своего брата...
- Логлайны - догадался уфолог (в прошлом и сам сценарист) и умилился. - Вот ведь вы какие! А мне в прошлом не один логлайн не дался.
- И теперь не дадимся! - запищали хором логлайны и быстро, один за другим шмыгнули в кротовью норку.
- Просыпайтесь, Петр Иванович! - дергала за плечо профессора лаборантка. - Прилетела тарелка!
Петр Иванович вскочил в штаны, выскочил из палатки. На полянке стояла большая тарелка. С супом. На землю прилетел живой суп в тарелке, из жирного бульона выглядывала живая цветная капуста (буэээ) и живые кусочки мяса уже сползали по огромной ложке, как по трапу на землю.
На этот раз Петр Иванович проснулся сам, вышел из палатки и посмотрел на небо. Инопланетян не было. Зато в кустах рядом что-то шумело, он зашел в кусты - там на полянке кружили маленькие существа с длинными носиками и пищали фразы из двадцати пяти слов не больше...
:thumbsup::happy::thumbsup::happy:
Таиса Тула
20.01.2013, 05:50
Приветсвую всех фанов данной неподражаемой ветки!
П, :heart: я незаметно украду слова для названия эпического полотна :confuse: )))?
7788
Пампадур
20.01.2013, 15:59
П, я незаметно украду слова для названия эпического полотна )))?
В музей современного искусства метите?))))
Виталий Аркадьевич
29.01.2013, 22:56
Кто сможет ответить на вопрос, врядли, ему нужна Сашенька... да ещё на природе.
Пампадур
08.03.2013, 11:29
Приветствую ярых поклонников моего сногшибательного эпистолярного жанра)))
Итак, продолжим...
Вы в метро, везете банку с цианом-акрилатом. За штурвалом практикант техникума. На прошлой практике он возил арбузы с бахчи в грузовике без функции авторазгрузки. Очередной вираж и вы с удивлением замечаете у себя в руках намертво-приклеившийся край добротной норковой шубы. Во второй руке у вас телогрейка с подстежкой из "альпаки" - вещь модная, но все еще чужая. Ваши действия?
Анатолий Борисов
08.03.2013, 12:13
Пампадур,
прошу лечащего врача, чтобы заменил таблетки на уколы:)
Пампадур
08.03.2013, 12:35
Пампадур,
прошу лечащего врача, чтобы заменил таблетки на уколы:)
Это вы Борисов, просто в нашем метро не ездили. На моей станции раз в неделю банку синей или белой краски разливают. Есть подозрение - они моют с ней полы))))
Анатолий Борисов
08.03.2013, 13:32
Это вы Борисов, просто в нашем метро не ездили.
Не, на машине в метро не пускают, гады.
Пампадур
08.03.2013, 21:01
Не, на машине в метро не пускают, гады.
Пользуйтесь Смартом. Его можно даже на балконе парковать.
Анатолий Борисов
09.03.2013, 10:13
Не по карману мне.
Вы в метро, везете банку с цианом-акрилатом. За штурвалом практикант техникума. На прошлой практике он возил арбузы с бахчи в грузовике без функции авторазгрузки. Очередной вираж и вы с удивлением замечаете у себя в руках намертво-приклеившийся край добротной норковой шубы. Во второй руке у вас телогрейка с подстежкой из "альпаки" - вещь модная, но все еще чужая. Ваши действия?
Я одеваю на себя меха, встаю в позу, читаю Лермонтова Парус и танцую макарену. Водителем оказывается Калягин и берет меня в свой театр актрисой.
А что если так:
Сижу с енотом на пикнике и летит к нам летающая тарелка. Из нее выходят инопланетяне и приглашают енота к ним, да навсегда. Енот согласен, мало того, с удовольствием. На все мои уговоры остаться, он отвечает, что я это от зависти. Ваши действия?
Пампадур
17.03.2013, 10:26
А что если так:
Сижу с енотом на пикнике и летит к нам летающая тарелка. Из нее выходят инопланетяне и приглашают енота к ним, да навсегда. Енот согласен, мало того, с удовольствием. На все мои уговоры остаться, он отвечает, что я это от зависти. Ваши действия?
Неа, таких енотов не бывает, точно вам говорю. Кто это с доброго дива вдруг к этим серым в латексе подсядет. Кто знает что у них на уме, а вдруг диверсия какая, а потом все на енота свернуть? Знаем, ездили...
Качалкой его и сдайте куда-нибудь. (можно в кулинарию:heart:)
А если из летающей тарелки очень вкусно пахнет?
Пампадур
17.03.2013, 11:45
А если из летающей тарелки очень вкусно пахнет?
Нууууу...даже не знаю что вам сказать. Это 100% диверсия...
А если из летающей тарелки очень вкусно пахнет
--сигаретами! Еноты, по моим наблюдениям, покурить совсем даже не прочь!
Пампадур
31.03.2013, 09:31
--сигаретами! Еноты, по моим наблюдениям, покурить совсем даже не прочь!
Зачем курить? Мне новостей хватает)))))))))) такой драйв. Азаровщина неистребима!
http://korrespondent.net/video/ukraine/1177859-pidpyszdes-mer-sum-stal-av***om-novogo-internet-mema
Зачем курить? Мне новостей хватает)))))))))) такой драйв.
"Пидпысздэсь: Мэр Сум стал автором нового интернет-мэма"
Пидписздэсь - пидпыстам… Это мэр г. Сум готовится на роль Фигаро в местном театре.
Еще пара свежих новостей с Украины. Как…
На УкрАине один,
Повесил яица на тын.
Одна подумала: малина,
Откусила половина.
А по деревне ходят утки,
Серенькие крякают.
Хлопец дивчину милует,
Ажно серьги брякают!
Пампадур
20.04.2013, 14:44
А ко мне вот только приходили, стучали в двери, говорят таким ласковым голосом, откройте! Мы проводим опрос среди жителей вашего дома! И так зазывно царапаются в дверь.
-По поводу чего, спрашиваю я, гляда в глазок? В одной руке у меня сыр, в другой бокал с сухим красным вином, а тут эти ломатели выходного кайфа. Думала, велосипедисты седьмого дня.
- Как вы думаете, кому известно будущее?
- О-о, понятно! Вам к инопленетянам)))))))))))))))) Не открыла
А ваши действия?
Сандзюро Кувабатакэ
20.04.2013, 19:02
А ко мне вот только приходили, стучали в двери, говорят таким ласковым голосом, откройте! Мы проводим опрос среди жителей вашего дома! И так зазывно царапаются в дверь.
-По поводу чего, спрашиваю я, гляда в глазок? В одной руке у меня сыр, в другой бокал с сухим красным вином, а тут эти ломатели выходного кайфа. Думала, велосипедисты седьмого дня.
- Как вы думаете, кому известно будущее?
- О-о, понятно! Вам к инопленетянам)))))))))))))))) Не открыла
А ваши действия?
Будущее для Ваших гостей это армагеддон, соответственно спасение это принятие Господа Иисуса Христа.
Если хлеб это тело Христа, вино - кровь, то сыр его кости.
Сейчас великий пост... В руках у Вас кровь и кости…
Я бы очень задумался... - Куда смотрят консьежи ? :)
Пампадур
20.04.2013, 20:45
Будущее для Ваших гостей это армагеддон, соответственно спасение это принятие Господа Иисуса Христа.
Если хлеб это тело Христа, вино - кровь, то сыр его кости.
Сейчас великий пост... В руках у Вас кровь и кости…
Я бы очень задумался... - Куда смотрят консьежи ? :)
Ой ну только не надо меня журить. Это диета балерин между прочим, вы вот пробовали без сыра с вином по сцене попрыгать? Ну-ну. Кроме того я мясо не ем, я белки откуда должна по вашему выковыривать, из синичьих глазок? Ужас, Ужас!
Они консьержа заколдовали, сидит такой на лавочке, млеет от протуберанцев...
Тетя Ася
20.04.2013, 21:58
- Как вы думаете, кому известно будущее?
Мне. Завтра будет воскресенье, а послезавтра понедельник!
Пампадур
20.04.2013, 22:05
Мне. Завтра будет воскресенье, а послезавтра понедельник!
Тетя Ася, вы святая! Ясновидящая! :happy:
А ко мне вот только приходили, стучали в двери, говорят таким ласковым голосом, откройте! Мы проводим опрос среди жителей вашего дома! И так зазывно царапаются в дверь.
-По поводу чего, спрашиваю я, гляда в глазок? В одной руке у меня сыр, в другой бокал с сухим красным вином, а тут эти ломатели выходного кайфа. Думала, велосипедисты седьмого дня.
- Как вы думаете, кому известно будущее?
- О-о, понятно! Вам к инопленетянам)))))))))))))))) Не открыла
А ваши действия?
Открываю. Ко мне ж их Пампадур послала:
Вам к инопленетянам
Пампадур
20.04.2013, 22:17
Открываю. Ко мне ж их Пампадур послала:
Нет! Нет! Только не это!
Держите его за ноги! Тетя Ася, а вы отвлекайте!
Иначе забросают толстыми книжульками, всучат приглашение на вечер киргизской поэзии и устроят бесплатную демонстрацию нового пылесоса.
У моей подруги такие божественные дивы один раз пропылесосили, так фамильные драгоценности ушли вместе с пылью.
А тут еще мы с сыром одни дома)))) Страшно!
Открываю. Ко мне ж их Пампадур послала:
Вам к инопленетянам.
Теперь с подозрением отношусь к апельсинам на прилавках. И как их, спрашивается, покупать? А вдруг инопланетные попадутся? :hit:
Пампадур
11.05.2013, 13:21
Теперь с подозрением отношусь к апельсинам на прилавках. И как их, спрашивается, покупать? А вдруг инопланетные попадутся? :hit:
Не читайте сборники политических рассказов, там любой продукт опорочить могут. А если завтра "сырная революция", так что, в ссылку в Швейцарию?:horror: или от маркапоне в тирамису отказаться? Щас...
А если завтра "сырная революция"
Смотря какой сыр победит. ))) Если маскарпоне - зачем в ссылку? :doubt:
Тема инопланетных апельсинов вдохновила меня на рассказ - читать в "Я гений".
Пампадур
11.05.2013, 16:41
Смотря какой сыр победит. ))) Если маскарпоне - зачем в ссылку? :doubt:
Я даже не сомневаюсь кто...:confuse::confuse::confuse: и вам не советую))))))))))))
Я даже не сомневаюсь кто... и вам не советую))))))))))))
Неужели колбасный? :no:
Тема инопланетных апельсинов вдохновила меня на рассказ - читать в "Я гений".
Анонс принят. )))
Да еще: какого цвета зонтик надо купить, чтобы долететь до Англии быстро и без потерь?
Да еще: какого цвета зонтик надо купить, чтобы долететь до Англии быстро и без потерь?
Этого не знаю, я на своих крыльях обычно. Черные зонтики очень практичны, хоть и мрачновато выглядят в небе.
Черные зонтики очень практичны, хоть и мрачновато выглядят в небе.
А, скучная расцветка. Но если по-прежнему в моде, то ладно. )))
Пампадур
11.05.2013, 18:54
Ок,
Есть тема:
Ночь, тишина, шелест зонтиков.
Вы устремляете взгляд в небо, а там Граф на зонтике в васильках пикирует.
Ваши действия?
:confuse::confuse::confuse: Я бы, если честно сдрейфила. Главная мысль - почему не черный)))
Ночь, тишина, шелест зонтиков. Вы устремляете взгляд в небо, а там Граф на зонтике в васильках пикирует.
Пампадур, я ночью, к сожалению, не смогу рассмотреть кого-то (даже Графа) там в небе, а тем более васильки на зонтике. Завидую вашему зрению. Вы, наверное, из рода Орлиных Енотов?
Или из рода Енотов, Стибривших Телескоп из Обсерватории
Пампадур
13.05.2013, 18:06
Или из рода Енотов, Стибривших Телескоп из Обсерватории
В сельском хозяйстве все пригодится)))) Да, Кирчу?:confuse:
Пампадур
08.06.2013, 22:02
Сижу дома, никого не трогаю, стук в дверь.
Открываю почему-то.
Высокий молодой мужчина с голым торсом.
Йо!!!
Извините, у вас топор есть?
Я захлопываю дверь и кричу в замочную скважину:
- Топора нет, пассатижей нет, и других инструментов для инквизиции!!!)))))))
А Ваши действия?
Сижу дома, никого не трогаю, стук в дверь.
Открываю почему-то.
Высокий молодой мужчина с голым торсом.
Йо!!!
Извините, у вас топор есть?
Я захлопываю дверь и кричу в замочную скважину:
- Топора нет, пассатижей нет, и других инструментов для инквизиции!!!)))))))
А Ваши действия?
Как человек, который захаживает за топором, отвечаю: беру топор силой.
Пампадур
08.06.2013, 22:42
Не вариант!))))
Даже знатным мастерам кун-фу не удавалось растопить бронированную дверь голыми руками (торсом)...
Это чего, у меня второй сосед все время в лифте с седлом ездит))))
У нас с ним вечный диспут.
-А лошадка где? Решили сегодня оставить с мамой?)))
Как-то помню был я в чужом городе еще и пьяным ( что редкость) и захотелось мне найти одну знакомую. Фамилию имя знал, а где живет - нет. Решил, что нужно найти местную телефонную книгу и по ней вычислить. Стал звонить в первые попавшиеся квартиры. В одной открыла девушка. Провела меня на кухню, дала телефонную книгу, телефон. Но там столько фамилий нужных было. В общем - не дозвонился. Не нашел. Но что характерно, меня тогда вовсе не удивило, что молодая девушка может впустить незнакомого типа еще и книгу телефонную выдать. А теперь бы это шокировало, наверное.
Пампадур
08.06.2013, 22:49
Да вообще!
А как у меня прошлым летом в 3:30 утра обкуреная налоговая полиция пыталась штурмом квартиру брать)))))))))))))
Притом называют другой адрес в другом конце города. Хорошо что телефоны еще никто не отменял. Звонок другу и тысяча извинений...мульйон алых роз))
молодая девушка может впустить незнакомого типа еще и книгу телефонную выдать.
Блин! Что за привычка! На самом интересном месте! Чем дело-то кончилось? С девушкой, я имею в виду )))
Блин! Что за привычка! На самом интересном месте! Чем дело-то кончилось? С девушкой, я имею в виду )))
А я не помню. Говорю ж, пьяный был.
Пампадур
08.06.2013, 22:53
А может это судьба, а вы так...эх
А я не помню. Говорю ж, пьяный был.
Предлагаю проделать то же самое - поехать в тот город и напиться. Ноги сами дорогу вспомнят :) Очень уж интересно, как сложилась судьба у доверчивой доброй девушки, впускающей пьяных незнакомцев позвонить.
Только на этот раз с навигатором и камерой, ну, чтобы зафиксировать встречу.
А вообще, права Пампадур - вдруг судьба? :)
А может, и тот, с голым торсом - судьба! А Вы - топор не дали. (((
А у меня нет топора. :confuse: Окрошку, что ли, сделать. Ну, мало ли, вдруг кто за топором придет. Или этими, как их, пассатижами.
О! Молоток есть!
Очень уж интересно, как сложилась судьба у доверчивой доброй девушки, впускающей пьяных незнакомцев позвонить.
Самому интересно. Я даже приблизительно дом помню.
Пампадур
08.06.2013, 23:01
А может, и тот, с голым торсом - судьба! А Вы - топор не дали. (((
А у меня нет топора. :confuse: Окрошку, что ли, сделать. Ну, мало ли, вдруг кто за топором придет. Или этими, как их, пассатижами.
О! Молоток есть!
Ага! Только дверь открывать нужно в бронежилете и маске как у Лестера))) На всякий случай, привентивные меры, как сказать.
Фантоцци
08.06.2013, 23:01
Решил, что нужно найти местную телефонную книгу и по ней вычислить. Стал звонить в первые попавшиеся квартиры. В одной открыла девушка. Провела меня на кухню, дала телефонную книгу, телефон. Но там столько фамилий нужных было.
Ого, это ж мелодрама или ромком! Герой разыскивает бывшую возлюбленную с помощью незнакомки и телефонной книги. Ну, и как положено, герои влюбляются друг в друга. Однако старая любовь тоже не прочь заявить о себе. "Телефонная книга" - ромком для канала Россия.
Пампадур
08.06.2013, 23:05
Ого, это ж мелодрама или ромком! Герой разыскивает бывшую возлюбленную с помощью незнакомки и телефонной книги. Ну, и как положено, герои влюбляются друг в друга. Однако старая любовь тоже не прочь заявить о себе. "Телефонная книга" - ромком для канала Россия.
Вместе с номером телефона, находит на полях книги старый анекдот. Лошадиное ржание главного героя нарушает тонкую нить спорадических отношений. (Ого без обид, это я гипотетически:confuse:)
Самому интересно. Я даже приблизительно дом помню.
Вооот, видите! Уже проясняется. А то: "Где эта улица, где этот дом?" Ща восстановим события, а завтра поедем жениться. Все промежуточные стадии и поворотные пункты пропустим - можем себе позволить, сценаристы мы, или нет! А то суббота, вечер, так хочется романтики. :heart:
Вы ощутили, Ого, как быстро и легко мы Вас "пристоили"? Можете не благодарить. Ну, так - вагон сыра еноту (я обещала, да почку продавать жалко).
Пампадур
08.06.2013, 23:09
Вооот, видите! Уже проясняется. А то: "Где эта улица, где этот дом?" Ща восстановим события, а завтра поедем жениться. Все промежуточные стадии и поворотные пункты пропустим - можем себе позволить, сценаристы мы, или нет! А то суббота, вечер, так хочется романтики. :heart:
Вы ощутили, Ого, как быстро и легко мы Вас "пристоили"? Можете не благодарить. Ну, так - вагон сыра еноту (я обещала, да почку продавать жалко).
Дак продайте чужую!))))))))))))) Делов то, вот нашла прочитала, очень понравилось:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сука, охуенный менеджер по продажам.
Я даже приблизительно дом помню.
А город?
.
Потому что это был, сука, охуенный менеджер по продажам.
Какая волшебная история :happy: Ну, после такого почка -пустячок просто. Думаю, еще и часть печени мне не очень понадобится. ))) Спасибо, добрый енот!
Пампадур
08.06.2013, 23:25
Я старалась))))
Анатолий Борисов
09.06.2013, 00:14
Сижу дома, никого не трогаю, стук в дверь. Открываю почему-то. Высокий молодой мужчина с голым торсом. Йо!!! Извините, у вас топор есть? Я захлопываю дверь и кричу в замочную скважину: - Топора нет, пассатижей нет, и других инструментов для инквизиции!!!))))))) А Ваши действия?
Есть старый анекдот. Мужик стучится к соседке за утюгом. Она открывает, а он говорит - да пошла ты на ... со своим утюгом! Это он последствия просчитал.
Пампадур
09.06.2013, 08:29
Есть старый анекдот. Мужик стучится к соседке за утюгом. Она открывает, а он говорит - да пошла ты на ... со своим утюгом! Это он последствия просчитал.
Борисов, со мной последствия просчитать невозможно. :happy:Я как ящий Пандоры. Не удавалось даже тонко-чувствующим млекопетающим)))) Так что...:confuse: Спасла его от набора вероятных последствий)))))
Анатолий Борисов
09.06.2013, 11:36
со мной последствия просчитать невозможно.
Давно оставил сии надежды...:(
Powered by vBulletin