Просмотр полной версии : Вредные советы
Роман Артман
18.09.2011, 08:43
Решил написать книгу для таких, как сам - молодых сценаристов и рьяных писателей.
Начинаю публикацию прямо здесь и сейчас:
Не Смешить, Не пугать и Не вызывать слезы сострадания — это есть основной путь к провалу.
Опытным сценаристам, ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
КНИГА ДЛЯ молодых сценаристов и режиссеров.
По мотивам книг Остера и Митты.
Как написать сценарий провального фильма.
Недавно ученые открыли, что на свете бывают молодые сценаристы которые
все делают наоборот. Им дают полезный совет: «Напишите грамотный логлайн» - они берут и не пишут. Им говорят: « Попробуйте правильно составить синопсис - они тут же начинают писать сценарий. Ученые придумали, что таким сценаристам нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно.
Вредные советы:
1.Никогда не задумывайтесь о грамотности написания сцен и диалогов… Не ваше, это королевское дело – прикажите и рабы исправят.( Перво-наперво: заведите грамотных и образованных рабов)
2.Не относитесь серьёзно к подбору материла к сценарию… Какая разница, вы гениальны и можете написать хоть «чёрта лысого».
3.Никогда не пишите логлайн до начала работы над сценарием. Говорят, это плохая примета Логлайн необходимо писать после сценария и долго подгонять его под готовую провальную схему. Если вы, напишите грамотный логлайн по всем требованиям, и как положено в самом начале работы над сценарием, то вам уже и делать вроде нечего… А так!!! Столько, препятствий! Столько, проблем! Одним словом натворили и творим дальше.
4. Схема построения логлайна:
• протагонист (ваш герой) = очень сильный и мудрый и сам чёрт ему не брат
• антагонист (ваш плохой парень или препятствие) = маленький и жалкий
• равновесие и покой (что делает из героя табурет) = не хочет терять своё спокойствие
• концовка (что случится?) = подробно опишите, что случится
Пример:
Логлайн к фильму »З. Р.» = догадайтесь сами.
Старик – бывший чемпион мира по боксу не слазит с дивана и не ловит золотую рыбку. Трухлявая Бабка рыдает над разбитым корытом, все оставшиеся 50 серий. (Можно и 100 - всё равно никого нет)
(продолжение следует )
Нарратор
18.09.2011, 09:56
Ну чё... Неплохо. Давайте продолжение.
( Перво-наперво: заведите грамотных и образованных рабов)
Противоречите себе же - это полезный совет.
Никогда не пишите логлайн до начала работы над сценарием.
Опять же полезный. Не надо писать логлайн до начала работы над сценарием.
не слазит
:drunk:
Но направление интересное - написать такой труд.
Но направление интересное - написать такой труд.
Абсолютно верно. Предлагаю коллективное творчество. С каждого по абзацу - и пособие готово. ТОлько нужно обосновывать каждый постулат.
Например.
Поскольку зрители бывают разные и каждому хочется себя ассоциировать с героем фильма, следует героев вводить как можно больше. Так, чтобы даже самый уникальный зритель нашел на экране свое воплощение. Начинающие, могут подумать, что за счет добавления лишней сотни героев, может раздуться сценарий и его не захотят читать. Это не так. Любой редактор, едва увидев какое неслабое число героев в вашем сценарии, сразу же смекнет, что тут пахнет шедевром и непременно изучит все от корки до корки.
Но не следует полагаться только на число героев. Важно помнить, что у каждого из них должна быть минимум одна мегацель. А еще лучше, если целей несколько. И пусть они противоречат друг другу, именно так и создастся конфликт. Причем, если цели максимально противоположны, то и кофликт получится яркий, запоминающийся. Как пример, герой хочет спасти мир от ядерного взрыва и посвящет до обеда все свои силы именно этому. А вот после обеда у него должна появиться альтернативная цель - стереть мир с лица земли. Любой зритель неотрывно будет следить, что же герой успеет сделать скорее - разве не так?!
Нарратор
18.09.2011, 13:10
Не надо писать логлайн до начала работы над сценарием.
Почему?
А я считаю, что если автор не в состоянии сформулировать в паре строк о чём собирается рассказывать - то не стоит и начинать писать сценарий.
Почему?
А я считаю, что если автор не в состоянии сформулировать в паре строк о чём собирается рассказывать - то не стоит и начинать писать сценарий.
Присоединяюсь к вопросу. Думается, сочинитель на первоначальном этапе должен знать, о чем его история.
А я считаю, что если автор не в состоянии сформулировать в паре строк о чём собирается рассказывать - то не стоит и начинать писать сценарий.
Согласен, надо знать, кто, куда и во имя чего рвет. Я имел в виду, что это не обязательно - сесть и придумать логлайн. Это рабочий инструмент для, скажем так, презентации проекта заинтересованным в проекте людям.
Вот на одном проекте в пакет документов обязательно надо сдать и аннотацию к серии. Причем это надо не редактору студии (там все начинается с синопсиса), а заказчику сериала, чтобы у него было представление, что за история, чтобы не читать полностью синопсис и сценарий. То есть аннотация пишется уже как пост фактум к написанному сценарию.
На другом проекте все начинается как раз с аннотации - сначала 2 абзаца сдайте, если пройдет, то давайте дальше синопсис и т.д.
Нарратор
18.09.2011, 13:53
Обилие событий, предполагающих грандиозные спецэффекты - верный залог успеха сценария. Продюсеры, руководствуясь стремлением дать зрителю больше зрелищ - передерутся меж собой за подобный сценарий.
Нарратор
18.09.2011, 13:57
Работая над сценарием, автор помни - твой гонорар составляет от 2 до 5% от бюджета фильма.
Следовательно: чем дороже фильм, тем жирнее гонорар.
Автор, все, что ты написал, есть само совершенство. Никогда не соглашайся переделывать свое творение. Если у кого-то есть претензии, то это их проблема, но не твоего сценария.
Имей в виду, что все редакторы, критики если не хвалят, а ругают, то они хотят тебе только зла. Эти бездари завидуют тебе, что это не они написали такой сценарий.
Таиса Тула
18.09.2011, 14:42
Автор, никогда не соблюдай сценарный формат! Приведение твоего сценария к общепринятым канонам оформления сделает его похожим на другие – твой гениальный сценарий потеряет индивидуальность!
Чтобы продюсеры обратили внимание именно на твой сценарий – фантазируй! Музыкальное и видео сопровождение приветствуется. Яркие иллюстрации в тему, авторские рисунки и разноцветные шрифты помогут передать уникальность твоего авторского мировосприятия. Оригинально смотрятся сценарии, выполненные в форме коллажей, аппликаций, батика, росписи по обнаженному телу.
Добавлю:
Все законы драматургии, расписанные 100 лет назад, безнадежно устарели.
Нарратор
18.09.2011, 14:58
Особо приветствуются сценарии с подробным описанием интерьеров и одежды персонажей, а так же с обширными указаниями оператору. Поскольку экономят массу времени художникам по костюмам, декораторам и операторам соответственно.
Кроме того, эти описания характеризуют вас как автора опытного, отвественного и не новичка в кинематографическом ремесле. Продюсеры будут ставить такой сценарий в пример остальным - пример того, как надо работать настоящему профессионалу.
Не стоит забывать, что судьба фильма в ваших руках. Поэтому надо чаще писать, где какой план, как движется камера и, самое главное, какие чувства в это время испытывает герой. Чувства героя можно показать одной важной фразой:
в глазах героя страх
в глазах героя сомнение
в глазах героя радость и счастье
в глазах героя умиление
И т.д.
Если при этом герой повернется туловищем (обязательно указать, куда), то вам, как автору, цены не будет.
Опять же - больше ремарок. Лучше, если они на абзац - любой актер может запороть прописанные тобой, автор, диалоги. Поэтому ремарки, ремарки и еще раз ремарки!
Если вы совсем начинающий и не в состоянии пробрести видиокамеру, для демонстрации эмоций персонажией, что непременно должно прилагаться к сценарию, то хотя бы сделайте аудиозаписи криков, всхлипываний и отдельно высокохудожественных реплик. Это особенно важно, если отправляете свой сценарий в Голливуд. Тамошние продюсеры особенно это ценят. И, кстати, не беспокойтесь о том, чтобы писать для них на английском. Неужели вы думаете, будто голливудские мэтры не содержат штат переводчиков, знающих русский?!
Нарратор
18.09.2011, 15:25
И вообще, любой сценарий должен быть прежде всего ориентирован на Голливуд. Только там делается настоящее кино.
Если Голливуд по каким-либо причинам ваш сценарий не принял - вторым этапом его можно разослать по отечественным кинокомпаниям.
Но только вторым. Запомните: плох тот сценарист, что не мечтает о Голливуде.
Кое-кто назидательно советует в репликах придерживаться размера четырех строк. Ну сами же понимаете, это совет для умственно ограниченных людей, чье воображение застыло на пятикантропном уровне. Не смейте обуздывать свою фантазию - зачастую лишь безудержный поток слов в состоянии передать необходимую мысль.
Нарратор
18.09.2011, 15:33
Внимательно следите за кассовыми сборами фильмов, идущих в кинотеатрах. Если сборы превысили бюджет фильма в три раза - немедленно начинайте писать сиквел.
Представьте только радостное удивление продюсера, который ещё только подумывает над сюжетом продолжения блокбастера - а тут вы, с готовым сценарием.
Таиса Тула
18.09.2011, 15:33
Чувства героя можно показать одной важной фразой:
в глазах героя страх
в глазах героя сомнение
в глазах героя радость и счастье
в глазах героя умиление
Если герой испытывает сложные душевные переживания, приветствуются пространные описательные обороты и красивые метафоры.
В глазах героя страх, словно он увидел ту самую зеленую ящерку, которую так боялся в детстве, когда ходил с мамой в террариум.
В глазах героя сомнение, словно перед ним встал выбор: отказаться от воплощения своей заветной мечты и принести себя в жертву судьбе, но спасти свою любимую или отказаться от любви и всю жизнь терзаться муками совести по утраченному счастью с единственной.
В глазах героя радость и счастье: эльфы танцуют изумрудные танцы у костра и его искорки играют в глазах героя.
В глазах героя умиление. Он вспомнил что-то сокровенное, давно забытое, покрытое золотистой дымкой памяти, и его душа просветлела и взгляд отразил это внутреннее прозрение.
Описания - чем пространней, тем лучше. Описание природы, внутреннего состояния героев, предысторию - все в сценарий. Режиссер должен представить всю картину.
Обязательно надо вставлять стихи, которые должны прозвучать с экрана. Лучше, если это свои стихи.
Не забудьте указать, какая и где должна звучать музыка и/или тема (например, звучит загробная музыка). Без этого редактор даже в руки не возьмет сценарий.
И чтоб камера почаще летала. :happy:
Роман Артман
18.09.2011, 22:06
Продолжение:
... переходим непосредственно к свободным полётам по Книге Александра Митты- «Кино между адом и раем « = нашему антиподу, потому что мы мечтаем о провальном сценарии.
Не забывайте, что вредные советы не оставляют нас ни на мгновение: хотите провальный сценарий - следуйте этим советам.
Покой нам только снится… Тьфу! Не то! Сейчас я вам накапаю дёгтя и вы проследуете по этим каплям, как свинья у господина Дурова, или пёс Тори у господина Холмса( где то это уже было). Всё не то – никто, никуда не следует и не стремится следовать ( спокойствие) . Мажем вареньем всю свинью и она никуда не бежит и ничего не делает. Вернее сказать делает – она аккуратно вылизывает свою тушку ( покуда достанет) и Оскар за новизну сюжета вам обеспечен.
5. Драматические перипетии, как двигатель сюжета = абсурд.
Драматурги столетиями ошибались, и только сейчас мы с вами пришли к открытию = драму не интересует персонаж, который преодолевает барьеры препятствий, добиваясь своей цели.
Нет в драматургии теперь понятия "драматическая перипетия от счастья к несчастью" - мы его отменяем и этим осчастливливаем американов, которые этого не понимают ( тупые). Они по сей день строят структуру своих фильмов именно на этом принципе = бегом от Рая до Ада ( никогда не смотрите фильм Александра Митты «Затерянный в Сибири» )
6. Наш фильм обязан стать провальным и наша история не должна обладать энергией, заряжающей аудиторию. В хорошо рассказанной истории энергия растет и передается зрителям - чего нам естественно не надо.. Если повезет, в кульминации зрители забывают обо всем и засыпают. И тут в состоянии сна, зрители просто не смогут достигнуть вершины счастья, дарованного искусством, - катарсиса. (В современной психологии катарсис понимают как индивидуальный или групповой процесс высвобождения психической энергии, эмоциональной разрядки, способствующей уменьшению или снятию тревоги, конфликта посредством их вербализации или телесной экспрессии, ведущих к лечебному эффекту и лучшему пониманию себя) Но мы не можем рассчитывать на везение, и поэтому обязаны решить, как ещё испортить фильм. Необходимо ещё отказаться от структуры энергии вовлечения и лишить зрителя полностью всякого любопытства к герою фильма – сухо описав все его недостатки и достоинства в словах от автора или длинных титрах.
Продолжение следует:
Карамазов
18.09.2011, 22:36
Обязательно надо вставлять стихи, которые должны прозвучать с экрана. Лучше, если это свои стихи.
А вот и нет!
Стихи класиков должны звучать! И песни, обязательтно песни класиков - Тимоти, Жанна Фриски, Иванушки и других многочисленных класиков. И нафик авторские права - если ваша работа гениальна (а это бес сомненья) пусть продюссер заботиться!!!:happy:
Да, и очень поможет продюсеру, если вы сразу укажете, кому из звезд следует играть ту или иную роль. Чтобы он сразу знал, к кому обращаться.
Тетя Ася
18.09.2011, 22:55
Отправляя сценарий в к-к, не скромничайте, честно напишите: Это уникальнийшая идея, которой еще не было в мировом прокате. Гарантировано переплюнет "Аватар", "Гарри Поттера" и "Звездные войны вместе взятые".
Забудьте о простых человеческих историях - это прошлый век! Главное сегеодня - это огромное количество спец-эффектов.
Если жопой чуете, что режисер и исполнитель гл. роли наверняка запорят Ваш гениальный замысел, смело берите эти обязанности на себя. О чем предварительно уведомите продюсера.
Таиса Тула
18.09.2011, 23:34
Матрица повсюду. Трехактная структура сценария – миф, придуманный богами сценарного Олимпа, чтобы заточить тебя начинающего и перспективного в жесткие рамки вечного ремесленника и избавить себя от конкурентов.
Но ты же художник! Твоя гениальность не знает пределов и границ – экспериментируй! Добавляй новые компоненты в структуру сценария по своему усмотрению и расставляй их в произвольной последовательности или несколько раз продублируй уже известные в разном порядке.
Радикальное решение - откажись от использования всех компонентов сразу и выбери один, например: весь сценарий представляет собой завязку. Нельзя давать зрителю готовые решения – пусть сам додумывает, о чем история и кто герой, ищет импликации – не маленький.
Нарратор
18.09.2011, 23:47
Никому не позволяй править свой сценарий. Сценарий - это твоё детище. Ты же не позволишь отрезать своему ребёнку руки-ноги?
А сценарий - не ребёнок, это нечто большее. В нём ничто не подлежит сокращению и редактуре.
Более того, соглашаясь на переработку ты сам себя опускаешь в глазах редакторов и продюсеров. Только представь, с каким презрением они будут говорить о тебе промеж собой:
- Этот Иванов... Нас всех поразило, как он доверчиво отнёсся к нашим замечаниям и принялся переделывать собственное детище!!!
Автор, многоэтажные реплики украсят твой сценарий, покажут твое отменное владение языком.
И, самое главное, позволят продюсеру прочесть твой скрипт до финала.
Кроме того, реплики "кирпичи" помогут зрителю: во время "трёпа" героя он может сварить себе кофе, поесть, или, что немаловажно, соснуть под реплику-монолог, сэкономив при этом на снотворном.
1. Сценарий без описания запахов не сценарий, а безвкусное чтиво, наподобие супа, приготовленного ненавидящей тебя тещей. Мир в сценарии должен быть объемным и насыщен запахами.
2. Сильный характер ГГ «съедает» действие. Поэтому важен внешний вид ГГ, а не его личность. Если девушка, то обязательно блондинка с золотом длинных волос, ниспадающих на округлые плечи и пухлыми чувственными губками цвета перезревшей клубники, ну а парень должен быть не красивее обезьяны – для женщин важнее важного, чтобы он не был жмотом.
3. Экспозиция в сценарии должна быть длинной и скучной, чтобы отвлечь редактора и заставить его краснеть и извиниться, когда в середине сценария вы неожиданно нанесете ему удар гениальной находкой.
4. Сценарист помни: лучшее действие – это бездействие. Важно не то, что ГГ делает, а то, что он должен делать, но не делает.
5. Сценарий без перлов, что блюдо без соли и приправ. Поэтому приступая к созданию очередной истории, необходимо написать список перлов, которые войдут и органично впишутся в содержание.
6. Сценарий должен покорить редактора, а не зрителя. Поэтому важна не драматургия, а умение пудрить мозги.
7. Начиная писать, сценарист должен хорошо знать финал, ибо настоящее мастерство заключается в том, чтобы уметь подтянуть хрен к носу.
8. Торжество любви в сценарии – это сексуальные сцены. Чтобы не разочаровать зрителя, доводи ГГ до экстаза, а их действия до логического завершения.
9. Чтобы зритель запомнил не режиссера, а тебя, больше пиши ЗК от автора. Порази слух зрителя своим красноречием.
10. Не давай зрителю жевать попкорн во время сеанса – в сценарии должно быть побольше вещей, вызывающих тошноту и брезгливость. Очень полезно показать КП унитаз в общественном туалете.
11. Когда нетленка готова, дай ей отлежаться и затем прочти снова на предмет: нет ли в ней мата, и если таковой есть, то по делу ли он высказан?
12. Важно, чтобы в сценарии было побольше флешбеков, так как они придают ГГ объем и показывают, что у него есть память и, что он живет полноценной духовной жизнью, никак другие действующие лица.
13. В сценарии главное не история, а красивые женщины, ибо только красота страшная сила.
14. Финал не должен быть неожиданным для зрителя, поэтому лучше всего о нем рассказать в экспозиции, дабы не мучить его загадками, а главное, не мучиться самому, придумывая перипетии.
15. В описании действия кроме возраста всегда нужно указывать пол, даже, несмотря на то, что указано имя женское или мужское. А вдруг редактор настолько тупой, что женщину от мужчины отличает только на ощупь.
16. Прежде чем, ткнуть пальцем в клаву хорошо подумай над первым предложением, ибо, как начнешь, так и кончишь.
17. Сценарии пишутся не для того, чтобы по ним снимали фильмы, а, чтобы обеспечить работой редакторов. Они тоже кушать хотят.
18. Всегда пребывай в убеждении, что твой сценарий гениальный. Помни, что кроме тебя никто так считать не будет.
19. Лучший способ покорить сердце зрителя, сообщить ему, что ты помер.
20. Если на съемках актеры не матерят тебя, то сценарий их не трогает, ты для них пустое место.
21. В сценарии совсем не нужны поворотные точки – это признак кризиса в драматургии. В сценарии нужен всего один знак препинания – «!» в финале.
22. В названии мелодрам обязательно должно быть слово «любовь» - это гарантий, что его примет второй канал.
23. В описании действия необходимо побольше прилагательных, потому как только они создают неповторимую атмосферу вашего будущего фильма.
24. Хороший сценарий тот, в котором минимум содержания, а гениальный тот, в котором содержания нет совсем, ибо, зритель мечтает отдохнуть и ему не до сопереживаний.
25. Садясь за клаву, освободи себя от размышлений и знаний, отпусти свою душу на волю и дай всем просраться своим полетом фантазии, поскольку единственное и главное для успеха – уметь удивить зрителя, поразить его воображение. А посему…
26. … ВЫСЛУШАЙ МЭТРОВ И РЕДАКТОРОВ – И ДЕЛАЙ НАОБОРОТ.
27. Да, чуть не забыл главное. Перед началом работы на сценарием, необходимо остограммиться так, чтобы дойти до кондиции.
Автор, обязательно используй в каждом сценарии фразу: С ЭТОГО МОМЕНТА ПОПОДРОБНЕЕ.
Тем самым ты облегчишь актеру (актрисе) труд: им не придется ее заучивать.
Она встречается в каждом последнем фильме. Особенно в детективах.
Есть еще куча других легких фраз, которые надо взять на вооружение.
К примеру:
-Ты меня любишь?
- Да. А ты меня?
Валерий-М
19.09.2011, 15:20
Прочитал вредные советы, и к своему удивлению понял, что среди них абсолютно вредных во всех случаях жизни нет.
И существуют ли они вообще?
Самый вредный из тех, что я мог придумать: посоветовать автору писать сценарий авторучкой и отсылать в студию в виде бандероли.
Да ведь и в этом случае 100% гарантии, что его не прочитают, нет.
Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.
Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.
Если это синопсис - в самый раз.
Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.
А вообще хорошее всегда то что долго тянется. Реально на 160 стр, не меньше.
И усеяно тем, что "мы видим". Это выражение как раз и ставит сценариста на короткую ногу с читателям и постоянно, к месту, напоминает что это не кто иной а "мы" видим.
И вообще, про "на короткую ногу" много может быть сказано. Не надо заморачиваться, пишите как Бог на душу кладет. ГГ фонареет, так и писать "ГГ офанорел, зыря...". Эти глагольные обороты и извороты только красят. А если слов не хватает, придумайте свое, совсем новое - оригинально и от вас. Не бойтесь удивить, они это любят, хотя не признаются.
В заглавиях сценок тоже незачем себя стеснять. Вот посмотрите насколько красочно это:
ИНТ. СТАРАЯ ГАЛИНА СПАЛЬНЯ В КОТОРОЙ ОНА КОГДА ТО РОДИЛА СВОЕГО ПЕРВЕНЦА (20 лет назад) - ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ
в сравнении с этим унылым безобразием:
ИНТ. СПАЛЬНЯ - ДЕНЬ
Кстати многие себе тут позволяют писать все только в настоящем. Вы развернитесь - что "прошлое" и "будущее" не времена? Не надо забывать временное богатство языка, как и причастное/деепричастное богатство, а использовать. Использовать! А завистники, они всегда найдутся. Их слушать нельзя.
Вспомните Булгаковского Мастера. Его вообще в лечебницу упрятали за шедевр. Значит и если вас туда же направят - вы на верном пути. Пусть завидуют! Начните свой скрипт с флешбека и не говорите что это флешбек, чтоб им совсем пусто было - пусть сами догадаются. Вообще не надо недооценивать своего читателя. Он всегда догадается. А если не догадался значит тупой - вам такие даже и не нужны.
Спасибо Роман, оторвалась на славу.:happy:
Валерий-М
19.09.2011, 18:29
Если это синопсис - в самый раз.
Да, синопсис. Причем, короткого метра. :)
Валерий-М
19.09.2011, 18:33
И усеяно тем, что "мы видим". Это выражение как раз и ставит сценариста на короткую ногу с читателям и постоянно, к месту, напоминает что это не кто иной а "мы" видим.
В сценарии "кавказская пленница" такие выражения присутствуют. А фильм все-равно вышел хорошим.
Валерий-М, не сбивайте тональность своими домыслами. Мы тут советуем, а не разоблачаем :)
Анатолий Борисов
19.09.2011, 18:37
На злобу дня. Если Вас просят написать к сценарию логлайн - возьмите первое предложение из сценария, и последнее. Ведь в логлайне их должно быть как раз два.
Сценарист, будь экономен. Все, о чем можно рассказать - рассказывай устами героев, а не показывай в действии.
В сценарии "кавказская пленница" такие выражения присутствуют. А фильм все-равно вышел хорошим.
А читать чужое не надо - глаза испортить можно совсем. Пускай вас читают, а вы для этого не теряйте времени и сразу к письму.
Раз дорогая Беллуна похвалила, позволю себе еще несколько антисоветов.
1. Если вдруг узнаешь, что у тебя появился соавтор, радуйся, так как все настоящее рождается в усилиях на пару. Бойся группы соавторов – это уже разврат.
2. Если твою нетленку безудержно хвалит продюсер, плюнь ему в глаза и ищи того, кто тебя безудержно ругает, чтобы сбить цену. Ибо, первый явно хочет тебя кинуть.
3. Когда не узнаешь свое творение на экране, вспомни пословицу: одна голова хорошо, а две – лучше.
4. Написав в сценарии слово «конец», не верь глазам своим – на самом деле это только начало хождений по мукам.
5. Светлая голова хорошо, а чугунный зад лучше.
6. Если после каждой реплики впадаешь в ступор, не огорчайся и продолжай, наверняка пишешь сценарий для театра абсурда. Там тебя всегда с нетерпением ждут.
7. Чтобы не обвинили в компиляции, а тем более в плагиате, коммуниздите так, чтобы все захотели хоть что-нибудь да скоммуниздить.
8. Важен не смысл реплики, а то, как легко она произносима для актера. В словах надо избегать буквы «к», «а» и «р», если, конечно, ГГ в сценарии не ворона.
9. Сексуальные сцены должны предваряться страданиями, длительными и глубокими. Поэтому у ГГ обязательно должны быть болезнь или увечье. Например, красотка без ноги, искусно скрывающая протез, наконец находит того, кто считает за счастье покорить ее сердце. Но в финале перед свадьбой отпиливаем ей вторую ногу, чтобы показать силу их любви. И только под занавес – сексуальная сцена. И никак не наоборот.
10. Когда вам в глаза говорят, что драматургами рождаются, а не становятся, напомните говорящему, что все явились на свет Божий с одним навыком – сосать и некоторые так и не научились большему.
11. Если режиссер, прочтя сценарий, перед вами жестикулирует, закатывая глаза и нечленораздельными фразами пересказывая содержание, - радуйтесь, ваш сценарий его зацепил.
12. Если на съемках комедии актеры смеются, не радуйтесь - смеются они над вами.
13. Пусть учатся дураки, а сценаристы должны творить.
14. Хороший сценарий тот, который все хотят переделать на свой вкус, а хороший сценарист тот, который, как кот Васька – слушает, да ест.
Самый ценный совет, который я получил в жизни, был таков: "Научись сначала работать бесплатно!" Так что, никаких разговоров о деньгах, пока фильм не появится на экране. Так продюсер поймет, что вам можно доверять. Еще он поймет, что вы честный человек, которому важнее успех дела, а не какие-то мизерные гонорары. В конце концов, вы настолько сдружитесь, что будете называть друг друга по имени. И самое главное: вы наконец-то сможете указывать продюсеру, кричать на него, и писать все, что заблагорассудится. А все из-за того, что вы последовали тому самому совету (см.верху).
Если вы работаете не напрямую с продюсером, а общаетесь преимущественно с редактором, узнайте всю ее подноготную, кто она, откуда, семейное положение и прочее. Полезно найти ее аккаунты в социальных сетях и понять, чем дышит. Это очень пригодится в работе.
Если редактор пожилая женщина, непременно вкладывайте в уста геров такие эпитеты, как "старая кляча, брошенка, долбаная разведенка" и так далее. Вообще всячески намекайте, что женщина в возрасте уже не женщина. Если вам посчастливилось увидеть фото своего редактора, непременно придайте какому-нибудь женскому персонажу его черты. Описывайте в тексте, что эта героиня ходит с некрашенными корнями, что у нее большой нос и прочее.
Если редактор мужчина, и вы знаете как он выглядит (к примеру, он лыс или полон), не жалейте таких выражений как жирдяй, лысый как коленка, насмехайтесь над людьми, у которых редкие волосы. Вообще назовите какого-нибудь гада в своей истории именем редактора.
Это очень полезный совет. Эти действия отвлекут редактора от реальных проблем вашего документа. А значит поспособствуют скорейшему концу работы и успешной сдаче материала.
4. Написав в сценарии слово «конец», не верь глазам своим – на самом деле это только начало хождений по мукам.
Хорошо бы вставить КОНЕЦ в нескольких местах, чтоб помучить редактора (вот вроде бы конец, а ан нет!) и окончательно доказать свою непредсказуемость - подстать вашим ярким персонажам.
Хорошо бы вставить КОНЕЦ в нескольких местах, чтоб помучить редактора (вот вроде бы конец, а ан нет!) и окончательно доказать свою непредсказуемость - подстать вашим ярким персонажам.
Советую делать структуру сценария по следующей схеме, с ремарками - "начало конца", " середина конца" и "конец начала". И, чтобы редактор совсем уж надежно подсел на сценарий, пишем добавление: продолжение конца в следующей серии. И предугадывая законный вопрос редактора, а когда же будет конец конца? Отвечаем, если сохраните здравый рассудок, то узнаете, серий эдак через 200.
Фантоцци
19.09.2011, 21:03
Хорошо бы вставить КОНЕЦ в нескольких местах, чтоб помучить редактора (вот вроде бы конец, а ан нет!) и окончательно доказать свою непредсказуемость - подстать вашим ярким персонажам.
Сашко, срочно сюда :)))
Владик и Манна, продолжайте начатое дело. Очень у Вас классно и "вкусно" получается. Замечательный Юмор.
Владик и Манна, продолжайте начатое дело. Очень у Вас классно и "вкусно" получается. Замечательный Юмор.
Желание дамы - закон. Продолжаю делиться опытом.
1. Сценарий нужно писать так, чтобы блестящими были не только перлы.
2. Когда не знаешь о чем писать, а писать охота – пиши ни о чем. Все равно купят, так как немало продюсеров, которые думают, как и вы - ни о чем.
3. Если пошла масть, и не можете оторваться от клавы, а срочно надо в туалет, то сидите на месте до упора. Сценарист средней руки обмочится, а большой писатель – к тому же навалит и в штаны.
4. Если продюсер спросит вас: так о чем ваш сценарий? Не моргнув глазом, отвечайте: о нищете наших продюсеров и скромности сценаристов.
5. В сценарии не должно быть ни слова правды, поэтому хороший сценарист – это изощренный врунишка в детстве, и прилежный ученик у всех тех, кто умеет врать, когда взрослый.
6. Если в сценарии образовался любовный треугольник, срочно добавляйте ГГ – нынче в моде тесный многоугольник.
7. Пусть к сердцу редактора зигзагообразен, поэтому в сценарии нужны не сюжет или поворотные точки, а пламенный рассказ о бузине в огороде и дядьке в Киеве.
8. Чтобы зрители надолго запомнили, как они ходили в кино, ГГ должен быть унылым и занудливым , а действие должно быть максимально растянуто – в первой серии ГГ одевается, во второй раздевается.
9. Страсти не должны вспыхивать ни с того, ни с сего – сначала у нашей красотки вскакивает прыщик на носу и она, боясь потерять друга сердца, не идет на свидание, а потом уже идут и страсти ревности обязательно до мозолей на языках, но кино состоится, если продюсер не пожалеет денег на битье хрустальной посуды у невесты, будущей тещи и, конечно, у самого жениха.
10. Сценарист, как спортсмен, должен упорно работать над собой: не смотреть ящик, не читать газет… А главное, посылать подальше, не только друзей, но и себя любимого из-за любви к совершенству. Перед зеркалом по утрам, например, полезно пару раз плюнуть на себя, вспомнив вчерашний свой опус. Чем больше критикуешь себя, тем больше, тебя хвалят другие. А там глядишь, и до гения не далеко.
Хорошо бы вставить КОНЕЦ в нескольких местах, чтоб помучить редактора (вот вроде бы конец, а ан нет!) и окончательно доказать свою непредсказуемость - подстать вашим ярким персонажам.
Не все будут мучиться, некоторые возрадуются, к сожалению. Советую прессовать психологически, де, будешь ласка, то вставлю.
И почаще регестрировать авторские права. Плагиаторы не дремлют. Им только дай краем глаза ухватиться! И все пропало.
Потому набросал пару строк - к нотариусу. Реплику герою всучил - к нотариусу. С этим делом шутить никак нельзя.
И сценарии нужно засылась с паролем, закодированные, как положено по-взрослому. А пороль потом писать пальцем на запотевшем окне продюсерского кабинета. Да, это надежно.
Нарратор
20.09.2011, 00:07
Итак, сценарий завершён. Он гениален (а как иначе, если писал его ты?). По сути - это "Аватар-2". Только круче. Каждая его секунда - либо грандиозные спецэффекты, либо нечеловеческий экшн.
Ты предвкушаешь славу и великие деньги и рассылаешь скрипт по киностудиям.
И тут случается страшное.
Нет, не кража сценария.
Украсть твой сценарий - значит признать твою гениальность и свою бездарность. Злобные завистники в кинокомпаниях на это не пойдут.
Нет, случается страшное другое - твой скрипт игнорируют.
Завистникам и бездарям это свойственно. Но почивать на лаврах побочного признания тебе некогда - не в стол ведь писал (да и кушать хочется тут и сейчас).
Есть выход иной - телевидение!
Мэтры Большого кино не хотят иметь с тобой дела? Тащи свой "Аватар-2" на ТВ! Какая разница в каком формате будет фильм - в прокатном или тв-муви?
В тв-муви даже лучше! Ну выйдет твой Аватар-2 в кинотеатрах - и чего? Перебери в уму своих приятелей, родню и корешей - сколько их регулярно посещают кинотеатр?
Вот то-то же.
Прокат игнорируют. Новинку покупают на пиратской тряпке из серии "100000 фильмов на одном диске"; или скачивают в этих ваших интернетах; или тупо ждут показа по ТВ.
Что - не так?
А выйди твой Аватар-2 сразу на ТВ - его увидят все! Потому что идти никуда не надо и бесплатно.
Продюсеры ТВ только пойдут тебе навстречу - в показе фильма по телеку есть свой гигантский плюс: не надо страшиться пиратов. Какой им смысл воровать то, что и так бесплатно показывают?
Всякие там "вумники" будут втирать тебе про бюджеты, про формат - не слушай! Показывают же по телеку Гарри Поттера, Кинг-Конга и Властелин колец со Звёздными войнами? Показывают (а ты в детстве и не верил, что увидишь Дарта Вейдера по ящику).
Чем твой второй Аватар хуже?
Но, был бы я плохим советчиком, если бы не затронул ещё одну больную мозоль.
ТВ-каналы тоже могут тебя прокатить. В смысле - проигнорить.
Да, мой анон автор, да... В телевизоре тоже водятся завистники и бездари (а ты думал, там только телепузики живут?).
Но есть выход и тут.
Это раньше - в советскую эпоху на всю страну было три канала: два московских, один питерский.
Нынче - своё тв есть в каждом занюханном райцентре. Приедь в любой городок - свой канал. Тысячи их! И все мечтают выйти на федеральный уровень.
А как?
Вот тут-то твой сценарий, который круче Аватара будет в самую тему!
Думаешь Псков-тв или Брянск-тв упустит такой шанс громко заявить о себе?
Всегда ищи новые пути автор и не протоптанные дорожки.
Да, не протоптанные дорожки.
А известно ли вам, что под студентами, якобы учащимися на режиссеров, часто скрываются мэтры мирового кино. И когда они на этом сайте просят сценарий короткометражки для дипломной работы, с одной локацией и двумя немыми героями, будь уверен - в реальности они ждут ПМ стомиллионного бюджета, с компьтерной графикой, с массовкой в пять тысяч рыл, с натуральными съемками в открытом космосе!
Беллуна, я вроде хотела остановится - чтоб не плодить гениев своими же руками, но раз требуете:
Советую делать структуру сценария по следующей схеме, с ремарками - "начало конца", " середина конца" и "конец начала".
Если редактор не поймет, что это то сразу зауважает ваш гений. Этими "началами конца" "серединами конца" украсьте каждый акт.
С актами скупиться не стоит. Что-то тут многие зациклились на трех - это они от недостатка воображения. Но вам ли занимать воображение - вы разойдитесь на все пять. И пронумеруйте на всякий случай (1ый акт, 2ой акт.., а то редактор даже и не узнает).
Потому что герой ваш того стоит.
А с ГГ тоже скупиться не стоит. Удивите читателя резким переходом от одного ГГ к другому - было про девушку, стало про дедушку. Пусть редактор/продюсер задумается, что же это он читает, сериал или полнометражку. А от "два в одном", как известно, хуже не бывает.
Не забудьте упомянуть что "Михалков и Бондарчук пустились в рукопашную из-за вашего сценария, а вы, чтоб не обижать, сценарий у них отняли и отдаете ему, никому не известному Дурдамонову (вашему редактору бишь), потому что верите..."
Да еще на титульном листе пришпандорьте фотку - вы в обнимку со знаменитостью. Пусть видят с кем вы знаетесь! А если у вас таковой нет, сходите в Мадам Тюссо, там их (знаменитостей) много. Хороший монтаж - и дело у вас в кармане.
Нарратор
20.09.2011, 00:42
И когда они на этом сайте просят сценарий короткометражки для дипломной работы, с одной локацией и двумя немыми героями, будь уверен - в реальности они ждут ПМ стомиллионного бюджета, с компьтерной графикой, с массовкой в пять тысяч рыл, с натуральными съемками в открытом космосе!
Вообще, у нормального сценариста всегда должна быть наготове обойма сценариев на самые разнообразные темы и во всех мыслимых и немыслимых жанрах, включая снафф. Боевик, мистика, ужасы, пеплум, фантастика и так далее.
Сценарист обязан всегда иметь их под рукой и скопом рассылать по всем объявлениям, будь это даже объявление о сценарии на детский утренник.
Шлите всё. Там разберутся.
Творческий люд импульсивен - зачастую сам не знает, что ищет. Просит мелодраму, но цепляется взглядом за зомби-трэш и всё - планы меняются, мелодрама летит в топку, зомби рулят, сценарист в шоколаде.
А почему?
Потому что оказался смел, дерзок и не признавал условности. На то он и сценарист.
И, да! Ещё!
Бога ради - не рассылайте вы им эти свои синопсисы. Вообще забудьте это слово. Разве можно по одной страничке понять гениальность всего сценария о 185 листов?
Всегда высылайте только сценарий! Запомните - фильмы снимают по сценариям а не по синопсисам.
Настойчиво просят синопсис? Отвечайте - я не синопсист. Я - сценарист!
Нарратор
20.09.2011, 00:49
Да еще на титульном листе пришпандорьте
...ценник. Сразу указывайте стоимость вашего товара.
Ведь сценарий - товар? Товар - раз является предметом купли-продажи.
Вот вы пришли в магазин - на всех товарах ценники. И это нормально.
Тогда чего стесняемся прописать такой же ценник на сценарии?
Скажу больше - ценник должен быть указан как на первой странице, так и на последней.
Чтоб впечатлённый сценарием продюсер перевернул последнюю страницу - а ему ещё разок напоминание: понравилось? Товар стоит вот столько-то.
Сколько указывать?
Сколько унесёте. Для получения более точных цифр поинтересуйтесь гонорарами мэтров сценаристики (Володарский, Кудря, Коротков...).
чтоб не плодить гениев своими же руками
Хорошее коммерческое объявление: "Рожаю гениев своими руками", но до названия фильма немного не дотягивает. ИМХО.
Роман Артман
20.09.2011, 12:24
Продолжение:
Но уже от Роберта Макки.
(Всё очень серьёзно, но абсолютно противоположно)
Десять заповедей плохого сценариста:
Перевёл для вредных советов и рекомендую читать внимательно!
Не отделяйте зёрна от плевел…
1. Всегда забирай разрешение ситуации из рук протагониста. Больше сюрпризов!
2. Сделай жизнь протагониста легкой. История может развиваться не только через конфликт.
3. Делай экспозицию ради экспозиции. Не драматизируй её. Не преврати экспозицию в оружие. Не используй для завершения сцены, для развития конфликта.
4. Используй ложные загадки и дешевые сюрпризы. Утаивай всё важное, что знает протагонист. Не держи нас рядом с ним. Мы не должны знать, что он знает.
5. Не уважай своего зрителя -хакерская заповедь. Все однозначно знают твоего героя. Он уже знаменит.
6. Не старайся глубже проникнуть в мир своей истории, и узнать её, как Бог знает этот мир. Заповедь исследования - не для тебя.
7. Усложняй ради усложнения. Множь препятствия на одном уровне. Не используй все три конфликта: внутренний, межличностный, общественный.
8. Не доводи конфликт до предела. Не подводи героев к максимально возможному уровню конфликта в рамках реальности своей истории.
9. Никогда не используй подтекст.
10. Никогда не переписывай.
И вообще, любой сценарий должен быть прежде всего ориентирован на Голливуд.Поправка: на Болливуд. Ибо там - самое массовое кинопроизводство, а значит шансы автора возрастают. Во вторую очередь - Голливуд. Ну, а если уж и там не проканало - тогда - Михалкову.
Таиса Тула
20.09.2011, 15:57
Цитата:
Сообщение от Манна
Да еще на титульном листе пришпандорьте
...ценник. Сразу указывайте стоимость вашего товара.
Ведь сценарий - товар? Товар - раз является предметом купли-продажи.
Проводи грамотную ценовую политику - продавать сценарий целиком, то есть все страницы оптом, невыгодно. Подумай, какие эпизоды стоят дороже, а на какие, можно сделать скидку. Рассчитай себестоимость каждой страницы своего труда (не забудь о затратах электроэнергии, времени, сил и т.д + убойный творческий потенциал сценария в каждый момент развития действия). Стоимость каждой страницы (или эпизода - как тебе удобнее) укажи черным, страницы со скидкой пометь яркими цветами, страницы, стоящие дороже снабди пометками - "эксклюзив", "только для Вас". Приготовь бонусы (бесплатные эпизоды) - их всегда приятно получать (но их стоимость включи в цену других эпизодов - зачем тебе нести убытки из-за своей доброты). Автор, не дай себя обмануть, твой сценарий - уникальный продукт, его цена не может быть низкой.
Хорошее коммерческое объявление: "Рожаю гениев своими руками", но до названия фильма немного не дотягивает. ИМХО.
Насчет названия можно столько всего насоветовать. В рубрике "Рожаем Название" (слово "рожать" просто волшебное, кстати)
А то ценник:
10,000 американских, и вовсе не канадских, долларов
на нем есть.
Фотка (или даже несколько!) тоже.
Какой-то будний титул при всем этом будет не к месту.
Я пас, но с удовольствием почитаю...
Насчет названия можно столько всего насоветовать. В рубрике "Рожаем Название" (слово "рожать" просто волшебное, кстати)
А то ценник:
10,000 американских, и вовсе не канадских, долларов
на нем есть.
Фотка (или даже несколько!) тоже.
По названиям и ценам я дам следующие советы:
1. Чтобы заставить редактора прочесть нетленку до конца, название не должно отражать ее содержания. Таким образом редактор будет на крючке, до финала гадая: а причем здесь название?
2. В названии должна быть заложена очевидная и легко исправляемая ошибка, чтобы редактор исправил ее и тем самым включился в процесс сотворчества.
3. Название должно быть бессмысленным: чем оно непонятнее, тем умнее кажется автор и загадочнее будущий фильм.
4. Название должно быть труднопрозносимым и неудобчитаемым, чтобы глаз цеплялся, а ухо настораживалось.
5. Важно помнить, что название зритель читает, а его разгадку будет искать в изображении, а поскольку, каждый видит то, что хочет, он ее найдет - поэтому успех фильму обеспечен без особых усилий режиссера и больших затрат продюсера.
6. Ключевое требование к названию, чтобы оно было писано красиво, наподобие, росписи чиновника - фамилия непонятна, зато завитушки красивые.
7. Бессмысленное название всегда имеет подтекст, так как зритель, читая его всегда что-то подразумевает, а гениальный автор-то вообще ничего не имел в виду.
8. Названия лучше всего писать иностранным алфавитом, как вывески магазинов. Хоть и непонятно, но внушает уважение.
Теперь о святом. О деньгах:
1. Платят не за количество слов, а за хронометраж. Меньше слов, больше "воздуху" в тексте, - девиз гения.
2. Всегда называй первым цену за свой сценарий. Возможно, конечно, что продюсер хотел предложить вам больше, но принцип важнее - продюсер пляшет под вашу дудку.
3. Аванс за сценарий лучше всего пропивать с продюсером - это гарантия полного рассчета с вами. Помни: что пропито, то не сгорит.
3. Относись к словам в сценарии, как скупердяй к деньгам, а к деньгам, как щедрая гениальная натура.
Успехов.
владик, я такого даже и не ожидала!
Вдохновили - вот возможные примеры на все ваши пункты:
1. Смерть Аметиста
2. Кайфанемся Взапой, но Постой / Укорачивание Строптивости
3. Роды Каскадера / Пробей Воробей
4. Продолговатая Дорога и Пригородный Перевал
5. Аватар 2, 3, 4 и 10
6 Можно и на арабском?
7 Братик Кондратик (фильм про французских королей)
8 Bratik Kondratik (действительно, так намного красивей)
Класс! Особенно "Роды каскадера" жгучий интерес вызывают.
Анатолий Борисов
21.09.2011, 08:29
3. Аванс за сценарий лучше всего пропивать с продюсером - это гарантия полного рассчета с вами. Помни: что пропито, то не сгорит.
Вполне полезный совет.
Автор, помни, что мысли героев материальны. И никогда не грузи себя тем, как их снять на пленку. Это задача оператора. Пусть он ищет спецкамеру для съёмок мыслей. А ты - Творец, и это не твоя проблема. Тебе должно быть глубоко фиолетово, где он ее найдет.
Таиса Тула
21.09.2011, 17:09
А ты - Творец, и это не твоя проблема.
Беллуна, это Главная Заповедь Сценариста! :)
Таиса Тула
21.09.2011, 17:16
Автор, твой сценарий готов? Ты хочешь разослать его на киностудии? Зачем? Чтобы он прошел сквозь сотни рук и затерялся из-за нерасторопности редакторов?
Ищи продюсера – ведь в конечном итоге он решает все. Подключай связи, используй Интернет, базы данных. Лучше, если у тебя будет полное досье на продюсера и всех его близких с адресами – так ты получишь больше рычагов воздействия на него.
Не верь продюсеру, если он вдруг скажет, что твой сценарий не подходит или не нравится. Он просто стесняется сказать тебе правду.
Помоги продюсеру преодолеть страх перед твоей творческой уникальностью. Нежно и бережно наведи его на мысль, что твой сценарий – это то, что он искал всю жизнь. В этом тебе помогут твоя изобретательность и чувство такта.
Вариантов убеждения масса.
Просьбы, мольбы, целование рук и слезные рулады на коленях – вчерашний день.
Яркое файер-шоу у окон дома продюсера с огненными надписями строчек из твоего сценария в воздухе, яркие граффити с эпизодами из твоего будущего фильма на стенах вдоль улицы, по которой он ездит на работу – свежо и трендово.
Узнай, где продюсер любит обедать, пусть вместо привычных блюд ему подадут шоколадные фигурки, изображающие главных героев твоего сценария.
Если у него есть собака, договорись с ее парикмахером, пусть на спине животного будет красоваться название твоего сценария – это тонкий психологический ход: любимое животное ассоциируется с положительными эмоциями, которые таким образом автоматически переносятся на отношение к твоему сценарию и тебе.
Включи воображение и дерзай! А иначе как убедить продюсера в твоей целеустремленности и серьезном отношении к делу? Только твоя настойчивость поможет сломить его детскую неуверенность и наивность.
Конечно, в отдельных случаях твои действия такого плана могут спровоцировать неожиданную реакцию – неадекватное или даже девиантное поведение продюсера, приступы немотивированной агрессии не только в твой адрес но и по отношению ко всем, кто его окружает. В этом случае думай только о благе своего сценария – нужен ли тебе продюсер-психопат с неустойчивой психикой, что он сможет сделать для твоего сценария, если не владеет собой? Ведь у тебя целый список фамилий с адресами? Выбирай следующего и вперед!
http://www.youtube.com/watch?v=Axi0TgcVXu8
Нарратор
22.09.2011, 00:00
Ищи продюсера
Но, может статься так, что продюсер не поведётся на твои уловки, автор.
Да, понятно, что из зависти, из вредности, из близорукости и собственной бесталанности - и тем не менее.
Не кисни - на радуге зависни.
Ищи не продюсера, но спонсора. Где? Зависит от того, о чём или о ком твой сценарий.
О ментах? Шли сценарий в МВД.
О чекистах? В ФСБ.
О врачах - в Минздрав.
О святых отцах - в РПЦ.
О гомосексуалистах - ну... тоже куда-нибудь шли.
Важно запомнить: всяк кулик своё болото хвалит и спонсоры найдутся.
Забываем об оформлении. Чисто сценарные заморочки в этом деле крайне важны - по ним сразу ясно насколько вы свой в профессии. Как можно чаще используй ЗК, ВПЗ и особенно ЗТМ. ЗТМ - путь в бессмертие!
Что такое начать сцену с какого-то пресно-постного НАТ или ИНТ? А вот начать из ЗТМ - это же сразу придает важность момента. А ИЗ-ПОД ЗТМ - повышенную важность. Естественно и уходить события сцены должны В ЗТМ и только туда.
7. Усложняй ради усложнения. Множь препятствия на одном уровне. Не используй все три конфликта: внутренний, межличностный, общественный.
Не знаю как для вас, а я думаю что Макки хохмач! Но я в другую степь совсем...
Но, может статься так, что продюсер не поведётся на твои уловки, автор.
Да, понятно, что из зависти, из вредности, из близорукости и собственной бесталанности - и тем не менее.
Важно определить стратегию общения:
Вы только что набрели на продюсера! Ни в коем случае на начинайте на Вы - он подумает, что лезете. На старое доброе Ты, недаром в английском Вы вовсе не присутствует. Покажите этому продюсеру его место.
В разговоре о цене хорошо бы сначала поразить знанием заморских валют.
Вот например:
Потрясите в воздухе своим произведением и скажите "Беру за это 50 миллионов", а после короткой паузы добавьте "Итальянских лир". И прищурьте при этом левый глаз - правильная мимика залог успеха.
Таиса Тула
23.09.2011, 14:13
Забываем об оформлении.
И не только!
Всегда называй одного и того же героя по-разному. Включи фантазию!
Уменьшительно-ласкательные варианты, клички, прозвища помогут выразить твоё отношение к герою в разные моменты действия и разобраться, кто хороший, кто плохой, какое настроение сейчас у героя.
Режиссер и актеры скажут тебе спасибо – ведь только ты знаешь, когда Наташа ведет себя как недоступная Натали, а когда как игривая Натусик. Можно добавить оценочные характеристики – мерзавец Пабло, лапочка Элизабэт, растяпа Джон. Антропонимы рулят!
Таиса Тула
29.09.2011, 10:49
Автор, если требуется передать сложный внутренний конфликт героя, воспользуйся закадровой голосовой полифонией.
Как?! Ты не слышал о ней? И не знаешь, что это такое? Ты многое потерял. Сейчас же садись переписывать уже имеющиеся сценарии (если они есть) с учетом новой информации!
Голос за кадром – верный друг всех сценаристов, стремящихся раскрыть неразрешимые онтологические и гносеологические проблемы, мучающие героя на протяжении всего фильма.
Запомни, твой герой не плоский лист фанеры, а вполне оформившаяся личность, которую разрывают противоречия, в нем уживаются благоразумие и легкомыслие, доброта и черствость, жестокость и щедрость, тщеславие и скромность (список сам продолжишь). Поэтому одним закадровым голосом тебе не обойтись. Пусть их будет несколько – они будут звучать по очереди или перебивая друг друга (все-таки конфликт, хоть и внутренний) в решающие моменты действия.
Если герой мужчина, необязательно делать все его внутренние голоса мужскими. Вспомни Фрейда – вдруг в душе героя звучит голос его мамы, бабушки или сестры, который борется с голосами мужского сознания героя.
В особо сложных случаях можно включить закадровые голоса из прошлого или из будущего героя (это прием из авторского кино, но ведь ты тоже автор). Не бойся экспериментировать со звуками за кадром – обязательно укажи их в сценарии. Представь, что конфликт закадровых голосов перерастает в нечто большее: звуки ударов, всплески, всхлипы, поцелуи – бурная и насыщенная жизнь голосов за кадром сделает фильм ярче и проникновеннее.
Еще один мощный психологический прием: асинхронизация закадровой голосовой полифонии с происходящим на экране – многоплановость зрительского восприятия обеспечена. Пусть голоса героев и закадровые голоса иногда заглушают друг друга – это гарантирует, что зритель посмотрит фильм несколько раз, пытаясь выяснить, что и кто говорит.
А еще можно и не дописать. Остановиться на половине - так и украсть не смогут. Редактору скажете, что все складненько у вас в голове, когда будут снимать тогда и расскажете.
Очень радует эта ветка. :))) Сплошной позитив!
Таиса Тула
21.10.2011, 00:55
Что делать, если тебе предлагают написать логлайн к сценарию?
Этот вопрос рано или поздно поселится в твоей голове одновременно с роем других:
- Зачем писать логлайн, если можно почитать сценарий и все узнать оттуда?
- Почему существует ограничение по количеству слов в логлайне и не существует ограничения по количеству букв?
- А что если набрать логлайн латиницей – по аналогии: смс – сообщения латиницей ведь весят меньше?
- Если логлайн не понравится, то сценарий все равно прочитают?
- А если понравится логлайн и не понравится сценарий, то переписать сценарий или логлайн?
- А есть специальные программы, куда забиваешь сценарий, а они автоматически выдают логлайн?
- А..?
Не паникуй. Это главное.
Хотя… Паникуй! Паника так стимулирует творческие импульсы, пробегающие по нервным окончаниям - пусть пробегают почаще!
Основательно попаниковав, ты придешь к главному вопросу:
Как писать логлайн именно к твоему сценарию, ведь твое творение построено не по бэушному и затертому шаблону, оно уникально, а значит, правила написания логлайна для всех не для тебя - а для всех.
Пять настоящих принципов хорошего логлайна помогут тебе увлекательно и с пользой провести время:
1. Мультипротагонизм.
Из логлайна не должно быть понятно, кто главный герой. Укажи любых героев – и главных, и эпизодических – принцип: чем больше, тем лучше. Можно копнуть глубже: нарисуй генеалогическое древо героя и выбери парочку предков подревнее (неважно, что их нет в сценарии, мотивация поступков героя часто объясняется генетически). Мультипротагонизм гарантирует редактору удовольствие выбора, пусть он сам догадается, кто герой, не мешай ему, ты же не подсказываешь пятилетнему ребенку ответ на загадку «зимой и летом одним цветом», не потому, что не знаешь ответа, а потому что боишься нанести психологическую травму мощным воздействием своего интеллекта.
2. Антагонистический хаос.
Препятствия и злодеи – их взаимодействие с героем не должно отражаться в логлайне. Просто намекни, что все сложно. А лучше так и напиши. Запомни: отрицательные герои и препятствия – изюминка твоего сценария, зашифруй их наличие общими фразами и ни в коем случае не выдавай тайну их существования. Даже под пытками.
3. Конфликтологический абсурд.
Логика - главный враг хорошего сценариста. Развитие драматургического конфликта должно быть иррациональным. Причины и проявления конфликта должны обескураживать, ошеломлять, вызывать состояние приятного латентного шока и оживлять глаза зрителей твоего будущего фильма вопросом «А как это так всё, а?»
4. Прагматичный фатализм финала.
Открытого финала в логлайне быть не может в принципе – ведь сценарист знает, чем все закончится и подсознательно ориентирует читающего логлайн на это. Даже не пытайся придумать что-то новое. Все фильмы всегда заканчиваются или свадьбой, или смертью (в зависимости от семейного положения и пола сценариста). Если в конце фильма никто не умирает и не женится – значит, эти эпизоды просто вырезали при монтаже. В конце логлайна так и пиши: «свадьба» / «смерть».
5. Несовместимость логлайна и сценария.
Никогда не проверяй сценарий логлайном – а вдруг не сойдется! И что потом? Сочетание сценария и логлайна должно строится как в игре «найди десять отличий». Представь, как скучно редактору: он читает логлайн, потом читает синопсис, потом сценарий (или в другой последовательности), а там – одно и то же - скука смертная… Импровизируй! Пусть сценарий будет об одном, логлайн о другом, синопсис о третьем. У тебя же в голове много разных мыслей – используй их все! Иначе как в твою голову придет что-то новое, если оттуда еще не ушло старое?
Ярослав Косинов
21.10.2011, 11:02
Автор, обязательно используй в каждом сценарии фразу: С ЭТОГО МОМЕНТА ПОПОДРОБНЕЕ.
Тем самым ты облегчишь актеру (актрисе) труд: им не придется ее заучивать.
Она встречается в каждом последнем фильме. Особенно в детективах.
+100500 ! :)
Вдогонку:
- Так-так. Я вас внимательно слушаю!
Таиса Тула
18.11.2011, 17:11
Как успешно продвинуть свой сценарий и построить карьеру сценариста?
Как достичь успеха на ниве кинодраматургии? Как укрепить свои деловые связи с киностудиями? Как построить отношения с продюсерами, редакторами и прочими хорошими людьми, чье высокое мнение о твоих работах поможет перевести творческий потенциал твоего сценария в коммерческий? Думаешь, миссия невыполнима? Отнюдь! Следуй приведенным ниже рекомендациям и все сложится.
Материальная составляющая и известность волнуют всех сценаристов. Не делай вид, что тебе все равно, чье имя в титрах идет первым и сколько тебе заплатят за твой труд (во-первых, ты плохой актер, и поэтому решил стать сценаристом, а во-вторых, мама в детстве тебе разве не говорила, что врать нехорошо?). Может показаться странным, но далеко не каждый сценарист искренне горит желанием работать за идею/еду/бусы из чешского стекла, и если ты решил изменить свое положение к лучшему, то эти советы для тебя!
Совет № 1.
Творишь не покладая рук, ног и головы? Забыл, когда последний раз поворачивал голову от экрана монитора, выходил на улицу и видел человека, не являющегося героем твоего нового шедевра? Ждешь ответа от редактора очередной киностудии, куда ты выслал свой сотый (юбилейный!) сценарий? А ответа со словами «Уже снимаем! А деньги выслали голубиной почтой!» все нет? А меж тем первый год прошел, второй тоже... Ты же не хочешь находиться в терпеливом режиме ожидания и в итоге окончательно разочароваться в профессии?
Значит, ноги в руки и вперед на личную встречу (расстояния, охранники с дубинками и вредная секретарша – не помеха твоему гению!) Идеи, инициативы, предложения, распечатанные копии всех (обязательно!) твоих работ, начиная со сценария школьного праздника «День первых снегирей» придадут вес твоим словам во время конструктивного диалога с обрадованным такой неожиданно приятной встрече редактором.
Во время диалога будь многословен и эмоционален! Работаешь, как вол, давно не отдыхал, а от студии не ответа, ни привета! Хоть бы посылку с пирожками выслали! Открыточку «С Новым Годом!»… Помни, залог «успеха» — в неподготовленности, импровизации и предельной честности: выскажи редактору все, что наболело! Случайно набежавшие слезы, твои и растроганного редактора, придадут сцене остроту, а слова редактора «Как долго я тебя искал/а?» станут эмфатической кульминацией твоего триумфа.
Совет № 2.
Ты — многостаночник-универсал, старательно и быстро пишешь во всех жанрах? Ничего, что у тебя всего один сценарий, но ведь это трансформер: ты добавляешь и убираешь из него эпизоды, превращая его то в ромком, то в триллер, то в философскую притчу. Для тебя не проблема растянуть КМ на 180 серий и ужать ПМ до полутораминутного рекламного ролика? И ты еще сомневаешься в своей незаменимости?
Проведи ненавязчивый мониторинг и узнай, сколько получают твои коллеги по цеху. Не важно, что их фильмы идут во всех кинотеатрах и по ТВ рейтинг зашкаливает, а твои фильмы пока смотрят несколько безработных друзей-альтруистов и кот Мурзик – действуй, собранные факты – твои козыри! Немедленно составляй райдер (у каждого уважающего себя кинодраматурга должен быть райдер!) и включи в него все самые смелые ожидания.
Почему ты пишешь сценарий на своем нетбуке/планшете/компе/своей грифельной доске своим мелом? Ключевое слово «своим». Ведь ты же пишешь в Вечность. Пусть Вечность в лице продюсера позаботится о тебе – укажи марку устройства, за которым тебе удобно работать. А как устает позвоночник во время долгих и мучительных периодов вдохновения? Обязательно требуй абонемент в бассейн/спортклуб/фитнес-центр. Хорошо помогает массаж (тоже укажи). И горячее питание не помешало бы. И – в общем все указывай! Райдер обязательно высылай с заявкой, синопсисом, сценарием и тем, что там требуют киностудии. В идеале – с выражением зачитать райдер при личной встрече. Уверяю, продюсер будет ценить тебя ровно на столько (и во столько), во сколько ты сам себя оцениваешь. Поэтому сумма в конце райдера должна быть такой, чтобы привела продюсера в восторг от долгожданной встречи с таким бесценным талантом.
Совет № 3.
Твой сценарий понравился, но не тебя устраивает предложенная сумма. Есть несколько беспроигрышных вариантов изменить ситуацию в свою пользу.
Первый. Дави на жалость: «сами мы не местные»; жена и шестеро детей просят шубу, бриллиантовые серги, азбуку и покушать; муж-алкоголик пьет только Хенесси; старенькая бабушка в деревне просила купить 50 килограмм гречки (у них там неурожай); буянят соседи сверху, а киллер требует предоплату и т.д. Действует безотказно.
Второй вариант. Заготовь большой и красивый список кинокомпаний (названия должны быть указаны шрифтом не меньше 28) и красный маркер, и если тебя что-то не устраивает на переговорах, достаешь этот список и картинно и с достоинством вычеркиваешь название компании, с которой ведутся переговоры. Медленно, не оборачиваясь, идешь к выходу, открываешь дверь... Конечно же, ты не успеваешь уйти – тебя останавливают громкие жалобные крики, за тобой бегут несколько пар ног, тебя нежно берут под руки, усаживают в лучшее кресло и – ты король положения! Наслаждайся победой.
Во время применения данных рекомендаций на практике ни один сценарист не пострадал. Наверное.
Во время применения данных рекомендаций на практике ни один сценарист не пострадал. Наверное.
Это из Остера, Неизданное?
Неизданное?
О Неизданном.
Таиса Тула
18.11.2011, 23:41
Это из Остера, Неизданное?
Драйвер, скорее, Из Остера - Несозданное ) :confuse:
скорее, Из Остера - Несозданное )
Остеру такое и не снилось. :)
Так-так. Я вас внимательно слушаю!
Актеру порой и не приходится ничего заучивать. "Тупо" читают с бумажки. При этом некоторые щурятся. Да и импровизировать можно. Кому важно, что смысл фразы от этого теряется.
Извините, что о грустном в такой веселой теме.
1. Проблемы с характером протагониста? Вспомни о себе любимом, своей гениальности и индивидуальности. А антагонист - это тоже ты, только с противополжными качествами.
2. Помни, чем больше в сценарии бессмыслицы, тем больше живых откликов читателей.
3. Чтобы сценарий цеплял читателей за живое - крайне необходим труп.
4. Гением станешь тогда, когда придет понимание собственной беспомощности и безмозглости.
Сейчас они, скринрайтеры так называемые, схватились за слово, "мотивация", и успокоится не могут. Это они из стадного чувства. Вы, главное, не поддавайтесь. Пусть все у вас так и происходит - внезапно.
Раз - у вашего героя внезапно в руках пистолет оказался. Два - застрелился.
Зачем? Вот так вот, вдруг мысль обуяла, не смог устоять. А как все злоключения происходят, землетрясения и тому подобное? Внезапно. И потому-то слова "запно" не существует. Потому, что все "внезапно"!
Раз - у вашего героя внезапно в руках пистолет оказался. Два - застрелился.
Три - встал и пошел... Драма, говорите, была? Теперь - зомби-триллер. Внезапно.
Сдается мне, может и не у меня одного такое ощущение, что эта ветка - редакторская.
Спер чужое (чего и другим советую). Для сценариев тоже годится.
Как назвать книгу. Советы начинающему фантасту
Автор: Леонид Каганов
1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".
2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".
3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.
4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?
5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.
6.
Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".
7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".
8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".
9.
Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.
10.
Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Ничто не сбудется Всегда!!!"
Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:
"свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Написание Мегабайта")
"сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")
"пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении книжных полок")
"уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")
"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002")
"знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "Предисловием Мэтра")
"такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и Гуаноид", "Гений- Сказочник и Сука-Корректор")
"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж")
"деятель - фиговин" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Ботвы")
"фиговина - деятеля" ("Талисман Владыки Аммиака", "Поступь Скотозавра", "Фекалоид академика Маньякова", "Дебют Собутыльника", "Член Союза Писателей")
"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")
"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")
Таиса Тула
10.12.2011, 01:16
3. Чтобы сценарий цеплял читателей за живое - крайне необходим труп.
А как все злоключения происходят, землетрясения и тому подобное? Внезапно.
Внезапный труп - лучшее украшение любого сценария :)
Спер чужое (чего и другим советую). Для сценариев тоже годится.
Как назвать книгу. Советы начинающему фантасту
Автор: Леонид Каганов
Кодо, такое ощущение, что автор - Дарья Донцова :). Или, по крайней мере, автор тщательно изучил названия ее книг.
Таиса Тула
10.12.2011, 01:31
Вы искали именно меня!
Именно с этой фразы начинай свое послание на любую студию.
Все еще терзаешься вопросом "Стоит ли отправлять сценарий/синопсис/заявку если они полностью или частично не соответствуют требованиям потенциального заказчика ?"
Часто встречаешь объявления типа
Ищем сценарий мелодрамы с классическим сюжетом: все несчастны – цепочка невероятных событий - все счастливы, с рабочим названием "Когда несчастьям приходит конец"
Хронометраж: сколько выдержит экспериментальная ЦА
Оплата: по договоренности, в зависимости от расположения Марса в созвездии Водолея по состоянию на дату приема сценария
или
Долгие годы ищем синопсис пятиминутной фестивальной короткометражки про Столетнюю войну между Англией и Францией, масштабные батальные сцены и соблюдение всех исторических подробностей обязательны.
Бюджет: минимальный.
Оплата: не запланирована, предусмотрены штрафные санкции за неисполнение сроков договора, счетчик уже включен
или
Принимаем заявки, а также идеи, мысли, предложения, слова и даже буквы, которые помогут создать новый мегапроект с целью популяризации модифицирования эпоксидных матриц наночастицами за счет использования новых технологий пропитки однонаправленных препрегов на основе полиакрилнитрильных углеродных волокон для создания детского мультфильма.
ЦА: дети 6 -11 лет.
Оплата будет.
Ну, хоть кто-нибудь пришлите уже что-нибудь!!!
Прочитав их, ты лишь грустно пожимаешь плечами и горестно вздыхаешь. Думаешь, твой первый и единственный сценарий, философский арт-боевик "Воспоминания и мемуары об убитом и забытом", не подходит?
Ну, что ты как маленький! Конечно, высылай его на все адреса, которые на твой взыскательный взгляд заслуживают доверия. Не обращай внимания на их требования: редакторы – они как дети, сегодня хотят одно, завтра другое. Высылая все подряд на все адреса, ты создашь себе репутацию нестандартно мыслящей и очень одаренной личности.
Сообщая сведения о себе, помни одно: маниакальная честность – путь к забвению.
Например, всегда можно указать, что у тебя незаконченное высшее по специальности: незаконченное высшее – это почти то же самое, что и неначатое.
Обязательно укажи фильмографию. Отсутствие фильмографии не повод ее не указывать. Выбирай любые фильмы по вкусу и включай в список. Если обман раскроется, всегда можно сказать, что в титрах фильма другое имя, потому что ты от природы очень застенчив – попросил тебя не указывать.
Да! И самое главное – не забудь выслать портфолио сценариста. Портфолио сценариста – это коллекция твоих заслуг и достижений в мире кинодраматургии. Никаких сценариев – только фото:
"Я и Никита на рыбалке" (На фото: ты и Михалков едите уху, склоняясь над котелком),
"Я и Володька на съемках" (На фото: ты объясняешь Меньшову, как нужно снимать твой фильм).
Потребуются, конечно, навыки работы с фотошопом... А как иначе пробиться в этой жизни? Но здесь аккуратней, фото типа "Я и Квентин наряжаем елку" могут не прокатить: не все редакторы знают Тарантино в лицо, Макки не подходит по той же причине.
Я и Володька на съемках
Не знаю, как насчет сценаристов, но есть такие великие артисты.
Великий Артист (http://www.kino-teatr.ru/kino/acter/m/post/245362/works)
Не прощелкает ни одной съемки. Щелкается со всеми известными артистами и режиссерами.
Игорь Федоров
10.12.2011, 13:28
Самое серьезное внимание - диалогам!
Раскройся в них. Докажи, что ты умнее, мудрее чем все читатели вместе взятые!
Застявь Шекспира вертеться в горобу. 30-40-50 строк в реплике!
Отдай весь свой жизненный опыт людям без остатка!
Пусть наслаждаются!
Таиса Тула
22.12.2011, 01:03
Правила плодотворной работы сценариста:
1. Никогда не перечитывай то, что написал.
2. Если перечитал, не падай в обморок (от мощи своего таланта, разумеется).
3. Когда придешь в себя после обморока, не переписывай.
4. Если переписал… Какой же ты сценарист после этого?
:)
не падай в обморок
Когда придешь в себя после обморока
Так падать или не падать?=)
Карамазов
22.12.2011, 12:34
Так падать или не падать?=)
Правила плодотворной работы сценариста:
2. Если перечитал, не падай в обморок (от мощи своего таланта, разумеется).
:)
Всё логично.
Ведь мощь своего таланта такая, что это правило никогда не соблюдается:happy:
Не знаю, было или нет. Чтобы фильм или сериал получился удачным, непременно называйте его прозвищем героя, производным от фамилии героя. Например, Шаронов - Шериф, Шаманов - Шаман, Диченко - Дикий.
Таиса Тула
23.12.2011, 00:41
Так падать или не падать?=)
Надия, думаю, всё определяется драматургическим контекстом :) Как только нарушаешь первое правило, тут же по накатанной нарушаются и остальные :) Потому что
мощь своего таланта такая
не в одни правила не вписывается ))
Драйвер, если позволите :)
Чтобы фильм или сериал получился удачным, непременно называйте его
... как правило, фильм или сериал без названия трудно рекламировать или обсуждать.
Кажется, не совсем вредный совет получился :confuse:
Переделываем:
Автор, никогда не давай названия своему фильму - просто нумеруй его: "Мой фильм порядковый номер 345", "Мой блокбастер порядковый номер 156" и т.д. Можешь, конечно, включить свою фамилию, но по идее, это излишне - твой авторский стиль и так узнаваем, а фамилия слишком известна, чтобы упоминать её в суе.
Кажется, не совсем вредный совет получился
Получился полезный вредный совет. :)
Таиса Тула
29.12.2011, 00:34
Новогодняя творческая мастерская сценариста
http://www.smilie-harvester.de/smilies/Weihnachten/winter47.gif
Привет, автор!
Сегодня мы будем заниматься самой творческой деятельностью! Нет, не раскрашивать твой сценарий. Убирай фломастеры! И карандаши. Тоже убирай. Ладно-ладно, можешь розочку на полях потом ручкой подрисовать. А вообще, продвинутые сценаристы пользуются фотошопом, ну или хотя бы пайнтбрашем, а ты вечно сначала распечатываешь, а потом акварелью…
Сегодня ты сделаешь самое главное, без чего твой прорыв в мировой кинематограф не состоится, – заведешь новую почту. А я тебе помогу.
Итак.
Заведи себе специальный почтовый ящик, с которого ты будешь рассылать свои замечательные сценарии и на который будут приходить восторженные отзывы коллег по цеху и предложения о сотрудничестве от известных кинокомпаний. Все, что не подходит под эти две категории писем, – спам и вирусы, уничтожай их.
Твой логин должен отражать твой нестандартный подход к жизни и богатую творческую натуру. Никаких имен, фамилий: паспортные данные гения – это единственное, что роднит его с другими обитателями планеты!
Обязательно включи в логин такие слова, как sweet, sugar, baby, great, super, wow, best, lovely и другие милые сердцу и глазу. Например: superman2012@xmail.ru, sweetscreenwriter@tyndex.ru.
Хороший вариант для логина yourbestscreenwriter, редактору чисто психологически будет трудно отложить прочтение такого письма на потом, а в том, что принятое им решение будет в твою пользу, можешь даже не сомневаться!
Можно поразить своей креативностью – замаскируйся под кого-нибудь: dedmorozka@rumbler.ru, raznoschikzyablikov@snail.ru, kupikaroshshveizarskiychasynedorogo@tya.ru: новогодний розыгрыш – это свежо!
Есть еще один тонкий психологический прием, который привлечет внимание к твоей личности: выбери в качестве логина что-то вроде for_mikhalkov_only – тогда у редактора сложится впечатление, что в их кинокомпанию твой шедевр попал по ошибке и у него в руках эксклюзив.
На всякий случай – все адреса вымышлены, все совпадения случайны.
В теме письма напиши главные слова: Не спам!
Если не уверен, что звучит убедительно или в том, что редактор верно поймет эти два слова, – мультиплицируй: Не спам! Не спам! Не спам!
Если твои отношения с редактором допускают некоторую игривость, пиши: Не спамчик )
Само письмо начинай словами, которые сразу внесут ясность:
"Не спам!" - это не название сценария, а его истинная сущность, а название моего гениального сценария - "Улитка на взлетной полосе Сатурна"/ "Или он, или я, или она"/ "Одинокий танк в стеклянном городе"/ ну, или что там у тебя на этот раз?
Не забудь загрузить фото!
Здесь тоже важен нестандартный подход. Деловой стиль явно неуместен (а где творчество?! Где креатив?!), поэтому фотки в строгих костюмах не подходят.
Выбирай неформальные варианты – фото в кругу семьи (обязательно со всеми родственниками), из дембельского альбома, можно взять те из Турции, которые ты почему-то никому не показываешь, хотя ты там отлично получился.
Ну, вот! Твой новый почтовый ящик готов! Теперь ничто не может помешать миру насладиться твоими творениями – действуй, в смысле - посылай! Сценарии посылай :)
Таиса Тула, :haha: Весело, по-новогоднему, молодец!
Таиса Тула
29.12.2011, 00:58
Таиса Тула, Весело, по-новогоднему, молодец!
Надия, :drunk:
Привет, автор!
Привет!
Сегодня мы будем заниматься самой творческой деятельностью! Нет, не раскрашивать твой сценарий. Убирай фломастеры! И карандаши. Тоже убирай. Ладно-ладно, можешь розочку на полях потом ручкой подрисовать.
Я рисую розочки на "и", а над "е" салют! Разноцветный, между прочим...
Заведи себе специальный почтовый ящик, с которого ты будешь рассылать свои замечательные сценарии и на который будут приходить восторженные отзывы коллег по цеху и предложения о сотрудничестве от известных кинокомпаний. Все, что не подходит под эти две категории писем, – спам и вирусы, уничтожай их.
Супер! Ваши советы все вреднее да вреднее!
Есть еще один тонкий психологический прием, который привлечет внимание к твоей личности: выбери в качестве логина что-то вроде for_mikhalkov_only – тогда у редактора сложится впечатление, что в их кинокомпанию твой шедевр попал по ошибке и у него в руках эксклюзив.
Спасибо! В subject line поставлю "Прости, что на прошлой неделе так и не успел договорить - дело случилось срочное..."
В теме письма напиши главные слова: Не спам!
И еще напишу "Спам ты сам!" - чтоб наверняка.
Спасибо Таиса, рассмешили!
Таиса Тула
29.12.2011, 02:09
Ваши советы все вреднее да вреднее!
Саспенс!
И еще напишу "Спам ты сам!" - чтоб наверняка.
Манна, :thumbsup:
Мне Ваши вредности тоже очень :)
Читаю и умиляюсь:
Столько советов, которых, вроде как нужно избегать применять! Однако, советчики сами при этом совершают одну из грубейших ошибок, а именно ту, которую можно охарактеризовать как "И вот, Остапа понесло...": сперва вроде начинали с вполне дельных советов, но потом сами проследовали за собственным советом нагружать свое сочинение как можно большей информацией, вне зависимости, несет ли она здравый смысл или хотя бы имеет ли отношение к идее сюжета. Цель тутошних советчиков все та же, что и тех, кого они подразумевают. Короче, графоман на графомане, а туда же - поучать. Смешно.
:sleep:
От себя хочу сказать проверочное слово для самооценки своего творения: Если ты считаешь, что написал что-то стоящее, то, прежде чем обижаться на продюсера (реализатора), что он отверг ваше золотое предложение, наверно по причине большой тупости или непрофессианализму(раз отказывается от суперприбыли, которой гарантируется предложенным сценарием), задайте себе вопрос: "Готов ли был бы я сам вложиться в реализацию проекта по этому моему сценарию, если бы мне дали беспроцентный кредит (Который нужно было бы вернуть, хоть и без процентов)? Короче, так ли хорош мой сценарий, чтобы рискнуть понести за него материальную ответственность. "
Так вот совет: пишите так, чтобы можно было положительно ответить на этот вопрос, а не можете, лучше займитесь чем-то другим.
Читаю и умиляюсь:
Столько советов, которых, вроде как нужно избегать применять! Однако, советчики сами при этом совершают одну из грубейших ошибок, а именно ту, которую можно охарактеризовать как "И вот, Остапа понесло...": сперва вроде начинали с вполне дельных советов, но потом сами проследовали за собственным советом нагружать свое сочинение как можно большей информацией, вне зависимости, несет ли она здравый смысл или хотя бы имеет ли отношение к идее сюжета. Цель тутошних советчиков все та же, что и тех, кого они подразумевают. Короче, графоман на графомане, а туда же - поучать. Смешно.
Потому и "занесло Остапа" - мы эту тему специально перевернули во что-то смешное и нереальное. Советы нереальные и потому смешные - без претензий на манствА.
Только никому не говорите, что я такое сказала - это все знают, но никто этого вслух пока не говорил:)
Так что присоединяйтесь!
Исходя и сказанного:
Здесь на конкурсе масса грамотно оформленных (подразумевается, что каждый новый сценарий проходит ценз на прохождение в публикацию) сценариев, написанных строго в настоящем времени, в соответствии с правилом трех актов, с ограничением в 130 листов, с минимумом ремарок, без технических допущений и т. д. Но за всем этим четким следованием условностей "Настоящего сценария" допускается отсутствие элементарной необходимости - интересной, захватывающей истории.
Мое мнение: сценарий должен быть качественным своей историей, пусть там хоть будет пару моментов, где сценарист позволил себе описать точку зрения, с которой он видит эту сцену: бывают такие моменты, что сценарист создает настроение сцены именно тем, как камера покажет данный эпизод. В конце концов, сценарист сам является режиссером своего фильма в воображении. И невозможно этого подавлять.
Все эти методички не кодекс, а "пропись" для обучения начинающих, чтобы сформировать почерк. Если, исходя из основ, начинающий сценарист с практикой допускает в своем почерке некое отступление, то это лишь манера, нюансы почерка. Важна разборчивость. В сценаристике - интересная история.
7. Начиная писать, сценарист должен хорошо знать финал, ибо настоящее мастерство заключается в том, чтобы уметь подтянуть хрен к носу.
Для начинающего это практически обязательный пункт. Иначе есть большая вероятность, что процесс написания маховиком растянется до объема сериала, а чем историю заканчивать еще не придумано.
Опытные могут предположить несколько вариантов, приблизительно к какому финалу может привести его история и все равно он запланирует приблизительный исход замысла.
Пампадур
29.12.2011, 10:43
Таиса!!!! Отлично)))
Мое мнение
Оно нам очень дорого.
бывают такие моменты, что сценарист создает настроение сцены именно тем, как камера покажет данный эпизод
А вот это браво. Еще один автор понял, как надо писать. А то бьешься, бьешься.
рим, держитесь, вас уже двое. Есть еще автор "забора". Теперь и вы. Читаю вас с удовольствием.
Таиса Тула, спасибо! Как всегда, роскошные советы. :)
А вот это браво. Еще один автор понял, как надо писать. А то бьешься, бьешься.
рим, держитесь, вас уже двое. Есть еще автор "забора". Теперь и вы. Читаю вас с удовольствием.
Существует неведомое для Сашко понятие как "внутрикадровый монтаж", которое осуществляется на этапе сценария. :doubt:
внутрикадровый монтаж
рим, а вы можете на примере продемонстрировать, как это будет на этапе сценария?
Натан, элементарный пример (не для сценаристов женского мыла, обычно они не знают о существовании внутрикадрового монтажа. Да оно им и не нужно.): съемка условно эротической сцены в сюжете, претендующем на более высокий рейтинг возрастного ограничения.
Так же, многие сюжеты триллеров имеют элементы запланированного на этапе сценария внутрикадрового монтажа.
Съемка длинного кадра немыслима без запланированного внурикадрового монтажа, т.к. теряется темп (мыловары меня не поймут). Сюжетная псевдодокументалистика невозможна без запланированного внутрикадрового монтажа. Отличный пример из "Паранормального явления 3", когда показан эпизод, где камера, прикрепленная на стойке вентилятора двигается поочередно из комнаты на кухню, создавая тот самый саспенс.
рим, на местном форуме довольно много понаписано на предмет внутрикадрового монтажа. Если есть время, гляньте: >>> (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=2314)
Лично я склоняюсь к мнению, что монтаж, тем более внутрикадровый - вообще не дело сценариста, как и "куда камеру вертеть" и "какая в этом месте должна быть музыка".
Отличный пример из "Паранормального явления 3", когда показан эпизод, где камера, прикрепленная на стойке вентилятора двигается поочередно из комнаты на кухню, создавая тот самый саспенс.
Откуда знать, может быть в сценарии ни слова не было на этот счёт...
Натан, про музыку я не говорю. И откуда знать, может, ПЯ вообще снималось без сценария.
рим, Лично я склоняюсь к мнению, что монтаж, тем более внутрикадровый - вообще не дело сценариста, как и "куда камеру вертеть" и "какая в этом месте должна быть музыка".
А есть еще пояснения отключения камеры, ускоренная съемка, другие приемы. Почему-то никто не против таких указок как В ЗТМ, ИЗ ЗТМ, ЗА КАДРОМ. Хотя, например, первые две указки подразумеваются сами собой как "Оператор, перед съемкой сними крышку с объектива!".
мыловары меня не поймут
Хорошо, что есть хоть кто-то, кто понимает. Не останавливайтесь, рим, не останавливайтесь. Следуйте приведенным здесь советам, они для вас, а не для мыловаров и прочей чухни.
Таиса Тула
30.12.2011, 03:35
Короче, графоман на графомане
Кто бы мог подумать?! Какая обманчивая ветка! И здесь графоманы на каждом шагу! Набрасываются! Бррр! Хорошо, что их, наконец, разоблачили! :))
Надия, Манна, Бо, Пампадур – девочки, надо соблюдать бдительность - от графоманов можно ждать чего угодно )), по одной в ветку ни ногой – ни-ни! Только вместе и/или в компании сильного заслуживающего доверия сценариста :)))
Таиса!!!! Отлично)))
Пампадур :blush:
Таиса Тула, спасибо! Как всегда, роскошные советы.
Бо, :drunk:
Пример правильного оформления титульного листа
Таиса Тула, признавайтесь, откуда вы знаете мои интернетовские адреса?
Драйвер, вторую страницу следует начинать словами: "В вашем гороскопе значится один самый удачный день. Это тот день, когда вы открываете первую страницу моего сценария".
Таиса Тула
31.12.2011, 04:15
Таиса Тула, признавайтесь, откуда вы знаете мои интернетовские адреса?
Ого, результаты расшифровки пророчества древних ацтеков (они их уже тогда знали) :)
Пример правильного оформления титульного листа
Драйвер, а угол наклона шрифта можно менять?
Пампадур
31.12.2011, 09:33
от графоманов можно ждать чего угодно )),
Можно, но лучше ждать где-нибудь в джакузи на открытой терасе тропического острова, похлебывая пино-коладу и взбивая плавниками пенку в ванной))))
Пампадур
31.12.2011, 09:43
Пример правильного оформления титульного листа
Хорошо хоть не дедушку, иначе бы вышла в новом жанре: "Экзгумационная эротика".
P.S. Ой уже представляю как зрелые мужчины начнут переживать, прихорашиваться, в заркало посматривать. (Пора линять, чтобы не линчевали)
Анатолий Борисов
31.12.2011, 09:47
взбивая плавниками пенку в ванной)))) Уже и еноты с плавниками появились. Мутируете?
Пампадур
31.12.2011, 09:57
Уже и еноты с плавниками появились. Мутируете?
Борисов вы вроде Дарела не читали. Вы знаете что у всех котячих и енотячих перепонки между пальцами?:doubt:
Драйвер, вторую страницу следует начинать словами: "В вашем гороскопе значится один самый удачный день. Это тот день, когда вы открываете первую страницу моего сценария".
:yes:
Драйвер, а угол наклона шрифта можно менять?
Вообще-то нельзя... :doubt: Но, Вам все можно...
Хорошо хоть не дедушку
How I Met Your Granpa When I Dead :drunk:
Можно, но лучше ждать где-нибудь в джакузи на открытой терасе тропического острова, похлебывая пино-коладу и взбивая плавниками пенку в ванной))))
Да есть у меня одна такая знакомая пенка...
Анатолий Борисов
31.12.2011, 16:53
Вы знаете что у всех котячих и енотячих перепонки между пальцами?
Пампадур, вы заблуждаетесь. Между пальчиками перепоночки у утконосеньких. У остальных перепоночки приблизительно у каждого... нет, каждой второй, и носят временный и преходящий характер. Вас с Новым Годом!
Пампадур
31.12.2011, 17:16
Пампадур, вы заблуждаетесь. Между пальчиками перепоночки у утконосеньких. У остальных перепоночки приблизительно у каждого... нет, каждой второй, и носят временный и преходящий характер. Вас с Новым Годом!
Борисов, вы такой игрифый в последнее время, я прям вас боюсь:doubt:
С Новым годом! К меня он конечно еще не наступил, но раз надо, значит надо))))):confuse:
Анатолий Борисов
31.12.2011, 22:54
но раз надо, значит надо
Надо, Федя!
Таиса Тула
29.02.2012, 01:56
Привет, автор! :)
Надеюсь, количество шедевров увеличивается не в арифметической, а в геометрической прогрессии?
Ну вот, опять в википедию полез… Ищешь, чем геометрическая прогрессия отличается от арифметической? Слово "прогрессия" забыл? Ааа, рефлекс уже :) Не забивай голову – она тебе понадобится для другого.
Настало время посвятить тебя в хитрые тонкости/тонкие хитрости, с помощью которых ты сможешь вдохнуть жизнь в своих героев, а значит - улучшить свой сценарий: предела совершенству ведь не существует!
Когда герой появляется в твоем сценарии впервые, ты даешь ему краткую характеристику - "высокий и умный", "загорелая, но образованная", "не в меру честный" или просто указываешь возраст. А зря. Должно быть подробное жизнеописание. Именно в самом сценарии.
Редактор в отличие от тебя знакомится с твоими оригинальными героями здесь и сейчас. Это для тебя они реальны: ты видишь их каждый день, здороваешься с ними, разговариваешь, иногда даже конфликтуешь. Тебе не страшны косые взгляды соседей по панельной бумажностенной многоэтажке, которые недоумевают, с кем ты (проживающий один и не приводящий гостей) постоянно ведешь беседу. Они не знают, что на кухне у тебя историческая драма с Генрихом Восьмым, в прихожей триллер с кровавым маньяком, спрятавшим твой правый ботинок, а в гостиной супермегаблокбастер с девушкой-киборгом из прекрасного будущего, которую ты учишь говорить по-русски с легким польским акцентом.
Такого себе редактор представить не может. Поэтому помоги ему – расскажи о своем герое все, что ты знаешь о нем. Помнишь, как в фильме про Штирлица?
Например:
В комнату входит ГРИГОРИЙ, пол мужской, 38 лет, разведен, по знаку зодиака Козерог, политические взгляды анархические, рост 189 см, вес 96 кг, характер агрессивно-противный, здоровье отменное (гланды удалили, когда учился в первом классе), сведения об образовании и воспитании отрывочные и недостоверные, занимался плаванием два раза, мечтает бросить работу, но для этого ему нужно сначала ее найти. Григорий подходит к холодильнику, со скрипом открывает дверь и достает кусочек чего-то, похожего на еду. Жадно ест, углубившись в холодильник.
В дверном проеме появляется МАРИНА, пол женский, возраст скрывает даже от пятого мужа, по знаку зодиака Дева, хотя родилась в апреле, считает себя замужем, политические взгляды латентные (ей просто нравится это слово), рост средний, вес средний, здоровье среднее, образование среднее, плаванием не занималась, два раза видела, как играют в шахматы, когда училась в первом классе, характер назойливо-скрытный, интригующий, мечтает, но всегда забывает, о чем именно.
Еще неплохо указать прописку, гражданство, всю биометрику и генетику, и сведения о финансовом благосостоянии героев (справка о доходах по форме 2 НДФЛ).
Боишься, что из-за этого твой сценарий не уложится в нужное количество страниц? А изменить размер шрифта не догадался? Можно уменьшить до 6, в крайнем случае до 4. Редактор потом сам сделает такой шрифт, какой ему удобно, когда читать будет - это же все на компьютере!
Хорошо визуализировать созданный тобой уникальный образ помогает словосочетание "типичный + название должности/статуса".
Например:
В очереди за билетами на автобус "Пекин-Лос-Анджелес" стоят ИГОРЬ, типичный мерчендайзер, МАРГАРИТА, типичный супервайзер, ЛАРИСА, типичная верстальщица, ЧУПИК, типичная латиноамериканская чупакабра, ЦИ-МИНГ-МИНГ-БУ, типичный злобный пришелец.
Чувствуешь, насколько реальными и фактурными становятся твои герои?
Разыграй редактора: напиши имена нескольких появляющихся в сценарии впервые персонажей не прописными буквами - он с удовольствием перечитает начало твоего сценария еще раз, чтобы найти, где и когда они появились.
Иногда после/вместо подробного жизнеописания уместно изложить кредо или мечту героя.
Например:
Появляется седьмой участник конкурса вышивки крестом - БОРИС (среднестатистический киллер, мечтающий об улучшении демографической ситуации в России, потому что он, так же, как и воспитатели детских садов и учителя школ, боится остаться без работы).
Чем больше деталей в описании героя – тем лучше! Кому интересны плоские характеры? А если ты подробно не опишешь всех героев, как можно будет судить об их качествах? Не по их же поступкам и словам, в самом деле!
Огромное значение в раскрытии характера имеет прошлое героя. Герои же чем-то занимались до того как фильм начался. Здесь два основных варианта – флэшбэки и диалоги – используй и то, и другое в неограниченных количествах.
Флэшбэки должны возникать неожиданно – никакой подготовки зрителя. Внезапный кадр из прошлого какого-нибудь второстепенного персонажа вполне подойдет. Главное, чтобы не было связи с сюжетом.
С помощью диалогов можно продвинуть любую дополнительную информацию, главное – уметь их верно начать. Реплику такого рода следует вводить словами: "Как ты знаешь…", "Ты же помнишь, что…", "Как я уже говорил тогда, когда…". Например:
МАРИНА
(укоризненно)
Ты же помнишь, что когда дверь холодильника марки Х /место для скрытой и незаметной рекламы/ открывается, срабатывает сигнальное устройство марки Y /элегантная скрытая реклама/ нашей машины и просыпается весь дом, потому что холодильник, как ты знаешь, мы купили в комплекте с душевой кабиной (тогда тем, кто покупал душевую кабину, в подарок давали холодильник, а мы с тобой как раз зашли в магазин за утюгом), а в душевую кабину было вмонтировано противоподглядывательное сигнальное устройство, которое срабатывало при приближении движущегося теплокровного объекта к кабине – мы его потом установили на машине, я тогда специально инструкцию наизусть выучила, чтобы ты мог спор с Василием выиграть, потому что он сказал, что я даже инструкцию "Как пользоваться зеркалом" не осилю, а ты сказал, что я осилю, и мы с тобой три недели учили название "Противоподглядывательное сигнальное устройство, срабатывающее при приближении движущегося теплокровного объекта"…
ГРИГОРИЙ
(быстро и жадно дожевывая остатки чего-то, не высовывая голову из холодильника)
Неа, не помню. Ты не могла бы еще раз рассказать, только не торопясь и подробно? У тебя по ночам голос такой приятный.
Как гласит народная мудрость древних папуасских сценаристов: как можно меньше показывай, как можно больше рассказывай, тогда зритель уснет, и его можно будет скушать :).
Дельта Бета
06.03.2012, 01:48
Главное для автора - его непререкаемая авторская подлинность для данной книги, поэтому рукопись нужно писать от руки, но шифром...
Спасибо создателю темы, много смеялась. Теперь главное - не забывать следовать советам. :happy:
Говорят, что ГГ должен сделать некий особенный шаг в неких особенно драматичных обстоятельствах. Не верьте! Это прошлый век, сейчас это уже не актуально. ГГ вообще ничего не должен делать в идеально придуманном сценарии.
Наукой доказано, что у всякого уважающего себя ГГ есть ангелы-хранители – вот они пусть и делают.
Решают проблемы, ищут выход и вступают в борьбу, то есть двигают сюжет. У ГГ вашего гениального сценария не может быть проблем и препятствий! Самое главное, что должен делать ГГ – это мечтать. И его мечты должны сбываться тут же или (внимание) не позже следующей сцены.
Пример.
НАТ. ПОД КУСТОМ ДЕНЬ
ГГ лежит на травке и мечтает. Ласково светит солнышко, легкий ветерок играет листвой.
ГГ
(мечтательно)
Вот бы с девушкой хорошей познакомиться… И жрать что-то хочется…
Рядом с ГГ непринужденно расстилает коврик для пикника ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА.
ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА
Какой сегодня прекрасный день. Составите мне компанию? У меня есть курица гриль, пиво и фисташки.
КАК НАПИСАТЬ ПРОВАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ – ТОП-7 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ
1. ПИШИТЕ ИНТЕРЕСНЕЕ! Избегайте простых конструкций типа «ГЕРОЙ выходит из дома, ловит такси». Обязательно распишите сцену подробнее: «Герой вышел из пустого подъезда, подумал о том, как тепло сегодня на улице, но все-таки вспомнил о главной цели своего путешествия. Тогда он решил поймать такси и поднял руку, стремясь как можно скорее осуществить свое намерение». Как вы сами видите, второй вариант читать значительно интереснее, а, значит, продюсер и режиссер будут рады поработать с таким талантливым автором!
2. ПИШИТЕ БОЛЬШЕ! Короткометражкой называют фильм длительностью до 40, а то и 50 минут. Воспользуйтесь всем отведенным временем, не сдерживайте свои творческие порывы! Растягивайте каждое действие на несколько минут, чтобы зритель смог полностью осознать, что именно вы хотели сказать этим эпизодом.
3. ВЫБИРАЙТЕ НЕЗНАКОМУЮ ТЕМУ — намного интереснее писать о том, с чем никогда не сталкивался.
4. ВСТАВЛЯЙТЕ В СЦЕНАРИЙ МАСШТАБНЫЕ СЦЕНЫ. Табун лошадей, скачущих по прерии; авария, в которой задействованы с десяток дорогих автомобилей — это именно то, на что мечтают потратить деньги продюсеры короткометражных фильмов!
5. НЕ СТОИТ ПРИДУМЫВАТЬ ЧТО-ТО ОРИГИНАЛЬНОЕ, СМЕЛЕЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ИДЕЯМИ ДРУГИХ. Зачем пытаться выделиться, если вы точно знаете, что уже нравится зрителям? Сценарий короткометражного фильма «Человек улыбка» (The Smile man) сделал Антона Ланшакова победителем конкурса Jameson First Shot? Отлично! Придумайте новые приключения главного героя — так ваша работа будет обречена на успех!
6. НЕ ДУМАЙТЕ О ЗРИТЕЛЯХ, ПИШИТЕ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ ВАМ. В конце концов, кто лучше знает, как должен развиваться сюжет — вы (непризнанный гений кинематографа) или какие-то зрители? Не стоит заботиться также об исторической или географической достоверности, этого все равно никто не оценит.
7. ТОРОПИТЕСЬ! Чем больше сценариев вы напишете, тем больше у вас будет шансов победить в конкурсах, заработать денег, стать знаменитым! Именно поэтому не стоит терять время, растрачивая его на вычитку или редактуру.
Powered by vBulletin