Детский сад. Часть 2

[screenwriter.ru]

Продолжение темы Детский сад (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?t=502)

[Татьяна М.]

Хатуль Мадан

:happy:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из—за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки—интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом—то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что—то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повесившаяся козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.— Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Мария О]

Хатуль Мадан
Спасибо. Хохотала, аж прослезилась. :happy:

[Татьяна М.]

Да, милая история.

[Алхимик]

Татьяна М.,Огромное спасибо. Смеялся от души.:happy:

[Надия]

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

:happy:

Хатуль мадан
:happy:

офицер душевного здоровья

Да, такого специалиста никто психом не назовёт, разве что, душевным здоровяком=)

А если не офицер? То тогда кто? Как они обычных психологов называют?

[Агния]

Татьяна М., чудно)) спасибо)))

[Татьяна М.]

Мария О, Алхимик, я тоже. Рыдала.:happy:

Надия, я не знаю, не служила в израильской армии.

[Надия]

Татьяна М., а где ж ты нашла такую прелесть? =)

[Татьяна М.]

Глупые смерти

ПобедительАрмандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре… Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил… Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

[Татьяна М.]

Татьяна М., а где ж ты нашла такую прелесть? =)

тут
http://zavalinka.sane4ka.ru/funny-s***ies/265-kot-uchenyi-vse-hodit.html

[Татьяна М.]

Глупые смерти
(продолжение)

Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

[Мария О]

Глупые смерти
Прекрасно! Даже в чем-то жизнеутверждающе, я бы сказала. :)

[Граф Д]

Хатуль Мадан
Да, я давно это читал. С этой историей была вот такая история, кстати. Ее написала одна девушка (не помню естественно фамилии), кто-то выудил ее из инета и послал Задорнову без указания автора. Задорнов прочитал ее со сцены, как одно из писем своих читателей. Девушка-автор возмутилась, но Задорнов проявил себя порядочно - извинился, объяснил ситуацию и пообещал впредь называть автора рассказа.
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Что же он такой дурак положил ружье стволом на себя?!
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Философично.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
Очевидно он просто о него стукнулся головой, а не напоролся - вряд ли статуя держала его так, чтобы можно было пораниться.
Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой.
Готично.
В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца.
Это мне напомнило мой визит к дантисту. Она периодически мне напоминала - не надо кусаться.

[синица]

Татьяна М., очень смешно! Спасибо!

[Татьяна М.]

Татьяна М., очень смешно! Спасибо!:drunk:

[Татьяна М.]

Топ 10 самых глупых преступников

10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутского слёта, в котором участвовал её сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в её сумочке пакет с травкой.
9 место: Молодой человек с дробовиком зашёл в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить её к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чём они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке-оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать её на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорчённый грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 место: Один английский водитель был засечён автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

[Татьяна М.]

Топ 10 самых глупых преступников
(продолжение)
5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "Я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал её судье. Который и нашёл в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооружённом ограблении Денис Ньютон послал к чёрту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив:- "Если бы, конечно, я там был". У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооружённом ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!!" Когда его напарник дёрнулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
И, наконец, 1 место - победитель: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внёс первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьёзно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинён в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

[Татьяна М.]

http://s011.radikal.ru/i316/1104/09/095aac5c689e.jpg (http://www.radikal.ru)

[Татьяна М.]

Будущее наступило: 2015 год: Ллойд, Фокс и Лиа Томпсон
http://i012.radikal.ru/1104/fe/fcf0fac5daae.jpg (http://www.radikal.ru)http://i066.radikal.ru/1104/93/639fa871f49b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Рона]

Хатуль Мадан

:happy:

:thumbsup::thumbsup::yes:

[Мария О]

Нарыла в ЖЖ чистейшей прелести чистейший образец. Анти-спидная реклама на заборе в Танзании, Африка. Слоган гласит примерно следующее: "Довольствуйся тем, что имеешь". Типа, неча на чужую красоту заглядываться.

http://s013.radikal.ru/i324/1104/97/c477954e7544.jpg (http://www.radikal.ru)

[Надия]

Мария О, похоже, что у человека в полосатой рубашке три ноги:)

Вот такие цветочки выросли в чьём-то саду=)

http://stat18.privet.ru/lr/0a20e6df9cedbe2a06104c66e2df62d5

Интересно, как их уговорили там сидеть?=)))

[Сашко]

А вот кому погадать (http://gaday-ugaday.ru/)? Умиляет один отзыв:

Belka37 написал(а) 07 мая 2011 в 23:08
в целом гаданию хочется верить... многое совпало… если сбудится хорошо

[ЕжеВика]

А вот кому погадать (http://gaday-ugaday.ru/)? Умиляет один отзыв:

Сашко, тенеденция настораживает. Сначала волки-оборотни, теперь вот шаманка-Зарина. Темная сторона Силы явно притягивает вас! Чую, в работе сценарий для ТВ-3, который "настоящий мистический" :pipe:

[Сашко]

Чую, в работе сценарий для ТВ-3, который "настоящий мистический"

Пипец, я прокололся... :rage:

[Граф Д]

Вот такие цветочки выросли в чьём-то саду=)
Вот я не понимаю, что милого в такой фотографии. Сидят чужие младенцы в цветочных горшках.

[Граф Д]

5929

5930

5931

Реклама презервативов.

[Сашко]

Мишаня-2 (http://www.youtube.com/watch?v=dMPq77PCibs&feature=player_embedded)

[Титр]

-----

[Надия]

Вот я не понимаю, что милого в такой фотографии. Сидят чужие младенцы в цветочных горшках.

А я разве сказала, что это мило? Я удивлялась, как их заставили там сидеть одновременно? Дети любят играть, скорее всего это была у них такая игра. Но рожицы у некоторых недовольные. Разве не детский сад?

[Афиген]

http://www.cinemotionlab.com/inform/892

[Пампадур]

-----

Первыми на луне были еноты!!!

Кота спугнули.

[Роман Артман]

Честно признаюсь- не помню где взял ( где то на просторах попалось)

Нашла девочка-наркоманка цветик-семицветик.
Оторвала тут же красный лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня тащило!" И тащило девочку до тех пор, пока не начало ломать.
Тогда девочка оторвала рыжий лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня больше не тащило и не ломало!" И стала девочка почти как нормальный ребёнок, пока её снова не начало ломать.
Тогда девочка оторвала жёлтый лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня больше не ломало, а чтобы были глюки!" И видела девочка самые дикие и противные галлюцинации до тех пор, пока не стало ей слишком страшно.
Тогда девочка оторвала зелёный лепесток и сказала: "Хочу, чтобы больше не было глюков!" И девочке стало более или менее терпимо.
Снова заскучала девочка, оторвала голубой лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня плющило!" И плющило девочку до тех пор, пока не начало ломать.
Тогда девочка оторвала синий лепесток и сказала: "Хочу, чтобы меня больше не плющило и не ломало!" И её перестало плющить. Тут вдруг увидела она мальчика в инвалидной коляске.
Тогда девочка оторвала последний, фиолетовый лепесток и сказала: "Да что ж я такая эгоистка! Пусть мальчика плющит!"

[Татьяна М.]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

[Агния]

Татьяна М., симпатично - и ведь не возразишь))

[Роман Артман]

Татьяна М., симпатично - и ведь не возразишь))
Мне тоже понравилось, особенно Босх...

УРОКИ МАРКЕТИНГА
Для девочек:
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ’пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ’Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж!!! Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ’Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы’. Это ’крыша’.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?’ Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала

[Граф Д]

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ - это спам.
:happy: Хорошая картина.

[Манна]

Читаю эту ветку, катаюсь...

Татьяна М., спасибо - меня особенно порадовали глупые преступники.

В Техасе один недавно был задержан по обвинению в "публичном опьянении" когда он, увидев мертвого опоссума, решил остановить машину на скоростной дороге и сделать животному искусственное дыхание. --сама читала в газете.

[Татьяна М.]

Манна,:)
Одна блондинка участвует в конкурсе. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.




https://mail.google.com/mail/images/cleardot.gif

[Роман Артман]

Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
:happy: Я точно не блондинка, но отметил почти, как она))))))))))))

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек – не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку,собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинитьтеплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б тыменя не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только бты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, асделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, на пример, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?),расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично самакт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)


28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

[Татьяна М.]

Я точно не блондинка, но отметил почти, как она))))))))))))
Блондин? :)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны доЗемли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит паручасов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Сашко]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны доЗемли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит паручасов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Не хочу никого обидеть, но я помню грузинскую короткометражку именно с таким сюжетом. Только там никаких адвокатов и блондинок - их тогда не знали и на рубли спорили.

[Татьяна М.]

Не хочу никого обидеть, но я помню грузинскую короткометражку именно с таким сюжетом. Только там никаких адвокатов и блондинок - их тогда не знали и на рубли спорили.
Это известный анекдот про блондинку. В блогах перетирают. А на кого обижаться нужно? Что-то у меня сегодня настроение необидчивое.

http://blogs.privet.ru/community/isa_ru_81181/44357642

[Таиса Тула]

Татьяна М.,

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго...

Спасибо! Весело :)

А вообще, хорошая инструкция к действию. Надо будет как-нибудь попробовать. Интересно, в поездах так же эффективно работает? :)

[Роман Артман]

Блондин?
Сейчас новое веяние - теперь брюнетки красят корни волос в белый цвет и все анекдоты переделали применительно к ним - в точности наоборот))) А я породистый и мохнатый брюнет со всеми обросшими и неровными поверхностями - блондинка мой антипод и поетому я их люблю...))))))))))

[Анатолий Борисов]

Таиса Тула,
А вообще, хорошая инструкция к действию. Надо будет как-нибудь попробовать. Интересно, в поездах так же эффективно работает? :)Неужели так тяжело материально? . :(
Тогда уж в поезде лучше "на подкид" работайте с напарником, минут за 5 до крупной станции. А если карты сдаете как надо и "вольт" делаете 9 раз из 10, то на мороженое можно сыграть, с удвоением. Ящиков 200 выиграете - остановитесь.:)

[Татьяна М.]

Неужели так тяжело материально? . Тогда уж в поезде лучше "на подкид" работайте с напарником, минут за 5 до крупной станции. А если карты сдаете как надо и "вольт" делаете 9 раз из 10, то на мороженое можно сыграть, с удвоением. Ящиков 200 выиграете - остановитесь.


Анатолий Борисов,вы не понимаете. Тут не в материальной заинтересованности дело. А в достоверности. Может, человек про блондинку сценарий пишет. Вот и надо хоть какое-то время "блондинкой" побыть. Тем более, что

Сейчас новое веяние - теперь брюнетки красят корни волос в белый цвет

[Таиса Тула]

Анатолий Борисов,

Неужели так тяжело материально?

Это чисто спортивный интерес :).

Тогда уж в поезде лучше "на подкид" работайте с напарником, минут за 5 до крупной станции. А если карты сдаете как надо и "вольт" делаете 9 раз из 10, то на мороженое можно сыграть, с удвоением.

Угу. Угу. Записала. Запомню. Спасибо за мастер-класс :). А что такое "вольт" 9 из 10?

Ящиков 200 выиграете - остановитесь.

Не остановлюсь. Я азартная :)


Татьяна М.,

:drunk:

[Анатолий Борисов]

А что такое "вольт" 9 из 10?
Когда Вы сдаете карты, и противник срезает колоду, то Вы возвращаете колоду в первоначальное состояние незаметно для него. Это и будет "вольт".
Не остановлюсь. Я азартная :)Это удел всех начинающих. Если нагрузите попутчика на космическую сумму, Вас либо сдадут в милицию, либо будут бить. Выигрывать нужно немного больше, чем клиент может заплатить. Потом отправляете его за остальным, он радостно убегает, стуча копытами, думая - как ловко он Вас надул.

Татьяна М.
Вот и надо хоть какое-то время "блондинкой" побыть.А, понял. Мне не надо. Да и красить не особо чего есть. Хотя - можно корни попробовать.:)

[Роман Артман]

Сообщение от Роман Артман Посмотреть сообщение
Сейчас новое веяние - теперь брюнетки красят корни волос в белый цвет
Вы, что не знали этот старый анекдот... А ты, не знаешь почему блондинки красят корни волос в чёрный цвет?)))))))))))

[Таиса Тула]

Анатолий Борисов,

Когда Вы сдаете карты, и противник срезает колоду, то Вы возвращаете колоду в первоначальное состояние незаметно для него. Это и будет "вольт".

Выигрывать нужно немного больше, чем клиент может заплатить. Потом отправляете его за остальным, он радостно убегает, стуча копытами, думая - как ловко он Вас надул.

Спасибо! Учту :).

Сколько всего нужно знать, чтобы стать сценаристом!

[Анатолий Борисов]

Сколько всего нужно знать, чтобы стать сценаристом!
Да уж, сценарии писать - это Вам не мелочь по карманам тырить! :)

[Таиса Тула]

Анатолий Борисов,

Да уж, сценарии писать - это Вам не мелочь по карманам тырить!

Полностью с Вами согласна :drunk:

А вот те, кто тырят мелочь по карманам, наверняка, считают наоборот :)

[Роман Артман]

А вот те, кто тырят мелочь по карманам, наверняка, считают наоборот

Что-то всё остановилось на мелочи.)))
Пора продолжить:

Если уж здесь " детский сад", то надо вспомнить о первом сентября.
Отрывки из школьных сочинений:



Татьяна (Ларина) была безнравственной женщиной, т.к. принадлежала одновременно двум мужчинам, одного любя, а другого обманывая.

Темное небо висит над деревней. Оно ярко освещается солнцем.

Огромные сугробы покрыты голубоватой краской.

Эти сани с сеном и людьми возвращаются домой в деревню.

Если бы собаки или лошади умели писать, читать или говорить, то они были бы умнее даже человека.

На столе лежат формуляры и много ребят.

Витя одет в шапку и в полушубок, который повернут задом. Марина накинута платком.

Ребята в лагере дружные. Только каждый день дерутся.

Между березами росли грибы.

Руки у мальчика были румяные, розовые.

Его выражение лица не похоже на выражение лица коров.

У него видно мечтательную улыбку, смотрящую вдаль.

Лена очень аккуратная девочка. В школу она ходит выглаженная.

У меня есть мой старый товарищ. Дружим мы с четвертого класса. (Из сочинения 6-классника).

Улыбка придает ее лицу серьезность.

Мой друг живет в молочном магазине. У него трехкомнатная комната.

Из города на повозках везут в село сено для коров и коз.

При просмотре этой иллюстрации у нас возникает радостное и немного унылое настроение.

Волны били о берег, сухой и холодный.

Если, например, кличка плохая нехорошая то плохая, а если добрая, то еще допустимо.

Через несколько дней случился такой случай. Он свалился с перекладины и сломал позвоночник.

Узнав, что в мастерской купорос, она ринулась туда, как на танке.

И вот проснулся он во сне и видит, что перед ним робот стоит.

Из актеров я знаю главаря этой шайки. Он снимался еще в сказке о "Спящей красавице".

Валя почти бегом пошла из кинотеатра.

Когда читаешь книгу и там идет описание болота, то представляешь перед собой ясную поляну, что светит солнце и много цветов. Так и охота обежать всю поляну.

Гайдар сел в машину и тронулся.

Чтобы Нюрку не били за козу, ей на рога повесили плакат "Я коза-коза, всех людей гроза".

Но вот из воды вырвалась рука и схватилась за лед.

Он со скрипом на сердце тоже стал собираться.

Услышав этот рассказ, передо мной встала проблема.

Я вижу крест с надписью Ермолаев Е.Г. Я и его вспоминаю. Вечный был труженик.

Он приставал к матери, заставляя выслушивать Торжественное обещание, которое повяжут перед лицом своих товарищей.

Финка отправила Герду в замок Снежной королевы совсем голой.

Было весело, и время тянулось быстро.

Капитан Енакиев сказал два завещания: сделать из Вани офицера и похоронить его на советской земле.

Когда Биденко умер, у него нашли записку: "Отправьте Ваню в институт".

У него были голубые глаза и стройный нос.

У девочки есть спортивная фигура. Она не отстает в учебе и подтянутая.

Девочка очень аккуратная. Кровать стоит незаправленная.

На картине изображена очень интересная картина.

Но бабушка умерла, и хибарка заросла помидорами.

Вскоре у Мересьева нельзя было отличить настоящие ноги от протезов.

Он придумал комплекс утренней гимнастики, которую делал ... вечером.

Из-под свитера выглядывает воротничок белой рубашки, синие трусы...

Взади у мальчика печальное лицо.

Волосы у мальчика белые, но местами черные.

Это, наверное, город или сельская местность.

Игра очень интересная. Один болельщик спит.

Этот город был красивый. Везде были лужи.

У Бирюка в квартире было бы все: стулья, стол, кровать, сервант.

За окном в нашей деревне уже топили печи.

Мне очень нравится мой двор. Там много друзей и много красивых домов.

Летом приезжала Дуня. Она долго лежала на могиле, а потом позвала своего папу из могилы и дала ему денег. Гусар тоже не пожалел денег и дал ему 7 рублей.

Просыпаясь рано утром, солнечные лучи падают прямо мне в ноги.

Шапка-ушанка нам говорит, что недавно кончилась война.

У него на голове шапка-ушанка, штаны с лампасами...

Витя смотрит вдаль и видит там самолет, в котором сидит сам Витя.

Лицо у него нескладное...

У Лены стройная походка...

Она может защитить себя. Сама она страдает, но и соседу по парте нелегко приходится, если он ее бьет.

Как правило, человек без воздуха не может дышать...

Люди осушают болота и даже моря...

Если навстречу рыбе плывет плотина, то рыбе некуда деться.

Звезда падала быстро, но плавно и красиво...

Мама пробует, пробует блин, а затем сморщилась, как рак. ...Папа тоже сморщился, как поросенок... Только я взяла в рот блин, сразу побледнела, как поганка...

На нем были одеты черные очки и сжатые сердитые губы.

Воробей всем телом прикрывал своего птенца. Он раза два стукнул собаку по морде. Трезор остановился, смущенный такой любовью.

Она (собака) до того домаялась дурью, что даже танк упал.

Собака была такая умная, что каждому человеку хотелось бы иметь такой ум.

Наша планета загрязняется от промышленных предприятий, которые выбрасывают через трубы наружу пищевые отходы гидроэлектростанций...

Когда крестьяне умирали, они ходили по рельсам и строили там дорогу...

Маленький Принц и Лис - два прирученные человека.

Предыдущий хозяин Бима был очень добрый. В три годика он отвез щенка в лес на встречу с волками.

[Граф Д]

Вчера племянница приехала, недавно ей 4 стукнуло. Уселась за свой детский столик. Пирожные кушает, смотрит на меня с улыбкой и вдруг выдает - Дядя, ты дурачок такой!
Я говорю: - Сейчас я тебе по попе дам!
Она серьезно осматривает стульчик, на котором сидит и сообщает: - А она у меня спрятанная!

[Татьяна М.]

Шарик не дали...
http://www.youtube.com/watch?v=-lRZ0HH5qA4&feature=player_embedded

[ЛавсториЛТД]

Пирожные кушает, смотрит на меня с улыбкой и вдруг выдает - Дядя, ты дурачок такой!
(минутой ранее) Граф Д: А сейчас, деточка, я объясню тебе, что такое быдло... :)

[Ого]

Ветка долго жила в одном направлении. Может, пора немного развернуть?

Про "огонь, выжигающий грех из души", про "то, что отличает мир от хаоса" и многое другое.

http://rodon.org/other/vmitssh/

[Роман Артман]

Ветка долго жила в одном направлении
:no:

http://s39.radikal.ru/i086/1109/ee/a530d1913e8b.jpg

[Афиген]

http://www.youtube.com/watch?v=7FikkUYKpRg[QUOTE=Ого;357981]Ветка долго жила в одном направлении. Может, пора немного развернуть?

Ни в коем случае!

[Роман Артман]

Ни в коем случае!
Всё лучшее- детям!
http://s11.radikal.ru/i184/1109/cd/8cd68a3271c7.jpg

[Надия]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

=)))

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

:haha:

:thumbsup:
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»