Просмотр полной версии : Фраза - история
Андрей Бам
07.05.2010, 13:39
Порой достаточно одной услышанной фразы, чтобы развить целую историю.
Буквально сегодня.
Мужик, два метра ростом. Идет по улице, разговаривает по сотовому. Резко останавливается. С возмущением распрямляя плечи:
- Нет... Это я, значит, целую неделю не пил...
P.S. Гы. Еще одна жертва пятничного отказа. Пора создавать клуб :)
Порой достаточно одной услышанной фразы, чтобы развить целую историю.
Буквально сегодня.
Мужик, два метра ростом. Идет по улице, разговаривает по сотовому. Резко останавливается. С возмущением распрямляя плечи:
- Нет... Это я, значит, целую неделю не пил...
P.S. Гы. Еще одна жертва пятничного отказа. Пора создавать клуб :)
Этот скрипт будет штампом) Хотя бы из-за "День Радио".
Но ведь все истории раскрываются из одного предложения)
Андрей Бам
06.07.2010, 18:00
Буквально сегодня.
Две молоденькие девушки у светофора. Одна из них быстрым шагом доходит до середины дороги, оглядывается. Вторая стоит у обочины и с негодованием переминается на месте. Наконец, она догоняет первую, которая опережает ее:
- Ой, извини, я ведь и забыла что ты на "красный" не ходишь.
Однажды многоопытный коллега почтеннейшего возраста увидел мой любимый учебник по механике.
Авторы - Бать, Джанелидзе, Кельзон.
После этого коллега произнёс такую фразу: "Когда-то у нас работала женщина по фамилии Бать. Звали её Еленой. Сокращённо - Е. Бать".
Однажды многоопытный коллега почтеннейшего возраста увидел мой любимый учебник по механике.
Авторы - Бать, Джанелидзе, Кельзон.
После этого коллега произнёс такую фразу: "Когда-то у нас работала женщина по фамилии Бать. Звали её Еленой. Сокращённо - Е. Бать".
Пришел как-то в одну организацию по делам. Захожу в приемную, секретарша поднимает трубку.
- Драченина слушает.
Смотрю на двери табличка: "Зам. директора Елена Петровна Сосипатерова." Спрашиваю у секретарши:
- А у вашего директора фамилия случайно не Патеров?
- Нет. Патерашвили Гога Шрага Мордухасович.
ОчарованНый Странник
03.09.2010, 14:55
- ...жена пришла, а кошка пахнет чужими духами.
- ...когда мамы рядом нет, так он прямо нежный любовник.
- ...хомяка дочка дверью случайно задавила, так он плакал. Говорил: "Какой мужик был!"
- …она слабая, трусливая, зависимая, ни к чему не способная, очень тяжелая, очень несчастная женщина. И мы ее жалеть должны, а не гадости о ней говорить.
- …собачка бежит, грязная-грязная, а уши у нее розовые-розовые и просвечивают. И тут я подумала: черт его знает, может, надо было тогда рожать.
Человек лет сорока, нехорошего вида, медленно плетущийся за испуганно оглядывающейся девочкой лет двенадцати, монотонно приговaривающий: "...будь моей доченькой, будь моей доченькой, будь моей доченькой..."
- Я же простила тебе тот засос!
- Мы помирились?
- Нет.
Это всё Линор Горалик. легко ищется в сети. Просто клад для драматурга. Такие жемчужины - мимо не пройдёте. Как я понял, девушка просто не знает, что она природный сценарист и кропает какие-то там стишки.
ЛавсториЛТД
03.09.2010, 15:29
Ну, допустим, не только стишки.
ОчарованНый Странник
03.09.2010, 15:34
Ну допустим, остальное даже не стоит упоминания.
ЛавсториЛТД
03.09.2010, 15:40
Это почему это? Впрочем, на вкус и цвет...
Ну, допустим, не только стишки.
Помимо литературной деятельности работает консультантом по развитию бизнеса (из Википедии) =)
ОчарованНый Странник
03.09.2010, 15:55
А ещё яростно защищает пидоров и лесбиянок. Впрочем к последним я тоже терпим.
ОчарованНый Странник, вот видите, и поэт и человек =)
А расскажите, что-нибудь из услышанного на улице =)
Нарратор
03.09.2010, 16:27
А расскажите, что-нибудь из услышанного на улице =)
Но, у меня в две фразы получится, ничего?
- Вот, устроился с неделю... думал, аванс сегодня дадут, а они прокатили!
- Но, ты ж за эту неделю и на работу ни разу не вышел...
ОчарованНый Странник
03.09.2010, 16:52
А расскажите, что-нибудь из услышанного на улице =)
На улице ничего не слышу - обдумываю нетлёнки. Недавно в магазине подходил к кассе, мужик передо мной покупает сигареты. Продавец ему подаёт пачку Любви Мента, а на ней, на всю пачуру написано: "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Мужик аж вздрогнул. "Мне, - говорит, - другую". Та такая же. Мужик психует, бросает пачку и сваливает.
меня как некурящего кокаиниста порадовало.
Один белорусский оператор сотовой связи предложил новую услугу - возможность отправки SMS на стационарный телефон. При этом содержание сообщения зачитывает робот.
Услугой воспользовалась одна девочка-подросток, загулявшая на ночной дискотеке. Она отправила домой сообщение:
"Мама, я сегодня домой не вернусь.)))"
Но робот у оператора связи был очень умным. Он распознал скобочки как смайлики.
Мама подняла трубку и услышала металлический голос, явно инопланетного происхождения, который вещал:
"Мама. Я сегодня домой не вернусь. Ха-ха-ха."
Кандализа
04.09.2010, 01:04
- …собачка бежит, грязная-грязная, а уши у нее розовые-розовые и просвечивают. И тут я подумала: черт его знает, может, надо было тогда рожать.
это бесподобно! :))))))
Недавно в магазине подходил к кассе, мужик передо мной покупает сигареты. Продавец ему подаёт пачку Любви Мента, а на ней, на всю пачуру написано: "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ". Мужик аж вздрогнул. "Мне, - говорит, - другую". Та такая же. Мужик психует, бросает пачку и сваливает.
Хорошая социальная реклама против курения =)
А что такое "Любовь мента"?
"Мама. Я сегодня домой не вернусь. Ха-ха-ха."
Это анекдот? Смешной =)
Сегодня ехал в маршрутке, вижу рядом с пешеходным переходом сидит мужик, в руках у него табличка: "ПОДАЙТЕ НА БУХЛО!". :) Вся маршрутка хохотала!
Недавно видел объявление у пляжа: "Подайте Невидимке на тапочки". Стояла коробка и в нее бросали мелочь. Я заглянул - на литр пива точно накидали. Все думал, имею ли я моральное право изъять деньги. Так и не решился. Вот так и бедствую из-за нерешительности.
Господа, стоп дискуссии! Блгдрю за понимание.
Анатолий Борисов
27.09.2010, 07:55
Господа, стоп дискуссии! Блгдрю за понимание.
В порядке подсказки от доброжелателя.
Дискуссия стерта, а люди продолжают пугаться предупреждения, кто не участвовал, и ветка приблокирована чуток.
Вспомнилось про футбол...
Летом в году так 2002-2003 мамочка затащила меня на Петровский стадион поболеть за Зенит. Она, к слову, с детства футболистка и в женской футбольной сборной не затерялась бы.
На стадионе, как положено, присутствовала бригада из пожарной части. Главным атрибутом её присутствия является пожарная машина типа ЗИЛ-131.
Не знаю, как у них так вышло, но перед началом матча они поставили эту самую машину непосредственно у лицевой линии поля, буквально в метре от этой линии. И метрах в пяти от ворот.
Естественно, для болельщиков из секторов за воротами (фанатские сектора: 13-й и ещё какой-то) машина была серьёзной помехой. Много интересного было не доступно для просмотра из-за этой машины (мы-то сидели в середине, нам машина не мешала).
В перерыве, как обычно, стадион притих. Народ отдыхал, экономил глотки, многие молча повалили за пивом...
Не молчала лишь та часть болельщиков, для которых за 45 минут красная машина стала "врагом номер один". На Петровском зазвучала новая фанатская кричалка: "Убери машину! Убери машину! Убери машину!.."
Кричалка подействовала. Перед началом второго тайма пожарные перегнали машину куда и положено - в пространство между трибунами.
Недавно на улице услышала разговор двух 6-летних мальчишек:
- А твой дедушка злой?
- Нет.
- А бабушка?
- Бабушка злая.
- (со вздохом) Бабушки все злые.
Бабушки все злые.
Бедные дети =)
Это анекдот? Смешной.
Надия, если здесь поменять местами два знака препинания, то получится фраза-история? :)
Это анекдот. Смешной?
Наша секретарша Женя должна была выйти из отпуска ещё вчера, но мы как-то замотались, забыли про неё... Сегодня звонит сама.
ЖЕНЯ: Я заболела. Простыла.
МЫ: Что такое?! Как же мы без тебя?.. Что случилось?
ЖЕНЯ: Да-а... В автобусе надуло.
Оказывается, поехало это чудо на экскурсию в Ленобласть. В какой-то там монастырь, где есть целебное чудо-озеро.
Для достижения целебного эффекта необходимо доплыть до середины озера, где установлен камень с крестом на нём. Сделав три витка вокруг этого камня можно вернутся на сушу. И помогает, помогает...
Экскурсовод ненавязчиво предложил группе туристов "исцелиться". Не готовы оказались все кроме нашего персонажа. Женя на глазах у всей публики очутилась в купальнике и поплыла к "камню спасения" лечиться от "ожирения" (23 года; 168 см; 48 кГ).
А на обратном пути случилось "страшное". Из почти полусотни пассажиров её одну единственную почему-то настигла сильнейшая простуда. В автобусе надуло...
Натан, успокойте ее. Скажите, что простуженые худеют быстрее.
Андрей Бам
11.10.2010, 10:56
Все уже привыкли к надписям на асфальте, типа "Лена я люблю тебя!" или "Вася я тебя люблю". Проходя мимо одного из домов, даже остановился. На дороге красовалась надпись:
"Яныч! Мы тебя любим!!!".
Брэд Кобыльев
11.10.2010, 12:30
Трое ребят - лет по 10-11, идут быстрым шагом - окрыленные, аж светятся! Что-то обсуждают, но бесконфликтно, с улыбками. Обрывок фразы:
- ...пацаны, вы как хотите, но Ленка - моя!
Девочка лет четырех на кассе тянет ручонки к какой-то красивой фиговине - "Ма-ма! Купи!" Мать, присмотревшись, тьфукает - это бесцветные лямки для лифчика: "Тебе не надо! Груди еще нет..." В ответ раздается полный скорби детский плач...
Евангелие. Былины (Библия). 1001. Калевала.
И всё одним словом!
На одном форуме вышедший из-под недельного бана пользователь написал сообщение:
"Господа! Прошу считать недействительными те мои сообщения, после которых я очутился в бан-листе неделю назад. Мой уродливый ребёнок похитил у меня ноутбук, а я забыл "выйти" после последнего сеанса".
Андрей Бам
13.10.2010, 12:47
На одной из дверей офиса:
"Костя! Вход только по шоколадкам!"
На столе у девушки:
"Игра в прятки. 11.08.2010"
Утро, перед заводской проходной - к проходной идёт толпа работяг, перед входом один из них громко заявляет - Колян, иди первый, ты самый трезвый.
Андрей Бам
12.11.2010, 15:39
Городская остановка. Поздний вечер. Нежданный дождь в ноябре - все без зонтов. Спрятались под козырьком противоположной остановки, т.е. чтобы сесть на трамвай придется бежать через рельсы, по лужам. Изредка выглядываю, жду свою "пятерку". Наконец что-то появляется на горизонте... но я без очков - увижу только когда трамвай подъедет ближе. А ведь надо еще успеть добежать. Пристально вглядываюсь - неа, не видно. Сзади голос.
- Вы не видите номер?
Оборачиваюсь. Какой-то парень в двойных линзах. Замечаю, что на меня смотрят и другие обитатели остановки. "Боже, неужели здесь все слепые?"
- Я тоже... не вижу... - выдавливаю я.
Неодобрительный ропот.
Наконец, трамвай подъезжает ближе. Все смотрят на парня - двойные линзы.
"Пятерка", кричит он, и все как по команде вываливаются на противоположную остановку.
P.S. Не знаю, но в тот момент, мы все были похоже на партизан, которые по команде, набросились на бедного водителя.
Казядабочный Забубырник
12.11.2010, 15:54
Спускаюсь в переход. Позади меня идут два парня. Один другому:
- Да первые два месяца работал вообще почти без выходных. Ну, не два - полтора где-то. Короче, за 23 дня 3 выходных. :)
На последних ступеньках они меня обогнали - типичные студенты. Интересно, о девочках они тоже так?
Тоже о зрении вспомнил. Хотя больше о муках совести продавца.
На рынке покупаю помидоры. Спросил - сколько эти? Устроили. Давайте два кило - говорю. Продавщица начинает накладывать в пакет помидоры, но из ящика который стоял за ее спиной. Я ей: "А почему с того ящика, я же эти выбрал" И тут ее соседка встряла: "Так она ж вам хорошие ложит, что не видно?!" - "Нет, - говорю. - Я очки забыл. А без них..." А зрение у меня в норме, вообще-то. И тут вижу, что продавщица быстренько пару подгнивших помидорчиков в пакет бросила. Потом постояла, скривилась и вытащила их, а вместо них хороших наложила. И пока взвешивала, деньги брала - такая у нее сумятица в глазах была. Все, видать, не могла уяснить верно ли поступила, что не обманула поупателя.
- Да первые два месяца работал вообще почти без выходных.
Помню, пристал к знакомому, который в банке работал. И торчал он там с восьми утра до семи вечера обычно. Бывало и дольше. А я все хотел выяснить: "Вот сколько ты времени реально работаешь, а не куришь, чаи гоняешь и т.п.?" Он сразу не ответил. А потом подошел и сказал, что как он прикинул в среднем - не больше пяти часов в день.
Андрей Бам
12.11.2010, 16:10
А вообще остановка – свой микромир с его эмоциями и страстями. Для ситкома «Остановка» можно предложить следующих героев:
Две старушки, которые лишились своей лавки во дворе и теперь каждое утро приходят промыть косточки:
«..опе в шляпе», Даме бальзаковского возраста, которая каждый день надевает умопомрачительные наряды.
Холостяку, который одет всегда в один и тот же плащ, и на которого точит зуб Дама;
двоим близняшкам (8 лет), которые своими вопросами достали всех;
Пьянице, который своим поведением выводит из себя не только Даму, но и
Уборщицу, от метлы которой каждый день разбегаются жители остановки.
Конечно же на Остановке есть и свой ларек, где царствует вечно недовольная ПТУшница: Нет народа - плохо, есть – еще хуже.
Не знаю, но в тот момент, мы все были похоже на партизан, которые по команде, набросились на бедного водителя.
"За партизан" :) не скажу, но "Слепых" Брейгеля это мне точно напомнило.
"Боже, неужели здесь все слепые?"
- Я тоже... не вижу... - выдавливаю я.
http://s015.radikal.ru/i330/1011/35/561acaab5ea4.jpg (http://www.radikal.ru)
Кочетков Илья
20.11.2010, 00:15
Год назад на заводе. Должен был приехать из Москвы сотрудник для установки программного обеспечения для станка и показать как оно работает. Так как никому кроме меня это было не нужно, то пришлось идти его встречать на проходную. Встретились. Дальше нужно было оформить пропуск и мы в бюро отправились. В бюро снизу в окошке вижу упёршуюся большой грудью в стол даму. Она так весело:
-Так чего вам?
-Вот тут человек из Москвы, - отхожу в сторону от окна - пропуск ему выпишите.
-Кто? Фамилия?
Приезжий представляется:
-Серёгин.
Дама отворачивается и с серьёзным видом передаёт:
-Зин, Серёгин приехал.
Вся история.
Однажды в поезде (S-Bahn, это примерно как электрички по городу), Берлин. Время послеобеденное. Ученики ехали домой после школы. Трое мальчишек, лет по 10 неподалеку копошатся. Рассказывали друг другу всякую фигню, не помню уже что именно. Пауза. Потом один спрашивает у другого:
"Ты не голубой?"
Он в ответ: "Нет, но очень хотел бы им быть".
И задумчиво посмотрел в окно.
Мы с Мариной переглянулись О_о
И те двое его друзей тоже посмотрели друг на друга такими глазами О_о
До сих пор интересно, отчего у него возникло такое желание...
Только что рассказыла знакомая. Было сегодня. У нее отдел детских игрушек в магазине. Она дома. Звонок от реализатора. Суть такая: мужчина нечаяно разбил игрушку, верча ее в руках и отказывается платить. Продавец (девушка) не знает как его заставить и позвонила хозяйке. Хозяйка долго доказывала по телефону мужчине, что он не прав. Он утверждал, что покупатель всегда прав - платить не буду. Наконец она сдалась. И сказала: "Ладно, идите с Богом, но больше в мой магазин не приходите." И тут она слышит, как он опустив телефон кому-то говорит: "Она меня в ж*пу послала"...
Андрей Бам
10.12.2010, 12:07
Подъезд. Подвыпивший парень подходит к домофону. Набирает номер квартиры.
Слышен наглый женский голос.
- Кого там еще?
- Валя дома?
- Кто спрашивает?
- Вадим.
- Какой еще Вадим?
- Вадим В.
- Чё надо, Вадим В?
- Насчет отцовства.
Пауза.
- Ну, у Вали же есть ребенок?
- Да. И чё?
- Я принес документы. Для подтверждения отцовства.
Пауза.
- (с издевкой) Нашли уже другого.
P.S. Будучи сторонником "теории заговоров", уверен, что кто-то приторговывает материнским капиталом.
вообще-то можно было эти "зарисовки" в ветку про персонажей поместить,
но сюда, думаю, они тоже неплохо вписываются :)
Лет 10 назад мне как-то попалось объявление в газете в разделе "Знакомства":
"Парень, 27 лет, ищу девушку для серьезных отношений.
О себе: 21 см."
Коротко и ясно, ничего лишего))
Вчера, читая нашу русско-немецкую газету, нашла еще пару интересных заметок:
"37 лет, ищет его до 40 лет. Я не гей, просто не могу найти девушку.
Сначала смс. Берлин.
тел............"
"50/180/90, гр. Германии, выйдет замуж за любого, кто отремонтирует
Имбис-авто.
тел.........."
"52/158, бедная и несчастная "серая мышка" ищет крепкое плечо.
тел......"
и еще одно:
"Помогите исцелить искалеченную душу 45-летней женщины от нанесенной
травмы тяжкого преступления 50-летнего негодяя из Саарланда.
тел......."
Вспомнил когда-то объявление читал. "Скрашу одиночество. Конфединциальность гарантирую" Все. Ни пол, ни возраст. Видимо, человек работает со всем возможным контингентом.
"Парень, 27 лет, ищу девушку для серьезных отношений.
О себе: 21 см."
Коротко и ясно, ничего лишего))
Условно коротко, конечно :)
Кочетков Илья
10.12.2010, 16:02
Сейчас зашла в комнату секретарша и после зачитки ваших историй говорит: а я такое видала:
Ищу женщину, чтобы приласкала, пригубила, поцеловала в холодный лоб и проводила в последний путь
Условно коротко, конечно
спорить не буду, Вам лучше знать :)
А знаете, что?
А давайте объединим следующие ветки в один раздел и поместим его в раздел "Творческий раздел"? ))
- истории, случаи
- города и веси
- наука и техника в сценариях
- среда обитания
- удачный фразочки
- прототип героя
и назвать раздел... надо подумать как
к примеру у меня дома такая папка называется "Копилка"
там все что может пригодиться для настоящих и будущих сценариев.
Сашко, реально ли так поступить с этими ценно-полезными веточками?
Сашко, реально ли так поступить с этими ценно-полезными веточками?
Вполне. Но зачем? Мы специально разные ветки и сделали, чтобы сразу заходить туда, куда надо. Надо вам персонажа - милости просим в Прототип героя. Надо узнать, какие стадии опьянения - пожалте в Среду обитания. А то ищи, копайся в общей ветке.
папка называется "Копилка"
Зачем папка? Собирайте сюда
http://im4-tub.yandex.net/i?id=164010809-00
Пауль Чернов
10.12.2010, 22:25
А то ищи, копайся в общей ветке.
Не-не. Изабель, как я понял, предлагает не общую ветку, а новый раздел на форуме.
Не-не. Изабель, как я понял, предлагает не общую ветку, а новый раздел на форуме
дааааа! :)
Не-не. Изабель, как я понял, предлагает не общую ветку, а новый раздел на форуме.
То есть вынести все те ветки в отдельный раздел из Обмена опытом? Таки мы ведь и обмениваемся опытом в этих ветках. Чего размножаться? Технически несложно. Лично мне не мешает так, как есть сейчас. Там масса полезных тем. Но можете поднять этот вопрос в теме Вопрос админу.
"Ты не голубой?"
"Нет, но очень хотел бы им быть".
И задумчиво посмотрел в окно.
:happy:
Сссупер!
Андрей Бам
29.12.2010, 15:05
В очереди:
- Привет! Я ведь замуж вышла.
- Ого! И как теперь называешься? Как фамилия?
- ... эээ... Не знаю...
На днях общественном транспорте. Мужчина разговаривает по мобильному.
Больше слушает и задаёт короткие вопросы:
- Когда?
...
- Сильно?
...
- Угу...
...
- А потом?
...
- Мыть надо чаще.
И "отключился", задумчиво посмотрев в окно.
Анатолий Борисов
29.12.2010, 18:28
Натан,
На днях общественном транспорте. Мужчина разговаривает по мобильному.
Больше слушает и задаёт короткие вопросы:
- Когда?
...
- Сильно?
...
- Угу...
...
- А потом?
...
- Мыть надо чаще.
Натан, Вы повырезали много уточняющей информации. Я там тоже сбоку сидел и слышал, все было так :
- Когда заметил? На второй день?
...
- Сильно чешется?
...
- Угу, трициллин - это хорошо....
...
- А потом? Ну, хоть сыпь-то прошла?
...
- Ну и все, теперь мыть надо чаще.
:)
Нарратор
29.12.2010, 20:50
- Так я ж в понедельник уже мылся!!!! (вопль отчаяния, услышанный через стенку из соседней квартиры).
Анатолий Борисов
30.12.2010, 00:36
Нарратор,
- Так я ж в понедельник уже мылся!!!!
Это он зря! Медведь никогда не моется - а его все боятся.:(
Сидим с отцом, смотрим передачу о перестройке...
Вспомнили, как в СССР продавали водку "штучно"...Думаю многие помнят эти безумные очереди...
И тут афганистан всплыл в памяти...
Я в слезы: Сколько их там погибли ни за что...
Отец: А еще больше погибли бы и сколько погибли в очереди за водкой...
Он вообще не говорит у меня, отец, но если и говорит, то многозначительно. Кто мой папа я не скажу... Не Алекперов, слава Богу....
Кто не понял - отдыхать.
сэр Сергей
30.12.2010, 23:39
Мора,
Я в слезы: Сколько их там погибли ни за что...
В среднем, в год, в Афганистане погибали 1,5 тысячи человек.
Для сравнения, только в России, в среднем, за год, в мирное время в автоавариях погибает около 120 тысяч человек.
в России, в среднем, за год, в мирное время в автоавариях погибает около 120 тысяч человек.
сэр Сергей, в России в год на дорогах погибают в среднем 30000 человек. :(
А во всём мире около миллиона. :(
сэр Сергей
30.12.2010, 23:45
Натан,
в России в год на дорогах погибают в среднем 30000 человек.
Спорить не стану. Вероятно, вы правы, но 30.000 все равно больше 1500.
Анатолий Борисов
31.12.2010, 00:06
сэр Сергей,
В среднем, в год, в Афганистане погибали 1,5 тысячи человек.
Для сравнения, только в России, в среднем, за год, в мирное время в автоавариях погибает около 120 тысяч человек.
По автоавариям Вам правильно уменьшили, а по афганской войне - еще большой вопрос, сколько погибло. Учитывая, что очень много было попыток запрета хоронить как погибших именно в Афганистане, официальной статистике что-то не очень верится. Я когда бываю на кладбищах, постоянно натыкаюсь на могилы с фотографиями ребят в военной форме с подходящими годами. Вычислить истинное число погибших очень трудно, может, потомки это сделают. А скорее всего, нет.
Почитала ваши эти вшивые выводы и подумала: да, мой папа последний ребенок в многодетной 13-ти детей одолевшей семье.... И само собой брошенный на произвол судьбы и что уж там афган и всякая шняга... Уж, они как-тА выжили и в после ВОВ, вероятно чудо...
Не он не хрена не понимает..... Я и папе говорю: чо ты клоун притворяешься...
Да, и деду так же говорила...чо скорбим...ни че, что ты последний доскреб до победы. хоть тебе в день... этот было 12 лет.... и ниче что ты по трупам лез и слезы лил и маму звал....а ниче... в нынешлнем мире( как и тогда) проявление чувств и любви к маме и к родине-равно преступлению, КОТОРОМУ СУКА ГАЗОВАЯ ККМЕРА АМИНЬ. ВОТ ТАК И ЖИВЕМ, ДЕД....
Анатолий Борисов
31.12.2010, 01:00
Мора, я по сути ни хрена не понял, я только понимаю, что Вам сейчас плохо. Ну, Вы же знаете, что это преходяще, правда? Придет утро, а потом и весна придет. Иначе зачем все?
Подслушаная фраза. Мужчина и женщина. Он на нее смотрит.
Она:
А что Вы на меня так смотрите?
Он молчит.
Она:
А, я знаю, почему Вы так смотрите - это потому, что я Вам деньги должна. Ну так я могу и отдать. Просто у меня нет сейчас.
Дальше не слушал.
сэр Сергей
31.12.2010, 01:05
Анатолий Борисов, что за привычка, право, у людей?
Учитывая, что очень много было попыток запрета хоронить как погибших именно в Афганистане, официальной статистике что-то не очень верится.
Сегодня данные о потерях не составляют секрета. Вероятно, они будут уточняться, но вряд ли превысят потери американов во Вьетнаме.
Кстати, американы воевали там примерно столько же по времени.
Советская Армия — 14 427
КГБ — 576
МВД — 28
Итого — 15 051 человек. Санитарные потери — почти 54 тыс. раненных, контуженных, травмированных; 416 тыс. заболевших.
В исследовании Афганской войны, проведенным офицерами Генерального штаба под руководством проф. Валентина Рунова, приводится оценка в 26 000 погибших, включая погибших в бою, умерших от ран и болезней, и погибших в результате несчастных случаев.
[QUOTE=Анатолий Борисов;311597Ну, Вы же знаете, что это преходяще, правда?[/QUOTE]
Нет. Мне прадед рассказывал, как на его глазах его брата вдавили в землю таковыми гусенницами... и Я тоже его утешала и говорила о проходящем.....
Он старик, а я ребенок... И не услышал....
Анатолий Борисов
31.12.2010, 01:10
сэр Сергей,
Я ведь, если Вы заметили, не спорю, и не утверждаю категорично, что их больше или меньше. Зная подходы тех лет, мне не верится, только и всего. Интуитивно. И это никого ни к чему не обязывает - мое личное мнение, дай Бог, ошибочное.
Анатолий Борисов
31.12.2010, 01:12
Мора,
Один мудрейший мудрец носил перстень с гравировкой - "и это пройдет". Он был действительно мудр.
Мора,
Один мудрейший мудрец носил перстень с гравировкой - "и это пройдет". Он был действительно мудр.
Вне сомнений...
мудрецы мудрецовые вообще мудрецово мудрячно мудро мурейше умудривают....
сэр Сергей
31.12.2010, 01:32
Кролики! - сказал Старый Мудрый кролик, - Я Старый Мудрый кролик! - и был, от части, прав, потому что за эти годы он уже успел состариться...
Андрей Бам
02.01.2011, 15:29
Подозрительно не по-детски веселая компания детей. Сквозь ор слышен возглас:
- Так мы тоже думали, что это детское шампанское!
P.S. Кстати, примерно в 6-ем возрасте вместо чая выпил пиво (цвет был одинаковый). С тех пор пиво ненавижу. Только водка, господа, только водка.
Гребенкина Надежда
03.01.2011, 00:01
Сослуживец сказал, как отрезал.
"Нужен нам был Сетьадмим, и вот мы нашли милого мальчика, который на проверку оказался сестрой нашего отдела кадров"
Что на это сказать? сетьадмин реально был мужчиной, как он оказался сестрой, я не поняла. зато какая может быть история, в стиле фильма в "Тутси"
Утро. Двое на углу у магазина пьют бутылочное пиво. Похоже, что не первый день гудят.
Один из них непрерывно грызёт ногти, скусывает заусенцы. Второму надоело на это смотреть: "Брось ты это, возьми себе сухариков каких-нибудь..."
Андрей Бам
28.01.2011, 10:37
Буквально вчера.
Бабушка внучке (поучающе):
- Конечно, до свадьбы заживет! Только до свадьбы столько соплей на кулак намотаешь!
Внучка на некоторое время зависает, потом выдает:
- Ну, про сопли я поняла. А почему на кулак?
Андрей Бам
31.01.2011, 13:54
Обычно от студентов сплошной мат, а в этот раз даж заслушался...
Отрывок...
Густой, густой снег. Двое студентов.
- Ничего, Валера. Всего два семестра. Всего два.
- Целых два. Я фигею, скока математики засунули… 72 часа матстатистики, 122 часа дис..дис..дискретной. 100 часов какой-то… 72 часа на …
- Зато физика один семестр.
- Физика не может идти один семестр. Физически не может. Сказали все два будет. Или даже три.
- Валера! Надо продержаться всего два семестра. Всего два! Потом легче будет. Два - это не десять.
- Но и не три.
- Да. не три. Всего раз и два.
- Два семестра – это целый год.
- Ну, да. Но когда-то же это все кончится…
Сегодня в ателье зашла бабушка. Примерила пошитое и сказала: "Я в этом похожая на всех зверей сразу".
Тетя Ася
16.02.2011, 13:05
Мужик, по виду с большого бодуна, выносит мусор. Следом за ним бежит пес. Мимо пробегает маленькая сучонка. Пес, забыв про хозяина, бежит следом.
Мужик смотрит ему вслед: Куда, дурной! Валет назад! Валет!
Видит, что псина не реагирует, вздыхает: Вот и я по молодости женился, дурак.
... и со злостью кидает мусорный мешок в помойку.
Изнакурножкин
16.02.2011, 15:39
На пешеходном переходе 2-3-е торопыг начинают попытку проскочить на красный свет. Я:
- Куда прёте? Очень весело вас потом в морге разделывать.
Для фильма "Патологоанатом" (не сняли ещё?), сцена/реплика пока идут титры. :horror:
PS Я не той профессии. :)
Андрей Бам
21.02.2011, 20:33
Парочка уточняющих фраз.
В банке. Операторша, мило улыбаясь, прощается с пенсионером:
- Мы рады были видеть вас. Не забудьте, сегодня мы ждем вас до 6 часов.
- До 6 вечера?
(Нет, блин, до 6 утра. Это же банк-казино!)
Уже в другом банке. Клиентка растерянно смотрит на операторшу:
- Извините, а вот сюда... ставить свою подпись?
(Ага, поставь чужую. И в милицию не забудь позвонить)
Памяти В.С. Черномырдина
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
44. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше,а получилось как всегда.
ВладимирБ
23.02.2011, 18:37
64. "У нас водка такая беда - лучше нету".
Помните время, когда в магазине из всех сортов колбасы были за 2,20 и/или за 2,40? Причем за 2,40 с жиром такая. А сервилат только для избранных, да и то по праздникам. И ничего. Я, пацан, стоял в очереди, замещал в этом деле маму. Брали и были счастливы.
А тут как-то поехали с мамой в супермаркет (действие происходит в наши дни). Мама идет вдоль полок с колбасами. Не совру, если скажу аки Задорнов в 80-ые про Америку, что висит и лежит на полках сортов так 100. Мама, значит, проходит ленивым шагом, присматривается, приценивается, притрагивается, принюхивается... И выдает со вздохом, разведя руками:
- Выбора нет.
На днях провел содержательный диалог.
Около магазина стоит женщина неопределенного возраста. Покачивается.
- Молодой, человек, - говорит, - Вы меня к дому не проведете?
- Нет.
- Но я же упаду.
И она действительно упала.
Анатолий Борисов
11.03.2011, 17:16
Сашко,
Мама идет вдоль полок с колбасами. Не совру, если скажу аки Задорнов в 80-ые про Америку, что висит и лежит на полках сортов так 100. Мама, значит, проходит ленивым шагом, присматривается, приценивается, притрагивается, принюхивается... И выдает со вздохом, разведя руками:
- Выбора нет.
Вот Вам перевертыш, тоже из жизни. 1986 год, я от завода послан типа прорабом с бригадой интересных в прошлой жизни работничков построить дом в показательном селе. Вечером в сумерках пошабашили, сидим, естесственно, выпиваем, я начинаю беспокоиться, где крановщик. Мы его часа два назад послали в соседнее село за выпивкой. на автокране, ессно. Ну, вернулся, наконец, и докладывает. Был аж в Балте (райцентр). Так вот - там ВСЕ ЕСТЬ!
-Что ж там есть?
-ВСЕ! Значит, так. Жигулевского - полно. Сухарик - ЕСТЬ! Портяжка - ЕСТЬ! Водяра - ЕСТЬ!
Начальник, я тебе говорю - ТАМ ВСЕ ЕСТЬ!
А Вы говорите - выбора нет.:)
О, вспомнил на заявленную тему. Стою как-то у парадной одного дома и слышу разговор двух мужичков сидящих у соседней парадной. Вернее - один сидит, а второй стоит перед ним и увлеченно, эмоционально говорит. Мужички простые, видно, что посидят немного и пойдут за портвейном. Обоим лет под пятьдесят. Тот что стоит жалуется сидящему на скамейке на какого-то их общего знакомого:
- Он говорит, что раньше все было х...ня! Какая х...ня! Раньше, если я бы заболел, меня бы в санаторий от завода отправили, путевку бы дали, лечили бы, а теперь кому я нужен! А он говорит, что все было х..ня!
Сидящий выслушивает это, кивая. Вроде бы согласен.
- Да, - говорит он рассудительно. - Медицина была хорошая!
И после короткой паузы заканчивает:
- А все остальное х...ня!
Разговор в чате локалки со знакомой - готичной медсестрой, студенткой медицинского, любящей холодное оружие. Яркая личность, за словом в карман не лезет.
Она (пришла недовольная со смены): Вот была бы война, я бы на фронт пошла. Там хотя бы мужики найдутся. А здесь просто смотреть противно!
Я: Если начнется война, ты меня защитишь? Я бы снайпером мог быть, я люблю людишек убивать исподтишка, но меня снайпером не возьмут, потому что я стрелять из винтовки не умею.
Долгая пауза. Убьет, не убьет?!
Она: Хорошо.
Сценка на трамвайной остановке. Середина девяностых (остановка - кольцевая возле Удельной, те кто живет в Петербурге могут себе представить). Август. Жаркий день. Люди ждут трамвая. На рельсах, вернее - между ними лежит кусок арбуза. Возле него прыгают две или три галки. Их интересуют семечки - они их выклевывают из арбуза. Это просто антураж. Но запомнилось. На остановке немного людей, среди них сидит пожилая женщина - сидит на каком-то ящике, который поставила на попА (их там нетрудно было достать, благо в то время местный рынок подполз к самому метро) и держит книгу - как держат образа. То есть обложкой к остальным. Какая-то христианская книга с православным крестом на обложке. Название не помню, но не Библия. Простая старуха спокойно сидит и продает книгу. Рядом появляется невысокий мужчина средних лет, смотрит на книгу, на бабку, задумывается, потом отходит, мучимый какими-то мыслями. Возвращается, снова смотрит на бабку, на книгу. И наконец задает этой старухе, у которой на лице написано, что она совершенно не склонна к интеллектуальным упражнениям и духовным исканиям, вот такой вопрос:
- А вот как вы думаете - предательство Иуды могло быть частью божественного замысла?! Ведь без него не было бы Распятия, Вознесения и Спасения?!
Старуха молча смотрит на него. Галки клюют арбуз. Подходит трамвай.
Слава КПСС
19.03.2011, 21:49
Лет пять назад была возле моего подъезда круглосуточная "подпольная рюмочная" - продавали водку на розлив то ли ворованную, то ли паленку ("любители" этого дела задолбали в край).
Выхожу как-то летом на работу. Дворник метет асфальт. Посреди двора на нетвердых ногах стоит потрепаного вида мужик:
- Который час?
- Семь.
Прошел метров 20 слышу:
- А утра или вечера?
Вячеслав Киреев
19.03.2011, 23:35
не было бы Распятия, Вознесения и Спасения
А почему с большой буквы?
Рядом появляется невысокий мужчина средних лет,
Здается мне, что это был ни кто иной, как САМ Граф...
Потому как...
Я бы снайпером мог быть, я люблю людишек убивать исподтишка,
Здается мне, что это был ни кто иной, как САМ Граф...
Кирчу, кирчу! "Сдается". И конечно, это был не я - я от старушек держусь подальше. Они почему-то любят со мной болтать - наверное, у меня лицо доброе. А уж религиозные тем более - у меня волосы длинные, принимали меня за семинариста. Когда мне было лет двадцать мне не раз говорили, что я похож на Христа. Правда, при этом один товарищ добавил - "на Христа, который никуда не пошел, а остался дома и толстел" )))))
А почему с большой буквы?
Да так, в контексте показалось уместно, он ведь произносил эти слова с ударением!
Граф Д,
За "сдается" спасибо. Со школы еще, эта ошибка меня преследует.:rage:
Со школы еще, эта ошибка меня преследует.
А у меня грамотность врожденная... Правда, некоторые утверждают, что такого не бывает, но так или иначе я никогда не делаю грамматических ошибок. А вот пунктуация иногда подводит - то не поставлю запятую, то наоборот поставлю лишнюю.
А у меня грамотность врожденная...
Не хвалитесь! У меня врожденнее... Вы всякие техникумы и ВУЗы заканчивали, а у меня только 9 классов.
Врожденная грамотность - это не феномен, а отличная память. Просто помнишь - пишется так, а не иначе.
Не хвалитесь! У меня врожденнее... Вы всякие техникумы и ВУЗы заканчивали, а у меня только 9 классов.
Нет, это все ерунда. Я грамотно писал еще в первом классе, а некоторые мои знакомые иногда делают ошибки, несмотря на университетское образование.
Врожденная грамотность - это не феномен, а отличная память. Просто помнишь - пишется так, а не иначе.
Да, наверное. Я в самом деле много книжек проштудировал еще до школы...
Граф Д, охотно верю) Сейчас ВСЕ дети приходят в первый класс читающими и пишущими, и эта тенденция постоянна.
Андрей Бам
20.03.2011, 22:14
Похороны. Пожилой мужчина принимает соболезнования. Всем кивает в ответ, но видно, что думает о своем. Причем вид обиженный. Наконец, тоном, словно его забыли о чем-то предупредить, произносит:
- Вот ведь Маруся, какая. Взяла да померла! Хм...
Андрей Бам
05.05.2011, 10:21
Да, девушки, логика ваша....
- Сегодня же 5 мая! У меня день рождения скоро... через три месяца.
- Уже? Так вроде недавно сидели отмечали.
Стою на вокзале, жду поезд. Вижу яркое пятно на серой платформе – валяется открытка. Поднимаю.
На голубом фоне на стебельке пщеницы сидит красивая бабочка со сложенными крылышками. В углу открытки напечатан текст –
«Счастье – это бабочка. Охоться за ним и оно ускользнет от тебя, сядь спокойно и оно само опустится на твое плечо» Антон де Мелло.
Поворачиваю.
На белой стороне написано от руки.
« Любимый. Мне кажется эта открытка очень подходящей, верю, что я нашла мое счастье с тобой!»
И рифленный след подошвы через весь текст.
Март 2011. Северо-запад РФ. Посёлок городского типа Кунья.
Иду по тротуару, обгоняю мамочку с дитём. Дитё держит в руках танк т-34 в масштабе 1:43, произносит звуки с фронтов войны: "тыж-дыж-жыщ!!".
- Мам, а когда война будет?
- Никогда.
Не перевелись ещё на Руси оптимисты!
Дитё держит в руках танк т-34 в масштабе 1:43, произносит звуки с фронтов войны: "тыж-дыж-жыщ!!". - Мам, а когда война будет? - Никогда.
Дитя расстроилось, я думаю.
Вспомнилось. То есть я сам этого не помню, но мне не раз рассказывали родные. В младенческом возрасте я часто смотрел фильмы о войне. И вот как-то на прогулке вижу продавца пирожков. Тележка была накрыта белой скатертью.
- Смотрите, - сказал я серьезно, -раненых везут!
Над этими раненными пирожками в семье еще долго потешались.
Люсяндра
06.05.2011, 00:43
Дитя расстроилось, я думаю.
В младенческом возрасте я часто смотрел фильмы о войне. И вот как-то на прогулке вижу продавца пирожков. Тележка была накрыта белой скатертью.
- Смотрите, - сказал я серьезно, -раненых везут!
)))))))))
Навеяло.
Сын обожал мультсериал "Школа маленьких вампиров".
Как-то вечером увидел по телевизору кадр из фильма, там на санках везли гроб.
Закричал в восторге: "смотрите, домик вампира везут".
Как-то вечером увидел по телевизору кадр из фильма, там на санках везли гроб. Закричал в восторге: "смотрите, домик вампира везут".
Позитивно!!! :happy:
)))))))))
Сын обожал мультсериал "Школа маленьких вампиров".
Как-то вечером увидел по телевизору кадр из фильма, там на санках везли гроб.
Закричал в восторге: "смотрите, домик вампира везут".
:)
Да уж, дети забавные существа!
Не помню, может уже где-то тут рассказывала эту историю.
Было лет 10 назад. Едем в спортивный магазин покупать мужу боксерскую грушу, типа для тренировок. Ребенок на заднем сидении – совсем малой. Спорим о том куда повесим грушу. Я тоже себе какую-то ерунду спортивную «выторговываю» - ракетку, или скакалку. Ребенок с заднего сидения:
-А мне ролики, клюшку и «Тампакс».
Немая сцена. Муж за баранкой застыл, я, в легком шоке, оборачиваюсь:
-Андрюша, а «Тампакс»-то зачем?
-А я на нем буду с лестницы кататься!
(Оказывается, в то время часто крутили рекламу «Тампаксов», где девушка, объяснив про сверхнадежность данных тампонов, радостно скатывается по лестнице). Кое-как уговорили сына заменить «Тампакс» чем-то более спортивным :haha:
Виталий Нахшунов
06.05.2011, 04:45
:)
Да уж, дети забавные существа!
Сестра - папина доча. Как то её спросили в детстве:
-Леночка, ты кого больше любишь, папу, или маму?
-Если я скажу, мама обидется..
Оказывается, в то время часто крутили рекламу «Тампаксов»
Помню на даче сижу на веранде, слышу, как соседский ребенок играет в саду, сам с собой говорит:
- Ты кто?
- Я "Белый орел"
- Ты кто?
- Я "Белый орел"
Долго так...
Но самым смешным был разговор с муравьем, который мы у себя отлично слышали.
- Ты куда ползешь муравей? Не ползи сюда... - пауза и полный дрожи возглас - Ну не пугай меня!!!
Сестра - папина доча. Как то её спросили в детстве:
-Леночка, ты кого больше любишь, папу, или маму?
-Если я скажу, мама обидется..
Виталий Нахшунов , какая замечательная фраза. Надо взять на вооружение! :thumbsup:
- Ты куда ползешь муравей? Не ползи сюда... - пауза и полный дрожи возглас - Ну не пугай меня!!!
Спасибо, Граф, порадовали. Очень красочная картинка! И вообще, думаю, что вы гораздо лучше относитесь к детям, чем хотите показать. Очень уж они в ваших постах трогательные получаются. Человек, который не любит детей, так не напишет. :)
Виталий Нахшунов
06.05.2011, 16:48
Виталий Нахшунов , какая замечательная фраза. Надо взять на вооружение! :thumbsup:
Тогда вот вам ещё :
Когда мой младший брат в возрасте 5-6 лет изрезал ножницами мамину новую косынку, мама его наказала поставив в угол (так раньше наказывали детей - если кто не знает). Прошло немного времени и мама спрашивает:
-Ну, что, ты будешь ещё мамины косынки резать?
-Нет мама - не долго думая добавил:
-Я буду папину шляпу резать..
И вообще, думаю, что вы гораздо лучше относитесь к детям, чем хотите показать. Очень уж они в ваших постах трогательные получаются. Человек, который не любит детей, так не напишет.
Да я нормально к ним отношусь, когда они не мешают мне, не орут, не делают нарочно то, что им сказали не делать и не хватают мой фотоаппарат липкими пальцами за объектив. Словом, когда они не раздражают. Ну и чрезмерное восхищение детьми как чем-то необыкновенно прекрасным и святым меня тоже раздражает. Ну с какой стати ребенок - святое. А взрослый человек, что тогда - не святое. С его опытом, сознательным отношением к жизни, развитым интеллектом (я не о всех само собой, но возьмем идеал, ведь когда разговор о детях, всегда исходят из идеала). И в каком возрасте тогда ребенок перестает быть святым. Наверное, когда вырастает и начинает иметь собственное мнение. Тогда разговоры о святости и ути-пути заканчиваются и чем дальше человек растет, тем с большим количеством неприязни, равнодушия и непонимания он сталкивается. Баба, которая умилялась вчера новорожденной девочке завтра бросит вслед этой подросшей девочке, которая "не так оделась" - шлюха! А вчерашний мальчонка который так умилял окружающих окажется педерастом, недостойным звания мужчины, потому что стихи пишет вместо того ,чтобы пойти в армию и сдохнуть от побоев. Это так навскидку - пара примеров из жизни.
Зато когда они еще лежат в колясочках, дергают розовыми пяточками и несут чушь, тогда о... тут всякий должен умиляться. Это нелепо. Ребенок еще даже не человек - это заготовка из которой неизвестно что выйдет. А вот чем старше человек становится,чем богаче его культурный опыт, то тем ценнее и любопытнее он становится как личность.
Виталий Нахшунов
06.05.2011, 20:38
Когда-то Е.Евтушенко написал строки: "и каждый - могила ребенка, которым когда- то он был". Думаю лучше не скажешь..
Кирилл Юдин
06.05.2011, 20:49
А вот чем старше человек становится,чем богаче его культурный опыт, то тем ценнее и любопытнее он становится как личность. Ну, по Вам этого не скажешь. :happy:
в каком возрасте тогда ребенок перестает быть святым. Наверное, когда вырастает и начинает иметь собственное мнение.
По моим наблюдениям, собственное мнение дети имеют с рождения.
Ну, по Вам этого не скажешь.
Да и по вам, мой друг тоже, так что у нас много общего.
По моим наблюдениям, собственное мнение дети имеют с рождения.
))) Это верно, но я имел в виду конечно несколько другое.
Зашел к сестре в комнату, племянница смотрит видео, снятое в детском саду - там было несколько праздников и сестра снимала на камеру, как детишки пляшут под разные песенки. У племянницы эти видео котируются наравне с "машей и медведем" и "смешариками", она их пересматривает постоянно. А тут я зашел. "Дядя, посмотри". Я стал смотреть - ребенку хочется поделиться радостью. Я смотрю, а она соскочила со стула встала посередине комнаты и подпевает песенкам, подтанцовывает. Один номер посмотрели, второй, "куклы-неваляшки", "русский мишка-медвежонок" еще какая-то детская ересь, я смотрю, девчонка старается. Ролики все еще идут, а у нее слова кончились - то ли забыла, то ли не участвовала в каких-то выступлениях. А прекратить не хочется - шоу маст гоу он. Поэтому начинается художественная импровизация - "козявка, козявка... писька!".
- Так, - говорит сестра, - хватит! Что это еще такое!
- Да, - говорю я, - я пойду, пожалуй!
- Нет! - испугалась племянница. - Я же немножко. Дядя не уходи.
Я остался, дитя задумалось, но выдало в итоге то же самое с небольшой вариацией: - Козявка, козявка...
И сразу заключительный аккорд:
- Бля!
На этом концерт был окончен.
(Бля принесено из детсада)
Позвонил знакомый. Долго обсуждали вчерашние футбольные матчи Лиги Европы. Я аж устал. Да и работать надо. Когда стал уже пощаться, он вспомнил: "Да, чуть не забыл - я ж сегодня развелся! Только с суда иду".
еще какая-то детская ересь
:happy:
И сразу заключительный аккорд:
- *ля!
На этом концерт был окончен.
:happy:
Что было после концерта?:)
Ого, ох уж эти болельщики:)
"Да, чуть не забыл - я ж сегодня развелся! Только с суда иду".
Что ж они (ну, бывшие супруги, типа) даже не отметили это дело?
Значит, дело к свадьбе.
Как-то не понял связи.
Как-то не понял связи.
Разведетесь - поймете. Это ж такая радость!
Что было после концерта?
Да ничего, сказали что нельзя говорить такие слова и только.
Это издержки воспитания в общественном заведении - дитя в 3,5 года знает слово "бля", а я его узнал только в 7, в школе.
дитя в 3,5 года знает слово "бля", а я его узнал только в 7, в школе.
Это издержки воспитания в общественном заведении
Да просто вам завидно, что девочка вдвое обгоняет вас в развитии.
Разведетесь - поймете. Это ж такая радость!
Это я и так подозревал. Хотя Вы откуда знаете - вроде бы и футбол не любите?
Хотя Вы откуда знаете - вроде бы и футбол не любите?
Хуже футбола - только дурацкие вопросы.
Да просто вам завидно, что девочка вдвое обгоняет вас в развитии.
Не фига, я в ее возрасте уже первые буквы писал! )))) А тут пока еще все глухо.
Вопрос исчерпан. Надо спать.
Не фига, я в ее возрасте уже первые буквы писал!
В смысле - на снегу? Ну тогда вы, по ходу, реальный вундеркинд.
Когда мне было лет двадцать мне не раз говорили, что я похож на Христа. Правда, при этом один товарищ добавил - "на Христа, который никуда не пошел, а остался дома и толстел" )))))
Илья Муромец =)))
а я его узнал только в 7, в школе.
В садик не ходили?
В садик не ходили?
Надия, виртуальных детских садиков не существует. Ни тогда ни теперь.
Да просто вам завидно, что девочка вдвое обгоняет вас в развитии.
Я Вас, дорогой товарищ, порадую. Я поняла, что тоже туда же...
Вспомнила.
Пришла я на какое-то детское мероприятие и с опозданием. Захожу в раздевалку, снимаю пальто и слышу хлюпает кто-то носом, где-то тут практически под ногами...Ищу, раздвигаю плащи, шубы и другие меха...Нахожу в углу раздевалки маленькую девочку с бантиками и всю такую на ангела похожую...Умиляюсь, спрашиваю:
- Что ж ты, детка плачешь?
-Не твое дело, хочу и плачу!
-Ну, будешь плакать, не красивой будешь, нос распухнет и глаза красные будут, а ты же наверное на концерт пришла...
Смотрит на меня, вроде соображает, а потом выдает:
-Иди отсюда! Будет нос красным и будет!
Я нервная, мне по фиг кто тут дите-ангел или викинг немытый, парирую:
-Ну, и дура!
Поворачиваюсь и ухожу. Мне вслед несется:
-А ты коза!!!
В смысле - на снегу? Ну тогда вы, по ходу, реальный вундеркинд.
Бе-бе-бе, акварелью на бумаге.
В садик не ходили?
Нет, за нами бабушка присматривала. Играла нам на старинном пианино, клеила нам кукольный театр и рассказывала сказки. Я серьезно.
Так девочка, небось, карманы шмонала, а вы ей помешали.
-А ты коза!!!
Зато отвлекли ребенка от мрачных мыслей.
Надия, виртуальных детских садиков не существует. Ни тогда ни теперь.
А это тогда что? Детский сад (http://www.detskiysad.ru/) =)
Раз о детях речь, вспомнила еще одного товарища.
У подруги сестры сын родился. Рос мальчиком задумчивым и серьезным. Молчаливым. Лишнее слово из него не вытянешь ни за что!
Рос он очень вдумчиво. Смотрел исключительно передачи:"Человек и закон", а еще новости по всем каналам. Так до четырех лет. Но молчал при этом. До разговоров с родителями не снисходил. Где-то в 4, 5 лет он заявил, что будет президентом. Это все. Далее, он общался исключительно со своим прадедом, ветераном ВОВ и жил своей плодотворной жизнью. И конечно, не растрачивался на ненужные и бессмысленные разговоры.
Я свидетель.
День рождения у сестры. Конечно подруга с супругом и наш герой. Ему уже, небось пять лет исполнилось целых,...
Сидим за столом, беседуем. Дети бегают тут разные родные и не очень, и Илья(так зовут нашего героя). Включен телевизор. Илье разрешили посмотреть новости. И тут моей сестре взбрендило сказать:
- Илья, ну скажи чего-нибудь.
Так медленно и вдумчиво он на нее посмотрел и ничего не ответил.
Мама его подключилась:
-Илья, тетя Ира простит, скажи чего-нибудь, что там в новостях?
Молчит Илья.
Папа Ильи берет инициативу в свои руки.
-Илюш, ну ты что, ну, скажи уже, давай...
Илья смотрит на взрослых, спокойно так очень и говорит:
- Хуй.
Встает с пола(где он скрестив ноги по-турецки сидел и смотрел новости) и уходит в другую комнату, не обращая внимания ни на играющих рядом детей, ни на взрослых.
п.с. в качестве резюме. Илюша сегодня отличник, у него за все время обочения в ООШ ни одной тройки, ни то что бы четверки. Лет ему сейчас кажется 15-ть... И он по-прежнему молчит и лишнего слова из него не вытянешь) А, да, прадед его умер уже давно...Илье и шесть было. Прадед был его самый первый друг! Я как сейчас вижу эту картинку: высокий седой, хмурый старик везет за веровочку трехколесный велосипед, за "рулем" которго Илья... Славная была парочка.
Детский сад =)
Только с детьми сюда не заходите, реклама для взрослых (пап)!
Вот это лучше: ДЕТсад (http://detsad-kitty.ru/) Там вас научат мыть руки и заправлять кровать.
Мора, с возвращением!
А вот ещё, наш родной виртуальный (http://forum.screenwriter.ru/showthread.php?p=334524#post334524):kiss:
Лет ему сейчас кажется 15-ть... И он по-прежнему молчит и лишнего слова из него не вытянешь)
Ну так это он просто интроверт, это не смертельно :)
Ну так это он просто интроверт, это не смертельно :)
А кто говорил, что смертельно? И кто сказал, что он интроверт? И что он не имеет влияния на окружающих его людей? Просто ему не нужны слова :)
Лет ему сейчас кажется 15-ть... И он по-прежнему молчит и лишнего слова из него не вытянешь) А, да, прадед его умер уже давно...Илье и шесть было. Прадед был его самый первый друг! Я как сейчас вижу эту картинку: высокий седой, хмурый старик везет за веровочку трехколесный велосипед, за "рулем" которго Илья... Славная была парочка.
Жаль, что так рано:(
И кто сказал, что он интроверт? И что он не имеет влияния на окружающих его людей?
Ну, а кто сказал, что интроверт - это тот, кто не имеет влияния на окружающих людей? :)
Жаль, что так рано:(
Рано прадед умер?
Ну, а кто сказал, что интроверт - это тот, кто не имеет влияния на окружающих людей? :)
Вы не верно прочли, а я не верно расставила видимо акценты. Хотя я все же надеюсь по-прежнему, находясь на этом сайте, что люди, считающие себя сценаристами имеют генетическую предрасположенность к распределению знаков препинания и интонаций, а не обучены по системе Митты... И иных еретичеких авторов... Видимо я ошиблась.
Объясню, подробно: Кто сказал что он интроверт? И не имеет влияние на людей? Моя фраза, фраза, говорящая о том, что: Кто сказал что он интроверт? ТОЧКА и перекур И не имеет влияние на людей? (априори, фраза, говорящая о том, что имеет влияние и что он не интроверт). Знак вопроса в данном случае не имеет никакого значения в определении характера героя...
Рано прадед умер?
Да. Хотя, я своих прадедов даже не видела.
Мора, так я-то как раз ничего не говорила о его неспособности влиять на людей, это вы сами к чему-то добавили, я и пытаюсь понять, к чему.
Ладно, проехали.
Да. Хотя, я своих прадедов даже не видела.
Я тоже не видела. Но горжусь, что прадед Ильи был моим двоюродным прадедом(брат моего родного деда). И он действительно был молчаливым и "странным" мужчиной. Он прошел всю ВОВ. Похоронил восемь братьев там.... Он был сильным и потому выжил в этой войне. И он был самым старшим и знал, умри он, заберут других, но и их забрали (мой родной дед бы мальчишкой(самым младшим в семье и он единственный, кто избежал мобилизации во время ВОВ)... Но у меня была возможность взглянуть в его глаза, глаза брата деда, всего два раза...Я не хочу и хочу еще хотя бы раз взглянуть в эти глаза....
И я помню большую дорогу, по которой мчатся авто и вижу эту парочку(повторюсь)... Дед, высокий, здоровый не по годам мужик, ссутулившийся и прогибающийся под грузом своих "странных" дум и воспоминаний, тянущий за веревочку велосипед на котором сидит малюсенький, но уже такой же хмурый и задумчивый мальчик....И они ничего не боялись...
Они и сейчас ничего не боятся.
Мора, так я-то как раз ничего не говорила о его неспособности влиять на людей, это вы сами к чему-то добавили, я и пытаюсь понять, к чему.
Ладно, проехали.
Мне было скучно.
Но горжусь, что прадед Ильи был моим двоюродным прадедом(брат моего родного деда).
Двоюродным дедом? А фотографии в семейном альбоме остались?
Двоюродным дедом? А фотографии в семейном альбоме остались?
Не знаю.
Карамазов
07.05.2011, 06:21
Сообщение от Граф Д
детская ересь
:happy:
Не :happy:, а всех в костёр! Аминь!
Когда сестра моей матери с семьёй жили с бабушкой, бабушке приходилось всё делать по дому и воспитывать двух моих кузенов: молодые родители учились-работали-короче времени ни на что не было.
Бабушка устала и ворчит, а шестилетний Лёха её успокаивает: "Ничего, бабуля, вот пойдут мама с папой на пенсию - один будет обед готовить, а другой за нами смотреть - тогда отдохнёшь!":)
Виталий Нахшунов
07.05.2011, 21:22
Тут ещё из маминых рассказов вспомнилось..
Мама работала медсестрой в школе для умственно отсталых детей. Стала свидетелем такой сцены:
Учитель на перемене курит во дворе школы. Звенит звонок на урок. Учитель продолжает курить. Пробегавший мимо ученик (торопился в класс) обращается к нему со словами:
-Василий Филлипович, хватит дурака валять, идите на урок.
Андрей Бам
16.05.2011, 13:23
Утро. Автобус. Подвыпившая мужская кампания. Треплются ни о чем.
Звонок сотового.
- Ну?
Долго что-то выслушивает.
- Почему сразу пью... Бухаю!
Гогот. Одобрение со стороны.
- Имею право. Вчера объект сдали... Или сегодня?
Озирается на друзей. Те стихают. Начинают спешно пробираться к выходу.
Андрей, стесняюсь спросить, а вы какого пола?
Бабушка устала и ворчит, а шестилетний Лёха её успокаивает: "Ничего, бабуля, вот пойдут мама с папой на пенсию - один будет обед готовить, а другой за нами смотреть - тогда отдохнёшь!"
А мне на даче пятилетний сын подруги говорил так - "вот вырасту большой, сам буду все делать - и еду готовить и горшок свой выносить".
и горшок свой выносить".
Как Лев Толстой?
Как Лев Толстой?
Я думаю, у него были иные мотивы - самостоятельный вынос горшка казался ребенку символом взрослой жизни, прочно был связан с представлениями о независимом положении. Как-то так.
Андрей Бам
16.05.2011, 14:10
Андрей, стесняюсь спросить, а вы какого пола?
МУжицкого мы. А что случилось?
А что случилось?
Пока ничего.
МУжицкого мы.
Врете. Я за вами давно наблюдаю.
Андрей Бам
16.05.2011, 14:41
Врете. Я за вами давно наблюдаю.
Нет, не вру. Хотя, да, раньше были ко мне претензии, что слишком часто всех разыгрываю и подкалываю.
На счет наблюдения... Хотелось бы ответить что-нибудь шуточное, как всегда, но не буду.
P.S. Если в некоторых постах не ставлю смайлики :) :happy:, то это не значит, что они были написаны без иронии и сарказма.
Андрей Бам
19.05.2011, 12:26
Гы. Продолжая тему «мужчина и женщина».
Заказали мы пластиковые окна. Их привезли, но поскольку дома в тот момент никого не было (по правде говоря, должен быть я, но в это время в другом месте тоже кое-что привезли, и мне надо было срочно смотаться). Окна оставили у соседки.
Вечером, выслушав всевозможные упреки, стаскал от соседки все, что смог в квартиру, а вот оконный тяжеленный каркас мне уже был не под силу.
Квартира новая, толком соседей не знаем. Кого звать?
Со мной поступил жестоко: выставили за дверь со словами «Без мужчины не возвращайся!». Хотя с другой стороны, если бы вместо меня стала бегать моя девушка и, врываясь в каждую квартиру, спрашивать мужиков, выглядело бы не ахти. Поэтому уж лучше я.
Начал с «родных» соседей по площадке. Разумеется, никто не открыл двери. Я-то знаю, что они дома, но они-то не знают, что я знаю. Ладно, Бог им судья. Спускаюсь на этаж ниже.
Дверь открывает женщина лет сорока, небольшого роста, шатенка.
Начинаю сразу с дела.
- Здравствуйте. А..эээ…. мужчины в доме есть?
В ответ услышал полный горечи и тоски возглас:
- Нету мужчин в доме! Неттууу!
С силой захлопывает дверь. Тут же отворяет. Пробегается по мне взглядом, сканирую все что можно и что нельзя.
- А чего хотели?
- Тут такое дело. Надо оконный каркас помочь…
Захлопывает дверь так, что аж чуть номерок квартиры не слетел.
Блин, думаю, это сейчас я так до ночи буду шмонаться по чужим квартирам. А если я понравлюсь одной из женщин, и она …. А если мне понравится одна из них и я… Нет, надо что-то другое. Где же его поймать-то. Всего одного мужика. Так, стоп. Охотиться надо у логова, т.е. у входа в подъезд. Точно. Там и буду караулить.
Где-то читал, что Россия самая пьющая страна в мире. На этот раз статистика не обманула. Первым в подъезд вошел подвыпившый мужик.
- Здравствуйте. Извините, вы …
Он прошел мимо меня, смотря себе по ноги. Напоминал чем-то Федю, из фильма «Семь стариков и одна девушка». Да, да того самого, который рычал «Меня будить?!». Мне пришлось снова преграждать ему путь.
- Тут такое дело…
Странно. Совершенно не видя дороги, словно на автопилоте, по ему одной ведомой траектории, он плавно обошел меня и направился дальше. Однако далеко уйти не успел. Лифт стал на него пути.
- Помогите, пожалуйста, донести каркас. Всего несколько метров.
Не поднимая головы: - Куда?
- На этаж выше. Надо из одной квартиры в другую. Совсем немного.
Уфф. Занесли мы этот злополучный каркас к нам в квартиру.
Поблагодарили помощника. Тот все также, не поднимая головы, двинулся дальше по своим делам.
У меня тогда еще сложилось впечатление, что если бы его попросить «Извините, нам вот тут дом надо помочь построить. Всего несколько этажей. Девять», он бы тоже, ни слова не проронив, построил.
Да-а, непостижим русский человек!
Блин, думаю, это сейчас я так до ночи буду шмонаться по чужим квартирам. А если я понравлюсь одной из женщин, и она …. А если мне понравится одна из них и я…
есть такой старый анекдот про человека, который пошел просить утюг у соседки - погладить что-то там. Идет по лестнице и думает - а она ведь одинокая, и я тоже, вот понравимся друг другу, станем жить вместе, распишемся, дети пойдут, теща будет злая, пилить меня будет, дети вырастут мерзавцами, денег на них никаких не хватит, буду на двух работах работать, или на трех, надорвусь вконец... Тем временем он уже звонит в дверь соседки и, когда та открывает, сообщает ей:
- Знаешь, да пошла ты со своим утюгом!
Андрей Бам
31.08.2011, 17:29
Молочный киоск. Мужик покупает маленький пакет кефира и большой пакет молока. Женщина переводит взгляд с его покупок и заявляет продавщице:
- Мне наоборот.
Та, не задумываясь (!!!), выдает ей большой пакет кефира и маленький пакет молока.
Злой Злоевич
17.09.2011, 10:16
Позавчера звонит родственница:
- Какой антоним к словам "Красная строка"?
- Синий столбец, - говорю (думал, прикалывается).
Оказалось, её ребёнку (1 класс) дали такое задание из учебника: подобрать антонимы к словам "книга, алфавит, абзац, азбука, красная строка, книжка".
Филологи отдыхают! И, видимо, хорошо отдохнув, сочиняют такие задания по русскому...
Андрей Бам
22.09.2011, 11:12
Одна из любимых реплик из фильма "Берегись автомобилей" "Берегись автомобиля".
- Кто свидетель?
-Я! А что случилось?
Так вот, еще одна разновидность, буквально сегодня.
Пересменка вахтеров.
- Привет. Леха, подошел?
- Да. А кто это?
И я помню большую дорогу, по которой мчатся авто и вижу эту парочку(повторюсь)... Дед, высокий, здоровый не по годам мужик, ссутулившийся и прогибающийся под грузом своих "странных" дум и воспоминаний, тянущий за веревочку велосипед на котором сидит малюсенький, но уже такой же хмурый и задумчивый мальчик....И они ничего не боялись...
Они и сейчас ничего не боятся.
Мне описание этой парочки напомнило героев фильма "Убийца сегуна". Отец и сын - только эти двое. Остальные - враги.
Злой Злоевич
22.09.2011, 17:25
Осень. Лужи впервые покрылись льдом. Родившийся в этом году щенок овчарки (ему уже более полугода, почти взрослый, довольно большой) пытается попить из лужи, оглядывается, удивлённо так смотрит на хозяйку, наступает на лужу и проваливается. Стресс у зверюшки:). (сам видел)
Вячеслав Киреев
23.09.2011, 20:42
Нашел В Контакте:
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Анатолий Борисов
24.09.2011, 08:50
За такие штучки удавить мало, а не увольнять.:(
валентино
24.09.2011, 20:00
Сорвут футболку, так есть трусы:
http://www.youtube.com/watch?v=HURydpueeAU
Годемиан
22.10.2011, 02:13
ДЕВУШКА
Сегодня стала на учет по беременности и выяснилось, что у меня не 8-я неделя, как сказали на узи, а 14-я. Это п*ц, я не за того замуж вышла...
Вячеслав Киреев
22.10.2011, 03:20
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...
Мучитель
25.10.2011, 20:21
Было в трамвае, в Волгограде, очень давно...
Едем, едем... Сидит мужчина лет 45. Минут через пятнадцать езды, он поднимает голову, с напряжением глядит в окно и спрашивает:
-А это какой город?
не помню откуда:
муха села - глаз лопнул!
из разговора моего друга с сыном:
-Папа, есть хочууу!
-Кирюша, потерпи немного. Скоро пройдёт....
Моему сыну - 2 года, гуляют с бабушкой. Вдруг сын останавливается, смотрит на бабушку и так серьезно, а, главное, четко говорит:
- Молись и кайся!
У бабушки аж в груди защемило. Дальше прогулка уже как-то не вязалась и бабушка завернула домой.
Спрашиваю у сына:
- Леша, что значит "молись и кайся"?
Он невозмутимо идет к своим сложенным книжкам и дастает разукраску "Малыш и Карлсон" и также невозмутимо говорит:
- "Мались и Кайся"
Подхожу к магазину, а возле него стоит пухленькая такая брюнетка и с жаром говорит по мобильному: Я не вернусь! Я буду здесь жить и работать!
Целая история в одной фразе.
нектоодесса
26.06.2012, 01:34
Недавно наблюдал такое в приемной у врача гомеопата:
Мальчик рассматривает стоящие на полке человеческий череп и тазобедренную кость.
Пальцем показывает на череп и спрашивает маму:
Сын: - Это что?
Мать: - Череп человека.
Сын, показывая на тазобедренную кость: - А это череп жопы?
:confuse:
Вячеслав Киреев
04.07.2012, 21:37
попалось в контакте:
Гонка лыжников, 1972 год.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Слышу женский вопль за окном: "Да не было у меня с ним ничего!"
Выглядываю. Во дворе сцепились два бомжа. Между ними бьется, пытаясь разнять, бомжиха с диким криком: "Я же твоя навеки, бл.ть!"
В автобусе. Входят трое - знакомые между собой. Двое садятся, третий нет, поскольку мест нет. Третий с картавостью говорит:
- Это исторический момент - все сидят, а еврей не сидит.
***
Чуть позже, когда третий (еврей) уже сел рядом со своими знакомыми. Он же выдает.
- У меня украли документы, так потом сделали дубликат.
- У тебя была копия?
- Нет, с моих слов.
Анатолий Борисов
06.07.2012, 23:08
Сегодня попал на станцию переливания крови. У меня очень редкая группа, и срочно понадобилась товарищу моего сына. Лежу, сдаю потихоньку. Периодически подходит врачиха и спрашивает имя-отчество. После второго подхода на третий я понимаю, что это контроль адекватности. и отвечаю - посмотрите там в карточке, но вроде Василий... Василий... блин, как же там ... Прибегают все четверо, наперебой спрашивают, хорошо ли мне. Я отвечаю в том смысле, что все хорошо, только непонятно, где я и какого... им от меня нужно? У меня линия оптимизации заготовок второй час простаивает, а я где? Они уже ласково так поясняют, что я сам пришел, кровь, типа, сдаю. Я еще успел спросить, что, у них перфторан закончился, что они с живых людей кровь высасывают, и засмеялся, не выдержал их удивленных выражений лица. Ну, все тоже облегченно повеселились. Велели вечером компенсировать потерю из расчета - грамм за грамм. Две трети уже принял, еще осталось 150. Об исполнении доложу.
Анатолий Борисов
07.07.2012, 14:13
Об исполнении доложу.
Докладываю о выполнении и перевыполнении. Сегодня с утра продулся в теннис, почему - непонятно.
Анатолий Борисов, так это, правда, про вас? Вы, значит, Василий. Или в своего героя перевоплотились, пока кровь вытекала.
Анатолий Борисов
07.07.2012, 20:30
Не, у меня такого героя не было. Это я над врачихами поприкалывался.
Анатолий Борисов
07.07.2012, 21:43
Еще одна фраза-история. Час назад пришли с моря, а теща говорит - я не могу никак в твой скайп войти ( у нее внук на судне в рейсе) - десять раз пароль вводила, и никак! Я удивился, и спрашиваю - а откуда вы знаете пароль? Она говорит - я вчера видела, когда ты вводил - ВОСЕМЬ ТОЧЕК!!!
Анатолий Борисов! Давайте ориентироваться: Вы какую историю придумали? Про кровь, или что эти три дня за меня пьете?! Я уже пива купила, чтоб Вы не одни, а тут такая явная нестыковка!:direc***:
Она говорит - я вчера видела, когда ты вводил - ВОСЕМЬ ТОЧЕК!!!
Улыбнуло. Расскажу свою историю. Давно это было. Сижу я в "аське". Стучится ко мне знакомая. - Караул, беда, выручай. На братовом компе что-то сделала, система уходит в "синий экран". Выручай, брат приедет и голову свернет. Я, как добрый малый,начинаю расспрашивать, что и как. Ничего играла и все. Диск есть с Windows. Помоги поставить. Ну, давай. Начинается установка и "синий экран" выпадает. 2 часа убил, а потом спрашиваю, а на синем экране, что написано? Буковкие какие-то. Какие?
Вас приветствует установка Windows XP.. Реально трясло. Повезло, что расстояние между нами приличное.
P.S. Напугавший знакомую синий экран - это надпись "Приветствие" :). С тех пор, саппортом по аське не занимаюсь.
Анатолий Борисов
08.07.2012, 08:09
Давайте ориентироваться: Вы какую историю придумали? Про кровь, или что эти три дня за меня пьете?! Не, все правда, кроме трех дней. Это форма извинения за запоздавшее поздравление, из исторического анекдота. А я за Вас выпил, когда 50 грамм оставалось - жена говорит - ты сдал 450, и выпил столько же, за что теперь будешь? Я чокнулся с бутылкой, и говорю - за Маняшу!
Я уже пива купила, чтоб Вы не одни,
Пейте, я в любое время с Вами буду когерентен, сегодня же выходной.
синий экран - это надпись "Приветствие" .
Вовремя написали, я сегодня семерку буду устанавливать. Если на неделю пропаду - значит - уставился удивленно в синий экран.:)
Вячеслав Киреев
08.07.2012, 11:09
С тех пор, саппортом по аське не занимаюсь.
Сейчас скайп позволяет "делиться экраном", то есть видеть рабочий стол собеседника.
я сегодня семерку буду устанавливать. Если на неделю пропаду
Она сама все устанавливает и настраивает, единственная проблема - это ее серьезная защита против разных "активаторов". Будьте уверены, она вам через месяц сообщит, что у вас пиратская копия.
Анатолий Борисов
08.07.2012, 13:58
она вам через месяц сообщит, что у вас пиратская копия.
Ну, спасибо ей, а то я сам не знаю, что пиратская. А она только пальчиком погрозит, или пакостить будет по-мелочному?
Вячеслав Киреев
08.07.2012, 14:11
Она как бомба начнет обратный отсчет. После этого ничего особенного не произойдет, но возникнет навязчивое чувство дискомфорта от постоянных напоминаний о пиратской копии. Впрочем, за последний год пираты могли продвинуться в своих изобретениях.
Ну, спасибо ей, а то я сам не знаю, что пиратская.
Если простая пиратка, то должен быть активатор на диске(с инструкцией). Если нормальная пиратка, то ничего ей уже не надо. Она уже избавлена от жадности. Надеюсь, что у Вас такая.
Не помню, может я уже рассказывал:
Однажды пришел в аптеку, стою в очереди и думаю "гексавит, гематоген, гексавит, гематоген", подхожу к окошку и говорю - "Дайте, пожалуйста, гексоген!"
Сегодня иду по улице, прохожу мимо парочки - муж и жена лет за пятьдесят. Оба прилично выглядят, но мужчина подвыпивший. Это становится ясно, когда он оборачивается к проходящей мимо девушке и кричит ей вслед:
- А я хотел на негритянке жениться!
- Ну все, приехали! - спокойно комментирует супруга.
Сын, 2,5 года, рисует что-то на бумаге:
- Папа, а это какая буква
Вижу невнятный кружок с маленьким хвостиком, начинаю гадать:
- Ну, наверное О или Q английское.
- Ты что папа, это ж помидорка!
Объявление у подъезда прочитала.
Срочно требуются люди, которые хотят работать, вместо людей, которые не хотели работать.
сэр Сергей
07.03.2015, 12:21
18 Самых пронзительных рассказов из шести слов
Когда-то Эрнест Хемингуэй — невероятный автор множества замечательных книг и рассказов, основанных на эпизодах его насыщенной жизни, поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого.
Спор он выиграл, написав: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»).
С тех времен его опыт не дает покоя многим. Многие пытаются, экспериментируя, заключить целую историю в 6 слов, способную тронуть и удивить читателя. Хотя в переводе может быть на слово больше или меньше, вот 18 самых коротких и пронзительных рассказов:
1. Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
2. «Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.
3. Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
4. Моя мама научила меня бриться.
5. Я встретил родственную душу. А она — нет.
6. Мое отражение только что мне подмигнуло.
7. Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
8. Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
9. Сегодня я снова представился своей матери.
10. Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.
11. Я принес домой розы. Ключи не подошли.
12. На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».
13. Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
14. Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
15. Я спрыгнул. А затем передумал.
16. Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
17. Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
18. Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/interesno/2014/07/18-samyih-pronzitelnyih-rasskazov-iz-shesti-slov/
Продаются детские ботиночки. НеношеныеВ упор не пойму, что в этой фразе гениального и трогательного...
Давайте тоже устроим конкурс на самый короткий рассказ.
1. Сынок, приезжай, папа в больнице. Не могу, у меня работа.
2. Милый, у нас будет ребенок. Дорогая, как это опять не вовремя.
В упор не пойму, что в этой фразе гениального и трогательного...Дети быстро растут, вещи не успевают носиться.
Дети быстро растут, вещи не успевают носиться.Но не настолько же быстро? Такими темпами за полгода двухметровая дылда вымахает :happy: Скорее там намёк на более трагические обстоятельва, но то ли я бесчуственная скотина, то ли Хэмингуей малость промазал...
Но не настолько же быстро?Накупили ботиночек, три пары, ребенок за полгода из них всех вырос, носил только две пары, одни остались не ношены.
Скорее там намёк на более трагические обстоятельва, но то ли я бесчуственная скотина, то ли Хэмингуей малость промазал...Возможно, перевод не отражает особого подтекста, по которому можно однозначно понять, что ребенок умер.
Накупили ботиночек, три пары, ребенок за полгода из них всех вырос, носил только две пары, одни остались не ношены.Внимание вопрос - что должно взять за душу во всей этой бытовухе? :) У меня тут после НГ полмиски оливье пропало, честно говоря, я больше расстроился! А здесь, ну дети растут, ну продали ботинки... В чём конкретно фишка?
Чуть более 6 слов, но мне оч. нравится А Покровский "...И осталась от человека только дымящаяся дырка... и пепел...
пепел... пепел... и ногти из пепла... с траурной каймой".
Мучитель
07.03.2015, 23:48
А здесь, ну дети растут, ну продали ботинки... В чём конкретно фишка?
Ребеночка трамвай переехал. Не пропадать же ботиночкам...
Ребеночка трамвай переехал. Не пропадать же ботиночкам...
Ну вы и мучитель:)
Злой Злоевич
08.03.2015, 15:43
1. Звонила ты. Взял трубку... Покурил.
2. Вы не волнуйтесь: я сдал тест по хирургии.
3. Да, отказала. Зато рассмешил.
4. Электрик сдуру стал проводником.
5. Моя граната здесь не пролетала?
6. Атака! Враг бежит... увы, за нами.
© Злой Злоевич
:)
Злой Злоевич
08.03.2015, 15:48
18 Самых пронзительных рассказов из шести слов
...13. Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/interesno/2014/07/18-samyih-pronzitelnyih-rasskazov-iz-shesti-slov/
...из шкафа:).
Powered by vBulletin