Просмотр полной версии : Ищу красивую концовку
Есть желание и возможность сделать короткометражный анимационный фильм. Была брошена идея "странного поведения" и вот во что вылилось.
Дальше сториборда это дело пока не ушло, наработки остались, лежат пылятся. Нет закончености.
Решил показать. Может кто заинтересуется идеей и предложит себя в сооавторы принеся логическое завершение, либо существенно дополнит то что есть.
Проект как вы понимаете не коммерческий. Максимум на что может претендовать - фестивали. (Это если история эволюционирует в дейстительно нечто интересное и занятное)
Попробую кратко описать то, что имею, прежде чем приступим к просмотру видеоборда.
Некоторые места я пометил звёздочками - это сноски на идеи.
(Внимание, это не сценарий!!!)
Итак...
Видеоборд:
http://www.youtube.com/watch?v=cot0u_6T9EU
======================================
Старая, очень пыльная и тёмная библиотека.
Лабиринты нагромождения книг которые уходят высоко к потолку.
Библиотека возможно в замке, возможно в монастыре.
Приглушеные звуки снующих то тут, то там мышей, звуки шаркающих по полу ног.
Видим завёрнутый в балахон фигуру.
Человек ходит между полок с книгами, пальцами осторожно проводит по корешкам книг.
В раздумьях, явно неуверенно, человек выбирает книгу.*
Выбрав книгу, он уверернно, зная дорогу направляется к своему столу минуя нагромождения книг.
Садится, раскрывает перед собой книгу. Мы видем только его старые, дряблые руки**
Руки тянутся к перу с плашкой с чернилами.
Вынимает перо и ложит на стол.
Чернильницу берёт и выносит за экран к себе.
На раскрытую книгу выливаются чернила.
Видим книгу залитую чернилами и грудь человека.
Человек достаёт салфетку для обеда и вкладывает в воротник.
В книгу врезается столовый нож и вилка.
Человек аккуратно, с аристакратичными манерами и спокойстием начинает резать страницы книги.
Так же аккуратно он насаживает отрезаный кусочек страницы на вилки и подносит к рту. Пережёвывае и берёт новую порцию.
Темп учещается и человек начинает терять контроль над собой.
Он отбрасывает столовые приборы и начинает отрывать листы руками.
Запихивает в рот не успевая проживать.
Человек сьел всю книгу, развалился на кресле раздувшись,
его явно мутит но он сьел всё.
* луч света, пламя свечи и тд, освещает лицо человека и мы видим белые глаза - человек слеп.
** как вариант, когда он пожирает книгу, он наливается силой и омолаживается. Видим как молодеют руки, вены теряются под слоем кожи и тд.
==========================
Это то что есть.
Чего нет.
Нет того что обычно говорят в конце просмотра фильма.
Вау Идея! Крутая развязка! Да это с глубоким смыслом. Ухохотался над концовкой и тд.
Грубо говоря есть монах который жрёт книги.
Почему ? Надо найти причину?
Или факт того что он жрёт нас не должен волновать? Главное подвести зрителя к неожиданной развязке, вместо того что бы читать ОН её сожрал.
В общем прошу принять участие в обсуждении =) Просто для развлечения.
Может что то и получится.
Авторские права за мной, те люди чьи идеи подойдут, будут включены в список соавторов.
В конечном итоге планируется короткометражный анимационный фильм.
Концепты и референсы для воодушевления.
http://www.kreinin.com/short/concept_01.jpg
http://www.kreinin.com/short/concept_02.jpg
http://www.kreinin.com/short/concept_03.jpg
http://www.kreinin.com/short/concept_04.jpg
Мой сайт: www.kreinin.com
C Уважением =)
Я что-то подобное делал. Есть концовка. Писать на форуме я бы не хотел. Могу с Вами пообщаться. С уважением.
мой email igor@kreinin.com
Уважаемый Баярон!
Мне Ваша идея кажется весьма привлекательной. Вспомнился Эдгар По с его жуткими наркотическими образами - расплатой ужасными видениями за забытье в сверхнаслаждении морфием. Если Вам удастся решить начало в атмосфере мистического страха, который всегда гипнотизирует зрителя, то идея, а значит, и мотив поедания книги лежат у Вас на поверхности. Например, МОНАХ уже на пороге вечности - всю жизнь изобретал рецепт элексира бессмертия, пытается сделать последнюю запись, но проливает чернила, силы исчерпаны, последняя попытка стать бессмертным обречена. Монах исчезает, появляется скелет, обтянутый кожей, слепой, но с аристократическими манерами. Книга вдруг воспламеняется, при этом огонь не пожирает ее. Скелет-аристократ идет на тепло, садится, съедает книгу. Видно, как горящие кусочки опускаются в желудок и Скелет начинает светится все ярче по мере уничтожения книги. На месте книги остается черный квадрат, Скелет превращается в ослепительно красивого молодого человека с дьявольским огнем в глазах. Он растворяется во тьме. Появляется Монах, садится за стол, берет ручку, начинает писать на черном квадрате. Квадрат светлеет, превращается в книгу с чистыми листами, Монах исчезает, расторяется в книге.
Соавторство не нужно, так интересно позабавиться.
владик, ваша идея очень сильно усложняет технический процесс.
Появляются новые персонажи, ненужные эффекты и тд.
Лучший вариант это не вводить новых персонажей. Не менять локации и не увлекатся эффектами =)
Я думаю что реально выстроить линию с тем материалом что имеется.
Простота как известно хуже воровства, но к анимации это не относится.
ps: а почему тему перенесли? Опытом тут никто не меняется :confuse:
Ангелума
14.03.2009, 12:40
Хорошее погружение и картинка. Противоречие почти незаметное но оно влияет на впечатление: «Что-то не то». Заявлен образ жуткого книголюба, который может родился и вырос в этой библиотеке среди этих любимых книг. Как вы понимаете он не может их есть, он их охраняет. Надо менять заявку образа.
Фишка есть: в переносном смысле есть люди, которые пожирают книги. Дальше можно предположить две концовки:
1. Съеденная книга производит на него удручающий результат, он превращается, например, в желе из букв и стекает со стула.
2. Съеденная книга производит на него окрыляющий результат, типа Рэд булла.
Люсяндра
14.03.2009, 12:41
Баярон.
Тема с библиотекой, "мир, как библиотека", интересно звучит у Борхеса. Если оттолкнуться от этой мысли, интрепретации могут быть различными, то вариантов концовок истории становится много больше.
Сообщение от Люсяндра@14.03.2009 - 12:41
"мир, как библиотека", интересно звучит у Борхеса. Если оттолкнуться от этой мысли, интрепретации могут быть различными, то вариантов концовок истории становится много больше.
Люсяндра :friends: Согласна абсолютно. Может, Баярону перечитать Борхеса? Он очень... как бы это сказать... запускает фантазию.
Ангелума, я понимаю.
Но на мой взгляд то же желе не несёт никакой смысловой нагрузки. То есть "непонятно что хотел сказать автор"
И то что обьевшись он сидит за столом и то что он стекает в виде желе - незнаю, но мне кажется что разницы нет.
Про эффект "рэд була" это более реально. Как один из вариантов почему и для чего, предположим что он слепой, тем самым он таким образом усваивает информацию.
Можно оставить как всё есть и только в конце когда видим сьеденую книгу мы понимаем что человек СЛЕПОЙ.
Люсяндра, вариантов может быть много но правильный только один =)
В любом случае нужен Pitch вот его то я и ищу.
А есть что то конкретное из Борхеса? Книга?
Баярон, здесь конфликт, чтобы была идея, и, соответсвенно, концовка - только один извечный, борьба тьмы и света. Два героя в одном может быть. Думаю что здесь не обойтись без спец. эффектов. Нет диалогов, нет действий, есть символы-образы...
Люсяндра
14.03.2009, 13:28
Сообщение от Баярон@14.03.2009 - 12:52
[b]А есть что то конкретное из Борхеса? Книга?
Из Борхеса многое как бы это сказать... запускает фантазию. .
Конкретно про библиотеку: "Вавилонская библиотека".
Можно оставить как всё есть
Ну, это вечная беда наша: проделана бессмысленная работа, и уже не хочется ничего менять. Но история-то не придумана. Поэтому возникает масса вопросов.
Кто таков этот монах и чего он хочет?
Мужик прокрался в библиотеку, или имеет свободный доступ?
Ему нужна именно эта книга, или любая? И так далее...
Кстати, хорошее предложение насчет случайно пролитых чернил: хоть какой-то поворот в середине. А то вообще бесконфликтная история, без яиц.
Случайно не навеяно мультом "Cathedral" Томека Багинского?
Дон ХХХуан
14.03.2009, 14:13
Сообщение от Баярон@14.03.2009 - 10:14
Авторские права за мной, те люди чьи идеи подойдут, будут включены в список соавторов.
Мда? А поделится славой и денюжкой с классиком итальянской литературы Умберто Эко не желаете, уважаемый? :doubt:
Поясняю:
Господин Баярон просто...эээ...как бы это сказать помягче...позаимствовал полную сцену из книги "Имя розы" Умберто Эко.
Но если у Эко данная сцена, со слепым монахом поедающим отравленные листы 2 части "Поэтики" Аристотеля, была кульминацией сложнейшего и интереснейшего романа и несла глубокий сакральный смысл и глубину, то в интерпретации господина Баярона, данная сцена выглядит так, как выглядит любая другая...эээ...позаимствованная сцена, тупо вырванная из контекста.
У нее нет ни идеи. Ни конфликта. Ни завязки. Ни развязки. Ни кульминации и естественно, что все-таки понял господин Баярон, концовки.
Но это и не удивляет. Удивляет, что столько интеллигентных людей на этом сайте не знакомы с таким знаковым произведением :scary:
Плакаю :cry: Пойду выпью 300 граммов эфирной валерьянки.
Господин Баярон попробуйте в следующий раз ...ээээ...заимствовать идеи у менее известных авторов. И будет вам щастььььееее.
Пишульц, менять хочется поэтому я тут.
Томек не навеял, но хорошо что напомнил, именно то что нужно в плане поворота событий.
Одна локация, один персонаж, напряжение и конец который отвечает на все вопросы. Классика =)))
Алекс, это моя любимая книга и мой любимый фильм.
Если вам кажется что я что то позаимствовал то это только атмосферу.
Книга имеет законченый вид и любая сцена достойна сама по себе. =)))
Тут же нет целостности и смысла. Есть набор событий.
Монах ест книги ? Не ново. Чарли Чаплин ел ботинок. Грег ел тетрадь.
Всем кто ищет конфликта вне рамок истории =)
Эта не та тема. Я в курсе всех недостатков наброска первого поста. ИМЕННО ПОЭТОМУ Я ТУТ.
Я не тащу его на себе всю жизнь походу доказывая что это шедевр =))),
не пытаюсь насильно что то лепить или что то у кого то украсть.
Это рабочий материал, мелькнувшая мысль. Набросок сториборда,
проникновение атмосферой.
Хочется сделать что то ВИЗУАЛЬНО в этом ключе.
у Эко данная сцена, со слепым монахом, поедающим отравленные листы 2 части "Поэтики" Аристотеля, была
Ё, точно. Можно закрывать тему. Или вносить серьезные изменения.
Баярон, вы говорите, что кол-во персонажей долно быть минимально. Но улыбающаяся мышь тоже ведь персонаж. Неотыганный никак. Я бы понял, если б это была ручная Анфиска, которая и нашла нужную книгу. Или пролила чернила на формулу бессмертия...
Кстати, съесть книгу с помощью вилки и ножа - самый неудобный способ.
Атмосфера? Она найдена, да. Любой шорох отзывается гулко и все такое. Короче, желаю Вам найти историю. Удачи.
Если что-то придет в голову, отпишусь.
Веселый Разгильдяй
14.03.2009, 14:58
Алекс
просто...эээ...как бы это сказать помягче...позаимствовал полную сцену из книги "Имя розы" Умберто Эко
да в повешенном референсе есть просто КАДР из одноименного фильма - портрет монаха...
мдя...простой у нас в России народ...слова плагиат вроде как и не знает. и что за этим следует в порядочном обществе - тоже...
кого из классиков в следующий раз обворуют?
Ангелума
14.03.2009, 16:11
Ангелума, я понимаю.
Но на мой взгляд то же желе не несёт никакой смысловой нагрузки. То есть "непонятно что хотел сказать автор"
И то что обьевшись он сидит за столом и то что он стекает в виде желе - незнаю, но мне кажется что разницы нет.
Смотря как подать: в человеке-книжном черве исчезает личность и человек думающий остается желе из букв и он живет только тем что читал…. Я думаю это понятно и многие посты это иллюстрируют.
Можно оставить как всё есть и только в конце когда видим сьеденую книгу мы понимаем что человек СЛЕПОЙ.
Если считаете, что все оставить как есть, то и проблемы нет.
Если все же ОНА есть, то я бы показал конфликт: слепой Хранитель знаний сталкивается с персонажем, тупым поедателем книг. Для первого персонажа книга эта ценность источник знаний, дающая свет и виденье мира. Для второго это удовольствие и развлечение, поэтому он внутренне слепой.
Но что бы это разыграть, надо самому это видеть как проблему и потом полностью отрваться от первоначальной идеи, т.к. она тупиковая.
Люсяндра
14.03.2009, 16:38
Веселый Разгильдяй. Все не так страшно. :happy:
Вон в 2004 году Сафон издал книгу, где библиотека, очень похожая на Эковскую, играла роль клабища книг. Оттуда антиквары забирали книги на продажу. Но тому, кто появлялся там первый раз, можно было взять одну книгу себе. Каждого ждала там СВОЯ (ЕГО) книга. И вот такой сюжет из этого завернулся, что мама не горюй. :pleased:
В данном примере как раз истории и нет. А то, что визуальное воплощение истории может наводить на ассоциации с Эко, это может оказаться плюсом. Тем более неожиданным может быть решение, т.к. зритель уже автоматически "включает" ассоциативный понятийный ряд.
Веселый Разгильдяй
14.03.2009, 17:16
Люсяндра
Веселый Разгильдяй. Все не так страшно.
дорогая коллега Люсяндра!
вы надеюсь помните что в любом сценарии (коротышка, пм, сериал, мульт) самое главное - действие? которое толкает вперед историю и раскрывает/изменяет характеры?
и если автор неприкрыто и в прямую крадет (будем называть вещи своими именами) главное действие из мини-сюжета другого автора - так что это по вашему? визуальное воплощение? ассоциативный понятийный ряд?
а по мне так - воровство.
таки не смешите меня за эту рыбу.
:friends:
и если автор неприкрыто и в прямую крадет (будем называть вещи своими именами)
Это такой тонкий стёб или вы дейстительно так считаете?
Люсяндра
14.03.2009, 17:30
вы надеюсь помните что в любом сценарии (коротышка, пм, сериал, мульт) самое главное - действие? которое толкает вперед историю и раскрывает/изменяет характеры?
В.Р. Скоро мозги поплывут.
Одни кричат - действие! Другие - герой! Возможно и то и другое.
Как-нибудь определились бы :rage:
В данном случае, мне все равно, что сделает Баярон. Только я против того, что бы сразу обвинять в плагиате. То, что Эко его натолкнул на эту тему, он и не скрывает.
Да легко можно взять сцену из Эко и сделать вообще с совершенно другим смыслом!. И плагиатом это не будет!!! Более того, чем точнее придерживаться визуального прототипа, тем неожиданней может получиться.
Между прочим, это часто использовалось в искусстве.
Если считаете, что все оставить как есть, то и проблемы нет.
Если все же ОНА есть, то я бы показал конфликт: слепой Хранитель знаний сталкивается с персонажем, тупым поедателем книг. Для первого персонажа книга эта ценность источник знаний, дающая свет и виденье мира. Для второго это удовольствие и развлечение, поэтому он внутренне слепой.
Но что бы это разыграть, надо самому это видеть как проблему и потом полностью отрваться от первоначальной идеи, т.к. она тупиковая.
Она есть =) :friends:
Можно представить так...
Украдкой человек переберается по библиотеке, в поисках книги.
Библиотека выстроена так что образует собой либиринт из стопок книг.
В сцене существует и второй персонаж, хранитель. Его мы никогда явно не видим.
Он ходит с фонарём, видно только длинные тени, отблиски фонаря, звуки и шорох.
Поедатель явно старается избежать с хранителем встречи.
Прячется в тёмных углах (да да, в наглую УКРАЛ идею из игры "Вор" :happy:
выдаёт его только поблескивающие глаза.
Обойдя хранителя, поедатель выбирается с книгой к себе в келью, заперает дверь
садится и начинает смаковать страницу за страницей.
Теряет контроль, начинает пожирать.
Внезапно всё замерает от сильных стуков в дверь.
последний недоеденый кусок страницы падает с губ на пол...
:rage: :rage: :rage:
надо думать =)) что дальше то
или откинуть поедание и вернутся к началу либо придумать нафига он это делает
Веселый Разгильдяй
14.03.2009, 17:48
Сообщение от Баярон@14.03.2009 - 17:28
Это такой тонкий стёб или вы дейстительно так считаете?
это не стеб. это - правда.
вы написали в своем первом посту: "Была брошена идея "странного поведения" и вот во что вылилось."
а вот если бы вы написали: "меня потрясла сцена в романе/фильме у Эко. я взял ее за основу и хочу как-то развить в виде анимационной коротышки как "идею странного поведения" - было бы совсем другое дело.
не указывать первоисточник и делать вид что это ты придумал сам - скользкий путь.
путь воровства.
P.S. спешл для Люсяндры.
вы где нибудь в посту автора ветки увидели имя Эко? я - нет.
а как вам это:
"Авторские права за мной, те люди чьи идеи подойдут, будут включены в список соавторов." :question: :question: :exclamation:
что касается вашей реплики: "В.Р. Скоро мозги поплывут.
Одни кричат - действие! Другие - герой! Возможно и то и другое.
Как-нибудь определились бы" предлагаю ответить на ваш вопрос в моей ветке. эта - не о работе сценариста. согласны? жду.
CU
Я решительно не могу понять почему вы решили что первоисточник Эко.
Если вы ситаете что монахи и книги это нетленный патент то это ваши заморочки.
а вот если бы вы написали: "меня потрясла сцена в романе/фильме у Эко. я взял ее за основу и хочу как-то развить в виде анимационной коротышки как "идею странного поведения" - было бы совсем другое дело.
А вот если бы это было дейстительно так я бы так и написал.
На счёт авторских прав, незнаю что вам не понятно, вероятно для вас это только начало пути, скромный сериал на региональном ТВ, реклама ёгуртов и тд. Первые титры, контракты. Бывает. Это пройдёт. Если вдруг кто то реально предложит хорошее дополнение к сюжету на основе имеющегося материала, интересную концовку, то он может записать в соавторы хоть свою бабушку. Но авторские права на фильм будут мои. Могу даже обьяснить если вы вдруг не в курсе.
В общем пошёл офтопик =))
Уважаемые сценаристы. Будьте проще. Никто никого не хочет украсть. Всё уже украдено у Шекспира.
да в повешенном референсе есть просто КАДР из одноименного фильма - портрет монаха...
мдя...простой у нас в России народ...слова плагиат вроде как и не знает.
Ах вот оно что. Это называется нерусским словом РЕФЕРЕНС. Служит для передачи атмосферы. Я его туда УКРАДКОЙ повесил. :happy:
Честно говоря устроить срачь на пустом месте это болезнь многих проф форумов.
Я даже честно говоря удивлён что никто не написал, что как я посмел вообще замахнутся на начало начал. Дескать каждому шурупу своя крестообразная отвёртка =))
В любом случае спасибо за отзывы. :pipe:
Баярон, вы говорите, что кол-во персонажей долно быть минимально. Но улыбающаяся мышь тоже ведь персонаж.
Каждый дополнительный пероснаж это многие и многие человеко часов. Банально деньги.
Можно сделать и 20 персонажей. Только то что фильм выйдёт стремится к нулю.
Ах вот оно что. Это называется нерусским словом РЕФЕРЕНС.
Баярон, по-русски бы для начала научились. Ну, прям, глаз режет.
"переберается", "отблиски", "поедатель" - Едок", "выдаёт его только поблескивающие глаза", "заперает дверь", "смаковать страницу за страницей. "смаковать", не значит, читать, значит, есть с удовольсвием. Теряет контроль, "начинает пожирать" - пожирает.
Веселый Разгильдяй
14.03.2009, 19:00
Баярон
На счёт авторских прав, незнаю что вам не понятно, вероятно для вас это только начало пути, скромный сериал на региональном ТВ, реклама ёгуртов и тд. Первые титры, контракты. Бывает. Это пройдёт.
Честно говоря устроить срачь на пустом месте это болезнь многих проф форумов.
сынок! прежде чем начинать хамить умному профессиональному дяде - почитай сначала книжки. классику. начни например с "репки" или "колобка".
потом загляни в вики. на страницы со словами "литературный плагиат" и "литературное воровство".
и это не срач. даже с мягким знаком.
это попытка объяснить дремучему дилетанту азы профессии.
судя по всему - напрасная.
dixi
срачь
:happy: djn nfrf djn [eqyz/
Веселый Разгильдяй У вас наверное своё понятие о плагиате, вероятно своё собственное видение.
На самом деле, объектом плагиата является не идея, а её оформление, внешняя оболочка. Масса литературных произведений, не заключая в себе ничего нового по содержанию, имеет, тем не менее, своеобразную форму, новые оттенки выражения мыслей; лишь присвоение этой, глубоко индивидуальной стороны произведения, может быть названо плагиатом. Поэтому нельзя считать плагиатом ни заимствование фабулы (сюжет заимствован и во многих драмах Шекспира, и в сказках Алексея Николаевича Толстого), ни в пользовании готовыми типами (художественный приём, применённый Щедриным в его Ноздрёве и Молчалине), не говоря уже о новой обработке известных во всемирной литературе характеров (Дон-Жуан, Фауст). Равным образом не могут считаться плагиатом сводные работы (рефераты), самой сущностью которых предполагается пользование чужими данными без самостоятельной обработки.
Понятие плагиата не имеет вполне определённого содержания, и в частных случаях не всегда возможно однозначно отделить его от сопредельных понятий: подражания, заимствования, соавторства и других подобных случаев сходства произведений. Во всяком случае, совпадение отдельных идей не является плагиатом, поскольку любые новые произведения в чём-то основаны на идеях, не принадлежащих автору.
А вот вы прямо таки заявили - Ловите вора!. Это наверное признак вежливости домысливать то чего нет и обвинять в том чего небыло? :happy:
Афиген
i yt ujdjhbnt =)))
Не пойму из-за чего сыр бор разгорелся. Нет ни сюжета, ни идеи - так зарисовка в стиле Готика.
Автору при его способностях (в коих я не сомневаюсь) следует придумать что-то более интересное и зрелищное.
Понятие плагиата не имеет вполне определённого содержания
Совесть - лучший контролер.
Веселый Разгильдяй
14.03.2009, 19:14
Сообщение от Афиген@14.03.2009 - 19:09
:happy: djn nfrf djn [eqyz/
'nj yt [eqyz - 'nj dfot gbpltw! :happy:
сразу вспомнил "тефаль, ты думаешь о нас" чхартишвили.
:friends:
Веселый Разгильдяй
14.03.2009, 19:15
Баярон
мы с вами говорим на разных языках.
поэтому увы друг друга не поймем.
Сообщение от Веселый Разгильдяй@14.03.2009 - 19:14
'nj yt [eqyz - 'nj dfot gbpltw! :happy:
с ума сойти - 10 минут в клаву втыкала :happy: :friends:
Веселый Разгильдяй
14.03.2009, 19:22
Иванка
проще было скопировать и сунуть в поисковую строку мозиллы. :pleased:
Не пойму из-за чего сыр бор разгорелся. Нет ни сюжета, ни идеи - так зарисовка в стиле Готика.
Автору при его способностях (в коих я не сомневаюсь) следует придумать что-то более интересное и зрелищное.
ВаДей, cам поражаюсь.
А на счёт придумать...
Что бы откинуть идею, нужно услышать больше чем одно мнение.
На счёт придумать интересное это к вам уважаемые сценаристы =)
Я понимаю всю важность вашей проффесии.
Сталкиваюсь с этим каждый день.
Сообщение от Веселый Разгильдяй@14.03.2009 - 19:22
проще было скопировать и сунуть в поисковую строку мозиллы. :pleased:
я такие тонкости еще не изучила.
так себе подколол. :pleased:
заперает дверь
садится и начинает смаковать страницу за страницей.
Теряет контроль, начинает пожирать.
Баярон, я попробую проиллюстрировать, что такое История.
В одном монастыре (если не ошибаюсь, под Радонежем) жил монах. Как и все монахи, он дал, среди прочих обетов, обет нестяжательсва. Но страдал сребролюбием так, что к концу жизни его келья была забита ассигнациями. И вот этот бедолага, понимая, что на тот свет эти деньги он не унесет, стал жрать их со сметаной. И умер от заворота кишок.
Здесь есть Герой, Судьба, Посыл и пр. Вы же гонитесь за "картинкой", не понимая своего героя, не любя и не сочувствуя ему.
Но все можно придумать. Например, то, что он прячется от кого-то в начале, уже оживляет первую сцену, согласитесь.
И не обижайтесь.
Веселый Разгильдяй
проще было скопировать и сунуть в поисковую строку мозиллы.
Иванка
я такие тонкости еще не изучила. так себе подколол.
Господа, юзайте Punto Switcher (не забыв отключить автоматическое переключение)
Пишульц
В одном монастыре (если не ошибаюсь, под Радонежем) жил монах. Как и все монахи, он дал, среди прочих обетов, обет нестяжательсва. Но страдал сребролюбием так, что к концу жизни его келья была забита ассигнациями. И вот этот бедолага, понимая, что на тот свет эти деньги он не унесет, стал жрать их со сметаной. И умер от заворота кишок.
Гадкий монах какой
Пишульц
История класс! и согласен с вашим мнением =)
ps: откуда все решили что я обижаюсь?
Я знаю все недостатки - да я гонюсь за картинкой. Это моя работа =)
Моё воображение рисует её достаточно убедительно.
Знаю, что при должной отдаче, фильм будет красивым.
Но с историей которая у меня есть он будет пустым.
Я не зациклен, вытащил и показал то что я считал "сгоревшим", но на последок решил спросить мнение - можно ли это вытянуть. Я понимаю что нет =) При другом раскладе, реально красивую историю, я бы не показывал и просто делал до победного конца. Это не тот случай.
pss: грамматику русского языка я учил вне школы =) на форумах.
Гадкий монах какой
Задача сценариста как раз и пробудить сочувствие к таким героям. У каждого из нас есть постыдная страстишка.
У каждого из нас есть постыдная страстишка.
В моем случае - почетная страсть. :happy:
У каждого из нас есть постыдная страстишка.
Но уж не настолько постыдная, как книжки жрать насухую, не запивая хотя бы ликерчиком "бенедиктин" или там кальвадосиком каким монастырского производства. :pipe:
кальвадосиком каким монастырского производства
Поповские штучки.
У меня сложилось впечатление, что это экспозиция и концовка. Мне кажется зрителю будет интересно посмотреть как старик, идёт среди полок, выбирает книги, читает заголовки, бережно приклеивает отвалившиеся корешки (ведь для него это склад деликотесов, но зритель видит библиотекоря заботящегося о книгах). Он выбирает одну книгу, но она слишком потрёпана, другую. Читает вступление - да, это то что нужно. Несёт обратно. Любовно гладит её.
Зритель следит не за историей книги, а за человеком.
Алекс
Не навеяно. Страницы в "Имени розы" ели по другой причине. Вы бы еще какие-нибудь пионерские рассказы вспомнили, где отчаянные кибальчиши сожрали самую главную книгу, лишь бы буржуины не выведали Секрет :pleased: Нельзя же во всем сразу видеть ПЛАГИАТ. Когда те же вещи используются в новом сочетании и в результате рождается новая мысль - это уже совершенно ДРУГОЕ произведение.
Три варианта финала.
1 (важно: в начале мультфильма названия и титров нет!).
...Монах сьел всю книгу, развалился на кресле раздувшись,
его явно мутит, но он сьел всё...
Небольшая пауза.
Губы постепенно расплываются в улыбке. Взгляд вновь обретает осознанность. Неожиданно монах отбрасывает остатки былой " пищи" со стола. Судорожным движением достает чернильницу. Стопку бумаги. Начинает писать!
Библиотека. План сверху. У одного из столов сгорбился монах. Работает как заведенный.
Надпись на экране "ВДОХНОВЕНИЕ"
финальные титры...
2. Название "ИНКВИЗИТОР"
...Монах сьел всю книгу, развалился на кресле раздувшись,
его явно мутит, но он сьел всё...
...кроме обложки. Она лежит на полу. Камера скользит по недоеденному корешку и мы впервые видим название:
"Джордано Бруно. Инопланетяне существуют!"
Пауза.
Губы монаха постепенно расплываются в улыбке. Взгляд вновь обретает осознанность. Неожиданно монах резким движением отвинчивает свою собственную голову и выбрасывает ее в угол библиотеки! На месте головы... развиваются щупальцы осьминога. Щупальцы хохочут!!!
Библиотека. План сверху. У одного из столов сгорбилось чудище. Это - КТУЛХУ.
3.
...Монах сьел всю книгу, развалился на кресле раздувшись,
его явно мутит, но он сьел всё...
...кроме обложки. Она лежит на полу. Камера скользит по недоеденному корешку и мы впервые видим название:
"ГОГОЛЬ. МЕРТВЫЕ ДУШИ. ТОМ 2"
Директо "Инквизитор" мне понравился!
хм, ВДОХНОВЕНИЕ интересный вариант.
начинает писать и выводит надпись "книга о вкусной и полезной еде" :happy:
адекватор
14.03.2009, 23:19
Сообщение от Алекс@14.03.2009 - 14:13
Мда? А поделится славой и денюжкой с классиком итальянской литературы Умберто Эко не желаете, уважаемый? :doubt:
Поясняю:
Господин Баярон просто...эээ...как бы это сказать помягче...позаимствовал полную сцену из книги "Имя розы" Умберто Эко.
Но если у Эко данная сцена, со слепым монахом поедающим отравленные листы 2 части "Поэтики" Аристотеля, была кульминацией сложнейшего и интереснейшего романа и несла глубокий сакральный смысл и глубину, то в интерпретации господина Баярона, данная сцена выглядит так, как выглядит любая другая...эээ...позаимствованная сцена, тупо вырванная из контекста.
У нее нет ни идеи. Ни конфликта. Ни завязки. Ни развязки. Ни кульминации и естественно, что все-таки понял господин Баярон, концовки.
Но это и не удивляет. Удивляет, что столько интеллигентных людей на этом сайте не знакомы с таким знаковым произведением :scary:
Плакаю :cry: Пойду выпью 300 граммов эфирной валерьянки.
Господин Баярон попробуйте в следующий раз ...ээээ...заимствовать идеи у менее известных авторов. И будет вам щастььььееее.
абсолютно согласен с Алексом.
Монах, поедающий книгу, ничем не отличается от тихого помешанного, поедающего свой больничный завтрак, или марионетки, который проиграл пари и вынужден публично есть свой галстук.
Забавный фрагмент - и всё. Пусто. Нет идеи, сюжета, ничего нет.
Хотя... Почему бы господину Баярону не разослать этот секвестированный синоп 63 авторам с заданием написать по нему сценарий, просто чтобы иметь шанс попасть в голливуд, если не в этой жизни. так может потом....
"
Забавный фрагмент - и всё. Пусто. Нет идеи, сюжета, ничего нет.
Хотя... Почему бы господину Баярону не разослать этот секвестированный синоп 63 авторам с заданием написать по нему сценарий, просто чтобы иметь шанс попасть в голливуд, если не в этой жизни. так может потом....
адекватор, откуда столько желчи?
Из всего обсуждения парадоксальный вывод: чем тупее "идея", тем умнее мнения о ней.
Путешествие таракана вокруг стакана было бы интереснее.
адекватор
15.03.2009, 00:06
Баярон
адекватор, откуда столько желчи?
вестимо откуда - из вашего предложения
а вообще, вопрос абсолютно идиотский и дебильный.
Безжелчный вы наш, что не спросите ещё один "остроумный" тупоштамп "что курили. адекватор"?
Отвечу сразу - не курю.
Дон ХХХуан
15.03.2009, 09:12
Директо
Я прекрасно знаю зачем ели книжечку в "Имя розы". Именно это я и написал, если бы вы внимательно читали чужие посты. Думаю, не стоит путать пионэров с Эко. Хотя то, что вы написали это как раз и не Эко, а именно пионэры, совсем, так сказать пионэры :tongue_ulcer:
Как называется тема? "Ищу красивую концовку"? Не так ли? А вы уже пишете человеку новое произведение, при этом тоже не понимая, что хотите им, произведением этим сказать. А поскольку и сам Баярон, этого тоже не понимает, вы упражняетесь, уважаемый Директо, в написании пустых этюдиков, которые ни о чем. Поскольку они так же без идеи, без конфликта, без истории персонажа и без его характера. Заполняете пустоту мысли, такими же пустыми строчками?
Ангелума подошел намного ответственней. Он пытался понять "ПРО ЧТО?" это все. Но таки и не получил ответа, потому что господин Баярон сам не знает.
ЗЫ. Я кстати понял на что все это похоже. Это когда Гоблин заменяет оригинальный текст фильма всякой фигней. Вы Директо, в принципе, сделали тоже самое. Можно сказать, что вы родили новое произведение? Наверное, да. Но тока призы на фестивалях за такое на дают :scary:
Дон ХХХуан
15.03.2009, 09:14
Сообщение от владик@14.03.2009 - 23:33
Из всего обсуждения парадоксальный вывод: чем тупее "идея", тем умнее мнения о ней.
Путешествие таракана вокруг стакана было бы интереснее.
:friends: +пятьцот
Веселый Разгильдяй
15.03.2009, 11:14
владик
Из всего обсуждения парадоксальный вывод: чем тупее "идея", тем умнее мнения о ней. Путешествие таракана вокруг стакана было бы интереснее.
+адназначна зачот!!!
не могу удержаться - по ассоциации вешаю знаменитый стих николая олейникова про таракана - вот где драматургия так драматургия!!!
кстати про монахов: нехай монах лучше будет современный.
и ест марочки.
во где простор для визуального ряда!!! :angel:
обещанный стих - кто не читал ране:
Николай Олейников
"Таракан"
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.
Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят.
У стола лекпом хлопочет,
Инструменты протирая,
И под нос себе бормочет
Песню "Тройка удалая".
Трудно думать обезьяне,
Мыслей нет - она поет.
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Таракан к стеклу прижался
И глядит едва дыша...
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печенка, кости, сало -
Вот что душу образует.
Есть всего лишь сочлененья,
А потом соединенья.
Против выводов науки
Невозможно устоять.
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать.
Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть.
И проткнувши, набок валит
Таракана, как свинью.
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню.
И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат.
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.
Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента.
От увечий и от ран
Помирает таракан.
Он внезапно холодеет,
Его веки не дрожат...
Тут опомнились злодеи
И попятились назад.
Все в прошедшем - боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.
Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит.
И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой,
Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.
Ты, подлец, носящий брюки,
Знай, что мертвый таракан -
Это мученик науки,
А не просто таракан.
Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.
На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.
Его косточки сухие
Будет дождик поливать
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
1934
обещанный стих - кто не читал ране:
Дюже интересное стихотворение и никаких чертей в библиотеке. Простая история о простом таракане, а ить слезу прошибает!
Вот. Вчера накатал, отправил автору. Не стал из своего брать, сокровенного, побоялся, а вдруг мой сценарий хозяина найдёт. А это, ничего мне не стоило, дарю на рассмотрение.
Монах пьёт чернила, вытирает губы, вырванным титульным листом книги. (ну скажем Евангелие)
Монах (сам себе):
- Пейте вино – кровь мою!
Монах режет книгу. Берёт отрезанный кусок, ест.
Монах:
- Ешьте хлеб – тело моё!
Монах слеп и не видит, что рядом с ним за столом сидит чёрт.
Чёрт улыбается и радуется от того, как нож врезается в книгу.
Черт:
- Ешь, ешь… так и прозреешь.
Монах хватается за глаза, трёт их, но ничего не видит. Он простирает руки на голос чёрта, но чёрт смеется и нагибается, чтобы монах не смог его коснуться.
Чёрт:
- Всю книгу съешь – прозреешь. Твори трапезу окоянный!!!
Монах откусывает от книги.
Чёрт:
- Это ж ты Евангелие переписывал? Небось, назубок знаешь? Сколь бумаги извёл с чернилами.
Монах запивает чернилами. Чернильница падает. Чернила растекаются по столу…
Монах:
- Вижу!!!
Чёрт (с испугом):
- Чего видишь?
Монах:
- Ангелов! Ангелов целый сонм надо мной.
Чёрт оглядывается. Никого не видит.
Чёрт:
- Ни черта здесь нет, кроме сумасшедшего монаха и охотника за грешными душами.
Монах пристально смотрит на чёрта.
Монах:
- Это ты мой ангел?
Чёрт:
- Ну, какой есть. Ладно, доедайте, помолитесь на ночь и спать.
Чёрт встаёт, выходит из библиотеки. Его встречает настоятель.
Настоятель:
- Ну, как? Помогает больному Ваше лечение?
Чёрт снимает одежду «чёрта», отламывает рога, остаётся в халате врача.
Чёрт:
- Думаю, ещё пару сеансов психотерапии Вашему брату не помешают.
Врач впихивает одеяние чёрта в руки настоятелю, уходит.
Настоятель (пожимая плечами):
- В святые метит. Что с него возьмёшь?..
Том Балбадин
15.03.2009, 13:14
почему человек должен хавать книги? отсюда пляшем.
1-е. они вкусные.
2-е. больше хавать нечего.
3-е. это шифровка из Центра.
4-е. они пропитаны LSD.
5-е. а почему бы и нет?
итак. в дверь стучат. СС на пороге. что делать? везде компромат в виде шифровок
и рации. сначала съедается рация (тяжело, потому запивается водой из хрустального
графина) а после все шифры и явки. слепой-не слепой - не важно. главное чебы пищеварение было на уровне.
СС вваливает на хату. ставит пожирателя под ствол. тот косит под слепого-глухого-немого (до первой иголки под ноготь). далее он сразу становится говорящим, но исключительно на матершине.
адекватор
15.03.2009, 14:14
Сообщение от Том Балбадин@15.03.2009 - 13:14
почему человек должен хавать книги? отсюда пляшем.
1-е. они вкусные.
2-е. больше хавать нечего.
3-е. это шифровка из Центра.
4-е. они пропитаны LSD.
5-е. а почему бы и нет?
итак. в дверь стучат. СС на пороге. что делать? везде компромат в виде шифровок
и рации. сначала съедается рация (тяжело, потому запивается водой из хрустального
графина) а после все шифры и явки. слепой-не слепой - не важно. главное чебы пищеварение было на уровне.
СС вваливает на хату. ставит пожирателя под ствол. тот косит под слепого-глухого-немого (до первой иголки под ноготь). далее он сразу становится говорящим, но исключительно на матершине.
следующая сцена.
НАТ, МОНАСТЫРСКИЙ ТОЛЧОК
монах в нирване восседает на унитазе. похожем на трон. Вокруг стоят эсэсовцы с закатанными рукавами и шмайсерами, и Доктор Зло с секундомеров в руках.
На столе стоит литровая бутыль с надписью "Касторка". Сзади Доктора Зло два санитара в резиновых перчатках.
Алекс
Ох как Вас задело;) Ну ка предложите СВОЮ концовку. Пусть этюдную, пусть нелепую, но ПРЕДЛОЖИТЕ. Отсутствие собственных идей можно сколько угодно покрывать обширными знаниями и критикой чужих постов :lips:
Баярон
Ты отметил сценарий "ВДОХНОВЕНИЕ". После последних постов предлагаю переименовать его в "ВДОХНОВЕНИЕ КРИТИКА" :happy:
Дон ХХХуан
15.03.2009, 16:35
Директо
С какой стати? :doubt: Почему я должен полюбить господина Баярона и что-то там ему написать?
Может, это вы тут всем налево и направо пишете, кто чего не попросит :happy: А я ленив и предпочитаю, как вы верно заметили, покрывать всех( какое интерсеное слово :happy: )обширными знаниями и заниматься критикой чужих постов :tongue_ulcer:
З.Ы Цаловаца не будем :pipe:
Дон ХХХуан
15.03.2009, 16:40
Сообщение от Том Балбадин@15.03.2009 - 13:14
4-е. они пропитаны LSD.
:happy: :happy: :happy:
"Как твой адвокат советую съесть пару этих страничек!" - возможная фраза Дель Торо из фильма "Страх и ненависть Лос- Вегаса" :direc***:
адекватор
следующая сцена.
НАТ, МОНАСТЫРСКИЙ ТОЛЧОК монах в нирване восседает на унитазе. похожем на трон. Вокруг стоят эсэсовцы с закатанными рукавами и шмайсерами, и Доктор Зло с секундомеров в руках. На столе стоит литровая бутыль с надписью "Касторка". Сзади Доктора Зло два санитара в резиновых перчатках.
Одобрям! Это хорошо получилось, в нужном стиле. :pipe:
Баярон
Берите мой вариант, лучше не найдете :pipe:
Библиотека монастыря. Свеча. Пожилой бородатый монах - БРАТ СИМОН сидит за столом и ест странички, вырывая их из старинной книги. Вокруг него на полу валяются другие книги с вырванными страницами, отдельные страницы.
С шумом открываются двери. Брат Симон торопится, вырывает новые страницы, заглатывает, давится. К нему подбегает ВТОРОЙ МОНАХ - помоложе.
ВТОРОЙ МОНАХ
Отец настоятель! Брат Симон книги ест!
Входит НАСТОЯТЕЛЬ, включает люстру, подходит к брату Симону. У брата Симона изо рта торчит непрожеванная страница.
НАСТОЯТЕЛЬ
И ты туда же?!
Вытаскивает изо рта Симона страницу. Второй монах в это время держит голову брата Симона. Брат Симон вяло сопротивляется, ноет.
НАСТОЯТЕЛЬ
Что ж ты творишь! Сначала Иоанн свихнулся, теперь ты. От тебя не ожидал!
Настоятель расправляет страницу, всматривается в нее, поворачивает к себе книгу на столе, открывает на первой странице.
НАСТОЯТЕЛЬ
Это же блаженный Августин. Первое издание. Ах ты сволочь!
Бросается на брата Симона, который сидит по-прежнему в кресле, хватает его за грудки. Второй монах оттаскивает Настоятеля к книжной полке.
ВТОРОЙ МОНАХ
Тихо, тихо! Это только книга. Я принесу валерьянки!
НАСТОЯТЕЛЬ
Со мной все в порядке... Все хорошо.
Внезапно снова бросается к брату Симону, но Второй монах его удерживает.
НАСТОЯТЕЛЬ
Все в порядке! Пойду за другими, а ты пока присмотри за этим вандалом.
Настоятель уходит.
ВТОРОЙ МОНАХ
Зачем ты это сделал?
БРАТ СИМОН
Брат Иоанн был прав. Книга похожа на хорошее вино! Чем дольше хранится, тем благороднее вкус. Некоторые книги прокисают и я чувствую их запах, только прикоснувшись к обложке. Один раз попробуешь и уже не можешь остановиться... Я могу не глядя сказать, что у меня на языке - проповедь или историческая хроника! Хочешь проверить? Возьми там...
Брат Симон показывает дрожащей рукой на полки, но в этот момент возвращается Настоятель, за ним следуют два здоровых плечистых монаха.
НАСТОЯТЕЛЬ
Уведите его в келью и держите под замком, пока из больницы не приедут.
БРАТ СИМОН
(Второму монаху)
Учти, что комментарии вязнут на зубах, и избегай страниц, пересоленных сносками !
Два крепких монаха поднимают из кресла Брата Симона. Он хватает со стола вырванную страницу и засовывает ее себе в рот. Второй монах отбирает у него страницу.
ВТОРОЙ МОНАХ
Довольно!
БРАТ СИМОН
Тебе понравится, увидишь.
Монахи уводят брата Симона. Настоятель обращается ко Второму монаху.
НАСТОЯТЕЛЬ
А ты убери здесь все. И запри библиотеку на ключ! Сумасшедший дом какой-то.
Настоятель уходит, Второй монах закрывает двери, выключает свет и возвращается к столу, где по-прежнему горит свеча. Садится в кресло на место брата Симона. Задумчиво смотрит на раскрытую книгу. Потом оглядевшись, отрывает от страницы небольшой кусок и кладет себе в рот.
КОНЕЦ
БариХан
Зачем вы в художественном тексте пишете "ваш", "вашему" с большой буквы? Это режет глаза. Хотя помнится, кто-то рассказывал, как продюсер "правил" текст переправляя маленькие буквы на большие в слове "ваш", но это неправильно. Так пишут только в официальных документах.
Только я забыл, что идея для мультика... Не уверен, что мой сюжет подходит для мультика :cry:
адекватор
15.03.2009, 20:10
В мультике - книга открывает обложки и обнажает акульи клыки и проглатывает монаха, укладывается на стол. облизывается и затихает. одним глазом выглядывая следующую жертву.
На оболжке заголовок "Граф Драчула"
адекватор
Кстати, да. Тоже вариант.
В "Армии тьмы" была книжка с зубами, она летала, размахивая страницами и пыталась укусить главного героя...
Пампадур
15.03.2009, 21:11
Сообщение от Граф Д@15.03.2009 - 20:42
адекватор
Кстати, да. Тоже вариант.
В "Армии тьмы" была книжка с зубами, она летала, размахивая страницами и пыталась укусить главного героя...
Вот, я давно говорила - книжки кусаются похлеще многих четверолапых!!! Ан не верили :confuse:
Пампадур
15.03.2009, 21:13
Сообщение от Веселый Разгильдяй@15.03.2009 - 11:14
Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосет.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждет.
Браво!!! Вот где голый трагизм и обаженные чувства :scary:
Алексей Большегоров
15.03.2009, 21:20
Баярон, вот еще один вариант концовки:
Человек в балахоне, наконец, сожрал изрядно сдобренную чернилами книгу и отвалился в кресле. Его явно мутит, но он съел все. Остался не съеденным лишь один оборванный корешок с золотистыми буквами названия книги, валяющийся одиноко на пыльном полу.
Под ногами старика шебаршатся мыши. Их возня досаждает ему, так как мешает пищеварению. Старик хочет прогнать докучливых животных. Не в силах подняться с кресла, он шикает на них и пытается отогнать ногой. Случайно, его сапог наступает на кожаный книжный корешок и чиркает им по каменному полу. Кожа корешка издает характерный, едва слышимый скрип, который улавливает чуткий слух слепого. Он наклоняется и, по-прежнему, не вставая с кресла, шарит рукой по полу, пока не натыкается на корешок.
Старик поднимает его и, подчиняясь годами выработанной привычке, начинает ощупывать сухими, плохо гнущимися пальцами. Точно так же, как он делал это, когда выбирал себе книгу, чтобы съесть. Вдруг его пальцы застывают на месте, а потом вновь лихорадочно ощупывают корешок.
Матерь, божья! – в ужасе восклицает старик и в панике отбрасывает от себя корешок. – Эта же не та книга! Я ошибся! Проклятые, одеревеневшие пальцы подвели меня!
С бешеным остервенением он бьет худыми костяшками пальцев по столу, затем, отнимает разбитую, окровавленную руку от столешницы, хватает еще одну, лежащую возле стола книгу, но в этот момент какая-то невидимая могучая сила выталкивает его из кресла, старик издает нечеловеческий, душераздирающий вопль, и в одночасье превращается в пышногрудую гламурную блондинку.
На книжном корешке надпись - “Чарльз Дарвин. Происхождение человека и половой отбор. Теория эволюции видов”.
книжка с зубами
Лучше - порнографический журнал с губами. :happy:
адекватор
15.03.2009, 21:26
Соцреализм
Монах съедает книгу, запивая её водой. Заканчивает, откидывается на спинку. Икает, бежит в туалет. рыгает в толчок и причитает:
- Нах я её жрал!!! Нет. ну съесть то можно. но надо меру знать. А меру не знаешь лучше совсем не есть. Бяя...
Кандализа
15.03.2009, 21:55
Афиген
Лучше - порнографический журнал с губами
:happy: :pipe:
Пампадур
15.03.2009, 22:16
Сообщение от Афиген@15.03.2009 - 21:22
Лучше - порнографический журнал с губами. :happy:
Лучше - журнал комиксов с руками :happy:
Тетя Ася
16.03.2009, 00:06
Человек сьел всю книгу, развалился на кресле раздувшись,
его явно мутит но он сьел всё.
Смена кадра. Молодой сценарист разговаривает с продюсером.
П: Ну и на хрена он у тебя книги жрет? Почему ? Надо найти причину?
Или факт того что он жрёт нас не должен волновать? Главное подвести зрителя к неожиданной развязке, вместо того что бы читать - ОН её сожрал. Понятно?
Сценарист кивает головой. Пр-р протягивает ему стопку толстенную стопку бумаги.
П: А теперь можешь сожрать сам всю эту хрень, что ты здесь написал.
Пр-р уходит. Сценарист остервенело начинает жрать листки бумаги со своим опусом.
Веселый Разгильдяй
16.03.2009, 00:09
Тетя Ася
+зачот!!! :friends:
а между прочим - слегка доработать - и готова отменная комедийная коротышка на 3 минуты. из жизни сценаристов.
Эттэй Ларион
16.03.2009, 01:07
Закончить можно легко и весело: монах бежит в уборную, (производит дефекацию), в выгребной яме роятся личинки мух, окукливаются, вылупляется здоровенная муха, летит над всей обстановочкой с книгами, залетает на вехний этаж, пролетает в дверную щель, садится на лоб старцу, застывшему над рукописью, он бьёт себя кулаком по лбу (естественно помахиваясь по мухе), от удара ему приходит идея, он быстро заканчивает рукопись, зовёт помощника(может даже того же монаха), который быстро бежит и ставит новую книгу на место съеденной.
Сообщение от Граф Д@15.03.2009 - 18:41
БариХан
Зачем вы в художественном тексте пишете "ваш", "вашему" с большой буквы? Это режет глаза. Хотя помнится, кто-то рассказывал, как продюсер "правил" текст переправляя маленькие буквы на большие в слове "ваш", но это неправильно. Так пишут только в официальных документах.
Уважаемый Граф! Если на то будет Ваша воля, благоволите принять от меня исключение. Я хотел бы писать Графу "Вы" с большой буквы, как в личной переписке, так и в той, что пойдёт в архив НКВД. :pipe:
Сообщение от Граф Д@15.03.2009 - 18:41
БариХан
Это режет глаза.
:no: Книгу. Слепой монах. Глаза он не трогает. :scary:
Нах я её жрал!!! Нет. ну съесть то можно. но надо меру знать. А меру не знаешь лучше совсем не есть. Бяя...
Нас с вами, Адекватор, не спросили. Для того нынче и книги, чтобы их есть. Эволюция же, у гениев голова с желудком поменялись местами и позвоночник у них теперь, чтобы желудок в таз не упал. Ну, а голова, понятно, где:tongue_ulcer:
Флобер говорил, надо поглотить океан книг и извергнуть его обратно. Но не в буквальном же смысле!
Флобер говорил, надо поглотить океан книг и извергнуть его обратно. Но не в буквальном же смысле!
Г. Флобер был каторжником из каторжников пера. Из-за одного, как ему казалось, неточного слова переписывал все к черту. А читаешь Мадам Бовари, такое чувство, что никаких усилий к написанию не приложено. Все как бы само собой, все так естественно, будто не читаешь, а сам говоришь это. Так что извергал он обратно по буковке, по словечку.
Сообщение от адекватор@15.03.2009 - 21:26
- Нах я её жрал!!! Нет. ну съесть то можно. но надо меру знать.
Ну <s>литр</s> лист, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?! (с)
Г. Флобер был каторжником из каторжников пера
Литературный труд - адский труд. Согласен на все 100%.
СтарыйШвед
18.03.2009, 10:41
Да-с, господа литераторы, грустная картина... Борхес, Эко... Почему-то никто не заметил, что плагиат простирается гораздо далее - аж до пророка Иезекиля:
-----------
Книга пророка Иезекиля
...
Глава 2
...
8 Ты же, сын человеческий, слушай, что Я буду говорить тебе; не будь упрям, как этот мятежный дом; открой уста твои и съешь, что Я дам тебе.
9 И увидел я, и вот, рука простерта ко мне, и вот, в ней книжный свиток.
10 И Он развернул его передо мною, и вот, свиток исписан был внутри и снаружи, и написано на нем: 'плач, и стон, и горе’.
Глава 3
1 И сказал мне: сын человеческий! съешь, что перед тобою, съешь этот свиток, и иди, говори дому Израилеву.
2 Тогда я открыл уста мои, и Он дал мне съесть этот свиток;
3 и сказал мне: сын человеческий! напитай чрево твое и наполни внутренность твою этим свитком, который Я даю тебе; и я съел, и было в устах моих сладко, как мед.
4 И Он сказал мне: сын человеческий! встань и иди к дому Израилеву, и говори им Моими словами;
5 ибо не к народу с речью невнятною и с непонятным языком ты посылаешься, но к дому Израилеву,
6 не к народам многим с невнятною речью и с непонятным языком, которых слов ты не разумел бы; да если бы Я послал тебя и к ним, то они послушались бы тебя;
7 а дом Израилев не захочет слушать тебя; ибо они не хотят слушать Меня, потому что весь дом Израилев с крепким лбом и жестоким сердцем.
8 Вот, Я сделал и твое лице крепким против лиц их, и твое чело крепким против их лба.
...
-----------
А если плагиат и неумышленный, то, может быть, имеет смысл в этом направлении поискать концовочку?
Дон ХХХуан
18.03.2009, 11:40
СтарыйШвед
В данном случае плагиат не сколько в действии, сколько в ГГ, локациях и т.д. Кушать книжки и свитки не запрещено. Надо только понять: "Зачем?"
Старый Швед!
Мифология мира хранит предания о том, что человек в неком состоянии что-то ест: глину, землю, песок, древо, свиток, бумагу, стекло, иглы и т.п. Я к тому, что святые эпилептики разное вытворяли и, действительно обретали. Простой смерд, объевшись макулатурой, особенного жёлтого характера, рискует присесть на струю для белой вазы.
СтарыйШвед
18.03.2009, 13:19
Ну что ж, в результате совместных усилий явно вырисовывается концепция короткометражки Баярона:
1. Пророк ел свиток для обретения скрытой в нем силы (на это надо будет как-то намекнуть)
2. "Просой смерд" почувствовал себя пророком и с той же целью съел некий документ (эта сцена показывается)
3. Естественная концовка : "белая ваза".
Впрочем, многие товарищи подобную концовку уже предлагали... Похоже, единственный вариант. Poor Bayaron!
Для придания дополнительного импульса креативности, почитаем дальше Иезекиля, также на тему еды:
------------
Книга пророка Иезекиля
Глава 4
......
12 И ешь, как ячменные лепешки, и пеки их при глазах их на человеческом кале.
13 И сказал Господь: так сыны Израилевы будут есть нечистый хлеб свой среди тех народов, к которым Я изгоню их.
14 Тогда сказал я: о, Господи Боже! душа моя никогда не осквернялась, и мертвечины и растерзанного зверем я не ел от юности моей доныне; и никакое нечистое мясо не входило в уста мои.
15 И сказал Он мне: вот, Я дозволяю тебе, вместо человеческого кала, коровий помет, и на нем приготовляй хлеб твой.
......
монах жрет книгу. титр: кризис пришел! жрите книги!
ОчарованНый Странник
19.03.2009, 06:46
Мои пять копеек(:
Монах, плача, запихивает в рот очередную страницу книги, медленно жуёт. На лице его мука. На груди Железный Крест. Вокруг по книжным завалам плохо выглядящие мыши грызут бумажные переплёты.
Монах оборачивается на звук. В зал входят мускулистые юноши(стриптизёры) в набедренных повязках с огромными связками книг в руках. Ругаясь демоническими голосами и устраивая мелкие потасовки, они бросают книги на пол и быстро уходят.
МОНАХ
- Нет! Хватит, я не могу больше!
Монах в бешенстве сметает со стола остатки книги и чернильницу, хочет перевернуть стол, тянет его на себя. Стол переворачивается, накрывая Монаха, придавливая его к полу. Он отчаянно пытается освободиться. Но сил на то, чтобы сдвинуть с себя стол, уже нет.
К Монаху подходит ДЕМОН(5 млрд. лет) с новенькой книгой в руках. На голове маленькие рожки.
ДЕМОН
- Это новый тираж. Разве ты не рад?
МОНАХ
(с надеждой)
- Обложка мягкая?
Демон стучит по книге.
ДЕМОН
- Как задница мумии. Гарнитура таймс. Золочение. Бумага, правда, китайская.
Монах рыдает.
МОНАХ
- Опять фенолкарбидовые смолы. Меня с них пучит.
Монах выбирается из под стола, смотрит на Демона с наслаждением пьющего из бутылки. Монах судорожно сглатывает. Демон, продолжая пить, садится на стопку книг. Слышен отчаянный писк мыши.
МОНАХ
- Ничего. Это Катербнунер.
(волнуясь)
- Господин, оставьте и мне немного.
ДЕМОН
- Тебе недостаточно чернил?
МОНАХ
- Я не могу больше пить одни эти мерзкие чернила. У меня от них усы выпали. А что я без усов?
Монах горестно ломает руки.
ДЕМОН
- Меняемся?
МОНАХ
- Ни за что! Я получил её на Сонме.
Демон подносит к губам бутылку.
МОНАХ
- Нет.
Монах срывает с груди Железный Крест, протягивает его Демону. Демон в полном облачении эсесовца берёт крест, цепляет его на грудь. Начинает вышагивать по зале строевым, приветственно вскидывая руку перед суетящимися мышами.
ДЕМОН
- Халь!
МОНАХ
- Они давно уже не реагируют.
Монах трясёт пустую бутылку над раскрытым ртом, пытается просунуть в бутылку язык, чтобы извлечь капли влаги.
Вновь слышится шум. Снова бесноватые атлеты вносят в зал большие тюки книг, высыпая их прямо на пол.
Монах ползёт к Демону, хватает его за ноги.
МОНАХ
- Я этого не вынесу! Хватит! Можно мне в следующий круг?
Демон снова в своём обычном облачении, легко идёт к новым книгам, волоча за собой Монаха.
ДЕМОН
- Ты этот пройти не можешь, а ведь он первый. Ты должен съесть их все. Так решили наверху, в смысле, внизу.
Демон указывает пальцем вверх, затем вниз, берёт одну из книг, разворачивает.
МОНАХ
- Они используют красители на основе свинца. У меня вся кожа высохла, я болею. Это отвратительно, в конце концов. А самое ужасное происходит, когда мне надо в туалет.
ДЕМОН
- Ну это же ад, я меня побери!
Демон захлопывает книгу.
ДЕМОН
- Забавно. Знаешь, где её напечатали? В России.
МОНАХ
- Чёртовы русские! Извините, господин, сорвалось.
ДЕМОН
- Эти книги должны внешне стать тем же, чем они являются по сути. Дерьмом. Ты сам это написал.
МОНАХ
- Вы поможете мне снова поставить стол? У меня нет сил.
ДЕМОН
- Последователи твоей книги тебя поддержат.
Демон уходит. Монах садится за стол, кладёт перед собой одну из новых книг, вырывает лист, ожесточённо запихивает его в рот. Вокруг бегают мыши.
Монах захлопывает книгу. На обложке золотыми буквами написано: «Майн кампф».
Powered by vBulletin