Просмотр полной версии : Анекдоты
Аквасоник
27.12.2006, 19:20
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Аквасоник
27.12.2006, 19:28
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
:doubt: Аквасаник, а может проще было дать ссылку на Анекдот.ру
Аквасоник
27.12.2006, 19:35
УБИЛБЫТОГОКТОСЛОМАЛМОЙПРОБЕЛ
Идут американские туристы по грузинской горной деревушке, и видят как грузины на шесте убитого на охоте медведя волокут.
- О-о-о, гризли!!!- удивленно воскликают американские туристы.
- Нэт, руками задавили! - отвечают грузины.
Аквасоник
27.12.2006, 19:37
Василий
Аквасаник, а может проще было дать ссылку на Анекдот.ру
не проще... Я же здесь выбираю которые мне понравились. Типа самы весёлые.))
Тебе конечно проще сходить на анекдот ру.))
Аквасоник, анекдоты, оно, конечно, харашо, дарагой :friends:
Но зачем же сувать те, которые кажду неделю в газете печатают? :doubt:
Найди что-нибудь пооригинальней. :pipe:
Ну, например:
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает.
Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит
высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в
мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
на сайт анегдотов еще идти надо... а лень... и не все читают каждлый день газету в которой эти самые анегдоты... :happy: может этот борадатый анегдот тоже все знают, но он мне безумно нравится.
Плывут два крокодила по Нилу, видят на берегу мартышка сидит, крокодилы рассуждают меж собой.
- а давай над мартышкой постебаемся, давай спросим замужем она или нет. Если скажет, что замужем, скажем, да ктож такую мартышку взял?! Если скажет, что не замужем, скажем, да кто ж такую мартышку взял?!
Подплывают, спрашивают.
- мартышка, а ты замужем.
Та отвечает.
- как же выйдешь тут, одни крокодилы плавают!
:happy:
Помню еще про мартышку такой. :pipe:
Собрал Бог всех зверей и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Звери все разошлись, кто направо, кто налево. Одна мартышка бегает туда-сюда, не знает, что ей выбрать. Бог ее спрашивает:
- Ну что ты, мартышка носишься.
- А мне что, разорваться что ли?
Ну и еще, из историй про Битлов. :pipe:
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара
льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик
Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа
гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается
тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту
песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни
поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой
песни!", - подумал Пол Маккартни.
Кирилл Юдин
28.12.2006, 09:33
просыпается морской офицер. Голова трещит. Чешет репу смотрит на пустые бутылки и вспоминает "О, блин. Мы же в автономке!"
Выходит из каюты - вся команда упитая дрыхнет. Собирает всех на построение.
Командир лодки:
"Так, какое сегодня число?"
Тишина.
"Где мы сейчас находимся?"
Один из матросов:
"Давно дрейфуем, хрен его знает куда занесло"
Командир:
"поднять перископ!"..."что видно?"
Докладывают:
"До горизонта только океан, но вижу судно с Либерийскими флагами"
Командир:
"Приготовиться к торпедной атаке! Радист, засекай сигналы СОС, и повнимательней запоминай координаты, что они передавать будут. (всем остальным) И ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"
Ну догда еще один анекдрот про флот
На военном судне гулянка. У Капитана день рождение.
Долго думали моряки что же модарить капитану и решили подарить резиновую женщину. Надули и подложили к капитану в каюту .
Гулянка кончилась. Все (в том числе и капитан) изрядно поднабравшиеся разошлись по своим каютам. Легли спать. Спят.
И вдруг среди ночи жуткий крик капитана. Аааааааааааааааа :horror:
Из каюты выскакивает перепуганный капитан.
Ему: Что случилось??? В чем дело то???
Капитан: Да вы представляете захожу я в каюту, пьяный а у меня на кравоти женщина голая лежит на кровати. Ну я к ней подсел, поговорил, потрогал и за грудь легонько так укусил. А она, блин, свистнула и улетела.
Продолжу анекдоты о флоте :pleased:
На рыбацком судне, среди кучи пойманных рыб в сети матрос смотрит - бьется, прыгает одна маленькая блестящая рыбка бьется. Матрос подходит, а рыбка и говорит ему:
- Отпусти меня, матрос, исполню любое втое желание.
Задумался матрос, говорит грустно:
- Нет у меня никаких желаний. Лучше исполни любое желание того, кто первым из кают выйдет.
- Хорошо, - говорит рыбка.
Ждут они, пока кто выйдет. Через пять минут появляется капитан с дикого похмелья, потягивается и говорит:
- Ну и денек, якорь мне в задницу!
Аквасоник
29.12.2006, 11:26
Денис
Ну, например:
Денис. Анекдот про ковбоев я слышал ещё в начальных клаассах. Честно. Хороший был анекдот. Так что зря ты на меня. Новых анекдотов похоже уже нету. :(
Лала
- а давай над мартышкой постебаемся, давай спросим замужем она или нет. Если скажет, что замужем, скажем, да ктож такую мартышку взял?! Если скажет, что не замужем, скажем, да кто ж такую мартышку взял?!
Подплывают, спрашивают.
- мартышка, а ты замужем.
Та отвечает.
- как же выйдешь тут, одни крокодилы плавают!
А вот этот хоть и старый, но я его не слышал. ))
Это случайно не намёк?? :doubt: )))))
Аквасоник
29.12.2006, 11:28
Собрал Бог всех зверей и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Звери все разошлись, кто направо, кто налево. Одна мартышка бегает туда-сюда, не знает, что ей выбрать. Бог ее спрашивает:
- Ну что ты, мартышка носишься.
- А мне что, разорваться что ли?
))))
Она мне кого-то напомнила.))
))))
Она мне кого-то напомнила.))
кого же? :pipe:
Аквасоник
30.12.2006, 08:50
Перед прочтением убрать от себя все колющие и режающие предметы. ))
Рассказ о том к чему может привести глюк форума.
http://pervonah.org.ua/mo***oller/mo***oller-1.html
Чел всего лишь хотел продать мопед. :happy: :happy: :happy: :happy: :happy:
Чел всего лишь хотел продать мопед.
А получилась песня. Даже аккорды подобрали :doubt: круто :happy:
***
Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае@ало.
***
Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.
***
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
***
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
***
"Б...ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
***
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
***
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
***
Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага! :happy:
***
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
***
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
***
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
***
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
***
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия. :happy:
***
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
***
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
***
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
***
- Почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать -
до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
***
Звонит Бин Ладен Бушу:
- Привет Буш. У меня к тебе 2 новости...
- Давай хорошую.
- Я сдаюсь.
- Не плохо... Давно пора. А плохая?
- Уже подлетаю...
Персефона
04.10.2007, 23:49
Радость
:happy: :happy: :happy:
:thumbsup:
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.
Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- Нафига мне эти подробности. Какой это город?
Доярка, с сильным похмельем приходит в стоило доить корову. С тяжестью в ногах и болью в голове падает на корову и тяжело вздыхает.(о-х-х-х) Корова ей и говорит:
- Что тяжело хозяюшка.
- Ага.
- Ну ты тогда держись за сиськи, а я уж сома попрыгаю!
Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Отличный смысловой подтекст.
Вот одна история. Это не анекдот, но реал.
Реальная история.
В марте 1865 года один известный американский актёр приехал на гастроли в небольшой годок на юге Штатов. Он сошёл с подножки поезда, на перроне его встречала толпа народа, с овациями. Началось столпотворение, все стремились пробиться к актёру и пожать ему руку. Случайно, виновник торжества заметил недалеко от себя, как под напором толпы под колёса стоящего поезда упал какой-то молодой человек. Актёр пытался обратить на это внимание людей, но не мог докричаться до толпы. Поезд вот-вот должен отправиться дальше, просвистел 2 гудок...
С неимоверным трудом актёр пробился сквозь ревущую толпу к краю перрона, и буквально вытащил молодого человека из-под колёс. Им оказался студент, kt так сильно ударился о рельсы, что потерял сознание.
Когда студент пришёл в себя (уже в номере отеля), то познакомился со своим кумиром-спасителем лично. Они разговорились, потягивая холодный чай (чисто американская черта, ещё со времён Войны за Независимость).
В результате знакомства выяснилось, что актёр-спаситель имеет родного брата, тоже актёра: правда, брат не так известен. Студент же оказался сыном знаменитого политика...
… фамилия братьев-актёров была БУТ. Ч/з три недели брат спасителя студента застрелил в театральной ложе Авраама Линкольна - 16 президента США.
Его сыном и был спасённый актёром студент Роберт Линкольн. :pipe:
эндрюс, обалдеть.... А ведь... на самом деле....столько в жизни совпадений...... :doubt:
- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Это я к тому, Радость, что можно прикалываться над такого рода хреновиной... только это ничего не меняет. И Судьба - она есть. Одно из моих глубоких убеждений. А их (глубоких убеждений) у меня не так уж много, как может показаться. :pipe:
эндрюс, полностью согласна! :friends:
Фантоцци
05.10.2007, 13:57
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
-Доктор, помогите мне, кажись, я гей!
-Хм... а кто вы по профессии, режиссёр?
-Нет.
-тогда, может, сценарист?
-Да нет, не сценарист.
-А кем работаете?
-Да я фрезировщиком на заводе.
-Э-э-э, брат, вы не гей, вы пидор :happy:
Сегодня стали известны результаты Шнобелевской премии "за достижения, которые не могут или не должны повториться впредь".
Американские военные продолжают гей-тему в Клубе сценаристов.
аналог престижной Нобелевской премия мира достался исследовательской лаборатории американских ВВС за предложение сделать бомбу, при взрыве которой солдаты армии противника становятся геями. По замыслу военных, такие бойцы откажутся от мысли пойти в атаку и немедленно предадутся любви.
http://www.dni.ru/news/world/2007/10/5/118596.html
Доктор, помогите мне, кажись, я гей!
-Хм... а кто вы по профессии, режиссёр?
-Нет.
-тогда, может, сценарист?
Почти серьёзный вопрос: и много Вы видели сценаристов-геев? Сценарист - это ж как фрейзировщик от кино.
Его сыном и был спасённый актёром студент Роберт Линкольн.
М-да... 19й век. Сын президента США после жестокой и разорительной гражданской войны разгуливает пешком без охраны на ЮГЕ, среди толпы народа... Это - не судьба, а просто рисковый парень был.
И вполне возможно, что это не простое совпадение: узнав от брата, что тот спас сына ненавидимого им президента-северянина - тот ещё более ожесточился и решился на убийство, хотя раньше колебался. Никакой мистики - всё вполне закономерно.
В судьбу не верю. Хотя есть предрасположенность к чему-л.: от генов, от характера, от воспитания.
узнав от брата, что тот спас сына ненавидимого им президента-северянина - тот ещё более ожесточился и решился на убийство, хотя раньше колебался.
Прямо наброски сюжета и всё такое...
Интересно, а есть анекдоты про продюсеров и сценаристов, напр.? :happy:
Брэд Кобыльев
05.10.2007, 16:44
Интересно, а есть анекдоты про продюсеров и сценаристов, напр.?
Ввел в яндексе "анекдоты про продюсеров и сценаристов" и получил ссылку на такую вот занятную статью:
http://synopsis.nous.ru/design.php?view=art9_1&break
Мне вот это особенно понравилось: "Если бы у нас существовал институт сценаристов, какой существовал прежде, если бы он нормально развивался и у меня на выбор было бы большее число сценаристов… Поэтому-то я и работаю с ограниченным кругом авторов. Из 6 фильмов, которые сделала наша компания, два - по сценариям Константина Мурзенко, два – по книгам Даниила Корецкого (сценарии мы писали коллективно) и два фильма по сценариям Михаила Хлебородова на основе рассказов Ивана Охлобыстина. Вот круг сценаристов, в которых я заинтересован."
Действительно, анекдот.
Кстати, "Жесть" видели? Сценарий этого фильма полностью соответствует его названию. :happy:
Сообщение от Брэд Кобыльев@5.10.2007 - 15:44
Ввел в яндексе "анекдоты про продюсеров и сценаристов" и получил ссылку на такую вот занятную статью:
http://synopsis.nous.ru/design.php?view=art9_1&break
суперстатья и ни одной конкретной цифры, кроме сакраментального "не больше 1.5-2%" это что, за 100-тысячный мувик нам полторы штуки будут платить? красота....
100-тысячный мувик нам полторы штуки будут платить?
За сотку сегодня даже телефильм не снимешь. Начинайте считать от 200 тыс. И не верьте всему тому, что пишут в журнале "Синопсис".
Почему ни одной конкретной цифры? От 5 - 150.000 :happy: Значит, все-таки наглость, что мне в одной компании 4 тыщи предложили :fury: Да в какой! :missyou:
Зелиг, сколько ты считаешь, должны платить за серию в 4-х серийном фильме, принимая во внимание тот факт, что я новичок, у меня нет ни одного снятого фильма, только 2 купленных сценария? :pipe:
Сообщение от Зелиг@5.10.2007 - 16:03
За сотку сегодня даже телефильм не снимешь. Начинайте считать от 200 тыс. И не верьте всему тому, что пишут в журнале "Синопсис".
ну если совсем дешевый мувик на пять актеров в трех интерьерах?
2 купленных сценария
Это называется сценарии находятся в производстве у такой-то студии. Значит не такой уж и новичок.
сколько ты считаешь, должны платить за серию в 4-х серийном фильме, принимая во внимание тот факт, что я новичок
Проси 4 (это минисериал: меньше серий - меньше денег (мыло вспоминать в данном случае просто некорректно). Не убедишь - соглашайся на 3.
Сообщение от Зелиг@5.10.2007 - 17:12
Это называется сценарии находятся в производстве у такой-то студии. Значит не такой уж и новичок.
Проси 4 (это минисериал: меньше серий - меньше денег (мыло вспоминать в данном случае просто некорректно). Не убедишь - соглашайся на 3.
4 ? :horror: Я хотела просить 2... :cry:
Слушай, а если сериал из 8 серий... Тоже просить 4?
ну если совсем дешевый мувик на пять актеров в трех интерьерах?
Авраам, считайте сами. Приличный и узнаваемый людьми актёр не звезда стоит сегодня минимум 2 шт. за смену. У Вас 5 актёров. 10 тыс. - смена. Смен минимум 15 (учитывая 3 объекта). Получается 150 тыс. на одних актёров. Вывод: либо придётся договариваться с актёрами на аккордную оплату их труда, либо брать совсем не известных актёров. Но ведь есть ещё сценарист, оператор, режиссёр с ассистентами, второй режиссёр, директор, продюсер и пр. члены съёмочной группы. Все они хотят заработать денег. Особенно осветители. Только на них разориться можно.
Слушай, а если сериал из 8 серий... Тоже просить 4?
:yes: Это тоже минисериал. А 2 они тебе сами предложат, не волнуйся.
Брэд Кобыльев
05.10.2007, 17:43
Кстати, "Жесть" видели? Сценарий этого фильма полностью соответствует его названию.
Для этого фильма пиарщики даже новый жанр придумали - "психовик". Симбиоз психологического триллера и боевика )))
Но вообще - один из снявшихся в этом фильме актеров заявил, что сценарий выглядел на порядок достойнее самого фильма...
Сообщение от Зелиг@5.10.2007 - 16:34
Авраам, считайте сами. Приличный и узнаваемый людьми актёр не звезда стоит сегодня минимум 2 шт. за смену. У Вас 5 актёров. 10 тыс. - смена. Смен минимум 15 (учитывая 3 объекта). Получается 150 тыс. на одних актёров. Вывод: либо придётся договариваться с актёрами на аккордную оплату их труда, либо брать совсем не известных актёров. Но ведь есть ещё сценарист, оператор, режиссёр с ассистентами, второй режиссёр, директор, продюсер и пр. члены съёмочной группы. Все они хотят заработать денег. Особенно осветители. Только на них разориться можно.
ладно, я в цифрах не силен, спорить не буду. я о другом хотел сказать. написать хороший фильм и при этом малобюджетный - это ведь оказать большую услугу продюсеру (во всяком случае моя тетка при первом разговоре ни слова не сказала о художественных достоинствах синопсиса, а все восхищалась: "какая славная заявка и совсем недорого! запросто снимем!"). так что ж за фигня такая получается - я оптимизирую производство, экономлю десятки тысяч долларов (при том, что рекламный бюджет, за счет которого живут телефильмы, остается таким же) - а мне, вместо благодарности, платят минимальный процент от оптимизированного (мною же!) бюджета?! ну не бред?... :cry:
Для этого фильма пиарщики даже новый жанр придумали - "психовик".
Ага, боевик, сделанный психами.
один из снявшихся в этом фильме актеров заявил, что сценарий выглядел на порядок достойнее самого фильма...
Судя по фильму, сценарий не мог быть на порядок лучше. А актёр мог сказать так по той причине, что в сценарии его роль была больше, а при монтаже его сильно порезали.
что ж за фигня такая получается - я оптимизирую производство, экономлю десятки тысяч долларов (при том, что рекламный бюджет, за счет которого живут телефильмы, остается таким же) - а мне, вместо благодарности, платят минимальный процент от оптимизированного (мною же!) бюджета?! ну не бред?
Бред, согласен. Однако Вы имеете полное право не привязываться к бюджету, а просто назвать ту сумму, за которую хотите продать сценарий.
Сообщение от Зелиг@5.10.2007 - 17:35
[b] :yes: Это тоже минисериал. А 2 они тебе сами предложат, не волнуйся.
:happy:
Ладно, может, и правда, рискну... Потом расскажу, как было :happy:
Однако Вы имеете полное право не привязываться к бюджету, а просто назвать ту сумму, за которую хотите продать сценарий.
Тем более, что все равно никто не высчитывает никаких % от бюджета, а называет от балды самую низкую цену :happy:
Ладно, может, и правда, рискну... Потом расскажу, как было
Сначала постарайся услышать, сколько они предлагают. А потом, в независимости от названной суммы, СПОКОЙНО произнеси свою цифру.
Сообщение от Зелиг@5.10.2007 - 17:22
Сначала постарайся услышать, сколько они предлагают. А потом, в независимости от названной суммы, СПОКОЙНО произнеси свою цифру.
т.е. при торговле имеет смысл дождаться оглашения предложенной суммы? и каков поправочный коэффициент?
и каков поправочный коэффициент?
Никакого. Вы приходите с одной циферкой в голове. Вам называют другую. Вы назваете свою. Начинается торг. А вдруг Вам назовут больше, чем Вы собирались получить?
так что ж за фигня такая получается - я оптимизирую производство, экономлю десятки тысяч долларов (при том, что рекламный бюджет, за счет которого живут телефильмы, остается таким же) - а мне, вместо благодарности, платят минимальный процент от оптимизированного (мною же!) бюджета?! ну не бред?...
Авраам, ИМХО неуместно говорить об "экономии" и "оптимизации", если это сделано не по заказу компании. Вы "оптимизируете" не для их экономии, а чтобы у вас купили; то есть для повышения конкурентоспособности вашего сценария. А если - по заказу, то это отдельный разговор.
Вы "оптимизируете" не для их экономии, а чтобы у вас купили; то есть для повышения конкурентоспособности вашего сценария. А если - по заказу, то это отдельный разговор.
Тоже верно.
Сообщение от Дэн@5.10.2007 - 17:31
Авраам, ИМХО неуместно говорить об "экономии" и "оптимизации", если это сделано не по заказу компании. Вы "оптимизируете" не для их экономии, а чтобы у вас купили; то есть для повышения конкурентоспособности вашего сценария. А если - по заказу, то это отдельный разговор.
а какая разница, для чего я это делаю? если так рассуждать, что и любой хорошо написанный сценарий с оригинальным сюжетом - он тоже исключительно для себя, для того чтобы купили. получается, что автор не вправе рассчитывать на повышенную материальную оценку за хорошую работу (хоть с точки зрения сюжета, хоть с точки зрения бюджета)? какой тогда смысл писать хороший, оригинальный, малобюджетный сценарий, если выиграет от этого только компания, а я не просто не выграю - еще и проиграю. вот в чем бредовость.
Сообщение от Зелиг@5.10.2007 - 18:22
Сначала постарайся услышать, сколько они предлагают. А потом, в независимости от названной суммы, СПОКОЙНО произнеси свою цифру.
Называть цифру придется по ИНЕТУ :yes: Скорее всего... Я ж с Украиной имею дело... И как мне назвать в таком случае эту самую цифру СПОКОЙНО?
Зелиг, а может, для Украины нормально 2 тыщи?
Зелиг, а может, для Украины нормально 2 тыщи?
про Украину НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ.
Ну вот :yawn: А я уже чуть было не последовала твоему совету :happy: Опозорилась бы на всю Украину! И все украинские продюсеры занесли бы меня в черный список, как "зажравшуюся москвичку" :happy:
И вполне возможно, что это не простое совпадение: узнав от брата, что тот спас сына ненавидимого им президента-северянина - тот ещё более ожесточился и решился на убийство, хотя раньше колебался. Никакой мистики - всё вполне закономерно.
Вполне возможно и закономерно, Дэн. Но по-моему, это и есть судьба. Ведь что такое СУдьба? Череда жизненных обстоятельств.
А по поводу того, что сын президента ходил пешком и без охраны... это вполне нормально для того времени вообще и уж тем более США в частности.
К примеру, все русские цари, до покушения на Ал. 2 ходили без охраны и это было нормальным. Вспомните, как в начале 20 века эсеры взрывали министров и князей.. всё было проще в этом плане.
Зелиг
Все они хотят заработать денег. Особенно осветители. Только на них разориться можно.
Это точно, что касается осветителей. Зелиг, подскажи, пожалуйста, как самый осведомлённый: сколько мне просить да 20-минутку ленты, если просят написать и спрашивают, сколько Вы хотите получить. И необязательно игровое кино, быть может мульт.
Опозорилась бы на всю Украину!
Не факт.
Сообщение от Эгле@5.10.2007 - 17:48
Ну вот :yawn: А я уже чуть было не последовала твоему совету :happy: Опозорилась бы на всю Украину! И все украинские продюсеры занесли бы меня в черный список, как "зажравшуюся москвичку" :happy:
Эгг, а прославиться и войти в списки в качестве дешевой рабочей силы - это лучше? :doubt:
ИМХО, сценарист не должен бояться назвать свою цену. если продюсер боится цены на две-три тысячи больше, чем он расчитывал - то какой это к черту продюсер? :horror: ИМХО, нормальный продюсер не обломится и поторгуется.
Авраам, на две-три тысячи больше за одно серию! Не за весь сериал! Это ж в два раза больше! Не знаю... Если б я рассчитывала купить телевизор за 1000, а мне бы предложили за 2, я бы покрутила пальцем у виска. Но я не утверждаю... Может, сам продюсер рассчитывает на 4 тыщи, а просто говорит 2... Но я думаю, что в Украине они и говорят то, на что рассчитывают :doubt:
Сообщение от Эгле@5.10.2007 - 18:01
Авраам, на две-три тысячи больше за одно серию!
не, сори, я держал в голове цены на большой мувик. ну соответственно, за серию можно просить на тысячу больше. я не вижу разумных причин для продюсера убежать в лес. я оно конечно не знаю, как в кинобизнесе принято, рассуждаю из общих соображений здравого смысла.
Зелиг, подскажи, пожалуйста, как самый осведомлённый: сколько мне просить да 20-минутку ленты, если просят написать и спрашивают, сколько Вы хотите получить. И необязательно игровое кино, быть может мульт.
Про анимационные фильмы НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Короткометражки если для друзей-режиссёров, то, скорее всего, бесплатно. Если для студии - всё зависит от бюджета. Попробуй взять 4-5 процентов. Я бы так поступил, но я с этим никогда не связывался.
думаю, что в Украине они и говорят то, на что рассчитывают
Думаешь, там дураки живут?
Брэд Кобыльев
05.10.2007, 19:07
сколько мне просить да 20-минутку ленты, если просят написать и спрашивают, сколько Вы хотите получить. И необязательно игровое кино, быть может мульт.
эндрюс, а что это будет - пилот сериала, самостоятельный опус, адаптация сказки?
эндрюс, а что это будет - пилот сериала, самостоятельный опус, адаптация сказки?
Брэд, вот честно, не знаю. Студия ищет сценариста. Я написал что могу, лично ответили, что студии около десятка лет, там разные призы фестивалей, занимается продакшеном аниме, документалки, рекламных роликов. Про игровое ни слова. Сайт солидный. Попросили выслать образцы работ. Я отослал.
И потом буквально на следующий день (сейчас) сразу вопрос в лоб: "Сколько Вы хотите получить за 20-минутный сценарий". Сценарий чего, не пояснили. Ну, я то знаю, что напишу любой вообще, а просить сколько не знаю? :doubt:
Попробуй взять 4-5 процентов. Я бы так поступил, но я с этим никогда не связывался.
Спасибо, Зелиг. :yes: Ну, я выше описал, в чём дело. Для друзей понятно, и мне друзья тоже понятно. Студия вроде солидная. А аванс сколько? Процентов 30%? Без аванса я ж не работаю и сразу об этом и пишу, чтобы сразу без непоняток. Не считая, конечно, друзей.
Брэд Кобыльев
05.10.2007, 19:38
Сценарий чего, не пояснили.
Думаю, имеет смысл уточнить этот вопрос... :doubt:
аванс сколько? Процентов 30%?
20-30
Но по-моему, это и есть судьба. Ведь что такое СУдьба? Череда жизненных обстоятельств.Скорее - череда событий, вызванных случайным стечением случайных и неслучайных обстоятельств. Я не верю в предопределённость судьбы, т.е. в то, что ВСЁ на Земле управляется богом, заранее распланировавшим св. 6 млрд судеб. ИМХО, это нелепо и даже отчасти оскорбительно для человека.
а какая разница, для чего я это делаю? если так рассуждать, что и любой хорошо написанный сценарий с оригинальным сюжетом - он тоже исключительно для себя, для того чтобы купили. получается, что автор не вправе рассчитывать на повышенную материальную оценку за хорошую работуВерно. Премию дают только за перевыполнение задания. А как вы могли его перевыполнить, если у вас не было задания? Вам платят не за муки творчества, а за результат. А доп. оценка "хорошей работы" - призы, кинопремии, имя, уважение (и зависть) коллег. А "имя" - это уже финансовая категория. Сценарист - это всё ж не фрезеровщик. :)
А по поводу того, что сын президента ходил пешком и без охраны... это вполне нормально для того времени вообще и уж тем более США в частности.Верно. Но на Юге парень рисковал, что его кто-н. случайно узнает - и тогда неминуемо линчевали бы. Может, осознание этого риска (не очень большого, но опасного) несколько притупило его бдительность и он упал под поезд.
Люди! Ирония судьбы.... Только что с Зелигом обсуждали гонорары за сериал и тут мне в почту приходит "письмо счастье" :pleased: У меня покупают сериал! Зелиг, я не стала торговаться... Цифра 3 меня устроила :pipe:
Брэд Кобыльев
05.10.2007, 20:54
Эгле, поздравляю! :friends:
Эгле, поздравляю!!!!!!!!!http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/clapping.gif
Брэд и Радость, спасибо! :kiss: Я очень долго этого ждала...
какой тогда смысл писать хороший, оригинальный, малобюджетный сценарий, если выиграет от этого только компания, а я не просто не выграю - еще и проиграю. Вы проиграете, если бы они были обязаны купить ваш сценарий. Какой смысл продавцу на базаре снижать цену - ведь это потеря прибыли? Но снижает - чтобы продать; т.к. никто не обязан у него купить. А привязка гонорара к бюджету фильма условна - только для общего ориентира. И грамотному продюсеру, ИМХО, чихать на точные проценты.
Эгле, поздравляю!
Присоединяюсь! :friends:
Дмтр Мешко
05.10.2007, 21:28
ну нифига себе анекдотики тут у вас!
Эгле - :friends: - поздравляю! :pleased:
У меня покупают сериал!
Несомненно, это радостная новость. Присоединюсь к поздравителям, когда купят.
Зелиг, я не стала торговаться... Цифра 3 меня устроила
Зря. Я думаю, что цифра 4 или 5 устроила бы тебя ещё больше.
Тарантина
05.10.2007, 21:49
У меня покупают сериал!
Цифра 3 меня устроила
Эгле, конхгратуляции!!! http://www.funportal.info/smiles/smile192.gif
И не сомневайся, цифра "3" вполне адекватна.
В следующий раз - будет больше :yes: :friends:
Дмтр. Мешко и Тарантинка ! Огромное-преогромное спасибо! :blush: :heart: :confuse:
Зелиг - спасибо тоже скажу, когда купят :happy: Шутка. Спасибо за советы :kiss: Просто я на самом деле такой человек, который не умеет торговаться. Ну нет у меня должного характера... А я и 3 рада :pleased: И ни капельки не жалею, что потенциально могла получить 4 :) Могло случиться так, что у меня вообще бы никто не заинтересовался этим сценарием... :yes:
Эгг, мои самые горячие поздравления! :yes: :yes: :yes:
И вдвойне радостно, что цифра адекватная! Так что не все так плохо у нас на рынке :pipe:
Продолжим тему.http://www.kolobok.us/smiles/artists/connie/connie_1.gif
- Знаешь, чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Нет.
- Шизофреник знает, что дваждыдва десять, и спокоен, а неврастеник знает, что дваждыдва четыре и нервничает.
1.Не думай.
2.Если думаешь - не говори.
3.Если думаешь и говоришь - не пиши.
5.Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
5.Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
- Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Низы не могут, а, верхи не хотят? – Купи нормальную стереосистему.
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.
- Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
:friends: :yes: Это не анекдот... это правда жизни! :pipe:
Юрата, в каждой шутке - доля шутки, остальное - правда. :happy:
Юрата, в каждой шутке - доля шутки, остальное - правда.
Радость, Дык и я ж о том же!!! :friends: :kiss:
Персефона
06.10.2007, 03:20
Эгле
и тут мне в почту приходит "письмо счастье" У меня покупают сериал!
Ура!
Руслан Смородинов
07.10.2007, 15:37
Мордобитная
Его высокочтимому сиятельству великому князю Гвидону, государю острова крутого и чудного, бьет мордой бедная и беспомощная Белка, Пушкиным воспетая, заточенная в дом хрустальный и грызущая орехи златые, дочь матерна и протч и протч.
Ваше сиятельство, княже высокочтимый! Поелику приставил ты ко мне дьяка приказного строгий счет орехам златым весть, негоже мне, зверю дикому, указ твой оспаривать. Но доколе, государь, сей муж безобразия чинить будет?
Намедни только утаил он от казны государевой скорлуп пуда на два и купил у басурман бабу гуттаперчевую, воздухом надуваемую. И чего он только ни вытворял с нею, горемычною, и чего только, паскудник, ни учинял, живодерством и рукоделием обуреваемый.
А еще приобрел он у басурман ящик бесовский именем «Караоке» и теперь заставляет меня, сиротинушку, петь «Во саду ли, в огороде», а также песни похабные со словами неприличными. А если где не ту ноту возьму, раздает мне дьяк тумаки и затрещины, шкуру дерет да за хвост таскает. И все это с ухмылкою ехидною и речами скабрезными, мать мою, покойницу, обижающими.
Государь милосердный! Дьяк сей укоризны неймет, бражничает усердно и со скоморохами песни бесовские кричит да пляски и скакания учиняет. А как упьется до безобразия, сетует, что «белочку словил», и затевает со мной кулачные и дрекольные бои, прости Господи.
Ваше сиятельство, государь острова крутого и чудного, избави мя от дьяка сего бесовского, а то, боюсь, не сдюжу я причуд его богохульных, неуимства его диавольского.
А еще, высокочтимый, вели Черномору и племянникам его в количестве тридцати трех не ходить возле дома моего хрустального, потому как воняют они зело табаком и рыбой. Все в чешуе, как жар горя, дух свой смрадный носят по острову крутому и чудному, смущая христиан шутками своими богатырскими, отчего у люда честного происходит смута и другие повреждения.
И огради мя от туристов косматых, приплывающих к нам с острова Буяна. Блеют они козлогласно и объявляют мне уды свои срамные, обвесят меня колокольцами и лупят по пузу, яки в бубен. Ежели на Буяне такие порядки в чести, то нам, православным, не пристало уподобляться вертепу, но благоговейно молить Бога незримого избавить нас от напастей и буянства.
Княже высокочтимый, вели также кормить меня по-беличьи, а то надоело мне питаться златом и изумрудом. Досаждают мне камни диковинные, хочу орехов лесных да ягод пользительных. И рыдая от аппетита, прошу у тебя, государь, защиты от люда небрежного, норовящего мне в зубы златой орех сунуть. Я и без того уже златоуста донельзя.
А то отпустил бы ты меня, княже, на все четыре стороны в лес, к елям и березам, иначе терпению моему придет такой же конец, яки дьяковой бабе гуттаперчевой, воздухом надуваемой.
Великий государь, смилуйся, пожалуй! За сим — Белка говорящая.
Лонели Сергей
07.10.2007, 17:19
- Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
У меня вопрос общего характера:" Если пишешь сценарий по чужому поэпизоднику - это оргазм или имитация?" :doubt:
Думаю, это фригидность собственных мыслей :yes:
адекватор
07.10.2007, 18:18
Сообщение от Радость@6.10.2007 - 01:52
1.Не думай.
2.Если думаешь - не говори.
3.Если думаешь и говоришь - не пиши.
5.Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
5.Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
тот. кто стопроцентно следует этим правилам, считай, и не живет....
адекватор
07.10.2007, 18:23
Руслан*Смородинов
И прочёл государь мордобитную Белки говорящей, и зело напуган был, паки пил пред этим беспробудно и решивши, что белка пришла к нему говорящая.
И челобитная зверушки чудной осталось без государева повеления. а Белка теперь пишет жалобы в Энеско, в общество защитных животных и в редакцию Красной книги.
Руслан Смородинов
07.10.2007, 18:59
адекватор
Примерно так :happy:
Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный.
Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец
не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый
изумруд, а ядра - чистый изумруд !!!"
зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Медсестра спрашивает у пациэнта:
-Вам дорогой или дешёвый наркоз?
-Ну конечно же по дешевле! денег то у меня мало!
-Хорошо!
Баю-баюшки-баю...
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя:
- Вам куда?
- Не твое дело!
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в
путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.
Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
- Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Дмтр Мешко
08.10.2007, 03:58
Петька пришел к Анке. Только они разделись, в кровать намылились, тут БАЦ- дверь снаружи ключиком открывается - Василий Иванович домой раньше положенного из офиса влетает, Петька с перепугу в шкаф платяной заскочил, а Василий Иваныч орет с порога благим матом:
- Анка! Живо собирайся, нас на прием к англицкому послу пригласили.
Анка как ни в чем ни бывало выглядывает из спальни и сонным голосом:
- Тю... а мне и этого... одеть-то и нечего...
В.И. с досадой: - Ну как это нечего?
Анка: - А вот так и нечего!
В.И. отшвыривает Анку от двери, влетает в спальню, распахивает плятяной шкаф и в запале перебирая ее шмотки, орет: - Ну вот же - смотри, сколько у тебя платьев: белое, синее, зеленое, привет Петька! черное, розовое, белое...
Дмтр Мешко
08.10.2007, 04:04
Мама: - Ути моя сладенькая! Как мы разговаривать умеем! Давай месяцы назовем: - Ян...
Доча 2,5 лет: - ...варь.
М: - Фев...
Д: - ...раль
М: - М-м-м...
Д: - ...арт
М: - Апр-р...
Д: - ...ель
М: - Давай дальше сама!
Д: - ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/10923/10923849_7974508_1144156734_1144096192_1web.jpg
Точно! Я поначалу даже и не поняла, что в этом тексте такого. Где-то со второй строчки допетрила. Но все прочиталось.
Фантоцци
09.10.2007, 12:37
Точно! Я поначалу даже и не поняла, что в этом тексте такого. Где-то со второй строчки допетрила. Но все прочиталось.
Рдаотсь и Лнееа!
Нжуно ткаие сниопы рысалсать пдюросерам! :happy: :happy: :happy:
Я не верю в предопределённость судьбы, т.е. в то, что ВСЁ на Земле управляется богом, заранее распланировавшим св. 6 млрд судеб. ИМХО, это нелепо и даже отчасти оскорбительно для человека.
То есть, Дэн, ты атеист? Но и атеист во что-то верит, пусть даже в себя. Но сам ты (я) и есть Господь, потому что Он (даже Церковь признаёт), в 1-ую очередь, в духовности. Церковь называет такую духовность Святым Духом, а атеисты называют самоувереннстью (без негативного смысла здесь). :pipe:
Просто я на самом деле такой человек, который не умеет торговаться.
Я тоже не умею. И не торгуюсь. Однако когда дело касается жадных компашек и студий.. сам Всевышний обязал. А вопрос еды - это вопрос еды. :confuse: Эгги, ты умнейшая и скромная умничка. :friends:
Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается
Я бы слово "зарплата" заменил словом "гонорар".
Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
Вот что мне нравится в тебе, Радость, так это твои анекдоты - емкие и, ясен перец, содержательные. :yes:
эндрюс, спасибо!
Вот еще.
***
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б......, я не могу так работать!"
***
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
***
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
***
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
***
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
***
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
***
Фантоцци
11.10.2007, 23:47
Приходит человек в компанию под названием
"Смит, Смит, Смит энд Вессон".
- Можно мне поговорить с господином Вессоном?
Секретарша:
- А почему именно с Вессоном? Поговорите с любым из Смитов.
- Да, знаете, видно, умён этот Вессон, если затесался в такую компанию! :happy:
Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
Про наше игровое уже анекдоты складывают. Надо же..:doubt:
Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
Это ещё труднее, чем говорить и совершать действия: как для актёра, так и для режиссёра. Если, конечно, данные профи - профи, а не Илья Ильич с Герасимом. :pipe:
ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Да уж.. просто.. да. уж. :pleased:
Сообщение от эндрюс@17.10.2007 - 23:53
Да уж.. просто.. да. уж. :pleased:
Главное - убедить! :happy:
Дарья Лецко
17.10.2007, 23:58
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б......, я не могу так работать!"
:umora: :umora: :umora: :thumbsup:
Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бляди из кустов.
:happy:
Анекдот-загадка
Из трех букв состоит,
На "х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
<div align="center"> ( Ответ: хор.)</div>
Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен ..., а не сирень.
***
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
***
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
- Да что ты. А я божиться.
- П.....шь.
- Да вот тебе истинный крест.
***
Не знаю был ли тут такой анекдот :doubt:
Это принадлежит устам осветителей, коим приходится после смены сматывать кабеля, грузить освет.оборудование, везти всё это на базу и т.д.
"режиссёру хорошо - рот закрыл и рабочее место прибрано" :horror:
Сообщение от Наталья@18.10.2007 - 10:32
"режиссёру хорошо - рот закрыл и рабочее место прибрано" :horror:
:happy: :happy: :happy: :happy:
:happy: :happy: :happy:
:happy: :happy:
:happy:
Аквасоник
18.10.2007, 20:36
Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.
*
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
*
Волк(В), заяц (З), и хомячок (Х) решили поехать в Китай.
В: Я когда приеду,меня будут называть братец Вуй.
З: Я когда приеду,меня будут называть братец Зуй.
Хомячок подумал, и сказал:
Х: Я наверное не поеду.
*
-Алло, а Вася дома?
-Нет, Вася, увы, покинул наш мир...
-Какой ужас! Он умер?
-Он сидит в интернете...
*
Жена:
– Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
– Я не исчез – я УБРАЛСЯ!
*
Муж жене:
– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!
*
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
*
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
*
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Реальный писец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Применительно к русскому кинобизнесу НАИХУДШИЙ и ПРОСТО ПЛОХОЙ. Других путей нету. :no:
сэр Сергей
14.12.2007, 19:33
Заходит в аптеку маленький мальчик. Протягивает, встав на носки, аптекарше деньги. Аптекарша смотрит на него сверху вниз и говорит: Мальчик, тебе чего?
Мальчик отвечает: Ой, тётенька, меня мама за лекарством послала! Аптекарша спрашивает: А, как лекарство-то называется? Мальчик отвечает: Ой, тётенька, не помню! Аптекарша спрашивает: А, от чего лекарство-то? Мальчик отвечает:Ой, тётенька, не помню! Аптекарша в сердцах: Мальчик, а, что ты вообще помнишь?! Мальчик и говорит: Только химическую формулу - циклопентан диметил пергидрофенантрен...
***
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя
Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и
Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень. :happy: :happy: :happy:
***
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
***
Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.
***
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
***
во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в
управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит
Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в
голубой? ' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что
по первой части у тебя вопросов не будет'.
***
Не люблю 1-го января ходить в магазины - там все прошлогоднее.
сэр Сергей
26.12.2007, 02:04
11-е сентября. Окраина провинциального украинского городка. Двое в лесополосе пьют водку. Вдруг видят, как кукурузник врезается в хрущевку. 1-й говрит: Ты дывысь, Мыкола! Цэ ж тэракт! 2-й не оборачиваясь, продолжает наливать и отвечает: Тай що?
Яка дэржава такый и тэракт!
Татьяна М.
26.12.2007, 02:05
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни! Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни! Ковчег был построен любителем.
Когда распоряжение самого Господа, то профи ты или любитель - значения не имеет. Абсолютно не имеет.
А на Титанике плыло слишком много грешников и Господь не хотел спасать корабль. Я не утверждаю, но это может быть.
Зима, морозищааа..Летит воробей. крылышком хлопнул и упал на землю обмороженный.Мимо шла корова, и нагадила на птаху.Воробушек отогрелся, из дерьма голову высунул и давай чирикать.Мимо бежала кошка и скушала крикливого.
МОРАЛЬ:
Сопротивляйся невзгодам, а уж если попал в дерьмо и тебе там тепло и уютно, то сиди и не чирикай!
Кирилл Юдин
29.12.2007, 09:07
Радость, мораль там была немного иная:
Не всякий враг, кто тебя обос....
Не всякий друг, кто тебя из дерьма вытащил.
И, наконец, если уж влез в г-но, так сиди и не чирикай!
сэр Сергей
29.12.2007, 12:52
Отец Иоанн Охлобыстин имел некогда отношение к кино, причем, самое прямо. Из его Сборника Православных анекдотов:
Отец Савва никогда не здоровался с буддистами, когда те заходили в его монастырь, потому что он боялся оскорбить их религиозные взгляды. Ведь по верованиям буддистов не существует ни их самих, ни тех, кто с ними здоровается
Татьяна М.
30.12.2007, 13:28
Анекдот про кота. Старый, неновогодний, но смешной.
Был у хозяйки кот. Такой гулёна... Каждую весну исчезал надолго. Возвращался грязный, ободранный и счастливый.
Однажды хозяйке это надоело, и она его кастрировала.
Натупает весна. Кот снова исчезает. Его не было еще дольше. Вернулся кот еще более грязный, еще более ободранный и еще более счастливый.
ХОЗЯЙКА
Васька! Ты же не кот!
КОТ
(развалившись на диване)
Да, я не кот. но я такой методист...
Танечка, вы уже даже анекдоты пишите в сценарном формате. ))
Я вам ответил.
Татьяна М.
30.12.2007, 15:09
Учусь не по дням, а по часам
Учителя у мну хорошие :angel:
Учусь не по дням, а по часам
:kiss: Я тоже учусь каждый день.
А что тебе больше нравится: спирт или водка? – Ой, прямо не знаю – и то, и другое так вкусно. (С. Довлатов)
- А что тебе больше нравится: спирт "Рояль" или водка "Чайковский"?
- Даже не знаю: я не музыкант.
Татьяна М.
06.01.2008, 20:20
H2O - девиз не наш! Наш - C2H5OH !
*
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
*
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
*
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
*
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
*
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
*
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
*
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
*
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
*
Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.
*
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
*
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
*
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
*
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. :happy:
*
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
*
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной! :pleased:
*
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
*
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
*
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
*
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
*
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
*
Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
*
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
*
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
*
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
*
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Стригуль
15.02.2008, 19:26
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...
Смотритель
15.02.2008, 23:44
Сообщение от Радость+12.02.2008 - 22:44--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата (Радость @ 12.02.2008 - 22:44)</td></tr><tr><td id='QUOTE'>Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.[/b]
В айришских пабах Вест-Роксбери (Бостон) вам эту байку расскажут раз пять за вечер - каждый вечер. С заменой водки на виску, а русских - на айришей. :happy: :pipe: :pleased:
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
:doubt: В Америках, Европах и даже Австралиях этот "особый шик", как ни странно, норма... А на каком же (чьем же) автомобиле на вот это самое сдавать? :doubt:
<!--QuoteBegin-Стригуль@15.02.2008 - 19:26
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...[/quote]
ЖЕЕЕЕСТЬ!!! :umora: :thumbsup: :umora:
Тоже анекдот вспомнила. В качестве сюжета для "Сталкера" сгодится. :pleased: Вырастили в Чернобыле небывалой величины огурец и повезли его на выставку. По дороге огурец всех съел.
Агата
:scary: :friends: какой чудесный анекдот... я его непременно запишу
Сообщение от Граф Д@16.02.2008 - 02:36
Агата
:scary: :friends: какой чудесный анекдот... я его непременно запишу
Рада, что понравилось. Вот еще один.
Гаишник останавливает крутой "мерс". Водитель, не выходя из салона, сует ему сотню "зеленых". Гаишник доволен. На следующий день он уже поджидает заветный "мерс", а, завидев, снова тормозит. История повторяется. Гаишнику такое развитие событий нравится, и он этот "мерс" ежедневно караулит и ежедневно прибарахляется сотней "зеленых". А потом "мерс" исчезает. Не появляется день, другой, месяц.
Гаишник загрустил уже было. Но вдруг видит, снова знакомый "мерс" на горизонте. Гаишник останавливает, получает "зеленые", радостно улыбается, спрашивает: "Чё-то, мужик, тебя так долго не видно было?"
Мужик: "Так я ж, командир, на Канары с семьёй отдыхать ездил."
Гаишник аж позеленел и говорит возмущенно: "На Канары?! На мои деньги?! Ну, ты гааад!"
Бли-ин, :fury: научите, как описки исправлять, когда уже сообщение запостишь. А то я в слове "гаишник" дважды буковку пропустила. Миль пардон. :confuse: :blush:
Не имей 100 рублей,
А имей Ванессу Мэй!
Сообщение от Сашко@16.02.2008 - 22:17
Не имей 100 рублей,
А имей Ванессу Мэй!
Плюс к этому.
Не имей сто рублей, а имей сто способов их заработать.
Агата
Справа наверху в вашем посте есть кнопка вторая по счету - редактировать, с ее помощью можно исправить пост
Сообщение от Граф Д@16.02.2008 - 22:53
Агата
Справа наверху в вашем посте есть кнопка вторая по счету - редактировать, с ее помощью можно исправить пост
О, спасибки! Отредактировала.
Стригуль
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:
- Хохлы в деревне есть?!! ...
Конгениально!
Цитата
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
В Америках, Европах и даже Австралиях этот "особый шик", как ни странно, норма... А на каком же (чьем же) автомобиле на вот это самое сдавать?
Смотритель, откуда такие сведения? Если прав нет, то на машине приехать на них сдавать нельзя. Сдают как ни странно, на автомобилях автошколы. А вот уехать сразу после получения - это да, это шик.
Стригуль
20.02.2008, 21:05
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Суслятина ГК (надпись на одной из табличек на прилавке мясного отдела)
Покупатель: -Это у вас суслятина горячего копчения?
Продавщица: -Это я! Суслятина Галина Константиновна.
Смотритель
20.02.2008, 22:27
Сообщение от Леена@17.02.2008 - 09:41
В Америках, Европах и даже Австралиях этот "особый шик", как ни странно, норма... А на каком же (чьем же) автомобиле на вот это самое сдавать?
Смотритель, откуда такие сведения? Если прав нет, то на машине приехать на них сдавать нельзя. Сдают как ни странно, на автомобилях автошколы.
Из Америк, Европ и даже Австралий. Просто там был и даже (за вычетом Австралии) сдавал на права. Каждый раз на своей машине.
Чтобы не было дополнительных вопросов и уличений в нелогичности ("как! сдавать на права, ехая на авто без этих самых прав!"), поясню процесс:
1. Сдаются правила (ПДД). Сдал - получил временные права (бумажные). Можешь ездить, если рядом находится водитель с правами и со стажем (стаж для разных стран варьируется).
2. Затем сдается вождение (в порядке записи). Рядом сидит офицер (офицерша). Т.е. водитель со стажем. Все по закону. Проехал, сдал, сделал не более N ошибок - тут же снимают твою физию и выдают права. Садись, ехай. На своей. Домой.
Теперь встречый вопрос - аллаверды. А у вас откуда такие сведения - о тех же самых континентах и, надо думать, обязательных автошколах? Просто покорила уверенность, с которой вы меня опровергли и принялись утверждать "истину", как она видится "отсюда".
игорь янович
21.02.2008, 03:44
Просыпается мужик утром после немеряной пьянки. Башка свинцовая, во рту всё пересохло. Садится на кровати и удивляется почему так тихо вокруг. заглядывает на кухню, а там жена. Красиво одета, с причёской и ваще вся из себя. Счастливая, напевает, какие-то вкусности готовит.
Увидела мужа. Бросается к нему на шею, обнимает целует. Я, говорит, тебе пива купила, в холодильник поставила, сейчас на стол накрою, завтракать будем.
Мужик в шоке... Тут сынишка его. Мужик его ловит и говорит:
- А ну рассказывай, что вчера было?
СЫН: А чего рассказывать? Пришел ты как всегда пьяный, всех обматерил и спать лёг. Мать давай с тебя грязные штаны стягивать, а ты ногами соваешь, руками машешь и кричишь: "Уйди, дура баба, я женат!"
игорь янович
21.02.2008, 03:49
- Петя, ты мне зифир приносил, чтобы переспать со мной?
- Да.
- Коля, ты мне шубу купил, чтобы переспать со мной?
- Да.
- Федя, ты мне машину подарил, чтобы переспать со мной?
- Да.
- ... Как же это я так с зифиром лоханулась...?
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
- Доктор, мне кажется, что я плейбой.
- Так радуйтесь!
- Но я же всегда был "Пентхаузом"?..
Стригуль
09.03.2008, 19:03
@
Моды, маленько не ценз, но как грят " из песни слов..."
Не казните.
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят найух.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё.нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы...
А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
И не цирк, и без коней. :yawn:
Леена
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
Да, это вполне нормально, у нас многие приезжали, и дело было в России.
Перед тем, как на искомые права сдавать, каждый "учлёт" сдаёт предварительный экзамен и этому "учлёту" выдают бумажную корочку, где сказано, что чувак на права сдал предвариловку.
И любому менту можно тыкнуть в лицо эту корочку, если захочет придраться. Правда здесь нюанс: рядом обязательно должен сидеть человек, имеющий водительский стаж не менее трёх лет. Ну, так было в 1997 году, и вряд ли чего изменилось с тех пор именно в этом плане.
Вячеслав Киреев
10.03.2008, 23:35
Ну, так было в 1997 году, и вряд ли чего изменилось с тех пор именно в этом плане.
Теперь этого нет.
Стригуль
11.03.2008, 19:15
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два дядьки водку пьют. Подходит один из инопланетян к дядькам и представляется:
-- Здравствуйте, я Склинс...
Тут один дядька его перебивает и говорит:
-- Вася, налей Склинсу.
Hалили ему, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает: мол, так и так, слова сказать не дали, налили - и все тут. Hу, посоветовались они и решили попробовать еще раз (может, не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
-- Здравствуйте, я Склинс...
-- Вася, налей Склинсу...
Hалили, выпили. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к дядькам:
-- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел из созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
-- Вася, Склинсу больше не наливай.
Стригуль
23.03.2008, 18:42
Заходит в салон Bentley гегемон в рабочей спецовке, испачканной малярной краской:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 350 000 евро
- А в кредит на год?
- 35 000 евро в месяц
- Многовато, а на два года?
- 12 500
- Многовато, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но бетонная плита упала именно на такую...
Стригуль
24.03.2008, 20:29
-Как называется человек, который тратит все свои ресурсы, - время, деньги и т.д. на себя?
-Эгоист.
-Как называется эгоист который тратит на себя все свои деньги, время и т.д. и при этом обижается, что другой человек не тратит на него все свои деньги, время и т.д.?
-Женщина.
Сообщение от Стригуль@24.03.2008 - 21:29
-Как называется человек, который тратит все свои ресурсы, - время, деньги и т.д. на себя?
-Эгоист.
-Как называется эгоист который тратит на себя все свои деньги, время и т.д. и при этом обижается, что другой человек не тратит на него все свои деньги, время и т.д.?
-Женщина.
Неправильный ответ :happy: Мой муж :pleased: :happy:
гундосиков
25.03.2008, 03:19
В театральном баре разговаривают два актёра.
- Как тебе наш новый режиссёр?
- Я считаю - полное говно!
- Тише ты! Он же сидит за соседним столиком! Услышит!
- Но я же в хорошем смысле этого слова!
гундосиков
26.03.2008, 02:56
Cадомазопорнофильм "Сосиска в тесте".
Сюжет:"Главный герой очень не любил своего тестя..."
гундосиков
27.03.2008, 02:55
На юбилее режиссера:
- Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.
На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
:happy: :happy: :happy: Ах, это б было так смешно, когда бы не было с натугом! :pipe: :pipe: :pipe:
Если в начале индийского фильма показано ружье, висящее на стене
То в конце фильма оно обязательно будет петь и танцевать
:pleased:
Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, ветерок листвой шелестит - ляпота. Вдруг вдалеке на одном из деревьев мужик замечает маленькую девочку, которая повисла на одной из веток, вцепившись в неё зубами и оторвавшись ногами от земли.
Испугался мужик, поспешил на помощь.
- Девочка, что случилось? Тебе помочь?
- (сквозь зубы) Не мешай, сок пью...
Москва. Павелецкий вокзал. По перрону бродит немолодой Чукча.
Видит торговца тряпками, Челнока. Тот сидит на клетчатых сумках-тюках, позади него стоит электричка.
Чукча показывает пальцем на электричку.
(Челноку)
Этот поезд идет на Уленгой?
Челнок
(доброжелательно)
Нее-т! Что вы!
Чукча понимающе кивает, обходит вокруг вокзала, снова видит Челнока и ту же электричку, радостно улыбается, подбегает к Челноку.
Чукча:
(Челноку)
Этот поезд идент на Уленгой?
Челнок:
(раздраженно)
Нет!
Чукча снова обходит вокзал, и опять видит Челнока. Позади того стоит та же электричка.
Чукча подбегает к Челноку, сияет.
Чукча
(Челноку)
А этот поезд идет на Улегной?
Челнок
(злобно)
На фиг он идет!!!
Чукча
А это не через Уленгой?!
Если партия скажет: Контакт!
Народ ответит: Есть контакт!
Если партия скажет: Есть контакт!
Народ будет есть контакт.
В семье молодого кинолога родилась тройня. Папашка ходил-ходил вокруг малышей, смотрел-смотрел... Потом говорит жене:
-- Вот этого, самого крупного, оставим себе.
Стригуль
31.03.2008, 20:59
Мало кто знает, что питерский военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
__________________
гундосиков
31.03.2008, 21:40
....ЖЭСТЬ....
-Все-таки как прекрасна,эстетически совершенна и магически притягательна женщина!Это поистине необъяснимое,восхитительно загадочное чудо природы!
-Да!Женщина-это символ красоты и вечности мира!Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
-Эй!Кто там следующий на сифилис проверяться?
Сообщение от Стригуль@31.03.2008 - 20:59
Мало кто знает, что питерский военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
__________________
:happy:
Мало кто знает, что питерский военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
:happy:
гундосиков
01.04.2008, 16:55
- "Мама, а кто это такие, черные, волосатые, небритые?"
- "А это, сынок, рок-музыканты".
- "А что же они такие трезвые?"
- "Да... триппер, наверное, лечат".
Гундосиков, что у Вас в одной ветке - триппер, в другой - траханье сплошное. А ну марш в Индию !!! :happy:
Сообщение от Эгле@1.04.2008 - 20:47
Гундосиков, что у Вас в одной ветке - триппер, в другой - траханье сплошное. А ну марш в Индию !!! :happy:
Карму чистить :happy: :happy: :happy:
гундосиков
01.04.2008, 23:56
Пардон, мадамы-леди. Признаю. Чтот я и впрямь опошлился. Карму чищу - чтобы наверняка - чищу пылесосом. :cry:
Пы.Сы. Больше не буду.
Сообщение от гундосиков@2.04.2008 - 00:56
Карму чищу - чтобы наверняка - чищу пылесосом. :cry:
У Вас пылесос мощный? :doubt:
гундосиков
02.04.2008, 02:40
Сообщение от Эгле@2.04.2008 - 02:00
У Вас пылесос мощный? :doubt:
Да. С водяным фильтром. После двух процедур смотрелся в зеркало - уже заметны некоторые просветления в области селезёнки!!! :yes:
Вскоре, Вы не узнаете меня! Впрочем, Вы меня и так не узнаете!!! :pleased:
Впрочем, Вы меня и так не узнаете!!!
Гундосиков, ударение на какой слог? :confuse: Не узнаете или не узнаёте? :happy:
Мы с Вами, мужчина, случайно не знакомы? :happy:
гундосиков
02.04.2008, 03:15
[/b]Эгле[b]
Не узнАете - ударения на "А"....
Мы с Вами, мужчина, случайно не знакомы?
Нет, к моему глубокому сожалению, вы со мной даже случайно не знакомы, не говоря уже о "как с мужчиной".... :pipe:
Сообщение от гундосиков@2.04.2008 - 04:15
Нет, к моему глубокому сожалению, вы со мной даже случайно не знакомы, не говоря уже о "как с мужчиной".... :pipe:
Что ж Вы так уверены? :doubt:
гундосиков
09.04.2008, 01:37
Сообщение от Эгле@2.04.2008 - 11:03
Что ж Вы так уверены? :doubt:
Мадам, хоть я и много пью, но ничего не забываю....
гундосиков
09.04.2008, 01:38
Особенно аккуратно следует применять метод кнута и пряника к мазохисту-диабетику!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по
своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
-???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
-???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
-???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
-?!!!!
Очередь:
-???!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
-??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
-??!!!!!
Очередь:
-???!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы ы
ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере
того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
-1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки
очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое, одиночное Гы гы ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
-???!!! (её явно тупит) А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои вещи с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!?
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?! (пауза) во, мля!! следующий!!!
Мужчина, который покупает детскую присыпку, подгузники или молочную смесь, не так выглядит? :devil:
Философ
:happy: Случай из жизни?
Вячеслав Киреев
11.04.2008, 15:10
Мужчина, который покупает детскую присыпку, подгузники или молочную смесь, не так выглядит?
Нет, не так. Лично я читаю по бумажке. В особо сложных случаях даю бумажку продавцу.
Нет, не так.
Так, так. Просто вы не видите себя со стороны. :pleased:
Довелось мне однажды наблюдать папашу с ребенком в детской поликлинике. Особенно впечатлило, как он закатил глаза, пытаясь вспомнить, сколько же лет его дитю. :pleased:
Сообщение от Лека@11.04.2008 - 13:54
Мужчина, который покупает детскую присыпку, подгузники или молочную смесь, не так выглядит? :devil:
Я еще и не такие вещи покупал, ничего. Наоборот, продавщицы смотрят с уважением. :pipe:
Я еще и не такие вещи покупал, ничего. Наоборот, продавщицы смотрят с уважением.
Продавцы-женщины относятся к бестолковым покупателям-мужчинам с большей снисходительностью. Всегда готовы помочь, выслушать сомнения, предложить несколько вариантов ответа и т.д. Мы бережем вас, не хотим уязвить ваше чувство собственного достоинства. Заботимся, чтобы у вас не развились комплексы. Добрые мы. :pleased:
Сообщение от Лека@11.04.2008 - 16:04
Продавцы-женщины относятся к бестолковым покупателям-мужчинам с большей снисходительностью. Всегда готовы помочь, выслушать сомнения, предложить несколько вариантов ответа и т.д.
Здесь только нужно поменять некоторые слова местами.
Продавцы( не только женщины) априори относятся к покупателям(любым) КАК к бестолковым ...
Относятся, соответственно снисходительно.
И естественно " Всегда готовы помочь, выслушать сомнения, предложить несколько вариантов ответа и т.д. " ....
Продавцы( не только женщины) априори относятся к покупателям(любым) КАК к бестолковым ...
Относятся, соответственно снисходительно.
:happy:
Помнится, были раньше такие советские тетеньки - продавцы мороженой рыбы. Все, как на подбор, крупные, с красными лицами. Почему-то эти работницы торговли особенно ненавидели интеллигентных женщин. Терпеть их не могли до такой степени, что, будь их воля, отхлыстали бы покупательниц по морде тушкой мороженого судака. Зато, с мужчинами ворковали. Сейчас реже, но тоже можно встретить такой типаж.
Сообщение от Лека@11.04.2008 - 16:28
Почему-то эти работницы торговли особенно ненавидели интеллигентных женщин. Терпеть их не могли до такой степени, что, будь их воля, отхлыстали бы покупательниц по морде тушкой мороженого судака.
Они их просто в тайне хотели. Но было другое время. И понятие "Гей парад" -казалось научной фантастикой! :yawn: :yawn: :yawn:
Сообщение от Лека+11.04.2008 - 13:54--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата (Лека @ 11.04.2008 - 13:54)</td></tr><tr><td id='QUOTE'>Мужчина, который покупает детскую присыпку, подгузники или молочную смесь, не так выглядит? :devil:[/b]
Нет, что вы, отнюдь, как вы могли такое подумать? :scary:
<!--QuoteBegin-Леа@11.04.2008 - 13:56
Философ
:happy: Случай из жизни?[/quote]
Это не случай из жизни, это, скорее всего, - жизненная тенденция. :) Нельзя сказать, что она плохая, нет, наоборот даже, всегда есть повод улыбнуться. :)
Даааа уж. :doubt: Поржать над неопытностью другого человека, это..... достойно черт возьми...:devil:
Это не случай из жизни, это, скорее всего, - жизненная тенденция
Откуда ж такие рыцари берутся, c такой черствой душой? :doubt:
Сообщение от Лека+11.04.2008 - 16:04--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>Цитата (Лека @ 11.04.2008 - 16:04)</td></tr><tr><td id='QUOTE'>Продавцы-женщины относятся к бестолковым покупателям-мужчинам с большей снисходительностью. Всегда готовы помочь, выслушать сомнения, предложить несколько вариантов ответа и т.д. Мы бережем вас, не хотим уязвить ваше чувство собственного достоинства. Заботимся, чтобы у вас не развились комплексы. Добрые мы. :pleased:[/b]
Вы, продавщицы? :pleased:
<!--QuoteBegin-ТиБэг
Они их просто в тайне хотели.[/quote]
Вах, вот это неожиданный поворот! Снимаю шляпу и ухожу фантазировать на тему: "училка, продавалка и мороженный рыбий хвостик..." :blush:
"продавалка и мороженный рыбий хвостик..."
Я, конечно, не художник - как увидел, так и нарисовал:
:happy: А надпись можно было бы "рыбы нет, только хвостик"
Пишульц, да Вы еще и Рисоваль! :friends:
Пишульц, да Вы еще и Рисоваль!
Не, просто Ватман.
Сообщение от Пишульц@11.04.2008 - 20:02
Не, просто Ватман.
А таки где Ваш вечный коллега и товарищ Штангенциркуль? :pleased:
Татьяна М.
11.04.2008, 20:06
Пишульц, да Вы еще и Рисоваль!
Не, просто Ватман.
Да вы самый настоящий Фло Мастеръ
Вы, продавщицы?
Прозорливый Вы наш.
Все знаменитые люди начинали с продавцов, официантов, слесарей, дворников. Если Вы не работали ни по одной из выше перечисленных профессий, Ваши шансы прославиться стремятся к нулю. :pleased:
Сообщение от Пишульц@11.04.2008 - 19:19
Я, конечно, не художник - как увидел, так и нарисовал:
А где училка? Училку забыли?
Вячеслав Киреев
12.04.2008, 00:55
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а еcли у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты ее еще раз!
гундосиков
13.04.2008, 04:07
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.Тот:
-И это вы называете прогрессом?Шесть месяцев назад я был Наполеоном,а теперь-никто.
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
-Йа,мну,мну,мну,мну,обо мну.
Учитель:
-Зачод.
Ну,с Днем защитника Отечества тебя,сынок!
-Мам,пап,ну что вы в самом деле,может,я еще поступлю!
-Доктор,что меня ждет?Операция?Ампутация?
-Больной,я не могу вам всего рассказать.Вам потом будет неинтересно.
Адвокат:
-Ты будешь свободен!Я тебе обещаю.А обещанного три года ждут.
гундосиков
13.04.2008, 04:13
Василий понял, что ему уже хватит сидеть в интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Табличка перед входом в газовую камеру:"Осторожно,ступенька!"
Выдержка из резюме девушки:"Личные качества-тудалюбие".
Сегодня узнал:оказывается,Достоевский Ф.М.-это не радио.
-А я вчера с Юлькой целовался!
-Молодец!А говорил-не пьешь.
Молодым везде у нас туда и дорога.
Встречаются две мыши:
-Я вчера такого мыша встретила!Мордочка блестит,глазки карие,носик пуговкой,крылышки мягкие...
-Постой,какие крылышки?Это же упырь!
-Упырь?А мне говорил-летчик...
гундосиков
13.04.2008, 04:21
-И разделился мир надвое!С одной стороны-воины света,они сражаются за добро,с другой - воины тьмы,они сражаются за зло...
-Эй,давай уже просто,без пафоса,поиграем в шашки!
Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей:Чебурашка,два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор завода залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят,что они тоже пока здесь останутся.
:happy: :happy: :happy:
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
Пушкин с Дантесом перед дуэлью.Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
-Вы курите?
На что Пушкин отвечает:
-Можно подумать,я стихи просто так сочиняю!
Смотрите во всех кинотеатрах!Cупермегаблокбастер "У меня уже подрастает то,что мы сделали прошлым летом".
Мороженое "Кто убил Кеннеди".Cпрашивайте во всех магазинах.
-Алло,девушка?Примите сообщение для абонента номер "666".Изыди!!!
гундосиков
13.04.2008, 04:25
-Мама,она совершенно не слушает меня,не отвечает на мои вопросы,вообще ничего не говорит!Мама,я так больше не могу!Может,оставить ее?
-Хватит хныкать,капитан!Идите и продолжайте допрос!
В местном заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник,и главное,знает же,скотина,что ему за это ничего не будет.
Девушка,кроме того,что вы два раза были лицом гуталиновой фабрики,какая у вас еще фишка?
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки,вырастить грудь и посадить мужа на поводок.
-У меня очень большой словарный...этот,как его?
Министерство культуры.Утро.Министр входит в приемную и видит,что у его секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
-Изольда Игоревна,что случилось?
Секретарша,всхлипывая и заикаясь:
-Я тридцать лет в министерстве работаю и тридцать лет ждала этого звонка!Сегодня прихожу на работу,а телефон уже звонит,поднимаю трубку и слышу:"Алло,это прачечная?"А я...растерялась!!!
гундосиков
13.04.2008, 04:27
Стая пираний съедает быка за 19минут,оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Богема-это люди,которые считают плату за квартиру и электричество непредвиденными расходами.
Преподаватель на лекции в институте:
-Решим задачу:на нитке висит брусок.Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,потеряв половину скорости.Найдите угол фи,на который отклонился брусок.
Девушка с передней парты:
-А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
-Конечно.На нитке висит белочка...
Шумный успех фильму "Ирония судьбы.Продолжение" обеспечил рекламный ролик,который крутили 31декабря по большинству каналов последние 30лет.В декабре 2008года на экраны выйдет комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
гундосиков
13.04.2008, 04:33
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
-Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура,это чай.
Официант:
-Еще какао?
Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V
-Штопор-это фаллический знак,его острие символизирует силу проникновения.Пробка же-символ девственности и целомудрия.И вот сталь проникает в мягкую древесину,совершается возвратно-поступательное движение,и пробка обагряется кроваво-красным вином.Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так,Фрейду больше не наливать!
Скромный,вежливый,ненавязчивый,ведущий здоровый образ жизни,без вредных привычек,чистоплотный,старательный,пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения филосовских трактатов.Внешность значения не имеет!
Пишите на gannibal@lekter.com
гундосиков
13.04.2008, 04:38
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай.На пороге его с нетерпением ждут Пушкин со шпагой и Есенин с "розочкой".Поэты бросаются к Безрукову,чтобы растерзать его,но тут раздается голос с неба:
-НЕ ТРОГАЙТЕ ЕГО!ОН-МОЙ!
Уважаемые знатоки!Я поздравляю вас с окончанием зимней серии игр ''Что? Где? Когда?'' и перехожу к традиционным призам.Итак,утешительный приз от Бин-банка-автомобиль "Лексус"-получает Равшан Аскеров!Приз от компании МТС-трехкомнатная квартира в Москве-достается Максиму Поташёву!И,наконец,главный приз сегодняшнего вечера,хрустальную сову и набор энциклопедий,потащит домой Александр Друзь!
Когда Борис Бурда и Александр Друзь ходят в баню,ни вызывают себе библиотекарш.
Женское общежитие при ткацкой фабрике.Дискотека.Сидят одни дамы,танцуют одни дамы.Заходит мужик в тюремной робе.Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:
-А вы откуда такой загадошный?
-Я из зоны,только освободился,15 лет отсидел за то,что жену по пьянке топором зарубил.
Девушка оборачивается к подругам и во все горло радостно орет:
-Девчонки!!!Неженатый!!!
- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я вас несколько иначе представлял, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Татьяна М.
13.04.2008, 14:19
На экзамене университете профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но вы же сами писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО
Тетя Ася
13.04.2008, 14:29
Из домашней полемики в доме психиатра:
Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"
Татьяна М.
14.05.2008, 22:00
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
:happy:
Приходит мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол...
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
:happy:
Жил-был косоглазый мужик... Однажды он пошел, куда глаза глядят и порвался!
(...) Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а еcли у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты ее еще раз!
Я читал более изящный вариант концовки:
...Мать говорит гостю: "И вы не дадите ей ещё шанс?"
Бекмамбетов и Fox International Productions снимают “Сумеречный Дозор”.
Поднимаю тему наверх, если вы не против!.. Добавим новых анекдотов? :pipe:
Утро. Звонок. Муж открывает дверь - там пьяная жена. Дырявые колготки, лохматая.
- Думаешь, я тебя такую пущу?
- Нах.. надо! Я за гитарой!
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят... :bruise:
МолодейКа
29.01.2009, 08:41
добавляю свое из свежевошедшего в голову
Я вчера посмеялась над своей зарплатой, и рубль упал. Возможно, здесь есть какая-то связь?
Конечно, в следующий раз как дура смейся над рублем и скоро вообще без зарплаты останешься.
надюшка которой все интересно
04.02.2009, 22:13
не проще... Я же здесь выбираю которые мне понравились. Типа самы весёлые.)) Тебе конечно проще сходить на анекдот ру.))
да все хорошо... :yes: пока утружденные письмом сценаристы зайдут на сайт. Ведь мы же знаем что улыбки и жизнь прибавляют...только хоть на странице с анекдотами не спорьте , замечательные Вы все ! Правда ! И анекдоты Ваши too :yes: :happy: :friends:
Максим Максимов
05.02.2009, 11:48
Сообщение от Коть@29.01.2009 - 00:55
Утро. Звонок. Муж открывает дверь - там пьяная жена. Дырявые колготки, лохматая.
- Думаешь, я тебя такую пущу?
- Нах.. надо! Я за гитарой!
:happy: Просто и со вкусом))
У меня такой анекдотик:
Восьмикласник Вова во время падения звезды не смог определиться с желанием и получил в подарок велосипед с сиськами.
только хоть на странице с анекдотами не спорьте , замечательные Вы все ! Правда ! И анекдоты Ваши too
Я, бывало, всем давала,
В саду на скамеечке.
Зря подумали плохое -
Из кармана семечки.
Powered by vBulletin